強気な娘と気弱なお友達。を、読んで

レス19

（トピ主 1 ）

🐤

りぃり

2011年09月06日 10:07

子供

強気な娘と気弱なお友達を読んで育児について相談させてください。

私は２６歳専業主婦。
１０ヶ月の男児が一人います。

育児で気を付けることは、

周りの人に優しく
場をわきまえた節度ある行動

を、一番に教えていきたいと感じました。

他にも気を付けることや、こういう育児がいいよ等、ありましたらご助言いただきたいと思いトピをたてました。

私自身の人間関係が狭く深くのためまだママ友と呼べる人がいません。
作るべきか否かを教えていただきたいです。

子育て支援センターで話すことはありますが、それ以上は進展がありません。

あまりがつがつしたらいけないとも思ってします。

ちなみに、幼馴染みからママ友になった人はいます。

しかし子供同士１歳～４歳離れているため足を引っ張らぬよう気を使って疲れてしまいます。

まとまりのない文章になってしまいすみません。

トピ内ID：2906893294

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男子2人の母です。

🐤

肴ちゃん

2011年09月06日 11:42

我が家のモットーは、『人には優しく、女の子には更に優しく』を言ってきました。それと挨拶です。挨拶がしっかり出来るお子さんの親御さんは、常識ある方がほとんどです。思いやりや優しさは教えるのではなく、親の姿を見て育つのだと思います。底意地悪い子供は親もそうですし、親の鏡です。

トピ内ID：9416097399

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自分を好きになるように

⛄

てて

2011年09月06日 16:25

トピ主さんは周りを気にしすぎだと思います。周りの人に良い子だと思われるように、という子育てをしたいみたい。これから自我も出てくるしわがまま放題になるかもしれないし、育児は思い通りにはいかないものです。こういう子に育てたい、という大雑把な願いはあるでしょうが、基本的に子供は明るく元気ならそれで十分と思ってます。健康で毎日ご飯をたくさん食べて、泣いて笑って、、そういう当たり前のことが当たり前にできる子供でいられることを感謝しましょうよ！ママが一緒に泣いて笑って楽しく暮らしていれば、ムリに躾なくたって良い子になりますよ。ママ友に関しても私は一人もいません。子供が生まれる前からのつきあいの友達だけです。サークルや園で知り合った人はいわゆる「ママ友」というくくりで、本来の「友達」ではないです。相談したいことは友達にしますし、ママ友とはスムーズな園生活の為に着かず離れずの距離を保ってます。誰でも彼でも親しくなればいいってものじゃないと思います。

トピ内ID：4763709642

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疲れるくらいなら要らない

まるまる

2011年09月06日 16:55

友だちを作るかどうかなど自分で決めて下さい。息子さんには成長の過程で是非自分のことは自分で考え判断するよう教えてあげて下さい。小町を読んでいれば、たいして気の合わない人と「ママ友」になって悩んでいる人がどれだけたくさんいるかわかるでしょう。お子さんもまだ10ヶ月なら親子2人の時間を大切にするので充分と考えます。

トピ内ID：3711583553

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感想

とくこ

2011年09月06日 16:45

でも皆さん立場は違えど我が子が可愛いのは一緒なのだと思いますよ。色んなお母さんとお話する機会がありますが驚くこともあります。色んな考え方の人と交わることは勉強にもなると思います。子供の性格より親の対応のほうが子が小さい間は問われると思います。そしてどれが正解かは子供が大きくならないと分かりません。子供の数だけ育て方は違うと思うのです。諭すだけで分かる子、口できつく叱って分かる子、叩かれても反省しない子など色々です。私は子供が小さいので子供の友達と関わりたくさん長所を見たいと思っています。相手の子の良さを知れば好きになりますし何か起こっても相手の子の気持ちに寄り添えるからです。あとは子供の話は６分くらいで聞き流す、子供の性格は変わることを忘れないようにしています。

トピ内ID：0866690433

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一番大事なことは、

🐶

haha

2011年09月06日 16:45

　固定観念に縛られないことだと思いますよ。　もちろん、あのトピの内容は子育て中の母親にとっては良い教訓でもありますが、真逆の結果を産むことだってあります。　私もまだ５年しか母親をやっていませんが、特定の固定観念に縛られず、自分のこどもを客観的に見ることが一番大事だと思っています。これがまた難しいのですが・・・。　我が子を完全に客観視できる親なんていないんじゃ・・・と思いつつもいつも心がけていますが、なかなか・・・子育てって難しいですね。悩みながら子どもにとっていいことはなにかを常に１８０度違う角度から見てみることが大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：8069824421

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まず自分を大切にできる子

momo

2011年09月06日 16:45

こう書くと、自己中心的なわがままな子ってイメージになりがちなんですが・・・。まず一番に「自分で自分を大切にできる」という事が大切じゃないかと私は思っています。「自分を大切にする」と「他人を犠牲にする」はイコールじゃないので。よく「自分がされて嫌な事は、他人にしちゃだめ」と言いますよね。つまり「こういう事されると、自分は嫌だ」と感じる気持ちがまず育たないと、次のステップにはいけないと思うんです。日本人は何となく「自分を犠牲にしてでも他人に尽くすのが美徳」って雰囲気があるなぁ・・・と。とりあえず周りに合わせてるけど、大人になってから自分がないことに気づく・・・そういう子が多いように感じます。理想なんですが、「しっかりと自分の世界を大切にできて、その上で他人を尊重できる子」それを目指してます。そのためには、母親自身がまず自分を大切にしなきゃ、と思いながら、日々勉強してるとこです。

トピ内ID：6310005567

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お友達は

友

2011年09月06日 17:11

まだお子さんが１０カ月ですし、ママ友はこれからいくらでもできて行くと思います。私も最初の子がそのくらいの時期は孤独でしたよ。それは全然心配しなくても大丈夫だと思います。お子さんの育て方はその人それぞれなので何とも言えませんが、とても私はとても私はりぃりさんの方針に共感します。今は本当に人それぞれですので、後はあまりに親子ともども価値観が合わない、子供が理不尽に被害を被るような時は逃げる…それしかない気がしました。

トピ内ID：6744608339

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「友達のような親子」はダメ

のほほ

2011年09月06日 17:23

男からも一言。「支配する親」「毒親」への反動からか「子供の個性を尊重」し過ぎる風潮に疑問を持っています。昔は家の中に気むずかしい父親がいて、丁度バランスをとっていたのでしょうが、今は色んな意味で父親不在の時代。その分、母と子が「カプセルに入ったよう」な人が多いと感じてます。掲示板での相談もいいけれど、夫とも相談して下さい。最初は乗り気でないかも知れません。ですが、それを乗り越えないと育児の悩みはいつまでも続きますよ。夫も「教育の対象」です。

トピ内ID：7998639936

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手段を教えようかと。

🐤

はな

2011年09月06日 18:07

「優しい子に、思いやりのある子に」「礼儀正しい子に」「頑張れる子に」育ってほしいというような気持ちはありますが、実際どうすればそういうことを学んでくれるんだろう？って思いますよね。なので、９ヶ月の娘に、今から私が教えられることとして、私との遊びの中で、例えば、「ママにちょうだい、ママに貸して？」と言ったら手渡す。「じゃあ。次はxxちゃんの番ね。」と言ってまたおもちゃを渡す。というふうに、人とものをシェアするにはどうしたらいいか、人に譲るとはどういうことか、人からものを渡してもらう（奪うのではなくて）にはどうすればいいのか、といったことから教えようと思っています。まだ、２、３の単語しか話しませんが、こちらの言うことは何となく理解するようで、「ママにちょうだい」っていって手を出すとおもちゃを渡してくれるようになりました。いつかお友達ともそういう風におもちゃをシェアすることが出来ると良いのですが・・・それと、ドロシー・ロー・ノルトさんの「子供が育つ魔法の言葉」という本お勧めです。

トピ内ID：7725817979

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トピ主さん、ありがとうございます。

😀

いつか母親になる為の

2011年09月06日 18:07

タイトル通りです。レスはずれの内容になりますが。今年、結婚したばかりの29歳会社員女性です。私達夫婦もいつかは子供を、と考えております。先日の「強気な娘と気弱なお友達。」のトピを見て、ゾッとしました。将来、母・父になった時に自分の子供に対してどう接すれば良いか、また、周りの子供や親御さんへの接し方などをとても考えさせられました。現在、子育て奮闘中の全国の方々からの話しが聞きたいと思っていました。トピ主さんがこのようなトピを挙げて下さったお陰で、参考になりそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：3622459003

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ありがとうとごめんなさい

ウチも息子ふたり

2011年09月06日 18:31

あまり気負わなくていいと思いますよ。私も『やられたらやり返せ』には賛成しかねますが、自然体が一番だと思います。私はママ友は作りませんでした。ただ息子の友達の母親としての付き合いで、幼稚園に上がるまでは個人的に連絡先を交わした相手はいません。それでも一緒に遊んでいた流れでお家に遊びに行ったりはありました。ママ友居なくても、何も困りません。自分（ママ）自身が楽で楽しいのが一番。母親の安定が子どもの安定に直接響きます。私のモットーは『ありがとう』と『ごめんなさい』は出し惜しみしない、です。子どもにそう言った訳じゃなく、自分がそうしていれば子どももそうするだろうと思って。『ごめんなさい』は難しいですよ。自分に悪気・ミスが無くても相手には残念な結果になったり迷惑だったりする事があります。そういう時に謝れるかどうかで、相手の気持ちは大きく変わります。自然に『ごめんなさい』が言える様に教えるのは実は大変なんです。『ありがとう』と『ごめんなさい』がちゃんといえれば、自然に優しい子に育つと思います。

トピ内ID：3866793727

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気楽に気楽に！

ぽこた

2011年09月06日 21:57

トピ主さん、優しく賢い、控えめなお母さんという印象です。でも、子供さんまだ１０ヶ月なんですよね。これからどんどん成長しますが、今からあまり神経質にならないように。ママ友さん達の子供たちと、１歳から４歳離れた末っ子ちゃん状態なら、足を引っ張るなんて考えずに、遊んでもらい、構ってもらえば良いですよ。幼児も、自分より小さい子好きですし、面倒見ることで成長します。小さい子は力の加減を知らないので、うっかり年上の子に物を強くぶつけたり、我儘言ったりすることがありますから、そういうときは優しく窘めて、相手の子に謝らせる。そんな感じで十分ですよ。

トピ内ID：1134187184

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問題が起きた時、夫婦で話し合ってきました。

🐱

47歳主婦です

2011年09月06日 21:57

大人しい娘と活発・仕切り屋の娘、真逆な性格の二人の娘を育てました。同じ親、同じ環境で、です。叱るのは母親の私の役目、一杯遊んで可愛がるのは夫の役目にしよう、と話し合い、そうしてきました。何が良かったのかはわかりませんが二人とも思いやりの有る子供に育ちました。反抗期の時も言い過ぎた、と思えば即「ごめんなさい」の言葉が出ます。二人とも友人が優しい子達です。上の子は文章を書くのが得意、下は運動が得意です。特にママ友と呼べるほどの深く親しい付き合いはありませんが、話をする友人なら沢山いますし現在もお付き合いが続いています。私自身、友人に恵まれています。皆さん本当に思いやりのある方々で学ぶことが多いです。謙虚に日々を過ごせたら自分に返ってくると思いますよ。お母さんがいい人間関係を作れば子供にも影響しますよね。お母さんの精神状態が落ち着いていれば子供も落ち着いているし・・・。もちろん3歳くらいの子に落ち着きを求めないですけど・・・。 3つ子の魂百までって言いますよね？子育ての方針はご主人と話し合われることが大事ですよ。

トピ内ID：8655645178

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やりかえせにも一理ある

🐤

梅雨生まれ

2011年09月07日 12:17

過激なタイトルかな。実は我が家の子どもは二人いますが、そのどちらもじっと耐える方でした。そしてその延長で、上の子どもは言い返せないまま耐える小学生になり、現在大学生になりました。えぇ、優しい長男です、とっても。でもね、親から見て何度悔しい思いをしたことやら。当然本人も悔しかったことも苦しかったこともあったと思います。下の子は同じく耐える子どもでも、タイプはちょっと違うようですが。普段はおとなしいですが、ここぞという時はびっくりするぐらい大胆。私、反省しているんです。長男にお友だちとの関係で｢我慢をさせすぎたこと。」を。お友だちはいわゆる強いわがままな子でした。そのママはいい人だったんですけど、自分の子供に甘かったです。そして私は、そのママ友に遠慮しすぎたんです。やり返せとは言わないけれど、我慢させる必要もありません。

トピ内ID：7581689655

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トピ主です

りぃりトピ主

2011年09月07日 12:17

皆さんコメントありがとうございます。個別にレス出来ないことをお許しください。主人は仕事が多忙なため休日も寝てばかりですが少しずつ育児方針など話し合っていきます。周りに気を使いすぎるため自分の息子より一緒に遊んでいるママ友の子供を優勢しがちです。ママ友は子供のことは二の次で買い物や会話をしていたり。そして、子連れは謙虚にという思いばかりが先走り、子供より周りに気を使います。ここで新たに質問したいのですが、子連れの常識ある行動を教えてください。場所などは皆さまが思い当たるところで構いません。できるだけ多く教えていただきたく思います。他のトピで飲食店に持ち込みは…とありました。今日、仕方なく昼食を外でしなければならなかったのですが、トピを読んだ後でしたので離乳食の持ち込みはできませんでした。また、まとまりのない文章ですみません。

トピ内ID：2906893294

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狭く深くいいじゃないのー

2011年09月08日 09:49

基本友人は少数精鋭タイプの狭く深くです。本当に仲良しのママ友は一人です今引越ししてこのママさんとは離れ離れですがそれでも定期的にあったり、もろもろママ友を超えたお付き合いになってる感じ。完全に友人ですね。児童館や公園でのママ友はたくさんいるし、その場ではおしゃべりしますがメールや連絡先しりません。知りたくないし別に。そういう場所意外でかかわろうと思ってないから。今子供2歳です。子供同士遊んでますよ。そのうち児童館や公園意外で子供たちが遊ぼうとなったらメール交換すればいいかなってくらいです。あんまり他人と比べすぎたり、友人に気を使わなくていいのでは？離乳食の10ヶ月だったら、お店に入って離乳食だしますよ一言お店の方に言えばいいだけでは？「まだ離乳食なので、持込したいのですがかまいませんか？」ゴミは持って帰るか「破棄してもらえますか？ご迷惑おかけしてすみません」個室やテラス席、フードコートなどを利用し大人な店はいかない。オムツは自宅に持って帰りますよ（おむつ台にオムツゴミ箱がある店なら捨てさせてもらう）あとは、騒いだら即退散。

トピ内ID：9342123144

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私も６ヶ月の赤ちゃんがいます

へべ

2011年09月13日 12:07

私も件のトピを読んで、色々考えた一人ですし、状況も似ているので、トピ主さんに共感しました。子供を持つ立場になって、親としての教育方針、常識ある行動って、どんなことをしていけばいいんだろう、と悩みます。新しいトピ主さんのコメントにレスしますね。 ●外食時の離乳食は、お店によっては持ち込み可能です。　事前に電話で確認すればいいと思います。　もしくは、お店に離乳食メニューがあるので、　そういうお店を見つけておくのがいいと思います。　お店に飲食物の持ち込み・・・のトピは私も見ましたが、　離乳食ならいいのでは？という意見もあったと思います。　（うろ覚えですみません） ●子供より周りに気を遣う事については、共感します・・・　私も買い物に行ったときに子供がぐずってしまい、　とにかく周りに迷惑にならないようにしなくてはと焦って　しまい、外出が怖くなってしまいました。　なので、特に静かにしなくてはいけない場所には、　子供が小さくて言い聞かせることさえできない現状では　近づかないようにしようと思いました。お互い、育児を楽しめるようにしたいですね。

トピ内ID：0810657389

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お返し○、仕返し×

🙂

れしらむ

2011年09月13日 17:54

私は子供達に「自分がされて嫌なことはするな」とずっと言い続けています。おもちゃを横取りされたから取り返す。コレは子供にはごく自然な行動です。でも「嫌だったら嫌といっていいんだよ。だけど、自分が取られて嫌だったなら仕返しをしてはだめだよ」と言っています。逆に何かをしてもらって嬉しかったらそのお友達にじゃなくても、人に嬉しかったことをしてあげようねと言っています。あとは人と比べないこと。自分より何かができるお友達を目標に頑張るのはとてもいい事なので応援しますが、そういうお友達に対して「失敗すればいいのに」というような感情を持ってるときは「あなたはあなたが得意なことで頑張ればいい」と言っています。ママ友は、お子さんの年齢があがるに連れ自然にできると思いますよ。その中で、本当に心が許せる人と仲良くすればいいと思います。一番大事なのは「私はいつもあなたを愛してる」と言葉と態度で示していくことかなぁと思います。

トピ内ID：8170798356

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約束

❤

susie

2011年09月15日 18:47

今は成人した息子が保育園児の時約束した事。・嘘をつかない。・泥棒はダメ（お友達の家のおもちゃ等、黙って持ってきたらそれも泥棒　だよ）。・人を傷つけない（叩いたりとか、酷い事言ったりするのもダメだよ）。そればかりではないと思いますが、優しくて友達の多い子になりました。現在もそれは変わらず、友達作りの下手な私は羨ましく思ってます。

トピ内ID：0694272692

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