２０年来の友人を取り戻せますか

レス17

（トピ主 2 ）

🐤

ささのは

2011年09月08日 12:35

ひと

先日２０年来の友人から絶縁されました。きっかけは彼女の行動を否定してしまったことです。「自分の生き方を否定した人とは友達ではいられない」と言われました。彼女は不倫しています。私は他人が不倫していても特に何かを感じることのない人間でした。過去にも不倫している知人がいましたが、「あらあら大変ね～」以上には特になにも感じませんでした。しかし彼女が不倫相手の子供を妊娠し、堕胎し、そこまではうんうんと話を聞いていたのですが、その後も付き合い続けているのを見て何故だか耐えられなり「もういい加減にしたら？」と言ってしまいました。不倫の非を糾弾する気はありません。何よりも私は彼女を失ったことが悲しくてたまりません。何もかも分かち合えるかけがえのない友人でした。不倫相手と別れてくれたら元に戻ってくれるだろうか？いっそのこと不倫相手の奥さんにバラしてしまおうか？そんな気持ちになることもあります。私はどうしたら友人を取り戻せるのでしょうか？時間が解決しますか？もう無理なんでしょうか？友人ひとりにここまで考えてしまう私がおかしいのでしょうか？共通の友人は彼女が不倫していることは知っていますが、妊娠堕胎したことは知らないので誰にも相談できません。どなたかお答えいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

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違和感…

とうきび

2011年09月08日 18:02

＞不倫相手と別れてくれたら元に戻ってくれるだろうか？＞いっそのこと不倫相手の奥さんにバラしてしまおうか？友人を思い通りにしたいのですか？私には中学のときからの友人がいますが、二十代の初め、彼女に堕胎の相談したとき、彼女は「産んだ方がいい」って助言してくれたのに、私は卑怯にも堕胎してしまいました。そのことを報告したとき、友達は何も言わなかった。責めなかったし、彼女の自身の意見も言わなかった。ありがたかったです。よくないことをしたのは、自分でいちばんよくわかってるから。不倫について、彼女がそれを本当にいいことだと思ってると思うのですか？よくないことをしている、やめたほうがいい、そんなことは彼女だって充分わかってるのではないですか？わかったうえでできないでいる、その辛い気持ちに寄り添ってあげるのが友達なんじゃないかと思います。むしろそれができないのは、私には友達っていえないな。

トピ内ID：4953369052

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違うと思う

間違う

2011年09月08日 18:02

価値観が違いすぎます。そして、彼と別れたら自分のところに戻ってくるってまるで恋愛ですよ。依存しすぎです。不倫相手の奥さんにばらしてそれがトピ主さんのせいだとわかったら彼女に恨まれますよ。そこまで口を出す権利はないです。私も不倫は絶対嫌だけどそこまでやろうとする精神状態はまずいです。ここでもよくトピ出ますが、不倫をする人とトピ主さんは価値観が違いすぎます。このまま別れた方がいいですし、干渉したり依存するのはもうやめたほうがいいですね。

トピ内ID：2569479137

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あなたに非はいっさいありません

🐱

街のテグー

2011年09月08日 18:02

だからこそ、そのお友達との付き合いは「もういい加減にしたら？」と思います。

トピ内ID：4869573654

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時間が解決

♨

barenntain

2011年09月08日 18:02

友情にもいろいろあります。生涯の友情もあれば、１０年、２０年の友情もあります。良い友達とは、お互いに向上していける人たちです。今の彼女は向上しているとは思えません。それは、彼女自身が一番良くわかっていることです。彼女の生き方を肯定する人は、ただの傍観者に過ぎません。少し距離を置いて、時間が解決してくれると思います。

トピ内ID：6477471007

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気持ちが落ち着くまで待つ

よしこ

2011年09月08日 19:13

友人が不倫していたら私もトピ主さんと同じ対応をします。その友人は自分でも「愚かなことをしている」自覚はあるのでしょう。子供を堕ろしていることから結婚も無理だということもわかっていると思います。自業自得だと思いますが本人は、とても辛いのでしょう。今は自分の心が落ち着く言葉しか聞きたくない時期でしょうか。不倫相手の奥さんにバラすことは止めてくださいね。あなたが関わってはいけない問題です。「あなたとはずっと友達でいたいと思っている。連絡を待ってるよ」とメールか何かで気持ちを伝えたらいいのではないでしょうか。状況が状況だけにその友人も心強いと思いますよ。それにしてもトピ主さんは優しいですね。私なら、付き合いを考えるかな。

トピ内ID：3003626177

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待ちましょう

ぽんぽこ

2011年09月08日 19:13

辛いですね、トピ主さん。今は、どんな手段を駆使しても、彼女には届かないと思います。なら、黙って放っておくか・・・私なら、今の心情・彼女の存在を大切に思う気持ちを手紙にしたためます。いつの日か、彼女が傷ついた時に戻ってこれる場所を残してあげます。いつでも受け入れるから、待ってる、と。彼女にとっても、トピ主さんは大切な存在なはずです。だから戻ってこれる日を断ち切らずに繋いでおいて欲しいと思います。それまでトピ主さん、素敵な大人な女性に成長して待ちましょう。

トピ内ID：1869698309

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私も

ミルク杏仁

2011年09月08日 19:13

友人が全く同じ様な状況になりました。しかも二回…。私は既に、結婚し出産し母になっていたので正直友人よりも相手の奥様やお子さんのことを考えてしまいました。泣きながら話す友人に、はっきり自分の気持ちは伝えました。友人も、私ならそう言うと思ったけど聞いてほしかったと… しばらく疎遠でしたが、つい最近食事に行きました。やはり、前のようには戻れないなぁと感じました。とっても残念です。

トピ内ID：6808643105

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取り戻すって・・・

ひかり

2011年09月08日 19:13

友達と彼氏とどっちを取るって問題ではないでしょう。友人は不倫をしている私を認めてほしいんだと思います。私もあまり人のことに干渉しないタイプですが、長年不倫をした友人と疎遠になりました。不倫が許せなくなったというよりは不倫が終わったことで友人がおかしくなりました。遅かれ早かれそういう時がやってきます。不倫を長く続けるということは、そういうことです。友人は仕事も異性関係も友人関係もすべてうまくいかず、引きこもっています。そういう女性は依存心が強いです。もしトピ主様が彼女を取り戻したら、トピ主様が責任を取らないといけなくなります。トピ主様には大切な友達だと思いますが、ご友人にとっては彼氏の方がずっと大切なんです。ほっておきましょう。私の友人は私から見れば不倫して人生を無駄にして結局たどり着いたのは鬱で引きこもり。何してるんだか？と思いますが、本人は「彼のことは後悔していない」今でもそう言ってました。そういうしかない恋愛なんです。不倫は。いつか傷ついたときにそばにいてあげましょう。それしか出来ないと思います。

トピ内ID：5626070367

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ていうか

まりも

2011年09月08日 21:08

不倫するような人と、友達に戻りたいんですか？自分は不倫することで他人を傷つけても平気だけど、それを誰かに指摘され、自分が傷つくのは許せない。誰よりも、自分が一番可愛いんですよ。そういう人って。絶縁？私なら、望むところですけどね。

トピ内ID：4258795759

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トピ主です

🐤

ささのはトピ主

2011年09月09日 12:45

ありがとうございます。ひとつひとつ何度も読み返しています。追い詰められたような気持ちになって書き込んだのですが、レスをいただいて少し落ち着きました。自分ばかりがつらいと思っていたことに気が付きました。２０年いろんなことがありました。つらいことも楽しいことも一番最初に分かち合っていました。彼女は１０代のころから両親が不仲でいつか自分の家庭を持つのだといつも言っていました。この２０年ずっとです。なのになぜ？とずっとイライラしていました。だからと言って自分が出て行ってどうにかなることでもないし、彼女がそう選択しているのだから仕方ないことですね。付き合いが長く深いことで「できる」「してもいい」と勘違いしたのでしょうか。出て行ったところで責任を取れるのか？というレスにはドキッとしました。一生の友情であって欲しかったです。私にはその素養がないのかな。２０年来の友情を失うことが怖くて悔しくて悲しいです。２０年のほとんどは寄り添うようにただ話を聞いていられたのになあ。あのときはどうしてもできませんでした。とりとめのない書き込みになりましてすみません。

トピ内ID：9542552602

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一歩進んで

はなはな

2011年09月09日 21:52

そこまで行き詰ってるなら、思い切って共通の友人に相談してみれば？もちろん悪口、いいつけるモードじゃなくて。今後どうしたらいいと思う？って感じで。やはり具体的な状況を知っている人じゃないとわからない事ってあるし。でも、その共通の友人さんより、不倫してる友人さんのほうがずっと好きだから悩んでるんですよね。私は、自分の知り合いの人の例から見て、不倫する人は他の人が書いているように、依存傾向がかなり高いタイプだと思います。トピ主さんもそんな彼女が好きって事は依存型なのかもしれませんね。実際彼女が離れようとしたらパニックしてるみたいですし。それなら尚更第三者の意見を聞いて冷静に自分と向き合う必要があると思う。だから、共通の友人さんに相談すべきだと思います。

トピ内ID：4620935615

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責任と書いたのは私だけのようなので・・

ひかり

2011年09月10日 12:01

実は責任という言葉を出したのは私の経験からです。私が離婚を考えていた時があり、その時に「じゃあ、一緒に住もうか？」と言ったことがありました。結局何とか離婚を回避したときに「一緒に住んでいたら大変なことになっていた。責任を取ってもらわないといけなかった」と言われました。話の流れで言ったたった一言に対して、「責任」という言葉を出す友人に何だか背筋がぞっとしました。うっかり一緒に住まなくて良かったです。不倫を続けていれば、きっといつか彼女が一人になる時が来ます。他の友人も離れていく時が来ます。その時にはそっと手を差し伸べて上げてください。私は手を離してしまったけれども。そんな友情もあると思います。

トピ内ID：5626070367

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トピ主です

🐤

ささのはトピ主

2011年09月12日 17:29

＞はなはなさんうまくいかなくなり始めた時期に共通の友人に相談したことがあります。「私には理解できない関係だなあ」とのことでした。それまでは友人と私は"すごく仲がいい"んだと思っていたんですが、ちょっと違うのかもしれないと考えるきっかけになりました。それ以上は巻き込んでしまうようで話していませんが、ここで相談して少し向き合うことができたような気がします。＞ひかりさんレスありがとうございます。彼女も「責任」という言葉をよく使います。あと「依存」もよく使います。不倫相手の奥さんのことを「夫に依存している」と言っていました。私はこれまで「依存」という言葉をあまり意識したことがないのですが、最近考えるようになっています。

トピ内ID：9542552602

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まぁ・・

🐤

2011年09月13日 12:59

「この前はごめん。何も知らずに言い過ぎた・・」で良いんじゃないですか。友達なんでしょ。ムコウも言い過ぎたと思ってるかも。私だったらそれでOKですけど。＞不倫相手と別れてくれたら元に戻ってくれるだろうか？いっそのこと不倫相手の奥さんにバラしてしまおうか？そんな気持ちになることもあります。絶対ダメですよ。あたたにそんな権利はない。こんな事したら友情は破綻です。堕胎の件も他人に言わないように。友達でも何でもかんでもわかり合えるわけじゃないし、踏み込み過ぎてはいけない部分ってあるんですよ。不倫や堕胎なんて突っ込むべき所ではない。やめてほしいとか思っても。触れない事も大事です。私の周りにもいました。不倫している人。堕胎した人。でも意見を求められない限り、批判したり説教したりはせず「他に良い人いると思うけど～」程度でその話は感知せず付き合っていました。やがて彼女も不倫をやめたし。彼も出来て幸せです。私も批判出来るほど立派じゃないし、彼女の生活にアレコレ口出すのはやりすぎです。友達でもある程度の距離は大事。不倫してるから友達やめるも行き過ぎな意見だと思います。

トピ内ID：0245478573

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ささのはさんへ

はなはな

2011年09月13日 16:00

ひとつだけ。共通の友人さんに相談したことがあるそうですが、それは仲直りの為の相談だから、やはり不倫してる友達とずっと仲良しするしか頭にない状態ですね。今度は自分で色んな可能性を考え判断するために、友人さんに意見を聞いてみてはいかがでしょうか。きっと違う視点で話が聞けると思いますし、違う事に気づくと思います。せっかく事情がわかっていて相談する事ができる友人がいるのですから。一人で考えていると堂々巡りばかりですよ。

トピ内ID：4620935615

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うーーん　そうですか？

😨

さとみ

2012年01月15日 12:58

レス読みました。ここで主さんに聞きたいです。　貴女は、不倫って何か知ってますよね。既婚者の夫と恋愛することですよね。これって　主さんがその妻なら許せますかね。友達なら許せますか。貴女が言った言葉は、正しいと思うしやっていることが悪いと分かっているのなら　尚更ほっとくべきではないですか。そんな貴女にとっては、２０年付き合った友人でも友人にとっては、どうだったんでしょう。もし相手も大切な人だと思っているのなら、そんな行動取ったでしょうか。貴女が大切な人と思っても相手にとっては、大切じゃなかったということだってあるかもよ。そんな人ほっといて　新しい友達作った方がいいと思うよ。待ってどうするの？友達が　長く続くコツは、　（相手の事を物凄く気遣う事。相手のやっている事を理解すること。相手を尊重すること。相手の人生に入り込まない事）　この4つが出来れば　友達は、長く続くと言われています。もし友達が戻ってきてもそれが主さんは、それが　出来ますか。私は、無理だと思いますよ。考えて見てね。

トピ内ID：9312298854

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結局決めるのは本人

うーん

2012年07月05日 16:43

トピ主様の立ち位置は非常に面倒で疲れると思います。目の前の事に口出しできないし、だけど話は聞かなきゃならない。口出ししたくなるのもおかしくないと思います。ただ、いくら助言しようと不倫は本人同士の問題です。他人が何か言ったところでどうこうできるものじゃありません。しかしそれをわかっていてトピ主様に相談していたご友人もご友人です。おおっぴらにできない話だけあって、トピ主様のように話を聞いてもらえる存在は貴重だったのでしょうね。長年のお付き合いみたいなので、お互いの事は何でも知ってたいし力になりたいと思うのでしょうけど、ちょっと一緒に居すぎたのではないでしょうか。どちらにしても離れるいい機会だと思います。大人同士がこうしてあまり近くにいるとこうして火傷します。彼女は彼女の人生、彼女が自分で解決しないといけない問題です。悩んでいるからこそ、人に言われたくない事もあります。生きていれば理解できないことや、違う考えだって出てきますしね。もう少しちょうどいい距離で付き合っていれば違ったかも。

トピ内ID：0632418718

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