出産の時に、実家に帰るつもりはないことを両親に話したら腹をたてられました。心配してくれている気持ちもわかるのですが普段から両親とは考え方が合わず一緒にいるとストレスでイライラしてしまいます。出産の時に実家に帰る方は自分の体の負担を軽くするために帰るのだと思うのですが、私は自分の体のことを思うのであれば実家には帰りたくないです。旦那に出産の時は実家に帰りたくないことを話すと親孝行の為にも帰った方がいいと言われました。臨月の時の家事は、すごく大変だし体がきついとも聞きましたが自分の心の安定を考えると、やっぱり帰りたくないです。私は自分勝手でしょうか？

出産前後に実家に帰りたくない | 妊娠・出産・育児

ご自分を優先してください

❤

sk

2011年09月05日 17:26

出産するのも、メインで子育てするのも、トピ主さんなんですよ！ご両親やご主人の気持ちを納得させるために子供を生むんじゃないでしょ？出産前にそんな弱気では、出産後もあれこれ軋轢生じてくると思いますよ。自分のペースで出産・育児できるように、今からちゃんと自己主張しましょう。安産をお祈りしております。

トピ内ID：5904776612

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私もです

かるかる

2011年09月05日 17:26

トピ主様、こんにちは。うちは弱毒親、汚家、田舎で近くにコンビニすらなし等々、成人してから帰省も年に数回、数時間滞在の関係です。車で30分程度なんですけどね。精神衛生上これ以上は無理でした。一人目の時は里帰りせず便利できれいに片づいた我が家で産後をすごしました。週に１回程度、だいたい産後１か月くらいかな？実母か義母に数時間きてもらって子守や家事をしてもらったら十分でしたよ。私は今２人目妊娠中ですがやっぱりガッツリ里帰りはしません。けどやはり２人目は上の子がいるのでそれなりに大変なので子供連れてたまーに２～３日の帰省はして子守してもらってる間、私テレビ見たり横になって楽してます。うちの実家は食事や部屋の衛生面は最悪ですが、上の子は遊んでもらって楽しそうですし私もプチ親孝行気分にはなるかも… けど産後のナーバスな時期の里帰りはやっぱり無理だな～。こればっかりは人によりますね。トピ主さんの好きにされるのが一番よいかと思いますよ。

トピ内ID：7445224694

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トラブルがない限り大丈夫

こはる

2011年09月05日 17:49

帰らない事を強くお勧めします！一人目ちゃんですよね？切迫早産や妊娠高血圧などのトラブルがない限り大丈夫です。臨月にはできるだけ散歩して、四つ這いの姿勢で家事をこなす事が安産につながります。ゴロゴロしているとお産で苦労します。また、産後ですが、ご主人は協力的ですか？家事はしばらく手抜きで、買い物はネットスーパー、料理もあらかじめ冷凍しておくなど工夫すれば、乗り切れます。産後はイライラします。これは仕方ないです。孤独に弱い方でマタニティブルーが心配な方は里帰りすればいいと思いますが、イライラ型の方は絶対にストレスです。私は実家とはかなり良好な関係ですし、実母は育児は母親が好きなようにすべしとの信条の持ち主で一切口出ししませんでしたが、それでも辛くて辛くて、１週間で逃げ帰りました。二人目の時は３日でした。ご実家には、今回は夫婦二人で頑張ってみるから、何かあったら助けてね、などケンカにならないようお断りして下さい。実際に、産後に大量出血など不測の事態が起これば助けてもらわなければいけないと思いますので、ケンカは避けて下さいね。いいお産になりますように！

トピ内ID：0289957620

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産前産後は自分の体や心を一番に考える

環

2011年09月05日 17:49

安全な出産、育児のためにはタイトルの通りだと思うんですけど…。「親孝行のために里帰り」って、旦那さん、何を見当違いなことを仰っているんでしょう。結局授乳やおむつ換えはママが夜中に３時間ごとに起きてやるんですよね。肌着の洗濯やミルク作りはしてもらえても、おっぱいでの授乳は実母に変わりにしてもらうわけにはいきませんから。里帰りするメリットは、家事を実母にしてもらえること。でも家事も、出産３ヶ月目までくらいはゴハンは夫に買ってきてもらって、その他の買物はすべてネット通販で。洗濯や簡単な掃除は自分で、食器洗いは食洗器にやってもらう。私はそれで乗り切って今３ヶ月目です。何とかなってます。実母がどうしてもと言うので数日間だけうちにきてもらったのですが、私も母とは合わないので物凄いストレスでした。結論：毎日イライラするのが分かっているなら、里帰りしない方がマシ！今はファミサポとか、行政の育児サポートなどもあるので、どうしてもきついならそれらを利用する手もあります。頑張って！

トピ内ID：3264453566

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親孝行するために帰るのではない

🐤

ぴよ

2011年09月05日 17:49

私も母親とは全く違うタイプで一緒にいるとイライラすると思ったので里帰りしませんでした。母といるのがかなり苦痛を伴い、正直結婚で遠く離れたときはほっとしたくらいです。ただ、里帰りしない本当の理由は↑ですが、断る時は里帰りのデメリットや夫婦二人の子供であるという事を強調しました。その一例１．今更分娩予約をするのには遅い。（３ヶ月くらいの時でした）２．実家付近の産科は出産費用が高い３．二人の子供だから、大変な事も、いい事も共有したい４．産前から出産（産後）まで経過を同一の病院で把握してもらっていたほうが何かと安心５．子供に何かあり継続的に治療等が必要になった場合、最初から経過を知ってもらったほうが安心６．産前手伝ってもらう事は何もないし、産後だってネットスーバーや作り置きがあるから手伝いの必要性は感じられない親孝行は別に里帰りしなくてもできます。旦那様とゆっくり話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：1995225509

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自分勝手かどうかはわかりませんが。

natu

2011年09月05日 17:49

私も母親と気が合わず実家に行きたくありませんが、腹をたてるほど来てほしいのだったら行くかな。２～３カ月我慢することになりますが、それで向こうが満足であれば…。そんなことで根に持たれるのも嫌だし、産後、子供のことで世話になることもあるかもしれない。私は一人目出産のときは実家に帰りました。やっぱりストレスだったし、嫌な思いもしたし、そのせいか母乳も出が悪かったです。それでも、出産には大きな不安が付きまとうので、そこは心強かったと思います。良い面はそれくらいかな。陣痛がきた時のこととか、そういうことも含めて考えて、自分が一番良いと思う方法をとれば良いと思いますよ。

トピ内ID：1721849342

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今は自分の事を考えた方が良い

ひつじ雲

2011年09月05日 17:49

私は里帰りしたけれど、親との関係が良いからです。負担になる関係なら、サポートを自宅近くで探した方が良いですよ。もう産院は予約しましたか？検診時に相談したらサポートを御存知かもしれません。親孝行は孫を見せに行くだけで良いと思いますよ親孝行とか、人に親切とか、余裕のある時に考える事です余裕のない時に頑張ろうとすると、トラブルになって、一生恨むことになりかねません。親なんて今さら変わりませんよ

トピ内ID：6848936535

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私も帰りませんでした。

🐱

蒼猫

2011年09月05日 17:49

私も、出産前後は実家に帰りませんでした。今でも、あまり帰りませんが・・・はなさんと同じで実家の両親、兄弟とは性格的に全く合いません。ストレスを溜めるぐらいなら多少きつくても頑張ろうと気合で乗り切ました。幸いなことに、産前産後共に体調が良かったので問題は無かったですが。里帰り出産＝親孝行　とは私は思いません。我が家のパターンですが、夫の実家と私の実家が近いこともあり両方の親が気を使わず赤ちゃんに会いに来れるようにと実家に帰らないこと説明をしました。（ある意味こじ付けですが）うちの親は難色を示しましたが産むのも育てるのも自分です。世の中夫婦二人だけで乗り越えてる人がたくさんいます。とにかく、ストレスを溜めないように無理をしないように気を付けてくださいね。

トピ内ID：6782068435

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おいおーい旦那さーん

ぴー

2011年09月05日 18:02

親孝行の為に里帰り？自分勝手なのはまわりの家族です。私は里帰りしてないですよ。今の住まいから遠いし、田舎で不便だし、母は亡くなってて父だけだからなのはあるけど。ジジババの我が儘ならともかく、本人が帰らないって言ってるのに帰れという旦那何なの！？暫しの独り身気分でも味わいたい？絶対安静じゃないんだったら大丈夫だよ。出産前後は本人が安心出来る環境で！頑張ってね。

トピ内ID：1763951358

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うーん・・・

🐷

pig

2011年09月05日 18:02

実家は近いのですか？近くて健康なら臨月の時はぎりぎりまで頑張って、産後母体が健康で動けるようなら、さっさと帰るということでいいんじゃないですか？安産でも産後寝込んでしまう事もあるでしょうし、予定していた里帰りより早く生まれる事もあるでしょうし、何があるかわかりませんよ・・・

トピ内ID：8688802080

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親孝行かぁ・・・

サイカ

2011年09月05日 18:02

私は主さんとほぼ同じことを理由に、里帰りしたくありませんでした。しかし主人が多忙極まりなく、一人での出産が不安ではあったため、ある程度のお金を包み、お世話になってしまいました。結果はさんざん。ストレスのあまり、出産前に精神的におかしくなり、一度主人の元に逃げるように帰りました。そのとき母は、「ひどい仕打ちだ」と嘆いていました。とどめの一言でした。確かに実家にいれば、身の回りの負担は激減します。その点は感謝します。でもそれ以上に、精神的に苦しかったです。妊産婦にストレスは大敵ですよ。母乳が出なくなることもあるし。帰らなくてやっていくのは大変かもしれませんが、できることなら私は里帰りしたくなかったです。自分勝手ではありません。もう嫁いだし、母なのです。それくらいは決める権利があるし、同時に責任も出てきます。ご主人に協力してもらえるといいのですが・・・お大事になさってくださいね。

トピ内ID：6831069788

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ご自身の心の安定を最優先に

🙂

masiro

2011年09月05日 18:48

こんにちは　はなさん私も、実家とそりがあわず、戻らないで夫と二人で育てよう、と心に決めていました　そのことで３回ほど、怒鳴りあいの大喧嘩をしました　切迫早産でずっと入院していましたが　はっきり言ってそのことが一番のストレスでした賛否両論だと思いますが、私は実家とのそりうんぬんに関わらず、里帰り制度にはそもそも反対でした　望み通り夫と二人で育てて、それは間違ってない、と思いましたよ（あくまで個人の価値観です　後夫が協力的な場合に限りますけど、その面を含めて夫を選びました）産まれたての赤ちゃんを二人で育てることは、やはり大変な部分もありますがそれを夫婦二人で乗り越えることで、絆が深まりましたし、育児の大変さも理解してもらえます　生後まもないですが日々成長する赤ちゃんを見て、命の大切さも二人で学べます産後のサポートとして、シルバー人材センターの家事支援（自給７５０円）、宅配のお弁当、（昼ごはんのみ）ネットスーパー（その日か次の日のうちに配達）を利用しました赤ちゃんの世話は　３時間おき授乳、おむつかえ　お風呂で、ある程度ルーティーンワークです　大丈夫です

トピ内ID：1299800810

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精神的な安定も大事

Mia

2011年09月05日 18:48

私は実家が遠方で、母が産前産後に手伝いを申し出てくれたのですが、実家と折り合いが悪い為、断り続けていたのですが、母は周りから言われたこともあり、強引に来ましたが、やはり思っていた通り、大喧嘩になり、追い返すことになりました。うちの主人は、初めての出産だし、実家の母がいれば安心だと思っていたようですが、私の精神的な安定の為にも、自宅で主人と二人で、家事は体調が良い時にするのが私の望みだったので、そうすることにし、なんとかできました。トピ主さんの精神的な安定も大事ですし、もし産後に体調が悪く家事ができないようであれば、その時にお願いすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1205498403

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私も最近までトピ主さんと同じ考えでした

🐶

いぬぬ

2011年09月05日 18:02

でも流産したので、一旦心配はなくなりましたが…。私の両親は里帰りを望む親では無かったのですが…兄のお嫁さんが子供を産み、ジジババになった事で、自分達も小さい赤ちゃんのいる生活がしてみたくなったようです。やはりお嫁さんの子供には気を使いますしね。姑にこの話をしたら『ご両親の気持ちが分かるわ。是非里帰りして、親孝行してらっしゃい』とまで言われ、考え方が変わりました。もし子供を授かる事が出来たら、里帰りをして、両親孝行をしようと思っています。

トピ内ID：1714011512

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帰らないほうが良かった者です

はるか

2011年09月05日 18:48

私は遠方で、帰らなかったんですが楽でしたよ。カンペキを主人派求めていないからゆっくりしておけばいい、と言ってくれて。誰も来ないから好き勝手に子供に合わせられて。家事はできるだけ、ご飯は主人が買ってきてくれる。トピ主さんの御主人、御主人が大変な事をしたくないとかないですか？面倒くさい事はトピ主実家にまかせちゃおうって感じとか。でも宅配で済むし、ヘルパーさんのほうが安いよ。もひとつ、里帰りする場合、お米代で１０万円程包まなきゃならないって御主人に言ってみてください。奥さんの親のお世話代です。それと移動費用など。そういうのを考えると「帰らないほうがいいのでは？（かなりかかるので）」と言いだす人もいます。もちろん、お母さんと仲が良くて、里帰りする人をバカにしているわけではありません。ただ、面倒くさいし、お金もかかるのに、、ということも認識して、夫婦で決断しては、と思います。

トピ内ID：8908748544

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全然OK!!

たま

2011年09月05日 18:48

私も実家より、勝手しったる家が大好き。そして、両親とも考え方の違いからイライラ第一子の時は夫に親も喜んでるからと嫌々出産後に帰りましたが結局一週間で帰ってきました。二人め生まれた時は帰りませんでしたが夫も理解してくれましたよ。産むのも育てるのもトピ主さんです、赤ちゃんだってお母さんにはニコニコしていて欲しいはずです!! お母さんがリラックスして子育てできるところが一番いいんではないでしょうか？

トピ内ID：2872881524

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臨月は　辛くないと思うけど。

たま。

2011年09月05日 20:20

おなかが大きくて動きにくいけれど　体調さえよければ　大丈夫。大抵のことはできます。産後も体調がよければ　帰るのがストレスになるくらいなら　家にいたっていいと思うんだけど。大人の洗濯・家の掃除は　ご主人が週末にまとめてやる。食事は　お総菜を買ってくるか　早いうちから冷凍して準備するとかで、あなたは　赤ちゃんのお世話と　自分の体を休めることに専念するようにできるならね。私は帰らないつもりにしていたのですが　産後体調不良で誰かがそばにいた方がいいと言われ　一ヶ月実家に帰りました。私は赤ちゃんと自分にあわせて好きなように過ごしたいので　きっと母とそりがあわないと思って。案の定　途中で母が切れました。自分がおさんどんさせられて　娘がのんびり雑誌を見てるのに腹たててましたよ。私は高かった血圧がやっと下がって　ほんの少しなにか気分転換をしてみたかっただけ・・なんですけどね。おかげで血圧がまた上がって　寝込む羽目に。なので二人目の時は帰りませんでした。上の子もいたけど何とかなったし。全く帰らないというのも　親不孝だと思うなら　一週間だけでもどうですか？

トピ内ID：7807341357

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いいえ～。

ささみ

2011年09月05日 20:20

私も同じ理由で、里帰りをしませんでした。両親は「大丈夫？」と聞いてくれましたがそれ以上は強要しませんでした。里帰りだけが親孝行ではないですよね。親との確執よりも、「二人で子育てを乗り切りたい」「家族の絆」を全面に出して、説得されてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7326307521

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よく考えて

タンメン好き

2011年09月05日 21:24

第一子出産後、実家にお世話になりました。私と両親の関係は、まあまあ良好だったと思います。たまにケンカしたりすることはあったけど、よく聞く話のレベルだったと思います。しかし、私は両親と離れて生活するようになって１０年以上。１～２泊程度滞在するなら問題ありませんが、１カ月以上生活を共にするって、双方にとってかなりのストレスでした。しかも、朝夜の区別のついていない新生児が一緒だし。私は赤ちゃんの世話をする以外はゴロゴロしていたかったけど、実の両親とは言え、気を使いましたしね。もちろん、洗濯はしてもらったし、沐浴を手伝ってくれたり感謝していることはたくさんありますが、今振り返るとできれば自宅でダラダラ過ごしたかったです。今はネットもあるし、たいていのことは家にいながらにしてできると思うんです。夫に頼んでもいいし。ご主人は「嫁は自分の実家に帰りたがるもの」と思っているんでしょうね。ご主人やご両親とよく話し合って下さい。適当に理由をつけて断ってもいいと思いますよ。ご自分と赤ちゃんを大切に。

トピ内ID：8672536626

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お近くなんですか？

たろ

2011年09月05日 22:07

ご実家に帰っても転院不要なんでしょうか？私自身、独身の頃から帰省は年に２回、長くても年末年始の４泊５日。これ以上は無理。出産した当時は、実家で暮らした時間より、家を出てからの時間のほうが長く、しかも遠方、妊娠８カ月まで仕事をしており、退職後転院。転院の際に、病院を調べてよく考えて選びました。夫は、自分がハラハラするのがしんどいので、帰ってくれた方が安心とは言っていましたが「甘えるな」と却下。高齢出産で、私や子供に何かあった時に傍にいて欲しいのは親ではなく夫でした。２人の子ですからね。産後の体力のことは、産んでみなければわかりませんが、何とかできる範囲なら（ファミサポや産褥シッターなど他人の手を借りる方法もあります）大丈夫。あ、ちなみに「帰る」「帰らない」で義家も巻き込みケンカになりましたので第２子も帰りませんでした。ケンカした３日後に破水し出産に至りました。第２子の時も臨月になって「やっぱ、私が行かないと生まれないわね」とか言って夜行列車に飛び乗りそうになり必死に止めてケンカになりました。こんな感じなので帰らなくてよかったです…

トピ内ID：2541352359

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えっ！里帰りが親孝行？

☀

ばぁちゃん

2011年09月06日 11:09

今年　娘の産後のお世話をしました。家の場合わたしが面倒なので「二人でやれるんじゃない？」と言っていたのですが里帰りすることに。退院の検査で少しトラブルがあり我が家についた時の娘の顏は蒼白。その後もスムーズにいかない授乳、昼夜問わずとにかくよく泣く赤ん坊・・と娘の顔に赤みが差してきたのは産後半月位経ってからでしたね。私も昼間は娘に代わって抱っこ・沐浴・家事全般と休む暇なし。結局ひと月位で帰りましたが、あと一週間居られたら腰痛と腱鞘炎を発症していたことでしょう。　　＊　出産前後にトラブルがない　　＊　あまり手のかからない赤ちゃん　　＊　夫がそこそこ手伝ってくれるであれば皆さん仰るように十分やっていけると思います。ただご主人やご両親が里帰りを望まれている以上、何かあった時に「ほらだから・・」と言われても困りますから両者との関係は良好に。ちなみに家は金銭他いっさい頂いておりません。

トピ内ID：2288958067

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大丈夫

🙂

きな

2011年09月06日 12:31

私は両親とも既に他界していますが、とても優しく私を大切にしてくれる父母でした。それでも、一人目出産の時の里帰りは２日間だけでした。母はあまり掃除が得意ではなく、ゴキがたくさんいました（泣）。２日目の夜中、子供のお腹の上をゴキが走ったのを見て、すぐに主人に迎えに来てもらいました。二人目は最初から病院から直接自宅に戻りました。ちなみに、二人とも帝王切開でした。臨月もそんなに辛かった覚えはないですよ。出産ぎりぎりまで仕事をしていましたし、妊娠中毒症も出ていましたが。ご自分のしたいようにするのが一番だと思います。

トピ内ID：1212363543

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皆さんありがとうございます。

はなトピ主

2011年09月06日 18:07

色んな意見や体験談のレスをしていただき、ありがとうございます。全てのレスに納得できすごく参考になりました。私の両親は帰らない私に対して快く思わないと思いますが、やはり実家には帰らない方向で準備をすすめることにします。いただいたレスを読んで私たち夫婦二人の子供なので二人で一緒に頑張りたいと改めて思いました。夫も協力はしてくれると思います。実家は同じ市内にあるので帰ることはいつでもできますし。皆さんのレスに勇気付けられ前向きな考えを持てるようになりました。がんばります。

トピ内ID：3930656631

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妊娠８ヶ月の妊婦です

☁

とまとん

2011年09月07日 10:25

私も実家には帰りません。自宅にきてもらうこともせず、夫婦ふたりで乗り切ります。私は今回二人目の出産なんですが、一人目の時は悩みました。母親は掃除が苦手で実家は汚いんです。結局、初めての出産で不安でしたし、母親に押し切られる形で自宅へ来てもらいました。（実家に行くのはどうしても嫌だったので） …が、やはりストレスがすごかったです。母は１ヶ月はいるつもりだったようですが、二週間で「あとは夫婦二人で頑張るから。ありがとう。」と帰ってもらいました。母が帰ってからイライラがピタリと治まりました。その後は夫にサポートしてもらいながら乗り切りましたよ。なんとかなるものです。気持ちはありがたいんですが、やはり産後は精神的な安定が大事ですから。

トピ内ID：0748636011

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子供の自立

はるか

2011年09月07日 12:56

＞実家は同じ市内にあるので帰ることはいつでもできますでしたら、「何かあったらいつでも呼ぶから、今は夫婦でがんばるわー」と言うのは？実母さんも、周囲に「娘が里帰り出産で、実母を頼って帰ってきた」と言いたいんですよ。同じ市内なら「いつでも来れる」「いつでも呼べる」でいいと思うんですが。実際は実母を頼りにしてなくても「何かあったら真っ先に実母に頼るから。ヨロシクネ」というポーズはとっておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：8908748544

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出産前後に実家に帰りたくない

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