結婚披露パーティーを嫌がる彼。諦めるしかない？

レス13

（トピ主 1 ）

😨

ゆーり

2011年09月08日 23:09

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当方28歳女性、公務員です。
二年半お付き合いした彼氏（今年29歳。同じく公務員）と、来年あたり結婚することになり、話が進み始めているのですが、少々揉めています。

彼は基本的に、結婚式とか披露宴というものに無頓着…というより、できればやりたくないという人です。
でもけじめは必要ということで、結婚式は両家の家族のみで。更にあちらのご家族の意向を汲み、彼の郷里（こちらから新幹線で三時間以上かかる地方です）で式を挙げることになりました。それに関しては私も私の家族も納得しています。

問題は披露宴です。
彼は基本的に披露宴はしたがらず、互いの両親も披露宴に関してはノータッチ。更に両家とも親戚を呼べない事情があるので、やらないと決めてしまえばスッキリ解決するのですが、やはり私としてはやりたい思いがあり、彼にもそれは伝えていました。
それでも彼は嫌だと言うのですが、「例えば、君の友達がお祝いの会とかを企画してくれて、招待するのも君の関係者のみで、それに呼ばれて行くってのなら、まあいいけど」という妥協点（？）を出してはくれました。

（すみません、続きます）

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続きです。

ゆーり

2011年09月09日 14:29

それを職場の同期たちに話したところ、「いいよ！幹事とか司会とかやるよ！」と言ってくれたため、私は「本当に親しい方々だけお呼びして、1.5次会のようなこぢんまりとしたパーティーをする。場所は都心のホテルやゲストハウスのような趣味のいい場所。私はウェディングドレスで…」などと想像を膨らましていたのですが、先日それを彼に話したところ、「なんで？なんで勝手にそんなことになってるの？」とギョッとされました。彼が以前言った「例えば、君の友達がお祝いの会とかを企画してくれれば…」というのは、その辺の居酒屋でやるただの飲み会的なものを指していたらしく、私が歪曲して解釈し、勝手にプチ披露宴をすると決めてしまっていると怒り出したのです。私は彼の激しい拒絶ぶりと、イメージしていたものが崩れたショックで訳の分からぬまま涙が出てきてしまい、それを見た彼は、「ごめん、何かしんどい。一人になりたい」と私の部屋を出て行こうとしました。それを引き止め、何が嫌なのかと問いただしたのですが… （すみません。次で最後です）

トピ内ID：1702909001

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トピ主です。続きです。

ゆーり

2011年09月09日 14:29

以下が、彼が言った「披露パーティーをするのが嫌な理由」なのですが、・友達が少なく、招待したい人もいない。招待客のピックアップみたいなことをするのも嫌。これは絶対に譲れない。・私の招待客の中に私の職場関係者がいるのが嫌。自分の同業者が混ざってるということでもあるから（私と彼は同業なのです）。 …こういうことを言うばかり。後はもう「自分にとっては、ただただ辛いだけだ」と…。そこまで嫌か？じゃあもう私が諦めるしかないじゃないか、と言うと、「それだと後に禍根が残るんでしょ？」と。じゃあどうしろと？やったらやったで禍根が残りそうなのに…。結婚式のために結婚するわけではないので、これくらいのことで破談にするつもりはありません。でも普段は優しく、私を大事にしてくれている彼がここまで意固地になっていることに戸惑っています。たった１日、女の夢を叶えることもさせてくれないの？とさえ思ってしまうのです。どうすればいいのでしょう。やはりここは私が堪えて、披露宴は諦めるしかないのでしょうか。長文、お読みくださりありがとうございました。

トピ内ID：1702909001

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続き前ですが・・・

JinRock

2011年09月09日 17:23

はっきり行って彼氏に友達が居ないでしょう。だから今更結婚披露をするような理由はないと思っているのではないですか。当然お金の問題もあるのかもしれない。だから「君の友達が設定した席にのこのこ出かければ安上がり」などと考えているのでしょう。それじゃ友達だって出来ませんよ。彼の郷里で結婚式を挙げるのであれば、普通はお互いの生活ベースで友人たちを呼んだ披露パーティとなるはず。勿論規模は大きくなくても良い。まあ、彼に逆らえないのだったら、そのまま波風を立てずに唯々諾々と従うしかないと思います。ヘンに逆らうと、彼氏ブチ切れそうな気がしますので。

トピ内ID：5102694491

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いるいる、そういう人。

ばなな

2011年09月09日 20:21

苦手な人は苦手ですからねぇ、そういうの…。トピ主さんの心境としては、彼に頑張ってほしい所だと思いますけども。でもそんなに彼が嫌がっているのなら、トピ主さんの思う通りのパーティーは諦めた方がよいかも。妥協点を彼と一緒に考えるのが一番良いと思います。お互い納得した形の方が、当日きっと楽しいですよ。トピ主さんの希望「ホテル等で1.5次会パーティー形式」彼の希望　　　　「その辺の居酒屋でやるただの飲み会」これだとあまりのも差がありすぎなので、「雰囲気のあるbarやお洒落なレストランを貸し切って２次会くらいの形式」　というのはいかがでしょうか？スピーチ等形式ばったものは無しにして、自由に飲み食いするくらい。でも、それだとちょっと退屈かもしれないので、ゲームくらいは盛り込んでも良いかも。トピ主さんも妥協した、だから彼も妥協してと言えば彼も納得してくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8805265908

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私たちと全く一緒

ノビ

2011年09月10日 12:59

男の立場の意見です。私たちと全く一緒ですね。1.5次回＝1次会寄りなんです。思い切って2次会までランクを下げてはいかがでしょうか。互いの親戚を呼べないような状況では、披露宴の存在意義が薄い。彼は結婚式がしたいのではなくて、結婚がしたいのです。結婚は両家のものと言いますが、両家の両親と親戚が披露宴にノータッチで、彼も興味がないのであれば、トピ主様のトピ主様によるトピ主様だけの結婚式ということにならないでしょうか。私は女性の夢も理解できるので、折衷案で２次会を提案します。ちなみにわたしたちは、嫁に押し切られ、普通のホテルでやりました。わたちたちも新幹線の３時間の距離なので、嫁側の地で。嫁側の人間だけを読んでやりました。私はみじめでしたよ。

トピ内ID：4389311598

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おそらくですが・・・

🙂

ｚｚｚ．．．

2011年09月11日 16:24

人間関係のごちゃごちゃもイヤなのでしょうが、披露宴でしなければいけない格好が、彼には恥ずかしくて苦痛なのではないかと。それこそ、トピ主さんのウェディング・ドレス姿は見てみたい。でも、白いタキシードでお花に囲まれた自分を、知り合いはもちろん、これから知り合うかもしれない同業者にも、見て欲しくない。そんな感じではないかと。そして今、半日ほど自分が我慢すればいいことだとわかっているからこそ、こんな理由でトピ主さんに嫌われたくないからこそ、相当葛藤していると思いますよ。私も2次会くらいのカジュアルな雰囲気にしてみれば？に一票です。あとは、トピ主さんのウェディング・ドレス希望を、どう持っていくかかと。ご結婚おめでとう。そして、楽しいパーティーになりますように。うまくおふたりの妥協点が見つかることを祈ります。

トピ内ID：4484695767

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妥協点さがす

りんこ

2011年09月11日 16:24

お互いに誤解があったようですね。＞「例えば、君の友達がお祝いの会とかを企画してくれて、招待するのも君の関係者のみで、それに呼ばれて行くってのなら、まあいいけど」正直言って、上記の彼の発言で、彼が自分関係の人は一切招待したくないのは、私にはわかりました。　お祝いの会って言っているので、お食事会程度ならギリギリＯＫって意味に取れます。　居酒屋とまでは気づきませんでしたが。（笑）そこを婚約者であるトピ主さんがわからないでプチ披露宴を企画したのは、よっぽど披露宴をやりたくて気がつけなかったのもあると思います。でもお互い正直に話せば、妥協点はあると思うので、落ち着いて～。　今度こそちゃんとお話をして下さい。トピ主様の女の夢とは具体的にどこが一番ですか？　ウエディングドレスなら、写真だけ取ってもらうように提案するとか、友達に祝ってもらいたいなら、２次会で使うようなイタリアンレストランにするとか、人数少なくするとか。　彼の言い分もよく聞いて下さい。　泣き出したり、「じゃああもう私が諦めるしかないじゃないか」なんて言われると、脅されているようで、彼はしんどいですよ。

トピ内ID：8574762129

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トピ主です。

ゆーりトピ主

2011年09月11日 16:55

皆さん、アドバイス有難うございます。彼に友達がいないのでは、お金がないのでは、というご指摘がありましたが、確かに友達の少ない人です。大学時代の友達と付き合いは続いていないようですし、卒業後からすぐ公務員をしていますが、臨時採用だった期間が長く、１年以下で職場を異動するのが６年くらい続いていたため、仕事仲間での親しい人も出来にくかったようです（私にも経験あるので分かりますが…）。また、大学入学から今に至るまで一人暮らしで、さほど貯金もないようです（にしてもなさすぎな気もしますが）。二次会寄りで企画しては、とのアドバイスを頂き、考えてみようかな、と思いました。有難うございます。でもしばらくの間は、彼の前ではこの件に関しては沈黙していようかなと思っています。引き続き、アドバイス宜しくお願い致します。

トピ内ID：8983288665

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沈黙より話し合うべきでは？

🙂

ｚｚｚ．．．

2011年09月12日 11:50

先日コメントもよせたので、寄らせていただいてます。最新レスを読んで、ちょっと気になったことが。彼はこの件について一度は「なんで勝手にそんなことになってるの？」と思っているんですよね？そして、それなりの結論を出さないと「禍根が残る」とも。だとしたら、「しばらく沈黙」はマズくないですか？どんどん彼を追い詰めていく気がします。トピ主さんから見て、彼の反応に戸惑いを覚えると。つまり、彼の知らない面が出てきたワケですよね？それなら、彼のことをもっと知る、いいチャンスでは？私なら、とことん話し合いますね。お披露目会として、外せないことは？個人的に耐えられないことは？それをお互い出し合って、妥協点を見つけるべきです。そうして催したパーティーは、確かにトピ主さんが想い描いてきたものとは、かけ離れているかもしれない。でもそのパーティーが、そこまでの道のりが、おふたりのこれからの人生の道標になりますよ。きっと。

トピ内ID：4484695767

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トピ主です。皆さんありがとうございます1

ゆーり

2011年09月13日 12:59

皆さん、アドバイス有難うございます。少し補足…というより、後出しになりますが、今回彼と揉めるに至った経緯を説明させて下さい。私と彼の結婚話が確定したのはこの夏のことでした。今現在はっきり決まっているのは「来年の４月以降に入籍する」「３月くらいから住む場所を探し始める。入籍と同時に一緒に住み始める」そして、「式は彼の郷里で、家族のみで挙げる」ということくらいで、それ以外はこれから…という状況なのです。私としてはなるべく早く具体的な先の見通しを立てたく思い（親にもせっつかれています。式場予約のこともありますし、出産やら何やらを考えるとあまりぐずぐずしていていい年齢でもないし…）、何度か「今後どうやって進めていくの？具体的なスケジュールを考えようよ」と彼に言っていたのですが、冗談ではぐらかすか、だんまりかのどちらかでした。両家顔合わせの日取りも、結納をどうするのかも決まらず…でした。（長くてすみません。続きます）

トピ内ID：1702909001

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トピ主です。皆さんありがとうございます2

ゆーり

2011年09月13日 14:31

彼は今仕事が忙しく、それが２月くらいまで続くので、結婚のことをせっつかれるのは負担なのだろうとは思うのですが、つい私も不満を感じてしまい、職場の同僚（女性。この人も結婚を控えています）に愚痴ったのです。すると彼女は「結婚情報誌買って部屋に置いといたらいいですよ！どう進めたらいいのかも書いてありますし。そしたら多少違いますよ」と。私はそれを真に受け、そっか！と即日で結婚情報誌の首都圏版を買ったら、調度その日に彼が私の部屋に泊りに来たのです。それを見て彼は「何これ？首都圏版なんていらないでしょ？（式はこっちの地元でやるんだから）」と。それに対し私は、「いや、式はそうかもしれないけど、披露パーティーはこっちの生活圏でしなくちゃ」と反論したのです。ここから思い違いが発覚し、今回揉めるに至りました。「沈黙せず、話し合うべき」とのご意見も頂きました。ですがそもそもは、結婚に向けた先々の見通し（両家顔合わせ、結納等）もろくろく決まらない中から、ふと湧いたような揉め事でした。私にとっては事件だったため、このトピを立てさせて頂きましたが、原因はそれより前にあったように思えます。

トピ内ID：1702909001

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トピ主です。皆さんありがとうございます3

ゆーり

2011年09月13日 14:31

一応、今回パーティーのことで揉めたことに関して、彼と仲直りはできています。（彼は私を泣かせたことを謝ってはくれました）ただ、それ以降、結婚がらみの話はほとんどしていません。私は敢えてしないようにしています。彼の方は、婚約指輪の話や新居の話題を振ってくることはありますが、今後のスケジュール、式、披露パーティーをどうするかは全く話してきません。私から踏み込んで、もう一度蒸し返してみるべきでしょうか？タイミングもあるかもしれませんが、いつまでも話が先へ進まないのは確かに嫌です。引き続き、アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：1702909001

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私は彼派ですね

ひよこ

2011年10月13日 19:14

私は女ですけど全く結婚式に興味がないので、彼の気持ちはわかりますね。何がいやって段取りもだし、友達はいますけど呼んでまで幸せアピールしたくないですし（正直自分の結婚なんて両親以外の人間にしてみればどうでもいいことですよ）あんな式場で人集めてなんて想像しただけで悪寒が走ります。だから主さんがこだわる理由も分かりません・・・自己満足だと思うので・・・揉めたくないなら彼に従ってみては？ウエディングドレスなんて入籍したあとだって着れますし。結婚することが大事なのであって結婚式が大事なわけじゃありませんし。

トピ内ID：9544906944

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