式への参加を曖昧にする義姉

レス73

（トピ主 5 ）

😢

いちえ。

2011年02月10日 11:28

ひと

しょうがないことだとは思うのですが、自分でどう気持ちを処理していいのかわからず、こちらで発言させていただきたいと思いました。

今年の春、海外で式を挙げることになりました。
海外での式なので、ゲストは両親たちと彼の兄夫婦（昨年秋結婚）、私の姉の計7名のみです。
海外での挙式は、自分たちの希望というより彼のご両親を喜ばせたいという気持ちで決めました。
両家の両親への日程の確認をして、教会やパーティ会場の空き状況を見て、日程を決めました。
そうしたところ、義兄夫婦から「平日にこんなに休めない！」との苦情が・・・
そして、「自分たちはいいから、あなたたちで楽しんできて。その方がお金も浮くでしょ？」（義姉より）と。
私たちとしては、義兄夫婦に彼のご両親のサポートをお願いするつもりだったので、日程を変更してどうにか義兄夫婦が来れるようにお願いしました。

今月に入って、改めて旅行の日程等を義兄夫婦に聞くと、今度は「自分たちはどうしても妊娠したいから、式への参加は無理かもしれない。」と言われてしまいました。
今回、来れない（予定）のは義姉だけということなのですが、私には彼らの行動がどうしても勝手なようにしか思えません。

義姉は31才なので、早く出産したいというのはわかりますが、今から2～3ヵ月せめて二人兄弟の弟の結婚式に参加する期間くらいどうにかならないのかと・・・。

私自身、もう義姉に式に来て欲しいとは思えないし、正直何度も断られているとほんとは来たくないんじゃないかとも思っています。
でも、彼は去年家族になったとは言え、一応姉なので、気持ちの整理がつかないようです。

楽しみにしていた結婚式ですが、この話から彼ともめることが多くなり、今は彼ともギクシャクしています。

私は今後、どうしたらいいのでしょうか。

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😍

一言多い中年おじさん

2011年02月10日 14:57

結婚おめでとう。幸せにネ赤の他人が、トピだけ見ると貴方の我侭にしか見えません。それぞれの家庭の事情があります。貴方達お二人を祝福してくれているが、「自分達はいいから、あなたたちで楽しんできて。その方が“お金も浮くでしょ？”」て言われているじゃないですか？お祝いのお金に海外渡航費。お幾つかは分かりませんが、結構な家計への負担です。彼のお兄さんに恥をかかせて「お金がないから行けない」と言わせたいのでしょうか？妊娠中でもないのに『身ごもりたい』からと苦しい言い訳をされているのを分かってあげたらどうでしょうか？何とかお兄さんだけでもと譲歩してくれたのではないのかな？目出度いことなので皆で祝ってあげたい、皆に祝って欲しいとそれぞれが思っていると思います。でも出来ないこともあるのです。それが大人の世界で、家を構えるって事です。もっと大人の世界も視野に入れた新婚生活をスタートされることをお勧めします。それとも結婚式の費用を全て貴方が支払われるのですか？親の援助も一切無く。幾ら溜め込んだの？

トピ内ID：0938278440

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わざわざ海外行くのめんどくさい

🐱

子猫

2011年02月10日 14:57

タイトル通り自分の行きたいと思っている場所ならまだしも、人の結婚式のために仕事休んでまで海外に行きたいとは思わない。費用は結局自分持ちでしょ？私だったらごめんいけないってストレートに言っちゃう。自分たちと両親さえいてくれれば良いのではないですか？周囲にまで意見を押し付けないように！

トピ内ID：2563945632

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呼ばない

まり

2011年02月10日 14:57

義兄夫婦は式にでたくないのだと思う。実際、「平日にこんなに休めない」と言っているように仕事の関係もあるでしょうから、それも事実だと思います。妊娠云々はよくわかりませんが、実際妊娠を強く希望してると思いますが、なにより海外挙式にでたくないのだと思います。それに、義両親様を喜ばせてあげたいなら、義両親様のサポートも主様ご夫婦ですべきです。義兄夫婦にサポートはお願いなんて虫がよすぎますよ。でたくないなら、呼ばなきゃいいんです。簡単なことです。

トピ内ID：2200929016

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わがままだなぁ…

たろ

2011年02月10日 14:57

あなたがね。＞海外挙式はご両親を喜ばせたい ↑自己満足なのに＞義両親のサポートをお願いするつもり ↑自分勝手＞「自分たちはどうしても妊娠したいから」に対して＞今から2～3ヵ月せめて二人兄弟の弟の結婚式に参加する期間くらいどうにかならないのかと・・・。妊娠初期は普通に生活していても１５％程度の流産の可能性があります。飛行機での長時間移動はストレスになります。挙式に参加することで流産したら、言葉の通じない海外での医療は不安です。そして、あなたたちの結婚式に出席したことを、義兄夫婦は後悔するでしょう。そして、いつ子供を持つかは義兄夫婦の夫婦問題。あなたたちの海外挙式を義兄夫婦があなたたちに頼んだわけではありません。結婚式に欠席したいわけではなく、海外に行きたくないだけです。今は専業主婦ですが、勤務時代に「海外出張」の打診がありました。運悪く最初の妊娠を流産しており、打診のあった時には２度目の妊娠初期でした。お断りしましたよ。もしかしたら、既に妊娠初期なのかも？安定期に入るまで言えないってことなのでは？

トピ内ID：6625663161

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海外だからかも？

moa

2011年02月10日 14:57

平日休めないや妊娠云々は建前の上の理由かもしれませんよ。もし私だったらやはり海外の式には参加したくありません。不整脈持ちなので、もし飛行機の中で何かあったらと考えたら絶対無理です。（酷い発作で病院に駆け込むのは本当にごくまれなんですけどね）普段は全く元気ですがそれでも怖いです。発作は予期できないので、自衛するしかありません。私は場合は不整脈の不安からですが、世の中には心身含め、様々な病の人がいると思います。トピ主さんが知らない、相手が言わないだけで。私も極力人には言いたくありません。結婚式で浮かれているのでしょうが、国内ならまだしも海外の式ともなれば明快な理由はなくても二の足を踏む人だっているとは思いませんか？兄弟だから、親族だから来て当たり前と思うほうが傲慢ではないでしょうか。ちなみに海外の式を決める前にご両親はじめ親族に打診はしましたか？事後報告で参加してと通達はしませんでしたか？もし義姉が最終決定をする前に知っていて参加の意思があったなら別ですが決めた後で報告、参加強要ならトピ主さんもどうかと思いますよ。

トピ内ID：8485037797

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もしかして？！

クローバー

2011年02月10日 14:57

義姉さんは結婚式に出席したくないのではなく、義親と一緒にいたくないのでは？でもそうは言えないので色々と理由をつけているとか…

トピ内ID：0726915811

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引く

ニャッチ

2011年02月10日 14:57

最初にしくじりましたね～…。実は私は義兄夫婦側に近い経験があります。兄が結婚する時ですが、2人はリゾート婚を計画しました。理由は2人で行った思い出の場所であったことと、義姉の母親がそこのホテルに行きたがったからでした。義姉にしたら親孝行、兄にしても義母孝行でしょう。でも、2人が決めた日程は平日。私も義姉の兄弟もその配偶者もバリバリ働いているのに、兄妹の結婚式のためとはいえそんなには休めない、と反発しました。結局日程は変更されましたが、それ以降、兄夫婦は自分勝手で気が効かないという印象がぬぐえません。日程を決める前に、出席してほしい人の都合は考えなきゃダメですよ。たぶん、最初の時点で兄夫婦は気を悪くしたと思います。とりあえず今、トピ主さんは一歩引いて彼に任せた方が良いです。あなたが義姉に色々な感情を持つのはやめた方がいい。そもそも彼が自分側の親族をきっちり調整しなかったのが発端です。彼と彼の両親に任せてみたら？あなたが何を言っても、彼は納得しないと思いますよ。後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。応援してますよ！

トピ内ID：5809362112

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10年たてば大した問題じゃなかったと思いますよ

はざみ

2011年02月10日 14:57

式に参加したがために解雇なんてなれば責任は取れませんからあの時挑戦できていれば授かっていたかもそんな悩みを抱かせても責任持てませんから悩み事はそんな事・・・とまわりが思うような事でも本人には深刻で辛い物なのですから兄だけで良いのではないでしょうか

トピ内ID：4368424289

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勝手なのはあなた

みのこ

2011年02月10日 14:57

有職者です。本人の結婚式なら１週間とか休めますが、兄弟とはいえ他人の結婚式のために長期休暇をとるのは難しいです。それなのに、両家の両親の都合“だけ”聞いて日程を決め、義兄夫婦には事後報告。「そんなに休めない」と“事実”を言っているだけなのに、「苦情」だと…。そして仮に、日程をずらしてもらったところで、長期休暇はとれないから「自分たち～楽しんできて」のセリフを言っているのに。義両親の面倒をみさせるために来てもらわないと、“私が困る！！”と…。あと、私の場合ですが、３２歳で結婚し２年間不妊で苦しみました。その後、運よく妊娠しましたが、前々から申し込んでいた海外旅行に、妊娠２か月で参加。旅行のせいではないだろうけど流産しました。子供は、あなたが思うほど、いつでも、簡単に、できるものではありません。義姉は「もしも妊娠したら～無理かも」と言っている。そうなった場合、参加できないのは、身勝手ではなく「賢明な選択」だと思います。ドタキャンは悪いと思うからこそ、予め、可能性を伝えてくれているのです。あなたの方が身勝手。

トピ内ID：6043443878

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あのさぁ

😠

匿名

2011年02月10日 14:57

ウェディングハイなんだと思いますが、親の世話係員としての招待なんて、あんまりじゃないですか？お義姉さん達だって勘づいたのかも。あまりにも考えが自己中心的です。世話係は現地の人に頼んで、かつ、今回の海外挙式の旅費全部を全てトピ主持ちなら来ると思いますよ。世の中は不景気なのです。なんでも負担できるものじゃないんですよ。

トピ内ID：3522946413

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仕方ないんじゃない？

😀

さてと

2011年02月10日 14:57

平日に大量に休める人と休めない人もいるし彼のご両親の希望であったとしても義姉さんが彼のご両親を好きかにもよる。主さんなら嫌いな義両親を義弟の結婚式の為に数日間海外で世話できますか？義姉さんの行動もどうかと思いますが他人の結婚式に無理矢理付き合うのも苦痛です。主さん達も結構自分勝手になると思いますよ。行きたくない人を誘う必要も無いのだし義姉さんが来るかどうかは彼に任せて主さんはそのことは気にしないようにしては？いっその事国内で結婚式をして彼のご両親と海外旅行でいいじゃないの？と思ってしまうのですがどうしても海外で結婚式をしないとご両親は喜んでくれないのでしょうか？

トピ内ID：8187625643

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身勝手な…

✨

ガラス瓶

2011年02月10日 14:57

＞私には彼らの行動がどうしても勝手なようにしか思えませんそれはトピ主の方では？人に負担を強いるようなことをしておいて断ったら逆切れですか＞自分たちの希望というより彼のご両親を喜ばせたいという気持ちで決めましたそれなら、人に迷惑をかけず、両親を連れて海外旅行でもしてください

トピ内ID：1265487204

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おめでとう！

おっ

2011年02月10日 14:57

国内挙式に変更して、その後新郎ご両親とトピ主夫婦で海外旅行に行かれてはどうでしょうか？私は飛行機が怖いので海外挙式はお断りします。

トピ内ID：6403591556

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それは…

🐤

K子

2011年02月10日 14:57

トピ主さんは＞海外での挙式は、自分たちの希望というより彼のご両親を喜ばせたいという気持ちで決めました。と言っているわりには＞義兄夫婦に彼のご両親のサポートをお願いするつもりだったと人に負担をかけようとしてるからではないですか？義姉さんも結婚して１年もたたないのに義両親のお世話係で海外まで呼ばれるのは… で、なぜ義兄さんだけではダメなのでしょう？よく考えてプランを練り直しましょう。お互いの両親のお世話はトピ主さん達でしたらどうですか？いっその事、両親だけにしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5265466462

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義父母をもてなしたいなら御自分で。

えり

2011年02月10日 14:57

>海外での挙式は、自分たちの希望というより彼のご両親を喜ばせたいという気持ち >私たちとしては、義兄夫婦に彼のご両親のサポートをお願いするつもりだったトピ主さん達は「招待してあげたのよ」と義父母や義兄夫婦に良い顔しつつ旅行中、自分たちが好き勝手する為に義兄夫婦に義父母の接待係を丸投げしようとして避けられちゃったのだと思います。外国旅行と言うものは余程海外慣れしていて、語学にも堪能でないとストレスで、夫婦でも喧嘩に繋がりやすいのに、たとえお金を丸抱えしてもらっても「お世話係待遇」で義父母と海外旅行したい人なんて稀だと思います。挙式は国内にして、挙式とは別にトピ主さんご夫婦が義父母と海外旅行に行ってあげれば良いと思います。海外挙式無しの純粋な旅行の方がゆっくり海外を堪能できますよ。トピ主さんは少し人に対する配慮が的外れでだと思います。「人の褌で相撲を取って」良い顔しようなんて、良くありません。義父母は嬉しくても、義父母の世話を押し付けられる義兄夫婦には迷惑じゃないかなと言う所まで気を廻さなければいけませんよ。自分たちの点数稼ぎに、義兄夫婦の協力を当てにしない事です。

トピ内ID：3537977938

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察してあげようよ

あちゃひ

2011年02月10日 14:57

面倒臭いから行きたくないんだよ、お義姉さん。もちろん義弟の結婚式に病気でもないのに参加しないなんて、非常識だと思います。妊娠したいからなんて、慶事を欠席する理由になりません。ちょっと変わった人なんですよ。小町にもいますよね、夫側の付き合いには関わりたくないというそんな不義理なお嫁さん。彼にも「そういう人もいるんだから気にしないで、来られる人だけに丁寧にもてなそうよ」と気分を切り替えてもらいましょう。決してお義姉さんの悪口言わないでね。あなたはこれから彼側の義理を果たしてお嫁さんとして可愛がられるように立ち回って下さいね。

トピ内ID：2347451104

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謝った方がいいのでは？

😨

普通の人

2011年02月10日 14:57

義兄夫婦に義父母のサポートをお願いしたいという希望はわかりましたが、それは誰の発案でしょう？義姉ですか？もし、自分達なら、それは良くないです。私も兄を持つ人と結婚して、義姉がいますが、「私自身がやらない事」で、勝手に義姉をあてにはしないです。義兄が申し出てくれても、義姉が積極的に申し出てくれない限りはお願いしません。なぜなら、男性は、女性の気持ちを深く考えず、簡単に申し出てしまう事があるから。それに、義兄は夫の実兄ですから、多少意思がすれ違っても後で修正がきくので、義姉の気持ちを優先します。主様が、義父母の世話をやらせる事に「勝手にそのつもりでいる」、または他の件で、義姉と(入籍前の段階で既に)感情的に拗れているのではないでしょうか？それなら、婚約者や義兄に仲介してもらいつつ、義姉の不満を確認して謝った方がいい気がします。義父母の世話は自分達でやるか、できないなら、主様達負担で日本人ガイドでもつけては？人に押し付けて、仕事のある人を何日も拘束しようなどとは軽率に考えない事。多分、主様、悪気はないのだと思います。しかし、義兄夫婦に対し失礼があったのでは？

トピ内ID：8901529894

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えーっと、タイトルが間違ってる気がする

凡人

2011年02月10日 14:57

義姉さんは「式に出席したくない」とやんわりと、遠まわしにお断りをしてるんだと思う理由は言ってる理由なのか違う理由があるのかもしれないし無いのかもしれない。どっちかは分からないけど海外旅行に行くとなにかとお金がかかるし、子供が欲しいからお金をあまり使いたくないのかもしれないしかし、そこまで言われてるのに誘うのはどうかと… 何よりも、義兄さんはなんて言ってるの？義姉さんだけが行きたくないの？それとも義兄夫婦が行きたくないの？どっち？って感じはありますけど曖昧にはして無いと思う…

トピ内ID：5686921540

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単純に行きたくないのでしょう。

🐴

人生いろいろ

2011年02月10日 14:57

このケースに関してはトピ主さんの配慮が足りないと思います。＞「自分たちはいいから、あなたたちで楽しんできて。その方がお金も浮くでしょ？」（義姉より）これですべてを察してあげなければ海外挙式は酷と言う物です。＞ほんとは来たくないんじゃないかとも思っています。 ↑その通りです、無理強いは辞めてあげましょう。親族だと思ってストレートに断り難いと言う事を察してあげましょうよ・・トピ主さん夫婦とご両親だけで良いのでは？？？

トピ内ID：2190801617

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お嫁様？？？

🐱

にーにー

2011年02月10日 14:57

非常にワガママだなぁ、と思いました。もちろん、あなたがです。海外挙式をするなら（しかも平日）、なぜ義兄夫婦の予定を聞かなかったんですか？＞義兄夫婦に彼のご両親のサポートをお願いするつもりだった　↑ 自分達でしなさいって！！自分勝手な都合で人様を当てにしないこと！結婚して家庭を持とうとする人のやることではありませんよ。もう少し、大人になりましょうね。ウェディングハイってこういうことなんですね～周りが見えなくなっちゃってませんか？自分達のプランが何が何でも一番正しい！と思うのは間違いですよ。

トピ内ID：8731086803

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私なら少し嫌かも

mimi

2011年02月10日 14:57

そもそも海外挙式って、旅費、宿泊費等はどうなるんですか？トピ文を読むと負担されるのかなぁ、と思いましたが。お金を負担されるなら、金銭面での問題はないのでしょうね。でも、私がお姉さんの立場だったら、嫌かな、行きたくないよ。子作りのことを軽く言われてますが、私は病院に通って不妊治療してましたので、子作りに挑戦中の時は必死でしたよ。海外挙式の予定があると、妊娠もそれが終わるまで出来ないですよね。30代に入って、毎回の排卵を大事にしたい人にしたら、そういう予定は遠慮したいですね。かなり努力して、それでも出来なくて病院に通っているかも。それと、義姉さんは、義両親と数日間一緒に行動するのも嫌なのかも。海外に行って義両親と別行動ならよいですが、お世話を押し付けられるのは、私は嫌だ。全然くつろげないですよ、楽しい海外でそんなやっかいごめんだな。家で留守番してたい。それと仕事が本当に休みずらいこともあります。同僚、上司に頭を下げて、休みを取るのってかなり苦痛です。時期によっては、すごく心苦しい時がありますよ。と、いろんな事情を書いてみました。

トピ内ID：5930428301

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姉がサポートすればどうですか

ウメ村

2011年02月10日 14:57

>「自分たちはどうしても妊娠したいから、式への参加は無理かもしれない。」と言われてしまいました。そうですかぁ。親と姉にはそのままの欠席理由を言って、姉にお互いの両親のサポートをしてもらったらいかがでしょうか。でも、「妊娠したいから弟の結婚式は欠席」ってごめんなさいおもわず笑ってしまいました。あまりにもど真ん中な理由。何か他の言い訳を考えてから断ったらいいのにね。

トピ内ID：6446796746

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他家の事情にあまりこだわらないほうがよいのでは

🎁

いちご

2011年02月10日 14:57

義姉さんの希望どおりになさったらいかがでしょうか。そうすると、彼ともぎくしゃくしないように思えます。あまりこだわると、人のためだとか言って結局自分のためなのね、と誤解されかねません。義姉を嫌いはじめたあなたに対して彼は戸惑っているのでは？あなたと兄夫婦の間の板挟みに彼を追い込まないためには何をすべきかを優先させてみてください。

トピ内ID：9811994491

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義姉さんは式に出たくないんですよ

😑

yukie

2011年02月10日 17:25

「曖昧」っていうか、断られてるのに、出席を強要している状況なんですね。主さんたち夫婦が、ご両親のサポートをさせようというのはちょっとずうずうしいかな、と感じます。サポートをあてにするのなら、最初から義兄夫婦に説明し、日程も相談すべきだったのでは、と思います。義兄さんは出席してくれるとのことですから、もういいじゃないですか。相手を身勝手、と責めるのは筋違いですよ。結婚式でテンションが上がっているのは自分たちだけだということは理解したほうがいいです。逆の立場で考えてください。義理の親類のために平日何日も会社、休めますか？出席を断ったら、労力としてあてにされてているいことがわかり、執拗に出席を迫られたら、どう感じますか？私ならもうその式には出ないな～～。

トピ内ID：4192487554

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義兄夫婦欠席→義理姉欠席＝妥協点かな？

♨

ぎぎぎぎ

2011年02月10日 17:25

もし義理兄夫婦２人共が当初から出席したくなかったのであれば「まあ１人出席すれば許してくれるだろう」トピ主としては、日程を変えなければ義理兄夫婦２人に欠席されるところだったのだから「まあ１人来てくれるんならしょうがないかな」いい妥協点だと思いますが。もっとも義姉の理由はチョット苦しいですね。誰が見ても「行きたくない」ですもん。ただ行きたくない＝義姉が勝手、というのはトピ主側から見た気持ちであって、挙式というのは参列者の意思で出欠が決められるものなので、欠席する側が身勝手とも言い切れないのです。無理に出席を迫る側が身勝手という見方もある。今回海外挙式という”参列者に大きな負担をかける形”の場合は、出席を迫る側の方が身勝手、というパターンです。これ以上出席を迫るとトピ主が悪者になります。引き際が肝心ですな。

トピ内ID：2914542577

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タイトルが間違っている

ふふふ

2011年02月10日 17:25

国内の式の参列を、義兄弟一家が拒むなら、主さんの気持ちもわかりますが、海外の式ですよね？なのに、義兄弟の参列を強要するの？　義姉達、都合がつかないんじゃなく、断ってるんだと思いますけれど。義兄夫婦の方こそ、納得いかないのでは？ちなみに、あなたの実姉さんが出席するからって、義兄達も主席当然ではないので、勘違いのない様に。人はそれぞれ、考え方も違うし、それぞれの事情ってものが、ありますしね！だいたい、費用の問題は？もちろん、主さん達のご招待なんでしょうね～？費用は、各々に宜しく、でも必ず参加して下さいは、あんまりにも勝手ですよ！

トピ内ID：9727740883

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身勝手な解釈だな…と思う

ヒロイン

2011年02月10日 17:25

国内で式をやったとしても親族にとっては一日仕事。今は仕事の休みも取りづらいのはどの企業も同じだと思う。あなたは嫁ぎ先の両親に喜んでもらいたい＝いい嫁への第一歩と思ってかもしれないけれどそれならば誰も捲き込まないやり方でいい嫁したらいいと思う。捲き込まれるのは御免です私ならば。とりあえず国外での挙式は両家の親までにして親族顔合わせの会として国内で後日やったらいいのでは？

トピ内ID：0603093832

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気遣いが出来ない人

さおり

2011年02月10日 18:02

トピ主様の印象です。「結婚」を振りまわして、それを機に縁を切られる花嫁ってトピがいくつも立ってますよね？働いている人を勝手に親の面倒を見させることに決めて、日程も勝手に決めるって非常識でしょう。友人なら、その時点で縁を切られてますって。それが身内だから、向こうも言葉を選んでくれているのに、このまま強行するつもりですか？結婚式って本当に面倒でいろんな問題が出てくるけど、こういう面倒なことをやって育ってきた環境での考え方の違いとか、いつもは出ない性格だとかをお互いに知るためっていうのもあると思います。今ここで、トピ主様は「自分の意見を押し通そうとする自分勝手な性格」というのを露呈しています。彼に今後何か問題が起こっても、自分の意見を曲げない人なんだなって思わせています。結婚してやっていくのは無理かもって思わせたいですか？妊娠くらいでって思うかもしれませんが、不妊だったら一年で１２回しかチャンスがないんですから今が大切なときだってお医者さんに言われているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4250297815

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勝手って？自身のことでしょ！？

🐶

がく

2011年02月10日 18:02

彼の両親を喜ばせたい。義親のサポートを義兄夫婦にお願いしたい。両親の都合の良い日程を確認するのに、義兄夫婦の都合は、お構いなし。・・・さて？これって全て、トピ主さんと彼のご都合だけだけど、どっちが勝手ってトピ主さん達の方じゃない？

トピ内ID：5279045977

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彼の両親を喜ばせるために・・・

ぱんだ

2011年02月10日 18:02

義兄夫妻を頼ろうとするのがそもそもの間違いなんじゃないかなあ？海外挙式自体を見直すか、どうするか彼に丸投げするのが良いと思います。基本的には彼の親族の話なので、トピ主さんが変に首をつっこむのは、今後についてもあまりよろしくありません。本来、そこを調整するのは彼の役目です。彼が兄のみでもしょうがないからこの計画で行こうと納得すればそれでいいんじゃないですかね？それについてああだこうだとトピ主さんが彼に不満をぶつけるのは間違いです。どうしても義兄夫妻の出席が最優先なら、海外挙式はあきらめて国内で挙式すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4695089027

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