身内だけの結婚式なのに・・・なぜ来る？

レス27

（トピ主 1 ）

🐧

あんぱん

2011年09月08日 11:09

ひと

36歳、専業主婦です。今年５月、彼の転勤を機に結婚しました。年内に身内だけで結婚式を挙げることになり、某テーマパークに隣接するホテルで式を挙げる事にしました。ある日義父から、「本来なら筋が違うが、娘婿の両親が迷惑でなければ結婚式に出席させてもらいたいと言ってきている。（私の）ご両親に出席してもいいか聞いて欲しい」と困惑した感じで話を切り出されました。こちらとしてはお断りできないので「お祝いしていだけるのはありがたいのでぜひ・・・」と回答しました。身内のみで式をすると言っているのに出席したいと言ってくるので、彼の両親・彼が大変お世話になっているのだと思い、常識外れだと思いながらも納得していました。具体的に結婚式・食事会の内容が決まり、私たち夫婦・彼の両親・お姉さん一家・義兄両親と食事会をする事になりお話していると、どうやら、彼と義兄両親が会うのは１０年ぶり、彼の両親・義兄両親も姪御さんの行事で年に数回会う程度のようです。なぜ式に出るのか腑に落ちないと思いながら、義兄には進行係をお願いしていると、義兄母が、「私は何もやらななくていいのね、もし何かやられさせるなら私は行かないわ」と発言しました。別に呼んでませんけど・・・。私の心はぶち切れ寸前です。もう変更はできませんが、私としては列席して欲しくありません。なぜ私たちの式に出席したいと言っているのかも理解不能です。義兄両親は空気を読めないんでしょうか？テーマパークに興味があるのでしょうか？みなさんはどう思われますか？ご意見をお聞かせください。この先、義兄両親と付き合っていかなければいけない様ですが、正直嫌です。

トピ内ID：0722950587

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身内と思っている？

🐶

焼きチョコ

2011年09月08日 17:00

善解するならば、身内と思っている。田舎出身の友人が、それはもう他人ではと思うような距離の親戚を、付き合うべき親戚として考えていることが話しの内容から分かり、驚いたことがあります。

トピ内ID：1829029608

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家族旅行

匿名

2011年09月08日 18:02

姉一家は地方在住では？主さん達の結婚式参加と親孝行旅行と義父達との親睦会を兼ねてると考えれば、義兄母の言葉が空気を読めてない発言ではないと思います。義兄のご両親には「主さん達又は義親が参加して欲しい」等適当な事を言って参加させてる可能性がありますね。義兄のご両親とは今後お付き合いはする事まずないと思います。既婚者ですが兄弟の妻の親とは結婚式以来顔合わせた事も連絡もした事ないです。お中元、お歳暮等の贈り物もしてません。兄弟の妻の親が死亡したと教えていただいた時は、兄弟に香典を渡しました。私の周りではこのような状況が一般的です。夫に「義兄母が食事会で何かやらされるのであれば参加しないわよ。と言ってたけれど、義父からは迷惑でなければ参加させて欲しいとお願いされたよね。私達を祝いたい気持ちがあるからだと思ってたけど違う様ね。無理やり参加させられてるのと思う。真相を義父か姉に聞いて。騙された気持ちなの。義兄親には参加して欲しくない気持ちなの。」等言いますか？

トピ内ID：2557209142

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なぜ…

💡

haru

2011年09月08日 18:02

ご主人に相談しない？トピ文を読んでいると、出席を打診されたトピ主がその場で承諾し、その後、ご主人ともその件についてはお話しされていない様子…なぜ？どういう経緯で出席の流れになったかなんて、ここで聞いてもわかる訳ありませんよ。ご主人から義父さんに聞いて貰ったらどうですか？変更はできないのですから、いい勉強になったと思いましょう。義兄両親とも今後そうそう顔を合わす事もないと思いますよ。

トピ内ID：2388447620

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親戚に一組はいます

♨

barenntain

2011年09月08日 18:02

親戚には必ず一組いますよ。こういう人の迷惑考えない人たちが・・・。うちも主人のすぐ上の兄夫婦がそうです。マリンスポーツがしたいという理由で沖縄に永住し、親の面倒も見ないのに、こちらに帰ってくると、我が家に泊まります。勝手に沖縄に行ったのに、兄が病気になると、励ましてやってくれと頼んできます。自分勝手な親戚は必ずいますから、覚悟しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：2254624795

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初動ミス

それは仕方ない

2011年09月08日 18:02

＞彼の両親・彼が大変お世話になっているのだと思い勝手に思い込んだトピ主さんの大チョンボだと思います。ご両親に聞いてくれと言われたのだから、では聞いてみますと一旦引き取れば良かったんですよ。彼一家と義兄両親がどのくらいの関係なのか彼に聞けば一発だったんですし、ご両親に聞いてくれと言われても、まず相談すべきは彼でしょうに。ご両親だって判断に当たっては彼の意向に添いたいと思うでしょうし。お気の毒ですがトピ主さんのミスです。それにもしかしたら彼父も「娘の舅姑だから自分の口からは断ったら娘の立場を悪くするが、、嫁の両親の意向と言う事で断ってもらえたらそれ程機嫌を損ねないで済むかもしれないし・・・」と思っていたかもしれませんね。でも私から見たら、義兄に進行係を頼むならそれでチャラでは？と思いますけど。義兄は身内って言ったって血縁じゃないんだし。見ようによっては「御宅の親まで呼ぶんだから進行くらいやってよね」とも取れるし、それはそれで相当な神経ですよ。まぁ義実家自体がその程度の付き合いなら、今後もトピ主さんが悩むほどの付き合いにはならないのでは？

トピ内ID：3804645454

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ん？

😠

なっつ

2011年09月08日 18:02

何でこの先、義兄両親と付き合わないといけないの？結婚式までの事はもう止める事はできないだろうけど、結婚したらお礼状でも出したらあとは付き合いしなくてもいいのでは？夫の姉の夫の親ですよね？夫と姉の夫は頻繁に会う仲なんですか？本来なら義父の言う通り「筋違いではあるが」結婚式に呼ばなくていいし、お付き合いは姉の親である義父と義母とがするもんでしょ。嫁いだ姉なんだしねそんなにビビらなくてもいいと思うよ

トピ内ID：2838536270

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義兄とは？

🐧

puravida

2011年09月08日 19:13

問題になっているのは、あんぱんさんの旦那様にお姉さんがいて、そのお姉さんの旦那様のご両親ですか？だとしたら、結構遠い関係ですよね。旦那様のご両親でさえ年に数回のおつきあいなら、あんぱんさんがかかわることはほとんどないのでは？結婚式さえ我慢できれば、年に数回のお付き合いで何とかなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3550344263

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何で最初に断らなかったの？

decision

2011年09月08日 19:13

最初に身内だけと決めたのでしたら、なぜ断らなかったのでしょうか？「お祝いして頂けるのは大変うれしいのですけど、今回は身内だけの式なので…」とお断りするのが筋のような気がします。変に体裁を気にして「お祝いしていだけるのはありがたいのでぜひ・・・」なんて答えたのが間違いでしょう。それに、最初にお話を持ちかけられたときに、何で出席したい（させたい）理由を聞かなかったのでしょう？理由も確認しないで承諾してしまったのは、トピ主さん達の責任だと思います。お話しの様子だと、義兄両親が出席したいと言ったのではなく、お義父様辺りが呼んだんじゃないでしょうか？もしくは、義兄父だけが強く参加を望んだとか。何にせよ、そこを確認しなかったのは、トピ主さん達の落ち度でしょう。相手に文句をつける前に、まずは自分のやったことを省みるべきだと思います。

トピ内ID：4688521455

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たまに身内意識が広い人がいる

レゴ

2011年09月08日 22:37

実父の葬儀の際、母方の従兄の奥さんのお父さんという方から香典を頂きました。母方の従兄という時点で父とは血縁でないですが、まあ義理の叔父ということにしましょう。でもその配偶者のさらに親となったら私の感覚からしてみれば赤の他人です。顔さえ知りません。従兄本人でさえ、そんなにつきあいなかったです。香典リストをみてこの人誰？って感じで、いろいろ問い合わせしてやっとわかりました。ただこういう人って冠婚葬祭くらいしか出てこないですけどね。

トピ内ID：0429957211

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そうそう、思い出しました・・・。

🐱

rara

2011年09月08日 23:09

私も結婚式の準備の時に旦那の弟のお嫁さんの両親も呼んでいい？って義母に言われました・・・。「へ？」って思ったけど・・・。しかも親族の席だし・・・。私の妹の夫の両親は呼びませんでしたが・・・。親族だと思っているに違いない・・・。そういう価値観なんでしょうね。答えになっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：9971853802

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うちも未遂ですが、舅が勝手に仕切ってた事があった。

🐱

匿名

2011年09月09日 12:45

私達の式を当時舅が(主人側は舅がお金を出していたせいか)気が付いたら間に入って仕切った時に、勝手に私に内緒で主人の姉婿(義兄)両親と義弟嫁両親を呼ぼうとして、招待で声かけもどちらも欠席してくれて、内心ホッとしましたが、当時の舅のいいかっこしたいやらしさみたいなものはイヤでしたね。義兄両親はまだしも、私の式の寸前に出来婚で横入りした義弟嫁の両親など、うちの両親も彼女の嫁入りに半分いい顔しなかったのに、何で呼ぶのと思いました。もちろん、主人も後で聞かされて、"ほとんど関わらないから必要ない!"と怒り、私も暗にNOを表明し、未遂なので、両親にはこのことは話していませんが、舅が勝手に気分ハイになって、息子達の慶びは皆の慶びと暴走したんだなと思ってます。ちなみに主人の出身地は田舎です。嫁入りした今は私はすっかり怖い嫁なので、今は私の知らない裏で舅に仕切られて不利とかはないです。ご主人さんに訴えて、お舅さんと話してもらうしかないと思います。

トピ内ID：8836786509

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義兄さんに聞いてみては

蓄

2011年09月09日 14:29

新郎新婦のきょうだいの配偶者の両親に出席していただく地域性ありますよ、どちらかに。今回のことは、義兄さんに「進行係を引き受けてくださって、ありがとうございます。実は…お母様の話を聞いてしまったの。義父さんから話では、てっきり喜んで御出席いただけるものだとばかり…。ご迷惑だったのでは…？」と聞いてみては。私だったら、その場で本人に直接聞いてたわ。向こうさんも、呼ばれれば手ぶらでは来られないでしょうし、何か話が変ですね。義兄両親さんは、大物なんですか？

トピ内ID：8840659632

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トピ主さん、そんなに悪い？

sae

2011年09月09日 15:07

トピ主さんのミスだという意見が多くて「え？」と思いました。「嫁入り」という意識は大分薄れたにしても、婚家の親戚とうまくやっていきたいと思うのは自然なことと思いますし、「身内だけの結婚式」という前提がありながら義父が話を持ちかけてくるのです、よっぽどの事情があるのだと思うのも自然なこと思います。むしろ、義父さんと主さんの旦那さんは何やってるんだってことです。義父さんは、このことに応じないと娘が何をされるか分からないと思うほど、義兄両親は脅威なのでしょうか。旦那さんは…思考停止？義兄両親さんは…冠婚葬祭に拘る、少し面倒な人たちなのかな。最後に、旦那さんでさえ付き合いが無かったのですから、今後そんなに付き合いがあるとは思えないです。

トピ内ID：2686893846

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義兄母の発言

オーガスタ

2011年09月09日 15:56

せっかく義兄母が＞「私は何もやらななくていいのね、もし何かやられさせるなら私は行かないわ」って言ってくれてるのだから、何かお願いしちゃったらどうですか？スピーチとかかくし芸とかなんなら司会進行とか・・。へそ曲げて、私行かないなんて言い出すかも・・・。

トピ内ID：0461419840

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お義父さんが誘ったんじゃないかな。

gon

2011年09月09日 15:56

会う機会が少ないから、娘婿の親との交流のために丁度いいと思ったのではないですか？義兄さんのお母さんの発言はその場では失礼ですが、どう聞いても「是非出席したい」と言った人の言葉ではないです。義父さんが「長男の結婚式を身内だけでするので、よかったら出席してほしい」と娘婿さんの家族へ「身内」アピールしたと思うのですよね。お兄義さんのご両親から言い出したら、まずお姉さんに言い、お姉さんからトピ主夫に打診がきませんか？義父さんからいきなりトピ主さんに問うたのは息子だったら断られるかもしれないからでしょう。＞この先、義兄両親と付き合っていかなければいけない様ですが、これはないでしょう。ご両親ですら姪御さんの行事で会うくらいですから、トピ主夫婦が合うことはご両親に不幸ごとでも起こった時ぐらいでしょう。

トピ内ID：8303795344

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不思議な人います、彼は何も言えないの？

血縁気分

2011年09月09日 17:23

名字が違うし、血縁もないのにここはちゃうやろっ！て所で入ってくる人。こればかりは主催する側が姿勢をしゃん示さないと対応が面倒なだけなんだよね。

トピ内ID：0895435747

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親族だと思ってる

ももたろう

2011年09月09日 17:23

確かに、彼らはちょっと遠縁の身内という意識なんだろうな、と思いました。自分たちもトピ主夫婦とこれから親戚づきあいをするものと考えているんでしょう。というのも、私の母がそのくらい広い範囲で親族を捉える地域の出身です。私の義理弟（夫の弟）が海外で挙式することになったと話すと、「お祝いしなくちゃ、私も式に参加したいわ」と言いだしてびっくり。「え～、○○君（＝義弟）にとっては兄の嫁の親って縁としては遠すぎるんじゃない？披露宴でも普通は招待範囲じゃないでしょう？」と言うと、「そこまで招待する地域もあるよ」と。双方の両親と兄弟＆その配偶者しか招待されてない小規模な式だからと、式に参加するのは思いとどまってもらいましたが、、、まあ海外挙式への好奇心もあったとは思います。なのでトピ主さんの義理兄両親の感覚もなんとなく想像がつく気がします。

トピ内ID：6348307275

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それでは

どじょう

2011年09月09日 17:23

> 「私は何もやらななくていいのね、もし何かやられさせるなら私は行かないわ」と発言しました。それでは何か一芸と言う事で、安来節（ドジョウ掬い）をお願いと夫に言わせる。一発芸でもいいですよと。それか当日サプライズで何かお願いしようとわざと聞こえるようにヒソヒソ話をする。きっと身を引いてくれると思います。

トピ内ID：2525865164

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そんなの

J2K

2011年09月09日 17:23

一番最初の「義父から話を切り出された」時点でダメだろ。普通は義父→旦那→トピ主という経路だと思います。義兄両親が意味不明なら、義父や旦那もどーしようもない人だと思いますね… トピ主さんもそんな小さな事で怒ってないで旦那に相談して忘れる事をお勧めしますよ。

トピ内ID：8335653268

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二度目ですが。

🐱

匿名

2011年09月09日 19:59

あの時の事を思い出して思ったのは、もし、主人兄弟の配偶者の親達をここで呼んだとしても、そういう人達に会うのは舅姑の先の葬儀の場だけの話だし(その親達が葬儀に出る保証もない)、主人の伯父伯母従兄らですらそう面識ないのに、結婚式にそういう人達呼んでも、舅姑の葬儀で初対面でも別に支障ないのではないかと未だに思うのですが、田舎の風習か、義親がいい顔したいのか、自分達の末の葬儀で和んで欲しいとでも思うのか、呼ぶのも呼ばれるのも無料ではないのにと若い世代ほど意味のないように思う気がします。(それともこういう機会がないとその親達に会えないからとかで利用するのかもですが) うちは団塊世代近い父方従兄らも不仲で、何も知らずに招いて、ホテル代迄出した裏で伯母の介護争いや権力争いをしてた話を後で聞かされて、主人がカンカンになりました。ホントに人の式に自分らの身内の関係で便乗したり、利用したり、年上世代にこういうのが多いので、やめて欲しいですね。むしろ、世代交代していくと義理や不仲や関係ない者は外してみたいな内輪だけの式が流行るのではと思います。

トピ内ID：8836786509

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お子さんは？

🐶

こぱこ

2011年09月09日 21:25

どなたかのお子さんが来るなら＞テーマパークに興味があるのでしょうか？絶対これでしょう。後、そういうホテルに興味を持ってるとかどちらにしても貴方の結婚式には興味がないですよね

トピ内ID：0104152584

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断りましょう

心音

2011年09月09日 21:52

お義父さんには　その時の信じられない言葉を言っても構いません。「それならば・・・と　こちら側にも参加希望が出てきてしまったので　本来通り身内だけで　お願いします」と今言わなければ　一生　引っかかりませんか？その義兄両親は　多分遊びにいきたいだけだと思いますし　ハッキリ発言したので理由になります。

トピ内ID：0960125307

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うちも

😠

キョロ

2011年09月10日 15:00

うちは身内のみの式と披露宴に、義父が自分の取引先を呼びましたよ。これが常識と言い張るので、譲りましたが、義父母との数々の不愉快なトラブルが元で離婚しました。

トピ内ID：5743045146

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トピ主です

🐧

あんぱんトピ主

2011年09月12日 10:07

たくさんのご意見、ありがとうございました。投稿文字数内に内容をおさめようとして、かなり割愛した文章になってしまいました。義兄両親（私の夫のお姉さんのご主人の両親）は東京から電車で約１時間の所にお住まいです。義父母から出席して欲しいというニュアンスの話をしていない事も確認済みです。式に出席される事は、夫と話をしています。私が義兄両親の出席に疑問を感じている事も知っています。でも彼は、「お祝いしてもらえるんだからいいじゃない」で片づけてしまいました。この時点で、夫は相談対象から外れてしまいました。こちらからお断りできればいいのですが、私の両親は古い考えで、こちらがもらってもらう立場なのでお断りできないというのが意見です。今回の事で、いろいろな人の見えなかったものが少しだけ見えた気がします。今後お付き合いがない事を願って、深く考えないようにしようと思います。

トピ内ID：0722950587

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それなら

オーガスタ

2011年09月13日 10:20

＞私の両親は古い考えで、こちらがもらってもらう立場なのでお断りできないというのが意見です。そういうことなら、義父母さまとて同じこと。娘をもらってもらっている立場なので娘の嫁ぎ先のご両親をむげに断ることができなかったのでしょう。「お相手のあることですから先方様に聞いておきます。」といったん持ち帰り、主さまのほうに打診があったと思われます。主さまのほうでお断りになられたほうが義父母さまにとっても都合がよかったと思いますよ。今後あまりお付き合いのない（利害関係のない）「先方様」がお断りしたのですから・・・。

トピ内ID：0461419840

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続き

オーガスタ

2011年09月13日 17:27

昨日主さまのほうで断るほうが断り易かったとかいたのですが、よく考えるとこのＫＹな人たちを一番たしなめるべきは義兄さまです。義姉さまからは言えないでしょう。舅姑ですもの。特に姑がへんな香りがしますし・・・。義姉さま、きっと苦労されてると思いますよ。その苦労が形を変えてあなたに降りかかってきませんように・・・。

トピ内ID：0461419840

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大丈夫？その旦那さんで

decision

2011年09月13日 22:32

> でも彼は、「お祝いしてもらえるんだからいいじゃない」で片づけてしまいました。 > この時点で、夫は相談対象から外れてしまいました。この時点で、結婚を白紙にすべきだと思います。マトモに相談に乗ってくれない旦那さん、そこで簡単に諦めるトピ主さん。夫婦として上手くやっていけるとは思えません。結婚自体を考え直した方が良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4688521455

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