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2年間交際している女性との結婚で悩んでいます。

レス46
（トピ主 17 ）
041
ポケット
話題
はじめまして、ポケットと申します。 現在、2年交際している20代後半の彼女が居ます。（3歳年下です） 彼女は表裏が無く、とても素直な性格です。 また、性格や様々な価値観も似ている部分が多くあり、結婚も考えています。 恐らく、今まで出会った中で一番気の合う女性です。 ただ、彼女を取り巻く家庭環境に問題が・・・ ・父親が浪費家 -> 2年間交際していて、2度の離婚騒動がありました。過去には家を手放す、という事もあったようです。 ・妹さんの精神的部分 -> 前の学校が影響しているようです。今は通信制の学校に通っていますが、全体授業といった大勢で集まる授業には参加できないようです。 先々月に起きた2度目の離婚騒動も落ち着いた頃だと思い、今後の事も含めて話す機会を設けました。（先日です） ただ、結論としては話は全く進展しませんでした。論点としては下記の通りです。 ・父親の件 -> 何が原因で、何をしたのか等、事の顛末を彼女自身が知りませんでした。 ・妹さんの件 -> 一人立ちさせるつもりとのコメントでした。（本人も働くつもりらしいですが、6～7年家を中心とした生活らしく、私は懸念しています。） 私は父親の件は原因などを突き詰めないと幾らでも繰り返す、妹さんは状況によっては面倒をみなければならないと言いました。 彼女は私と結婚したいような事をほのめかすにも関わらず、現実を見据えた彼女自身の意見や決意についてほとんど何も聞けませんでした。 話し合いの最後には、私が居なくなる事を想像したらしく少し泣かれました。 この不透明なままでは結婚は出来ないですし、一緒に歩んでいく伴侶としては不安です。 私の決意次第と言われればそれまでですが・・・。 何かご意見やアドバイス等、いただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

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彼女自身が・・・

💡
のんびりまま
結婚に逃げて苦しい状況を打開しようと考えているようにも思えますが・・ 彼女自身が家族と今後どのように付き合っていこうと思っているのか、借金をしたとき迷惑が降りかかってくる可能性が完全に否定できない状態では、結婚をあなたが躊躇するのは自然なことと思います。 彼女の家庭のことは彼女が本来対応するべきですしね。 将来像が見えないのならやっぱり結婚はするべきではないのかもしれません。 まして涙でごまかそうとするのはいただけない・・・ 解決しないまま結婚して後悔するのはあなたですし、丸ごとそんな彼女を受け入れるのか決断するのもあなたですが・・・ レス読んでの個人的感想は、借金の問題だけでもあいまいにしておくともし結婚した時、不利益がやってくるような気がします。 煮え切らない彼女の態度や泣いて落とそうとする感じも、同性ですがちょっと違和感を感じます。 今すぐ結論を出す必要はないのでしょうが、あまり幸せそうな未来が見えない印象です。

トピ内ID：9861160679

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決意次第

😨
ぽん
書いてらっしゃる通り決意次第でしょう。 父親の離婚は別に今後関知しなくていいですし、浪費による金銭援助の問題があれば彼女が毅然と断る。難しければ、トピ主が盾になって彼女と妹を金銭問題から守ればいいです。 妹に１人だちさせようというのが彼女なりの決意、トピ主も最終的には妹の世話してもいいと言っている。何が問題なのでしょう？妹が自立宣言しなきゃ不安でしょうか。

トピ内ID：6851425834

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三猿

♨
秋の温泉
彼女は色々と問題の多いご家庭に育った方のようですね。 そして、トピを読んだ限り、彼女が身に付けた対応策は、三猿「見ざる、言わざる、聞かざる」のように思われます。 黙って我慢していれば、そのうち嵐は過ぎ去ると。 そして、いつかどうにかなるだろうと。 色々と苦労なさったのだろうと思えば、それを非難は出来ませんが、伴侶として考えた時、大きな不安要素であることも事実です。 そして、問題解決能力というのは、ある問題についてのみ特殊な反応をするということは希で、大体どのような問題に対しても似たような反応がでがちです。 ということは、実家の問題だけでなく、彼女自身が直面したくないと思うトラブル、簡単な解決策が見つからない問題に遭遇した時、彼女は同じく三猿になる可能性が高いと思われます。 もし彼女と結婚するなら、彼女には耐える力はあるが、向き合い戦う力は乏しい、だから、実家の問題に限らず、何かあると、自分が一人で率先して問題を解決していくしかないと覚悟する必要があると思います。

トピ内ID：9991602040

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逆境に強そう

🐱
うさぎ
ぬるま湯に浸かってる、その辺の女の人よりも、逆境に強そう。いざというときに、心強いかも。

トピ内ID：1101549066

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ん？

041
サニー
何故トピ主さんが彼女の家族と話し合いをしたんですか？

トピ内ID：1750743822

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近々、彼女とまた話をするつもりです。

041
ポケット トピ主
まずは長文にも関わらず読んでいただき、ありがとうございます。 また、的確なコメントに感謝いたします。 ＞のんびりまま様 私と同じ考えを持つ方が居て安心しました。 仰る通り、借金（お金）の問題だけは曖昧には出来ないと考えています。 彼女には母親経由などで確認をしてもらおうと思っています。 ＞ぽん様 言葉足らずだったかもしれません。申し訳ありません。 面倒をみるという事に関しては、まだ私は決意できておりません。まだ思っている段階で、まずは彼女の「姉」としての決意を聞かずには決心できないのが本音です。 また、学校の授業に参加できないのに、社会で働いていけるとは私としては考えにくいのです。 ＞秋の温泉様 「見ざる、言わざる、聞かざる」は目からうろこでした。 問題解決能力・戦力のお話についても、思い当たる節があり驚きました。 過去にも、未知の出来事や少し難しい問題について話していると、彼女は「分からない」と答える事があり、結局私が手助けして解決していたように思います。 一人で率先して解決していく覚悟・・・確かにその通りかもしれません。

トピ内ID：1252268007

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解決って何の？

041
クリア
父親が倹約家になり妹が明るく登校することですか？ 他人のトピ主さんが口を出して解決できるくらいならとっくに解決できています。 彼女に何を求めているのですか？ 父親に説教？妹への教育？ 彼女は父役も母役もしなければならないんですか？ 試しにトピ主さんが父親と妹を説得してみたらいかがですか。 そうすれば彼女の脱力感が分かります。

トピ内ID：6367021413

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あの～・・

041
秋風
父親の浪費に関して、彼女がお金を出す等の行動があるのですか？ それとも実家がゴタゴタしてるだけ？ 父親の件で原因を突き詰めたとしても、娘がどうにかしても父親を変えられるとは思えません 変えられるならとっくに変わってるんじゃないでしょうか うちにも癖の強い母親がいますけど、私がどんなにがんばっても変わるとは思えないので。 妹さんは前の学校で辛い思いをされたのでしょうが、ちゃんと学校にも通われていますし保護者もいます お姉さんである彼女にどうしろと言うのでしょうか？ ・実家から金の無心があっても絶対に応じない ・妹が自立するなら多少面倒をみるつもりはある ではダメなの？

トピ内ID：2709819833

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問題は彼女にあり

💔
匿名
彼女との結婚は不幸を背負うだけ。 家族を突き放す覚悟できてなく、主さんに逃げ場所を求めてるだけ。そして妹さんを含めて面倒を見て欲しいだけでは？ 主さん彼女の家族全員を背負う覚悟がありますか？彼女は妹さんの面倒を見なければといいながら、現状を解決しようとしてますか？甘えさせてるだけでは？姉だからと彼女が面倒を見る必要はないのです。妹の事を思いかわいそうだけでは解決が出来ない事を知るべきです。 涙に惑わされてはいけません。 父親の浪費問題は、父親の考えがお金に関して考えが甘いから浪費するの。後先の事考えてないの。蟻キリギリスのキリギリスと思えば理解できるかな？ 妹さんの事も御両親が積極的行動して彼女は補助の立場。両親が死亡しても公機関で相談すれば抱える事はないです。 結婚すれば彼女の家庭問題が常に付きまとう可能性があある覚悟が必要。 問題ある家庭ですが、彼女が結婚を機会に家族を突き放す、疎遠の様な状態にして、自分達の家庭を守る行動できる人でないから、苦悩の状態になってるだけ。 彼女が悩みを手放したくないのでは？

トピ内ID：2951787404

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迷ってるならやめなさい

041
さんり
私が独身の頃、ある方との結婚を迷っているとき言われました 迷いなどなく、この人しかいないどうしても結婚したいと思って結婚しても うまくいかないときはいかないのに 最初から迷っているぐらいの気持ちならやめなさいと で、自分自身もそんなに強い気持ちじゃないことに気付き結婚しませんでした 私の場合はやめて正解でした 自分の息子なら言いますよ「迷ってるならやめなさい」って

トピ内ID：2192251325

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難しいですよね。

041
さくま
結婚は家族も巻き込むことになりますからね。 主様の考えは、しっかりしていると思いますよ。 ただ、彼女からしてみれば、妹さんとお父様の件は、自分にはどうすることも出来ない本人の問題なんですよね。 きっと、そんな家庭環境の私を支えてほしい！んだと思います。 そういうことを引っくるめて、好きだから、結婚したい！と思えるかどうかですよね～。

トピ内ID：3794573628

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コメントありがとうございます。

041
ポケット トピ主
＞うさぎ様 もしかしたら、そうかもしれませんが・・・今の状況ではまだその傾向は見えておりません。 ＞サニー様 曖昧な記載でしたら申し訳ありません。 私は彼女の家族とは話し合いはしておりません。 ＞クリア様、秋風様 厳しいお言葉の中に含まれる的確なコメントに、ぐうの音も出ません。 私がちょっかいを出した程度で解決するなら、大きな問題にはならないですね。 ＞匿名様 コメントを拝見して、私の考えもまだまだ理想論なのではないかと再認識させられました。 家族は大事にする、という考えは私も強いです。 でも、それだけではダメですね。もっと現実的に考えようと思います。

トピ内ID：1252268007

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コメントありがとうございます。

041
ポケット トピ主
＞さんり様 仰る通りですね。 まずは、もう少し彼女と話をしてみるつもりです。 その上で結論を出したいと思います。 ＞さくま様 頭でっかちになりすぎても良くないとは思うのですが、状況が状況なだけに色々と考えてしまいます。 でも、確かに一番もどかしいのは彼女なのかもしれません。

トピ内ID：1252268007

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彼女に結婚は早いのでは

🐴
はやさか
失礼ながら、彼女から幼稚さを感じてしまいました。 ＞現実を見据えた彼女自身の意見や決意についてほとんど何も聞けませんでした。話し合いの最後には、私が居なくなる事を想像したらしく少し泣かれました。 20歳そこそこの女の子ならわかりますが、20代後半でこの対応は・・・。 まだまだ彼女に結婚は早いのではないでしょうか。 他の方のご意見にもありましたが、“逃げたい”が為に結婚をほのめかすのでは？ 彼女の家族にも問題がありますが、彼女自身にも問題があると思います。 いつまでも問題から逃げてるばかりの人だと同じことの繰り返しですよ。何も解決できない、放置するだけ。。。そんな人が誰かの妻になったら、同じ問題が繰り返されるだけだと思います。相手が違えど、同じことの繰り返し。“話し合いにならない人を妻にする”のは、考えた方がいいです。 あなたのご両親にも訊いた方がいいですよ。問題だらけの人と親戚になるなんてことになったら、ご両親にも迷惑がかかるかもしれません。

トピ内ID：3651428931

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クリアにはならんよ

♨
トムヤムクン
４０代後半既婚男性です。 人生で視界がクリアになるなんて滅多にないよ。 人生山あり谷ありって言うけれど、当時者は今は山の頂上なのか谷底なのかすら判らないもの。 通り過ぎて初めて判るものだからね。 なので、結婚するにしても、全てがクリアになってからなんて期待しないほうがいい。 明日は明日の問題が必ず発生するから。 だから、今、出来ることは結婚生活の根底となる様々な事柄を決めることくらい。 根底となることの代表的なものは以下の３つ。 ・お金の管理 ・お互いの役割分担 ・親族との距離 今回、一番問題となっているのは、最後の３番だけど、ここで考えるのは、何を受け入れる何を拒絶するということだけ。 人は思い通りには動かない。絶対に。 義父もそうだし、義妹もそう。 話には出てこないけれど、義母も同じ。 勿論、主さんの家族も同様。 だから、相手のこれからの行動を予測して、それを二人は受け入れるのか受け入れないのかを決めておく。 もちろん、予測通りなんか絶対ならないけど、その時に考える二人の指針にはなる。 思うところは色々あると思うけど、女を引っ張っていく男って悪くないと思う。

トピ内ID：5023060007

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コメントありがとうございます。

041
ポケット トピ主
＞はやさか様 率直な意見をありがとうございます。 多少なり私も同じように感じる部分がありまして・・・そういった所が不安に感じてしまうのだと思います。 実は既に私の両親には話しております。結論的には、皆さんと同じコメントでした。（第三者の意見も聞きたく、このトピを立てさせていただきました。） 父 -> 賛成はしませんでしたが、私の決意次第との事です。 母 -> 反対 ＞トムヤムクン様 説得力のあるコメント、ありがとうございます。 はい、私も全てをクリアにするのは現実的に無理だと思っております。 お金の管理や役割分担については、以前話題に出した事があるのですが特に衝突は起きませんでした。

トピ内ID：1252268007

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彼女と話す機会がありましたが・・・

041
ポケット トピ主
このトピをどれだけの方に見ていただいているのか分かりませんが、少し動きがあったのでご報告します。 先日、彼女の方からこの話題が出ました。言いたかった事？は下記の3つでした。 ・父親の件 -> これから少しずつ会話を増やしていきたい。 ・妹さんの件 -> ポケット（私）と同じような事を多少なり考えていたとの事。 ・彼女自身、給料の良い所への転職も考えていきたいとの事。（今も正社員ではありますが） これを聞いて、私は彼女が何を言いたいのか（何をしたいのか）が今一つ理解できませんでした。 埒があかないと考えた私は最終的に、彼女に事実を知りたいと伝えました。 父親からでなくとも、母親から間接的に聞く事は可能だと考えたからです。 これでも曖昧な回答が来るようでしたら、その時はその時かなと考えています。

トピ内ID：1252268007

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終了

💔
匿名
彼女は曖昧で甘いですね。 家問題を真剣に受け止めてないですし、目先の改善を目指しているだけであり、父親、妹さんと結婚後はどの様な関わりをもつのか？等具体的な言葉が全く出てないですね。 １．父親の件で会話を増やす。会話が増えるだけで浪費なんて無くなりません。意味不明ですね。 ２．妹さんの件は主さんは状況により多少の面倒を見る？この事を彼女も多少考えていた？ ３・彼女の転職の件。これはもしかして、将来妹を見る事を想定して金銭面援助の為？彼女自身が病気等で働けなくなった時どうするつもりなのかな？結婚してれば夫の稼ぎを妹に援助？援助してればそのお金を頼りにするから、自立の足を引っ張りかねないですね。 やはり問題は彼女にありです。彼女の両親が考えが甘いから、甘い考えになってしまったのかも？甘～い彼女一家の一員になるは苦労するだけ。結婚を後悔する日が来ます。主さんの両親も反対ですから、この場合は両親の意見に従うのが良いと思います。

トピ内ID：2951787404

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お母様が反対されてるのなら、尚更やめておいた方がいいです

🐴
はやさか
追加レス読みました。2度目のレスです。 お母様が反対なさるのは、至極当然ですよね。 あまりにも頼りなさ過ぎるし、問題に対峙し解決しようとする姿勢が見られないのでは、一つの家庭を任せられません。 あと、彼女は人に無関心過ぎませんか。家族のことなのに、父親の借金などの顛末を知らないとは。本人に訊きづらければ、母親に訊けば、すぐわかることでしょう。 妹の面倒の話も出ていますが、果たして今まで彼女は妹とどのくらいの関わり合いだったのでしょう？もし傍観しているだけの姉だったら、妹からしてみたら面倒なんてみてもらいたくないと思いますよ。そこは、母親に任せるべきです。姉が出る幕ではないと思います。 ＞これを聞いて、私は彼女が何を言いたいのか（何をしたいのか）が今一つ理解できませんでした。 結婚生活では、夫婦でいろいろ話し合わなければならないことが沢山出てきます。大事な事柄で、お互い理解し合えないのに夫婦になろうとするのは危険です。 家族関係が希薄な家庭を作りたいわけではないでしょうから、その彼女とは結婚するべきではないです。もっと建設的に話し合える女性がいいですよ。

トピ内ID：3651428931

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急がないで

041
くま
どうやらご結婚はまだまだまだ早いのではないでしょうか。 お二人ともお若いですし、しっかり問題点を整理できるまで待ってみた方がいいと思いました。 整理できるかどうかは彼女さん次第ですが。

トピ内ID：1008795260

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私も、迷ってるならやめる

041
ぽっちゃり
さんりさんのおっしゃる通り、迷っているなら のちのちうまくいかなかった時、迷いを思い出し苦しむ気がするので やめたほうがいいと思います。 万難を排してでもこの人と結婚する。 そう思えるなら結婚しても、あの時の誓いを、と頑張れる気がします。 気がするばかりで申し訳ありません。

トピ内ID：5224601257

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彼女のコンプレックス

🎶
おばさんB
きっと彼女にとって重荷な家族であり、コンプレックスなのでしょう。 貴方に対して引け目も感じてるに違いありません。 彼女がそれらを、どう思っていて、どう対峙しているのか？ 複雑な事情であればあるほど彼女自身も悩んでいて解決できなくてもがいているのかも知れません。 貴方に言えるほど彼女の中で整理し切れてないのではないでしょうか。 そこに貴方から結婚を前提に、問題提起されて、せっかちに結論を出そうとしても、困ってしまって情けなくなって泣きたくなる・・・ 彼女の気持ちもわからなくもありません。 ２０代後半と言うことですし、彼女も結婚を前提に、何らかの進展した事を出そうとしてらっしゃいますので、少し様子を見てあげては如何でしょう。 結婚は２人だけの問題ではないですから、トピ主さんの心配はごもっとも。 彼女に、最悪は家族かトピ主さんかを選ばないといけない状況になるかも知れず、その場合は縁を切って結婚するくらいの覚悟があるかどうかも聞いておいたら良いのではないでしょうか。 結婚前、結婚後を想定し、様々なシナリオパターン作りと約束は必要です。

トピ内ID：2600453843

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コメントありがとうございます。

041
ポケット トピ主
＞匿名様 2の件は仰る通りです。彼女のハッキリとした決意が聞ければ、多少なり面倒を見る覚悟でした。 3の件は正確には理由は分かりません。ただ中途半端だった為、それ以上は確認しませんでした。そもそも、家の状況が分からないのに転職（お金）を考えるのは早計だと私は思っています。 ＞はやさか様 再度、レスありがとうございます。 そうですね、母が反対するのは正論とも言えます。 彼女の無関心・・・それはあまり感じておりません。 当時の事（5,6年前の事）は私もよく分かりませんが、今は色々と話しているみたいです。仲は良いと思います。 はやさか様の貴重なご意見、参考にさせていただきます。 ＞くま様 コメントありがとうございます。 そうですね、来週辺りにも話す機会があると思うので、多少なり話を進めたいと思います。

トピ内ID：1252268007

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コメントありがとうございます。

041
ポケット トピ主
＞ぽっちゃり様 いえ、直感も大事だと思います。 私も今の状態では結婚を考える事が出来ないです。 ＞おばさんB様 異なる視点からのコメント、ありがとうございます。 仰る通り、彼女は引け目を感じていると思います。以前、「普通の家庭ではない」と言われた事があります。 それでも、性格・価値観などは通じる部分が多く、私も時間が経てば状況が変わるかもしれないと期待を込めて、1年以上様子を見てきました。 （お金の管理など結婚に関する話は、今年から時々出ていました。） そんな時の、彼女の結婚をほのめかす言動 ＋ 2度目の離婚騒動から頃合いだと判断し、改めて話し合いを持ちかけたところ、今回のご相談内容の結果になりました。 何かしらの行動を起こしたり、決意を固めるには十分な時間があったのではないでしょうか・・・！？ 事情が事情だけに、当事者の彼女の考えや決意を聞かずして、私は将来への覚悟は持てません。 すみません、ダラダラと話してしまいました・・・。 でも、おばさんB様のご意見は的を射た点が多く、とても参考になります。

トピ内ID：1252268007

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話は進展しません。

041
ポケット トピ主
先日、彼女と会ったので父親の件について何か分かったのかを聞いてみたのですが、母親には何も聞いていないとの事でした。 何故聞いていないのかを確認したところ、「タイミングはあったけど、どのように聞いたら良いか分からなかった・・・。」との事。 親子の関係ですし、特に仲が悪いわけではないようなので普通に確認するだけと思っていた私は驚きました。 以前の話し合いから10日程経っていますし、何度も事実を知りたい旨を伝えたのに現状すら確認できない・・・彼女の危機管理の感覚が分からなくなってきました。 私が単にせっかちなのでしょうか！？ それとも、もっと明確に期限を設けるべきだったのでしょうか！？（連休中くらいに、と軽い感じでは伝えたつもりです。） 彼女と居ると疲れなく楽しいのですが、結婚という視点では少し気持ちが離れてしまったように感じます。

トピ内ID：1252268007

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二度目です

♨
秋の温泉
最新レス拝見しました。 多分、今、彼女の中では、問題は家族ではなく、トピ主さんになっていると思いますよ。 彼女の内心を想像してみました。 これまでは、家族に問題があっても、藪は突かない、三猿になってうまくいっていた。 少なくとも、表面上の平穏は保たれていた。 だから、今更藪を突きたくない。 先のことなど考えたくない。 これでいいじゃないか。 それなのに、彼が問題をはっきりさせろという。 藪を突いて蛇がいることがハッキリしたらどうすればいいのか。 突かなければ平和なのに。 そんな無理を言う彼にどう対応すればいいのだろう。 聞かざるで、返事を先延ばしにしていたら、そのうち諦めてくれるんじゃないだろうか。

トピ内ID：9991602040

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少し進展！？　まだ分かりませんが・・・

041
ポケット トピ主
＞秋の温泉様 なるほど、そういう考え方もありますね。 彼女は問題解決のために即行動する事が少ないので、完全には否定できないです・・・。 様々な視点でのご回答、本当に感謝いたします。 ただ、実は今朝に彼女からメールがあり、父親の件は少し待ってほしいとの内容が書かれていました。 彼女と母親の休みの都合が合わず、話す機会が中々無いとの事。（彼女が変則勤務で、母親はパートタイムで暦通りに働いているため。） また、来週末には休みが取れたので、その時に聞いてみるようです。 私としては少し違和感を感じてしまうのですが・・・とりあえず、待ってみようと思います。

トピ内ID：1252268007

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私の意見

🐤
たろ
彼女の家庭環境の程度が測りきれませんのでアドバイスにならないかもしれませんが。 ご自分で「自分の決意次第です」とも書かれているのでおわかりの様ですが、 現時点のこの問題を彼女にクリアにさせるというのは酷ではないでしょうか？ （血の繋がった者の間の問題は、一筋縄ではいかない難しくデリケートな事が多いです） （また、主様の問題にしている事は彼女側からすれば「問題」ではなく「日常」ではないのでしょうか？） 結婚において双方の親や親族の問題がない家なんてなかなか無いようです。 また、結婚の時点では無くても、その後に発生するなど予測できないこと数限りなしです。 結婚は彼女の周り全てを自分の問題に置き換えて面倒見る事（覚悟）が必要です。 しかし最初から揺るぎない覚悟などは無いです。 相手のことを思う気持ちが大きくなるとともに、その覚悟も大きく成長するものです。 私には彼女の考えや行動がどうのこうのもありますが、それと同時に主様自信の彼女への思いがどれだけのものか？ をよく考えられて是非とも良い方向へ進んでもらいたいです。

トピ内ID：1567353772

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なかなか話が進みませんね

🐴
はやさか
腑に落ちないというか、よくわかりませんね。その彼女の家族関係。 父親の借金騒動の話をなかなか聞き出せないとのことでしたし問題山積みなので、てっきり仲が悪い家庭なのかと思いましたが、仲が良いんですね？！ でも、父親本人ではなく母親なのにその話題についてなかなか話せないと。 本当の意味で仲が良かったら、さらっと訊けると思いますがね。大事なことも話し合えず、変に気を使って、“仲良さ気風”を装っている様に感じられます。 痛いところ突くと、もろく崩れ去りそうなので、なかなか訊けないのか？！とも考えられます。 それにしても、秋の温泉様の回答には感じ入りました。 鋭いですし、独自の観点から新しい切り口で分析なさっていらっしゃいます。 なるほどなと思います。まさに、事実その通りかもしれませんよね。 次の話し合いによっては、結婚するということについて考察されるべきかと思います。借金や世話の問題などを明らかにして、トピ主さんに対して誠意のある対応をしてくれるかどうかです。不透明にしておいたら、更にやっかいなことを招く恐れがあります。誠意を見せてくれたらいいですね。。。

トピ内ID：3651428931

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コメントありがとうございます

041
ポケット トピ主
＞たろ様 所々、返答に困ってしまう箇所がありますね。。。 仰る通り、もしかすると一番デリケートな問題かもしれません。 ただの友人であれば、もちろん深入りするつもりはありません。でも、結婚を視野に入れているからこそ、聞かなければならないとも考えています。 （とは言え、私がまず確認したいのは事実と彼女の考えだけなのですが。。。） 彼女への思い・・・これは人それぞれ考え方が異なるので難しいですね。 ただ、思いというのは一方通行だけでは成り立たないのではないでしょうか！？ 「好きだから」という理由だけなら、今でも双方向だと考えています。（問題にはならないと思います。） ただ私は、「何があっても二人で乗り越えていく覚悟」が結婚には必要だと考えています。

トピ内ID：1252268007

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