結婚半年、妻が入院しています

レス568

（トピ主 7 ）

🙂

麻生

2015年09月02日 12:56

話題

初めての投稿の為、不手際がありましたら、すみません。 30歳、既婚男性、23歳の妻と結婚し半年になろうとしています。子供はまだいません。お互いの両親とは別居で生活をしています。妻が結婚2か月を過ぎた辺りから精神的な事が原因で体調を崩し、1ヶ月前から入院して治療をしています。精神的なダメージの原因は私の父親と妹です。結婚披露の際に、両親、親族、ゲストの方々からメッセージを書いた色紙を記念に頂いたのですが、父から「一生苦労をしなさい」妹から「人生に苦労は当たり前」と書いてあり、これが原因となりました。入院をしている原因はお互いの両親も知っていて、妻の両親から私の両親に直接謝罪があり私や私の両親に迷惑をかけてしまったので、離婚を考えているなら応じさせてください、慰謝料も支払わせてくださいと、申し出がありました。私は離婚を考えておらず、妻が心の安定を取り戻すように支える気持ちでいるので、この件は保留にしています。私の父親と妹は原因について、傷つけるつもりはなかったと言っています。私の方の家族には妻が退院し、安定を取り戻すまで妻とは接触をしないようにしています。妻が心の安定を取り戻すまで時間がかかると思いますが、支えるつもりでいます。今後、私はどのように妻をフォローしていけばいいでしょうか？皆様からの経験談やご意見をお聞かせください。よろしくお願い申し上げます。

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えっ

🙂

kiki

2015年09月02日 17:29

それだけ、というか、いえ、嫌がらせにもほどがある仕打ちではありますが、色紙の内容だけで入院騒ぎとは、信じ難いです。多分他にも沢山あると思いますよ。で、「私の方の家族には妻が退院し、安定を取り戻すまで妻とは接触をしないようにしています。」これ、本気？体調良くなったら、またトピ主の父親と妹に接触しなくちゃいけないわけ？私なら、体調崩すほど嫌な相手との接触が待ってるなら、意地でも体調を崩しっぱなしにしますよ！

トピ内ID：5855246593

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意味がわからない

❤

ピオニー

2015年09月02日 17:29

傷つけるつもりはないのに何故「一生苦労しなさい」「人生に苦労は当たり前」などと色紙に書いたんでしょうか？あなたのお父さんと妹さん。あなたは離婚を考えていないと言っていますが、奥様がそこまで精神の健康を損なってしまったのはあなたが原因じゃないんですか。あなたが盾となり、お父さんや妹さんから妻を守る気概が足りないから、どこか中立的立場で奥様に本気で寄り添わなかったから、の結果に思えてなりませんが。どのように妻をフォローしたらいいかって、あなたは実の家族とはいえ、自分の愛した妻に向けた嫌味たっぷりな祝いの言葉に対し、怒鳴り飛ばして抗議してもいいくらいだと思いますよ。そして「傷つけるつもりはなかった」なんて体のいい言い訳を馬鹿正直に「だそうです」みたいに受け取って何やってんの、って感じですよね、情けない。別れたくないなら死ぬ気で奥様の味方でいる事。どんな時も。それが奥様の心に届いたなら、結婚生活を持続する希望が少しは持てるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1963626533

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最終的には離婚してあなたの親族とは絶縁

🙂

テキン

2015年09月02日 18:17

あなたのお父さんと妹さんに（親族）そのように色紙に書かれたのが原因であなたの奥さんが病気になったからって言う訳ではありませんが、何であなたの親族が息子の結婚祝いの色紙にそんなことを書かなければならないんでしょう？？？今更言っても駄目かも知れませんが、もう少し文章を考えられなかったんですか？それともあなたの親族はあなた方の結婚には反対だったんですか？結婚前はあなたの奥さんと親族は、会ってあなた方の結婚に賛成していたんですよね。あなたの親族が謝罪したとのことですが、あなたの親族は感覚的に常識がないような気がします。確かにあなたの奥さんが気にしないで聞き流せばいいと人は思うかも知れませんが、結婚前、そんなにふざけたことを言い合うほど親しかったんですか？あなたが奥さんの実家に住んで職場を代わることは不可能ですか？もし不可能なら離婚して、あなたは金輪際親族とは絶縁にすればいいと思います。

トピ内ID：9244714571

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条件次第でどうにでもなる案件

🙂

あらら

2015年09月02日 18:17

パッと見だと、異常な父妹ですが、何か隠していませんか。後出し情報ありますか？現在の情報からだけで判断するなら、妻をフォローしたいならおかしな父妹とは冠婚葬祭程度の親戚付き合いに留めて、親子付き合いは諦めて距離を置くのが良いと思います。妻両親の謝罪と慰謝料の申し出は、本音では謝罪ではなく、負けるが勝ちで娘をおかしな一族から救い出したいための作戦のように感じました。お金で娘を救えるならいくらでも出す、娘のためならこちらが悪くなくても頭を下げる、みたいな。こんな短期間で入院まで追い詰めた父妹がおかしいのか、こんな短期間で入院するほどにまでなってしまう妻がおかしいのか、これだけの情報ではわかりません。めでたい色紙に苦労しろって異常だけど、傷つける気がないなら何のために書いたのか。トピ主母はどう言っているのか。

トピ内ID：2318299704

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原因は本当にそれだけ？

日向

2015年09月02日 18:17

色紙のメッセージだけで精神を病んでしまうとは思えませんが。結婚披露宴に至るまでに、お父さんや妹さんから様々なプレッシャーがあったのではないですか？今後も奥さんと一緒にという気持ちなら、奥さんを二度と父親や妹と接触させない決意が必要だと思います。心の安定を取り戻したとしても、奥さんが義父や義妹と接触すれば、不安定な状態に戻ってしまう可能性は大いにあります。心の病気は難しいですよ。状況はそんなに甘いものではないと推察します。長いスパンでゆっくりと考えていかないと。奥さんの立場で考えると、トピ主さんと結婚している限り、本当の意味で義父や義妹との縁は切れません。だからこそ、奥さんのご両親は離婚を申し出たのだと思います。

トピ内ID：4435239871

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私なら離婚するな

🙂

匿名

2015年09月02日 18:17

奥さん側が慰謝料を払うとはおかしな話ですね。奥さんは元々精神に爆弾を抱えている人ですか？既往歴があるとか。奥さんのご両親もそれを承知で結婚させたが発病したので慰謝料払って離婚に応じるということでしょうか？あなた側は知らされずに結婚したので騙される形になった。だから慰謝料って事？なんだかわけありみたいですね。この先も健全な生活は望めそうもないような。間違っても子供は作らないように奥様、ますます病んじゃいますよ。病人の世話と仕事の両立、これから何十年続くんでしょうか。奥様のご両親と同居のほうがいいと思いますよ離婚しないのなら。ご両親がそばにいれば奥様も安定するかもしれませんし。奥様が発病状態でもあなたは仕事も続けられるでしょう。同居しかないんじゃないかな

トピ内ID：7836145891

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それまでの関係性次第かと

🙂

おっさん

2015年09月02日 18:17

良好に進んでいる関係における「苦労をしなさい」なら人生訓として問題ありませんが、そうでない関係で「苦労をしなさい」だとただの呪いでしょう。難しいところです。妹さんがそれを言うのは、普通なら「何を偉そうに」ですが、おそらく奥様より年上であろうということも考えれば、筆が滑って説教じみたことを書いてしまうのもあり得ない話ではない。仮にそれまでの関係が良好で、お父様と妹さんから奥様に対して色紙の件以外で問題がなかったのだとすれば、奥様はやや被害者気質かなと思います。人間関係を構築するにあたり、被害者というポジションを先取することでその後の関係を優位に運ぼうとする、そのやり方が身についてしまっている人かと。だとしたらそれはもう、フォローなど難しいでしょう。 23年かけて辿り着いた生き方だから。仮に良好な関係でなかったのだとしたら、少なくとも色紙の件は、明らかにお父様と妹さんに問題がある。当面は彼らと奥様をできるだけ引き離すしかないと思います。つまり、結局は「それまでの関係がどうだったのか」が問題です。それを判断できるのは、この場ではトピ主さんだけでしょう。

トピ内ID：9817192297

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何で被害者の親が加害者に謝罪するの？

佳乃

2015年09月02日 18:17

いやいや、貴方のお父さんと妹さんが謝罪すべきでしょ。何で謝罪受け取っちゃってるの？貴方のお父さんと妹さんが、まず貴方の奥さんに謝罪するべきでしょ。その上で奥さんのご両親に謝罪しなさい。接触しないようにって、まずお父さんと妹さんが、貴方の奥さんに謝罪して、傷つけるつもりではなく励ますつもりで書いた、配慮が足りなかったごめんなさいと弁明しないと何も始まらないでしょ。

トピ内ID：6928745086

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酷い話ですね

こおろぎ

2015年09月02日 18:17

酷い父親と妹ですね呆れてしまいました。そりゃ奥さん、精神病みますよ。トピ主さんも、支えるとか言っているけど、もう遅いよ。事が起こった時になぜ全力で奥さんを守らなかったんですか。私ならそんな酷い言葉言われたら一生耐えられません。いえ、許しません。トピ主さんが親と縁切りでもして奥さんを親から隔離でもして 2度と親に合わせないことしか解決は無し！

トピ内ID：8196447574

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奥様のことを考えたら離婚

🙂

aba

2015年09月02日 18:17

かと申しましても、お父さまや妹さんが原因ではありません。強いて言うならば、本当の原因はトピ主様でしょう。特に他人を傷つける言葉でもない当たり前に人生には苦労があるよ、でしょう？傷つく（奥様の自己申告？）弱い心の持ち主の奥様に其の妻を支えるとかフォロウとか・・・奥様にとって心の安定は、御両親の元、何の俗世間の影響も受けず、嫁ぎ先も、一般な考えじゃなく、苦労なんか無縁だよ、って嘯く家庭がいいんじゃない？精神科医の親友が３人、いますが大変だろうなあ。

トピ内ID：7130169351

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とにかくあなたの身内が悪い

😡

akireta

2015年09月02日 18:17

傷つけるつもりがなくてそんなことを書く人たちっていったい？？でも、父上と妹さんは何か先天的なその・・・人の心がわからない障害をもっているのかと疑っています。今までにそういう節はありましたか？もっと本気で怒ったほうがいいですよ。奥様のメンタルの弱さはちょっとなあと思いますが、それでも傷つけるつもりはなかったでは済まないですよ。特に妹さんには徹底的に言わないと彼女のためになりません。反省できないと同じような失敗をよそでまたします。傷つけるつもりがなくてあんなことが色紙に書くとか、そんな無神経だから（未婚として）貰い手がないんだよ、だから男がいないんだ、いたとしてもすぐ振られるぞ！「お前の結婚式の時にも『一生苦労しろ、人生なんだから当たり前だ』と言ってやる！お前がしたのはそういうことだ。父さん、俺が妹の結婚式でそう言ったら同調しろ、俺のときにしたんだからな！」泣きだすまで罵倒してください。そのくらいしないとわかりません。愚父と愚妹に土下座させるか、身内と縁を切ると奥様に言ってあげてください。できないなら慰謝料を払って離婚してあげてください。

トピ内ID：9247299207

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少しメンタルは弱い奥様かもしれないけど・・・

🙂

通りすがり

2015年09月02日 18:17

あなたのお父様と妹さんがどのような意図で「一生苦労しなさい」「人生に苦労は当たり前」というメッセージを書いたのか。普通なら温かい、これからの生活を応援するようなメッセージを書くのが当たり前ではありませんか。仲間内のちょっといじりっぽい立場の人とは違うのですよ。何か奥様に対して悪意をもっておられるように他人の私でも思います。あなたに離婚の意思がないのなら、奥様が安定を取り戻すまでは接触させないのではなく、一切接触させない。奥様が納得できるまでは少なくともその姿勢を守ってください。ちょっとしばらくは会わせないというレベルの話ではないような気がします。場合によっては一生絶縁するつもりくらいでいてほしいです。

トピ内ID：2645339903

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質問です

海

2015年09月02日 18:17

原因はそれだけですか？他にも何か心当たりが有るのでは？お父さんと妹さんは、何故「苦労」という言葉を使ったのですか？あなたの収入が相当低いとか、借金が有るとか、結婚と同時に重労働を強いられるとか・・・でしょうか？奥様は、元々メンタルが弱かったのですか？結婚した以上、親戚付き合いは必須となります。退院後、あなたの親族と会ってしまったら、元の木阿弥だと思います。一生会わないようにすることは難しいと思うのですが、その辺りはどのようにお考えですか？お医者様からは、退院後、どのような療養生活を送るように言われていますか？この先の治療方針は？投薬治療で治るのでしょうか？私の知り合いは酷い鬱で、３０代からもう２０年近く寝たきりです。奥様の病名が鬱かどうかはわかりませんが、あなたは妻がもしそうなってしまった場合、どこまで支えられますか？

トピ内ID：5775356460

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妻一人守れなくてどうするの?

☂

ナッツ

2015年09月02日 19:11

32歳既婚者です、妻の立場の者です。奥様ひとり守れなくてどうするの? 結婚式という祝いの場でのそのメッセージ。トピ主さんの父・妹の人間性を疑います。もし私が奥様の立場なら、二度と義家族とは関わりたくありません。謝罪するのは、トピ主さんが奥様と奥様のご両親にですよ。奥様が退院したら、｢辛い思いをさせて申し訳ない。もう二度とうちの親と妹とは関わらせない｣と言ってください。本当に信じられない。

トピ内ID：6888419757

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酷いトピ主家族！

😡

大蒜

2015年09月02日 19:11

＞妻の両親から私の両親に直接謝罪があり「トピ主の両親が妻の両親に謝罪」の書き間違いじゃないんですか？トピ主の父と妹が奥さんの両親に謝罪すべきでしょ！＞私の方の家族には妻が退院し、安定を取り戻すまで妻とは接触をしないようにしています。甘いです。トピ主家族と奥さんを一生接触させないようにしてあげてください。冠婚葬祭にも奥さんは出さないでください。それに異議があるなら離婚してあげてください。

トピ内ID：2844067511

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本当にそれだけ？

あおい

2015年09月02日 20:02

色紙の件「だけ」で入院治療するまでの症状にはならないと思いますが…。離婚に応じた方がいいような感じがします。

トピ内ID：0324535264

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原因はそれだけ？

小手毬

2015年09月02日 20:02

トピの書き方では、原因が一つしか書いてありませんが、実際はもっと複雑なのではありませんか？失礼ながら、(文字数制限のためかもしれませんが)トピ主さんの表現には人情味が感じられません。お父様、妹さんとも揃って相手の気持ちに鈍感な方達のようなので、まさかトピ主さんも？と思いました。それと病気になったから慰謝料を払うっておかしくないですか？？困った妻だけど一緒にいてやろう、というつもりなら、かえって双方にとって良くないと思います。

トピ内ID：8817916738

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トピ主は、自分の親のことどう思ってるの？

🐧

ビビ

2015年09月02日 20:02

どうして奥さんの両親が謝罪に行ったのか、わかっていますか？これは「別れてやって欲しい」という意思表示だと思いますよ。トピ主ができることは、自分の親との決別か、奥さんとの決別です。

トピ内ID：3273486848

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疎遠くらい覚悟しなよ

かく

2015年09月02日 20:02

なにもしなくていいよ。疎遠にするか離婚しなよ。あなたの家族たちが悪すぎるのわからない？でも。嫁さんも弱すぎる。なにもされてないんだよね？色紙だけなら、気にしないくらいじゃないと結婚生活なんて続かないからね。

トピ内ID：5826439175

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父と妹は直接謝罪はしたの。

気が利かない

2015年09月02日 20:02

それにしても貴方の父親と妹常識も無いよね。お祝いの色紙に「ネガティブ」な事は普通書かないし。で、父親と妹は直接貴方の妻にお詫びしたのですか。面と向かって直接頭を下げないと意味ないですよ。こうなってから結果論で「そういうつもりでは無かった・・・」誰でも言えます。想像力も無い親子だよね。めでたい時にそんな言葉を発する非常識さ、呆れます。妻親も十分にそれを感じ取ったのですよ。

トピ内ID：4120383762

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おかしいとは思わないの？

🙂

カキノタネ

2015年09月02日 20:02

＞妻の両親から私の両親に直接謝罪＞私や私の両親に迷惑をかけたので、離婚するなら慰謝料を支払った上で応じる旨の申し出あり確かに、新婚早々体調を崩し入院となってしまっては、嫁の両親として申し訳なさはあると思いますし、その事に対してお詫びをするというのは当然だと思います。でも、原因はあなたの親と妹にあるのです。謝罪という行為をしなければならないのは、あなたの親と妹なのではありませんか。仮に離婚になるなら、慰謝料を支払わなければならないのはあなたやその親なのではありませんか。また、そもそも妻の両親が原因を作った側であるあなたの親に謝罪するということ自体に対して、あなたはおかしいとも思わず、何も感じず、それを受け入れてしまったのですか。私だったら、あなたの親も妹も嫌だけれど、自分の親が謝罪するという事に対して何も思わない、原因を作った側に謝ることにおかしさを感じない夫であるあなたが、一番嫌ですけどね。病状が落ち着いて退院したら、奥様の気持ちをまず確認すべきだと思いますし、あなたも離婚したくないのであれば、親兄弟と絶縁するぐらいの覚悟は必要になると思います。

トピ内ID：0302816996

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謎

🙂

あずき

2015年09月02日 20:02

妻が心を病んで入院しなければいけない程の事態になっているのに、悪くもない妻の親に頭下げさせるわ、自分の親や妹は「悪気はなかった」の一言で無罪放免にするわ、全然支えになってないですよね。極端な話「傷つけるつもりがなかった」で「心を病ませて入院させたけど問題ない」なら、殺人だって「殺すつもりはなかった」で許されてもいいはず。心が壊れるって、人格を殺されかけたのと同じではありませんか？そのくらい大変な事態だと思います。私が奥様の親なら、23年大事に育ててきた娘を「傷つけるつもりはない」一言で入院させる事態にまで追いやる親族とも、その親族をたしなめもせず、安定したらまた親兄弟と会わせる気満々の婿とも、お金を払って縁が切れるなら喜んで払うし、離婚にも応じますと頭を下げもします。これ以上、大事な娘の心が壊れていくのを見たくはありませんから。逆にトピ主の立場なら、妻のご両親に対し「大事な嫁をこんな事態にさせて申し訳ない」と親と妹と一緒に謝罪し、自分の親兄弟とは一生縁を切るくらいの事はします。結婚披露時から嫁いびりとも取れる文言を吐けるトピ主親族にびっくりです。

トピ内ID：9519149025

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逆だろ！！！

働けるママ

2015年09月02日 20:02

＞妻の両親から私の両親に直接謝罪があり私や私の両親に迷惑をかけてしまったのでここ、何度も読み返してしまいました。逆でしょ！これ！謝罪するのは、トピ主さん父親と妹さんでしょ！？＞傷つけるつもりはなかったと言っています。小学生のいじめの言い訳見たいですね。事実として、入院するほど傷つけたのに、なぜ奥様両親からの謝罪なんですか！？奥様のフォローですか？父親と妹さんの非礼をお詫びし、問題はトピ主さん親族側にあると認める事が、まず一歩だと思いますよ。＞私は離婚を考えておらず、妻が心の安定を取り戻すように支える気持ちでいるので、この件は保留にしています。保留にする以前に、「むしろ、自分の父親と妹のために、大切な娘さんの心を傷つけた事」について、深くお詫びしてください。お詫びする方が逆です！！！

トピ内ID：0584516138

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謝るのはあなたの親じゃないの？

🎶

メロンパン

2015年09月02日 20:40

結婚のお祝いにふさわしくない言葉を贈って精神的に傷つけたあなたの家族が奥様の親に謝るべきではないの？なぜ、奥様の親があなたの親に謝罪するの？その謝罪を、どのつら下げてあなたの父は聞いていたの？

トピ内ID：2244069763

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悪いのは教育か　社会か

🙂

yai

2015年09月02日 20:40

些細な事で傷づく人が多すぎます、アハハと笑い飛ばせないものでしょうか、何がかくも繊細な人間を作り出しているのか、恐らく少子化のため、少ない子供を真綿で包むように、傷つかないように、大事に育てすぎたがためでしょうか、こうなれば仕方がない、かわいくはないが鉄面皮のような女性を育成しなくてはならない、文科省もすぐ動けないでしょうから、ここは民間の出番でしょう、チマタに精神を鍛える鉄面皮塾を作りましょう、世の中にずうずうしい人はいくらでもおります、講師になる人材はチマタにあふれております。活用しない手はありません。

トピ内ID：1764899550

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離婚したくなければ全力で奥様を支えるしかない

ムク

2015年09月02日 20:40

それにしても、父娘揃ってお祝いのメッセージとは思えない内容ですね。呪っているような・・・　励ましのつもりだったのでしょうか。相手の親御さんも入院したことの謝罪だと思いますが、随分下手に出たものだと思います。私なら慰謝料は払いません。もらいたいくらいです（笑）奥様だって本当は離婚はしたくないはずです。主さんの身内が何と言おうと全力で奥様を支えてあげれば離婚は避けられると思います。

トピ内ID：0520210625

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へー

お疲れさん

2015年09月02日 22:29

さっそく謝罪と慰謝料という事は何か理由がありますね。あまり興味の無いお話ですが離婚したら。

トピ内ID：7435338087

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あなたの顔を見るたびに「呪いの言葉」がよみがえるでしょう

円満

2015年09月02日 22:29

読んでいてはらわたが煮えくり返る思いです結婚披露の時に渡すメッセージとして全くふさわしくない「呪いの言葉」を書く舅と小姑色紙が誰の発案か知りませんが内容を知って渡した人の神経も疑いますがあえてその文言を書く神経が分かりません「傷つけるつもりはなかった」ねえ・・・それ信じてます？「安定を取り戻すまで妻とは接触をしないように」？そんな冷酷な人と今後付き合わないといけないんですか？冗談でしょ？妻の両親の「離婚を考えてるなら」は「頼むから娘を解放してくれ、そのためならいくらでも金は払うから」ということですよ娘の結婚を喜んでいたのに結婚後半年も経たないうちに精神的なダメージで入院してしまった親の悲しみが分かりますか？それでもその原因となったあなたの親に頭を下げざるを得ない妻の両親の気持ちにトピ主は思いをはせたことがありますか？あなたに妻を支えるのは無理ですなぜなら妻の病気は間接的ですが「あなたが原因」だからです支えるのではなく原因を取り除く努力をしてください結婚生活を継続するかどうかを考えるのはその後です

トピ内ID：6539229911

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経験から、ご参考までに

🙂

松田

2015年09月02日 22:29

医師の指導にしたがって、また、自分でも病気について学びながら、支えていけば良いのではないでしょうか。恐らく、神経症か鬱病かな、と思って読みました。確かにきっかけとなる事件はあると思うのですが、心身の調子を崩すのは、他にも疲労や環境変化が重なっていることが多いです。結婚や昇進など喜ばしい変化でも、適応の負担はあります。引っ越しなども同じです。ですから、「アレ（だけ）が原因」と考えすぎないほうがいいです。それより、回復を気長に待つことだと思います。離婚の申し出を保留になさったのは賢明でした。「療養中に重要な決断をしないこと」は、基本だと思います。離婚を言い出すのはたいてい患者本人で、家族はそれを止めるべき立場なのですが、奥様のご両親は気が動転なさったのか、病気についてまだ不勉強なのか・・・いずれ、あなたがしっかりなさっていて良かった。当面は、静かに療養専念させることだと思います。家族向けの本や知識も、今は豊富にありますよね。きっと治ります。うちでは「あんなこともあったね～」という昔話になっています。

トピ内ID：8354734661

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色々と変な話ですね

🙂

鳩ぽっぽ

2015年09月02日 23:27

原因はあなたの父親と妹の色紙のせいなのに、妻の実家が謝罪するのは何故なんだろう？たしかにそれくらいで入院するとはメンタルが弱すぎるのか？それとも他にも嫌がらせをされていたかもしれない？あなたは離婚したくないのなら、全力で奥さんを守るしかないでしょうね。実家からの電話なども着信拒否にし、緊急の場合はあなたの携帯にかけてもらう。もちろん帰省やあちらからの訪問もダメ。奥さん自身も離婚したがっているのですか？

トピ内ID：6434513712

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