夫（長男）と結婚して４年目のまるもです。義両親とは別居、子供はまだいません。先日義母、義妹、夫、私の４人で食事に行ったときのことです。夫はちょうどトイレで席を外してました。隣のテーブルで子どもが騒ぎ、お母さんが厳しく叱っていました。ちょっと言葉がきつかったので、私たち女３人でしーんとなったかと思えば、義妹が「どうする？まるもさんがあんなお母さんになったら？」と義母にいい、義母はさも嬉しそうに「えー、じゃあ私家に赤ちゃん連れて帰るわ（ハート）」と二人でさも愉快そうに笑ってました。私の目の前で、ショックでした。子どもはなかなか出来ず毎日落ち込んでいるところで、病院にいっても問題なく、夫も義母に孫の話はしないように電話しておいた、といってましたのに。その日は義妹の重いバッグを持ってあげたりお店を予約したり奢ったり気を使っておりましたのに、しょせんは義理の家族なんてこんなものか…と落ち込みました。後で夫に話したら、悪気はないから気にするなといわれました。これくらいの会話は義母、義妹は普通ですか？くだらない質問ですみません、でもどうしても義母のうれしそうなな笑顔が忘れられなくて落ち込んでいます。

義母と義妹は意地悪なもの？ | 家族・友人・人間関係

そういう事情がなければ・・・

名無しさん

2011年09月09日 23:50

空気を換えるための冗談かなぁと思いましたがでも義妹さんは知らないんですよね？義母も不妊には無知な年代ですよね？意地悪とまでは思いません単に、残念な人たちでは？トピ主さんも、ちょっと気にしすぎかと思います

トピ内ID：2370605929

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大嫌い！

🐶

ナミネ

2011年09月09日 22:10

悪気がないから気にするなって言葉、私は大嫌いです。この場合悪意ありありじゃないですか！義妹がそんな事を言ったら怒ってたしなめるのが義母の役目！その義母・義妹共に性格悪い！嫌な感じですね！！私がトピ主さんの友達ならご主人含め、義母・義妹に説教ですよ！

トピ内ID：0483483854

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はい　そういうものです

かな

2011年09月09日 22:28

お互いに本当に好きになれることはまずありません。ですから、優しくしすぎるとあとで後悔につながります。荷物持ったり？相手が持ってくれと頼まないのに、気を利かせてもあまり感謝はされません。もともと年上であっても下に見る気持ちがどこかにあります。トピ主さんもそういう関係と割り切って最低限の付き合いに留めたほうがいいです。でも、自分の目の前で失礼なことを言ったら、それはどういう意味でしょうか？くらい言って気まずくしてあげたらよかったですね。なんか義姉さん怒らせちゃった？くらいの自覚を持たせたほうが良かったと思いますよ。あまり寛容すぎるとますます助長して、好き勝手に言われます。それと義母というのは、嫁が傷つくのが嬉しい心理があります。義母は嫁の自虐ネタが大好きだったりします。自分が育てた息子と一緒になって幸せになっていることに対する嫉妬心です。息子には幸せになって欲しいけど、嫁は少し不幸なほうがいいというのが本音。だから、夫(息子）がわがままで苦労してるなんて話は嬉しかったりします。

トピ内ID：0892612670

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孫が出来たことを想像したら嬉しいかもね。

ひつじ雲

2011年09月09日 23:50

言い出したのは、お姑さんじゃないし義妹は知らないんだし例え話程度で意地悪って言われても困るなぁ・・・。こういう事って、たいして仲良くなく、会話もなく、トピ主さんも話題を提供できずとなると起こりがちなんですよね。ここまで悪くとられるとなると・・・私は弟がトイレに立ったら、弟の奥さんとは話さずだんまりが良いかもなぁ。ここまでくると、面倒です。ちなみに、私の姑は意地悪、義姉は良い人ですよ。

トピ内ID：4891570252

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冗談だとしても

🐱

トマト

2011年09月09日 23:50

本人の前ではしないのが普通でしょう。よって、義母と義妹は普通ではありません。悪気がなければ何を言っても許されるのなら、「え～、じゃあ私は義妹さんがあんな母親になったら児童相談所に通報しますね。あっ、悪気はないんですよ冗談に決まってるじゃないですか。」って言っても許されるんですよね？旦那さんに義母と義妹の嫌な所言いまくっても「悪気があって言った訳じゃない。義母(義妹)に良かれと思ったから。」って言ったら許されるはずですよね。

トピ内ID：1455443046

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意地悪な義母と義妹

鬼嫁

2011年09月10日 11:03

そんなこと言われたらにっこり笑ってがみがみ母ちゃんにはなりますが、お二人みたいに陰険にはなりませんから孫のことはご心配なく～とか言いたくなりますね！でも、そんな意地悪なことそうそう言われないですよ。旦那さんの゛悪気ないから…゛も変です。悪気ありまくりじゃないですか。そんな意地悪なこと普通の人はそう言いませんよ。どういう神経してるんだか。

トピ内ID：2188792996

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一般的です

😨

miya

2011年09月10日 11:03

後で夫に話したら、悪気はないから気にするなといわれました。悪気はないからって、あるから言っているのですよ。コラムで掲載されていたのですが、嫁になりさまざま苦汁を体験して数十年経ち、暮らしにも夫家族からの体験にも苦がなくなり、ふと何にも変わったことないのに何故～？で、これだ　と思ったのは、自身が聞き流す・内に込めない・そういう人達と割る切る（こんな感じだった　と、思う）構えが時を経て　自然と身に付いたのだろう　と、分析されてた。私も真っ只中　なんと言っても他人なんですね。思いやりなく、遠慮もなく、容赦なく　言いたい放題言われるのみ。夫はお嫁さんを慰めるのみ。母や姉に『言われた側の気持ちを考えてみろ。思いやりない言葉は刃と同じ。今度嫁を悲しませたら、こちらにも考えがある』ガツンと言ってほしい願望ですが、所詮無理。敵にまわせば、損するのはこちらですから、夫も中立が精一杯なのです。悲しい哉　嫁の性。世の中のお嫁さんが通る道ですね。夫母も通って来た道。姉は結婚されてないのですか。（こんなだから、男性も引くわよ　ねぇ～と、しらっと（心の中で）する）嫁は、皆同じ。１人じゃないって。

トピ内ID：6833356023

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悪気のミルフィーユ

🐤

ダージリン

2011年09月10日 11:03

よく見る光景です。「お母さんってたいへんよね」とは話します。わざわざ嫁の前で心を逆なでするようなことを言って関係悪化の下地をつくる姑と小姑。トピ主さんも徐々に姑小姑と距離をとるとか、自衛しないとストレスがたまります。悪気がない相手とは勝負になりません。夫には自分の気持（傷ついた時、悲しかった時）をしっかり伝えましょう。

トピ内ID：7509025201

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旦那も残念な人のようですね

ねこ

2011年09月10日 12:01

悪気はないで済ませる夫にロクなのはいません(笑)

トピ内ID：7028443908

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ないです

ジンジャー

2011年09月10日 12:01

私の義母と義姉は少々おせっかいなとこはありますが、そんな嫌みは言われたこと一度もないです。旦那さんが席を外したからですよね？背筋がゾッとしました。まだこれは軽いジャブで、これからも旦那さんがいないときを狙って攻撃しそう。対策は会う回数は減らすか、極力旦那さんと離れないことでしょうか。「所詮は他人」で、しかも「愛する息子(兄)を奪った女」なので、憎たらしい気持ちもあるかもしれませんね…。

トピ内ID：3918707966

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めちゃくちゃ悪意を感じますが…

えーーっ酷いよそれ

2011年09月10日 12:01

旦那さんにお聞きしたいです。、どこをどう聞いたら「悪気はない」になるんでしょうか? もしろ悪意の塊に感じましたが… 完全に、貴方を貶めて楽しんでますがな。しかも、旦那さんの居ない時を狙っているところがまた性質悪いです。もう係わらなくて良し!! どうしても会わないといけない時は、ICレコーダーを仕込んでいき、旦那さんが居ない時の会話を録音しときましょう。頑張れ!!

トピ内ID：4907347246

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うーん・・・・・少なくとも、私は言いません。

独身毒娘

2011年09月10日 12:01

兄が結婚したため、兄嫁さんから見ると「義妹」にあたります。兄夫婦には、子どもはいません。結婚して５年が経ちますが、二人が何も言わないので、私から、「不妊」という単語は発した事はないです。母は、周囲のおばさん仲間から何か言われるのか、「不妊の検査とか、受けてるのかしら？」と、私に言う事はありますが、私は「本人が言わない限り、絶対に訊いちゃダメよ」と、言っています。それとは別に、父が体調を崩して入院した事があるのですが、母が、「何かの時には介護を頼むわね」と、兄嫁さんに言うのを聞いて、私は、「まずは兄さんに言う事でしょ？」と、怒りました。「兄さんと私に言って、断られるくらいなら、その程度の親だったと自覚しなさい」と。母は、「こんな怖い娘に、世話なんかして貰えないから、お嫁さんに頼んでるのよ」とふて腐れてました。兄嫁さんは、私たち義母妹を見て、苦笑していたみたいですが、本心は分かりません。

トピ内ID：7664037610

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悪気がないはずない。

😠

グリーン

2011年09月10日 12:01

何ですかソレ！(怒) 底意地の悪い義母と義妹ですね。話の内容もさることながら、子供さんの事で悩んでいるアナタに対して、一ミリも配慮ない発言。ご主人も…明らかな悪意を感じるのに、悪気がないから～で済まされないでしょう。ただ、アナタも黙ってないで、軽く切り返し作戦とかに出てもいいとは思います。今後の付き合い含め、ご主人ともっと話し合った方がよくないですか。もし私がご主人の立場なら、妻をないがしろにする母と妹を許しませんが。ちなみに義母と義姉がいますが、至って普通の人です。

トピ内ID：7764205982

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最低！

uwa

2011年09月10日 12:59

悩んでいることで、しかも注意したのに言うなんて最低ですね！！悪気があって言っていることですよ。ここはご主人にくどくど言うか、当てにならないようなら一切連絡を絶つくらいに無視してください。性悪には言っても分からないし、相手するだけ無駄です。ご主人からも両親が会いたいだの言ってきたら、断る旨伝えてくださいね。泣き寝入りするとまた同じようなことをされるので、反論はしっかりすべきです。

トピ内ID：9003585588

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悪気どうこうじゃなく

🐤

もにょり

2011年09月10日 12:59

悪気はないという発言、本当にたちが悪いですね。悪気があってもなくても、トピ主さんの今の心理状態には辛い言葉だったということを、もう一度訴えて理解してもらいましょう。過敏になりすぎているかもしれないけど、私の辛い気持をちゃんと理解しないなんて悲しいときちんと伝えましょう。そして今後はどうするか。１．夫に義母・義妹に発言に注意してもらう→双方とも次に会う時にきまずい２．しばらく義理実家との付き合いを避ける→心の中に気まずさは残っても、再び傷つく発言は聞かないで済むこのどちらかでしょうか。

トピ内ID：7615463676

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なんという意地悪

ちまき

2011年09月10日 15:00

な解釈なんでしょう…。義妹の発言は意地悪だけど、義母は義妹に不妊を秘密にしているんだから、ドキッとして、うまく切り返せなかったんじゃない？狼狽えたときに、一番簡単なのは笑い飛ばして終わりにすることだし、義母は意地悪言ってないわよ。「あの子は優しいママになるから大丈夫よ♪」くらい上手く言ってくれたら良かったのにね。あんまり悪くとらないでね。ドンマイ。

トピ内ID：3015328934

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そういうものです。

🐱

にゃんこ

2011年09月10日 15:00

全て！とは言えませんが、多かれ少なかれ”そう言うもの”だと、自分の結婚で学習しました。私の所も、夫がいない時には辛辣に言います。人前でも、私が”体調が悪い”と言った時、姑が　”にゃんこさんが死んで、○○（夫）ちゃんが帰ってくればいいのに♪” と、平気で言ってます。それに、何回か　”もっと苦労しろ！”と言われたこともあります。姑にとっては、”嫁の苦労は蜜の味”です。勿論、義姉・妹も、嫁が幸せだったり得をするのは心底嫌そうです。ただ、男性（舅・夫）の居る前では、あまりな行動はありません。（私の所は）ですので、された事・言われた事を夫に伝えたと姑に言ったら ”女同士の事を言うな！！”と怒ってました。女同士の汚い争いを男性に伝えるのは、ルール違反だそうです。だから、わざと女性だけの時を狙って、嫌がらせをしてると思います。

トピ内ID：8739130654

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普通ではないです。

😡

道楽妻

2011年09月10日 15:00

私にも義母と義妹がいますけど、2人とも驚くほど優しいです。トピ主さんの義母と義妹の発言は普通ではないですし、失礼ですよ。私の義母なら、うっかり義妹がそういう発言をしても、窘めるし、「道楽妻さんはそんなお母さんにはならないよ。」って言うと思います。そもそも、義妹がそのような発言をするなら、私ではなく自分がそういう母だったら？って聞くと思います。トピ主さんの義母と義妹は、思慮に欠けるし、品性もないかなぁて思いますよ。そんな義理の家族に振り回されず、あまり落ち込まないでね。それにしても夫さん心では悪気無いって思っていても「おかんと妹が変なこといってごめん。気分悪かったよね。」くらい言って欲しいですね。共感力のない夫さんが、ちょっと残念。

トピ内ID：5301267778

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嫁って義母と義妹を意地悪にしたいもの？

ひまわり

2011年09月10日 16:05

息子がいて結婚すれば嫁の義母（姑）になるし、兄がいて結婚すれば嫁の義妹（小姑）に自動的になるわけですよ。本人の意志とは関係なしに。で、義母とか義妹は意地悪なもの？って書き方、こういう立場の人を侮辱してるってことわからないですか？トピ主さんも「悪気なくかいてしまいました」と言い訳するつもりなのかしら

トピ内ID：3873975811

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うーん・・

NAVI

2011年09月10日 18:03

お義母さんにしたら、義妹さんの誘導尋問にひっかかってしまった「事故」とも考えられますね。義妹さんと、ご主人が残念な方なのは確定ですね。

トピ内ID：0574400075

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それはあなたの義母義妹の事。全部一緒にしないで。

♨

かん

2011年09月10日 18:03

私もそんな事を言われたらやはり良い気持ちはしません。まるもさんは、ご主人の大切な家族と思って気を遣って接していらしたのですね。悪気の無い発言だったとしても、軽く受け流せないお気持ちはよくわかりますよ。義妹さんは未婚なのかな？　まだ人生経験が少なく、人の痛みというものがわからないのでしょう。一緒になって笑っている義母さんも同レベル。けれどね、どこのご家庭でもそんな人ばかりではありませんよ。元は他人同士ですから難しい事もありますが、これは義母さんと義妹さんの人間性の問題です。騒いだお子さんとキツく叱ったお母さんを見て、そんな発想しかできない人たちなんです。普段気になさっている部分に触れるような内容だったから余計に重くお感じになったのだと思いますが、そうやって気にして全てを悪く受け取るのもあまり良くない事ですよね。結婚以来ずっとこの調子だったとしても、それはあなたの義母と義妹が意地悪なだけで、全部に当てはまる事ではないでしょう？辛いのはわかりますが、必要以上に被害者意識を持つのもどうかと思います。ご主人と仲良くやってたらそれで良し！じゃないですか？

トピ内ID：8978606428

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悪気はないから…って

理沙

2011年09月10日 18:03

よくある言葉ですよね。「悪気はないから」だから、許せ。許すべきだ。悪気がない人間を許せない人間こそ悪い人間だ。と。逆に責められる側になるんですよ。でも、考えてみて下さい。本当に悪いことだと自覚していないとします。でも、自然と人に悪気を与える言葉を平気で吐く。これって根っからの悪人じゃないですか。自然の、天然の「悪人」ということでしょ。生まれながらの「悪人」。だから本人は「これは悪なんだ」を感じてないわけです。自分の中では「悪」ではないのです。「人に与える悪印象の定義」がかなりずれているのです。悪気がない。「こんなひどい事を言ったりしたりしてるのに悪い、という自覚がない」そういう人は根っからの悪人でしょ。私はそう思ってしまいます。トピ主夫はそこまでは考えてないでしょうけど、「悪気はないおふくろと妹なんだ。それを責めるおまえこそ悪い人間なんだ」と言ってるも同然なのです。

トピ内ID：1314590917

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ありがとうございます。トピ主です

☁

まるも

2011年09月10日 18:03

皆様、ありがとうございます。もにょり様まで読みました。やっぱり悪意ありますよね…。義理とはいえ夫の家族なのでよく思われたいと思っていた自分がいて、現実とのギャップに落ち込みました。その日の後腹痛が止まらなくなり（胃腸炎でした）それも含めて夫にもその後やっぱり義母義妹は苦手だという旨を話したのですが、「そんなに文句を言うなら一生会わなければいい」と言われてしまいました。。でもそれって非現実的なんです。先日と書きましたが、その後も忘れた頃に夫からまた母と妹が遊びに来るみたい（だけど君は来る？）となりました。結局私は行きませんでしたが、これでいいのでしょうか。一生会わないって、、無理ですよね？夫にとっては一応大事な家族なので仲良くしなければと思う反面、夫がいないときの義母の発言、そして赤ちゃんを連れて行く、といった時の義母の申し訳なさそうな、でもとっても愉快そうな笑顔が怖かったんです。。義母にはこれまでも夫がいない時に色々言われてまして、それを後でいうたびに夫は不機嫌になり、義母と仲良くできない自分と義母への不信感で悩んでいます

トピ内ID：7780141155

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洗脳

おによめ

2011年09月10日 20:06

たまたま、あなたの義母と義妹の性格が悪いのです。それは、もう変えようがありません。夫の悪気はないから気にするなという考え方を変えて行きましょう。夫には免疫ができています。それが普通だったからです。徐々に、それが普通でないと教えこんでください。頑張ってください。

トピ内ID：0381219464

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旦那さんがわるい

🐱

トマト

2011年09月11日 10:13

悪意がなくてナチュラルに悪人って、厄介ですよ。旦那さんに、義母や義妹の話しして機嫌が悪くなるのなら、「義母や義妹の言葉は『悪気がないから許せ』って言うくせに、私の悪気のない言葉は許せないんだね、このマザコンシスコン男!!」って言ってもいいですよ。庇ってもくれない男の世話なんかしなくてもよろしい! ママと妹に世話して貰えばいいんです!! どうして、皆自分を傷つける人の世話を我慢してやってるのかなぁ??

トピ内ID：1455443046

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ありがとうございます　トピ主です

☁

まるもトピ主

2011年09月11日 11:51

皆様、ありがとうございます。もにょり様まで読みました。やっぱり悪意ありますよね…。義理とはいえ夫の家族なのでよく思われたいと思っていた自分がいて、現実とのギャップに落ち込みました。その日の後腹痛が止まらなくなり（胃腸炎でした）それも含めて夫にもその後やっぱり義母義妹は苦手だという旨を話したのですが、「そんなに文句を言うなら一生会わなければいい」と言われてしまいました。。でもそれって非現実的なんです。先日と書きましたが、その後も忘れた頃に夫からまた母と妹が遊びに来るみたい（だけど君は来る？）となりました。結局私は行きませんでしたが、これでいいのでしょうか。一生会わないって、、無理ですよね？夫にとっては一応大事な家族なので仲良くしなければと思う反面、夫がいないときの義母の発言、そして赤ちゃんを連れて行く、といった時の義母の申し訳なさそうな、でもとっても愉快そうな笑顔が怖かったんです。。義母にはこれまでも夫がいない時に色々言われてまして、それを後でいうたびに夫は不機嫌になり、義母と仲良くできない自分と義母への不信感で悩んでいます

トピ内ID：6169906105

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うん、そういう人もいるし、そうじゃない人もいる

🐶

わんこ先生

2011年09月11日 17:26

義母や義妹が意地悪なのはあなたの旦那さんに理想の男性像を重ねているかどうかの問題で重ねている場合は、盗られた意識が働いて意地悪を言うんでしょうね？女はメンドクサイとわが身も女だけどそう思っちゃう。私も言われたことあるけど言い返すし。・・というよりか、言い返す+夫・舅がガンガン、文句言ってくれるし・・・。だから、何にも言われなくなった・・・というより最近、ビクビクされているかもしれん（爆）そういう庇う相手がいないときの攻撃ってどうなんだろ？・・・私なら、やっぱり言い返してるね。あなたはヤキモチを掻き立てる存在であると同時にそれを受け入れてくれる存在であると自分でアピールしちゃってるね。旦那が悪気がない云々は面倒くさいから怒った声を出してこれ以上、巻き込まれたくないのよ。女の問題は男性のとって面倒なのは分かる。だけどね、旦那がそんな態度ではこの先感情のゴミ箱状態のまま、生け贄に家族公認だしね。仲良くなるのは、お互いが尊重しないとなれないってことあなたが主張しないと駄目よ

トピ内ID：2863537964

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私は意地悪なので

鬼嫁

2011年09月11日 20:05

ご主人があわなくていいって言ったんだったら会いません何か言われた時には「主人が会わなくていい」って言ったからを言い訳にします。私も新婚当時はいい嫁を演じて無理してましたがもう結婚20年、姑、義姉は主人のいないときばかり言いたい放題やっといまごろになって、ああいわれたこういわれたと恨み節を開放するともう帰省しなくていいよとなりました。さすがに年に一、二度あるかのことですのでこちらも帰省したいときには帰省するしたくないときにはしない気の向くままです。自分の気持ちのままでいいんではないでしょうか？

トピ内ID：1525674999

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トマトさんに激しく同意。

🐶

ナミネ

2011年09月11日 20:24

トピ主さんの義母・義妹は、悪気ないと言えば許される事を知っていると思います。ご主人もそうでしょうね。トピ主さんの辛い気持ちをご主人に伝える行為は、トマトさんの言う通りそれだって悪気・悪意のない事です。ご主人が不機嫌になるなんておかしいですよ。体調悪くしてまで義母・義妹と付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：0483483854

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やっぱり残業な旦那

😠

ねこ

2011年09月11日 21:56

トピ主と子供をオモチャ代わりに差し出す事によって自分はいい子の立場をキ‐プするズル賢いタイプの旦那ですね。パッと見は優しいように見えて、モラハラでじわじわ苦しめられてるように見えます。義理実家よりもまずは夫婦関係見なおした方がよくないですか？

トピ内ID：7028443908

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義母と義妹は意地悪なもの？

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