孫がいないと家族になれません

レス13

（トピ主 0 ）

😝

eriko

2011年09月10日 11:03

ひと

えりこといいます。夫両親と完全同居です。結婚後５年子どもができませんが身体的な事情や考え方もあって治療はしていません。私は、子どもがいなくても夫婦は夫婦ですし、義理両親とも一緒に暮らしていて平和な日々を積み重ねることで、絆は作れると思っていました。うまくやっているつもりでした。が、偶然姑が電話で「やっぱり孫がいないと本当の家族になれない」「孫を産んでくれない嫁はいらない」と言っているのを聞きました。完全同居なので電話の声がもれてきてわかりました。そうなのでしょうか。孫がいないと義父母との絆は作れないのですか？

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なんて義母・・・

☂

台風こわい

2011年09月10日 17:02

義母にとっては、そうなのでしょう。でも私は、その義母さんの言動は実に軽率で、嫌がらせにすら思えます。家族って・・・私は義両親を「おとうさん・おかあさん」と呼びますが、家族とは思ってません。「夫の両親」ですから。「夫の両親」のことなら「夫」にまかせます。「夫」の手が足りない時には、手助けします。「夫婦」ですから。ご主人との絆を大切にしてください。ご主人がトピ主様との絆を大切にしない方なら、難しい問題になるかもしれません。

トピ内ID：7201663439

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産んだところで違う理由で、家族になれないかも

ひつじ雲

2011年09月10日 18:03

相手にその気が無いので家族にはなれないかもしれませんね夫婦だって、子供がいないと結婚した意味が無いという人が相手なら家族になれないでしょ？そのお姑さんは無理なんでしょでも、産んだら家族になれるかは分かりませんよ。別の新たな理由が現れるかも。初めから嫁は入れる気ない、可愛がる気ないって人もいますよ。

トピ内ID：8524206384

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絆について

知子

2011年09月10日 18:03

絆という字面からしますとベターハーフ的な意味が強い気がします半分のものがふたつあって一個となるというか・・つまり　「ふたり」に適応するモノなんでご主人様とふたりで結ばれてればOKなのではそういう解釈でいいと思います勿論　母子　父子　と二人組の内容はアレンジできますでも　その二人で完結しておいた方が現実的かなその理屈だと母を飛び越しての　孫と祖母の「絆」はありえないわけですし。。先祖代々「繋ぐ」となるとまた違ってくるとは思いますがしかし！！お義母さまも相当溜まっていらっしゃるようですねやはり　同居はストレスの元別居したとたん　おめでたということも充分ありえると思いますそれほど　目にはうつらないなにかが erikoさまたちを覆っているのだと思う経済的な理由とかあるかもですががんばって別居お勧めです電話の件も気づきのサイン行動にうつしてみては？別居もりっぱな不妊治療なのです！

トピ内ID：2940191627

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いやいや、孫がいても

ジンジャー

2011年09月10日 18:03

嫁は他人ですよ！うちの母(実家は同居)も常々言ってました。孫は血がつながった家族ですが、嫁は孫を産んだだけの人です。母も寂しいとかはなく、ベッタリより距離感があるほうがかえってよいと言ってました。それはともかく、お姑さんポロッと本音が出ちゃいましたか。この世代は孫の話になるのはしょうがないかと。想像ですが、相手の方が「お宅は同居でいいわね～いいお嫁さんね～」とか言って、あえて謙遜するつもりでそのセリフになったのかも。聞いてしまった以上、辛いでしょうがあまり悪意はないような気もします。どうしても納得できないならまず旦那さんに話してみては。

トピ内ID：5724052005

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電話は意図的かも

ごまだんご

2011年09月10日 18:03

私は(私の周囲では）、新婚時から夫両親と同居自体、全くないです。ですから、このトピは、なぜ？という疑問から入りました。親世代は、子どもを持った経験しかないから、子どもが出来ないということが理解できないのだと思います。結婚すれば、嫁は当たり前に妊娠し出産する、孫ができる、と。義母さんの本音はかなり前からあったはずですよ。この電話も、もしかしたら、トピ主さんに聴こえるように話していたのかもしれません。いらない嫁はさっさとおいとましましょう。旦那さまと一緒に、水入らずで暮らしたらいかがですか？不妊の原因は、この義母さんかもしれませんよ。

トピ内ID：4582720027

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これから増えますよ

🐷

ぷよよん

2011年09月10日 21:49

そういう台詞を耳にすることが。旦那さんに打ち明けて、旦那さんがどう考えているのか、確かめてみては？

トピ内ID：3515780842

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同居だし

はな

2011年09月10日 23:48

孫が居たら、「産んだだけの嫁」は用無しになる気がします。同居でなくても、義母が暇で元気なので、孫が産まれたら「私（嫁）が死んでも困らないんじゃないか？」と思ってしまう事もしばしばあります。家事だって育児だって義母が変わりにやってくれる、、。そういう意味では、孫が産まれても家族ではなく、いつまでたっても嫁は嫁です。トピ主さんのお姑さんは、同居なので「よその娘さん」を預かっている感じなのかもしれません。なぜよその娘さん（まるで同棲）を預かって世話しなければならないのか、、。孫は祖父母にとっても家の宝になるので、嫁には家が無いようなものですね。

トピ内ID：0688921766

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そのようです

揚々

2011年09月11日 10:13

私の義母もそう言っていましたよ。なんでも子どもができないと、夫婦でもないんですって。うちも不妊です。深刻な男性不妊です。あまりにしつこく、失礼な物言いを繰り返すので思いあまって真実を告げたら、どんな苦労をしてでも不妊治療をして産め、と言われました。私の身体なんかどうなっても、産むべきなんだそうですよ。私はもう、冠婚葬祭以外は会うつもりはありません。便宜上、義母と書いていますが、義理でも母と呼びたくありません。夫も絶句して同意しています。

トピ内ID：0488567282

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無理かな

やし

2011年09月11日 13:13

孫がいなくても義父母と絆を作れる場合もあるとは思いますが、トピ主さんの義父母さんとでは残念ながら無理だと思います。また仮に孫が出来ても無理だと思います。

トピ内ID：1274242200

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孫ではなく義母自身がどう思っているか

😨

絆なんてない

2011年09月11日 16:24

結局は孫がいる、いないではなく、義母さん自身がお嫁さんのことをどう思うかだと思います。私も子供いません。私も子供が産まれたら…とトピ主さんと同じように思っていました。でも最近思うんです。義理の両親と義兄夫婦と私たち夫婦と食事したとき、義父さんは私以外の皆とは歓杯するのに私とはしません。仮に、子供が産まれて、とたんに私とも歓杯するようになったとしても、その頃には不信感しかなく絆なんてないと思います。なので、トピ主さんの義母さんの発言、本心ではなかったと言われてもそうだと信じれますか？人が声にする言葉は100％本心でなかったとしても、そういう思いがあるから言葉として出てしまうのだと思います。義母さんが仰ったことは本心ではないにしても、そういうようなことを思っているからそう仰ったのだと思います。自分のことをそう思っているであろう人に自分との絆なんてあるはずないと思います。絆なら義母とではなく、ご主人さんと結んでください。

トピ内ID：1190685434

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姑さんもイラついてくる事情があるかもね

🐶

わんこ先生

2011年09月11日 17:26

＞偶然姑が電話で「やっぱり孫がいないと本当の家族になれない」「孫を産んでくれない嫁はいらない」と言っているのを聞きました。その年頃のオバサンって、孫の話が満載なの。孫とどこ行ったとか孫のどこが可愛いとか。そして最後は「お宅はお孫さんまだ？」と言われていると思うわ。そんで「若い人に任せてます」と言おうもんなら「あら、駄目よ～。お嫁さんの体が若いうちでないと」とか親切という印籠をかざした上で、優越感タップリにネチネチシツコクやられて来たんだと思うわよ。家族だし、旦那に、ざっくばらんに話してみれば？姑がそんなことを言ったのも、限界の一歩手前なのかも。このまま知らん顔していればお互い、ストレスたまるばっかりになるでしょう？子供をこれから一生持つ気がないなら夫には悪いけど夫不妊が原因としてもらうとか。あなたに原因があってのことならこういう状態で同居は無理でしょ。エスカレートするのも目に見えてるからね

トピ内ID：0413213521

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それって…

タオル

2011年09月11日 17:26

あなたと住んでてもつまんないからじゃないですか？何で同居してるの？治療もしないで産むつもりなくて夫婦二人でいいなら、別居したら？それでも同居するんなら、「孫ができなくて寂しいんだろうな…」と思って、楽しい家庭を築く努力したらいかがでしょう。

トピ内ID：6662263104

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一番の疑問

いるか

2011年09月11日 20:05

なぜ、同居されてるのですか？子供なしの夫婦で、義理親と一つ屋根の下では、話題につまりませんか？＞平和な日々を積み重ねることで、絆は作れるなんか、そんなにうまくいくのかな～と思いました。子供がいると、子供が主役になるので義理親と直接話さなくても間が持ちます。そういう意味で、同居でも別居でも子供があったほうがいいのかな、と。あ、でも人それぞれなので、作る作らないは夫婦で決めることだとは思っていますよ。今までどうやって間を持たせてきたのかな？と大いに興味あります。私なら無理です。私は子供の存在に救われてますので。義母さんは本心では、孫が見たいし、嫁との会話に過剰な努力をされてきたのではないでしょうか。あなたがいい人でも、どこか寂しいのです。義理親との絆など無理になんとかできるものでもないので、別居できたらその方がいいと思いますが。

トピ内ID：4181587635

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