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嫁のうつ病対策を立てたいのです

レス541
（トピ主 5 ）
😨
アクエリアス
ひと
この度、次男嫁がうつ病と診断されました。 嫁本人ではなく次男からの電話報告でした。 嫁に代わって欲しいと言ったら「携帯で外からかけている。主治医と話し合った結果、実家とは距離をおくことにした。いつまでかは解らないけれど、我が家には関わらないでくれ」と言われました。びっくりしました。 嫁の状態はよく解りませんが、家事や育児に支障をきたしているなら私が手伝いに行くべきだと思うのです。嫁の携帯にかけてみましたが繋がりません。 うつ病は無理をさせてはいけないと聞いていますし、手伝いに行きたいのです。または嫁を実家に返して静養させた方がいいでしょうか？ 勿論その間の息子と孫の世話は私がやるので嫁もゆっくり出来ると思います。他に良い方法がありましたら、教えてください。麦芽糖が良いと聞いたので、麦芽米は送りました。

トピ内ID：1428604179

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おそらく逆効果では？

041
mama
貴方が手伝いに行く、お嫁さん余計に気を遣い神経質になる、 鬱ひどくなる・・が典型パターン。 実家と距離を置く？って主様の方なら 貴方が関わることは逆効果。 そっとしておきましょう。 息子さんが解決しようと努力するでしょう 孫や息子が可哀想とお考えで動けばお嫁さんはまた余計に 頑張らないとという気分に追い込まれるはずです。 こういう場合は実母の方がまだましですが（ただし毒親はだめ） 貴方は姑ですからまた違うんですよ。 実家と距離を置くと言うことは鬱の原因の一部に関わっているのかもしれませんから。 医師と相談している以上貴方が関わってはいけません。 見守りましょう。

トピ内ID：3285306382

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いろいろと御心配でしょうが

041
おみなえし
主治医と息子さんお嫁さんにすべて任せて、お母様は「協力するから、相談してね」と伝えるにとどめたほうがよいと思います。 お姑さんのお手伝いも、心の負担になれば、鬱の回復にはマイナスになったりします。 息子さんから頼まれたことだけをしてさし上げたらいいと思います。

トピ内ID：6607242653

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大変申し上げにくいことですが。。。

🎂
妻１。。
お舅さんんやお姑さんが、うつの理由って、ことじゃないでしょうか？　ご子息の反応から見て。。。 しばらく静観されるべきでしょう。 無理して近づこうとすると、息子さんから絶縁される恐れがあります。

トピ内ID：5676077453

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いい方法！！

😭
ポカリスエット
それは、本当に距離を置くことです！ 次男さんが実家と距離を置く、関わらないでと仰っているのなら、うつの原因はあなたです！ 手伝いなんかに行ったら余計に悪化します！ 嫁実家に帰して、息子と孫の世話をするのも悪化するでしょう・・・ 何もせず、（贈り物も、電話も、会うのも）離れてあげましょう！ あなたが良かれと思うこともお嫁さんにはうつの悪化になるのです。

トピ内ID：8392653149

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対策って…

🐤
ことり
主治医と話し合った結果、実家と距離を置くことになったんだから 実家と関わることが原因かもしくは症状を悪化させるんだと思いませんか？ 息子さんが関わらないでって言ってるんだから それは手伝いに来てほしくないって意味だと思うんですけど。

トピ内ID：3686292402

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同じレス多数かと思いますが

041
ささらさや
息子さんの言葉を思い出しましょう。 ＞主治医と話し合った結果、実家とは距離をおくことにした。 お嫁さんの主治医が、「うつ病対策として、実家とは距離をおくように」と指示を出したってことですよ。 だから ＞我が家には関わらないでくれ といわれたのでしょう？ 麦芽米を送ったんですか。「我が家には関わらないでくれ」っていわれたのにですか？ 「関わらない」っていうのは、会わない・連絡を取らない・物を送ったりもしないってことですよ。 残念ですが、今回トピ主さんに出来るただ１つのことは、「何もしないで、次男嫁の回復を待つ」ことだけです。

トピ内ID：3570707178

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トピ主さんやご主人が鬱病の原因です

💔
匿名なのです
キツイ言い方をさせていただきますが、｢実家とは距離を置く事にした｣という息子さんの言葉が｢トピ主さん夫婦(お嫁さんからみて義理の両親)が鬱病の原因だ｣とどうして気付かないのでしょう。 トピ主さん達、もしくはトピ主さんの過干渉やお嫁さんに対する態度が原因ですよ。 もしかしたら子供を産めとか、田舎のしきたりがとか、嫁というものはこうあるべきとか、将来近居に住めとかしょっちゅう言ってませんでしたか？ 他にはかなりの頻度で次男宅を訪問しているとか。 思いあたることはありませんか？ 距離を置くといわれているのに、その意見を自分の都合の良いように曲解して厚意という名の過干渉を押し付けると、しまいには絶縁されてしまいますよ。

トピ内ID：0113384598

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必要ない

041
NAVI
「我が家には関わらないでくれ」これが答えです。 手伝いは必要ありません。 トピ主さんが子離れしないのがうつ病の原因だと思いますが。 しばらく放っておきましょう。

トピ内ID：4655738044

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トピ主が原因なのでは？

💋
ムチャ子
「主治医と話し合った結果、実家とは距離をおくことにした。我家には関わらないでくれ」と言われてるのですよね？ と言う事はトピ主か、トピ主夫が原因と言うことです 鬱になった原因排除、せめて接触禁止にした方が良いため 息子さんから言われたのだと思います、貴女が何か手伝うと言うこと自体が鬱を悪化させますよ それに息子さん宅に行きたくても、向こうが拒否するでしょうし、宅配便がトピ主名で来るだけでも、お嫁さんは発作を起こすかも 舅、姑のせいで鬱になった友人が居ますが、舅、姑の家の前は通れないし（近所です）電話が来たりしただけで発作出てました 一人では家から出る事も出来ず、ごみ捨場が目の前でも駄目なんです 別居して４年、少しづつよくなってきたのでホッとしてます 少し（？）空気読みましょうよ 貴女は嫁の鬱病を悪化させたいのですか 真面目な人が鬱になる傾向があるらしいです、友人もホントに真面目な良い子です そこまで追い詰めたのが何だったのか、息子さんにちゃんと聞いて見たらいかがですか？ トピ主が原因なら、改善しないとお孫さんにも会えないですよ

トピ内ID：2507569601

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そっとしておいてあげて

041
かん
トピ主さんは気付いていらっしゃらないと思うのですが嫁のため嫁のためと言いながら全部あなたが何もかも決め付けてしまっていては嫁のためにはなりません。 きっとトピ主さんはお嫁さん想いなのでしょうが相手にとったら負担になることもあるのです。 医師から実家との関わりを避けるように言われているということは現在までに息子夫婦に度重なる干渉を繰り返しそのことが原因での欝ではないかと思います。 なるべく欝の原因となることから離れるほうがいいので。 ここはぐっと我慢して医師の言うとおり息子夫婦に関わらない、息子さんには何か出来る事があれば言ってねと言うだけで勝手に行動しない、お嫁さんと直接連絡を取らないようにしてください。 きついことを言いますが、相手は手伝いも望んでいませんし話すことも望んでいませんし孫の面倒も頼んでいませんよ。 どうするかは夫婦で決めることであってトピ主さんは見守るだけで良いのです。 何かしたいのは分かりますが何もしないのが現在トピ主さんが出来る最大の優しさであり息子夫婦のためでもあります。

トピ内ID：6627946227

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あの～、

041
妊婦
息子さんが、実家と関わらないようしたいって言ったんですよね？ お嫁さんの鬱の原因が、実家にあるって事じゃないんですか？ トピ主様には、何もしてほしくないです。 私は嫁の立場ですが、日頃、義理母の干渉が酷くて鬱ぎみです。 義理母と接触して自宅に戻ると、意味もなく涙が出たり、イライラして物を壊したりしてしまいます。 トピ主様は、親切だと思ってしている事が、お嫁さんにはストレスになる事だってあると思います。 出来るだけ関わらないであげて下さい。

トピ内ID：1359951853

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だから～主治医が言っている。

🐱
ココナッツ
＞主治医と話し合った結果、実家とは距離をおくことにした。いつまでかは解らないけれど、我が家には関わらないでくれ と息子さんがおっしゃっているじゃないですか。 つまり、トピ主さん家族との間で気に病んでいることがあるのです。 手伝いに行くなど、もってのほかです。 首を突っ込むと、息子さんとその奥さんが離婚までに至ってしまうような状態にもなりかねません。 軽い鬱であれば、投薬などでも症状を緩和させることも可能でしょうし、家の中のことならなんとかなるのでは。 それに、奥さんのサポートなら、息子さんか、奥さんのお母さんがされるのでは？ しばらく、電話や手紙を送ったり、物を送るのも控えてください。 とにかく、そっと見守っていてください。 それが唯一トピ主さんのできることです。

トピ内ID：1816944640

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医師の判断に従うべき

041
きく
お嫁さんは、今、何も出来ない状態です。 また、何も出来ない自分を責めている状態でもあると想像出来ます。 そこに、お手伝いに行くと、「自分は何てダメな嫁なんだ…」と余計に自分を責めることになりかねません。 うつ病に良いとされる食材を送るだけでも、自分を責めて、更にうつを悪化させる危険性があります。 お嫁さんの実家に帰したら、もっと状態は悪化するでしょう。 うつ病の症状に、見放され感というものがあります。 実家に帰されることで、「ああ、自分は夫にも、子どもにも必要とされていないんだ…」という思いに陥ります。 今、トピ主さんが出来ることは、ただ静かに、お嫁さんの回復を祈り続けることです。 思いは届きますよ。

トピ内ID：1844895505

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だから！

041
うーたん
＞主治医と話し合った結果、実家とは距離をおくことにした。 と言っているじゃないですか？ 今まで過干渉ではありませんでしたか？ 育児や家事について。 姑が手伝いに行くなんてもってのほか。 ご自分の立場を理解して行動しましょう。 くれぐれも次男の家に勝手に行って手伝いをするのはやめましょう。 （と言っても無理そう・・・。）

トピ内ID：4254980634

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うつ病体験者より

☀
スウィートポテト
私はかつてうつ病でした。今は治療の結果すっかりよくなっています。うつ病は適切な治療をすれば治りますが、下手をするとこじらせて長引きます。 体験者として、どうか息子さんが決めたことに余計な口は出さないで欲しいと思います。息子さん家族を本気で心配しているなら、ご自分の「手伝いに行きたい」という思いを押し付けないで下さい。相手の希望に沿うのが何よりの思いやりです。 >「主治医と話し合った結果、実家とは距離をおくことにした。いつまでかは解らないけれど、我が家には関わらないでくれ」と言われました。 上記の言葉は息子さんがお嫁さんの主治医である専門家と話し合った結果決めたことなのです。それに従って下さい。どうか病気に関して素人であるトピ主さんの考えを押し付けないで下さい。対策は息子さんが考えることです。 ゆめゆめお嫁さんに直接トピ主さんの考えを伝えるようなことはしないで下さいね。その発言がきっかけでお嫁さんが自殺するようなこともありえます。 どうか息子さんにお任せして、お嫁さんが回復するまで静かに見守ってあげて下さい。それがトピ主さんにできる最善の対応でしょう。

トピ内ID：5188790641

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治療方針には従って下さい

041
元患者
＞主治医と話し合った結果、実家とは距離をおくことにした。いつまでかは解らないけれど、我が家には関わらないでくれ と言われているのに、主治医の方針に逆らうとは。 トピ主さんは、医師免許を持っているのですか？ 病人にメールを送ったり、麦芽米を送ったり、有り得ません。 トピ主さんが出来るのは、『息子さん』に対して「いつでも力になるからね」と言う事だけです。 鬱病で、自責の念が強い場合、誰かに何かをして貰うと「申し訳ない」→「迷惑をかけている」→「私はダメな人間なんだ」→「死んだ方が良い」となります。 トピ主さんの善意のメールや送ったもので、自殺してしまうかもしれません。 トピ主さんの名前を書いた遺書を残して。 だから主治医は、関わる人を制限したのではないですか？

トピ内ID：7501818935

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息子さんに従ってください

041
くみ
お医者さんの指示なので、お嫁さんが心配なら、関わらないであげてください。 荷物もダメです。お孫さんと息子さんの面倒をみるのもダメです。 おそらくですが、あなたの陰を感じると悪化しちゃうんです。 関わらないと言われたら、関わらない。

トピ内ID：8064880673

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耐えて身を引く

041
もも
息子さん一家の幸せと助けを願うなら、一切関わってはいけません。 大変お辛いことと思いますが、トピ主さんが出れば出るほど、お嫁さんの病状は悪化するでしょう。 何か良いとされるものを送るのも、今回限りにしなければならないと思います。残念ながら、今回麦芽米を送ったことも、単なる自己満足で、プレッシャーを与えただけ。良いことには決してなっていないと思います。 詳細は分かりませんが、息子さんが医師と話して「実家と距離を置くことにした」というからには、それなりの理由があると思います。 息子さんが、ご自分の家庭を守るべく、耐えて耐えて身を引くことが、トピ主さんにできる辛い手助けと思います。 それでもなおかつ手伝いに行きたい、関わりたいと思われるなら、それは単に、ご自分が疎外されるのが我慢ならないという、ご自身の欲からなのだと、自覚してください。 でもわたしは、その欲自体は、否定しません。お辛いことと思います。その欲を捨てて遠くから息子さんの幸せを祈るほどの精神性が授かればと祈ります…。これからは凡人であっては息子さんのご家族の幸せは守れないのです…。

トピ内ID：1538299575

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対策の意味が違うような…

💡
蛍
麦芽米を送る前に、なぜ息子さんから主さんと距離をおきたいと言われたのでしょう？ 主さんの文章にはありませんが、お嫁さんが鬱病になって、主治医の先生と 話し合って、息子さんから距離を置くと言われたということは、 関係がよくなかったということでしょうか？ それに息子さんから距離を置きたいと言われているのに、 手伝いに行きたいとか、お嫁さんの携帯に■するとか、お嫁さんの病状を 悪くさせるようなことばかりしているのは、主さん、あなたですよ？ ウチにもあなたのような義父母がいて、しかも同居5年… ストレスが溜まって心療内科のお世話にもなりました。 お嫁さんの気持ち、少し理解出来るかも… 麦芽米を送ったり、手伝いがどうの！と騒ぐより、 息子さんの言葉に従って、少し静かにしてあげられないのですか？ どうしても家事に支障が出るのなら、お嫁さんのお母さんに来て貰えば 済むことです。 お嫁さんからすれば、姑とは上司のようなもの。余計に気を遣われるのでは？ 息子さんやお嫁さん本人から申し出がない限り、余計なことはしないこと！ 外野は静かにしなさい！

トピ内ID：7524666283

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しばらくそっとしておいてあげて

☁
ポカリスウェット
うつ病を４年経験した主婦です。 息子さんから「しばらく実家と距離を置くことにした」と 連絡あったんですよね？ 意地悪ですがもしかしたら、お嫁さんのうつの原因て ご実家にあるのではないですか？ でなければ距離なんて置くことないと思います。 お嫁さんが彼女の実家に帰るかどうかは お嫁さんが決めることだと思います。 ほんとに何か手伝って欲しければ、あちらから連絡が来ると思います。 それまでどうか放っておいてあげてください。

トピ内ID：9883483662

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トピ主さんにできることはない

041
茅
なので、トピ主さんは何もしないでください。 次男さんの電話の内容から察するに、トピ主さんの過干渉がうつ病の原因なのでは？ 息子さんやお孫さんを独占したがってお嫁さんを邪険にしたり、息子さん一家の方針に干渉していませんか？ もしそうなら、自業自得としか言いようがありません。

トピ内ID：8233524966

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大丈夫ですよ

041
yukidaruma
お嫁さんのことが心配なんですね。 面倒見の良い主さんはきっと息子さんを立派に育てられたことと思います。 病院の先生のお話もきちんと聞き、 何がお嫁さんのためになり、何から遠ざければ良いか、 的確な質問も交えつつ真剣に聞かれたと思います。 そんな息子さんがそばにいらっしゃれば、 大事なお孫さんのことも心配いりません。 主さんのパワーが必要だと息子さんが感じれば、 主さんの得意とする分野が最大限に活かされるような場面で、 応援要請が来ることでしょう。 ひょっとすると麦芽糖のこともしっかり調べてらっしゃるかもしれないですね。 ここぞという時の姑さんには感謝倍増です、 是非息子さんからの連絡を待ちましょう！ 百も承知でらっしゃるかとは思いますが、欝は長い目で見ることが大切です。 時には「家族に気を遣わせている」という発想がさらに悪化させることもあるので、ゆったりと構え、たま～に息子さんに様子を聞くくらいで、 そっとしておくというのも手です。 育児でも教育でも、長けている人は「待つ」というのが非常に上手です。 主さん、頑張ってください！

トピ内ID：5506305300

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何もしない

041
ジェミニ
トピ主様がお嫁さんになにをすればよいのか。 既に次男様が仰っているではないですか。 「実家とは距離をおくことにした。我が家には関わらないでくれ。」 それがトピ主様にできる唯一の事です。 無理をさせてはいけない。 それはお嫁さんとトピ主様が接触する事が一番の「無理」だと思います。 例えお嫁さんが実家で療養してても、その間次男様とお孫様の世話をしてもいけません。文章から詳しくはわかりませんが、家に入るのも原因の一つと感じます。 ところでトピ主様以前も別トピ立てられました？ 「嫁が孫を可愛がりません」のトピを。 違っていたら申し訳ないです。

トピ内ID：3302650292

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あの

041
梅茶
しばらく距離を置きたいと、あなたの息子から連絡があったのですよね。 それならそっとしておいてあげてください。 姑に張り切られたら、お嫁さん余計に気を使いますよ。 医者と相談した結果なら、何が問題か予想つくんですけど。

トピ内ID：6193125327

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あなたがここに書いた息子さんの言葉を

🎂
季節の果物
もう一度読み返してみて下さい。1実家（息子さんのですね）とは距離をおくことにした2我が家には関わらないでくれ・・・この2点で次男嫁さんのうつ病の原因があなた方（義理実家）であるであろう事は、容易に推測できますね。それを「手伝いたい」とか「嫁を実家に帰す」とか、わかっておられませんね。何より主治医との話し合いで決めた事、ここはしばらく息子さんの言う通りになさったほうがよろしいかと思います。お嫁さんに直接連絡を取ろうとしてはなりません。息子さんとお孫さんが大事であれば、その妻その母であるお嫁さんに負担をかけてはなりません。賢いお姑さんであられる事を願います。

トピ内ID：4045834667

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だから

🐷
マリン
息子さんが｢関わらないでくれ｣って言ったんですよね。 だったら何もしないでください。

トピ内ID：9519207359

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大丈夫！

041
ワンタン
息子は自分の事は自分で出来るし孫は息子と嫁で十分対応可能。 それよりも嫁が｢なぜ鬱になったのか？｣原因を真剣に考えましょう！

トピ内ID：1153562814

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多分・・・

041
パラシュート部隊
残念ながら主さんは絶対に何もしてはいけません。 連絡もしてはいけません。 多分、お嫁さんのうつの原因は主さんだと思います。 主治医と話し合った結果、実家と距離を置くことにした、ということは、 実家がうつの原因ということです。 主さんはおそらく、今まで親切心からお嫁さんにあれこれしてあげていたのでしょう。 孫に会いたいからと頻繁に遊びに行ったりしてませんか？ 家族だからとお嫁さんに言いたいことを言ってませんか？ それがお嫁さんにとってはすごくストレスだったんだと思います。 正直、麦芽米を送ったのもアウトだと思います。 今のお嫁さんは、主さんからの着信履歴、主さんの字、そういったものを見るのも辛いんだと思います。 まして、お嫁さんに実家で休んでもらって孫の面倒は私がなんて言語道断なんです！ お嫁さんにとっては、そういう主さんの親切心すべてが迷惑なんです。 主さんが何かをすると、それはお嫁さんに無理をさせることになってしまうんです。 放っておいてあげてください。 今連絡をすれば、間違いなく永久絶縁になります。

トピ内ID：1877078080

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主治医の判断を無視しない方が良いと思います。

041
hami
まさに「嫁のうつ病対策」のためにトピ主さん家とは距離を置くのです。 手伝いに行ってはいけません。 嫁の携帯にかけてはいけません。 息子の家庭はもはや別のお宅なので、「嫁を実家に戻して静養」などと口を出してもいけません。 息子と孫の世話をしてもいけません。 麦芽米を送ってもいけません。ちなみに何を送ってもいけません。 うつ病対策の反対の行動ばかりをされているようですね。 本当にお嫁さんのうつ病を治したいと願っているようには思えません。

トピ内ID：2931382556

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やめときなはれ。

😑
ムムム
あのぅ、次男さんから「主治医と話し合った結果、実家とは距離をおくことにした。いつまでかは解らないけれど、我が家には関わらないでくれ」と言われてますよね。 ということは、あなたと関わるのも駄目ということなんですけど、ご理解できますか？ 大抵の嫁姑問題と一緒にして申し訳ないのですが、あなたがお嫁さんのうつ病の原因である、とかって考えられないですかねぇ。 まぁそういう想像力がある方なら、ここまで悪化する前になんとかなっていたのかもしれないですね。 とにかく、ドクターストップがかかっているんです。 あなたからの連絡は一切禁止。（電話、メール、手紙、直接会いに行くなど） 次男家から「○○に協力してほしい」と言われたら、そのとき初めて動くので大丈夫だと思います。 大げさではなく、お嫁さんの命がかかってます。だからこそ、医師の指示通り＜次男家とは関わらない＞にしていて下さい。

トピ内ID：9095531086

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