義母の求める嫁になれずに苦しんでいます

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（トピ主 1 ）

😢

momo

2011年09月10日 15:00

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先日、主人の親戚からお菓子を送っていただきました。実はわたしは電話恐怖症で電話をかけてもパニックになってしまい、なかなか言葉が出ずに相手が困ってしまう状況です。その症状にも波があるのですが、今回は調子のよくない時期だったので、主人から親戚の方にお礼の電話をしてもらいました。

その後、親戚の方に何か贈り物をしたほうがよいのか主人から電話で義母に訪ねてもらったところ、「何故お嫁さんが電話をしない？家庭に主婦がいないのか。息子の恥になる。兄嫁はちゃんとしているのに」と言われたようです。私を電話口に出すように求められたようですが主人が拒否し、電話を切りました。そのあと主人の携帯の留守電に義母から同様のメッセージが残っていました。

私自身の問題で、親子喧嘩のようになってしまったことが申し訳なく、義母に私から直接事情を話して、次は自分で頑張ってみると謝りました。

しかし、次に親戚の方が何か送ってくれたら自分で電話しないといけないと思うとものすごく苦しく、今から不安です。あらゆることに「あんたが恥をかくのではない。息子が恥をかくのだ」と言う義母の気持ちはわかるけど、夫婦でお互いが苦手なことを支えあって助けてもらったらいけないの？という気持ちもあり。

ちなみに主人はわたしの症状を知ったうえで結婚してくれました。結婚前に、義母からそのことを言われたようですが、「2度というな」とはねつけてくれたようです。（結婚して現在10年です）

義母は入院や寝込みやすい人でもあり、その都度お見舞いやお手伝いにいったり、パソコンのわからないことを教えてあげたりと、自分の得意分野では役にたてるよう頑張っているつもりです。けれど義母の求める出来た嫁になりきれず、そのたび苦情を言われると苦しいです。これから義母とどう付き合っていったらよいでしょうか。

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相手も、コチラが求めてる姑じゃないんだし

ひつじ雲

2011年09月10日 20:06

お互い様じゃないの？本当はトピ主さんの症状に理解あるお姑さんが良いけど、そんな姑になってないでしょなる気もないし、悩んでいないと思うよ。相手はね。そんな完璧な嫁になれると思ってるなら、トピ主さんって自信家なのかな～って思っちゃう誰でも完璧なんて無理ですよじゃ、御主人にとっては求める妻像になっていて完璧なの？よーく考えて下さい。誰でも無理なんです。長い付き合いになるのだから、無理なものは無理～♪で良いと思うだけどハッキリ宣言しちゃうと余計に面倒なので一生「次は頑張ります！！」って言ってればいいんですよ。御主人に許可だけ貰って下さい。ちなみに、うちの姑は嫌味を言ってくるので1つ1つ叶えていたら・・・次々増える要求一生、嫌味が言いたいだけだった。というオチです。

トピ内ID：4055193518

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お礼状は？

🐤

１８茶

2011年09月10日 20:06

電話での対応が苦手な事を伝えて、お礼状を送ったらどうでしょう？今は電話で簡単に済ます人が多いのですが、本来は、電話ではなくお礼状で、がマナーだと教わりました。品物が到着したことを、まずはご主人から電話をしてもらって、トピ主さんはすぐにお礼状を出す。これだったら電話をかけなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：2620782373

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「義母の求める嫁」になど、誰もなれない

🎁

うさぎ

2011年09月10日 20:06

電話が苦手なら、お礼状をしたためましょう。苦手な相手とは誰でも話したく無いしトピ主さんのように「電話恐怖症」なら尚更でしょう。私は電話もしますが、早々に切りたい相手でも長々と話したがる人はいて、そうした方にはお便りを書いてます。お便りは目上の方なら封書が正式ですが、お葉書でも構いませんし、何かのお礼で無くても「暑中お見舞い」「残暑お見舞い」など季節のお葉書を出せば、お姑さんは「できたお嫁さん」と見てくれるかもしれません。「義母の求める嫁」になど、誰もなれません。トピ主さんは自分に出来る事で頑張っているのだから堂々として「私は私」と思いましょう。トピ主さんは「義母のあやつり人形」じゃないのだからトピ主さんの意思で出来る事を頑張れば良いだけです。義母さんに次回文句を言われたら「私は私で出来る事を頑張っていますから、人と比べないでください」くらい、毅然としましょう。

トピ内ID：6025598491

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クチで言えないのなら

💤

ひるあんどん

2011年09月10日 20:06

手紙を書くとかはどう？人伝ではなく、自分自身の言葉で話す（伝える）必要がある時もあるよ。このトピ文で書かれたことを、伝えてみてはどうかな。むしろ、電話でのやりとりで、義母に詰め寄られるほどパニックが悪化しやすいのでは？その辺りも含めて、今後はメールや手紙で伝えてみてはどう？

トピ内ID：5647910749

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他の方法

乾杯

2011年09月10日 20:06

お礼は電話でなくても、ハガキや手紙でも十分丁寧なお礼となります。私は手紙でさえ、感情がこもってない上っ面の文章と姑に非難された事がありますが。。姑はいろいろ言ってくるものです。それをいちいち改善したとしても、また他の愚痴を見つけて来ますよ。姑が文句無しに気に入るような嫁なんて、誰もできないでしょう。社会人として恥ずかしくない言動をしていれば、気にする事はないと思います。しかし、頂き物のお礼くらいは、電話でも文章でもすぐに伝えるべきだと思います。

トピ内ID：8250283807

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はがきを活用したら？

🐴

Kacchan

2011年09月10日 20:06

電話がだめならはがきを書いて送ったらどうですか？贈り物のお礼ならば電話をかけるよりもはがきを出した方がむしろ丁寧ですよ。

トピ内ID：0290403583

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はあ……

さらしな

2011年09月10日 20:06

うちだったら「電話じゃ失礼。お礼状を書きなさい」と言われます。ちなみに私は字が下手です。電話で済ますのは略式なんだそうですよ。姑さんもいろいろですね。

トピ内ID：1265441455

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お手紙で

💡

ウサギ猫

2011年09月10日 20:06

時節に合わせた便箋と封筒でお礼状を出しては？一昔前は電話は手間を省くようで失礼、と言われたものです。丁寧な字で品のある文章で「心のこもったお礼状」を演出して贈れば受け手の印象も良いし「今時にしては出来た奥さん」とご主人もお姑さんも面目が立ちます。

トピ内ID：6965605997

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電話じゃなくてお礼状を書いたら?

フムフム

2011年09月10日 20:06

電話は相手が何て言ってくるかわからないからとかで緊張するのでしょうか? 私も苦手でしたが仕事の一部で電話応対があったので馴れました。仕事にして馴れたら?というのは多分トピ主さんには酷なようなのでお礼状を書いたらどうでしょうか?電話よりもきちっとした印象だと思いますが。

トピ内ID：3245771816

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物を頂いたら、礼状はどうですか？

🐶

50歳主婦

2011年09月10日 20:06

親戚の方から贈り物をされたら、葉書等で礼状を出されたら如何でしょう。そちらの方が、より丁寧に感じますし。私も、両親や近い友人から宅配便が届いたら「届いたーありがとー」と電話で済ませたモノですが、夫の会社関係者や、仲人さんの様な方から頂きモノが届いたら、礼状を出していましたし。ご自分の出来る範囲で、失礼の無い様にされたら良いと思いますよ。気にしないでー。

トピ内ID：2984887483

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頑張っていると思います。

🐧

絹子

2011年09月10日 20:06

私は、嫁ではなくて姑さんの息子さんの妻の立場だと思っているので、そういうお礼の電話が誰であってもいいと思います。電話が嫌いなら、お礼のハガキはどうですか？長話になったり、あんまり知らない相手の場合、ハガキでお礼を書きます。私なんかも、トピ主さんの義母にとっては駄目嫁でしょうね。夫さんが親子喧嘩したのなら、そういう事も気にしないで。また、自分を責めなくていいと思います。出来ることを頑張っているんだから、誰だって、不得意はあります。自分を許して、これ以上頑張らなくていいですよ。それこそ、夫に甘えましょうよ。

トピ内ID：6027520999

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;本当に電話が無理なら

ラー油

2011年09月10日 20:06

お礼のハガキを一枚書けばいいと思います。誰でも夫の親戚、しかも目上の人から物をもらいお礼の電話をするのは苦手です。何をどう話せばいいのか。お礼を言ったあと話題もないし、どのように収束すればいいんだろうか。掛ける前に何度も考えて考えてドキドキしながら電話かけています。でも、直接相手の声を聞くことにより、だんだん相手にも慣れてきてやり取りのコツなども見えてきたり、この手の話題でうまく切り抜けられそうというのが、わかったり、やればやっただけの成果はあると思います。社会勉強です。電話恐怖症あなたは友達や親にも電話できないのですか？辛口ですが、イヤなことはしない　　↓ 自分にイヤなことを課してくる人間は付き合いにくい　　↓ 付き合いにくい人間をどうするかと、問題をすり替えているように思えました。義母さん、特別なことを求めてるわけではないと思います。夫婦で決めたことなので、夫に任せるのならそれはそれでいいですが、あまり夫を使い過ぎると夫の方が早く消耗してしまいますよ。

トピ内ID：0133465122

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嫁がお礼の電話しないと恥

🐱

トマト

2011年09月10日 20:06

って言われるのなら、思いきって電話しましょう。上手く話せない、何を言ってるのか解らない状態になったとしてもそれは貴方のせいではありません。お義母さんのせいです（笑）お義母さんの理屈では、相手に感謝が伝わらない事より、お嫁さんが電話しない方が恥なのです。何を話して良いか解らなくても「ありがとうございました。」と一方的に言って「お忙しいところ失礼いたしました。」とすぐに切ればいいのです。お義母さんにとっては、電話での態度より「電話しない」方が恥なのですから、とにかく電話してみては？その後、旦那さんに再度相手にきちんとお礼を言わせるともっといいでしょう。男はお礼言わなくていいって訳じゃないですからね。

トピ内ID：9365644733

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お義母様にわかっていただけるといいですね

🐶

kanako

2011年09月10日 20:06

こんにちは、私は吃音という、症状があって、緊張が高まると、言葉につまったり、どもったりするんです。だから、いつも電話は、「いたずら電話」みたいになって、切られてしまうこともあります。ショックですが、それでもまた、掛け直しています。出だしが無言になってしまってもいいと思うので、お礼のお電話してみるといいと思いました。「すみません、電話って苦手で。」と初めに言ってしまうと、気分が楽になりますよね。　

トピ内ID：9837291167

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付き合わなくていいでしょう

秋はさんま

2011年09月10日 20:06

姑が求める嫁と、ご主人が望む妻は違うでしょう。息子の恥になるという言葉に縛られてますけど、そんな言葉で苦しむ妻をご主人は望んでいるんですか？主さんは誰を幸せにしたくて結婚したの？お姑さんじゃないでしょう。ご主人に壁になってもらうことできませんか？

トピ内ID：3404561529

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大変でしたね…

🐴

専業主婦です

2011年09月10日 21:49

色々うるさいお姑さんの様でご苦労ですね。我が家は、お互いに自分の親戚は自分で対応します。なので、義理実家・親族の事に関しては全て主人が対応してくれます。もちろん、お礼の電話もです。それは結婚当初からです。トピ主さんも、全部旦那様にお願いしましょう。お姑さんの事も、旦那様にお任せしましょう。旦那様が理解してくださっていれば良い事でしょう。

トピ内ID：7001288692

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夫が良ければそれでいいのです

❤

女子

2011年09月10日 21:49

貴方はお人好しのようですね。電話恐怖症もおそらくそのせいで発症したのだと推測いたしました。義母の言う事に反発心はないのですか？タイトルからして気になったのですが、貴方は義母の嫁ではないでしょう？貴方は夫の妻です。いつから義母と夫婦になったの？？夫は良いと言うなら、たとえ義母の意思にそぐわなくとも気にする事ないんです。「夫が良いと言ってるので～♪」でいいんですよ　なぜ夫が気にしないでいるのに姑の意見を尊重するの？貴方はだれと夫婦なのですか？親戚へのお礼の電話も夫はイヤな顔せずにやるのでしょう？ならそれでいいんですってば。義母が息子の恥になる、と言うのはあくまで義母の考えであって貴方達夫婦の考えではない。どちらかと言うと言える人は言えばいいと気楽な考えではないですか？それでいいんですよ　なぜ義母の理想の嫁になろうとするのでしょうか「うるさいな！夫婦でそう決めてるのだから口出しするな！」と言ってもいいくらいなんですよ？貴方は間違ってないの　義母が過干渉なの。異常なの。だから今のままで気にする事ないんですよ　ほっときましょう　旦那さんに「俺が直接電話したいんだよ！ほっとけ！」と言って貰おう

トピ内ID：2365328318

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電話恐怖もあるでしょうが、真面目過ぎる傾向にもありますね。

❤

ふ～

2011年09月10日 21:49

あなたはとても、真面目で優しく心真面目な、ひたむきな女性ですね。人を嫌ったり、人に責任転嫁したり、逃げたりしませんね。自分は、不誠実であるとか、自分は、理不尽なことをしているとか、自分は、人に迷惑をかけているとか、そんなことを考えてはいませんか？あなたは、姑よりも自分の心を大事にしてください。どうか、気を楽にしてください。

トピ内ID：3653736247

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実は私も・・・

今回は・・・

2011年09月10日 21:49

ずっと事務の仕事と地域ボラをしており、お客様や他人の皆様に電話をするのは、大変苦手ですが、何とかできております。諸先輩にマナーを教わり、話す内容も、ある程度決められていますから、かえって、はずんだりするのです。ところが・・・逆に、実も義理も親類となるとダメなのです。普段、日常生活で接していないだけに、表情が分かりませんし、逆に何を話していいのか、どこまで話していいのか、分からなくなるのです。前置きが長くなりましたが、ご主人様がきちんと理解し、防波堤になってくださっているのですから、気にし過ぎは、ご夫婦仲のためにもよくないです。そのかわり、すぐにお手紙を書いて出してください。はがきや、便箋・封筒、切手などを常備し、最初は手紙辞典を参考でもいいです。お礼と近況報告で構わないわけですし、字が少なくて済む絵手紙もあり。気持ちをこもっていればいいのです。主人は電話で「あらやんは手紙書いてるよ」と言ってくれます。私もそんな主人に感謝し、電話も少し頑張れるようになりました。無理は禁物です。

トピ内ID：3242087666

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無い物ねだりされてもね

🐱

なす

2011年09月11日 10:13

出来ない事は出来ないし出来ることはやってるしダンナさまの理解も得られてるのならそんなに気に病むことはないと思いますが… 私は話が盛り上がると電話切った後に【何の用事でかけたっけ？】となるので電話する前に「伝えなければならないこと」を箇条書きでメモして置いておきます。伝えたら消す。文章より話す方が楽な奴からのコメ、余りご参考にはならないかと思いますが… どうぞ気に病まず暖かいご家庭を☆

トピ内ID：5849132906

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お礼はハガキで

姑一年生

2011年09月11日 11:11

ご主人がお礼の電話をしたからいいじゃないかとか最近のお嫁さんはいいそうだけどやはりお嫁さんからお礼があると出来た嫁と言われご主人の株も上がりますよね。でも電話が苦手ならお礼はハガキでいいと思いますよ。柄の綺麗なものとか選ぶとか心は伝わると思います。メールが出来る姑なら姑との連絡はメールでもいいでしょうし姑さんの要求には急がなくても無理に合わせなくてもひとつの事をなす事に方法はひとつじゃないので主さんのやり方を見つけて下さい。出来ない時は断ってもいいんですうちの嫁は困った事があったり息子と喧嘩したりしたら私に言ってきます上手いなぁと思います一度パニックで上手く話す事が出来ない状態で姑に電話して「お礼の電話しようとしたけどパニックで話せない。お義母さんどうしよう」と泣いてみればどうでしょう？案外、味方になってくれるかも知れません。

トピ内ID：5020767513

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トピ主です。途中ですが

😢

momo トピ主

2011年09月11日 11:11

みなさん、レスありがとうございます。お手紙のほうが丁寧なんですね。それなら自分にもできそうです。心のこもったレスにうれしく、涙がでました。私はレスくださったkanakoさんと同じ「吃音症」です（英国王のスピーチという映画でご存じでしょうか？）。緊張が低い状態だと言葉のつまりは少ないほうです。しかし自分の名字がすごくつまってしまい、電話だと自己紹介がいるので不審者に間違われそうで・・・。子供の幼稚園への連絡など決死の覚悟でつまりつつ電話することもありますが、主人の親戚相手だと緊張レベルは最高になるだろうし、主人や義母さんが恥ずかしい思いをすることになるのでは？？？と心配したり、自分も勇気がないやらでお恥ずかしい限りです。義母さんには「なんとか治らないの？ご両親は何もしなかったの？」と聞かれました。両親にはずっと学生時代、高額の治療費を払ってもらいました（心理療法など）。これでもかなりよくなったほうだとは思うのですがこれ以上は一進一退といったところです。現在自分でもメンタルトレなどしているところです。引き続きアドバイスお願いします。

トピ内ID：5245188666

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封書でお礼状が最高

💡

リーズ

2011年09月11日 12:25

白便せん・白封筒で礼状を書きます。もちろん、縦書き。字がきれいだとなおいい。差出人は旦那の名前の後に「内」と書けば、それは奥様が書いたことを意味します。礼状の内容は、マナー集でも読んでください。最高に礼儀正しい嫁を演出できます。

トピ内ID：8945480082

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こういうトピ見ていつも思うんですがね

🛳

太郎

2011年09月11日 13:13

こういうレスのお嫁さんみていつも思うんですが、姑に文句あるなら頑張らなくてもいい、頑張るなら姑に一切文句は言わないでいいと思います。こんなに頑張ったのにどうして？？？っていうぐらいなら頑張らなくても良いでしょ。理由は　別にいい嫁になったって嫁にはメリットはありません、逆にデメリットの方が多いです。良い嫁なんて、姑に利用されてこき使われるだけです。それでも姑さんに好かれたいのでいい嫁になりたい人はなればいいですが、それを選ぶのなら文句は言わずにロボットになるしかないでしょ。ロボット良い嫁をとるか、人間悪嫁を取るかどちらかです。後者の方が楽だと思いますが。いい嫁になるなんて義務も掟もないんですから・・・

トピ内ID：5085035444

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いや別に

サササン

2011年09月11日 13:13

旦那が言おうが、妻が言おうが、恥をかくとか言う話じゃないですけど。むしろ家長がお礼言う方が、重みはある気がしますけどね。家の父母は相手によって変えてたり両方だったり、決まってなかった気がする。

トピ内ID：4339812118

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でも困るんじゃないの？

みすず

2011年09月11日 16:55

お礼の電話をするのは「できた奥さん」ではなく「普通の奥さん」だと思うけれど。親戚にかける時だけダメなの？業者は？停電してる、水道が止まらない時　ご主人の帰宅まで待つの？友達は？自分の親・兄弟・親戚は？ご主人の暖かい言葉に甘えてここまで着たけれど、改善の努力はしたの？お義母さんも１０年待ったのでは？かなり長い思うけれど。夜ご主人が倒れたら救急車をどうして呼ぶの？ご主人が入院したらその連絡をどうしてするの？今後も電話してくれるご主人に頼りきりでは困るのでは？姑との問題にしてトピを立てると姑嫌いの多いところだからきっと気にしないでというレスが多いでしょうが。「私は電話が上手くかけられません。日常生活にも支障がでることも。どうしたらいいでしょうか」というトピ文の立て方をなぜしないのか、姑に気にいられるかどうかの問題にしてませんか？「お話教室」とか行ってみたらいかがでしょうか。姑のためでなくて自分と優しいご主人のために。自分自身の問題では？「できない、できない」ではなく「できないからどうするか」でしょう。

トピ内ID：1473677299

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もう少し気楽に

なかつ

2011年09月11日 17:26

トピ主さん、結婚10年経ってもご主人がしっかりフォローしてくれるのはトピ主さんが、電話恐怖症以外はしっかりキッチリ義理の実家とお付き合いされている証拠ですよ。ましてや、ご自分で電話が出来る時もあるんですよね？あまり気にし過ぎないでご夫婦の信頼関係や日頃の行いに自信を持って下さい。お礼の電話をご主人がするのは最近では珍しく無いですよ。

トピ内ID：5184658586

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舅や男のほうがめんどい

アモールバッファー

2011年09月11日 19:15

お礼？電話で無理に話すのもなー。私は筆まめなのでいつも手紙ですが。姑はまだ女性だからマシ。舅や義兄・義弟にいろいろ要求されたほうが厄介。小町にもそういう相談あるけど、もっと大変そうだよ。

トピ内ID：3540977195

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気にしないのが一番

コールセンター勤務

2011年09月12日 10:38

御礼状とっても素敵なアイデアですね私はコールセンターのオペレーターをやっています。社会不安障害の症状もあり、緊張がマックスになると吃音が出ます。新人のときはお客様にガンガン叱られ余計にひどくなってました。もうそうなるとプロ失格なのですが電話だけがそうなるのでしょうか？もし、それ以外でも症状があるようでしたら、抗不安剤などで症状が緩和します。お客様でも動揺してらっしゃる方や吃音の方ですと本人が気にすれば気にするほど吃音が激しくなります。気にしないのが一番ですよあせらずに…

トピ内ID：7870550923

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朗読教室がおススメです

きく

2011年09月12日 11:37

吃音症の方に電話はしんどいと思います。ただ、慣れれば少しずつ上達していきます。その「慣れ」の手助けになるのが、「朗読教室」です。あらかじめ読むものが決まっていますので、それを何度も練習している内に、喋ることに対し抵抗がなくなってきます。私は朗読教室の指導員で、何人か吃音症の方とお付き合いがあります。全員の方が、数ヶ月の練習の後、発表会の時には堂々と人前で朗読が出来るようになりました。ご家族から、表情も明るくなったと言われた方もいます。行政がしている教室ならお月謝も安いので、興味があったら、是非、試してみてください。吃音症であってもなくても、最初から上手な方はいませんから、気にせずに。ただ、お義母さんは吃音症が改善されても、何かにつけ文句を付けてくるかも知れませんね。それが、心配です。でも、つらつらと喋れるようになったら、跳ね返せるようになるかも。

トピ内ID：9424634346

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