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死にたいと思う気持ち

レス37
（トピ主 3 ）
😭
kokoro
ヘルス
トピを開いていただきありがとうございます。 皆さんは日頃「死にたい」と思う気持ちはありますか？ ３０代女性、子持ち、公務員です。 小さい頃から漠然と「死にたい」と思う事がありました。自分の事が嫌いです。親からの愛情不足だったからと人のせいにしている自分が嫌いです。 端から見たら、私の人生なんてそんな「死にたい」と思う程じゃ無いと思うんです。世にはもっと辛い思いをしている人は沢山います。 ・容姿も悪い訳でもなく（人からは美人だねと言われる。本人自覚無い。） ・夫婦公務員（羨ましい。安泰だねと言われる。でも贅沢全然出来ない。） ・自分の実家の側に家を建てた（長男なのに上手いことしたねと言われる。） ・義母も良い人（嫁姑問題が無くて良いねと言われる。些細な事はあるが恵まれていると自覚している） ・旦那は子育てにも協力してくれ愛してくれる（優しいご主人で良いねと言われる。完璧主義で疲れる。） でも、 ・自分が嫌い ・心が弱い、忍耐力が無い ・子育てが辛い ・仕事環境に恵まれているはずなのに、今の現状さえ辛い事がこの先の不安となる。 ・些細なミスが多い ・仕事が辛い 主人からは「ストレスの原因から離れてみては？」と言われますが、原因が自分や子供の場合、離れようがありません。仕事を辞めたら生活出来ません。いっその事消えたいと思ってしまいます。 ３日に１度くらい、なんとなく「死にたい。消えたい」と思う事は異常でしょうか？ もちろん死ぬ勇気なんてありません。結局甘えているだけなんです。 主人は今まで一度も死にたいと思った事は無いと言っています。 皆さんはどのくらい自分の事が好きですか？ 「甘ったれている」という事は自覚しているので、辛口ご意見は今は受け入れられる状態ではありません。お許し下さい。

トピ内ID：9197025478

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思うことありますよ

🎶
ぷりん
私も定期的に死にたいとか消えたいとか思うことあります。 死にたいと思っても死なないで頑張っている人絶対にたくさんいます。 私も死にたいと思ったときには今死んでも来世はもっと苦労する気がすると思い頑張って生きています もし今度死にたいと思ったら少しどうすれば自分の心が癒えるか考え工夫してみるといいですよ きっと精神的に参っているのですよ 花を買って眺めてもいいですし、ハーブティーをゆったり飲んだり心が休まる工夫をしてあげてください あと死んでもいいことないかと自分に言い聞かせていくことも効果的です。 死んでも来世にいくまでは成仏するまで幽霊なのですよ。 もし寿命が決まっていて、寿命より早くは来世にいけないという決まりがありその間はずっと幽霊でいないといけないなんて決まりがあったら嫌だと思いませんか？ みんなが遊んだり働いたりしているのをずっと見ているだけとか・・・ 食べたいケーキを見ているだけとか・・・ 死ねばどうなるかなんて本当に死なないとわからないので・・・ 死んで楽になるという発想を変えていけば死にたいと思う回数も減るかもしれません。 私はそれで減りました。

トピ内ID：3858443544

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私も

🐤
kojyu
私も死にたくなるし、生きてる意味ってあんまりないって思ってます。 子持ち、３０代、公務員とトピ主さんと共通することも多いです。 空虚な感じ、生きている実感が湧かない感じが周期的にやってきます。 病なのかもしれないですが、本当には死なないし生活もそれなりにこなしてるから大丈夫かなと思ってます。 死にたい感じが押し寄せてきたらただただ寝ています。 旦那には趣味を見つければとか言われてますが、やる気も出ないのです。 そんな生き方もあっていいのかもしれないと思いながら日々やり過ごしてます。

トピ内ID：7794837697

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わかります

🐱
aini
私も小学生のころから、死ねれば楽なのにな～と思って生活してきました。 本当に死ぬ勇気なんてないんですけれどね。 理由は自分に価値を見いだせていないからなんだろうなと思います。 結婚してからは夫・家族のために生きていこうと思えるけど、 自分一人のためだったら人生なんて何の意味もなくなってしまうような気がします。 なぜこんな気持ちに育ってしまったのか、不思議です。 こればっかりは幼いころからの付き合いでもうしょうがないとあきらめているので、 自分の存在意義を見出すためにも、家族のことは大切にしていこうと思う日々です。 それにしても、、こんな気持ちがなかったら人生をもっとポジティブに受け止められるのになと 思わずにはいられません。

トピ内ID：3363582392

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昔に似てるかな？

041
紅茶
30代女性公務員子育て中。 親からの愛情不足だった、と思っています。 でも死にたくなることはないです。 小学生中学生の頃は毎日死にたいと思っていました。 クラスメートや親からの暴力、暴言で幻聴が聞こえるほど心を病んでいました。立ち直るのに10年ほどかかりました。 今は毎日幸せです。 私の場合、学生時代が人生の谷で、今は山です。 トピ主さんは「親から愛されなかった」という心の虚無が、今まで表面化しなかった分まで蓄積されてて、今ごろジワジワと出てきてしまっているのかも。 自分のなかの子どもの部分から目をそらさずに。 親を恨んでも怒ってもいいんです。 今までがんばってきた自分自身をもっと認めてあげてください。

トピ内ID：8249366262

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わかります

041
そで
周りの人には言えませんが 結構な頻度で死にたいと感じます。 生きてれば嫌な事辛い事誰でもあって当たり前だし 自分より生きていくのに困難でも頑張っている人がたくさんいるのはわかってます。 でも夜寝るときに「もうこのまま目が覚めなけれないいのに。」と 本気で思うこともしばしば。 こういうの、私だけじゃなかったんですね。

トピ内ID：1885180576

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辛いですね

041
小まめ
死んだら楽になると思ってしまうのでしょうが 本当に死んだら楽になるかは、分からないですよね？ 他人と自分の辛さに対する物差しは違います。 トピ主さんにとっては、たいした事でなくても他人は、ものすごく辛いことかもしれない。 私は子供はいませんが子育ては大変だと思います 今の時代は昔より便利になったけれど、昔より確実に今の方が子育ては 大変ですよね。 昔は普通に子供に怒鳴ってる人なんて沢山みて、それが普通でしたが 今はいろいろな情報があるので「虐待？」という目で見られたり・・。 生身の人間からの話ではなくネットや雑誌での情報をみて比べて不安になったり・・ 実際に人と話しても今は本音を言ってくれる人は、ほとんどいない 今の時代は孤独感が増すようになっている気がします。 私は自分の事は嫌いですよ。 でも家族は私を好きですし私も家族が好きです 甘ったれるのはいけないことですか？ 自分に厳しいと思いますよ。 甘えられるときは甘えてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6058423678

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毎日思ってますよ

041
miki
死にたいと思わない日なんてありません。40歳ですが、死ぬまでこのままだと思います。 私からしてみれば結婚しているなんて、人生に前向きすぎて理解不能です。誰かと関わるのも無理だし血を残すなんてもってのほか。自分が生きた痕跡を一つも残さずに無意味に生を終えたい。そのためには誰とも関わり合いになりたくないし、何かをしたくもない。 生きたいと思ったことは首を絞められた時ぐらいしかないです。 その時も「生きたい」ではなく「息を吸いたい」でしたが。 痛みのない方法なら今すぐにでも命を消してもらって構いません。

トピ内ID：6058631631

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私もです。

041
らら
もう高校の頃から死にたいと思いながら生きてます。強く思うときと割と忘れて過ごせるときもあるのですが。数年大丈夫なのが続いたことがありましたが戻りました。 毎日といってもいいくらい思ってます。普通ではないと思いますが、そういう人もけっこういると思います。ちなみに私も３０代で、同じ時期に育ってきましたね。この年代に何かあるのか？とか思ったり。 私も親に言えない思いをずっと持ち続け、子供の頃から虚無感が強かったです。最初は親に何か訴えてたと思いますが、途中で言うのを諦め、何も聞いてくれないし自分を認めてくれないし、どうしようもないと思っていました。わざと悪いことをすることもありました。 うちも周りから見れば普通の家庭でしたよ。お金のかかる大学にも行かせてくれて、感謝するところももちろんあります。 でも気持ちが通じてなかったんですね。母は八つ当たりをしすぎたと思います。。未熟でイライラしてたんでしょうね。 不幸感・不安が強いですが、テンションさげても少し生きてきます。

トピ内ID：6971717962

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同じですよ

041
かゆみ
今境遇は不幸ではないのに、もう生きていても何にもないと思ってしまいます。 自分を好きじゃないのは当たり前なので、好きか嫌いかなんて近年考えたこともないです。もう他界しましたが毒親でした。 朝ドラを見ていて、戦争中や食料難など先行き不安な方が日々の生活にひたむきになれるのかなと思うのは、平和ぼけなのでしょうか。 これからは気象の変化の災害やらその他もろもろ、困難が増えるかもしれません。そうしたら一転、生にしがみつくようになるのか、などと考えたりします。 私自身の未来も全く明るく見えないけど、日本も暗いと思う。自殺者も多いし。 自分に気力がないので、これからの人に頑張ってほしいと思うけど、自分の子育てにも自信ないです。 あ、でも講演会で、「過度に構うより（毒注ぐんなら）ほっておいたほうが（ネグレストは駄目よ）子供は自分で伸びていく」と言うのを聞いたことあります。 こんな気持ちからお互い脱せられたらいいですね。もし元気になったら誰かのこのようなトピックでレスしてあげてください。

トピ内ID：0057781580

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私も同じです

😑
哲学者
50代男性、2人の子持ち、うち一人は今年大卒し就職、もう一人はまだ大学生です。 公務員です。ほぼ毎日というか常に死にたいと考えています。10年以上精神科に通院しています。抗うつ剤・精神安定剤・睡眠薬などを処方され、服用を続けています。 私の場合は仕事に対する不安感が強く、繁忙になると食欲がなくなり、失敗を極度に恐れ議員を恐れ、毎日くたくたになり帰途につきます。そんな時、何のためにこんなに心を痛め生きていかなければならないのか全く分からなくなり、死を望みます。朝も目覚めた瞬間から否定的なことが脳裏をよぎり、死にたくなります。 仕事を辞めればいいのでしょうが、まだ扶養家族もおり、辞めれば経済的な問題で苦しむことになりそうです。 本を読んだり、ネットをみても生きる意味は分かりません。辛いだけの人生、こんなに疲弊する日々に本当になんの意味があるのでしょうか？ 「生きがいを見つけて」とか、「生きてさえいれば」みたいな言葉も全く心響きません。 唯一の慰めは同じ悩みを抱えている人の存在です。

トピ内ID：9963929113

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お礼　１

😢
kokoro トピ主
泣きやまない下の子を相手に、私までなんだか悲しくなり泣きながら食事を済ませ、夫が帰宅した頃にはもう喋る気力も起こらない。 見かねた夫は「ひどいなら寝たら？」と不機嫌に一言。 私が欲しかった言葉はそんな言葉じゃないのに。 どうしよう。そう思って自分の立てたトピを探しました。 同じ思いを抱えている方がいて少しだけ心が軽くなりました。ありがとうございます。 ＞ぷりん様 死んで楽になるという発想を変えてみようと思います。どうすれば自分の心が癒えるのでしょうか？ゆっくり探してみます。 ＞kojyu様 空虚な感じ。まさにそんな感じです。境遇も近いですね。それなりに生活できているのに押し寄せる苦しさ。皆抱えているのですね。自分だけではないんだと感じられました。ありがとうございます ＞aini様 家族のために生きていこうと思う気持ち、素晴らしいですね。私はもっと自分ばかり被害者ぶらずに無償の愛で家族のために生きなければいけないのでしょうが、なかなか出来ません。自分を大事に出来ないから人も大事に出来ないのかもしれません。 続きます。

トピ内ID：9197025478

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お礼　２

😢
kokoro トピ主
＞紅茶さま 親から愛されなかった事が自分が親になって再認識されました。そして、自分も子供に同じように愛情を注げてあげられていないという不安があり、自分や親への怒りが止まりません。もっと自分自身を受け止めてみます。 紅茶さまの様に、１０年かかったしても立ち直り今が幸せを言える日を信じて気長に生きてみます。 ＞そでさま 死にたい気持ちを周りの人には言えませんよね。私もあまりに苦しくて初めて主人に言いました。「死にたいなんて一度も思った事がない」と言われ、幼い頃からその感情を持った私は異常なのだと思いましたが、私だけじゃないと分かりトピを立てて良かったです。 ＞小まめさま 「甘えられるときは甘えてもいいんじゃない」と主人にも良く言われますが、甘え方がわかりません。努力も苦労もしていないのに、目の前の事から逃げ出したいと不平不満をこぼし、これ以上甘えたらダメと抑えています。自分の事が嫌いでも、家族や友人が私の事を好きでいてくれるだけで幸せなはずなのに。 ＞mikiさま 私もいざ命を奪われそうになった時はやはり生きたいと思うのかもしれません。

トピ内ID：9197025478

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お礼　３

😢
kokoro トピ主
＞ららさま 私も数年大丈夫な時がありました。小さい頃の虚無感が今になって甦っている感じです。小さい頃から親に上手に甘えられず、わがままに育ち、親からは「性格悪い」と言われ続け、心の中で育て方が悪いからだと親に対する不信感だけが積もっています。 ＞かゆみさま 、「過度に構うよりほっておいたほうが子供は自分で伸びていく」まさにその通りですよね。もっと楽に考えられたらどれだけ楽かといつも思っています。負の連鎖を自分の子供に繋げてはいけませんね。 ＞哲学者さま 同業者として同じ悩みですね。感謝される事は無く、やって当たり前。出来なかったら非難の嵐。何のために頑張らないといけないのか。辞めたいけど生活がある。もっと感謝されたり認められる様なら励みになるんですが。同じ悩みを抱えている存在を私も支えにしていきます。 皆様へのお礼を泣きながら書いていました。 死にたいという感情を無碍に抑えず、そんな自分も受け入れられるように肩の力を抜いてみようかと思いますが、また苦しくなったらここで吐き出させて下さい。

トピ内ID：9197025478

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本人の勝手

041
死ぬ世
別に死にたくなったら死ねばいいんです。 生きるも死ぬも本人の勝手ですから。 本気で死のうと思ったら、いつだって死ねるでしょう。 だから死ぬその日まで頑張って生きればいいのです。

トピ内ID：4044931386

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感情

041
リリス
感情にとらわれない自分を もってみてはいかがでしょうか。 嫌いって感情も 不安って感情も 事実とは無関係の勝手な妄想みたいなものです。 生み出そうとすれば際限なくいくらでも生み出せます。 感情に流されたままだと エスカレートしていくだけです。 一段上の自分を作ればいいのです。 感情を俯瞰的客観的に見れる 感情にとらわれない自分を。 そしてどんな感情も受け入れて 笑い飛ばせばいいのです。 自分に気づいていきましょう。 感情で終わらせずに そんな感情があるんだなってところで終わらせればいいのです。 「嫌い」で終わらせずに 「嫌い」って感情があるんだなと。 「怖い」もそう。 感情と自分の核とは別物です。 感情は一時の分泌物みたいなもんです。 囚われなければじきに消えていきます。

トピ内ID：9716411223

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自己否定

041
リリス
自己否定をする限りは 死にたい感情は消えませんよ。 自己否定は自分をさらに落としていくだけです。 自己否定をやめる覚悟を持ちましょう。 自分で気づいては修正するだけです。 何度も心でも口でも言葉にすれば良いです。 「私は私を嫌いにならない」って。 「私は私を受け入れる」って。 自分をちゃんと好きになることでしか 人はちゃんとした幸せにはたどり着けません。 いつまでも辛くていいのでしょうか？ 居心地が悪いのではないのでしょうか？ それが嫌なら自分を受け入れて好きになっていくことです。 自分を好きになるのに理由なんていりません。 理由なんて求めるべきじゃありません。 そもそも人は自分を好きなのが自然なのです。 自分を否定するのをやめていけば 自然と好きにもなっていきますよ。 どんな自分も受け入れていきましょう。 許していきましょう。 責める必要もありません。 恐れなくても それでちゃんといい方向に進んでいきますから大丈夫です。

トピ内ID：9716411223

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常に思ってます

✨
閃光
客観的にみたら、トピ主さんと同様に恵まれているほうかもしれません。ですが、私も常に、死を意識して生きています。 1年、生きたら・・・ 今年1年頑張ったら・・・ その時、心の憂いが取れなかったら、辛いままだったら 死のう、 いつもそう考えて生きています。 そう思わないと、重みに押しつぶされそうになるからです。 不平不満なのではなく、”辛い”のです。生きていくことが。 それをやわらげる為に、そう思わないと生きていけないのかもしれません。 人間、そう、図太くないです。口に出さずとも 案外、皆そうじゃないでしょうか。

トピ内ID：6818806906

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あるよ～

🐤
なお姉さん
多分自分以外の人は私が、生きるのはシンドイな～と思う事がは想像出来ないくらい、明るくリーダー的存在です。でも子供の頃から、ストーンと気分的に落ちる時が結構ありますよ。特に時間的に余裕のある休日の曇りの日は、なりがち。仕事のある日は忙しすぎて落ちてる暇がないので、極力、休日は資格試験などに没頭し、落ちる暇を無くしたりしてます。でも心の隅には、モヤモヤとザワザワとした不安感がありますが。いつかは死ねるんだからその時まで、やり過ごそうと、考えるようにしてます。

トピ内ID：0064478369

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私もまったく一緒です

😣
リコ
私も両親から愛情をあまり与えられず、母からは生きていても何もいい事はないと言われ続けてきました。母は死にたいとよく言っていましたが最近になって本気でなかった事がわかりました。でも私は物心ついた頃から50才を過ぎた今までずっと　生きるのを止めたいと思っています。 私の希望は自殺と悟られずに、楽に死ねる事です。私が生れたのはまちがいだったんだと思います。

トピ内ID：6176562004

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子供の頃からです

🐱
白梅
ずっと「何の為に生きているんだろう？」と思っていました。 生きている意味なんて、何もないと思うようになりました。 親からの愛情を、あまり感じられないまま、大人になりました。 自分の事が嫌いです。好きになれません。 自分の血を受け継いだ子供を、欲しいと思った事がないです。 どうしたら満たされるのか、分からないままです。 仕事を頑張っても、多忙な時期を過ぎて、落ち着くと空しくなります。 趣味に没頭しても、ある程度過ぎると、くだらなく思えます。 夫がいても、友人がいても、心は満たされないままです。 消えてなくなってしまいたい感情のやり場がなくて、涙が出てきます。 どうしたら良いのか分からず、惰性で生きています。

トピ内ID：8094310276

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存在を消したい

041
ai
４０数年生きていれば　いろいろありました 偏見差別にあうことはわかっている重い十字架を 背負いながらこのまま生きていかなけれがいけないのか （抽象的ですみません　レスにさえかけません） 初めから望まない子であったなら産んでくれなければよかったのに と，思った時期もありました 楽になりたい ただ無になりたい 生きるとか死ぬとか それ以前に無になりたい

トピ内ID：1682229967

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違ってたらごめんなさい。でもひょっとして．．．

♨
ジョー
うつ病ではありませんか。 私も同じく３０代女性、子持ち、公務員です。 あなたの状態は私の４年前の状態ととても似ています。その時私はなんとなく気になって病院で診察を受け、そこでうつ病の診断を受けました。kokoroさんのトピックにもありますが、仕事で些細なミスが増え、そのたびに必要以上に自分を責めて、涙が止まらなくなったり不安で寝られなくなったりしたからでした。一番ひどい時は毎日死にたいと思い、全てのことを懺悔したい気持ちにさいなまれて不眠が続きました。 今はもう完治し薬も全く飲んでおらず、あの日々が信じられないくらい回復しましたが、一番効果的だったのは病気休暇を４カ月取得ししっかりと休んだことでした。kokoroさんの「自分が嫌い」から始まる６つのマイナス要素のうち半分は仕事が占めています。もし事情が許すのであれば、一度病院に行かれ、一定期間お仕事をお休みされてはいかがでしょうか。 子育てはお休みできませんが、負担要素を一つ減らすだけで随分と心に余裕ができるはずです。「甘え」など心の問題解決や辞職など大きな決断ははそれからでも遅くないと思います。

トピ内ID：5040775585

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正直に言うと

🐶
kakao
現在42歳既婚　子どもは3人　パートで看護師をしています．正直に答えると私は今まで一度も死にたいと思ったことはありません． たくさんの方が私も思ったことがあると書いているので驚いています．主人に聞いてみたところ答えは『ない』でした． 『思うだけで，行動には起こさないで下さいね』

トピ内ID：6587418735

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意外と単純なこともある

041
yoko
保育園の頃から悩んでいた気がします。 小学1年生の時には楽に死ねる方法を調べました。 私の悩み方は、その頃にはもう「死にたい」でした。 そしてどんどんエスカレートして行きました。20代半ばまで時期にもよりますが、「死にたい」気持ちが強い時期もあれば弱い時期もあり、最後には死ぬ以外考えられなくなりました。寸前まで切迫し、もうどうせ死ぬよりほかないんだから、思いっきり楽しいことだけしてやろうと、ただひたすら楽しいことばかり選んで遊びました。１年ほど散々好き勝手にやっていると、気づいたら、ハイテンションで死にたい気持ちが消えうせていました。 私はコツをつかんだんです。 「死にたい」思考が癖になっていたと感じました。 それで、辛くなると「死にたい。」思考ではなく、あの楽しい感じを思い出して、前向き、上向き思考を蘇らせて逃げるようになりました。 難しい意味なんてなく、ただ癖に過ぎなかった、と言うこともあります。 今では、あの「死にたい」気持ちはなんだったんだろうと不思議な気さえします。

トピ内ID：9488666838

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私も同じ

041
ひまわり
２９歳女です。 私も比較的恵まれた環境だったと思いますが 子どもの頃から「消えたい」という気持ちが消えません。 最近、精神科に行って診てもらったら「人格障害」だってことが分かりました。 分かったら妙にスッキリしました。病気じゃないから治らないし。

トピ内ID：8797116208

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今朝、ふと生き死にの瀬戸際を思いだした。

✨
cool hand
二十歳すぎまで登山やってまして。 そう、生死の瀬戸際、ここが正念場ってのが何回かありまして。 いや、普通にやってれば死ぬってもんでもないのですが。 日常生活じゃありえねえだろうってのがあって。 20キロ以上の荷物しょって高地で100m位の崖、岩場を ほぼ垂直位に登んなきゃならないって事が割とありまして。 鎖場、ロープってのも無い登山道ってのが結構ありまして。 下から見るとワクワク、こりゃ楽しそうだ。いざ登り始めると とんでもねえ。もう、後戻りできない。とにかく登らなければ。 一歩踏み外したら確実にっていう緊迫感。総身粟立つ感覚。今まさに瀬戸際だと 血潮が粟立つ感覚。全身が危険信号を発してる。今、生命を実感している。 特に覇気がある友達が何人かいて、彼らに共通するのは一度、死にかけたって 体験してる事かな。 彼らの共通項は拾った命だから思いっきりやってみようってのが異口同音にあるな。 今朝、ふと、私もそうだな、そんなことがあったな。って思いだした。 今日も1日仕事、死ぬ気で打ち込んでみようって思ったの。 そして今、このトピ見つけたんだ。

トピ内ID：5851608928

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そんな気分の時代もあったな。

✨
cool hand
私ですね、もう、思い出なんだけど、精神的にも経済的にもかなり厳しい家庭環境で過ごしたと思います。 未だに友人達が言うんだ、こいつよく生きてるよなあ、考えられないよなあって。 自分でも抜き身で危なっかしくて壊れる事壊す事も避けないって感じで過ごしてきました。 26で結婚するまで真剣に中庸の端、針を振り切ったような、バイクで失踪疾走するような、真剣に破滅型無頼傾向だったと思います。 結婚してからガラっと変わるもんでもなく、社会人として結構厳しい目にあってきたと思います。 めんどくさいからはしょるけど、今は自分が大好きです。人と会うのが楽しい。優しそう、和む、癒されるって言われます。（おねえちゃんに） 180度違うんじゃないかな。昔の私と比べて。 実は、私、小町に10年以上いるんだな。色々反省してます。勉強になってます。感謝してます。 何か、恩返しって言うか、世のため人の為にしたいなって年々強く思います。 支離滅裂でごめん。 絶望するな。元気で。

トピ内ID：5851608928

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そう思う人多いと思いますよ

041
pina
私もしょっちゅう思います。この世は苦界だな、と。 でも、生きてます。 人間どうせいつか死ぬんだから、あえて自分から死を選ばなくてもいいんです。 が、せっかく生まれてきたからには、幸せになりたいですね。 何か一つでも楽しみを見つけたらどうでしょう。私も今色々挑戦して楽しみを見つけている最中です。と言っても本当に小さな事ですけど。 植物を育てるとか、お菓子作りをしてみるとか、本を読んでみたり。それでも時々むなしくなるけど、何かを達成した時には、ちょっと幸せ気分に浸れます。

トピ内ID：8220555215

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人生最高じゃん

041
美人は特よ
ブスと言われないならいいんじゃないかな？ 人から美人と言われたら素直に美人と思ってれば素敵なより美人になれますよ 大丈夫。自信持って下さいね がんばれとご自愛申し上げます

トピ内ID：9211606009

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よくあるよ。

041
sonrisa
死にたいと思う事、あるある。けど自分で死ぬ勇気は私も無い。いやな事、死にたいと思った時は寝る。何も考えなくてすむから。けどさ、自分から死んでは駄目だわ。悲しむ人は必ず居るし、人はいつか死んでしまうから。

トピ内ID：2765302906

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