毒親って言葉について

レス65

（トピ主 0 ）

🙂

モチモチノキ

2025年11月20日 20:48

ひと

子供の頃、あなたは橋の下で拾ってきたんだよ、とか、もう少し鼻が空を向いていなければ可愛かったのに、なんて笑いながらよく言われました。そのたびに、父がそんなことないよ、ってフォローしてくれてその場は一瞬の笑いで終わっていました。子供心に少し傷ついていましたが、母の悪気ない冗談だとやり過ごしていまた。さらに母は、私の部屋に勝手に入って、日記を読んだり、全てのゴミを漁り、書き損じた手紙やメモまで全て見ていました。置いた場所が違かったり、机の中が微妙に動かされていたので記憶力の良かった私はすぐにわかりました。でも、みなさんもこのくらいのことってありませんでしたか？母親にも欠点を、探せばありますよね。子供心に気に入らなかったこと。思い起こせば酷いよなって思うこと。でも、そんな母も85歳になり父を亡くし、1人で寂しそうにしていると、愛おしくて仕方ないです。今でも、なんだかんだ過干渉で口出しばかりする母ですが、今思うのは、私のことを本当に愛してくれていて、心配をしてくれていて、いつまでたっても母にとっては小さな頃のままの私で、重い荷物を持っていると、私の手から奪って持とうとするし、実家に行けばお小遣いを渡そうとするし、帰り際には、車に気をつけてな、って声をかけてくるし、、何を言いたいかというと、毒親じゃない親っているのかなぁと思って。一生懸命育てている途中で、少々の過干渉や心配しすぎて口出ししすぎたことなんかは、どの親だってあって、それをどう捉えるかで毒親だったり毒親でなかったり。私は、58歳になった今、やはり母がもしいなくなったら、本当に悲しくて、悲嘆に明け暮れるだろうなと思うのです。そして、一時的な感情で遠くに嫁いだことを今は後悔ばかりしています。来年、定年退職を機に実家に戻ろうかと考えています。母を看取るまで最後少し親孝行できるかなと。みなさんどう思われますか？

トピ内ID：3cb3c6097e11961b

#５０代

#父親・母親

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レス

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自分の中で

🙂

羽

2025年11月20日 21:05

自分の中でケリの付いている人はそう思うのでしょうね。皆同じ母親じゃないし加減なんて一人一人違うはず。自分はもう腑に納められたからスッキリすっぱり爽快でしょうが、未だに悩んでいる人もいる。毒親と呼ぼうがどうしようがほっておいて欲しいですね。主様が私と同じ苦しみを母親から与えられていたらそんな流暢なことは言えないと思う。今幸せで人のことまで干渉したいのでしょうがほっておいて下さい。まだ親の死を目の前にして悩まないといけないのだろうか？まだ関わらないと親不孝と言われるのだろうか？親不孝だったら何なのだろう？子供不幸の方が罪だと思うけどね。

トピ内ID：03d30850ef91bac8

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それ毒親じゃないです

🙂

むっちりもっちり

2025年11月20日 21:05

毒親っていうのは少々じゃないんですよ一生の傷を負うくらいのことなんです＞来年、定年退職を機に実家に戻ろうかと考えています。母を看取るまで最後少し親孝行できるかなと。毒親ならこんなこと思いません

トピ内ID：1f39f1f62c87d280

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程度の問題です

🙂

金魚

2025年11月20日 21:18

うちは両親ともに毒親です。｢お前だけは橋の下から拾ってきた｣は、笑いながら父親によく言われていました。姉からも一緒に言われていました。これが一生に数回、とかなら毒親認定されないでしょう。認定される毒親は明らかに｢頻度｣や｢程度｣がおかしいのです。トピ主さんが毒親だと感じていないのなら、それは心から良かったねと思います。私は未だに親が毒を排出し続けているので、ほぼ絶縁で海外にすら住んでいます。｢毒親｣かどうかを決めていいのは、傷を受けた子供本人です。トピ主さんも、もっと酷い話を聞けば｢それは毒親だわ……｣となるかもしれません。私はされていないですが、性的虐待なんか全然｢親あるある｣じゃないし、許されるべきことではありません。｢金食い虫｣とか言われた事ありますか？一生残りますよ。｢自分は生きていたらいけないんだ｣って。だから私の心は今も不安定なままです。居場所は作ってもどこかで｢早く終わればいいのに｣って思ってます。どこにも安心できる場所がありません。こんなのが｢あるある｣なら日本は終わってます。私はそうじゃないと思いたいです。

トピ内ID：0d3b4437a86cf205

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程度問題

🙂

なな

2025年11月20日 21:24

トピ主さんの親御さんはスパイス程度ですからね。3辛とかって感じ。だからなんだかんだ食べられるんですよ。でも、8以上なんかになっちゃうと食べられたもんじゃないですからね。それを毒親なんていないでしょなんて言われちゃうと、今苦しんでいる人を余計苦しめることになるので止めてあげて下さい。うちは、6辛くらいですかね。我慢すれば食べられないことはないけど、体調がいい時にたまにしか無理です。

トピ内ID：86ac4bd67c8bc077

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トピ主の親は毒親じゃない。同じにするなと思う。閲覧注意。

🙂

具体的に書きました

2025年11月20日 21:24

トピ主、橋の下程度は、毒親ではない。健全な思考の父親がいるなら、なおさら。私は父がいなく、母に虐待されてました。近所の人が通報して、警察が来たこともあります。小学入学から高校卒業まで、学年で一番ガリガリでした。家全てを掃除しないと寝かせてもらえなかったので、目の下はクマで真っ黒でした。食事は待ってても出てこないので自分で作ると、殴られました。身体中、物干し竿や布団叩きで叩かれたあとがありました。虐待されていると、感覚が麻痺するんです。「物干し竿を持ってきなさい」と母から指示されたら、従うんです。それで殴られるとわかっていても。何度も階段から突き落とされたので、大人になっても階段で目がくらみ手すりがないと降りられません。小学校の健診は、肌着を脱がなければなりませんでした。「階段から落ちた、転んだと言いなさい」と指示されました。近所の人も、小学校の先生も校長先生も、様子を見に来てました。最後の虐待は、20を過ぎてました。割れた食器で顔や手を切られました。血が止まらず、救急病院に連れていかれ、そこでも「転んだと言いなさい」と言われ、母は逮捕されることをしている自覚があると知りました。医師が縫合して、「警察を呼んでいいか」と聴かれましたが、呼んだら生きていけないと答え、完治してから家を出ました。トピ主に言いたい。毒親は、心を壊す程の事をする人です。言葉の暴力以上の行動をとり精神を狂わせる人を指します。母親の言葉選びや性格が悪い、だけではない。〉毒親じゃない親っているのかなぁと思って。一生懸命育てている途中で、少々の過干渉や心配しすぎて口出ししすぎたことなんかは、どの親だってあって、それをどう捉えるかで毒親だったり毒親でなかったり。トピ主の親は毒親ではない。同じ土俵に上がってくるなと言いたい。

トピ内ID：b3fccd8d4d54e883

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毒親

アネモネ

2025年11月20日 21:40

毒親って言葉、嫌いです。子供を殴れば、犯罪者です。性虐待したら、刑務所に行ってください。子供を放置して、ホスト通い、、、ニュースで、ありますよね。それ、毒親かな。加害者ですよね。そんな、親はいらないし。邪魔ですよ。いても、なんのメリットもない。トピ主さまの母、、、犯罪者ではないよね。次元が、違うのでは？犯罪者に会いたいですか？なんで、看取らなくてはならないのか。毒親にも、程度があるのでしょう。幅があるのですよ。

トピ内ID：60f7dba427c04c9a

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「毒になる親」という本を読んでみては？

🙂

ヨーコ

2025年11月20日 21:54

毒親は「毒になる親」というスーザン・フォワードの著書から来ている言葉です。親との関係に悩んでいる人に向けられた本なんですが、読めば、どういう親が毒になるのか分かると思いますよ。

トピ内ID：07d692af485297f6

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本性は変わらないと思う

🙂

うりぼう

2025年11月20日 22:19

トピ主兄弟がいるのでは？兄弟がもどってきたら、お母さんはまた掌返しとかならないといいねえ。毒親が、年取ってかつて冷たくした子供に急に媚を売るなんて、よくある話じゃね？毒に育てられた子供って、愛情に飢えてるから簡単に騙されるものよ。私は親の本性は変わってないと思うよ。結婚してるなら、親よりダンナを大事にすればいいのに。

トピ内ID：06b103606d3a3f15

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勉強嫌い

😱

能天気

2025年11月20日 22:23

まず、今現在、毒親というワードが一人歩きしてるけれど、ネットリテラシーを良く発揮して正しい情報を精査し、流し見したくらいの知識でなく、がっつり虐待とかACとか関連知識をしっかり専門家の本なり勉強会なりで勉強してから意見しないと、軽く言ってみただけ、みたいな偏見にまみれた独り言を言うのは、未だに苦しみ抜いている人達に二次被害を与えてるのを理解できていますか？これに限らず、世の中のありとあらゆる問題について全てですよ。過干渉でたくさん構われた人は、何だかんだか手間も金も掛けれているんですから、見返りとしてしこたま恩返してください。別の言い方をすれば、過干渉が嫌なら経済的に独立して離れればいいだけですから、それを許容した時点で共依存です。(これもネットサーフィンでなくしっかり勉強してください) つまり、勉強なくして全容を理解できず。あなたはあなたの母親に恩返しを気持ちの済む限りやってあげてください。すでにそれなりの前払いをうけているわけです。虐待された人達は、干渉ではなく無視、もらえるものは何もなく、搾取された上に大人になってもさらに搾取、あなたの様な無意識なコメントにさらに痛めつけられているのですよ。

トピ内ID：46b1dd51964fba7e

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それは毒親じゃない

🙂

ramma

2025年11月20日 22:45

その程度の嫌な思い出は誰でもあるレベルだと思います。毒親じゃありませんよ、ごく普通の親です。それが毒親だと思えてしまうなら、トピ主さんはとても大切に育てられたのでしょう。私の親がどれほどの毒親か、書こうと思ったら際限がありませんが、思い出すだけでも正気を失いそうになるので、やめておきます。父とはたまに連絡を取りますが、母とは一切関わっていません。母が要介護になろうとなんだろうと、私は面倒なんて絶対に見るつもりはありませんし、そのことになんの後悔もないと断言できます。願わくば、父に母を見取ってもらいたいものです。父の介護なら、多少はできなくもないと思うので。親孝行？そんなことを考えられるのなら、できる限りのことをしてあげたらいいじゃないですか。ただ本当の毒親を知らない人が、知ったかぶりできれいごとを並べても意味がありません。自分の幸運に感謝して生きて行ってください。

トピ内ID：5e7cd17d73a12d2a

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それは十分、、、

🙂

あみーご

2025年11月21日 09:58

ごめんなさい、十分毒親だと感じましたよ。そして、毒親の最大の毒は亡くした時にまわってきます。あなたは既にお母さんを毒親扱いしてしまったことなどを後悔したり、居なくなったらどんなに寂しいか考えてますよね？後悔が先に立ってしまっているようにみえます。優しくしないと後悔を起こさせる。それが毒親の最後の毒なんですよ。毒親に育てられた事実は変えられませんから、最後の毒を軽くする＝後悔しないためにもう85歳ですし、やっぱり優しくできる限りのことをしてあげるのが良いかなと思います。公的サービスの力を借りながら、2人で共依存にならない程度に。色々正直に書いてごめんなさい。私も全く同じなので書かせてもらいました。毒親的な一面を持つ親と毒親は全く違います。私は自分の子を怒ることはあっても、否定することはできません。行為を怒っても、子供そのものは否定しません。自分がすごく辛かったから。完璧ではありませんが、「あなたのことが大好き」というのを念頭に話しています。橋の下で拾ってきたなんて言葉は毒親でない人からは出ないんじゃないかと思いますが、あなたがお母さんは毒親じゃなかったと思うことで楽になるならそれも良いと思います。後悔したり、苦しまないように最善の方法がみつかりますように。

トピ内ID：16e3377654b79a51

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トピ主に言葉を奪う権利はない

🐱

圧釜C

2025年11月21日 09:58

トピ主がどう思うかは勝手だが、他の毒親に苦しむ、苦しんでいる人からその言葉を奪う権利はない。毒親と言おうが言うまいが、親になりきれない親の言動と、それに苦しむ子供（現大人も含む）がいなくなるわけではない。あなたが、母にされたことを許し、母は悪くない、私は愛されていた、と信じたいならそれで良い。母親も年老いて、自分も年老いて、楽になりたくなった。現にトピ主母は、確かに愛情の部分もあり、日記や私信を読む以外は普通のお母さんに見えます。父親もいたってまとも。ですから大丈夫、トピ主のお母さんは毒親ではありません。安心してください。だから尚更、あなたに苦しんでいる人を足蹴にする権利はない。生存者バイアスというのですよ。無知は人を傷つけますから、喋る前に調べる癖をつけましょう。悪気がなければ許されるわけでもない。トピ主母のようになってしまいますよ。

トピ内ID：acd08276e15a73e8

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こういう人に限って．．．

半毒の娘

2025年11月21日 09:58

実際に本を読んでいないんですよね。「毒になる親」、原題　"Toxic Parents"、きちんと読んでみてください。

トピ内ID：62b6ca93a48dac04

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傷つきました

🙂

匿名

2025年11月21日 09:58

卜ピを見たのを後悔しましたが、勉強嫌いを投稿した能天気さんのレスに救われました。トピ主さんは実家に帰り立派に親孝行してください。

トピ内ID：51cb11e2b771f03a

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はい

🙂

匿名係

2025年11月21日 09:58

トピさんがそれでお幸せなら良いと思いますが世の中の毒親はそんなレベルではないと申し上げておきます実際、酷い親は酷いので混同されないようによろしくお願いします

トピ内ID：132989cf0b3858ec

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違和感はある

🙂

わー

2025年11月21日 09:58

親も人間完璧じゃない若くして結婚して、余裕なかったんだろうなとは思います昭和生まれですから、しつけにげんこつは当たり前親もそうやって育ったのだから、仕方ないのだと思います時代背景も価値観も違う今で言ったら、放置子気味の子供時代でした今でも長時間いるとストレスだし、相変わらず口悪いなぁと思いながらも受け入れられています毒親となると、いわゆる虐待レベルだと思います最近は、ちょっと気に入らないと毒親という人もいますから、そういうのは違和感はあります根底には、価値観の違いだなというのもあるいわゆる、最近の若者が何考えているかがわからないぶっちゃけ、撃たれ弱いですよねそりゃ、大事に大事に育てられたら、強くなれないとは思っていても、時代だからねと今のところ受け止められる私も少しはわかるよ、そういうの嫌だよねというのは、たぶんトピ主と若者の間の世代だから年代的な価値観とかの影響も大きいと思いますちなみに、本当の毒親でも虐待をする親でも、子供のほうがなかなか親を捨てきれませんし老年期でも親を加害する事件これは、介護とかもあるけども定期的にあります年代的な区別はあるものの結局は、人によるのではないでしょうか？

トピ内ID：20b176d884148b21

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私も母を看取りましたが、看取れてよかったと思っています

🙂

やり切った満足

2025年11月21日 10:36

毒親じゃない親もいますよトピ主様の親は毒親じゃないですトピ主様はたぶんかなり幸運な方で、世間の本当に悲惨な事例をあまりご存じないんだと思います親孝行は心行くまでなさった方が良いでしょうお母様との良い思い出をこれからたくさん作れるといいですね

トピ内ID：2cab6de0ff407057

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安易に使う言葉ではない

こま

2025年11月21日 10:35

トピ主さん、おはようございます。今レスが10本ついていて中には強い言葉のレスもありますが、その強いレスも書いておられる事は正しいと思います。毒親って安易に使う言葉ではありません。トピを読む範囲ではトピ主さんのお母さまは毒親の範疇には入りません。法に触れるような虐待等は論外として、いわゆる毒親と言う言葉には使用にあたって明確な判断基準が示されているわけではないので、つい使ってしまうこともあるかとは思いますが、安易に使うことで傷つく人もいることは知って頂きたいと思います。私の姉は母の事を毒親だと言います。母は既に亡く、姉も私たち兄妹も還暦をとっくに過ぎていますが、何かあれば母は毒親だったと言うのです。そして私達が同意しなければ怒り出します。でも、姉が言い募ること（非常に具体的に言います）を聞いてもごく普通の母親の対応で、どうしてそう迄曲解するの？や、叱られてもまぁ当たり的なことが多く、私や兄には母が毒親だったとは到底思えません。むしろ母は亡くなる迄姉の心配をしていました。姉が母の育て方云々を言い出したのはアダルトチルドレンと言う言葉からです。そして今は毒親。姉は、今なら何らかの特性があるとと言われるであろう生きづらさを抱える性格ではあります。その生きづらさの説明をアダルトチルドレン、毒親、という言葉に求めているのでしょう。でも姉が毒親と言うたびに、兄も私もとてもつらい思いをします。そして母がいなくてよかったと思うのです。母は昔人間なので【アダルトチルドレン】と言われても分からなかったでしょうが、【毒親】は母の心をえぐったでしょうから。

トピ内ID：1eb2c7ac1f41f75a

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優しい毒はゆっくりまわる

本は読んだよ

2025年11月21日 10:50

タイトル通りです。毒を盛られていることに気づかないうちにゆっくりと全身にまわります。痛みのない病いは命を奪う、とは癌などの病気に対して言われますが（気づいた頃には手遅れになっていることが多い）、いわゆる優しい虐待などはこれにあたるでしょう。なんだか生きづらい、がとても生きづらいになり、そのうち死にたくなるほどつらくなる。少しずつ少しずつ毒がまわっていくからです。トピ主さんもそうですが、わかりやすい毒だけが毒ではありません。それにほとんどのこどもは親が好きだし親を信じたい。そうこうしているうちに投げ遅れた人を私は愚かとは言えません。

トピ内ID：b639580a26b73de9

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口外しない方が良いと思う

😢

らる

2025年11月21日 10:50

トピ主さんは幸せなご家庭に生まれ育ち、そんな風にお母様を思いやる事ができて、とても素晴らしい事だと思います。ですので、幸せなお裾分けと思って、どうか今後も、周囲の方々にやさしい気持ちで接して下さい。特に周囲のお子さん達には優しい気持ちで接してあげて下さい。それだけで、心が救われる人もいます。だけど、このトピのような考え方は口外しないようにお願いします。とても傷付く人もいる、トラウマを刺激されパニックにすらなってしまう人もいることをご理解下さい。毎日、母親から殴られ蹴られ、毎日、何十回も「死ね、死んじまえ！」と言われて育ちました。兄から性被害を受けていても、知っていながら助けてくれませんでした。大人になってからは、理不尽な扱いを毎度受け、過干渉にも悩まされました。父はそれとなく知っていながら、優しい言葉はかけても、本気で助けてはくれませんでした。私は母と縁を切る事で身を守りました。それでも、私は全然マシな方だと思っています。世の中にはもっともっと、想像を絶する虐待を受けている子供がいます。レスされている方の中にも、大変な思いをされてきた方がいらっしゃいますね。皆、人には絶対に言わないですから。普段の暮らしの中ではとてもとても、そんな思いをして来た人がいるなんて、夢にも思わないのでしょう。「毒親」と言う言葉に抵抗があると言うことは、恵まれた家庭で育った証拠。その生い立ちに感謝し、静かにやり過ごしてくださると助かります。「毒親」と表現される言葉がある事で、他にも辛い思いをしながらも頑張って生きている人がいるのだと、勇気をもらう人もいるのです。どうか、ご理解ください。お母様への親孝行、ぜひ実行されると良いと思います。大変な事もあるかと思いますが、きっと素晴らしい時間になると思います。

トピ内ID：23dac7c953f5f430

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毒親+毒娘は負の連鎖

🙂

ココっと

2025年11月21日 11:23

書籍にあるような毒親って言う存在、たしかに一定数はあるのでしょう。事件報道など見ると、確かに子どもなど持つべきじゃない人もいるようです。だけどネット上にあふれる毒親、その多くは自分の思い通りではない親、相性が悪い親ってだけ。それを他責(親)にしたがる豆腐メンタルなだけ。＝毒娘。いい大人になっても未だネチネチ親恨んでるそのほとんどは未熟な毒娘。社会変化もありますが、そんな未熟人間育てたのも件の親なんですけどね。毒娘しか育てられなかった、という点では毒親かもね。生来環境、人なんて千差万別、自分だって理想的な人間でもないのに、すぐ他責にして人を恨む人が増えたのだと思います。クレクレテイカーが増えたのだと思います。そんな人こそ子世代から見ると毒親予備軍になっていると思います。経済環境は負の連鎖して子世代も貧しい、なんてよく言われますが、精神環境も負の連鎖して、成長できない貧しいメンタルも負の連鎖するのだと思います。 >一時的な感情で遠くに嫁いだことを今は後悔ばかりしています。毒親相談のレスには必ず「育ててもらった恩はあるけれど、、、」の一言があります。自分の心の中にある親への思い。ごまかしたり、あくまでも他責にして逃げ続ければ、そのトゲはあなたの残り人生の中で膿み続けます。親といっても高齢化した親はもう弱い弱い生物的存在。そんな当たり前の事実すら認識できない鈍感な人間になります。自分のためにも自分の心に素直にしたがってください。ごまかす行為は人をさらに劣化させます。鈍感で他責、自己中になっていきます。しかも成長できなかった毒娘は、自分の子どもも同じ行為を踏襲するというオマケが付きます。いつまでもクレクレテイカー思考ではなく、自分はもうギバーの立場だって自覚してください。負の連鎖させないようにしてください。

トピ内ID：2c5e16c4145b61b3

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親から目線で

🙂

匿名

2025年11月21日 11:25

なんとなくわかります。完璧100パーのステキな親って私もいないと思う。もちろん、本当に刑務所に入っても足りない親もたくさんいることも事実。それなら、子ガチャもたくさんいると思います普通に育てたのに、勝手な生き方して老後はより付きもしないまぁ、その子供の配偶者がマインドコントロールしていてって多いけどね。

トピ内ID：113ca4edb4ab8a03

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かわいくなってきたから

🙂

ちゃくろ

2025年11月21日 11:25

主さんのいいたいことはちょっとだけわからないでもないです。わたしの亡きハハオヤ幼少のころは彼女の規範に合わないことをいちいち父親に脚色して進言し「矯正のため」ぶん殴らせるような生長すると定期的に入浴中突然ドアを開けわたしのカラダがいかにみっともないかを言い捨てたり小学生のころ発毛を知られたくなくて（絶対父親にお知らせするから）こっそり剃毛してたこともあります。太ってる太ってるというのでダイエット成功したら痩せたから嬉しくて浮かれてたら「何あんた痩せたからって鏡ばかり見てみっともない痩せたってブスはブスよ」と街中で言い捨てられたり結婚してダンナが出世したら「男は成功するとトロフィーワイフに乗り換えるものなのよ」とかまあ女性としての自信をこまめに叩き潰してくれるひとでした。そういうハハオヤでも父親に先立たれ持病が悪化しわたしを頼るようになってなんだかかわいくなっちゃったんですよ。過去のそういうことは思い出すとハラ立つけど弱々しく可哀そうでなんだかかわいい母に変身して介護はそれほど辛くはなかったですね。それでも彼女のわたしに放ったいろんな言葉は赦せるものではありませんし毒親だったなあと思います。時々フラッシュバックして「死んでしまえもう死んでるか」と独り言したりして。こどもが母親を愛するのはもう刷り込まれたことで弱くなったりそれに付随して優しくしてくれたりすると過去のそういうことはさておきとなるのかもしれないなあと自分の経験から感じます。ただ死後やっぱり踏みにじられた日々を生前ちゃんと謝ってもらってないことで未だに苦しい思いが蘇るのだと思います。それでも最後まで面倒見られたことは自分の誇りでもありますしよかったことにしておこうと腹落ちさせてます。

トピ内ID：f612471462bc69be

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多分、毒親じゃない

🙂

パンク魂

2025年11月21日 11:36

酷い事をされても、「親を毒親なんて思ってはいけない」と罪悪感を抱く事は有りますか？酷い事をされても、「親を捨てるなんて、してはいけない事だ」と罪悪感を抱く事は有りますか？親と子の適切な距離感が取れない、取ろうとすると罪悪感から動けなくなるなら、「毒」が仕込まれた証拠です。親が、子を縛るために罪悪感を植え付ける＝毒が回って子供が逃げない、これが毒親のシステムです。仮に、子が大人になって、経済力も付けて親元から離れて（逃げて）も、親の愛情が欲しくて、舞い戻ったり、適切な距離感を持てないなら、毒親の勝ちです。ちゃんと、スーザン・フォワードさんの本を読んで欲しいです。トラウマと一緒で、本来は戦争から帰還した人が、抱いた反応（状態）なのに、今は、ちょっと失恋してもトラウマとか言いますからね。言葉は一人歩きします。「橋の下で拾ってきた」「コウノトリが運んできた」どちらも、親の性行為をボカすための言葉ですよね。「毎晩、楽しんだら出来た」と言われた方が良いですか？他のエピソードは、多少過干渉気味で、お母様の性格の悪さは見えますし、片足くらいは毒親に突っ込んでいると思いますが、他にもエピソードは有るのでしょうか。書いても良いですが、トピ主さんの中に有る、罪悪感を見極めて下さい。私は「産まなきゃ良かった」「出来損ない」「失敗作」と言われ続けて育って居ます。父方の祖母と同居だったので、娘を傷付ける事で、ストレスを発散していたのでしょう。母は、同居した事で被害者意識が有りますから、辛い分は見返りが欲しいと思うのか、親を捨ててはいけないという罪悪感を私に植え付けています（老後は子供にぶら下がって楽したい）。毒親としては３級くらいでしょうか。４０代くらいまでは、凄く悩みましたが。やっと毒が抜けて、わざわざ地元に帰ろうとは思っていません。私も既婚なので。

トピ内ID：97147915631de8aa

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言葉選びは慎重にならなければいけません

😢

カナシミ

2025年11月21日 11:36

トピ主さんの母親は、「過干渉親」ですね、それで傷ついていたんですね。私は今、親になって、過干渉親にならない様に気をつけています。親孝行出来る内に、親子の楽しい思い出を作るのも良いと思います。「毒親」の言葉を使う、それはネグレイトだったり、暴力だったり、親に支配され、傷つけられた子ども達が世間に通報される様になって色々な虐待が明るみになった現代だからこそ、軽い言葉になってきていますね。知人や友だち同士でのうちも毒親！ってお喋り感覚での会話は自由だと思う。ただ、この様なコミュニティでは、慎重にならないといけない場面もあります。深く傷ついた人達もいる、そしてきょうだい間でも、虐待の差があります。私は子どもの頃の暴力だったり、傷つけられた事は今、思い出しても辛いです。親の愛情がいちばん欲しかった時期に、甘えらないどころか、朝早く起きないと気に入らないと叩かれる事に怯え、真っ暗な中外に出されて野犬に怯え、友だちと遊びに行く時間もなく働かさる。耳が聞こえなくなった事を必死に訴えても、信じてもらえずに呼ばれたらすぐ部屋から出てこいと、勉強中呼ばれる声に怯えて必死に耳を傾けていた。仕事や姑とのストレスのはけ口に八つ当たりされる、そんな傷を受けた幼い子、成人前の子の事をどう思いますか？傷つけられると分かっていても、親にしがみつかないと生きられないのです。「昔は八つ当たりしてごめんね」「お母さんを恨んでるよね」「老後はきょうだいの家に交代で行こうかな」年老いた母からの言葉にもトピ主さんが持った気持ちにはなれません。でも、「お母さんも大変だったよね」フリはしてあげます。

トピ内ID：d112abbb87ff5027

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毒親と虐待親は違う。

🙂

ありー

2025年11月21日 12:53

虐待する親と毒親は違うと思います。毒親の話をすると、ウチはもっと酷い親だった、暴力も日常茶飯事だったなどどいう意見もあがりますが、実は毒親は不機嫌で子供を支配したり、同情を誘って自分から離れられないように仕向けたり、異様に可愛がったりを繰り返して、自分の思い通りに行動してもらえるように、自分から離れないように支配していくのが毒親なのです。うちの場合は毒親と虐待親のハイブリッド型の母でしたが、毒親っ気の方が強めで辛かったです。私は結婚してますが、もれなく実家のそばに住んでます。どうしてかわからないけどそうしてしまいました。家を買った当時は毒親という言葉も知りませんでしたが、今は正しく自分に毒が回ってるんだなと実感しています。ゴミをあさってメモまで読むのは普通の行動ではありません。子供を1人の人として尊重せず、所有物のように考えているようにも思えます。そこまでするお母さんなら、多分なんですが、ここに書かれているよりもっと色んなことがあったのかなとお察しします。あなたには幸せになる権利があります。お母さんはご高齢ですから、親切にしない訳にもいかないでしょうが、全てを捧げるというよりは、どうかご自分の人生を歩んでほしいと思いました。

トピ内ID：3db100133d90566e

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毒親の定義が…

🙂

ルビー

2025年11月21日 12:41

人によって違いますからね。私も母にその程度の事はされた事ありますよ。私も娘がいますが、「娘ちゃんはパパにそっくり」「二重の方が優性遺伝なのに、娘ちゃんはパパの遺伝子が強すぎて一重だね。本来ならママの二重が遺伝するはずだったけど」と私と夫両方から言われてます。一重と二重どっちが良いとか悪いとかではなく、ただ「娘はパパに激似」という事を言うと、「いやー！」となるので、娘がワガママ言ったときとか、パパとママの悪口を言ってきた時とかにお返しで使うのですが…。トピ主さんが自分の親を毒親と思えばそうなのだと思います。ただ、そういう思いをいつまでも手放せず、何かにつけて自分の人生の気に入らなかった部分をずーっと親だけのせいにしているとしたら、トピ主さんも毒娘なんだと思う。橋の下で拾われたとか、手紙読まれたとか、私も親に言われたことあるし、娘にも言ったことある。娘の手紙はまだ5年生で親子の会話があり、反抗期でもないので見ようと思った事も見るつもりもありませんが…。夫も思春期に自室に隠しておいたアダルトな本を、母親に生理整頓されて机の上にキレイに並べて置かれた事があるそうですが、これは男子アルアルで、他にも同じ経験をした男性は私の周りに何人かいるのですが、これも毒親でしょうか？トピ主さんには娘さんはいらっしゃるのでしょうか。娘視点と母親目線では色々誤解があるかもしれません。それは「ポイズンドーター・ホーリーマザー(確かこんなタイトル)」というドラマを観て気が付きました。

トピ内ID：0ce29037b2a3bd9f

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誰かに言われたの？

🙂

ぬ

2025年11月21日 14:07

その思い出話を他人にしたら｢毒親じゃん！｣とでも言われましたか？本人が愛おしいならいいんじゃないですかね共依存に陥ってるレベルだったらちょっとあれですけど…… わたしはゴミを漁ったり見た目を貶すような親がいたら遠慮なく毒親と呼びますけどね

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嫌われることも大事

🙂

nisiki

2025年11月21日 14:37

本当にひどい虐待を受けた人は「毒親」なんて言葉で表すのは軽すぎませんか？それはもう犯罪だし毒親ではなく親の皮をかぶった犯罪者だと思います。確かに親に傷つけられた子どもも多いと思うけど、だったら自分が親になった時、子どもが親を「毒親」だと感じない子育てができるのかと言ったら難しいと思います。だって心の中まではわからない。不用意に言った一言を一生恨むかもしれない。たった一言でも壊れる時は壊れますから。＞私は、58歳になった今、やはり母がもしいなくなったら、本当に悲しくて、悲嘆に明け暮れるだろうなと思うのです子育ての総仕上げは、子どもに嫌われることなんじゃないかと最近思うことがあります。自分が死んだ時「ああ死んでくれてホッとした」と子どもが思ってくれるように、悲しみにくれて生きていく気力を失わないように、子どもに嫌われることが最後の親の務めなんじゃないかと…。親孝行はしなくていいです。親も子供のためと思ってしたことが裏目に出るように、親のためと思ってしたことが親孝行になるとは限りません。人は所詮自分本位な生き物なのです。

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後悔残すことなく大切にしてください

🙂

ココっと

2025年11月21日 14:37

>あなたは橋の下で拾ってきたんだよ、とか、もう少し鼻が空を向いていなければ可愛かったのに、 >私の部屋に勝手に入って、日記を読んだり、全てのゴミを漁り、書き損じた手紙やメモまで全て見ていました。この程度のことにこだわる人が多いのですか？「アンタなんか施設に入れればよかった」「病院で取り違えられてきたんじゃないの？」「姉ちゃんは頭いいのに、出来が悪いアンタは他所の子(姉妹差別)」そして平手打ちでした。「何言ってやがんだこのヤロー！」とは思うけど、毒親と怨むほどこちらも豆腐メンタルじゃないので。大学まで進学させてくれたし、何よりひとり親です。子ども心に父親なしで子ども育てるの大変だ！という意識はありました。夜、布団の中ですすり泣く声も何度も聴いてましたから。完璧な母性なんて最初から信じてない、母親だって弱い人と幼い頃から実感してました。だから遠くへ逃げるとか疎遠とか、逃げ行動はいっさいなし。私も絶対譲らないから、近所の人もビックリするような超ド級の喧嘩してました。逃げずにぶつかり合うこの過程があったから母親との関係が逆転できたと思ってます。逃げたら過去の幼い日のまま時が止まってしまうでしょ？今、母は要介護3で認知症。もう親族の顔も疎遠な姉の顔もわかりません。私が母の介護しています。かつての悪態母はもういない。今は命が枯れそうな弱い弱い人がいます。いなくなればもう2度と母親って存在はこの世界からいなくなる。過去の悪態も平手打ちもすべて覚えていますが、それは認知力が落ちた母のうれしそうな笑顔の前に何の意味も持ちません。人が人生の終点にたどり着く時ってまるで赤ちゃんに還っていくようです。まるで幼い子どもみたいな母に対して、今は私がギバーです。この世で縁のあるたった1人の母親、トピさんも後悔残すことなく大切にしてください。

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