毒親なのか、違うのか。心が揺れて苦しい

お世話になります。 私の母は、いわゆる毒親なのか、自分の中で決着がつかず、考え出すと、生まれたばかりの我が子に顔をのぞかれ、心を見られている気がします。なんとか日々笑顔でいたいのですが、母の所業を思うと無表情になり、考えることが止まりません。 心の愚痴を吐き出せば軽くなるのでしょうか。今まで母にされて悲しかったこと、だれにも言ったことがないのですが、ここで言ってもいいですか？ 毒親なのか、私の考えが子供なのか、判断がつきません。でも、私はもう３０半ばの既婚者です。以前務めていた会社では、ほぼ全員＋取引先様とも友好関係、信頼関係を築くことができたのではないかと思っています。 教えてもらえませんか？これは怒っていいんだよと言ってもらえませんか？ 悲しかったねと共感してもらえませんか？いまだに母の愛を信じたくて、泣けてしまいます。 距離を置きたいのですが、前職を脅迫に近い形の圧力とプレッシャーに屈する形で辞めて、母の経営する会社に入りました。 今思えばなぜ、胸が苦しくなるようなそのような選択をしたのだろう、でも、力になりたかったのも事実だし、自分なりによくよく考えたことだったので今更放り出すこともできず苦しいです。 状況説明が長くなってしまいました。小さいころから苦しかった思い出を書きます。 小4の頃、母がおなかが痛いとトイレにいました。私は心配でしたが、他の姉妹の手前表だって心配するのは子供っぽく恥ずかしく思い、こっそり薬箱に近づき、正露丸をとり、水を汲んで母の元に持っていきました。母は私が握りしめてしまった正露丸を一瞥し「なんか汚そう。いらないよ」と言いました。私は火が出るほど恥ずかしく「ああ、うんそうだよね」などと自虐笑いをし、正露丸を捨てました。 この思い出は、生理前の不安定な時期に何度もでてきます。