妹の結婚式を欠席してもよいのでしょうか。

レス397

（トピ主 18 ）

😢

ミルクル

2011年09月08日 14:56

ひと

３１歳主婦です。来月妹が結婚式をします。妹は私たち夫婦が出席すると思っています。今のところ私は欠席するつもりです。本音は、できれば結婚式をしてほしくないと思っています。欠席するつもりでいる事はまだ妹にも言っていません。まだ言っていないのは、姉に断られる妹が可哀想に思えて言いにくいのと、それと反対に結婚式自体をやめてもらえないかと思っているからです。欠席してもいいのか、結婚式をしてほしくないと言ってもいいのか、答えが出ません。早く妹に伝えないと妹が困るので焦っています。宜しくお願いします。私は３年前に結婚しました。結婚式・披露宴はしませんでした。母に「お父さんを出席させるなら私は出席しない」と言われたためです。今回の妹の結婚式には両親揃って出席するそうです。それについては何とも思っていません。妹に対してはよかったねと思っています。なぜ私が出席したくないかと申しますと、夫に言いにくいからです。私たちの結婚式は両親が理由でできなかったのに、妹の結婚式に出席する話なんて夫にできないからです。夫の両親に結婚式をしない了承を得るのに夫はとても苦労していました。今回はしますからあなたも出席して下さいなんて、とても言えません。私の実家は昔から生活費も私と妹の教育費もほとんど全て母の給料で賄われました。私が学生の頃、母の給料は額面４０万で、父の給料は額面２５万でした。母は手取り全てを家族の為に使う人でした。父は酒・タバコ・タクシー・パチンコと、お金の要る人でした。私が結婚した頃は父の何度目かの借金が発覚した時期でした。母が父に対して出席させたくなかった気持ちは私は充分理解しています。母の事は全く恨んでいません。ただひたすら夫に対して悩んでいます。宜しくお願いします。

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ごめんなさい

まい

2011年09月08日 18:02

トピ主さんの結婚式からの経緯は分かりましたが、それがどうして妹さんの結婚式自体をやめてほしいとなるのか、よく分からないのですが。トピ主さんだけ出席というわけにはいかないのですか？ご主人が何か思うところもあるかもしれない、というのは理解できますが、どうしてトピ主さんまで欠席なんでしょう？まるで妹さんへのあてつけのように感じてしまいますよ。

トピ内ID：0865445548

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それはちょっと

無花果

2011年09月08日 19:13

トピ主さん、結婚式あげられなくて残念でしたね。でも、借金をして散々だったお父様が一番の原因で、妹さんのせいではないですよね。ですから、妹さんの結婚式をやめてほしいとまで言われるのは筋違いではないかと思います。あなたが残念だったから妹さんまで不幸に巻き込もうとしているように思います。トピ主夫妻は欠席で、妹さんにはどうしても外せない用事で出られない事にしてもらって「自分たちの結婚の時は、ウチ(実家)の事情で夫に迷惑をかけたから出席できない。ごめんね。でも心からお祝いしているから」とお話ししてはどうでしょうか？

トピ内ID：7538383256

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レスします

♨

barenntain

2011年09月08日 19:13

両親の不仲で子供が苦労するなんて、本当に可哀想ですね。あなたのお気持ちとてもよくわかります。あなた達夫婦は欠席と言う事で、夫に理解してもらうより他ないですね。息子の結婚式で花束を貰うことが出来なかった義父母の悔しい思いもありますからね。その分、義父母には親孝行してあげましょう。

トピ内ID：1726969452

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おめでとうございます

お団子

2011年09月08日 20:14

一人で悩まず、ご主人へ話してください。そうすれば話は進みます。他人の意見を参考にしてトピ主さんが決めてしまって良い事でしょうか？

トピ内ID：3319941436

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本音を言って

🐧

ペンギンプリン

2011年09月08日 21:08

細かいところも。そして欠席しましょう。夫には言えませんよ。わかりますよ。

トピ内ID：1532223605

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いっそトピ主さんも挙げちゃいましょう

あ

2011年09月08日 21:08

欠席しても、妹さんが式を挙げたことは、どこかしらご主人に伝わる可能性が高いでしょう。それなら、夫婦で出席して、トピ主さんのほうでも、式を挙げたらいいと思います。結婚式はいつでも出来ます。今更人を呼ぶのが煩わしければ、身内だけや、海外でＷ両親だけとか、ひっそりでもあげてきたらどうですか？きっと良い思い出になると思いますよ。もし周囲に何か聞かれたら、親戚に大事があって、遅らせたとでも言っておけばよいと思います。嘘も方便ですよ。

トピ内ID：8961816781

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妹さんにではなく、お母様に気持ちを伝えてみては？

🙂

いぐやま

2011年09月08日 21:08

トピ主様が、ご主人に対しての気持ちをお母様に伝えたらどうでしょうか？あのときは、ご主人のご実家には嫌な思いをさせてしまったということは、トピ主様の口からお母様に知らせるべきです。今回、妹さんの結婚式に出席するか否かを悩んでいることも伝え、実の妹さんの結婚式なので、トピ主様夫婦が出席しなくては格好がつかないと思うので、トピ主様の結婚のときの件については、トピ主様のご両親でご主人のご実家に頭を下げに行き、妹さんの結婚式を挙げる理由を言いに行ってご主人のご実家にお許しをいただくしかないでしょう。結婚式に兄弟が欠席ということはしてはいけないと思いますよ。妹さんの今後の親戚付き合いに響きます。実は、私の結婚式の時に、夫の兄が式を欠席しました。理由は、夫の母親との喧嘩です。夫は、10年経った今でも私の方の親族の集まりがあるとそのことを言われています。

トピ内ID：9663460126

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ご主人に相談

🐶

焼きチョコ

2011年09月08日 21:08

とりあえず、ご主人に相談してみましょう。出欠は決めずに。私は、ご主人と似たような立場になったことがあります。多少は引っかかるものがありましたが、自分のときは反対を押し切らないという決断をしたので、自己責任だと思っています。自分一人で決めないで。

トピ内ID：6766702398

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とりあえず夫に報告

🐱

寅吉

2011年09月08日 21:08

妹さんの結婚を夫に隠しておくことは、できないよ。それに、必然的にその流れで、挙式・披露宴をしたこともばれないわけが無い。それに姉の気持ち一つで、妹さんの結婚式自体を取りやめさせるなんて、本当に出来ると思ってるの？可哀相だけど、ミルクルさんの時は結婚式が出来なかったかもしれないけど、妹さんの時は状況が変化して出来るようになったんだから。妹さんの旦那さんの家族に対しても、失礼だろ？だって、姉が自分達が挙式できなかったんだから取りやめろっていって通ると本気で思ってる？とりあえずご主人に君の気持ちも正直に話した上で、彼に出席するかどうかの判断させればいいだけじゃない。母親の一言でミルクルさんのご主人の家族にも不義理をさせたんだから、母親にも父親にも一言、ご主人から言わせてもしょうがないと思うよ。君から言ってもいいし。その結果、出席するなり欠席するなり夫婦の合意として伝えればいいだけだよ。君の気持ちは十分に理解できるよ。

トピ内ID：8164213062

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妹さんに事情を話して欠席する

こと

2011年09月08日 21:08

正直、ご主人様がそこまで自分達の結婚式に拘っておられるかどうか疑問ですが……（義理のご両親には黙っていれば良いことですし）トピ主さん自身の罪悪感を除外して、ご主人様の人柄や価値観だけで判断すると、ご主人様は「妹の結婚式の話」に不快感を示されるタイプですか？そう思えるのなら、確かにご主人様には言わない方が良いかもしれません。トピ主さんと妹さんの関係は良好ですか？妹さんはトピ主さん達の結婚式が行われなかった理由をご存知でしょうか。もしご存じないのならお話をして、欠席できない（夫に話せない）ということを理解して頂くのは無理ですか？もちろん電話、メールでの連絡はダメです。きちんとお会いして、直接お話する。きちんとお話をすれば、トピ主さんが心から妹さんの結婚を喜び、結婚式に出席できるものなら出席したかった、しかし夫に（ひいては夫の両親に）そうは言えない事情があるのだというトピ主さんの心情を、表情や声音から妹さんも充分に察してくださるのではないでしょうか。とにもかくにも欠席なさるのなら早めに伝えて下さい。

トピ内ID：8587544664

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どうして

🐧

カピコ

2011年09月08日 21:08

そんなお父さんに出席してもらいたかったのですか？お父さんを招待せずにお母さんだけで結婚式・披露宴したら良かったのに。って今更言ってもしょうがないですが。ご主人は今でも気にされているでしょうか？女性ほど結婚式に執着は無いように思いますが、ご両親を説得するのに苦労していたのならムカッとするかもしれませんね。とりあえず落ち着いてご主人に話してみて下さい。結婚式は出た方がいいと思います。

トピ内ID：8213465439

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お辛いですね

☀

パックスロマーナ

2011年09月08日 21:08

あなたの親御さんの都合で、あなた方ご夫婦の結婚式ができなかった。ご主人のご両親は、息子の結婚式を楽しみにしていたが、諦めてもらった。あなたの妹さんは、結婚式を挙げ、ご両親も参列。あなたは、ご主人に申し訳なくて、式を欠席するつもり。あなたは、お母様に恩義を感じ、当時のお母様の心情を酌める。だから、お母様は責められない、と思ってらっしゃる。 …という訳ですね？黙って欠席しても、妹さんやご両親との会話で、いずれバレるかもしれませんね。正直にありのまま、お話しされては如何ですか？あなたがお母様を大切に思われるように、ご主人も自分の親御さんを大切に思ってらした。でも、あなた側の都合を優先して下さったんでしょう？誠意には誠意をもって、ありのままをお話ししましょう。それにしても、お母様は身勝手な方ですね。あなたというお嬢さんの挙式を、ご自分のワガママで挙げさせなかったんですから。怒ってもいいと思いますよ。少なくとも、ご主人とその親御さんには怒る権利があります。もちろん、あなたにも。お辛かったですね。

トピ内ID：4872667832

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うーん・・・

パール

2011年09月08日 21:08

ご主人にはまだ話していないんですよね？今の気持ちをそのままご主人に話してみてはいかがですか？それでご主人が「気にしないよ。出席しよう」と言ってくれるかもしれません。もしご主人が難色を示したら、妹さんにも事情を話して欠席にすればいいと思います。でも・・・なんとなく、披露宴をしなかったことに対して拘っているのはトピ主さん自身のように思えてなりません。お父様とお母様のどちらか一方の出席なら、披露宴できた訳でしょう？それでもしないと選択したのはトピ主さんご自身。今回、妹さんの披露宴もお父様、お母様のどちらかしか出席しない状況で招待されたらどうしていました？結局それでも、ご主人の手前悩んだのではないですか？今回妹さんの披露宴はご両親共出席ですが、そういう状況もありえたかもしれません。トピ主さんの決断に、ご主人や妹さんが振り回されているような印象を受けました。違っていたらごめんなさいね・・・

トピ内ID：8081735553

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無駄です。

🐷

めめ

2011年09月08日 23:09

それは妹への嫉妬です。自分の結婚の際に、事情があるにせよ、両親（母だけでも）説得出来なかったのはあなたです。今妹を祝福したいという気持ちがあるのなら、 1自分だけ出席する。 2自分と夫は事情を話し、欠席する。のどちらかだけです。結婚式を辞めさせる権利はお姉さんにもありません。両親を責めるならまだしも、妹に矛先が行くのは間違っています。

トピ内ID：8320303045

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まずは、ご主人に話して聞いてみては？

のぞみ

2011年09月09日 11:02

妹が結婚する。式もする。妹は私達に式に出席して貰いたいと思っている。でも自分達は、自分の家の事情で式自体が出来なかったので、戸惑いが有る。出席して欲しいと依頼が来たら、あなたはどうする？断るなら、「どうしても抜けられない仕事が有る」で私が責任を持って、欠席で断る、と聞いてみては？夫婦で出てくれるかもしれないし、貴女だけの出席、もしくは夫婦で欠席になるかもしれませんが、昔も２人で話し合って、いろいろ決めたのでしょ？もし出席してくれるみたいなら、きちんと妹夫婦に挨拶に来て貰って、直に招待状を持ってきて貰って下さい（礼を尽くさせる）。

トピ内ID：2049568599

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人はそれを妬みと言います。

還暦ミセス

2011年09月09日 11:02

３年前と今と状況がかわってしまったのですね。ご主人に言えるとか言えないとかではなく主さんの腹ただしいお気持ちわかります。自分たちが出来なかった結婚式両親も参加してくれる。うらやましいですね。でもあたる所が違います。３年前の事情、今の事情があるのです。一度ご両親に話をしてはいかがですか？大人になっても子供は子供。主さんの思いをご両親に吐き出しては。

トピ内ID：5852434463

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ご両親に言えば？

🐤

marin

2011年09月09日 12:45

何だか、ご両親の責のようですから、本人達に言えば良いんです。「私の時には出席しないと言ったから…今度は私が出席しません」ってね。

トピ内ID：1377465551

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相談にのって下さり本当に有難うございます

😨

ミルクルトピ主

2011年09月09日 15:07

そうですね。妹にはきっと当て付けに聞こえてしまいますよね。私もそこが一番気になるので、「できれば結婚式をしてほしくない」と言うのはきっぱり選択肢からはずします。とても参考になりました。有難うございました。夫に相談とのアドバイスも頂きましたが、夫に申し訳なくてそれだけはできないのです。夫の両親は結婚式を切望していましたので、夫も本当は両親の希望通り結婚式をしたかったはずなのです。上司が仲人に名乗りをあげているという話も当時聞きましたので、会社の手前もあったと思います。それを私の都合で夫は夫の両親に「結婚式なんて恥ずかしくてしたくない」と嘘をついてくれたのです。それを今更実家の事情が変わりましたので行ってきますとは言いたくないのです。まして夫にも参列して下さいとは口が裂けても言えません。もっと奥まで本音を言いますと、夫にこれ以上私の実家を非常識と思われたくないのです。理解して頂けますかどうか心配ですがこれが本音です。妹のためには夫婦揃って参列するのが１番いいのは解かっているのですが。お祝いを弾むことはできます。それではダメですか。

トピ内ID：3747134601

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何となく分かります

ベルメロディ

2011年09月09日 15:56

義両親は、離婚しております。離婚理由は不仲でしたので今もって不仲。(昨年本当は、義母の借金と浮気が理由と知った) 結婚式には、義母と会いたくない義父は、参列しませんでした。主人に沢山のお金を渡してましたが、今だに理解できません。何故、子供の為に我慢してくれなかったか。義母も、どうして義父に対して誘ってくれなかったか。義兄の式には参列していたので、主人は本当に傷つきました。私は、許せません。義弟がおり、もし結婚する時、義父が参列するなら私達は、参列しません。貴方が心痛む気持ち、悲しい気持ち分かるような気がします。失礼ですが、お母様。あまりにも自分勝手すぎます。その時辛かった事、ご主人への想い。怒りの中にある悲しみ。全て話して下さい。お母様やご主人に。嫉妬もあるでしょうが、一番悲しいのは、ご両親参列する事では？心穏やかにとは、申しません。貴方にある沢山の感情を伝えて下さい。理解されないかもしれません。けど、伝えましょう。黙る事はないです。

トピ内ID：2506069999

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ご主人に相談に一票

ウラン

2011年09月09日 15:56

妹が結婚することになった。式も披露宴もするみたい。両親も出席。たぶん私たちにも出席の要請があると思う。妹にはなんの罪もないし、「祝福してやりたい」気持ちと、あなたとあなたのご両親の気持ちを考えると、それはあまりに酷い仕打ちだという気持ちが、ぐちゃぐちゃになってしまってる。あなたに言わず欠席することも考えた。だけどそれは何か間違ってる気がして…。そしたらご主人が、「二人で出席してあげよう」と言うかもしれないし、「君だけでも出席してあげたら？」と言うかもしれない。トピ主さんの、「あなたのことを大切に思ってる」という気持ちが伝われば、それだけでご主人は十分救われると思います。遅ればせながら、トピ主さん。「ご結婚おめでとうございます」

トピ内ID：7437585000

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ゆがんでる。

💋

あめちゃん

2011年09月09日 15:56

トピ主さん、お辛かったですね。人生で一番幸せなはずの時期に、そんな悩みを抱えて。ご自分だけではなく、ご主人も巻き込んでしまったんですね。大変でしたね。でも、それと妹さんの件は分けて考えましょう。大好きな妹さんとお母さんを悲しませてしまいますよ。ご主人には正直に話して、出席するか否かは本人の判断に任せましょう。姑に何十年も意地悪された女性が、息子の嫁が来た時、「自分は辛い思いをしたのだから」（１）嫁も同じ思いをすべき（２）嫁にだけは同じ思いをさせたくない－－という２種類の考えがあります。私は（２）を選択して、後悔のない人生を送りたいと思います。妹さんには幸せな結婚式を挙げてもらいましょうよ。辛かったら、妹さんには正直な気持ちを話し、欠席するという選択肢を選んでもいいんですよ。嫌な思いの連鎖を断ち切りましょう！

トピ内ID：4222633390

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お母さんに結婚中止を言いましょうよ

花紫

2011年09月09日 15:56

夫さんだけでなく、義理の両親の意向を無視して結婚式しなかったんですよね。ご主人の親戚関係に対して、義理の両親は恥ずかしい思いをされてきたんですよね。これまでの付き合いも、あったでしょうに。お母さんに覚悟を決めてもらい妹さんの結婚は中止してもらわないととぴ主さんの立つ瀬がないと思います。お母さんも、いくらお父さんに悪感情があったとしても離婚していない以上家としての立場からはとぴ主さんの結婚式は挙行すべきだったと思います。

トピ内ID：4304227906

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トピ主さんも披露宴をすればいかがですか？

🛳

はいはい

2011年09月09日 17:23

結婚式と披露宴を今からでも計画しましょう。そうすれば妹さんの式にも出席できますよ。ご主人に、父母の経済状態や関係が昔と変わり、式にも出席できる様になったので、私達もこの際式や披露宴をしましょう。と話してみれば良いと思います。もちろん、自分の父母のせいで今頃になってしまってごめんなさいと言いましょう。今更しなくて良いと言われたらあきらめる。それじゃあと言ってくれれば盛大にすれば後悔しないでしょう。今しかないですよ。チャンスです。この案に父母が難色を示すようなら、これからのおつきあいを考えれば良いと思います。両親は離婚するかもしれませんしね。

トピ内ID：9881893728

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今から結婚式すれば？

🐤

周

2011年09月09日 18:38

まあ、今さらですが、トピ主さんの時に、お母様だけでも結婚式に出てくれるというのならやればよかったのでは？と、思いますよ。離婚や死別で、ひとり親だけの結婚式なんて山ほどありますし。うちも、母親だけの結婚式でしたし。(父親は離婚してないですが、どっかにいますが知りません) でもこれは今さらなので、今さらながらに挽回すべく、ご自分たちも結婚式を挙げてみれば？ハワイで義理の両親を招いて海外ウェディングとか、素敵だと思いますが。旦那さんにあなたのウェディングドレス姿を見せて、祝福されてきましょう。まあ、これは実現できるかどうかはおいておいて。まず目の前に直面している問題ですが…。これは、旦那さんにお話したほうが良いと思います。しかし旦那さんがあなたのご両親・妹に対して冷たくなっても、あなた方家族の責任と諦めてください。個人的には、今からトピ主さんたちが結婚式するというのを一押ししておきますが。

トピ内ID：7315412610

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私がトピ主さんなら欠席します

みくじ

2011年09月09日 19:59

私がトピ主さんなら、妹に事情を話して結婚式は欠席、その結論だけを夫に伝えます。なぜかというと、自分たちの結婚式をあげられなかった原因は自分にあるから。そしていま自分が一番大切にすべきなのは夫だからです。もちろん妹のことも大切です。だから結婚式を辞めさせようとは思いません。でも妹のために夫にイヤな思いをさせることはできません。ひとり親のみ出席で結婚式をすることもできたのに、両親揃わなければ結婚式はできないと判断したのは自分、あるいは両親出席が叶うまで母を説得しなかったのは自分ですもんね。今回の件で夫に出欠の是非を問うことはしません。だって、夫は出席すると言ってくれるに決まっているから。本音はイヤでも夫はきっと出席すると言うと思う。だから私が欠席を宣言します。とは言え妹には罪はないので、すぐに説明に行きます。妹に話をした時点で夫に事情を伝えます。

トピ内ID：3449826087

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あとでバレたら大変です。

🐴

音子

2011年09月09日 20:21

だって旦那様にとって義理の妹さんの式ですよね。今後、何かのタイミングで妹夫婦と会うことってあると思います。そしたら旦那さんは妹さんに結婚式はどうしたの？なんてサラリと質問すると思います。そのとき、妹さんはなんていうでしょう？旦那さんはなんて思うでしょう？間違いなく、もめると思います。今以上の恐ろしい事態になること間違いなしです。ご自分で旦那さんに言いたくないのであれば自分の母親を説得して、妹さんの結婚式への招待をお願いしたらいいと思います。それで参加・不参加を決めた方が、あなたたち夫婦にとって仲良しでいられるのでは？

トピ内ID：9189124110

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2回目です

還暦ミセス

2011年09月09日 21:25

心中お察しいたします。もう少し自分の心を覗いてみませんか？本当にご主人の問題だけなのでしょうか？ご両親にウソまでついてくれたご主人に主さんの妹さんの結婚式に列席をお願い出来ないなんて。ご主人は了解するのでしょうか？主さんのご両親は３年前は本当に大変だったのかもしれません。１００％の親なんてどこ探してもいません。主さん、長い人生ですよ。後悔しないように。そして妹さんが３年前の主さんと同じ思いをしないことを祈っています。

トピ内ID：5852434463

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悲しんで見せる

とくめい

2011年09月09日 21:52

妹さんが結婚式をするなら遅かれ早かれ分かってしまうと思うのでご主人には報告した方が良いと思います。で、その時にトピ主さんは自分も結婚式をしたかったのに羨ましい・悲しいと言ってみる。 ●ご主人が一緒になって悲しむ又は怒ってしまった場合→欠席 ●ご主人が寛大な人だった場合→結婚式招待されたらどうしよう？と聞いてみる→旦那さんが出るといったら出席どちらになった場合もトピ主両親はご主人に対して謝罪すべきだと思います。欠席する場合の妹さんへの説明も両親からすべきでしょう。この件に関してはトピ主側の勝手な事情で夫側に迷惑をかけたのでトピ主さんが一人で判断せず、相談して夫の意向に従う方が賢明かと。

トピ内ID：8819230651

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二度目です。

パール

2011年09月09日 22:10

ご主人に相談してみては？と書いた者です。優しいご主人ですね。トピ主さんがご主人に言えないのなら、欠席してお祝いを弾むという方法でいいと思います。妹さんもきっとわかってくださいますよ。ただ、レスを拝見する限り、ご主人に妹さんの披露宴の事実自体を言えない状況のように読めますが・・・妹さんが披露宴をすることをこの先もずっと隠すのはなかなか難しいのではないですか？普段、実家のご両親や妹さんを始め、トピ主さん側のご親戚と全くお付合いがない状態ならまだいいと思いますが、そうでなければどこでどうご主人の耳にはいるかわかりませんよ。年賀状や、法事、ゆくゆくはご両親や義理のご両親の葬儀等で、親戚一同集まることもあるでしょうし。私なら、事情がどうあれ、“隠されていた”ということに落胆すると思います。それが、数年にわたる隠し事なら余計に・・・夫婦揃って欠席するのは全く問題ないと思いますが、披露宴をするという事実は伝えた方がいいのでは？

トピ内ID：8081735553

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どっちにも良い顔はダメ

🐷

りらっくす

2011年09月09日 23:50

妹さんの結婚は祝福したい、だからお母さんに今の気持ちを話せない。けど、ご主人の気持ちや、これまでの経緯を考えると、結婚式に出席なんてできない。ってどっちにも良い顔をしたいってだけでしょ。わたしなら、これからの夫や義家族との関係を考えて、夫の気持ちを優先します。まず、母親に　これまでトピ主さんが追記で書かれていた事実（義両親のことや仲人のことなど）をすべて話します。母親に、「きちんと誠心誠意　夫や夫の両親に謝る」もしくは、「トピ主夫婦は結婚式には不参加」のどちらかを選択してもらいます。もし、母親が　謝ることは嫌、結婚式は参加しなくて結構って言ったら、夫に　自分の母の非礼を　夫に詫びて、このままでは出席できないから、夫婦そろって欠席することを話します。だって、トピ主さんが自分から夫に欠席したいって言わない限り、ご主人は欠席したいって思っても言えないでしょう。欠席になった経緯は、妹さんにトピ主さんから洗いざらい説明しましょう。私は、妹さんが結婚式をすることも、それはそれかもしれないけど、やっぱり納得できないです。

トピ内ID：2709340796

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