母親に泣かれました

レス24

（トピ主 1 ）

☁

nik

2011年09月09日 17:23

子供

結婚8年目になる子供いない主婦31歳です。先日、自身の実家に帰省した時に母親に泣かれてしまいました。原因は私が子供は作らないと発言したことです。そもそも私の実家にはニートの兄（36）が同居していて、かれこれ10年以上定職につかず母親と兄は毎日のように怒鳴りあいの喧嘩をしています。父親は15年前に事故で亡くしているので愚痴や不満を言う相手がいない母親は私にストレスをぶつけるようになりました。兄は人間関係もまともに築けないようなので今後も結婚は無理そうです。母親はすべての期待を私に賭けて早く孫の顔を見たい、孫の顔をみないなら何のために自分は生きているのかわからない、などと言って毎回プシャーをかけてきました。今回そんな母親に限界を感じてしまい、子供は作らないと発言したのです。私は子供を欲しいと思ったことがないので本心をつい言って母親を悲しませてしまいました。今後もこの気持ちが変わることはないのですが、母親にずっと期待をさせているのも悪いという気持ちもありました。今後母親にどんな顔をしてあっていいのか分からないのです。母親があきらめるまで待つしかないのでしょうか・・

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お兄さんに出て行ってもらいましょう

💤

リーズ

2011年09月09日 23:50

お母さんかわいそうですね。きっと、心が折れてしまったことでしょう。せっかく育ててきたって、その子どもは思うような人生を歩んでくれないとなると、産まなきゃよかったと思うでしょうし、そういう意味では、「産まない」あなたは正解かもしれないと、早々と理解してもらえそうな気もします。お兄さんに出て行ってもらいましょう。そうすればケンカがなくなり、お母さんの心にも余裕ができます。お兄さんは、一人で雨風しのいで食べていけるだけでも上等だろうと思います。辛抱すれば、バイトでもそれくらいできるでしょう。人付き合いができないなら、人付き合いをしなくてもいい仕事をすればいいのです。いい大人が・・・。事情は知りませんが、ケンカに応戦するくらいですから、その気力を仕事に向けりゃいいんですがね。そうなったところで、貴方がお母さんと同居なさればいいかもしれません。子供は作らなくても、折れた心は、ケアしてあげては？

トピ内ID：0181247842

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孫が欲しいのはあくまでもお母さんの我が儘だから

独身女

2011年09月09日 23:50

私なんて結婚もしてません。私の弟もしてないので、どちらにも子供はいません。私も弟も、結婚なんてしたくないという人生観なので。だから、父母は孫もいなくて寂しそうですが、仕方ないです。親は、順番に行けば自分達より早く死んで、私の人生の責任などとってはくれませんから。親の願いを叶えてあげようと、結婚→出産しても、結局責任を取るのは自分でしかないのです。どうしたって親の願いは叶えてあげられないのだから、早いうちに言ってあげたほうが親切かも知れませんよ。次回から親に会うのに、暗い顔で会う必要はありません。子供がいなくても私は幸せ！と、明るくいきましょう。親もいずれは「孫がいなくても娘が幸せなら良いか」となるかもしれません。私はそう信じて、楽しいことをたくさんして親に色んなことを話して聞かせてます。幸せなら万事ＯＫですよ。

トピ内ID：9585855172

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逃げてください

りん

2011年09月09日 23:50

トピ主さんが、心の病気になるよりはいいんじゃないかな。お母さんが泣いたとしても、トピ主さんのせいじゃないと思います。あまりお母さんと、つきあわないほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：8821501701

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本当に

青いキンカン

2011年09月09日 23:50

困ったお母様ですね。お母様のために子供を産む訳ではありませんよね。孫の顔を見るために生きていてその後はどうするんでしょうかね？責任をもって育てて、絶対に孫より先には死なないという覚悟でもあるんでしょうかね？それに、ニートのお兄さんみたいな子供になったら大変なのにね。お母様は娘のあなたに甘えているんでしょうね。でも娘には娘の人生、生き方があるということをそろそろ理解してもらいましょう。お母様には別な形で折に触れて優しくしてあげたり、愚痴を聞いてあげたりして親孝行をするのが良いと思います。お母様も、御自分の人生をもっと真剣に考えて、それなりの楽しみを探しながら生きていくようにしむけてあげては？

トピ内ID：7691023610

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あなたがた夫婦が欲しいと思った時に

ゆき

2011年09月09日 23:50

お子さんを生むべきです。（生めるかどうかは別として）それ以外あなたの親や義理の親がどんなに欲しがろうと、関係ないと思っていいのではありませんか？余りうるさければ疎遠にするしかないでしょうね。ただご主人とは、本当に子どもがいなくていいか充分話し合いが必要と思います。男性の子どもが要らないと言うのは、あてにならないことがとても多いので。もう生めない年齢になってから、やっぱりどうしても欲しいとか言い出す人が、結構いるみたいですから、簡単に考えない方がいいです。ご主人のご両親も孫を生んで普通の嫁、生まないのはそれ以下と云う考えも普通は根強いです。これはご主人の子どもは要らないと言う意志が強ければ、ご両親も納得なさるかも知れません。あなたの意志ではダメで、義両親にはあくまでもご主人の意志でなければなりません。もし生むなら、ハイリスクの年齢にならないうちに、出産なさった方がいいかも知れません。でもそれは決してあなたのお母さんや義両親が望んだからではなくて、あなた方ご夫婦が望んだから、の出産です。

トピ内ID：9522767364

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あなたは悪くありません

🐧

マダム

2011年09月10日 12:01

お母さんに泣かれると辛いですよね、罪悪感が沸くのも分かります。でもね、あなたは悪くありません。お兄さんをそんな風に育ててしまったのはご両親ですし、あなたにはあなたの人生があります。子供を持つか持たないかも自由です。｢私にも私の人生がある。申し訳ないが全ての期待に応える事はできない。結婚して自立しただけでも、兄さんよりはマシでしょう？｣とでも言って納得してもらうしか無いでしょう。

トピ内ID：5952141906

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トピ主さまも限界なのでは？

ゆりの

2011年09月10日 12:01

お母さまの状況も(夫の事故死、長男の状態)お気の毒だとは思います。しかしトピ主さまも、愚痴の聞き役に疲れ果てたのではないでしょうか？確かにお母さまはご苦労されているとは思いますが、だからと言って娘にストレスをぶつけていいとは思いえません。もう実家に帰省するのを止めてみましょう。罪悪感との戦いになるかもしれませんが、あなたの心がSOSを出しているのだと思います。お母さまには言っても分からないかもしれませんが、愚痴を聞くのもエネルギーがいること、子どもの事を言われるのは精神的に辛いことを少しずつ言葉にしましょう。(電話で帰省しない事を責められた時) 「孫の顔を見られないなら何のために生きているのかわからない」だなん正直言って重すぎます。生きがいを他の人に求めるのはその対象にとって負担でしかない。それがわからないから、お母さまの今があるのでしょう。トピ主さまはもう自分の心を休めることを自分自身に許してあげましょう。いずれは介護で会わない訳には行かない時が必ずきます。それまで距離を置いてもいいのではないかと私は思います。

トピ内ID：8728395310

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距離を置きました

😑

haruka

2011年09月12日 12:24

自分とそっくりだったのでレスします。私は、25まで、恋愛なんて不潔だと禁止。その後近所の娘さんたちが結婚するのを見て焦って、男なら誰でもいい、結婚しろと毎日のように言う実際男の影がわかると、キスはするなとかしつこい。結婚を決めると猛反対。相手の親には挨拶しない等ゴネだす。見限って籍をいれて引越し手配等すると、犬猫じゃないんだ、式しなきゃ認めない等等。結婚してもどうせうまくいかない、過ちは（性行為）するな。と騒ぎだす。親から離れてやっと、開放感を味わい、次第に距離をおくようにしました。 2～3年たつと、孫を生め、私が育てるからと、子供がいないと離婚する、浮気してるんじゃないかとか騒ぎ始めるちなみに、兄は、大卒後ニート（この不景気に母が一流企業しか認めない等過干渉、就職してもその会社をバカにする）、私が家を出て、干渉は兄一人に行き自死。距離をおきたいのに、法事に出席しないわけにもいかず子供生めと二度というなと激怒して、一度は約束したけど、３ヶ月たてば忘れて孫孫と言うので、本当に地獄です。母の干渉が恐ろしいので、子供は欲しくないです

トピ内ID：5145649593

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期待するも諦めるも母親の勝手

ぐみきゃん

2011年09月10日 12:01

私も母との関係が良くなかったことから、子供を作ることに不安があり、 35歳になった今も子作りしてません。 10年以上前ですが、大喧嘩したときに、「私みたいな人間を産み出したら不幸だから、私は子供なんて産まない」と言ったことがあります。この年になっても一向に作る様子が無いのに、「子供は」と聞いてこないのは、その時の事を覚えているからでしょう。時々友達が孫の世話で大変みたい、私は面倒見ないわよ、なんて探りを入れてきたりするので、孫は欲しいんでしょうね。それが解るだけになかなか割り切れず罪悪感に苦しみましたが、じゃあ期待通りに産めるのかって言ったらそれも無理だし。私をそういう風に育てた結果なのだから仕方ない。うちの母親が孫の顔を見られないのは自業自得。期待しようが諦めようが、それは親の勝手だけど、とにかく私は産みたくない。何度も自問自答を繰り返し、最近ようやく割りきれつつあります。

トピ内ID：1609204122

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親になるのはあなたです。

tome

2011年09月10日 12:01

母親が孫を「楽しみ」にしても、育てるわけでも、責任を持つわけでもありません。孫を母親の楽しみ（慰み）のためだけに産んで、一生あなたは後悔しませんか？子どもが可愛いと思えるでしょうか？子どもに産まれてきてくれて有難うという気持ちがなければ、子育てなんて出来ませんよ。「親の楽しみのために、人一人に命の責任は持てませんから、あしからず。」ですね。

トピ内ID：8769487649

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孫を欲しがる前にやるべき事＝息子を自立させる事

RUI

2011年09月10日 12:01

私がトピ主さんの立場で、母親が孫、孫とうるさいなら「孫を欲しがる前に兄さんを早く自立させて。将来は兄さんをどうするつもりなの？これで下手に子供つくって私の子供に兄さんの老後まで背負わされちゃたまらない。悪いけど、そんな母さんと兄さんを見てて子供が欲しいとは思えない。」・・・くらいの事を言うなぁ。だって容易に将来が想像できるじゃないですか。親は単に可愛いがりたい存在として孫を欲しがるのだろうけど、兄弟姉妹にニートがいるだけでアウトです、私なら。そんな迷惑を受けるのは最悪自分の代で終わらせたいもの。生き甲斐を自分以外の存在に求めるのは違うと思うので、母親を傷つける事になっても主張は曲げません。泣くっておかしいでしょう。母親が兄を自立させずに妹夫婦にまで迷惑が及ぶかもしれない状況を思えば、「泣きたいのはこっちだよ」っての。お母さんには今まで通りの接し方でいいのでは？無理して会う必要もないと思うけど。

トピ内ID：5776674353

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親孝行

🐱

ちいこまま

2011年09月10日 16:05

親孝行は生きているうちしかできません。お子さんを作る事だけが親孝行ではないですが、とにかく一瞬一瞬があとでは取り戻せないんです。生きているうちの関わりです。相手を泣かせるような事は止めて、せめて思いやりのある関係を。一緒にお兄さんをどうするか考えてあげれば。怒鳴りあいの喧嘩など、お母さん疲れているんですよ。ご主人は子供がいない生活には同意されていますか？子供は授かりもの、授からないといらない、では人生の後々の意味が違ってくる気がします。でもそれとは別に、お母さんには優しくしてあげて下さい。いつか子を持つ機会があったら、きっとあなたにも母親の気持ちがわかるかもしれません。

トピ内ID：5291901776

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私の場合

ミントブルー

2011年09月10日 21:49

私も過去には言った事が有ります。あれこれ有って、今は、子供を欲しいと思っていますが。当時は、どうしても「親から言われて産む」という気になれなかったのです。友人は、子供を産むのは親孝行とか言ってたけど、それは親子関係が良いからだと思います。親との関係が悪いと、無理ですよね。私は、その後、かなり揉めまして。結局、疎遠になりました。夫は「親なんだから」と言って間に入ろうとしましたが、結局は夫も攻撃され…。母とは３年会ってません。その後、バチが当たったのか大病をし、親身に看病してくれた夫に対して「この人の子供を産まなければ」という気持ちが生まれたので、今は子供を持ちたいと思っていますが。だからと言って、母に連絡を取ろうとも思いません。取れば又しつこく聞かれるだろうから。トピ主さんのお母様も、私の母も、不幸体質なんですよね。不幸の中で不幸を呼び寄せてしまう。自分から不幸を拾ってしまうのです。

トピ内ID：4575997479

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本当の愛情

リラ

2011年09月11日 15:45

私は今月第２子出産予定の母親です。確かに、孫の可愛さは格別らしいです。だから、１つの親孝行と言えば、立派な親孝行でしょう。。。だけど、なんだかなぁ… 母親の立場から言うと、まずは、我が子の幸せ第一です。我が子が幸せに妊娠出産をする事が１番で、私の為に産んでくれなんて絶対思わないし、我が子にそんな重荷を背負わせたくないです。主様のお母様は、主様にしかストレスのはけ口が無い状態なんでしょうね。それでも、主様への依存心が強すぎて、母親と言う事を忘れて暴走していると思います。そうなると、単なる、隣の迷惑オバサンですよね。子供を妊娠して、出産すると言う事は、女にとって本当に命がけの事です。そして、育てると言う事は、どれほど大変か、主様のお母様が１番身にしみている事でしょう。気晴らしに可愛いペットが欲しいって感覚で、主様に子供を産んで欲しいなんてお願いは少々、勝手で度を越しています。主様も罪悪感から悩まれてると思いますが、今のお母様をまともに相手してはイケナイと思います。お母様の愚痴は聞いてあげても、要求は無視して良いと思います

トピ内ID：8707537106

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多分、孫が出来たら終わり、じゃない

imomoshi

2011年09月12日 10:07

なんとなくうちの母に似ているので、レスします。孫もかわいいが、私には私の人生がある、と考えるタイプのお母さんならいいのですが、孫こそが私の人生の喜び、と考えているタイプのお母さんというのは問題有りです。自分の幸せを自分で見つけられず、誰かに持ってきてもらおう（この場合は孫）という人はやっかいです。そういう人は、孫が出来ても、最初は喜びますが、いろんな事を見つけて文句を言いだすと思いますよ。また頭にくることに、うちの母がウツになって病院に行ったら、医者が「お孫さんでも居れば気がまぎれるのにね」って言いやがったんですよ！孫はばあさんの暇つぶしの道具じゃないよ！！その後孫が出来て、喜んでもらえましたがいろいろ理不尽なことで怒り出して、音信不通です。でも、私は自分の為にわが子を産んだので、後悔してません。そういうお母様の為ではなく、トピ主さんがお子さんが欲しいと思ったら産んでください。

トピ内ID：3126319797

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トピ主です。　みなさま、レスありがとうございます

☁

nik トピ主

2011年09月13日 10:20

私と同じような立場にある方もいるようで参考になります。 harukaさん＞母の干渉が恐ろしいので、子供は欲しくないです今の私の気持ちと同じなので驚きました。家庭環境もなんだか似ていますし・・・ imomoshiさん＞自分の幸せを自分で見つけられず、誰かに持ってきてもらおうという人母にぴったりあてはまる言葉だと思いました。今回のことで少しづつ母とは疎遠になるかもしれません・・ゆきさん＞本当に子どもがいなくていいか充分話し合いが必要。もう生めない年齢になってから、やっぱりどうしても欲しいとか言い出す人が、結構いるみたいですから、簡単に考えない方がいいです。そうですね・・子供を持つべきかどうかは夫婦でもう一度話し合って、あくまで私たちのタイミングで決めたらいいなと思いました。

トピ内ID：0711499847

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悪いのはお兄さんだよ

４２才だよん

2011年09月13日 15:42

お母さんは可愛そうですが、悪いのはお兄さんであって、トピ主さんではありませんよ。お父さんも亡くなって、お母さんを守る為にも自立しなければならないのに、厚かましくも、ニート。トピ主さん、お母さんをお兄さんから逃がしてあげないと大変なことになりますよ。お母さんもかなり弱い方のようですから、お兄さんとお母さんの２人の生活は、病的すぎます。トピ主さん、今、お兄さんから逃げる為に戦わないと、後々、大変なことになりますよ。お子さん産んでる場合じゃないですよね。トピ主さんもなんだか、悩みどころがずれてませんか？

トピ内ID：8569541082

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孫を期待するのはそんなに悪いことなのか？

意地悪じいさん

2011年09月13日 16:21

みなさんのレスを読んでいて少々、驚いています。孫を期待することがそんなに悪いことなのでしょうか？正直、びっくりしました。そんなに子供無しの選択がかっこうよくて素晴らしいのでしょうか？なんか腑に落ちませんね。ちょっと痛いと思います。

トピ内ID：1216700633

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同じです・・・距離を置きました

😑

玉ねぎ

2011年09月13日 19:47

例えば、「蛇は可愛いよ～買おうよ～」って嫌がる相手に、しつこく言ってるようなものです。ムリなものはムリ私も、何度もその話（孫）はするなと言ってもしてくるので距離を置きました。親子といえど、すごく不愉快で嫌悪感を抱きます。子供の言い分を聞こう理解しようとしない親は絶対に受け入れません。長い人生、彼らは、子供の学校、子供の就職先、子供の既婚・独身、子供の結婚相手、孫の有無、孫の数・・・ず～っとご近所さん、身内にライバル燃やしてきたのに、孫がいないという負けの立場になることが許せないんだと思います。人が持ってるものが欲しい、ただそれだけです。子供の意思や考えなんてどうでもいいんだと思います。結局は自分の要求が第一で、子供の人格は無視そんな人だから、兄がニートなのでは？うちも弟がニートですが、母親が非常に過干渉で支配的です。専業主婦で、子供だけが会話の相手。父親は常に単身赴任で放任。生んだら最後、孫が生きがいで過干渉で振り回されると思います。

トピ内ID：5059281769

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2度目です

😑

haruka

2011年09月15日 12:12

昨日、やむをえない用事で母親にあってきました会わなければ、自宅に来ると脅されたので・・・身体は正直です。１週間前からひどい口内炎（舌の舌1、唇の内側3個、奥歯親知らずの生える位置に口内炎？腫れ物）情緒不安定 1時間ほど会って、その間、孫生めといわれ続けました。否定しても何言ってもムダでした。夫が可哀相だ、家庭がうまくいかない等すき放題言われ、悔しさと惨めさとで夜泣きすぎて朝顔は腫れるし頭痛です。２～３日は沈んだ気分だと思います（毎度の事なので）そんなに夫が可哀相なら、離婚して開放して自由にしてあげて、子供のいない私は人間失格なら死んだほうがマシなんだろうかとさえ思ったり・・・親より先に死ねば最高の復讐だとさえ思ったり・・・病んでますね夫の日常の生活や会話や冗談いったりする事がすごく救われた気がします（夫の前ではダークな感情は見せてません）本当に母親がストレス以外の何者でもないです。これで暫く会わないで済むと思うと気は楽になりますが限界に達する前に、距離おいたほうがいいですでないと精神が壊れますよ

トピ内ID：3990531567

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気持ちはわかるけど

🙂

2011年09月17日 20:01

だからといってお母さんを悪く言ってる連中がいるのは驚きですね。うっとうしいだろうなとは思いますが、ある意味当然の反応といえば当然ですからね。別にお母さんが悪いわけじゃない。「困ったお母様」とか・・　アホかと。本人にその気がないのならきちんと話せばすむことです。別にどちらが悪いわけじゃないのだから、それしかありません。

トピ内ID：5341026264

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私も昨日母に泣かれました　同じです

チャコ

2011年09月18日 21:05

　状況があまりにも似ているので驚きました。私の実家も母と兄(仕事はしていますが結婚は考えていないようです)の二人暮らし。父は私が３歳の時に病死したため、母一人で私と兄を育ててくれました。苦労も多かっただろうと思います。　昨晩の電話でも孫がいない自分の人生はつまらないと泣き、孫を産まない娘は親不孝者だと。かれこれ３年、同じ状況が続いています。　母は私と兄を一人前に育てるのに苦労が多かった分、その見返りを求めているように感じてしまいます。母と仲良くしたい、母が幸せであって欲しいと思うのですが、母にとっては『孫』という存在がなければ何も始まらないといった感じです。興奮していじわるを言ったのだと思いますが、『孫ができないなら離婚しなさい』『お父さんの法事のときにだけ帰省すればいい』等々、信じられないことを言われます。私も我慢できないときはつい言い返してしまうので、お互い様ですが。仕事を辞めて子どもを作るよう言われ、どうにもならなくなったので６月で退職しました。　本当に苦しいですよね。私もいつか、母と理解し合えればと願っています。

トピ内ID：4772102481

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話は、ずれますが。

困ったね

2011年09月19日 15:27

お母様は娘が子供を持たないといっただけで泣かれるなんて、既にバランスを崩していらっしゃるのか、元々我が子（トピさんやお兄さん）との距離感をつかめない方なのかは解りませんが。お兄さんをなんとか、別居させたほうがいいんじゃないかな？物凄い悪循環になっているような。このまま同居を続ければ、お兄さんに将来はないよ。でも、母親にも、お兄さんにも、自力で別居する力はないようなので。トピさんが協力してあげないと、このまま４０になったら、絶対就職ないよ。トピさんのお子さんの事は二の次でよいのでは？なんか皆それぞれが、自分の事だけしか目が向いていないというか？それでは何も解決しないのでは？家族みんなに幸せが一歩づつでも来る様にまずはお兄様の独立からでは？

トピ内ID：4164273155

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いろんな問題が、複雑に隠れています

困ったね

2011年09月19日 20:55

トピ様の人生なので、どう生きるか誰にも遠慮する必要はないのです。たとえ親でも。少しくらいならいいとしても、本人が選択した生き方に対し、親が泣くとは、人との距離感を全く理解していない、人権侵害気味の、依存体質の親です。子供の人生は自分のも、自分の為にあると信じて疑わない。子供が私の言う通りしてくれないんて、なんて私は不幸なのだと。なので体質改善しない限り、話し合いはムダですそしてトピ様がお子さんを欲しくない原因も、実はこの母の依存が深く影響していると思われます。又、親の影響を最も受けるのは第一子です。お兄様が人間関係を築く事ができなのも、この影響があるのかもしれませんまず、トピさん自身をお母様から解放してあげてください最近、別トピで「毒親・ＡＣお勧めの本教えてください」というトピがあります参考になる本があると思います。できれば、お母様に該当する本を、お兄様にも読ませてあげて欲しいのですが。お兄様の件ですが、公的機関で家庭相談や心のケアを専門資格のある担当者が対応している所もあります。一度相談されてみては？

トピ内ID：4164273155

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