ママ友トラブルで悩んでいます

レス89

（トピ主 8 ）

😨

曇

2011年09月09日 11:02

ひと

３０代後半の兼業主婦です。小１の子供がいます。近所のママとトラブルになり困っています。元々付き合いがあったため、Ａが幼稚園トラブルで続けられなくなった時、うちの子が通っている保育園を紹介しました。今となっては浅はかだったと猛省しています。一緒の園に通い始めてから何度か嫌がらせをされたり、怪我をさせられたりしました。けれど相手も園児で力も弱いし、そこまで悪いことはしないだろうと我慢して見守っていました。けれど、小学校に入ってからも状況は変わりませんでした。幸いクラスは違いますが放課後教室が一緒なのです。入学してから徐々に子供の元気がなくなり、聞いても理由を言わないので、１年生のうちは色々あるんだろうと呑気に構えていました。けれどある時、急用で仕事を切上げて主人が自宅に戻ると、玄関の前で子どもがシクシク泣きながら立っていたのです。その日、嫌がらせをされていることを話してくれました。Ａは周りの上級生にもけしかけて『あいつをころせ』と追いかけ回し、叩いたり蹴ったりしたそうです。怖くなって教室から出て下駄箱の近くで隠れて過ごしていましたが、それが何日も続き、とうとう耐えられなくなって帰ってきてしまったそうです。すぐに相手のお母さんと話しました。その時「何度も注意している」などと言い訳ばかりで家の子への謝罪の言葉はありませんでした。それでも私は、話した事によって少しは改善するだろうと思い、放課後教室の先生にだけ相談して見守っていました。問題はここからです。Ａのお母さんは色々な人にメールで相談を持ちかけて、話はだいぶ捻じ曲げられ、すっかりＡが被害者になっていました。相手は皆近所で、今後のことを考えると気が滅入ります。私はどのように行動したら良いでしょうか。これ以上子供を傷つけずに解決したいのです。

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まわりの目

☁

たまご

2011年09月09日 17:23

隠れていじめているようではないので、まわりの友達は見ていますよ。Ａ母から相談された方逹の中には、子供に確認をとる人もいるはずです。息子さんが悪くないなら、堂々としていたらいいとおもいます。わかる人には理解してもらえるはずです。

トピ内ID：6972378766

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まずは証拠を集める

🙂

コラドラム

2011年09月09日 17:23

>>Ａのお母さんは色々な人にメールで相談を持ちかけて、話はだいぶ捻じ曲げられ、すっかりＡが被害者になっていました。これはどうやって知ったのでしょうか？教えてくれた人がいてたってことなの？ >>相手は皆近所で、今後のことを考えると気が滅入ります。地道に誤解を解いていくしかないんじゃないでしょうか。でも、普段のトピ主さんを知っている人はちゃんとＡ母の悪だくみ？は見抜いてるんじゃないでしょうか？その辺は平素からの人望が物を言いますよね。とりあえず、Ａ母が嘘を触れ回っているのは本当なのか？の確認ならびに証拠の確保をして、ご近所トラブルに強い弁護士さんに相談してはどうですか？

トピ内ID：9204404001

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早急に

🐴

日々草

2011年09月09日 17:23

トピを読ませて頂きました早退した時、下駄箱で隠れていたとき、担任からの報告がなかったのでしょうか？連絡帳などでも。担任が頼りなかったら、校長に相談するレベルですね今回良かったのは、お子様が低学年だったこと。親が介入しても、本人は嫌がらないでしょう。 A親子に同調している方々は、本当はAがイジメていると知ってますよ子供は冷静に、Aのひどい行いを、自分の母親に告げ口してますよただ自分の子供がターゲットになるのが怖くて、同調してるだけなので、ほっときましょう自分の子供を守ってやれるのは両親だけですここのまま我慢させたら中学校まで持ち越されるでしょう賃貸なら転校も視野にいれる覚悟で対処されてはあと子供に言い返せるだけの強さ・負けない自信・何かあったらお母さんが黙っていないと言う安心感を持たせましょう←空手なんか習わせたりね（武道の師匠にも事情を話して、子供の気持ちが折れる事のないよう声がけを頼んだり）同じ教室？は辞めさせましょう

トピ内ID：7533377931

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『今後の事を考えると気が滅入る』子供は親の弱さを見透かしてる

かえる

2011年09月09日 17:23

旦那さんが見付けてよかったですね。トピ主さんは仕事を辞め、お子さんの放課後の教室も止めた方がいいと思います。相手には勿論抗議も必要だけど、トピ主さんがお子さんの傍に居て心を強くしてあげるべきなのではないかと思います。聞いても理由を親に話さない子は危険です。それだけ親御さんに距離を感じているのでしょう。成長過程で引きこもり等にならないか心配です。『今後の事を考えると気が滅入る』って、親がそんな弱気でどうするのですか？そんな弱さを見透かしてお子さんは相談できなかったのかもしれない。なりふり構わず抗議していいんじゃないんですか？

トピ内ID：6565743147

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わかる人にはわかる

🐶

うり坊

2011年09月09日 17:23

同じ1年生と、5年生の子がいます。親の目が離れてくると、本当に色々ありますよね。それにしても、なんてひどい。どんなにつらかったことかと胸が痛みます。相手はともかく、お子様のフォローは十分してあげてくださいね。相手の方は以前にも幼稚園を辞めるほどのトラブルを起こしている方のようですし、第三者からは真相はわかると思いますよ。（はっきり口に出さなくても）それに、捻じ曲げられた言い分だけを鵜呑みにするような人とは、仲良くしなくてかまわないと私は思います。トピ主さんの文章を読むと、極力相手の方を悪く言わないようにされていると感じました。トピを読んだだけの私にも、トピ主さんは常識的な人だと伝わるくらいですから、実際に接する人にはトピ主さんがおかしいわけではないと判ると思いますよ。乱暴な子の親におもねって、意地悪してくるような人なんて付き合わなくて結構！で行きましょう。

トピ内ID：3619418268

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問題は

あり

2011年09月09日 17:23

その後、Aの態度はどうなったのでしょうか? そのまま?　少しは変わった?? そもそも「保育園を紹介した→怪我をさせられた」「現在の学童(ですか?)いる→いやがらせを受けている」には、何か関連があるのですか? 知り合いになってしまったから、いやがらせを受けているのでしょうか? そもそも幼稚園でのトラブルとはなんですか? もともと近所のママ友さんに何か問題があるのではないですか? そうであれば、近所の方々は口に出さずともなんとなく状況はわかっていると思いますので、A母がどんなにこちらを悪く言おうと関係ないのでは? トピ主さんが「メールでうんぬん、事実がかなり曲げられている」ことを知っているというのは、どなたかが心配して教えてくれたのではないですか? 誤解されたままがいやであれば、近所の方に冷静に状況を説明すれば良いと思います。 A母は専業主婦で、トピ主さんよりも近所とのつながりが深いですか? そうであれば、もう少し対応を考えていかなければならないと思います。

トピ内ID：5395472701

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まず担任と相談

🙂

愛と誠

2011年09月09日 17:23

　まず担任と相談しましょう。　Ａというのは幼稚園でも腕白で問題を起こして嫌がられていたのですね。ですから問題はその子と親にあったと考えられます。そして現在、いじめの立場は逆転して噂が広まっていると言うことですね。周りの子どもたちは真実を知っています。そして早めに担任と相談して、Ａくんは別のクラスですから、そのクラスの担任とも一緒に相談して、絶対そのクラスでも問題行動を起こしているはずですから、連携を取ってもらってクラス会を開く、さらに学級ＰＴＡを開いてもらって、名誉回復を図ることを提案してはどうでしょうか？　担任はそこまで実行する勇気はまず持っていないかな、しかし、「あいてを殺す」と言っている以上、大人であれば警察に訴えることはできますよ。「警察に入ってもらいましょうか」と担任に言うと現在の社会情勢では、管理職、教育委員会も早く動いてくれると思います。　とにかく子どもさんのこころのケァが大切ですね。すぐ担任に相談しましょう。不登校、人間不信に陥ったら大変です。相手の発言はＩＣレコーダーで記録して証拠集めをしておきましょう。

トピ内ID：8138104663

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大丈夫ですよ

🙂

秋風

2011年09月09日 17:23

私の子供も一年生です。子供って学校の話を家でしますよね。みんなそうだと思いますよ。だからその母親がなんて言っても、自分の子から聞いた話を信じます。子供でもどっちが悪いか分かってると思いますよ。そして強気に。相手は一度トラブルを起こしているので、その幼稚園のお母さんから話を聞いてみてもいいかもしれません。間違った情報が流れているのならはっきりと訂正しましょう。実はこういう問題があるのですが、と問題提起や意見を聞くような感じで、授業参観の懇談会の時とかみんなの前で話しましょう。大抵の普通の感覚を持つお母さんは分かってくれますよ。分からなくても、あなたが強くなればターゲットは次に行きます。そしてそこではっきりするでしょう。どっちが悪いか。家は兄がいるのですが、経験から同級生がどんな子か分かります。大体問題がある子は授業や先生に対しての態度が悪い。親子関係がよいきちんとした子はどっちが悪いか分かるしそれを親に伝えていますよ。多忙だろうけど、来年はＰＴＡ役員してみては。先にＡ親がなったら大変なことになりますよ。両立頑張ってくださいね。

トピ内ID：8181408271

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しっかりしなさいよ

呆れた

2011年09月09日 17:23

近所や周りの目ばかり気にして、今にいたるんですよね？お子さんの事を「殺せ」と追い掛け回して殴る蹴る？ですよね。貴女のお子さん、殺されても良いんですか？何故、学校に言わず上級生にも注意をしないのですか？Ａだけに言うから、ややこしいくなるし、周りに嘘を言い触らされるのです。貴女は何が一番大切で守るべき者は誰ですか？しっかりして下さいね！

トピ内ID：8181334774

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うちもやられる方です

😠

ルー

2011年09月09日 18:38

　長男が支援学級と通常学級に通ってる2年生です。学力は問題ないのですが、話し方などでちょっとゆっくりなので、からかいの対象になりやすい様です。　車で帰宅中、住んでる住宅内で、上級生の子に叩かれそうになり、抵抗しているのが見え、強い口調で注意し、いきなり注意された子は呆然としてましたが、子を乗せ帰宅し30分後位にそこの母親が乗り込んできて「うちの子は遊んでやっててなんで怒ったんですか！？ショックで20mの距離をやっとでかえってきたんだけど！？」と超好戦的に抗議してきました。説明したけど聞く耳持たずで、「ぼーっと登校してるのをうちの子が助けたりしてる。これからそうなってもほっといていいですか！？」と恩を売ってきました。悔しいけど謝ってしまいました。　遊びと言われたら遊びなんですね。あっちにとっちゃ　念の為、しておいた方がいいのは、学校に伝えておく事です。クラス替えも配慮してくれると思うし。ご近所で言い回されるの嫌ですね。でもお子さんも学年が上がるにつれ、色々変化があると思います。変な親子に負けないで

トピ内ID：9405244170

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うーん

aaa

2011年09月09日 18:38

幼稚園の時トラブルで続けられなくなったということはそこで何か問題をおこしているんですよねー。そちらの幼稚園のママとの接点はありませんか？そのときどんな状況だったのか聞いてみるとか.... きっと問題も捻じ曲げられ主さんに教えられたのかもしれないですね。メールを送ってということはだれか教えてくれたということでしょうか？メールを見たのでしょうか？直接Aになぜ事実を捻じ曲げメールを送るのかはっきりいう。言い合いになっても息子がいじめられるよりはよいと考える。 Aと先生と主さんで話し会いの場をもってお互い解決したいという。あとは誰かに見方になってもらい仲間を作っていく... 聞いているとAはかなりのやり手のような気がします... 気が重いとは思いますが、がんばってください！

トピ内ID：5730061083

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相手の土俵にのらない

てる

2011年09月09日 18:38

おつらい状況ですが、現状は学校に相談するだけに留めておいた方がいいと思います。小学生は幼児とは違います。低学年はともかく、だんだん年齢が上がっていけば子どもたち自身どういう状況か理解しますし、親もママ友からではなく、自分の子から聞いて学校であった出来事を把握するようになります。そこまで問題を起こすトラブルメーカーなら、あなたが黙っていてもそのうちにみんなが事情を知ることになりますよ。逆にあなたが相手と同じくメールで相談等して、ママ友同士の悪口合戦になったら、こじれまくって大変な状況になります。（そもそも小学校ではメールしまくりの「相談ママ」というものを嫌がる人は多い）今は先生にしっかりと事情を話して、学校との信頼を深めて学校内でお子さんが危険な目に遭わないように守った方がいいですよ。可能ならPTA役員になると、あいまいなママ友ではなく、頼りになるお母さんたちと知り合うことも可能です。

トピ内ID：4101591346

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1年生なら

とうきび

2011年09月09日 18:38

学校に付き添うことはできますか？高学年になると難しいけど、1年生なら親が付き添って守ってあげるのもアリだと思う。近所の他のお母さんにどう思われるかなんかどうでもいいじゃない。悪口言われても痛くもかゆくもないよ。（そういう子なら、それなりに悪いうわさもありそうだけど。みんな信じてるの？）親しいお母さんがいれば、事情くらい説明してたらいいと思うけど。それより学校関係。できるだけたくさんの先生に話した方がいいよ。子どもも「お母さんは必ず守ってくれる」と思えば強くなれる。向こうだってまだ1年でしょ。親が出て来たら引っ込むよ。可哀そうだけど、親のついてない子はターゲットにされやすい。親がついてるとわからせなさい。うちの子に何かしたら許さないから、という態度はお子さんの安心感と信頼にもつながるよ。

トピ内ID：9534034744

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お迎えには行けませんか？

秋風

2011年09月09日 18:38

放課後教室の間は先生が見守ってくれると思うのですが、帰りが心配ですよね主さんが無理ならファミサポやシルバー人材センターの人に迎えを頼んでは？Ａが話をねじ曲げて周りを巻き込んでる件ですが、そのメールを受けた人から内容を聞いたのですね？そのメールに書いてある事は本当か？と言われて知ったのでしょうか？であれば、大丈夫じゃないかと。一方の話だけを信じ込んで嫌がらせする大人ってあまりいませんよもしいたとしたら、そういう人なんだと思って無理して仲良くする必要無いですし。それに幼稚園トラブルで続けられなくなった人なんですよねその幼稚園(出身)保護者の間では有名な人かもしれないですよ。母親同士の情報交換ってすごいから。また、嫌がらせを受けているのを他の子供達が知らないわけありません怖いから止めに入る事は出来ないけど、心を痛めてる子がいると思いますそういう子の保護者はＡの子供を警戒してる筈ですよ嘘を流せば流すほど、墓穴を掘っているのはＡです放っておいてもそのうち明るみに出ます今はお子さんを守ることだけに専念してあげて下さい

トピ内ID：2065941739

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知らぬフリして相談をしてみるとか

🙂

832

2011年09月09日 18:38

お子さん、かわいそう・・・胸が苦しくなります。放課後教室の先生に話したとき、どんな返事だったのですか？何日もいじめが続いてるのに、先生からの注意はないって、どういうこと！？って憤りを感じます。そして、追い掛け回したりしてるのは、放課後教室だけではなくなってくるかもしれません。お子さんの担任、学年主任に一度、相談しに行くべきだと思います。Ａたちはいたずらのつもりかもしれない、そんな気ではなかったのかもしれないけれど、どう取るかはいじめられた側のほうですよ。息子さんを守れるのはトピ夫婦だけです。きちんと、状況を把握したほうがいいと思います。上級生からも叩かれたり蹴られたりしたのですか？Ａだけですか？そういったことも知っておかないと、息子さん不登校になってしまいますよ・・・実際に帰ってきていて、玄関先で泣いてるじゃないですか！あとは、ご近所・・・Ａ母がいろんな人にメールで相談してるなんて知らないフリして、実際お会いしたときに「Ａ］とは言わず、学校でこんなことがあって～とトピ主さんも相談してみましょう。近所の人も見抜くでしょう。

トピ内ID：0662090372

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レスします

♨

barenntain

2011年09月09日 18:38

学校の担任かカウンセラーの先生に相談しましょう。校長先生でも良いと思います。学校で起きていることは、学校の責任です。とかく、被害者は泣き寝入りすることが多いですが、私は、ちゃんと先生とカウンセラーに相談します。その方が専門的な解決法が見つかるからです。どんな理由があっても、虐めるほうが１００％悪いんです。子供を守ってやるのは、親しかいません。パパに出てもらってもいいと思います。ＭＰと言われようが、自分の子供の為に頑張りましょう！

トピ内ID：4645650844

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辛いですね

haha

2011年09月09日 19:59

放課後教室で上級生も一緒というのが良く分かりませんが、小規模な学校で、放課後は上級生も一緒に授業を受けるのでしょうか？何日もって先生は本当に何をしていたんでしょう？兼業との事なので、預かり保育みたいなものかしら？でしたら他の預かり先を考えた方がいいと思います。しばらく仕事をお休みする事も考えてもいいかと。あと、ご近所や周囲のママ友の事は最初は誤解されててもその内Ａが非常識なのが分かりますよ。子供に様子を聞いたり、幼稚園でもトラぶってるなら噂が広まってるでしょうから。信頼できる人がいるなら相談してみてもいいと思います。どちらが正しいか冷静に判断してくれそうな人。でも学校内の事ですので、親が分かってても子供が改善しなければ解決はしないですね。お子さんにも強くなるか、先生に逃げるとか方法を一緒に考えて見たほうがいいと思います。スポーツを習って自信をつけるとか。最終手段転校もありますから、逃げ場はあります。お母さん負けないで！

トピ内ID：7024008242

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大丈夫？

🐤

ミサエ

2011年09月09日 19:59

私も全く同じ経験ありです。私はどうどうとしていましたよ。だって、息子が被害者なんですもん。それにそういう親子は、だんだん回りの人も離れていくので大丈夫です。私は仲良くて信頼できる３人にだけ事情を話しました。その３人はずっと変わらず接してくれました。１年くらいたつと、その親子の実態が回りにも知れ渡り誰にも相手にされなくなるので放っておきましょう。ちなみに私は子供が訴えてきた翌日に担任の先生に相談しました(子供にも非があるのでは？と思ったので)そしたら子供は一方的な被害者で先生も頭を悩ましてました。次第に息子に口ごもりがではじめ、相手の親に電話しました。今では友達たくさん、毎日笑顔です。頑張ってください。

トピ内ID：5336412130

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まずは学校に相談

ミョー

2011年09月09日 21:25

＞Ａは周りの上級生にもけしかけて『あいつをころせ』と追いかけ回し＞叩いたり蹴ったりしたそうです校内での出来事は学校に相談です。発言にかなり問題があります。放課後教室の先生だけではなく、担任の先生にも相談するべきです。＞Ａが被害者本当のことは転園前の幼稚園のお母さんたちは知っていると思います。＞相手はみな近所お付き合いが深くなるといじめるようですから、あなたのお子さんがターゲットにならなくなれば、被害は身近な近所のお子さんになると思います。可能であれば放課後教室はお迎えに行く（シッターも考える）ほうが無難です。そのうちＡに脅されて、家に入り込まれたりするようになるかもしれません。近所には何か聞かれても「私とＡさんのお子さんのトラブルなのでお話できません」で通せばいいと思います。周囲にはけっしてＡさん親子のことを悪く言わないことです。時間はかかるかもしれませんが、何が正しいのかは巻き込まれてみないと見えてこない人もいるのです。子供を傷つけたくなければ転校するか、仕事を辞める方向も考慮に入れたほうが良いのかもしれません。

トピ内ID：7490688727

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怒鳴り込むレベルなのに

ドラドラ

2011年09月10日 16:05

＞Ａは周りの上級生にもけしかけて『あいつをころせ』と追いかけ回し、叩いたり蹴ったりしたそうです。我が子がこんな事をされたらと想像しただけで体中の血が沸騰しそうです主さんは世間体を気にする人ですか？私はそんなものくそ食らえですので自分の子を守る為なら醜くてもなりふり構わず対処します学校側も相手を見ます面倒な親にはそれなりにきちんと対応をしますが、気の弱い親はなんだかんだで泣き寝入りさせられますよ私ならあらゆる公的機関に相談、相談したこともその内容も学校に報告、証拠写真を撮り訴える事も視野に入れると相手方にも学校にも伝えます子供の鞄にレコーダーも忍ばせます問題はここからではなく、ここまで何もしなかった主さんにもあるのでは？何もできないのなら引っ越ししかないですね

トピ内ID：6299645268

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しっかりして！

グミ

2011年09月10日 18:03

子どもを守れるのは親だけですよ！そんな弱気でどうするんですか！堂々としていてください。子どもは親が本気で対処してくれると感じるだけで心強くなります。まず担任の先生にも話してください。放課後教室の先生はどんな対応をしているのでしょう？少し早めに退社して様子を見に行くとか、出来ませんか？親が介入していることを知らしめたほうがいいかもしれませんよ。もともとＡはトラブルメーカーなのですから毅然とした態度でいれば周りも分かってくるでしょう。大変だと思いますが頑張って下さい！

トピ内ID：4023987074

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Aが起こしたという幼稚園トラブル

💢

ponko

2011年09月10日 20:06

・・とはどういった内容だったのでしょうか。今の小学校にはかつてAと同じ幼稚園に通っていたお子さんはいらっしゃいませんか？もし幼稚園に居られぬほどのトラブルをAが抱えていたのなら、あなたのお子さんが加害者側でないことは周囲の子供たちは判っているのではないでしょうか。もし詳しいトラブルの内容が判っているのならそのことも担任の先生に告げておくべきだと思います。最近の子供は外で遊ぶ機会が激減しているせいかいじめが鬱積や鬱屈からくるのか陰湿化しています。どなたかもおっしゃっているように携帯型の小型ICレコーダは通販で簡単に手に入りますから一度お子さんに持たせて状況を早々に把握する必要があると思います。教師は親の性格も見ますよ、ここは絶対引き下がらぬ態度であなたが強く出ないとうやむやにされてしまいます。早くお子さんが安心して学校に通えるようになりますように。自分の子供だったらと思うとゾっとします。頑張ってください。

トピ内ID：9694928189

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トピ主です

😨

曇トピ主

2011年09月11日 15:04

たくさんのレス、本当にありがとうございます。何人かの方が仰るとおり、私は揉め事が苦手で、できれば穏便にすませたいと考えてしまうタイプです。そんな弱腰な対応が、Ａ母にも見抜かれているのでしょうね。Ａ母はフレンドリーなタイプで、食事に言ったファミレスで店員さんとメアドの交換をしてしまうようなタイプです。息子が告白してくれた翌日、主人が動いてくれました。学校に出向き、放課後教室の先生と話をしてくれ、現状確認と今後の対応を話し合ってきました。先生は何度も謝罪の言葉を繰返し、その場で関わった上級生を連れて来て、上級生も驚いた様子でしたが素直に謝ってくれました。多分、上級生はＡとは違い、本当にからかって遊んでいただけなのでしょう。その日、Ａは来ていませんでした。Ａが幼稚園を続けられなくなった理由ですが、同じお友達を二度怪我させてしまい、相手のお母さんが怒って園に退園を迫ったことと、日頃から落ち着きがなく、皆と一緒の行動ができなくて走り回ったり乱暴をしたりと周りに馴染めなかったようです。その幼稚園から来たお友達が居るのか分かりませんが、こっそり調べてみます。

トピ内ID：3506011768

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トピ主です。２

😨

曇トピ主

2011年09月11日 15:04

続きです。Ａ母が事実と違うことを触れ回っていると知ったのは、同じ保育園だった方が教えて下さったからです。そして「色々な人に言っていると思う。気をつけたほうがいいよ」と。その方も、そこで「メール交換しよう」とアドレス教えられたそうです。その後、別の友人からも「〇〇さんと〇〇さんが、Ａ母に相談されたらしいよ」と言われました。Ａ母は近所でパートをしているのですが、そのお店に来た方にも「今困っててー」と話したそうです。どなたもＡ母とは在園時に話したことも無く、困惑していたとのことでした。また、全く関係ない近所の老夫婦にも相談しているのを目撃しました。実は、当日の話し合いでＡに「どうして、そんなことをしてしまうの？」と聞いたのですが、目も合わさず「わかんない」「なんとなく、やりたくなっちゃう」「どうしても、そういう気持ちになっちゃう」と繰り返していて、Ａ母も「ほらー。Ａが言われてるんだよ」位しか声掛けをせず、我慢できなくなって、「もう息子に関わらないで！」と言ってしまいました。それまでは、極力気持ちを落ち着けて穏やかに話していたのですが・・・。

トピ内ID：3506011768

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トピ主です。３

😨

曇トピ主

2011年09月11日 15:04

すいません。続きます。仕事にかまけて息子の異変に気付けなかったこと、本当に後悔しています。息子が涙を流しながら告白してくれた時、抱きしめて一緒に泣きました。「パパとママが（息子）を絶対守るから」と何度も言いました。Ａ母に連絡したのは、その直後です。デリケートな問題ですし、まさか誰にも話さないだろう。ましてや、あちらは加害者だし、と考えていた自分の甘さを呪います。幸い我が家は賃貸ですし、いざとなったら引っ越すことはできます。息子が望むなら転校しても構わないと思っています。でも息子が今のまま通いたいと言うのなら、快適な学校生活を送れるように努力したいと思います。それからも会えば会釈をしたり挨拶をしていましたが、Ａ家族は無視をするので、息子が複雑な表情をします。Ａ父が何故だか我が家にとても怒っていて、会うと、とても怖い顔になります。（でも顔は違う方を向いています）この場合、挨拶をし続けた方がいいのでしょうか。皆様の仰るとおり、Ａ母の話を鵜呑みにして疎遠になるようなら、それで良いと思えるようになりました。これも、小町の皆様のお陰です。

トピ内ID：3506011768

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お子さんのこと、可愛いですか

もんみう

2011年09月11日 15:45

何だか厄介なことになった、私がご近所で悪く言われたらどうしよう。。。としか読めないトピなのですが。辛い思いをしたお子さんがあなたに相談できなかったのは、子供より自分自身が大事な母親だとわかっているからではないですか。ママ友やご近所の目を気にするより、もっとすることがあるでしょうに。母親ならまずお子さんを守ってください。自分の評判なんかどうでもいいでしょう。しっかりしてください。

トピ内ID：8558033250

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攻撃は最大の防御

はっふるぱふ

2011年09月11日 15:45

これはママ友トラブルではありません。立派なイジメです。そしてイジメた本人以上に親がやっかいです。本気で取り組まないとダメですよ。まずは、情報収集です。相手に悟らせないように。幼稚園、保育園など、その親子に被害に合った人たちを見つけ、詳しい被害状況を聞き、その人たちとの交流を持ちます。次に学校での様子をチェック。私の策は、忘れ物を届けるふりをする、レコーダーを子どもの持ち物に忍ばせる。子どもの話を時系列でメモをとる。相手がどんな策で我が子にイジメをするのか、また我が子以外に標的になっている子どもがいないか探ります。兎に角、いざと言う時の証拠と味方を持つのです。そして、相手も教師も言い逃れが出来ないよう、証拠と外堀を固めたら、夫婦で校長室へ行きます。事前に約束ではなく、出来れば当日朝、校長がいることをさり気なく確認しての訪問がよいですね。約束の上なら、クレームとは悟られない様に約束してください。もちろんレコーダーも準備して訪問しましょう。

トピ内ID：2186772320

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ほんまに腹立つわ！

🐶

わんこ先生

2011年09月11日 17:26

腹立つ相手？当然、あなたによ。＞うちの子が通っている保育園を紹介しました。今となっては浅はかだったと猛省しています。あなたは反省してるだけでしょ？子供は毎日、あなたの浅はかさのせいで歴然とした暴力を毎日受けているのよ！どうして、幼稚園トラブルを聞いた時点で深く考えずに、受け入れたの？自分の家族にかかるトラブルかもしれないと 1％も頭に浮かばなかった？最初の加害者はあなたじゃないの？子供が不憫で可哀想。こんなとこに書き込みしてる時間ももったいない問題でしょ？子供は容赦ないよ。昔と違ってお互いが殴り合いの喧嘩なんてしないんだから加減なんかも分からない。学校がアテにならないのは、数々の事件が学校側の逃げの姿勢で最悪の状況を招いたことから分かるでしょ！あなたが身をもって盾になって我が子を守らないで誰が守るの？学校、一緒に登校しなさいよ。それでなければ、こんな時代だから有料で義母だっていい、実母だっていい。土下座したって、私なら頼むよ。自分がいけないならね。

トピ内ID：6138882395

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ほんと、もっとしっかりしないと、、

おこりんぼ

2011年09月12日 12:59

ママ友トラブルと言ってる時点でアウトですよ。違うでしょ、子供が虐められてるんじゃないですか。あのねー、もうＡさん家族に挨拶なんかしなくていいです。無視する人は誰でも、そっとしておいてもらいたいんですから、そうしてあげてください。Ａ旦那が怖い顔してそっぽ向いたら、足早に去って下さい、オゾマシイので。それから他のママともからの情報も話半分に聞く事。おしゃべりＡママを変える事は出来ないし、多分あなたとは対照的なタイプだと思うから、ママ友も長い物に撒かれろで、Ａ側につくかも知れないですよね。でもそんな事はどうでもいいんです。自分の子供が１人で戦ってきたんだから、あなたも知恵を絞って考えること。旦那さんがしっかりしてるみたいですから、家族以外に味方は要りません。あなたが番犬になって、「うちの子に指一本触れてみな～、ただじゃおかないよ！」って雰囲気を持っていれば良いんです。勿論他の皆さんのアドバイス（はっふるぱふさんやワンコ先生）には私も大賛成です！ママが変われば解決すると思いますよ！

トピ内ID：8966820439

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息子さんともっとむきあってあげてよ。

🐧

働く母

2011年09月12日 15:03

この相談には二つの問題があると思います。 1.息子さんが、Aにイジメられていること 2.1のことをA母さんが嘘をついてご近所さんに言いふらしていること 2.に関しては、ご近所さんがA母さんの言葉を信じて疎遠になってもいいと腹がくくれたとのこと。 1.に関して、上級生からの謝罪の言葉はあったとのことですが、Aとの関係はどうなっているんでしょうか？未だに続いてるの？それとも、もうおさまったの？一度言いにいって注意してもらっておさまると思ってるの？正直、書き込みの内容を見ても1.よりも、2.の方にあなたの関心が向いているようで心配です。 A家族と挨拶を続けるかどうかを悩む前にもっと悩むべき事があるんじゃないですか？お子さんはAのこと、どう思ってるの？イジメられたことどう思ってるの？心に傷を抱いているはず。そのケアはした？ Aを含めた友人との関係はどうなってるの？Aからいじめられた時守ってくれるような友達はいなかったの？こどもの変化に気付けるように今後どう対処して行くの？正直、今のままでは息子さん、将来イジメられて引きこもりになるか、不良になるかどっちかな気がします。

トピ内ID：3791566672

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