不妊の姉に我が子を養子に出すこと　その後

レス147

（トピ主 2 ）

プラチナ

2011年09月09日 15:56

子供

以前、下記のトピで相談にのっていただいたプラチナと申します。
「不妊の姉に我が子を養子に出すこと」
http://okm.yomiuri.co.jp/k/218699

その節はありがとうございました。

あれからもうすぐ3年になりますが、今現在、第二子を妊娠中です。

姉夫婦に次男を養子に出す話は、前回のトピックでの皆さまからの反対意見を読んで、一度は胸の中に仕舞い込んだものの、やっぱり姉の考えを聞いてみたいと思っております。
夫は養子縁組の盛んな国産まれの外国人で、姉夫婦を慕っているのもあり、養子の話には難色を示していません。

姉夫婦は不妊治療を辞めたそうです。
たまに息子に「連れて帰っていい？」「うちの子になる～？」と冗談を言っています。
息子は姉夫婦によくなついており、義理兄がそんな事を言うこともあります。

第二子の妊娠はまだ両家の家族に未報告ですが、妊娠と養子の話を姉にどう切り出したらよいか、ご助言いただけませんでしょうか？
姉や義理兄と同じような立場にいらっしゃる方のご意見も、ぜひお伺いしたいです。
よろしくお願い致します。

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補足です。

プラチナトピ主

2011年09月12日 11:50

私たち夫婦は日本国内の姉夫婦宅とそう遠くない所に住んでおり、互いに会う機会は多いと思います。夫の親族は皆、夫の国におりますが、姉に「（妊娠中の第二子を）夫の遠い親戚が養子にほしがっておりどうしたものかと夫と話している」と作り話をして、姉の言葉を待ってみようかと思うのですが。姉の気持ちを傷つけたり、気分を害したりすることなく、養子をとることについて真意を聞いてみたいです。今度の木曜日に実家で集まりがあるので、その時に2人で話せると思います。誰も見ていないかもしれませんが、以上、補足となります。

トピ内ID：8314568504

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なぜ今すぐ？？

🙂

yuno

2011年09月12日 17:29

今すぐ、養子縁組する必要性がわかりません。その理由は何ですか？

トピ内ID：7893619413

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お姉さんが養子を望んでいるの？

オババ

2011年09月12日 17:29

お姉さんが主さんにお頼みしているのならともかく、妹の子とて実子とは違います。此方からお尋ねするのではなく、お姉さんから相談があるまで待ちましょう。何も言わないのなら、ご自分の弟2子としてお育てになった方が良いと思います。子供を頼んでもらって貰うというのは、どうみても不自然ですし、相手が欲しいと言わないのに此方からはどうかと思います。何でそんなに実子を養子に出したいのですか？不思議です。冗談と解る事は真に受けないようにしましょう

トピ内ID：2608732160

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姉の気持ちより子供の気持ちと人権を大切に。

😒

ことちゃん

2011年09月12日 17:57

あなたは、お姉さんの立場(不妊)ばかり気にして、お子様の事を何も考えていないです。私なら、大切な兄弟であっても自分の子供を養子にはだしません。子供の気持ちを考えた事がありますか？実の親がいて養育できる環境なのに、養子に出されるのですよ！！私は、あなたの考えかたが異常に感じます。まず、お子様を第一に考えてください。お姉にさん養子にだしたら、一生自分たちが親と言わないで生きる覚悟がありますか？大きくなったらきっとわかってくれるはずと思うかもしれませんが、子供は「物」でなく心を持った人間です。きっと「親に捨てられた」「親にいらない子と思われている」と悲観するでしょうね。「人に渡すために子供を作るな」と私は言いたい。はっきり言いましょうか？あなたが、気持ち的に楽をしたいから「子供を手放すのです！」お姉さんの不妊が自分のように辛く感じているから…そのもやもやから逃げる為に、子供を犠牲にするんです！！一度、メンタルクリニックに言ってみてください。共依存やその他、精神的に追い詰められている可能性もあります。「子供は絶対手放さないで！！」

トピ内ID：8806056670

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ここで聞いてもしかたないのでは？

🐧

ペンギンズ

2011年09月12日 17:57

以前のトピックも読みました。もう意見は出尽くしているのではないですか？子供がかわいそうだという意見があってもトピ主さんは迷うわけでもなく養子でも子供は幸せになれるという自信があるのですよね？結局はトピ主さん夫婦とお姉さま夫婦が良ければ誰に何と言われようと良いのではないですか？お子さんにとっては可哀想な話だと思いますけどね。

トピ内ID：7206661113

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中途半端な善意

🐧

きょろろ

2011年09月12日 18:59

男なら、養子で、女なら実子にするんですか？「男二人はいらないから、子どもが欲しい姉にあげるわ」という感じが、伝わってきます。お腹のお子さんにも、お姉さんにも失礼です。「性別に関わらず、第二子は姉に」とするくらいの覚悟がないと、養子なんて無理だと思います。それに、もし、養子をとるなら、全然見ず知らずの人からのほうが、トラブルが少ないってこと、ありますよ。なまじ親戚から養子をとると、会う機会があるから、子どもにばれてしまったり、双方の親が辛くなったり。私なら、親戚からは嫌です。

トピ内ID：9127240691

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出産した後の退院後すぐに手放せますか？

たろ

2011年09月15日 18:47

前のトピもトピ主さんの分だけ読みました。お姉様に「母」になってほしいのでしょうか？「母の経験」をさせてあげたい？そんな風に読めます。不妊の原因はどちらですか？原因不明ですか？もしお義兄さんなら、話題に出すことすらやめておいた方がいい。お義兄さん、日に日にハーフの顔立ちになってくるその子を微塵も負の感情を抱かずに愛することができるでしょうか？（これが最大の課題だと思います。もしかしたら、全く他人の養子のほうが割り切れそう）もしも、お姉様が望んで是非となった場合、あなたは退院後すぐに手放せますか？お乳が張って切ないですよ？不妊治療を止めたお姉さん夫婦、今さら、かき乱しますか？子供のいない夫婦であることを受け入れたように思いますよ。冗談は言うでしょう。でも、真に受けてはいけない。あくまでもあなたとご主人の子供です。生まれた後、数年会わないぐらいのお気持ちがないと、あなた方ご夫婦もお姉様たちご夫婦も、お子さんたちも幸せにはなれないのでは？

トピ内ID：2396990930

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独善的ですね

ジンジャー

2011年09月13日 11:00

そんなに我が子を手放したいのですか？お姉さんが泣いてすがってきたならともかく。親戚の子供にうちの子になる～？みたいな冗談を言うのは普通のことですよ。本心なのかはわかりません。外国では養子は普通、だから私のやることは先進的、または可哀想な姉に我が子を差し出す私ってなんていい人間、そんな風にご自分に酔っているように思えるんですが…。また、嘘の養子話でお姉さんはかえって傷つくのではないですか？長年子供を望んでもできない人間に「うちはもう一人いるから手放してもいいかも」なんて話されてもね。

トピ内ID：4919916810

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トピ主にとって

😨

なおなお

2011年09月13日 12:59

家庭というものは、子供が居ないと成り立たないものなんですか？世の中には、子供が居なくても（欲しくて出来なかった場合も含め）、夫婦２人で家族として生活している人が沢山いますよ？子供が居ない夫婦が冗談で「家の子になる？」みたいな事を言って場を和ませる事ってよくありますし。自分たち夫婦の偏った人生感覚で、姉とはいえ、ひとさまに迷惑を掛けるのは止めましょう。養子を考えるとしても、トピ主夫婦の子である必要はない訳で。最初のトピで「経済的事情で子供は２人までしかもてない。次の子も男の子だったら外にやって、女の子を作りたい」っておっしゃってますよね。トピ主は郭公ですか？託卵することを考えるより、収入を増やすことを考えた方がいいんじゃないですか？３年もあったのに何やってたんでしょうか？

トピ内ID：3898751955

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先に母親に相談できませんか？

🐤

れしらむ

2011年09月13日 12:59

お姉さんからは一度も本当に養子に欲しいといわれた事はないんですよね？「連れて帰っていい？」「うちの子になる～？」はあくまでも甥っ子としてかわいいからだと思います。お姉さんに直接話す前にあなた方のお母様に相談した方がいいのではないでしょうか。そこでお母様が少しでも前向きだったらお母様から話してもらった方がいいと思います。 (ご健在であればですが) 私は不妊治療の末に子供を授かりました。姉妹はいますが、残念ながら子供は産んでいません。でも、もし姉妹が子供を生める体で自分に授からなかったからといって「二人目できたから養子にしようか？」といわれたら深く傷ついて、もしかしたら姉妹の縁を切るかもしれません。私にも養子を４人育てている外国人の友人がいるので(その国で)、考え方は理解できます。育て方を間違わなければ幸せになれるのかも知れません。が、日本では血のつながりをやはり一番に考えます。お姉さん夫婦は二人で生きていく人生設計を立てたのではないでしょうか？

トピ内ID：2448326039

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前トピも拝見していました

🎂

パンダコパンダ

2011年09月13日 15:42

今回も拝見して思ったんですが　｢お姉さんに好かれたい」｢気に入られたい」という気持ちが大きいのではありませんか？あなたは… ｢大事な我が子だけど姉が喜ぶのであれば」と自分の気持ちを方向転換しようとしていませんか？正直な話　あなたはいいですよ。自分の姉だから　他人に差し上げるわけじゃないから。でもお子さんの気持ち考えたことありますか？なんで｢お姉さんの為」に僕を、私をあげたんだ？って思いませんか？そこまでして｢お姉さん」が｢あなたの子」をくれと言ったのでしょうか。すべてあなたが先走って｢お姉さん」に気に入られようとしてるような気がしてなりませんが。よく「うちの子になる？」っていうセリフは　昔からありますよ。全然本気じゃなくて軽いノリで言ってるんだと思ってました(自分が言われた時は）私は　他人の子には言いませんけどね。私にはわからないですあなたが虐待などしてしまうのならあげたほうがいいと思う、間違いなく。でも｢お姉さん」の為ならやめなさいよ　自分の…子供の気持ち大事にしようよ。

トピ内ID：7454041612

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お姉さん夫婦次第では？

🐤

ぴよ

2011年09月13日 16:00

ご両親はご健在ですか？もし、お元気なら、それとなく伝えてもらっては？私は養子がそれほど珍しい環境ではなかったので第２子を養子に出す。うん。いいんじゃない？って思います。友人は、伯父宅(父の兄)で育ち、長いこと伯父夫婦が実親だと思っていたそうです。 (跡取りがいなかったので生まれてすぐ養子に出された) 今は、実親は違うとわかってはいますが、親が二人いるのも良いか、くらいの感覚です。もっともこれは、個人差激しいと思いますが。なので、お姉さん夫婦が欲しい、育てたいと言うのなら構わないのではないかと思いますよ。ただ、可能であれば、もう少し早くに差し上げてれば、次男さんはお姉さまを実親と思って育つことが出来たのに、と、そこは残念に思いますが。

トピ内ID：4992531701

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どうしても子どもが欲しいのならもう養子をもらっているのでは？

🐧

五月雨

2011年09月13日 17:27

本当にお姉様が子どもが欲しいのなら、とっくに養子をもらっているのではないでしょうか。一般的には生まれたての赤ちゃんを欲しがるものだと思います。その方が出生の秘密が隠せるし、子どももなつき易いからです。それくらい日本では養子が一般的ではありません。それにトピ主さんのお子さんはハーフだから養子であることはすぐにバレますよね？その時はどうするつもりなのでしょうか？育児に口を出さない覚悟はありますか？一生会わない覚悟で養子に出すならまだ揉め事も少ないだろうけど、実の兄弟は実の親に可愛がられているのをずっと見続けて育つなんて子どもには随分と酷なことだと思います。私はど田舎育ちなので、近所に跡取り息子として養子に来た子が二人いましたが小さいうちは問題なくても思春期には大荒れですさまじかったです。本気で養子を考えるのなら実情をもっと調べてみてはどうですか？そもそも、お姉様のために子どもを提供したいのならお姉様の旦那さんの子をトピ主さんが身ごもればいいのでは？出産してすぐにお姉様に託し、二度と会わなければいいのでは？

トピ内ID：6973146661

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子供は物ではありません

😨

きゃべつ

2011年09月13日 17:27

一見、お姉様のことを大事にしている良い妹のように見えますけど、じゃあ養子に出される子供の気持ちを考えたことはあるんですか？姉夫婦に子供ができないからとかあなたの子供には何の関係もありません。子供は物ではありませんので簡単にあげる、もらうというのは子供の人権を無視しているように見えます。しかも姉夫婦が懇願しているわけでもないのに、なぜそこまでして（嘘をついて真意をさぐるとか）自分の子供を姉に押し付けようとするのですか？それに姉の夫からしたらまったく血の繋がりがない子供を育てることになるわけですが、姉の夫の気持ちはどうなんですか？しかもハーフの子供であれば周りから見ても養子であることは明らかなわけです。（姉夫婦は日本人なんですよね？）そんな簡単な問題ではないと思います。母親なら姉夫婦よりも自分の子供の幸せを一番に考えてはいかがですか？私はそう思いました。

トピ内ID：9490773849

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やめたほうがいい！

りんこ

2011年09月13日 17:54

義父の兄弟にいますよ、ご両親の兄弟のところで子供さんができなかったから双子のうちの一人を養子に出したって聞きました。義父は男ばかりの9人兄弟で義父は下から2番目。たまに養子にだされたお兄さんが帰ってきては「行きたくなかった」って言っていたそうです。養子に行った先は自分の叔父の家。終戦後で厳しい時代だったが教育も愛情もお金も十分かけて育ててもらった。感謝はしている。でも家族と暮らしたかったと聞いています。みなさんやめたほうがいいとレスされているのにご自分の意思を通そうとなさっているのはどうしてですか？養子に出したほうが幸せなんですか？幸せになるのはトピ主さん？お姉さん？子供？トピ主さんの独りよがりだと思います。子供はモノじゃないんですよ。お姉さんこのかばん持ってないでしょ、私二つ持ってるからあげるわ！って言っているのと同じように聞こえます。間違っても自分の命を掛けて生んだ子をお姉さんが子供が産めなくて可哀想だからって理由で養子に出すのはやめてください。

トピ内ID：6515139828

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話をするのはちょっと待って！

😒

ぐみ

2011年09月13日 19:47

全トピ拝見しましたが、女の子なら養子には出さないつもりなのでしょう？もうおなかの赤ちゃんの性別はわかりましたか？男の子だったとして養子縁組をした後に女の子を産むためにもう一度妊娠する予定なんですか？その後運良く女の子が生まれたとして、男の子だから養子縁組に出され妹は実の両親と暮らしているという事実を知った次男君の精神的ダメージは想像できますか？もし、三人目が男の子ならまた養子縁組するんですか？その辺を考えてからお姉さんとはお話されたほうがいいと思います。今からそういう期待を持たせて、「女の子だから養子縁組はナシねー」となればお姉さん夫婦はそれこそあなたを一生許さないと思います。海外在住ですが、養子縁組をした友人が何人かいます。子供たちが物心ついた時からちゃんと話をしていて、子供たちも理由など納得しています（実親の経済的苦難のため）。トピ主さんはどういう理由で養子縁組したのだと説明しますか？次男君が納得のいく説明ができますか？自己満足で養子縁組するよりも、お姉さんのこと子供のことを考えてあげてください。

トピ内ID：9500065828

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そう簡単に割り切れないですよ。

💔

匿名っ子

2011年09月13日 21:23

古い時代で跡継ぎ問題のある時代で、どうしても兄弟姉妹から養子をもらわないといけないという時世ではありませんので、お姉さまはともかく、お姉さんのご主人(トピ主さんからみて義兄)は、上から目線以前に、その子供を可愛がれるのかという問題がありませんか？お姉さまにすれば血の繋がった妹の子供ですが、義兄さんからすれば他人の子供なんですよ。私も現在は一児の母ですが、不妊治療経験があります。男女では立場が違うかもしれませんが、不妊治療していた時期に主人の妹から｢うちの子を一人養子に・・｣と言われていても、絶対受け入れられないと思います。どうしても養子をもらえとなったら、いっそ全く無関係の親の顔も知らない子供を育てたいと思います。もし養子が実現したとして、トピ主さんが手元に残した子より養子に出した子の方が出来が良かったら？縁起でもないですが、トピ主さんのお子さんが不慮の事故や病気で他界してしまった時、養子に出した子を返して欲しいとなったりしませんか？他の方も仰ってますが、あまりに養子という事を簡単に考えすぎてらっしゃるように思います。

トピ内ID：7872676885

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善意の押し売り

😠

るか

2011年09月13日 21:23

ほんと人を小馬鹿にした話で気分悪いです！姉に差し出すために子供をつくったのですか？あなたは、姉の事も子供の事も、本当は何も考えていない。ただ自分がいい事したと満足したいだけ。不妊治療中に余計な水を差さないで下さい。誰だって自分の子供がいいに決まってます。養子なら、血がつながっていない子供の方が、しがらみなく受け入れやすいです。

トピ内ID：8980897691

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何でそこまで？

mix

2011年09月13日 21:23

姉姉ってなんで姉のことばっかり言ってるんですか？子供本人の問題でしょ？大体不妊治療してるのにそこに今更貴方の子を養子にさせて何か意味あるんですか？先走りもいいところです。あげく作り話までして無理やり子供を押し付けたいとか… 姉がどう考えるか、じゃなく子本人が母に捨てられる（捨てるつもりはないのかもしれませんが、それ捨てるっていうんです）のをどう思います？とかいうと昔の日本ではとか世界ではとかいうけど、ここは日本。日本の常識で子育てするんでしょ？あと姉がうまく妊娠できた場合その子と子供の軋轢とか考えた？子供をかわいがりたいなら養子にしなくたって可愛がれるでしょ。何でそんな無理のある事をするの？最優先は子供の事。姉の生活に要らぬ口出しはしない事です。不幸にしないとか何とか言うけど、あなたは子供をモノとしか思ってないようにしかみえません。あと姉の夫にしてみれば全く血のつながりのない子。そこも考えて下さいよ。下手な切りだし方して、姉夫婦に亀裂が入ったらどうするかも考えて。あと後で先天性の障害とかわかったら？

トピ内ID：4099888130

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ここまで子供の気持考えないってすごいわ

mix

2011年09月13日 22:32

生まれる子はハーフ。その子は自分の民族的アイデンティティをどこに求めるか。将来国籍はどうするのか。誰にそれを求めるのか。生まれてすぐ何故か養子として引き離され、近くにいながら同じ民族の父と兄弟だけは一緒なのに自分だけは別。異国の子であるなら寂しさもひとしおではないのですか？なまじ近くにいるからこそ余計に。不妊治療しなくなった後妊娠する事もあり得るのに、そしたらその子はどうなるか。周囲は父母どちらとも血がつながってないと見え見えの子をどう見るか。姉夫の親族はどう考えるか。周囲はどう考えるか。全部親の愛でクリアできると思います？何でそんな無理に養子にしたいのですかね。養子でなくとも可愛がることはできるのに。そんなに子供いらないの？子供より姉が大事なの？本当に私はあなたが子ではなく余った物の話をしてるようにしか見えません。姉でも夫でもなく子供の気持を優先しないの？外国ではこうだというなら、そういう事例が多い国に姉夫婦トピ主夫婦が引っ越してから養子縁組して。それならまあ反対しません。子供の環境のためならそれ位すべきです。

トピ内ID：4099888130

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う～ん

chika

2011年09月14日 13:00

う～ん、お姉さま夫婦が「養子を取ろうかと考えている」というような事を言ったならともかく、そうでもないようなのに、なぜそんなに自分の子を養子に・・・と思いつめてるんでしょうか？もし自分が不妊だったら、、と思うと、やはり姉妹の子よりも全然関係のないところから養子をもらった方が後腐れがなくて良いです。実親としょっちゅう会う機会がある養子・・・どうなんでしょうね。しかも旦那さんは外国人であれば、、日本と顔立ちが変わらない国ならともかく、そうでないなら子供は割と早いうちに「自分はパパとママの子じゃなくておじちゃんとおばちゃんの子なんだ」と分かるでしょうし、周りも皆そう思いますよね。それってお子さんの精神にかなり負担をかけると思うのですが。まっさらな人ひとりの人生が掛かってるんですよ。お姉さんの心情よりも、養子に出される子の心情を考えてあげた方が良いと思いますが。

トピ内ID：1041825818

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妊娠する前に・・・

💢

どらえもん

2011年09月14日 13:00

お姉さんたち夫婦に相談するべきではなかったかと・・・不妊治療を開始しているのならなおさらのこと。もしかしてあなたの今回の妊娠は、予期していなかったものなのではないですか？だから養子に出そうなんて考えているのでは？と勘繰ってしまいます。経済的にも心配が残るのになぜ簡単に妊娠してしまったのでしょうか？自分たちで育てるためではないのですか？見方のよっては自分たちの望まない妊娠、結果の子供をお姉さんに押し付けようとしているようにも見えますよ。自分本位の考えは生まれてくる子供に対しても失礼ですよ。

トピ内ID：3896089227

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子供が可哀想

😡

じゃん

2011年09月14日 13:00

前トピも読みました。妊娠中の子供が男だったら養子に、女だったら自分たちで育てるってことですよね。結局、女の子が欲しいから妊娠してる子が男だったらいらないや、不妊の姉に養子にだせば、いい人のふりもできて一石二鳥ということでしょうか？子供は物ですか？前のトピで子供が幸せならそれでいい、ということを書いてらっしゃいましたが養子に出された子供はどう思うでしょうね。「なぜ兄弟の中で僕が選ばれたのか」「なぜ僕を手放したんだろう、僕がいらない子だったからか」と自分の価値に疑問をもち、悩む日はくるでしょうね。あなたは子供が男１人、女１人という自分の理想の家族のためにお姉さんや子供を利用しようとしているとしか見えません。

トピ内ID：8399195753

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内心は違うかも

🐱

ume

2011年09月14日 16:25

前トピでも、反対意見が多かったのに、まだそのような事を考えていらっしゃるんですか？それに、女の子だったら養子には出さないわけですよね？子供の立場だったらどう思いますか？主さんは単に「不妊のお姉さんに養子に出してあげた」といういい人になりたいだけで、お姉さんの気持ち、生まれてくるお子さんの気持ちなんて何も考えてないのでは？お姉様の内心はわからないですよね。息子さんに仰る言葉も「冗談」だから言えることであって、本心はそうは思ってない可能性もあると思います。本当に養子が欲しければ、お姉様の方からお話があると思いますし、他所から迎え入れようとされたりすると思います。実際、前回のトピから３年の時間があったわけですから。妊娠の報告と養子の話を同時にする必要はないと思います。わざわざ作り話までして、するような話ではないと思います。両家のご両親に「２人目ができました」と報告すればいいと思います。

トピ内ID：3270999781

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すっぱり訊いてみれば？

はにかむ

2011年09月14日 17:14

「うちは二人もいるから、あなたのところへ一人養子に出してもいいかなと本気で思ってるんだけど、男の子いる？」って。状況の異なるたとえ話への答えを貰ってもすっきりしないだろうし、遠回しに尋ねても誤解を生むだけではないかと。 > 夫の親族は皆、夫の国におりますが、姉に「（妊娠中の第二子を）夫の遠い親戚が養子にほしがっておりどうしたものかと夫と話している」と作り話をして、姉の言葉を待ってみようかと思うのですが。姉にとってみればこの例え話は、妹夫婦の家族が決めることであり、自分の家族として養子を迎えるかどうかとは全然別の話なので、意味がないでしょう。

トピ内ID：0889643471

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養子に出されそうになった子供の立場から

恨みつらみ

2011年09月14日 21:00

　悪いのですが、子供の立場からすると親に捨てられたという思いがずっと続きます。　実際には相手の親の兄弟の都合で養子に出されませんでしたが、子供心に親は私が嫌いで養子に出そうとしたんだとしか思えず、今でも親には恨みしか持っていません。　だから年を取り足腰が立たなくなった親を見てもかわいそうとは思えません。面倒をみることも拒否してしまいます。親は私がいらないから捨てようとしたのにと４０年以上たっても恨みは残っています。

トピ内ID：6728692633

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相変わらず全く子供の立場に立っていない意見ですが

ten

2011年09月14日 21:00

親が日本人同士ならまだしも、この状況で一人だけ養子にってのは子が可哀想です。日本でそれは向いていないと思われます。子が一人というならまだしも、兄は父と一緒に住んで同じ外国の習慣を共有し（ここにはトピ主さんですら入れない世界もある事でしょう）同じ血を引く人ならではの感覚を育てあげていく中に、その子だけは入れない。姉にそんな愚問を聞いて子供が欲しくなるかもしれないいらぬ期待など持たせず、うちの子を姉の子と同じ様に思って可愛がって欲しいと交流を密にすることで十分です。どうしてもというなら成人して子供が養子になってもいいと言ってからすべきです。子供が養子縁組にいったことで誰かが不幸になった場合、あなたは責任を取れますか？愛さえあれば幸せになれるというのは大いなる錯覚です。

トピ内ID：6981477719

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お姉さん夫婦はどう仰っているのですか？

養子の孫です

2011年09月14日 21:00

私の祖父が養子でした。子供のできなかった姉が、妹の子を一人養子に貰ったのが祖父です。妹（私の本当の曾祖母）は9人の子を産んでいたそうです。祖父の場合、姉（祖父にとっての養母）の嫁ぎ先が本家だったので跡取りが必要だったようです。大正時代の話です。祖父が言うには、躾の厳しい養母だったそうです。実母のことは叔母さんと呼んでいたとか。養子に出されたことについて、祖父自身がどう思っていたかは分りませんが、祖父は優しくてとても穏やかな人でした。お姉さん夫婦が養子を望んで、なおかつトピ主さん一家がお子さんを養子に出すことに納得されるのであれば養子に出されればいいと思います。トピを読んだ限りでは、お姉さん夫婦は特に養子縁組を求めていらっしゃらないように感じます。トピ主さんのような勇み足の方は子育てやらなにやらで口をだして、かえってお姉さん夫婦に嫌な思いをさせそうな気がするのですが・・・。

トピ内ID：7106649694

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気持ち悪い。

パート主婦

2011年09月14日 23:47

お姉さん、欲しいなんて言って無いのに変な例え話考えて。理解出来ない。もう自分で自分の子を大事に育てなよ。しっかし怖いなあ。女の子なら経済的に苦しくても育てるけど、男なら一人いるから、いらないんだ？！すっごい考えかた。子どもがペットみたいだね。この考え方の持ち主でも子どもが産めるんだからなあ…。お姉様にはっきり言えば。「男ならいらないからあげようか」って。それでお姉さんに「なんて人間だ。」って引かれるのが怖いの？その考え方がほとんどの人に通じないって分かってるってことですよね？なのに固執してるのはなんなの？あなたに本当にメンタル的な問題はないの？？自分でもその考えから動けないのは苦しく無いですか？一度調べてもらったらどうでしょう。

トピ内ID：5994216132

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養子に出したほうがいいのかも

🐤

ぴー

2011年09月15日 12:12

今回またトピを立てたってことはすでに男の子を妊娠してるって分かったんでしょうか？染色体検査などで100％男の子と分かったのならお姉さんにダイレクトに聞いてみてはどうですか？「うちは既に男の子はいるので欲しかったらもらってくれない？」って。もしエコーなどで確認しただけでしたら産まれてみたら女の子って可能性もあるのでそこは慎重に。女の子でも差し上げていいなら別ですがすっかりその気になったところで女の子だからあげない、なんて言われたらお姉さまがかわいそうなので。いや普通でしたら希望の性別じゃなかったら姉妹に養子に出すなんて話おかしいって思うんです。でもトピ主さんの話を聞いていると（ご主人も既に賛成してるんですよね？）そんな両親のもとで育つより別の家庭のほうがいいだろうなって思えてきました。できれば養子先はお姉さん宅じゃないほうがお子さんのためになるとは思うんですがお姉さんじゃなければ養子に出せないみたいなので仕方ないかなと思います。お姉さんに断られたらぜひ別の家庭に養子に出すことも考えてみてください。

トピ内ID：3809536156

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