娘が可愛く感じられない

レス40

（トピ主 2 ）

☂

うさぎ

2011年09月05日 14:31

子供

私は４０代の主婦です子供は上が中学生の男の子　下が小学生（六年）の娘です私の悩みは　娘が可愛くなくて　子供との関係が悪化している事です息子も手がかかりましたが　性格が素直なので　手がかかっても可愛く感じたのですが下の娘は気が強くて頑固　生意気で言葉使いが悪いそしてものすごく甘えん坊です小学校に上がった頃から　返事は「ハイ」とは言いません必ず「今からやる」「うるさい　わかってる」全てこの調子日常生活の細かい事を声をかけると全てに反発します勉強関係等やりたくないものは「やった」と嘘をつきますお手伝いを頼むと「何で〇〇がやらなきゃいけないの？」と始まります部屋の整理整頓をやらせようとすると　ため息をつきながらただ物を突っ込むだけ　朝着たパジャマも机の下に隠してある始末です（涙）そんな娘と接していると　私も顔つきが険しくなってきて言葉も悪く高圧的になっていきます今までは「やりなさい」だったのが「やれ」という風にそんな自分が嫌で嫌で仕方がありません最近では　普通に穏やかに日常会話ができなくなっています昔はそんな娘でも甘えてきたり　寝顔を見れば「私も悪かった」と思い娘に謝ったのですが最近はそんな気持ちにもなれなくなってしまいました夏休みもこんな調子だったので　私も限界になりました「お前は素直じゃないから誰からも好かれないんだ」「おばあちゃんの家に泊まって来て」「ママはお前の顔を見たくない」娘を傷つけてしまいました私も自己嫌悪になりました仲良しの親子関係が望みですが　せめて普通の親子関係に戻したいんです　「このままではいけない」と私も悩んでいますこの様な娘と折り合う方法はありますか？同じ様なタイプの娘さんをおもちの方助言して下さい

トピ内ID：8156043863

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愛情一本

🐤

ヨッシー

2011年09月05日 14:52

娘さんのこと抱きしめてますか？大好きとか、愛してると言葉に出してますか？ウチの娘も頑固ですが、毎日大好き！と言って抱きしめてるせいか素直にお手伝い等しますよ。乱暴なのに、甘えん坊なのは愛情を本人が感じてないのでは？

トピ内ID：9596107656

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気持ちは分かりますが

🐷

アラフォー主婦

2011年09月05日 18:48

同じ小学生の娘を持つ主婦です。口だけで勉強しなさい、片付けしなさいでは、子どもは「うるさいな」と思うだけです。一緒に勉強、片付けはしてますか？せめて目標を作ってあげて、何時までにここまでやっておこう、というのはいかがでしょう。あと、娘さんに対しての暴言は、今すぐ、誠意を持って謝りましょう。親から拒絶されたら、一生傷になるんですよ。愛情を持つことができなくても、子どもを傷つける言動は決してしないで下さい。

トピ内ID：4354329559

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あなた次第では？

みゅう

2011年09月05日 18:48

なんだか娘さんが悪い子だから、あなたがそんな風になってしまう…みたいな言い方。あなたがそうだから娘がそんななったんじゃないかな？きっと似てるんじゃない？うちも母親と姉は喧嘩ばかりでした。だけど、大人になった今は、二人のほうが仲良しです。考え方も、行動もよく似てます。長女は敏感ですからね、母親の悪いところもよくみてるんです。姉はそんな母親が嫌で反抗してました。で、結局思春期にはグレましたけどね。私は次女ですから、正直そこまで親に興味ありませんでした。弟は…男の子は素直というか、母親に頼り慣れますからね。無理に関係を良くしようとしなくても、娘さんが成長すればおのずとかわります。傷付けた、というけど、娘さんには娘さんの社会があるから大丈夫。今の時期から思春期は、友達や異性の言葉の影響が大きく、親なんて大した存在ではありません。非行に走ったら走ったでそれまで。人はなかなか変われません。あなたも娘さんも。成るようになります。

トピ内ID：4779822545

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鬼ですね

抹茶味

2011年09月05日 18:48

トピ主様、娘さんから見たら母親じゃなくて、鬼ですね。人の親として最低だし、絶対言ってはならない取り返しのつかない言葉を幼い子どもに投げつける、最低最悪だと思います。娘さんの代わりに私がいいましょう。「貴方は誰からも必要とされていない、不要な母親であり妻ですね。家族は顔も見たくないでしょうから、一人出ていって下さい」世界で一番愛している人にそんな暴言を吐かれる気持ち、トピ主様には解らないでしょう。「このままじゃいけない」？なに悠長にボケたこと言ってるんですか？もう全ては手遅れですよ。折り合う方法は、貴方が大人になることです。精神年齢が幼児並なのに、いっちょ前に子ども産んだのが全ての間違いですね。娘さんの幸せを願い、トピ主様の今後を楽しみにしています。さぞかし幸せな結末を迎えることでしょう。

トピ内ID：2456191294

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自分の思ったとおりにならないとかわいくないんですか

🐧

SHIGE

2011年09月05日 18:48

上のお子さんは素直に言うことを聞くからかわいくて下の娘さんは反発するからかわいくない？？？人形じゃあるまいし・・・親として成長してください

トピ内ID：7696981238

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私が

かんな

2011年09月05日 20:20

娘さんと似たような感じでした。お兄さんに対して主様はどういう態度をとっていますか？私の場合は兄には甘く、私には厳しく、暴言もはかれたりしてかなり差別されていたので、よく反発していました。自分の気持ちは言えないタイプだったので、子供の頃は反発するしかなかったんだと思います。完全に兄への嫉妬ですね。娘さんにも何か思うことがあるんだと思いますよ。そして、言われたことは大人になってもちゃんと覚えてます。あまり酷いことは言わないようにしてあげてください。母とは今も(22歳)仲があまりよくなくて、私の子供も会わせたくないくらいです。早く関係が良くなるといいですね。

トピ内ID：8952763103

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無理

匿名

2011年09月05日 20:20

「お前は○○だから誰からも好かれない」全人格の否定ですね。 ”誰からも”ですか。世界中が敵になっても、最後まで愛してくれるのは母親だけです。その母親に、素直じゃなくて生意気でお手伝いを進んでしないからといって、わずか11，2歳の幼い子が全人格を否定されたのですね。圧倒的な存在である親から、”お前は全世界から嫌われて独りぼっちだ”と通告されたのですね。どれだけものすごいことを言ったかわかりますか？ 180度変わる自信がなければ、3年後に寮のある学校へ入れてあげてください。自信があるなら、いますぐカウンセリングにでも行き、「お母さんは病気らしい。それであなたに心にもないことを言ってしまった。本当は愛している」と涙を見せて抱きしめてあげてください。まぁ、伝わらないでしょうね。「この様な娘と折り合う方法」なんて言って、娘の根性が悪いせいで私も辛い、みたいな言い方してるようでは。

トピ内ID：8314612440

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わかる気がします

🙂

ももこ

2011年09月05日 20:20

うちも小５の娘がいます。反抗的な態度や言い方が多くなってきました。昔はあんなに可愛かったのに・・・そう思ってしまう自分がいます。でも、自分の子供時代を思い出して、そんな完璧にはできないよな～と思ったりします。口が達者なので、ついつい叩きそうになるのをこらえながら（笑）冗談っぽく「やれ！早くしろ！」など言っちゃってます。でも、やっぱり娘に嫌われたくないので最近では親子で一緒に楽しめる事をやるようにしています。そのかわり嫌な事もやりなさいと。お菓子作りとか好きなんですよね、本を買って作ったりします。それに、反抗期は自然な事なので、むしろ良い事だと聞きます。反抗期がない子供の方が親のいないところでどうなのかなって心配ありますね。お母さんに自分をさらけ出せるのはいい関係だとも言えますよね。小６にもなれば「はい」って言うほうが難しい、伝わってれば返事は多少荒っぽくてもいいのかも。あと私は、子供がいくら悪くても、言い過ぎた（怒りすぎた）後はごめんねって言うようにしています。

トピ内ID：7323052884

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真面目に不思議

yn89

2011年09月05日 20:20

なぜ小学校1年になった時から、そんな感じだったのに、今頃になってどうにかしなきゃと思うんでしょうか。今更遅い気がしなくもないですが。このあと更生するとしたら、もう大人になるまで無理なんじゃないかと思うんですが。まわりにも、トピ主さんのお子さんのような子がいますが、まともになった子は残念ながらいません。どこかモラルが悪いというか、何かが欠けてる子ばかりです。

トピ内ID：2165075509

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お気持ちわかります

さる

2011年09月05日 20:20

うちは高校生の長女がそんな感じでした。(今も…かな) 小さい時から扱いにくく、そのまま思春期を迎え大変な中学時代を送りました。いつもいつもそんな感じですか？機嫌の良いときもありますよね？そんなときにちょっとずつお話をしてみては如何ですか？子供の個性がありますから、お兄ちゃんと比べちゃダメです。女の子は特に同性には厳しいです。お兄ちゃんが修学旅行とか移動教室などでお泊まりの時に、二人でお出掛けして美味しいものでも食べに行ってみてはどうですか？うちもほんとに憎たらしい口をききます。でも、なるべく二人で過ごせる時間を作っています。女の子ですからショッピングなどもいいですね。すぐには変わらないでしょうが、時間をゆっくりかけて信頼関係を作ってみてください。お嬢さんは今はまだ小６ですが、世に言う１４歳前後は本当に大変です。その前にちょっとでも関係を修復しないと、口も利いてくれなくなりますよ。

トピ内ID：0794803584

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主婦、お疲れ様です。

みかん

2011年09月05日 20:20

私自身、親じゃないのでお役に立てるか分かりませんが… 今は、注意を抑えてみてはどうでしょうか？娘のためにここだけは、という所だけ注意する。言われても直せない事もありますし（私自身、テスト前は特に部屋が散らかっています…）自分が嫌われてでも言ってやるというのが親の優しさだと思うのですが、子どもが可愛くみれないというのは…トピ主さんが疲れすぎているのではないでしょうか？時々、二人で食事に行ったり、二人が好きなアーティストのライブに行ったりして、他愛もない会話をしてみてはどうでしょうか？（すでにしていたらごめんなさい）小学6年生って、良い意味でも悪い意味でも、もう大人と同じくらいしっかりしている部分があると思います。お父さんじゃなくてお母さんと話したい事もあると思いますよ。反抗期に言われた事って、その時は「うるさいなー」と思って言う事聞かなかったりしますが、大人になってありがたみに気づきます… 怒ってくれる人なんて滅多にいないですよね。今は気づいてなくても、子どもにとって本当に大切な存在だと思います。

トピ内ID：0403765847

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実際うるさいんでしょ。

🐤

はな

2011年09月05日 20:59

＞必ず「今からやる」「うるさい　わかってる」全てこの調子多分トピ主さんは、実際ちょっとうるさい母親なんでは？何でもコントロールしないと気が済まないタイプでしょ？男の子ってそういう母親がいると、あきらめて（？）おとなしくいうこと聞くふりが出来るようになるんですよ。たくさん見ましたよ、そういう男の人。友達の旦那さん。そういう人ってあんまり自己主張しないから、おなじように口うるさい女性と結婚すること多いです（笑）かたや女の子の娘さん。自己主張が出来るタイプ。色々高圧的にいわれるのが嫌いなんでしょう。あなたも同じ女なら分かるでしょう。いわれるよりも、話を聞いてもらいたいんですよ。お母さんに命令されるんではなくて、お母さんとお話がしたいんです。自分が言いたいタイプだからにがてでしょうが、２人きりでじっくり娘さんの話を聞いてあげる習慣を付けたらどうですか？そして、話を聞くときは、娘さんの言うことを絶対に否定しない。私が正しいみたいな主張はしない。高圧的に指示するのがコントロールする手段じゃないですよ。太陽と北風のお話は知ってますよね？

トピ内ID：3154411670

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娘はいませんが

かな

2011年09月05日 21:35

私自身が似た感じでした。同じかどうかわからないので見当はずれでしたらすみません。弟がいるのですが母は弟はとても可愛がっており、男の子だし私というれっきとした女がいるので家事の手伝いは頼みませんでした。私からすると、弟には何も頼まないのに食事の手伝いや洗濯、掃除などなど私にだけうるさく言う。片づけも「女の子なんだから」とうるさい。とにかく弟とくらべて私にだけうるさく注意したり、やらせようとするのはなぜか…とホントに腹立たしかったです。たぶん母は、・お手伝いは自分からすすんでやる・部屋は女の子らしくいつもキレイという理想の娘でなかったのが気に入らなく、そう思っているのがアリアリと分かってこっちも更に言うことを聞きたくなくなるという悪循環でした。母も私に、お前は可愛くない、冷たい人間だ、どっか行ってというようなことを言いました。何十年経っても忘れられないです。

トピ内ID：3620601942

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よく解りませんが

違和感

2011年09月05日 22:54

上のお子さんはもう中学生ですよね？反抗期ではないのでしょうか？トピさんに従順すぎるのでは？勿論、きちんと自己主張できていれは、問題はないのですが。もしできていなければ、ご兄弟の様子から見て、トピさんの自己主張が強すぎるのでは？上のお子さんは服従、下のお子さんは反抗という形で出ているような？もう少し子供目線が必要かもしれませんが？ただ、このレスだけではわかりませんが。下のお子さんは女の子で小６なので、こちらもそろそろ反抗期ですよね。そう考えればいたって普通の行動のような？別トピで、「中学生の反抗期」というトピが立っています。中２の男の子のお母さんが反抗期で悩んでいるトピです。参考になると思うのですが。

トピ内ID：1724929878

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子育てって難しいですね

日々草

2011年09月05日 22:54

皆さん厳しいですねぇ悩んでいるからトピをたてているのに… 娘さんは今、反抗期に入りましたね中学・高校とヒートアップしていくと思います異性関係も入り込み、ますます複雑、になります。たぶん…だから、今、母親の言葉を聞ける、最後の大切な時期です真剣に取り組む必要がありますね中学受験は考えてませんか？寮のある中高の学校を受験してみるとかと言うのは、ふたりの世界を広げてみませんか？子供の甘えをトピ主さんひとりで抱えきれないなら、ちょっと物理的にも、精神的にも距離をおいてみませんか？そんなの無理でしたらただ、ただ、黙って、娘さんを見守っていましょう。娘さんのする事に細かく指示・注意をださないと言う事です娘の前では笑顔でいて。美味しい食事を用意して。娘さんの成長を待つのです娘さんの素直な姿がみれたら、お母さん～してくれて嬉しいなぁ、と言ってくださいそれだけでいいのです中学校で運動をさせてみませんか？反抗は体力と攻撃的な所が余ってるから、クタクタに疲れさせる事も良いことです。何かしら目標を見つけられたら成長するでしょう

トピ内ID：9399853658

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せつないです。

😢

チェシャ猫

2011年09月05日 22:54

娘さんの気持ちを考えるとせつない。何でも口出しし過ぎでは？小学校６年生でしょ、必要以上に子どものやることに構いすぎだと思う。よく夫婦関係のうまくいってない母親って子どもに構いすぎるって聞きますが？トピ主、大丈夫でしょうか。欲求不満で、子どもに依存してて、八つ当たり気味な印象ですね。

トピ内ID：5310921904

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経験者から

🙂

いちご

2011年09月05日 22:54

やはり思った通り、なんとかしたいと思って自己嫌悪に陥りつつ改善したいと投書した母親をさらに追い詰めえぐる書きこみがたくさんありますね。わからないんですよね。実際に本当に「育てにくい」「生まれながらに性格があまり良くない」そういう子供を持ってみないとね。子供って生まてくる前から性格を持っています。純粋ではないです。母親だけ責めてもなーんにも解決しないですよ？だって母親もわかってるんですから、そんな自分が悪いって。だから自己嫌悪に陥ってる。どうにかしたいのに、それがどうしようもない。だから困ってる。それがわからないのかなあ・・・理想的に子育てできてたら、誰も困りませんよねえ。主さん、他人のお子さんをお預かりしている、と思ってみるといいですよ。そうすると私は少し心に余裕ができるように感じます。人のお子さま、と思えば子の将来を考えて注意したりする気持ちも減りますし(愛情があるから叱ってしまう悪循環)、表面上でも優しい顔になれますし、そのほうが結果的にお互いが楽なはずです。

トピ内ID：5663232775

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男女で区別しなかったですか？

さよ子

2011年09月06日 10:24

「何で〇〇がやらなきゃいけないの？」というお嬢さんの台詞、お兄さんにはお手伝いをさせていないから出てくる言葉のようにも感じられました。男の子だからさせていないとか、素直といいつつ言葉で反論しないだけで動かないため、妹さんにさせようとしたり、お母様がしてしまったりという、扱いの不平等はなかったでしょうか。小学校にあがったばかりの子供に対して、口やかましく言い過ぎたことはないでしょうか。また、ちいさい子供に嘘をつかせるのは、親の対応が厳しすぎるからという話も聞きますよ。お子さん自身の将来を案じられるお気持ちよりも、「子供との関係」とご自分のこと（立場、気持ち）を優先されているようで心配です。生意気で甘えん坊なのは、思春期の女の子として、ふつうの姿にもみえます。一方、女性の先輩であるお母様が、高圧的で険しい顔つき、言葉つきをされていては、お嬢さんはやさしい穏やかな態度を学んでいくことができるでしょうか。おばあちゃまは、お嬢さんを泊まらせてくれそうな方なのですね。おばあちゃまに相談されてみては？ご自身は、お母様のアドバイスを素直に受け入れられますか？

トピ内ID：7107216790

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かつての私かな？

🐧

スイッピ

2011年09月06日 11:57

娘さんのタイプが、かつての私と被ります。娘さんは、お母さんに認められたいのでしょう。無意識にダメ出しばかりしていませんか？押し付けてばかりいませんか？言い方にトゲがあるのかもしれません早く仲良し親子にもどれるといいですね！

トピ内ID：6516709264

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お訊ねします

🐱

チェシャ

2011年09月06日 12:09

〉お手伝いを頼むと「何で〇〇がやらなきゃいけないの？」と始まりますとのことですが、もちろん、お兄ちゃんにも同量のお手伝いを頼んでいますよね？まさか、「お兄ちゃんは男だからしなくていいの」なんて、言ってませんよね？

トピ内ID：6371863132

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何で今頃…

☁

あまねく

2011年09月06日 12:31

娘さんが大きくなってきて体力的に簡単にねじ伏せられなくなり脅威に感じるから危機だと思うようになったんじゃないですか？小１からもうそれってことは、かなり小さい頃から娘さんはあなたから、可愛くない、ちゃんとしてない、お兄ちゃんはこんなにかわいくて私の言うことを素直に聞くのに何なのこの子はって視線で見られて扱われてきたんじゃないですか？子供はかなり小さい頃のことでも、そういうのは察知して覚えてますよ。誰からも好かれないとか顔も見たくないとか、娘さんからすれば『やっぱりね！ついに本心はっきり言ったよね』と思われてるかと思いますよ。『私の言うことを聞かない』ことに都度都度猛烈な怒りで対応しても北風と太陽だと思います。娘さんも難しい性格なのかもしれないですが、誰の子供なのでしょう？だいたいは両親の性質を受け継いでるものではないですか？

トピ内ID：0019746831

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元々何でも自分でやりたい、お子様にはよくいるタイプ

同じだからぶつかる

2011年09月06日 13:00

そのようなタイプは、小さい時から自分で決めさせ、責任を持たせてやり遂げさせると、自信を付けて伸びていかれるのですが。元々、アレコレ言われる事が大嫌いなタイプ。結局、トピ様が怒らせる事を言って、その娘様の態度に又、トピ様怒っている悪循環。しかも、きっとトピ様の遺伝？トピ様の方が、どちらかというと酷いようです。お子さんは自分の事を、自分のやり方、自分のペースでやりたいだけ。なのに、トピさんは子供自身の事にも拘らず、トピさんのやり方、タイミング、価値観、常識で判断し「やりなさい、やれ」と押し付けているのですから。お子さんの反応は仕方がない。既に反抗期なら、どんなに扱いやすいお子様でも、トピさんの態度では切れて不思議はない。まず、彼女なりのやり方、タイミング、価値観、がある事を認めてないと。お子様でも、全く別人格の１人の人間ですから。又、それらを認めてもらえないこれまでの状況が、時に甘えん坊だったり、切れやすかったりという、不安感にも繋がっているように思います。反抗期の割には、正直に感情を出す素直なお子様に思えますが。

トピ内ID：1724929878

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ところで旦那さんとは

あまねく

2011年09月06日 13:00

協力して問題に当たらないのでしょうか？娘さんが生意気それしか様子がわからないので。もしかして男性二人がだらしなくしても甲斐甲斐しくマメに世話してあたりまえとかありませんか。もしくはキツくは言わないとか。お母さんは『私だから』あんなふうにするだけなんだと思われてませんか。

トピ内ID：0019746831

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肩の力を抜きましょう

✨

てるてるぼうず

2011年09月06日 13:00

小5の娘がいます。うちもよく、言い訳から入りますね。確かに頭にきますが、私も子供時代はそうだったので、なるべく感情的にならずに悪い所は指摘するようにしています。「結局、損するのは自分」「自分の行動のすべては、いつか必ず自分に返ってくる」基本はこんな声掛けです。片づけに関しても、教科書がリビングの床に放置してあったり、パジャマ脱ぎっ放しもしょっちゅう・・・注意すれば従うことが多いですが、また同じことの繰り返しで、一か月に一回くらい大喧嘩に発展します。でも、私が大雑把な性格のせいか、注意するのが面倒くさい時もあり、散らかった部屋で娘と一緒にまったりすることもしばしば・・トピ主さんは、娘さんと遊んだり、会話していますか? 日常会話が小言ばかりでは、娘さんも息が詰まって反発したくなると思います。時には、一緒にゲームをしたり、料理をしたり、娘さんの好きなアイドルの話で盛り上がったり・・・小言を言うのを抑えて、一緒に何かをすることをお勧めします。ちなみに、我が家ではパパもお手伝いをするのがルールです。

トピ内ID：5345487979

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わかります。

kana

2011年09月06日 13:00

私は、娘が小一にはすでに最悪な親でした。私は娘が甘えてきたら突き放したくなる衝動に駆られたものです。母だけでなく姉にまで「私があの子(私の娘)を育ててあげようか。」とまで言われ目が覚めました。私は、もう誰か何とかしてよ！と、母親の責任から逃げていたのです。以下　私がやった方法です。まず、怒る前に深呼吸、怒る言葉は慎重に選びましょう。これで冷静に怒れます。細かい事を言うのは一切止めましょう。言いたくてイライラしますが、深呼吸して我慢です。手伝いは息子さんにさせましょう。これで、娘さんから見た親から自分への不公平感が減少するはずです。次は、娘さんと二人で娘さんの服や欲しい物を買いに行きましょう。経済状況が許す範囲で買ってあげましょう。欲しい服を買ってもらった娘さんは嬉しそうにするでしょう。この時、娘さんが少し可愛いかも？と思えたなら成功です。あとは、娘さんの話をひたすら聞いてあげる事です。これはまずいと思った時だけ、言葉を慎重に選んでアドバイスです。甘やかしすぎず、ひたすら話しは聞くと言うスタンスを続けると娘さんは変わり、主様は親としてきっと成長できます。頑張って下さい。

トピ内ID：5681147946

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みなさんありがとうございました

☂

うさぎトピ主

2011年09月06日 15:27

ご意見たくさんありがとうございました私の娘への言動（暴言）に対してのご意見があったのでそれは私も娘に謝りました私の文面に「同じような娘をおもち方ご意見お願いします」と書いたのですが　そういう方でない方からの意見もあったようで残念に思います「反抗期では？」というご意見もありましたが生まれた時から反抗期の様なタイプの子供ってニュアンスが伝わりますでしょうか？育てやすい・育てずらい・親との相性とも言うらしいですが自分の子供だからと言って　どのこも平等に愛するというのは親も人間なので難しいのですそれが　難しいタイプの子育てをしてきている方には多少理解していただけると思いました私の発言も最近始まった反抗期への発言ではないのです何十年の積み重ねの結果ですだからと言って肯定できるものではないので親も悩むんです私は一般論で良いと思っていたので　あえて書きませんでしたが娘は「注意欠陥多動性障害ボーダー児」です実は兄も発達障害（違うもの）なので・・・兄弟間では良くある事ですただ女の子は表にでずらいです続きます

トピ内ID：8156043863

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続きです

☂

うさぎトピ主

2011年09月06日 15:27

あまりにも躾ができなくて　整理整頓ができなかったので低学年の時に検査を受けさせました息子はずっと養育のフォローをしていただく場所がありましたが娘は　本人が「行きたくない」と言いそれ以降全く相談の場所へ行けませんそういう子供に躾をするのは　本当に大変な事なんですよその子供ならば「どうでもいい」のですが自分の子供なので　親としての責任と義務があります整理整頓ができない・物を失くす・物を探せない嘘をつく・身の回りの事ができない・乱暴・自分の好きな事しか興味が続かない等・・・本当に困り果てていますすごく内弁慶なので　外ではおとなしく友達関係のリーダーシップはとれずに子分タイプですもう少し外で自分が出せれば　こんなに家でわがままにはならないと思っています　今まではスキンシップもたくさんしました　ただ来年は中学生なので控えています発達障害でも一般社会で生きていくレベルの子供ですこのままでは困るからこそ悩む事なんです性格とか育て方が全てではないんです一般論でも良かったのに理解していただけない方が多くて残念です締めさせていただきます

トピ内ID：8156043863

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言いすぎ…

😑

いけ

2011年09月06日 15:37

子供は小４男子と小６女子です。６年女子ならそろそろ反抗期ですよね。うちでもあれこれ言いすぎると、「もーうるさい」とか言っていますし、６年の男子のお子さんを持っているお母さんなんかは、先日、｢息子に『くそババア！』って言われて～｣なんてガッカリしていましたよ。主さんの所だけではありません。時間がないのかもしれませんが、お母さん同士の情報交換も結構大切です。片づけに関しては、私自身が片付けが苦手な上に、子供達は更にその上をいく片付け苦手。｢ほら、これ持ってって、これはそこに入れて｣と一緒に片づけてます。手伝いは２人に平等に。でないと｢私ばっかり｣になってしまいます。ただ、｢～やれ(命令)｣は良くないですね～トピ主さんが誰かにこう言われたらムッとするでしょう？同じです。話をすると喧嘩になるなら手紙でも書いてみては？交換ノートという手もありますね。内容は２人の秘密にして、絶対他人に明かさないルールが必要です。２人だけでスイーツを食べに行く方法もありますよ、スイーツ食べながら喧嘩する人はいないでしょうから。まだ、間に合います、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5831581228

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わかります

☁

ぷりん

2011年09月06日 15:37

うちにも小6の娘がいます。思春期なのよね。娘ちゃんも。そしてだいたいその位の年齢の子供を持つ母親って、40前後の更年期の入口辺りだったり。もう、しょうがないの！思春期の入口と更年期の入口がバッティングしちゃってるんだもん。そりゃぶつかるさ。イライラしちゃうさ。 (あ、若いお母さんだったらごめんなさいね) 無駄にイライラすると、眉間に深ーいシワができちゃうぞ(笑) うちもね、毎日口喧嘩ですよ。小6女子の、ま～口の達者なこと。でもね、言葉で傷付けたことは素直に謝ろう。間違ってたって思ってるんならちゃんと伝えて欲しい。私はぐーたらなダメ母だけど、間違った時はきちんと謝ることにしてるよ。勘違いで怒っちゃった時、約束を忘れてた時、｢ごめんなさい｣って。母親だって人間だもの、間違えることもある。間違ったら直せばいいよ。まだ間に合う。あとね、娘ちゃんの態度にイラッと来そうなときは、とりあえずトイレにGOよ。戻ったときに忘れちゃうような｢イラッ｣だったら、そのまま放っておく。何にしてもワンクッション置いてみよう。まだまだ迷いながらの子育てだけど、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：2446307582

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ご主人も一緒に

☂

かい

2011年09月06日 15:37

主さまひとりを責めるのは簡単ですけど、お嬢さんにはお父さんもいます。主さまひとりで子育てしているわけではないですよね。私も母とは葛藤がありますし、今も解決はしていません。でも、自分が子育てをしていて思った事は、父親が子育てに無関心だと母親ひとりが頑張るしかなく、子育ての方向性が母親ひとりのものになってしまう。父親は母親がしている通りにしてればいいやとか、愚痴を聞いてやればいいや、だから「そうだぞ、お前が悪い。（娘追い詰められ）」又は、「おい母さん言いすぎだぞ（父、娘からポイントアップ、母追い詰められ）」になるんだなって。異性なので息子さんは可愛いということで、世の男性は母に可愛がられて育ったから葛藤がわからず、「育児なんて簡単、部屋そうじしろ」と言えるんでしょうね。話が逸れましたが、このままでは娘さんは自分を肯定できず、辛い人生を送ります。自己肯定こそ幸せな人生を送るカギですから。主さまはできるだけ娘さんの良い所を認めてあげて、ご主人とふたりで子育てをして下さい。母親ばかりが孤独な子育てにならないよう。

トピ内ID：5671352348

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