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長男のことが愛せない

レス85
（トピ主 8 ）
😑
池のこい
子供
わかりやすい文章にできるか自信がありませんがどうか助言をください。
二人の子供がいます。（長男幼稚園年長　次男３才）私は４０歳です。
上の子を産んで確かにかわいいという気持ちはあったのですが、赤ちゃんに対する特有のあやし方がずっと苦手でした。（赤ちゃん言葉で話しかけたり）
まだ、よちよち歩きを始めた頃に、一度だけ泣きわめきまとわりつく長男を足蹴にしたこともありました。（この事は今でも頭から離れないほど後悔しています）
子供は一人で十分と思っていたはずが、次第に兄弟を見てみたいという気持ちになり下の子を出産。長男の時には感じなかった愛おしさでいっぱいになりました。
今でも心の中では、下の子を愛する気持ちが勝ってしまっています。上の子に悟られてはいけないと思いつつ、目の前でつい「可愛いなぁ」と言いながら抱きしめてしまうことがあります。
こんな母親でも長男は慕ってくれ、たまに甘えて抱きついてきた時、抱きしめ返したり体をコチョコチョして遊んだりするのですが、心の中では「うっとうしいな」とか
「気持ち悪いな」と感じてしまうんです。そんな気持ちでいたせいなんだと思います。最近、長男が私や主人に怒られた時わめきながら「ごめんなさい！！」と言うようになりました。
「怒りながらごめんなさいじゃごめんなさいにならないんだよ」と私は言うのですが「お母さんは怒ってるんでしょ？！」と叫びながら泣きます。
そして私が普段から言い聞かせている足音をわざとうるさく出したり、ドアをけり続けることもあります。キレているという状態です。
きっと息子に何か抱えさせてしまったんだと反省しているのですが、やはり心の奥の感情は消えそうにありません。
幼稚園から持ち帰ったストレスを下の子にぶつけているのを見ると、憎らしさが倍増してしまうのです。厳しいご意見でも構いません。アドバイスいただけたらと思います。

トピ内ID：8256282060

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今からでも愛情を

😢
のの
長男くんのストレスは、幼稚園から持ち帰ってるのではなく、手に入らない両親の愛情を欲してるせいではないでしょうか。 主さんも辛いのでしょう。 専門的な機関にご相談下することをお勧めします。何の手段も得られない長男くん、せめて助けを求められる主さんが動いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：9915978781

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不幸ですね…

☀
とじこ
自分がこの子の立場だったらと考えたら、それがどれだけ悲しいことかわかりましょう…。 感情に身を任せず、努めて、努めて相手の立場に立ってください。 好き嫌いではなく、母は子に慈悲を。

トピ内ID：6773733424

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かんべんして～！

😨
さかな
長男くん可哀想すぎる…。 せめて絶対気がつかないように接してあげてください。 そのまま育って反抗期になったら、とぴ主さんも大変だと思いますよ。 親子間でも相性ってあるんだろうけどなぁ、切ないなぁ。

トピ内ID：5965516047

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あ～あ～

041
ミズタマ
男の子一人の母親です 二人目がいようが、いまいが、長男が嫌いなんですよね？ 可哀想、長男くんが 多分、そういうのって、一生忘れないですよ

トピ内ID：9460348769

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わかります

041
ぺこ
私も２歳違いの兄妹の母ですが、長男を可愛がれませんでした。自分に全く余裕がなかったんですよね。長男が小学校にあがるまで、毎日怒って叩いたりもしてました。毎晩子供達を寝かせた後反省していましたが、朝になるとまた駄目で保健所にも相談した位です。 でも、その時期だけでしたよ。今長男が小学三年生になりましたが本当に可愛く思えるようになりました。私は趣味をみつけて自分の時間が作れるようになったからだと思います。 トピ主さん大丈夫ですよ。今の状況はずっと続きません。自分も子供も成長してます。気分転換をしてのんびりお母さんやっていきましょ。

トピ内ID：7009090986

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下の子を純粋に可愛がれるのは上の子のおかげ

041
はな
トピ主さんの気持ち分かりますよ。愛情はあるんです。でもうっとおしく感じるときがあるんです。私も今年下の子を出産しました。一人目のときは夜中の授乳も眠くて辛いし泣くと私もイライラして泣きそうになったり。なのに主人も私も２人目は全くイライラしないんです！ただ可愛いんです！一度経験してるので余裕が出来たんですよね。上はやんちゃな盛りで私たちに怒られる回数も増えました。だけどフォローもします。主人はしょっちゅう上の子を連れて出かけてます。最近はパパっ子になってしまって少し悲しいです。あと最近は上の子の小さい頃のアルバムをよく見るようにしてます。こんなにも可愛かったんだと思い出してます。うちの長男とトピ主さんのご長男がタブって私も改めて考えさせられました。ハグは大事ですね。

トピ内ID：3748449015

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子供は親を映します

041
虐待ですね
トピ主は無意識でしょうが、子供は感じ取りますよ。上の子が下の子をいじめるのは親からの愛情不足です。このまま行くとトピ主による長男虐待死も可能性としては無視できません。長男を愛せないとご主人に相談したらいかがでしょうか。母が妹を溺愛して、私には関心がないのは幼い頃から感じてました。子供だからわからないなんて事はありませんよ。私と妹は母の差別のせいで会話もない姉妹になりました。

トピ内ID：9494943628

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今からでも遅くない

041
元気出して
まず、一般的に年長の子と３歳の子だったら純粋にかわいらしいのは３歳の方です。 そして、必死だった一人目の子の育児に対して余裕のある二人目育児の方が 楽しいというのもよく聞きます。 トピ主さんの感情はもともとはそんなにひどいものではないと思いますよ。 複数の子どもがいる人は多かれ少なかれ、相性や好みで、よりかわいいと 思ってしまう子がいるのではないでしょうか。 トピ主さんの罪の意識が悪循環を招いているような気がします。 私も下の子はただひたすらかわいくてたまりません。 でも、上の子もとても大事なのです。 どっちが好き？と友人などに聞かれたら、うちは大事な子とかわいい子なの、 どっちも選べないと答えます。本心です。 子どもたちには誤解されると困るので聞かせませんけど。 まず、自分に暗示をかけるつもりででもいいです。 上のお子さんの寝顔を見て、毎日「なんてかわいいんだろう」と声に出して 言ってください。ちいさな手にキスをしてみてください。 寝ていてもきっとそのうち伝わります。 自分をおかしいと責めないで下さい。 まだまだ大丈夫ですよ。

トピ内ID：3461440846

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まずは、小さい行動から。

041
息子二人の母
長男君が可哀想過ぎます。 今の長男君の態度はあなたが作ったものなんですよ。 もともとの性格ではなくて、原因があって結果があるのです。 とはいえ、人間誰しも完璧ではありません。今までのことは反省し、 とにかく行動を変えてください。心の中はともかく、行動を変えましょう。 そうすれば気持ちも変わってきます。 まず次男を夫か、両親に預けて、長男君と二人で出かけたり、 遊んだりしましょう。 そして抱きしめて「長男君が大好きだよ。長男君はいい子だよ。」と言ってあげましょう。 心からそう思ってなくてもいいんです。言ってるうち、長男君の良いところを思い出し、 本当に自分もそう言う気持ちになります。 多少子供が言うこと聞かなかったりおもちゃ散らかしたりするのは当たり前です。 気持ちをすぐに変えられなくても、これなら出来ますよね？ 「いい子だよ、大好きだよ」って一言声をかけること。 「生まれて来てくれて、ありがとう」でもいい。 長男君は親に愛されたいのです。誰しも同じです。 このままでは次男君も不幸ですよ。 今のうち、トピ主さん、変わってください。お子さん達のために。

トピ内ID：2526200276

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まだ間に合います！

041
あの時はごめん
私の場合… 長男と比べると、次男は手も足も頭も小さくて、何もかもがかわいい。 それに2人目となると子育てにも余裕が出てくるから、その余裕で、またまた次男がかわいく見えてしまう。 そんな私の態度、長男が感じてしまってたみたいで、長男のひどい吃音が始まってしまいました。 あまりにも治らないから臨床心理士に見せたけど、それでも治らない。 あぁ、私のせいだ… と、大反省し、それから長男に力いっぱい愛情を注ぎました。 そしたら、治りました。 トピ主さんは、このトピを立てただけでもすごいと思います。 子供のSOSをちゃんと気づいてるから。 親がいつまでたっても気づかなくて子供が大人になった時、大変な事になってしまっても、もう、取り返しがつきません。 まだ間に合います！ 長男君はお母さんの事が大大大好きです！

トピ内ID：1900516419

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胸が痛むよ

041
ikari
最低だなと思う。 気持ち悪いってなに？ 自分の産んだ子でしょう？ それはあなたの心の病なのか、ただの感じ方のくせなのかわからないけど、 早めにしかるべき機関に相談するのがいいんじゃない？ こどもが大きくなってからじゃおそいよ。 長男が望んでるのはあなたの愛情、それだけなのに・・・・・ とりかえしのつかないことって　あるとおもうよ。 だめなら、外に助け求めなよ。 匿名掲示板もいいけど、 周りにきっと、いるはずだよ。 友達、親、夫、兄弟姉妹、近所のひと、恩師、病院の先生、職場のひと、公園であうひと・・・ 自分の考え方ひとつで、以外となんでもないことかもしれないし。 家族がいるだけでありがたいけどなあ。

トピ内ID：6878979034

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わかります

041
さびしい母
なんでしょうね。やはり、上の子を育てるときは間違えないようにって必死だったんじゃないでしょうか。それが、下が生まれて今度は全てがはじめてと言うわけではないので心に余裕がある。プラス、上の子が赤ちゃんだったときに可愛がれなかった分、下の子が赤ちゃんの時を可愛がりたいとかそんな心理が働いているんじゃないでしょうか。 うちには、はたから見たら本当にできの良い女の子（上の子）がいます。がっ、全く愛情を感じれない時期がありました。愛したいのに愛せなくて、愛情が自然に沸かない自分に自己嫌悪してました。今も長女に対して、愛したい気持ちがありながらうっとうしいと感じることもしばしばあります。 長女は赤ちゃんの頃から本当に綺麗な子でした。周りから褒められても、それでも無関心だった私ですが、最近は長女の新生児の頃の写真を引き伸ばしリビングに飾っています。それを見るとちょっとだけ自分の心に愛情が生まれるんです。

トピ内ID：7699343140

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トピ主です　

041
池のこい トピ主
レスをくれたみなさん、ありがとうございます。不愉快な気持ちにさせてしまった方すみませんでした。。励ましてくれた方ありがとうございました。。 まとめてのお返事になってしまいますがお許しください。 それと書ききれなかった心情をもう少し出させてください。。 兄弟で差ができてしまうこと、子供たちの性格が大きい気がします。長男は周りの同級生にくらべて幼稚だなと感じています。幼稚園に行事で見に行くと周りの子は先生の指示に対応しているのに長男はどうもワンテンポ遅れるという感じでして、そして私に甘えて抱きつきます。さすがに外でそんなことする子はいませんで私は、年長さんなんだし恥ずかしいよ。と言っています。 運動も苦手でして走り方はまるで「欽ちゃん走り」です。年中さんや女の子さえももっと様になる形なのにそんなところも目をそむけたくなってしまうんです。 そして私がアドバイスをしようと手をもってこういう風にしたほうがいいよ。とするとわざと力をいれて抵抗します。それ以外にもたとえば聞かれたことに答えていると途中でさえぎり 「○○なんだよね！」とさらに自分が正しいことを言いたがることがしょっちゅうあります。

トピ内ID：8256282060

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早く

041
海
専門家のもとへどうぞ。 ご自分で分かってるんですから、 厳しい意見なんて聞いている暇があったら、 現実的に解決へと導いてくれそうな人の力を借りて下さい。 ご自分に何が足りないのか、冷静に考えて下さい。 こうやってレスを待ちながら、 長男君に冷めた視線を送っているのでしょう。 バリアを張っているのでしょう。 こっちへ来るなと。 人一人の人生を何だと思っているんですか。 いずれ貴方を見習った次男君が長男君を見下すようになり、 醜い人間へと成長していくのです。 貴方が育てているのは、 愛情不足の抜け殻人間と、 人を見下す最低な人間です。 まともな人間はこの家にはいません。

トピ内ID：9746127175

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トピ主です

041
池のこい トピ主
続きです。 甘えたいのにプライドは高いのか、怒られても素直な次男に対して長男とはどうすればこちらの話が伝わるのか、やはり私の感情を感じ取ってしまっているせいなのでしょうか。 それから、抱きついてきたときにわざと胸をさわるのも気持ち悪いと感じてしまうのです。下の子のまだあかちゃんぽさが残る手なら何も感じないのですが、もうすらりとした子供の手で 嫌がる私を知ってわざと何気ないフリして触るのです。 主人についてですが、主人は長男が大好きです。たまに長男のことを「こんなところが（私が）ダメなんだ」と言うと「え～かわいいじゃん」と。 こんな言い方は逃げてるだけかもしれませんが本当に相性があってないんだと感じます。 こんな私ですが、もちろん息子たちがいなくなってしまうなんてことは考えると悲しいし大切な存在です。 でもたまに感じてしまう嫌悪感をどう処理していいのかわからないことがあります。

トピ内ID：8256282060

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成長の過程では

🐱
ミルミル
主さんと同世代、子供も２人、年齢も近いです 40歳を越え、体力も落ちた中での育児、大変ですよね。お察しいたします。 ウチも現在、上の子がすぐに拗ねて面倒くさい。下の子にもヤキモチを焼いて『うっとうしい』と感じるときがあります。 いつも強く叱りすぎてるせいか自信を無くしてて、自分が悪くなくてもすぐ『ごめんなさい』とあやまります。 対して下の子は、天真爛漫でひょうきんで要領も愛想もよく。 主人もバァバも、あからさまに下の子を可愛がり。 私も態度を気をつけてはいるのですが『ママは○○(下の子)の方が好きなんでしょ？』と聞かれドキッとすることもあります。 子供は敏感に察知しますよね。 私はなるべく上の子のいい所を伸ばす、褒める（＝注目してあげる）様に心がけ、下の子への愛情表現を見られたら上にも同じことをしています。 荒れるのも成長の過程かと。主さんもご長男に対する感情をあまり深く掘り下げなくても良いのでは無いでしょうか。 このトピを読んで、自分のことも振り返ることができました。 成長して落ち着くまで、もうしばらくお互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：8883529118

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昔の同級生の話ですが

😭
かってにしろくま
あからさまに母親に姉と愛情の差をつけられていた、妹がいました。 私達は小学生でしたけどね、同級生みな気付いていましたよ。 子供ってそういうの敏感なんですよね。 同じ姉妹でなんでだろうって、ほんと不思議でした。 肉体的な暴力を振るわれていたわけではなかったので、その母親は自分がしていることは虐待だってことを知らなかったんでしょうね。 妹の方とと仲の良かった友人は、「あの子のお母さんだいっ嫌い！お姉さんのほうばっかり可愛がって」って言っていました。 その後、彼女は２０代で身体を壊して、一度結婚したのですが上手くいかず、一人暮らしのアパートで孤独死していました。 愛情を与えられなかった子供の末路って…。ほんと彼女の人生何だったんだろうって悔しかったですよ。 生前、彼女の口から一度も母親の愚痴を聞いた事なかったんです。 彼女にとっては、それでも愛する母親だったんでしょうね。

トピ内ID：8474442242

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トピ主さんつらいのかな？

041
４２才だよん
基本、子供が可愛いという感情は、学習によってしか得られないものなので、トピさん、親御さんに本当の愛情をいただけなかったのでしょうか。 ご自分がつらいと、周囲の人を幸せにしてあげることは出来ないので、まずは、ご自分のことを大切にしてあげてください。 子供の頃のご自分を好きですか？自分の子供の頃を思い出して、大人になった自分が子供の頃の自分を大切に、可愛いと思ってあげてください。

トピ内ID：9063234771

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何かトラウマは有りませんか？望んで産まれたお子さんですか？

😨
母なる大地よ
普通四十路ともなれば、人間的に包容力や忍耐力が備わり、精神的に余裕を持って子育て出来ると思ってましたが。体力の問題ですかね？産後ノイローゼって時期でも有りませんしね。 あとはトピ主の生い立ちに、何かトラウマは有りませんか？自分が長女で、親が下の子ばかりを溺愛した中で育ったとか。虐待は連鎖すると言いますしね。 もしくは自分が下の子で、親が上の子ばかりを優先させて、我慢して育ったとか。だから、長子を無意識に愛せない存在になっているとか。 他人は言います。じゃあその毒親を反面教師に、きょうだいを平等に愛する様に心がけたらいいってね。でもなかなか無理ですって。家庭環境は、骨の髄まで染み渡ってますから。長年の様々な思いが蓄積しているんです。無理やり心がけても苦しいだけです。 一度カウンセリングを受けて見られてはどうですか？何か原因がわかるかもしれませんよ。 でも兄弟を持つ母親の大半は、正直言って下の子の方が可愛いと思っているそうです。あと一人っ子長男よりも、上の長男の方が問題だそうです。怒られる事が多くて、愛情不足。ひきこもりや少年犯罪は、上の長男に多いそうです。

トピ内ID：5412188337

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カウンセリングを！

😑
ビタミンＢ1
当然子どもに罪はありません。 貴女の心の問題です。 貴女が気づかない闇を長男に八つ当たりにしてるに過ぎません。 その行為が罪悪感を伴うものでもストレスのはけ口として 止められないのです。いうなればサンドバックです。 息子さんの姿は貴女自身です。もしく幼い貴女の姿なのか？ 自分がされたかった事、やられてしまった事、すべてを息子さんが体現している。 息子さんは貴女自身の認めたくない姿です。 貴女自身が自分と向き合わなければ解決しません。 貴女が見たくない心の奥底を覗かなければ意味がない。 自分が逃げたいばかりに息子さんの心を殺すのです。 そうやって貴女は自分の闇を葬り去る。 でも息子さんは当然貴女ではない。 1人の人間です。 それは成長して報復される。 ただ殴る蹴るならマシです。心が壊れて社会にもなじめず 永遠の生き地獄を生きなければならない。 地獄への案内人は他ならぬ貴女です。 お願いです。勇気をもって戦って下さい。 今なら間に合うんです。 カウンセリング、心療内科どちらでもいいです。 わざわざ鬼にならないで。 1人で苦しむ事もない。助けて！という勇気を。 心からお願いします。

トピ内ID：7814093562

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長男と二人で出かける

041
ネコムラ
夫に下の子を預けて、長男と二人で出かけてみて下さい。 下の子を見ながらだと余裕がありません。 ついつい年長の「言えば分かるほう」に我慢させてしまいます。 彼の要求は邪魔に思えます。 そんな思いは積み重なります。 結構遅くの子供ですから、親の体力もないですし、余裕がなければ愛情持って接し続けるのは難しいです。 私は少し年下ですが、分かります。 だから今、リセットしましょう。 下の子がいない余裕のある状態で、長男と過ごしましょう。 彼だけを見てみましょう。 今までとは違うはず。

トピ内ID：5388103510

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2度目のレスです

🐱
ミルミル
ご長男が周りに比べて幼く見えてしまう歯がゆさ、わかります。 ウチもそうですから・・。 上の子は妊娠当初から成長が遅く、流産の可能性が大きいと医者から言われれ泣き暮らした中、何とか無事に出産できた大切な子供です。 なので、要領が悪かったり幼稚に見えてしまっても『生まれる前からのんびりマイペースだったから、仕方ないか』と思うと、不思議と冷静になれます。 胸を触られる嫌悪感もわかります。 ウチも最近になってワザと触ってくるようになりました。 でも、その度に『胸を触られるのが気持ち悪いから、止めてね』と話したら、躊躇ったり胸のちょっと横を触るようになりました。 子供は、嫌がるほどワザと触って喜んだりするし、もう少し年齢が上がれば『恥ずかしいこと』と思うようになって、頼んでも触ってくれなくなるのかと。(苦笑) 親の最終目標は『いつも平均値より上の子供』ではなく『社会の役に立つ人間』を育てることだと思うので、よそのお子さんと比べずに(難しいですが)ありのままを受け入れてあげて。 嫌悪感はしばらくすれば、時間が忘れさせてくれるかと思います。

トピ内ID：8883529118

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彼はまだ五年しか生きていません。

041
タンタン麺
年長さんなら、人前でママに抱きついたって何も恥ずかしい事はありません。うちの娘もやってました。それに胸をさわるのだって、おっぱいは子供にとって安心感をくれる母親の象徴のようなものです。触らせてあげて下さい。トピ主さんが触らないでと嫌がるのを、彼は母親が自分を拒否しているんだととってしまいます。だから不安で不安でなおさら母親にべったりになるんです。これでもか！という位甘えさせてあげてください。満足するまで甘えられれば、子供は母親の愛情に安心して、自立をしていけるようになります。二人目がいると上の子供が大きく見えるので、精神的にも大きくなっていてほしいと思うかもしれません。下の子のお世話も大変ですし。でも、長男くんはまだ産まれて五年しかたっていません。まだまだお母さんの愛情をたくさんたくさん吸収して成長していかないといけません。子供が２人いたら毎日大変ですよね。でも、今だけです。今だけ、愛してるとたくさん伝えて、彼に生きていく自信をつけさせてあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：6110069402

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間違ったら捨てられると思うから

041
ネコムラ
途中で遮って正解を言うんじゃないんですか？ 怯えですね。 もしくは、正解して誉めてもらいたい。 そしてそんな自分を好きになってもらいたい。 プライドもあるかもしれないけど、それだけじゃないですよ。 だけどママが大好き。 外で見付けたら抱きついちゃうくらい大好き。 嫌がられてもおっぱいを触りたくなるくらい不安でいっぱい。 おっぱいを触ると安心するから、どうしても触っちゃう。 分かりますよ。 ほんと合わない、ウザイと思います。 だけど愛情あるし大切です。 うちは外で抱き付いてきたら、30年ぶりの再会ばりに抱擁してやります。 もう、コントです。 嫌悪感ごまかし倒します。 うちはおっぱい飲ませてーと言ってくるので、ムチャクチャ我慢して飲ませました。 １週間したら自然に止めました。 すごいほっとした～！ 金ちゃん走りは、うちは親が教えない方がいいと判断し、体操教室に入れました。 慎重というかビビりなので、コツコツ練習します。 成果もあがりますし。 そしてたまに二人で出かけます。 いつも思います。 この子もまだ、こんなに小さかったのねって。 一生懸命なのねって。

トピ内ID：5388103510

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メンタル面以外で一言

🐴
みに
息子さんの欽ちゃん走りは、脚の形が歪んでＸ脚やＯ脚になりかかってるのでは？ そのままほっておくとますます酷くなるかもしれません。 一度小児科で診てもらったほうがいいですよ。

トピ内ID：1589430039

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無理をしなくっていいと思います、ただ工夫を！

041
母だってただの人間
そんな難しく考えなくったって、下の子のほうが可愛いのは理屈じゃないと思います。それに、子供の性格と親の性格との相性って絶対にありますし。 したくないのに無理に抱きしめたりキスしたり、無理やり褒めたりする必要は無いんじゃないでしょうか。 ただ、月に２回ほど、下のお子さんを旦那さんかご両親に見て頂いて、上のお子さんとお出かけ出来ませんか？ いくつか選択肢をだして、その中から子供に行きたいところとか、したいことを選ばせて上げて、ちょっと良い服をきて出かけるのです。すごいところじゃなくて、マックでキッズセット、でも構いませんし、ゴージャスに動物園でも構いません。本屋さんで二人で一冊選んで買ってあげる、帰りにソフトクリームを二人で舐める、とか。プールに２時間だけ行く、とか。 その間、べたべた可愛がることができなくても、いたずらした子をがみがみ怒る羽目になっても、子供は、お母さんは僕のために時間をつくってくれた、と母の努力を認めてうれしく思ってくれます。 下の子を置いて、動物園とか罪悪感が出てくるかもしれませんが、下の子が話し出して文句を（ぜったいに、ずるいーという日が来ます）いうまで。

トピ内ID：3872981526

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別のストレスが息子さんへ向けられていませんか？

041
桐木
すみませんまだ子供もいないし結婚もしていないものなんですが もしかしたらトピ主さん自身が知らず知らず抱えている心のわだかまりのようなものがご長男へ向けられているということはないですか？ たとえば昔あった嫌なこととか子供の頃親や兄弟や友達からいじめられたり差別されたりといったことが無意識に心にたまっているとか それが２人の子供を産んで育てるうちに息子さんの何らかの行動とか振る舞いが過去の嫌な体験とダブったとか… 心の問題は目に見えないので本人も周りの人も手探りかと思いますがどうか長い目で視野を広く保ってください 「自分はダメ親だ」とレッテルを貼らないようにしてください 息子さんは毎日お母さんがご飯を作ってくれたり幼稚園の送り迎えをしてくれたりお風呂に入れてくれたりそういう日常から愛情を感じとって甘えていると思います

トピ内ID：7610984077

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私もです

041
かおる
なぜかはわからないけれど、長男に触られると気持ち悪い、触るなと思ってしまいます。でも大事には思ってます。情緒安定をはかるためにもスキンシップは必要だとはわかってますので、かなり我慢してます。でも、触られるのが嫌なので、自分から触るようにしたら、嫌悪感が減りましたよ。前から抱きしめは嫌なので、後ろから抱きしめたり、後ろから頭をなでたり、手を握ったり。本を読んでスキンシップの代わりにしたり。夫にも協力してもらい、一緒にスキンシップをとってもらっています。息子を挟んでサンドイッチみたいに抱きしめます。あまり自分を責めず、少しでもできることを探してみて下さいね。ちなみに、こちらからスキンシップをはかると、あまり触ってこなくなりました。

トピ内ID：4029103312

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アドバイスではありませんが

041
めだか
漫画家・萩尾望都の「イグアナの娘」という漫画を思い出しました。 姉妹の姉のほうを愛せない母と、その娘の話です。 知ってますか？短編ですが、とても深い作品なのでおすすめします。 なにか共感できるところがあるかもしれません。 （amazonのレビューだけでも読んでて興味深いですよ。）

トピ内ID：2708167627

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愛せないでなく

🐴
オートミール
愛してあげてください。 下の子は無理しなくったって自然と可愛がるのですから、上の子は下の子の何倍も努力して可愛がってあげてください。 子供を持ったのはあなたがた夫婦です。トピ主さんは、「二人の」お子さんの母親なのですよ。下の子ばかりに愛情を注いでいいはずがない。 相性…あるのかもしれませんね。私にはわかりませんが。 好き・嫌いではないんです。あなたには愛情を注いで、立派に子供を自立させる義務があるんです。 女優になってください。愛情を注いであげられないなら、せめて優しい母の仮面を被って、優しい母だと錯覚させてあげてください。騙せるくらい、努力してください。「2人とも大好き！」と抱きしめてあげてください。

トピ内ID：8234213977

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