私が求め過ぎなのか？　モヤモヤします　（やや長文です）

レス28

（トピ主 3 ）

😠

sea

2011年09月08日 14:56

ひと

３０代女性、海外在住です。
私にはAとBという、高校時代の親友がいます。
Bについて、最近もやもやしています。

誕生日プレゼント送付、帰国のお土産など、２人に対して今まで平等に接してきました。
が、最近Bの言動に、二人の扱い方に差を付けていいのではないかと思い始めました。

Aは：
メールはすぐに返信、私の悩みに真剣に聞いてくれ、一生懸命支えようとしてくれる。
私が長年の夢を達成した時も、喜んでくれた。
Aとは家族ぐるみの付き合いで、帰国の度にお世話になっている。
例の震災で海外から連絡がつかなかったため、私の実家に連絡して安否を確認してくれた。

Bは：
メールしても返信なし。やっと返信でも、こちらの近況に無反応。「最近どうにもこうにも上手くいかなくて、返信しなかった』→　私には知る由もない。
私の夢が達成した報告にも、「おめでとう」すらない。　→　これがかなり応えています。
Bの両親に何度もお土産やお見舞い品を贈ったが、一度も直接お礼を言われた事がない。そして、会ってもいない。→　Aの両親にお土産を買って行くため、Bの家族にも買っていた。Bが電話で私と話してるの知ってるのだから、電話越しに「ありがとう。元気？」くらい言えないか？

先日私の誕生日でした。Aからはプレゼント郵送＆おめでとうメール。
Bからもおめでとうメールが来ましたが、「私は元気。（私）に貰ったプレゼント超気に入って使ってるよ」→　「最近どう？」くらいないのか？　私の誕生日に、何で私がBにあげた誕生日プレゼントの話しなのか？　

嫌な言い方をすると、AとBの私への貢献度が違いすぎるんです。
見返りを求めるのは卑しいかも知れませんが、やはり良くしてくれるAに、私ももっと良くしてあげたいと思ってしまいます。
ギブ　アンド　テイクです。　海外郵便も、高いんですよ。

私はBに求め過ぎでしょうか？

トピ内ID：3863577845

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Bさんは

ミンミン

2011年09月08日 19:13

生活が大変なのではないですか？読んだだけの印象ですが。生活に余裕がなければ他人を思いやるのもなかなか難しいと思います。モヤモヤするなら差をつけたって良いではないですか。やってあげて感じるモヤモヤなら、やらなければ良いと思います。でも貢献度って友人に使う言葉かな？気持ちはわかるけど。

トピ内ID：8810338256

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やめたらいいのでは

いやなら

2011年09月08日 19:13

求めすぎっていうか。。。自分の好意で勝手にやってることに対して、相手のリアクションが不満なんであれば、何にもやらなきゃいいんじゃないですか？それで縁が切れちゃえばそれまでだし。「友達」なんてそんな不満を持ちながら無理やりつきあわなきゃいけないもんじゃないでしょ。お互いに。単に相手さんも、トピ主さんとそれほど親しく付き合いたいと思ってないだけの可能性も高いんじゃないですかね？

トピ内ID：1543083451

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私がＢさんの立場だったら・・・重いかな。

sara

2011年09月08日 19:13

すみません、あくまで私の感想です。なんか『私はこんなに完璧な友人。で、あなたは？』って言われてるみたいで、窮屈になっちゃいそう。Ｂさんは、そういう付き合いが苦手と思っているんじゃないかな。自分が期待した通りの反応じゃないからって、海外郵便は高いって言われてもね。別に頼んじゃいないしって思われてる可能性は？『最近どうにもこうにも上手くいかない』状態の時に、つい返信が遅れる事はあるのでは？そんな時にまでおめでとうを求められるのも辛いものでは。でもあなたは、『私には知る由もない』とバッサリ。本当に大事な友人なら『何かあったのかな？私で相談に乗れるかな？』と思いますが。あなたは、物品や義理を通すのはとてもうまいようですが、それ以外にはどんな『貢献』を彼女にしているの？とにかく、自分が行為でした事に対して期待通りの反応がないからって貢献云々とモヤモヤするくらいなら、そういうお付き合いは辞めたらいいと思います。案外、向こうは大して気にしないと思いますよ。

トピ内ID：4754058263

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親友ねぇ

ワイオミング小唄

2011年09月08日 19:13

お話はよ～くわかります。親身になってくれるAさん、そっけなく礼を失するBさん、それぞれへの対応もお考えのとおりで構わないと思います。でもねえ・・・。「私への貢献度」ってなんですか？あなた、女王様か何か？本気で思っているのならもちろん、言葉の選び方もわからないなら AさんBさん両方から距離を置かれた方がよいのでは？

トピ内ID：6807157653

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求めすぎ…？比べすぎ？

ほどほどが一番

2011年09月08日 19:13

例えばＡさんもＢさんと同じ対応、言動なら２人にモヤモヤしないですか？トピ主さんは尽くし過ぎかな？と思いました。帰国の度にお土産、誕生日の度に海外からプレゼント送付。物々交換が無ければ友情は成立しないんですか？少し見栄もあるのでしょうか？贈る事で、私を忘れないで！と内心思ってます？毎回頂くと恐縮しますし、貰う方はプレッシャーになるかも知れません。物事が上手く運ばない時に、上手く行ってる人に「おめでとう」の一言は重い時はあると思います。自分の「こうあるべき！」がモヤモヤを作り出してるんですよ。見方を変えれば、Ｂさんはトピ主さんに本音で話してると思いますが。自分の固定観念や世間の既成概念を絶対だと思うと、何かにつけて不満を覚えます。ＡさんもＢさんもトピ主さんの友人だけど、人格も家庭環境も違います。もし、Ａさんが今までと違う対応をしたらＢさん以上のモヤモヤになりますよ。もしかしたらＡさんは頂いたら返さないと！と自分からは断れないだけでは？依頼されて無いのに毎回贈っていたら「貰って当たり前」思考になるかも知れません。そうさせたのはトピ主さんでもありますよ。

トピ内ID：3515805154

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正直な反応です

🙂

そっくりさん

2011年09月08日 19:13

Ａさんが良すぎる気もしますが、特に返信のない人に無理にメールを出すのはよしましょう。自然に疎遠になればよいし、Ｂさんに不公平だと言われたら今までのことをそっくり話せば良いと思います。不快な人にいちいちコンタクトをとって自分まで不快になることないですよ！その分Ａさんにたくさんお礼をしたほうがよっぽどいいーですヨ。

トピ内ID：5968802937

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意味が分かりません

みかん

2011年09月08日 19:13

何故AとBを比べるの？友人関係で貢献度ってある？不満ならお付き合いやめるばいいだけ。

トピ内ID：6698291409

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トピ主さんの考えは

🐱

SHIN

2011年09月08日 19:13

至極まともですよ。見返りを求めているわけではないけど、あからさまに対応が違うとモチベーションが下がるのは当然ですとも。ただ、AとBを比べて劣る方に腹を立てることはせず、以後、Bへの対応を下げていきましょう。トピ主さんやAさんは、充実しつつも余裕のある生活をされておられるのかもしれませんが、Bさんはそうではないのでしょう。生活に余裕の無い人に見返りを求めても仕方ないですよ。

トピ内ID：4827391969

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貢献度というより

そやなあ

2011年09月08日 20:14

「大事な友人」と思っているなら、人はそれを態度に出すでしょう。それが伝わらない相手に、自分ばかりが何かをするというのはしんどいです。してもらって当たり前、それに対する反応もないという人に、何かしてあげる必要もないでしょう。もし、差をつけていることがわかって何か言われたら、何か贈ったりメールしても殆ど反応がないから、迷惑だといけないからやめることにしたわーでいいんじゃないでしょうか。本当は、海外郵便料金の高さの問題ではなくて、手応えとか、相手の優しい気持ちが伝わってくることとか、そこなんでしょうね。これ以上、無理はしないことをお勧めしたいです。

トピ内ID：9609250255

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構わないと思います

ねーむ

2011年09月08日 22:02

「Ａさんはそういう人、Ｂさんもそういう人」と割り切ればさして問題ではないと思いますが、トピ主さんが求めすぎだとも思いません。ただ、ＡさんとＢさんに差をつければＢさんもさすがに気づくでしょう。そしておそらく、Ａさんが巻き込まれるのでは？ＢさんはＡさんに相談するかもしれませんし、そうなるとＡさんも気まずい思いをなさるかもしれません。Ｂさん、もしくはＡさんに待遇差の理由を問われた時、トピ主さんは答えられますか、対処を考えておられますか？対処を考えての上でしたら何も問題はないと思います。トピ主さんがＢさんとＡさんとの扱いに差を付ける理由が、「ＢさんのＡさんに対する扱いとトピ主さんに対する扱いに差があるから」であったなら何も問題はなかったと思います。ですが、「私への貢献度が違うから」という理由では、さすがにそれを知った時はＡさんの方が困惑なさるのではないでしょうか。今まで平等にしていたものに差をつけるということは、最悪の場合、グループの人間関係を壊す覚悟もしておかなければならないと思います。

トピ内ID：6569335238

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えーと

JKR

2011年09月08日 22:37

貴女は、ギブアンドテイクですか？私は、ギブアンドギブです大切な友人に対しては、いい意味での「お人よし」でありたいものです。自分にどれだけ良くしてくれるか、共感してくれるか、リソースを費やしてくれるか相手の友情って量るものじゃないと思ってますので。私が願い、欲するのは、どこまでいっても彼らの幸せであって、自分自身の満足ではないかな

トピ内ID：9183496453

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対応を変える。

🐱

チェシャ猫

2011年09月08日 23:09

そもそも、ＡさんとＢさんの対応を同じにしなければならない理由が分かりません。私は、友達によって、（当り前のように）対応を変えていますよ。トピ主さんのように「私に何をしてくれたか？」という基準ではなく、「私がその人をどのくらい好きか？」という基準です。好きな人には喜んでご馳走するし、プレゼントを贈るし、メールにもすぐに返信します。Ｂさんは私のような考えの持ち主なのではないでしょうか？

トピ内ID：0734958307

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自分がやりたいから

😀

乙女ごころ

2011年09月09日 15:07

自分がやりたいのであれば、続ければ良いと思いますが、それの見返りを求めるのは違うかなって思います。私も人に何かあげたりすることが大好きで、買い物に行っても旅に出てもだれかに何か買ってあげたら喜ぶかな目線でものを見ていました。それが悪いとは思いませんし、自分がそれで満足なら良いと思っていたんですが、最近人から言われたのは、もらう側もそれなりに気を使うんだそうです。相手が、どれだけ近い存在でも。相手が、自分と同じようにギブをした後テイク出来るかと言えばそうではなく、私たちのような相手の事を一番に考えるような性格の持ち主からは考えにくく、ただ面倒くさがってるだけと思いますが、そういう思考の持ち主なのでしかたないみたいです。トピ主さんの親友のAさんはどちらかと言えば、Aさんに近いタイプで、Bさんはタイプが違うだけだと思います。友情が壊れるというより、Bさんはそういう人間なんだと割り切り、ギブの量を減らしてあげるのも友情なんだと思います。私も誰にでもギブしていたのを人によって変えるようにしています。それは自分にも相手にとっても良いと感じるので。。

トピ内ID：6108903089

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求めすぎというより、期待しすぎ

kira

2011年09月09日 15:56

付き合い方は人それぞれ。Ａさんはトピ主と感覚が近いのでしょう。そしてＢさんは遠いのでしょう。無理に同じにする必要は全然ないと思います。同じにするのも不自然です。例えば、メールに返信がある人→まめにメールのやり取りが続くメールに返信が少ない人→じょじょにメール回数が減るこれはごく自然な流れだと思います。トピ主がしていることは、例えるなら犬と猫に同じ躾をして、同じように習得することを期待しているような、そういう不自然さを感じます。相手によって対応を変えるほうが自然では？

トピ内ID：7468618665

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返信ありがとうございます　トピ主　（１／２）

sea トピ主

2011年09月09日 17:23

色々な意見が聞けて、嬉しいです。頂いた意見に返信しつつ、字数制限で書けなかった補足をします。「貢献度」という言葉は少し過激だったかも知れません。でも、そういう言葉が出るという事は、心のどこかでそう思ってる証拠なのだと思います。残念ながら私は人間が出来てないので、ギブ＆ギブは無理です。辛い時に雲隠れしたくなるのは分かります。Bにもそう伝えました。連絡しないでごめんねと言いつつ、「おめでとう」の一言がない。私はこの夢を叶える為に、時間／努力／金を費やして来た事も知っているはず。それからです。「そういえばBは、Aと違って・・・」とトピで書いた内容を次々と思い出し、モヤモヤし始めた訳です。３人親友同士です。Aは優しい子で、自己中な私とBの間に挟まれた事も、過去多数あります。Bの扱い方を変える事によって、Aにとばっちりがいかないかも少し心配です。高校卒業後、３人バラバラになり、会う回数は減りました（私は海外、Aは隣県に引っ越し）。やり取りはメール・電話・スカイプになり、連絡しない時は半年くらい音信不通です。お互いに「まあ、生きてるだろう」程度で、久々に会っても違和感もないです。

トピ内ID：3863577845

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返信ありがとうございます　トピ主　（２／２）

sea トピ主

2011年09月09日 17:23

私も頻繁に海外からプレゼントを贈ってる訳ではないです。学生の頃は懐に余裕がなかったので「何か祝ってあげたいけど、金ないから無理。ごめんねー」で、済ませた事もあります。以前、旅行した際に某国で買ったお土産を送ったら、二人ともとても喜びました。周りに大好評だったようです。折角海外にいるのですから、日本に無いような物を贈ってあげたいと思いますし、帰国した際には車を出してもらったりするので、お礼の意味もあります。指摘がありましたが、私とAは仕事も充実して、経済的にも生活的にも余裕があります。Bは仕事を失い、金銭的にも厳しいと聞いています。それならそれでいいんです。「誕生日貰ったけど、お金ないからお返し無理よ～」と言ってくれれば。なんで私の誕生日に、Bにあげたプレゼントの話をしなければならないんですか？私自身、海外生活が長くなり「分かって、悟って」を毛嫌いする様になりました。やはり、今後Bには何もしない事にします。金銭的に苦しいBにとっても、その方が気が楽でしょうし。それについて聞かれたら、はっきり言います。悲しいですね。時とともに関わり方が変わってしまうのですね。

トピ内ID：3863577845

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ふと、一つ疑問に思うことができました

ねーむ

2011年09月09日 17:23

トピ主さんには「私はＢさんにアレコレしてあげている」という意識がありますが、それは「Ｂさんが本心から求めている事」なのでしょうか。トピ主さん自身が「私がこうされると嬉しいから」と思うことをしているだけなのでは？品物を贈られることに喜びを感じない人もいますし、ＢさんはＢさんで別のことをトピ主さんに求めているかもしれません。今回の場合、トピ主さんは「トピ主さんの価値観に従った”喜ばせること”」をしているのであって、「Ｂさんの価値観に沿って、Ｂさんが求めている事を意識して」行動している訳ではないですよね。Ｂさんが求めている事をトピ主さんが満たしいると確信できて初めて、トピ主さんはトピ主さんが求めることをＢさんに「ギブ・アンド・テイク」として要求できるのではないでしょうか。トピ主さんはＢさんに対して「私が良かれと思うことをしてあげる」、でもＢさんに対しては「私が望むことをして欲しい」というのは、少し違う気がしました。トピ主さんも一度、Ｂさんが何を求めているのかＢさんの価値観に沿って考えてみては如何ですか？独りよがりなギブ・アンド・テイクはＮＧだと思います。

トピ内ID：6569335238

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もう１つ追加です。　トピ主

sea

2011年09月09日 17:23

お金がないと、こうも心まで貧しくなるんですか？ Aも薄給ながら仕事を愛して頑張ってますし、私は母国語でないこの国でゼロからスタートして、今の地位と給料を手にしました。　 Aが念願の資格を取得して転職した際は、とても嬉しくてお祝いを贈らずにはいられなかったです。Aも喜んでくれました。 Bが貧乏なのは自己責任です。高校の同級生ですがBは中退しています。３０超えた今も資格も職歴もなく、ますます貧乏ループにハマっています。私は何もしてあげられません。３人で海外旅行行きたいねーなんて言っていましたが、とうの昔に諦めました。もう、金銭感覚が違いすぎてしまうんです。そして、もうプレゼントの送り合いも無理・・・。分かってます。私の価値観は押し付けられないです。高校時代はみんな一緒で、放課後公園でしゃべってたのにね・・・・。

トピ内ID：6278435424

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なんか・・・嫌な感じの『親友』ですね。

sara

2011年09月09日 23:50

と、トピ主さんに対して思ってしまいました。すみません。トピ主さんにとって親友って何なんでしょうね。仕事も人生も順調、それは私の努力の賜物！私は自分で人生切り開いてきた！というところでしょうか。それは大変ご立派だと思います。と同時に、誰もが努力に応じた結果を得られない場合もある、ということを知った方が良いのでは。Ｂさんには、トピ主さんにはわからない挫折があったのかもしれません。公園でおしゃべりしていた親友と大きな差が付いてしまって、本心は辛いのかもしれません。それを『本人のせい』と切り捨て、心が貧しいと蔑むのなら、もう彼女に対して親友などという善良ぶった言葉は使わなくていいのでは。もちろん貧乏なのは自己責任でしょう。貴女の努力は素晴らしいのでしょう。がしかし、貴女には弱者への思いやりが欠けてると思います。Ｂに同情しろというのではありません。でも一番辛い時に『おめでとう』を求めるばかりで、貴女の心は彼女にどう寄り添ったの？そこに親友の真価が問われると思いますが。まぁ、今後はもう付き合いを変えるようなので、よかったですね。

トピ内ID：4754058263

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実は

🙂

ま～社長

2011年09月10日 16:05

Ｂは比較的まともな神経の持ち主であなたの贈り物にうんざりしている贈られる側って神経使うものなんですよＡはあなたに依存または恐怖を抱いているだから言いなりっていう考え方もあるよまぁＢのお土産は減らしてよいでしょう

トピ内ID：7500264557

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ギブ＆テイクって．．．

🐴

ビショップ

2011年09月10日 17:02

相手が欲するモノを提供することが「ギブ」相手の厚意により提供されるモノを有りがたく享受することが「テイク」相手の意向とは関係なく提供することはギブではないので、見返りを求めるべきではないでしょう。果たしてトピ主さんはＢさんが求める何かを「ギブ」したのでしょうか？自分の価値観を勝手に押し付けて「ギブ」ってのはなしですよ。

トピ内ID：2945967136

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Saraさんに同意です。

タータンチェック

2011年09月10日 18:03

人間弱っている時に、素直な気持ちでおめでとうという気にもなれませんよ。あなたは今自分が成功できてキラキラしているのが、Bには辛く映るのでしょう。そっとしておいて下さい。あなたもヒトの気持ちを慮る事という事にようやく気がついたようですね。

トピ内ID：4449110236

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あげなくてOK

🐤

ぴこり

2011年09月10日 20:06

30代にもなって、いまだに友人とお誕生日プレゼントの交換とか私なら正直めんどくさいです。もらうこと自体が、重いです。 Bさんも、もらうことは期待してないんじゃないですか、だからお返しもしない。あなたがあげたいから、送ってくれているだけ、という認識なのでは。メールの件も、Bさんは皆さんが書いていらっしゃるとおり今、いろいろ人としての余裕がないのだと思います。もしくは、そういう気遣いがないタイプの人なのでは。今後も友人としていくなら、割り切って付き合うしかないと思います。別に誕生日プレゼントが来なくなったからといって何も言われたりはしないでしょう。自分だって送っていないんだから。 Aさんだけに良くしておけば良いんじゃないでしょうか。それにしたって、気持ちはわからないでもないけど、本人から要求されたわけでなく誕生日プレゼントを送り付けておいて、海外郵便も高いんですよって言われても・・・。

トピ内ID：3901715187

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ひとつ言っておきますが

なる

2011年09月10日 20:06

変わったのはあなたですし、心が貧しいのもあなたですよ。ここの書き込みを見るかぎりはそうとしか思えません。早く疎遠になれると良いですね、お相手の為に。

トピ内ID：7703722436

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ねーむさん、ビショップさんに同意です

ナギ

2011年09月11日 11:11

今一度、Ｂさんの気持ち、Ｂさんの価値観に寄り添って考えてみては如何でしょうか。親切・厚意は押し付けになっては意味がありません。押し付けになってしまうと、それはただの偽善に成り下がります。トピ主さんがもし一方的なギブ＆テイクをＢさんに押し付けるような形になっていたのだとしたら、その考え方を改めるのは、今後のトピ主さんにとって非常に大きな価値のある事だと思います。

トピ内ID：0007053596

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人の心の機微がわからない人

オレンジ

2011年09月11日 16:24

Bさんが、トピ主さんやAさんに対して、コンプレックスを持っているかもしれないこと、人生が色々上手くいかなくて、友達にも素直にお祝いができない心情とか、そういう人の心の機微を、トピ主さんは想像できなかったのでしょうか。高校時代は皆同じような環境にしても、人生10年も生きれば、皆それぞれの道を歩み、もうあの時代とは同じではいられないこと、望んだ人生を歩める人もいれば、そうでない人もいることくらい、想像つかないの？海外からわざわざ贈り物をすればするほど、Bさんの劣等感を刺激することも、全く想像できなかった？トピ主さんは、もうずっと前から、Bさんの気持ちを置き去りにして、自分のやり方を彼女に一方的に押し付けていただけでは？トピ主さんは、かなり無神経で独善的な人とお見受けします。友人どころかその両親にまで、贈り物をわざわざ贈ったりするのも、あなたの自己満足であって、本当に相手のためを思った贈り物なのかしら。もうBさんを開放してあげたら？

トピ内ID：9069728671

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返信ありがとうございました。

sea トピ主

2011年09月11日 16:24

問題は解決しましたが、返信に答えます。一方的に押し付けてるという指摘が多かったですが、Bからも「日本から欲しいものない？贈ってあげようか？」「もうすぐ誕生日じゃん？何が欲しい？」と言われ、何となく続いてきたのです。ポイントは「いくら辛い時と言っても、親友が数年かけて達成した事に、一言おめでとうを言って欲しかった。なかった事が、ショックだった。それ以降、過去を振り返ってモヤモヤし始めた」「人の誕生日に私があげたプレゼントの話を、嬉しそうにしてくる神経が理解出来ない」この２点です。 Bは辛いときは一人になりたい性格なのを知っているので、ずっと連絡しませんでした。そんな最中に「おめでとう」を求めてた訳ではなく、回復して向こうから「実はちょっと落ち込んでて、連絡出来なかったの」と打ち明けて来て、冗談言えるくらいになった時になっても、お祝いの一言がないのがショックだったんです。 saraさん、貴方は親友を弱者扱いするんですか？考え方の違いでしょうか？　プライドの高いBや私は、そんな事されたら我慢出来ないです。努力の結果がでなかったり、人知れない挫折を抱えたりも、みんな同じですよ？

トピ内ID：3863577845

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普通

変～

2011年09月11日 16:55

会ってもない友達の親に何度もプレゼントしますか？超田舎暮らししてるわけでもあるまいし。それじゃまるで営業のつけとどけですよね。警戒されてもおかしくないかも。向こうが上手に距離とってるだけじゃないでしょうか。主さんが「高いものを送ってあげて偉いでしょ？」と思いたくて送ってるだけじゃないでしょうか。友達とそんな付き合い方してる人ほとんどいないと思いますよ？

トピ内ID：0112531085

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