妹親子との同居。これからどうしたらよいのでしょうか？

レス27

（トピ主 2 ）

😣

あー

2011年09月07日 10:25

ひと

　４０代女性。夫、子供３人、実両親と同居。
　約２年前、妹と姪が「しばらくこちらでお世話になります」と帰ってきました。義弟が精神的疾患を患い、それが分ってから別居に至るまで様々な出来事があり、それが原因で妹はパニック障害を発症しました。今も通院・服薬しています。妹は派遣で働いており、毎月お金も入れ、家事も手伝い、私の残業時は子供の塾等の送迎もしてくれます。
　夫は、妹の言う“しばらく”とは長くても半年で、それまでには次住む場所も探せると考えていました。しかし、今では敷地内に自分たちの家を建てようと計画中です。
　夫は婿養子で、「君の両親とは同居する覚悟で来たが妹親子との同居は嫌だ」「俺からみれば他人と暮らすことに気を使うし、大人数で窮屈・我慢ばかりでストレスを感じる」「妹家族の問題でなぜ自分たちが迷惑を被るのか？」「隣に家を建てるなんて信じられない。それなら自分が出て行き二度と帰らない」と言っています。
　夫は前から前述のことを言っており、父にそれとなく言ったのですが、「家族だし、事情が事情であるのに、その考えは心が狭い」「夫は仕事で忙しく接する時間が殆どないのに、なぜストレスが溜まるのか？」「孫同士、兄妹の様でいい」「出て（家事や金銭面で）やっていけるのか？」「妹は家事も手伝い、子供たちの面倒も見ているのに、感謝の気持ちはないのか？考え直せ」と言うような返答でした。
　父の言い分も、夫の気持ちも分かります。もし自分が逆の立場であったなら、夫と同様な気持ちになったかもしれません。
　私は一旦出て生活しても構わないと思っていますが、妹が仮に再婚して出て行けば戻りたいと考えています。姉妹仲が悪いわけではありませんが、今回の件でギクシャクしています。夫の立場も、家族の関係も守りながら、いがみ合うことなく私達が出て行く、或いは妹親子が出て行く方法、口実はないでしょうか？

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何を守りたいのか

🐱

りんご

2011年09月07日 15:42

親に言う「（敷地内に家を建てるなら）自分が夫の立場なら、やっぱりストレスがたまると思う。私達が家を出て自立するから、妹達と同居して下さい」と。又は、「（同居が続くようなら）自分が夫の立場なら、いくら妹家族と過ごす時間が少ないと言っても、私も気疲れして嫌だと思う。妹が自立するまで、一旦実家を出て暮らす」と。実は、トピ主さんも自分の子供の塾の送迎をしてもらったり、都合が良いから同居しても構わないと思ってるのでは？ご主人との生活を大事にしたいならトコトンご主人を擁護するしかないと思います。夫にも、親にも、妹にも皆に良い顔しようと思っても無理があると思います。何を一番守りたいのか、そこがカギだと思いました。本当に、ご主人の立場になったらトピ主さんは、義親と、義妹達と一緒に生活出来ますか？・・・私なら無理だは！

トピ内ID：2440222452

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出ていきましょう

🐧

カピコ

2011年09月07日 16:14

逆の立場だったら考えられないでしょう？私だったら嫌です。家族の中で自分だけ他人なんですよ。妹さんに話をするべきだと思います。ご主人の同意も得ずに勝手に家を建てるなんて。

トピ内ID：5538755111

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やはり、あなた方が出て行く

あき

2011年09月07日 16:14

妹さんはパニック障害でしたら妹さん親子が独立して暮らすのは難しいのですよね。やはりあなた方家族が出て行くのが 1番いいと思います。旦那様の気持ちを考えるとね… このまま旦那様に我慢させ続けたら夫婦仲もこじれ旦那様1人で出て行くかも。お父様とは穏やかにはいかないかもしれませんね。でも、あなたとお父様なら実の親子。別居の話で喧嘩になっても、親子関係なら修復の余地はいくらでもあります。お父様、旦那様にすまないねの言葉もなく義妹親子との同居を「家族なんだから」の言葉で押し通す。婿養子とはいえ「結婚時と話が違う！」て気持ちになります。あなたが旦那様の立場だったら…？どうか旦那様の盾に味方になってあげて下さいね。

トピ内ID：1883375446

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二択しかない

♨

ぱんじゅう

2011年09月07日 16:14

・妹親子が出て行く・トピ主さん夫婦が同居解消の二択でしょうね。トピ文からするとその家で権力があるのはトピ主さんの父ですね。同居してくれたトピ主さんの夫より立場が上で気をつかってくれない。その家にご主人がいるのは辛いと思います。＞今では敷地内に自分たちの家を建てようと計画中です。でしたら妹さんに同居してもらい（実家の家のローンがあるなら払ってもらう）、トピ主さん夫婦は引っ越しでいいと思います。妹さんは家を建てようとするぐらいなら出て行く可能性は低いと思います。「妹には感謝している。でもいつまでも親がかり家族がかりでなく一つの世帯として頑張ってみたい」で別居を決めては？

トピ内ID：3044280613

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あなたが守るのは誰ですか？

はる

2011年09月07日 16:53

お父さんにしてみれば、娘が二人いてくれるのは幸せでしょうが、ご主人にとっては、他人だらけの中に暮らしているようなものですよね。休める気がしない家に帰る気にならないでしょう。お父さんは、このままいけば、離婚した娘二人を抱える事になるのがわかっているのでしょうかね。あなたも、自分が守るものがわかっていないようですね。婿養子になってもあなたと結婚してくれたご主人を守るのはあなたですよ。両親と喧嘩しても、自分の家族を守る気構えがないのなら、離婚してご主人を自由にして差し上げるべきですよ。

トピ内ID：9807775374

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敷地内に家を建てるなら出ていく。

😑

ももも

2011年09月07日 16:14

私ならそうします。両親、妹にはっきり宣言します。ご主人がかわいそうです。トピ主さんもご主人の身になって考えてみては？主人の両親と同居していて、小姑が帰ってきて敷地内に家を建てる。「家族だから」で済みますか？小町にそういったたくさんの投稿、ありますよね？いくら帰るのが遅くても私なら気が休まりません。ご主人の見方をできるのはトピ主さんだけですよ？？何かあった時にこそ、寄り添うべきでは？？ご主人を悪者にして、居心地をますます悪くすることなきよう、動いてください。

トピ内ID：8176714396

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では

🐧

アキコ

2011年09月07日 16:14

主さん家族が出て、両親との同居を妹に任せてみてはいいのでは？

トピ内ID：0702278749

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口実はココでしょう

kira

2011年09月07日 23:22

＞「夫は仕事で忙しく接する時間が殆どないのに、なぜストレスが溜まるのか？」普通、同居の義理の家族にストレスが溜まる云々のことってなかなか言えませんよね。ご主人は言いにくいことを言っているわけです。つまりすでにかなりストレスが溜まっているわけです。なのにご両親はＳＯＳに聞く耳を持たない、しかも文句を言うご主人が心が狭いと最悪の回答。「言いにくいことを言わざるをえないほどのストレスを感じているのに、それに聞く耳も持たず、夫が悪いといわんばかり。なのに妹のことはかばう。これは両親が妹を家族だと考え夫を他人と軽視している証拠ではないか？だったら夫を守れるのは私しかいません。妹のことは親が守ってあげて下さい」こんな感じ？

トピ内ID：4293676747

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別居するに一票

🐤

よそのおばはん

2011年09月07日 23:22

今、ご主人だけが血のつながりがない、アウェーな状態ですよね。トピ主さんが、ご主人の立場に立たなかったら、ご主人が気の毒です。妹さんが隣に家を建てるのならば、トピ主さん一家が出て行きましょう。そうでなければ、ご主人だけが出て行ってしまいますよ。

トピ内ID：7189453292

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出て行く

🐱

ume

2011年09月08日 14:04

お父様には娘、孫だから家族でも、ご主人にとっては他人ですよ。主さんがご主人の立場だったら、同様な気持ちになったかもしれないのに、ご主人には我慢を強いるのですか？仕事で忙しくして、やっとくつろげる自宅に帰っても、義両親に加え、義妹、姪までいたら、くつろごうと思ったってくつろげないのでは？「私が逆の立場だったら、お父さんはどうおもう？義両親に小姑に囲まれて、朝から晩まで働いて...妹には今まで手伝ってくれた事に感謝はしているけど、彼も相当なストレスが貯まってるんだと思う。これ以上、状況を悪くしないためにも、私たちは別で暮らした方がいいと思う」とか言ってみては？主さんが見方になって行動しなければ、ご主人はどんどん追いつめられると思います。ご主人のためにもがんばってください。

トピ内ID：6105384488

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妹さん派遣で家なんて建てられるのですか？

ひろひろ

2011年09月08日 15:31

ローン通るのでしょうか？ご両親が資金援助するのですか？ご両親が、妹さんにそこまでお金出すのだとしたら、もう、妹さんがご両親と同居してご両親の老後を見るのがいいと思います。いずれにしても、今はいいですが、10年20年のスパンで、妹さんの将来設計について確認したほうがいいと思います。あまり考えてらっしゃらないようでしたら、妹さんはご両親に丸投げして、さっさと逃げたほうがいいと思います…。

トピ内ID：6235673649

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え？

😉

ぽのぽの

2011年09月08日 15:31

父の言い分・夫の気持ちが分かる・・・。それはそうかも知れませんが、トピ主さんにとって一番、大事で優先したい事はなんですか？あなたの気持ちを固める、そしてそれを守りはしないのですか？旦那さんには今まで同居してくれてありがとう。たくさん迷惑かけてごめんなさい。これからは家族でのんびり暮らしましょう。お父さんには妹親子が来てくれたから、同居はバトンタッチするね！今から新婚生活やり直し出来るわ！！あははは（苦しいな・・・）って、無茶論理言います。文句言われて、辛くて苦しくて嫌な思いはするかもしれませんが、それでもゴリ押ししますよ。私なら。だって旦那さんに「二度と戻らない」なんて言われたら・・・。これはトピ主さん（妻）に対しての離婚示唆ですよね。トピ主さんも家を出るのは嫌じゃなさそうだし、悪者になる役割は全部自分に回すくらいしかない・・じゃないですか・・・。

トピ内ID：9170385226

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まさにご主人の立場を経験しました

半同居嫁

2011年09月08日 15:31

嫁としてですが、ご主人の立場を経験しました夫の妹が離婚して子連れで戻ってきたので… （義両親がそのために自宅を改・増築までしました）諸事情により勤めに出られなかった私からしたら家から出られるご主人が少し羨ましいのですが仕事で気を張って帰宅しても気が休まらないその状況は非常に苦痛で、精神を蝕まれます私は在宅での仕事をしながら、義両親、義妹の子の世話を一身に負い過労で救急外来に運び込まれるハメに（苦笑）トピ主さんのお父様とほぼ同じことを、姑から言われましたね妹さんが敷地内に家を立てる計画はおそらく母子手当てをもらうための算段でしょう（親と同居だと下りない可能性も）でも完全に離れてしまうと心身状況的に不安ですからそのための「敷地内」と推察されますここは、トピ主さんご家族が出るのが解決策としてはご主人と妹さんの心身のために良いと思いますそして出るなら「一旦」ではなく、完全独立しましょう孫同士を兄弟のように育てるのは、経験上、無理と考えます親の教育方針が完全一致していませんからお子様への影響がとても心配です

トピ内ID：7304296844

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kira様のご意見に100％同意です。

るぅ

2011年09月08日 15:58

私は以前夫実家に完全同居していました。多少状況は違えど、相手親から望まれての同居だったのに、生活費、家事こちらが大半を面倒見ていたのに、あまりにも気遣い一つない言動ばかりでストレスから身体を壊しました。うちも義妹一家が週3日は入り浸り、わがままやりたい放題で、それを義両親は娘は可愛いとニコニコ。嫁のせいで娘が気を使って可哀想。うちの嫁は我慢が足りない。いくら子の配偶者で他人ではあっても、一緒に住んでくれている人間に対してちょっと差別が過ぎます。娘がそれだけしょっちゅう来れるんだし、それだけ軽視して蚊帳の外なんですから、別にいなくってもいいですよね。って事で離婚もありだったけど、夫も出るというので別居となりました。主さんのご主人、親を立てて同居を飲んでくれ、しかも婿養子にまでなってくれた人でしょう？あんまりにも粗末にしすぎでは？次女も、長女も、婿養子もぜーんぶ自分の思い通りに。って、そりゃ勝手すぎです。主さんのお父さん。何のため婿養子にしたの？養子縁組もしてるんですか？なんだかご主人の事を道具の一つとしか考えてないんだろうなと思います。

トピ内ID：9724994389

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私もイヤです

同居嫁

2011年09月08日 15:58

義両親と同居19年です。ご主人の言い分、すごく解ります。家にも毎日、義姉が来ますから。義姉にしてみれば、実家なんで普通にそこに住んでいるかのように過ごします。買ってある物は当たり前に承諾なしに食べ、エアコンもテレビも使い放題、あげくにビデオ録画まで・・。だけど親たちは娘だから何とも思わないわけです。それを毎日やられちゃストレスもたまりますよ。「だったらあなたが同居しなさいよ」って普通に思います。ご主人はまともです。妹さんの場合は、かなり気遣っていられるようですが。ただトピ主父は理解でしないでしょう。自分が婿養子じゃないから！父親ではなく、母親に話してみたらいかがですか？このストレスは、婿立場・嫁立場でなければ解りませんよ。妹さん親子が出るのは難しいでしょうから、トピ主家族が出たほうがいいと思います。ご自分の家族が壊れる前に、ご主人が追い詰められる前に早急の決断をされた方がいいと思います。

トピ内ID：6162949339

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よくある話です。

律

2011年09月08日 17:00

＞妹が仮に再婚して出て行けば戻りたいと考えています。あなた図々しいですね。ご主人の気持ちは無視ですか？せっかく同居してくれていたご主人を、妹親子のせいで居づらくさせて追い出すわけですよね？「二度と戻ってきてやらないからな！」くらいの気持ちなれませんか？あまりに自分勝手なのでびっくりしました。家族会議開いて決めましょう。・妹がすぐに出ていく(だってもう２年でしょ？) ・トピ主家族が出ていく　(二度と戻ってこない/妹は再婚しても実家の面倒をみること) どっちにもいい顔しようとするから歪みが大きくなるんです。しかし心配じゃないですか？男のいない妹とご主人との関係。このまま暮らしていたらいずれ関係しちゃうかもね。よくある話です。あなたが大事なものは何ですか？

トピ内ID：3799619639

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出て行きましょう

😣

もぐら

2011年09月08日 17:00

2年も我慢した旦那様が気の毒です。トピ主様、ずいぶん呑気ですね(呆) SOSを受け取り損ねると、家族が崩壊しますよ。事情のある妹さんを追い出すことは難しいでしょうからトピ主家族が出るしかないでしょう。義実家で、義理兄弟一家と同居なんてゾッとします。しかもお父様の言い分は相当ひどいです。そんなことを言われたら1人で出て行きますね。仕事をしているからこそ、家ではくつろぐ時間が必要なんです。私なら、1週間でもごめんです。 2年間我慢した旦那様に感謝して一刻も早く、別居しましょう。急いで！

トピ内ID：3381993363

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あなたと同じ立場でした

跡取り娘

2011年09月08日 18:02

親のセリフも一緒。そして私達は別居しました。確かに婿まで取って親の老後の面倒まで覚悟しておいてなんで私達が振り回される？と思うかもしれません。でもこのままではあなた達夫婦の仲が悪くなるだけ。婿を取った時とは状況が変わったのです。でも私は妹に言いましたよ。『あなたの環境に同情はするし手助けしたいとは思う。でも親の老後を含め覚悟してここに住んできた私達の環境はあなたが来た事で変わってしまった。皆で一緒というわけにはいかない。だから別居するが跡取り娘の代役をやる覚悟があるのね？』と。いいとこどりはさせません。私達の今までの行為を軽んじてもらいたくなかった。親は最後まで私達が冷たく親不幸だと言いましたが別居しても近居ですからお互いこれまでのように助け合う所は助け合ってるうちにやっぱり元々家族ですからいつもの関係に戻っていきましたよ。要は夫の逃げ場を外に作った感じです。険悪になる前に別居したので夫も普通に実家に顔を出してくれますし。良い距離感です。親とは所詮親子ですからいつでも適当に仲直りできます。でも夫婦は他人。大きな溝にならないうちに近距離別居しましょうよ。

トピ内ID：1379139386

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出て行くのがいいと思うけど

あゆ

2011年09月08日 21:08

敷地内に家を建てるの、トピ主夫婦が住んじゃ駄目なの？半同居嫁さんが言うように、母子手当をもらうため？計算高いー！パニック障害を持っている妹さんのやることかしら？と思います。こういう妹さんですから、敷地内に住んでも今と変わらず実家に入り浸りじゃないのですか？だとしたら御主人も嫌ですよ。病気なんだから、親と住んだほうがいいんじゃないの？病気だった義弟も一緒に住んでも、トピ主はいいわけですか、、？？私なら出て行きます。義弟も来るかも知れない恐怖なんて嫌だわ。トピ主たちが出て行かないなら、一つの可能性として、敷地内の家、トピ主たちが住めばいいのに。それで様子見たら？(御主人が納得するか？だけど）トピ主さんが大事なのは御主人と子供ですよね？仕事のように聞こえるのは都合よく子供を預けているからなんでしょうね。

トピ内ID：5948242423

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わざわざ家など建てんでも

ＫＡＲＡ

2011年09月08日 22:02

『私たち夫婦は大丈夫だから。でも妹親子は不安だ。親がそばにいて気にかけてやって欲しい。でもわざわざ家を建てるなんてもったいない。私たち夫婦はどこか近くに住むから、妹たちをここに住まわせよう。浮いたお金は将来のためにとっておいたほうがいい。妹旦那をみて、本当に将来何があるかわからないと思った。安易に貯蓄を崩さない（またはローンを組まない）ほうがいい。』なんてどうです？敷地内に家を建ててしまうと、将来子供の代になった時にもめます。絶対にやめたほうがいい。

トピ内ID：8320957998

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出て行く。

なん

2011年09月09日 11:44

私なら、大好きな主人が笑っていて欲しいから家族で別居します。自分の家族が一番大事だし、主人が大好きだから。あなたの家族は、誰ですか？大切にしたいのは誰ですか？ご主人より実両親の方が大事なのですか？私は主人の幸せが私の幸せなので、主人の苦しみの上に成り立つ生活なんて入りません。新居が狭かろうが、古かろうが主人と子どもが一緒で笑って暮らせるなら、そっちの方が良いです。トピ主様の優先順位が、実両親＝ご主人または実両親≧ご主人なら、ご主人を解放してあげてください。

トピ内ID：6309663896

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甘すぎる

☀

おひさま

2011年09月09日 23:50

＞私は一旦出て生活しても構わないと思っていますが、妹が仮に再婚して出て行けば戻りたいと考えています家まで建てておきながら妹が再婚したからって出て行くと思います？再婚相手とそこに住むかもしれませんよ。さらにご主人は嫌になると思います。出て行ったとしたらその家は将来的にどうなるの？そもそも派遣の妹さんが家を建てられるの？妹さんが無理だとしたらお父様が支払われるんですか？相続の時にもめますね。だいたい、ご主人は「それなら自分が出て行き二度と帰らない」と言ってます。戻る日はこないと思っていた方が良いですよ。このまま何もせずにいたらご主人１人で出て行ってしまうかもしれません。姉妹２人で力を合わせてやっていきますか？それも選択の一つですけど。お父様は婿養子にきたご主人に対してまったく気遣いをしてくれないのは残念ですね。

トピ内ID：8719553855

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本当に逆の立場を考えてみましたか？

😑

ニコ

2011年09月10日 12:01

＞もし自分が逆の立場であったなら、＞夫と同様な気持ちになったかもしれません。反対の立場の事なんて、真剣に考えていないんだと思います。ご主人が出て行くというのはもう戻らない。婿養子解消という事も含まれているのではないでしょうか。他人の中で日々暮らしているのに、妻は味方ではないとしたら・・・ご主人が爆発するのも時間の問題だと思います。妹さんが再婚したら、トピ主さんは戻ってまた妹さんが離婚したら、また出て行くんですか？それから、身近で離婚があったら離婚に対してのハードルが低くなりますよ。トピ主さん達も離婚しないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：0335242015

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ありがとうございました

あートピ主

2011年09月11日 19:15

皆様、レスありがとうございます。夫の考え方が普通で、私が今までいかに夫に我慢を強いてきたか、もっと早く相談・話し合いをすべきだったと反省しました。先日、話し合いました。（「話し合いにも自分が出て行くと言い方もきつくなるだろうし角が立つから」と言うので夫のいない時に）妹に家を建てる件を確認したら本人はそのつもりでした。（数百万は貯金があるようで、その上、掛け持ちして働いたら何とかなると思っていました）しかし、いくら小さな家でも多分それでは足りないし、両親の援助も限りがある。シングルマザーで派遣ならまずローンは組めないし、父も年齢的に無理。たとえ手持ちのお金で建てたとしても以後の生活は金銭的に厳しいだろう。と言うと、父も家を建てるのは難しいと思うと言っていました。私たちが出て行くと話をしたら、父に引き止められ、妹は「それなら私たちが出て行く。病気も多分治るだろうし。」と言い出しました。

トピ内ID：8237118137

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トピ主です。続きです。。

あートピ主

2011年09月11日 19:15

父も、こうなる前から色々考えていたらしく、私たちが住んでいる地区にアパートの空きがあり、そこに住んで、帰宅後一人になる姪はうちに来て、妹が仕事から帰るまでいればよいではないか、と言っています。話し合いの時に、今まで妹や両親が直接夫に謝罪や感謝、気遣いの言葉が無かったことや、夫の気持ち、家を建てた場合、後々しこりが残ることなどを言いました。帰宅が遅かった夫に報告すると「そうか。」の返事だけでした。多分、父の言うようにアパートを借りることとなりそうです。借りるつもりのアパートが夫の勤務先の関連会社で、親族扱いで少し安く借りれるみたいなのです。その後、妹や両親は夫に今までの感謝の言葉を言ってました。本当に、夫に感謝です。妹や両親にも色々言いたいことはあっただろうに飲み込んでくれて、妹達の入居にあたって動いてくれることになりました。こちらに相談してよかったです。話を切り出す勇気をもらいました。親身になって意見してくださった方々、本当にありがとうございました。家族が壊れることなく今回の件が収まったのは皆様と夫のお陰だと思います。

トピ内ID：8237118137

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水を差すようですが解決したとは思えません

どあどあ

2011年09月12日 12:24

タイトル通り、水を差すようですが解決せず、トピ主夫とトピ主家族（トピ主、トピ主実両親、トピ主実妹）との関係はむしろ悪化すると思います。なぜなら、トピ主夫は婿養子と書かれているので単にトピ主の夫という立場でなく、トピ主実両親の嫡出子および推定相続人という立場（いわば長男）だからです。トピ主さんはトピ主夫に配慮して、あえてトピ主夫を除いて話し合いをされたかもしれませんが、トピ主夫の心境としては婿養子なのに家族として扱われていないとこに不快感を覚えることでしょう。今回の「話し合い」にトピ主夫を参加させなかったことでトピ主家族との決定的な溝が深まる可能性は否定できないと思います。ではでは

トピ内ID：2653896967

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ん？　ちょっとまって？

半同居嫁

2011年09月12日 16:55

>妹達の入居にあたって動いてくれることになりました。ということは、アパートに移るのは義妹さんで >帰宅後一人になる姪はうちに来て、妹が仕事から帰るまでいればよいではないかとなるのですか？ご主人の心に、いずれ歪みが生じますよこれパニック障害はそう簡単に完治できませんから妹さん世帯が入り浸りになるのに、さして時間はかからないでしょういずれというより、そう遠くない未来になると思います何故世帯を分けるのか、しっかり考えましょうよ妹さんの状況から考えれば、ご両親とともにあったほうが姪御さんも安心ですいざというときにはトピ主さん家族が手助けをすれば良いのですご主人もきっと、その気持ちはおありだと思いますからトピ主さん世帯がアパートに移るほうが、うまくまとまりますよ

トピ内ID：7304296844

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