「産めない」ではなく「産まない」選択をした友人。子持ちの私。

レス313

（トピ主 1 ）

🐶

メロディアン

2011年09月11日 12:25

ひと

友人関係の相談です。
同年代で、とても優しくて私の子にも優しく接してくれる女友達います。
誰にでも優しくて気が利いて、天使のような女性です。

彼女は夫婦で話し合って「産めない」のではなく「産まない」選択をした女性です。収入や教育費のことなどが心配で、夫婦二人の人生を選んだそうです。
逆に私は「産めない」体質でしたが不妊治療を受けて子ども2人がいます。

このごろ、その女友達との付き合いが負担になってきました。とても気が利いて、しかも天使のような女性です。いつも笑顔で、私のためにあれこれしてくれようとするのですが、それが負担に感じられます。

夜に誕生パーティをしようと企画してくれたりとか、学生時代に仲良しだったグループで温泉旅行に行こう（みんなの育児疲れを癒してあげたい）だとか、何かと手作りプレゼントを贈ってくれたりとか…。

どちらが「普通」とジャッジするのはいけないことだと思いますが、３０代４０代の既婚女性ならば、どちらかといえば、子どもを育てて忙しくしているほ
うが「普通」なのではないかと思うのです。

自分の誕生日パーティや、女友達との温泉旅行のために子どもを預けられないことを「憐れむ」ようなことを言われたり、手作りプレゼントをもらったら私も何かしらお返しプレゼントをしなければならなかったり…。

そういう高校生・高齢者みたいな付き合いが、負担と思う心を通り越して、「くだらない」と感じてきました。

産めなかった方なら、家庭以外の場所で家族的な付き合いを求めるのもわかるし、家族ごっこに付き合おうと思えるのですが（同情ではなく、納得できるので）、あえて産まない選択をしたならば、３０代４０代は、子持ちの友達に合わせて少し静かにしていてもらえないかと思います。

きつい考えだと思いますが、皆様のご感想を伺いたいです。

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断ればいいじゃん

ゆうき

2011年09月11日 13:59

状態が違うので多少負担に思うこともありますが・・・。子なし既婚・独身の人は、自分とはお金や時間の使い方が違うのだと割り切っています。負担に思うならすこし疎遠になればいいんですよ。無理をしてつきあう必要はありません。うらやましいと思う時もありますが、逆にうらやましいと思われる時もあるようです。隣の芝はみんな青いんです。産まない選択した人はたぶん寂しいのだと思います。とかく無理する必要ないんですよ。

トピ内ID：1130261098

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確かに面倒くさそう

花

2011年09月11日 13:59

産まない選択は有りだと思いますが、子供を預けられない事を憐れむ発言は不快ですね。彼女にも欠点があり、決して天使なんかじゃないと思えば、少しは気が楽になるかも？

トピ内ID：4114072085

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私は産まない選択をしました。

😀

こんぶまめ

2011年09月11日 13:59

交友関係は独身の人や子供がいない人が多いですね。子供がいる人でも高校生以上になっているか社会人で親元から離れているとかですね。その他兄弟や親戚に子供がいる子育て真っ最中の夫婦がいますが、あえて誘いませんよ。そっとしておいてますよ。兄弟が子供を育てていて忙しくしているのを見ているし、子供と水入らずで過ごす方がいいと思っていますから。結婚すればそれぞれ状況が違ってくるのは当たり前。家庭内の収入によっては友人と交流を持つ費用もばかにならないこともあります。子供がいなくても、友人と過ごすより夫と二人だけで楽しみたい人もいますし。トピ主さんは単にその方との付き合いを合わない・負担だ・くだらない、と感じるのであれば断り続けて疎遠にしたらいいのです。一つ疑問。産めなかった人なら家族ごっこにつきあってあげてもいいってマジですか？子供がいない人たちが家庭的な付き合いを求めると思ってるのに驚愕です。まーったく家庭的な付き合いなんてしたくないですね。

トピ内ID：6736093750

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キツイ

🐷

んんん

2011年09月11日 13:59

40代、子供有りです。 >どちらが「普通」とジャッジするのはいけないことだと思いますが、中略　子どもを育てて忙しくしているほうが「普通」なのではないかと思うのです。今の時代、それが「普通」ではなくなってきているのではないかと思います。そういうジャッジをする主さんの感覚がわかりません。＞産めなかった方なら、中略、子持ちの友達に合わせて少し静かにしていてもらえないかと思います。なんでそういう考えになるのかわかりません。。。。そのお友達が子供がいない時からのお友達ならばそのお友達は子供がいる忙しさや大変さがわからず、負担に感じさせてしまってることに気づいてないのだと思います。互いに子供なし時代からの友達でその延長の感覚というのかな・・・それより、そのお友達、本当は旦那さんまたは自分に何かの要因があり子供が作れず、体のことなので、それを打ち明けられないから「産まない」というふうに装ってることはないですか？

トピ内ID：5912727891

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独身ですが気持ち解ります

🐴

レーズン

2011年09月11日 13:59

縁がなく、持病もあり結婚すらあきらめた４０代です。友人の子供は、高校生～小学校高学年です。既婚の友人は、こちらから誘うときは、必ずランチかお茶だけです。それも一番下の子が小３以下か、子供が全員が小学生未満の場合は絶対にこちらからは誘いません。誘うとしても、本当に親友と呼べる人のみ。他の友達は同窓会で会う、あとはメールと年賀状のみです。女友達と旅行のために温泉旅行って一体何考えてるのって思います。家族ぐるみのおつきあいの友人であれば、家族合同の温泉やキャンプはありですが、独身気分味わいたかったら、子供がせめて全員高校出るまでありえないって思います。誕生日なら、派手めなデコメ送って終わりです。子育て中の友人との交流って、独身が気を使うべき。姉や職場のワーキングマザー見ててそう思います。濃厚なおつきあいしたいなら、サークルにでも入ればいいのにって思います。育児疲れを癒してあげたいって、どんだけ上から目線。自分には考えられません。

トピ内ID：5988851924

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わかります

🐶

ももたろう

2011年09月11日 13:59

私も数年前に友達になった人がそんな感じの人でした。違うところは、私も彼女も子持ちだというところです。良く気がつく人で、ちょっとしたプレゼントを欠かさないところとか、自宅に友達を招くのが大好き、仲良くなった人にはとっても親切な人でした。数か月であることがきっかけで溝ができてしまい、お付き合いを止めました。ホッとしました。心の中ではすっごく自分にとって彼女のする行為が負担だったようです。子供同士が小学生になり、同じ学区内ですが、ほとんど会う事もなく親同士の交流もないのですごく楽です。そんな彼女は、すぐにターゲットを他に移し、同じことをしているようです。それでいいと思いました。嫌ならお付き合いを少しずつ減らしていけばいいし、やんわり断っていけばそのうち誘いも来なくなります。主さんはお子さんがいらっしゃるし、他でお友達を見つけられたら？

トピ内ID：1231031681

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「産まない」選択をした者です（笑）

ララ

2011年09月11日 13:59

読んで思わず笑ってしまいました。合わないと感じるなら距離を置いて付き合えばいいと思いませんか？あるいは、半絶縁状態にするとか。何をもって「普通」なのですか？子供がいようがいまいが、人によって「普通」「常識」といったものは違いますよね。私の周りは独身者が多く（30代です）、結婚していても子供がいる人はほんの一握りです。子供を預けられないことを憐れまれてると記述がありますが、それは自分がそう思ってるだけじゃないのでしょうか？「子供預けられなくて・・・」と言われたら、「そう、残念だね、また今度ね。」と返すので精一杯じゃないですか？

トピ内ID：5731330879

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多分、分からないと思う

しかたない

2011年09月11日 13:59

実際に子供を産まないと、子供がいる人のそういう気持ちって分からないですよ。はっきりお断りしてはどうですか？私も子供を産む前は言われました。「行きたいけど、子供もいるとなかなかね。気持ちだけもらっておくね。」って。その時は傷つき、疎遠になりましたが、子供が産まれてからああこういうことだったんだなってやっと分かりました。疎遠になっていた友人達とは、年賀状や季節のやり取りなどは続けていたので、子供が産まれたのを期に復縁し、いろいろ育児のアドバイスももらって助かりました。こちらから断った方が彼女も新しい道が開けていいんじゃないかと思います。悪者になるのは辛いですけどね。逆に私も子供が産まれてから断った人もいます。その時は「さみしい。つめたい。」と怒っていた友人も、子供が産まれてからはぷっつり誘いがなくなりました。それまで毎日きていた長文メールも来なくなりました。「子供に手がかかって」だそうです。

トピ内ID：9363559224

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分かります。

もも

2011年09月11日 13:59

そのご友人は、トピ主さんがお子さんを預けてまで自分の誕生日パーティなどしたくないことや、お子さんを預けてまで温泉旅行なんか行きたくない、ということが理解できないのでしょうね。大事なお子さんがまだ小さいのに、独身の頃と同じように誕生パーティだの旅行だのと浮かれていられないですよね。思いやりのある人なら、お子さんを預けて夜にパーティをしようとか、仲良しグループで旅行に行こうなどと誘わないと思います。とても優しいように見えて、実際には人の事情など考慮に入れない、けっこう自己中心的な女性だと思います。「子供が大事だから夜に家はあけられないし、まして子供を預けて自分だけ旅行するなんて考えられない」と、はっきり言った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7593480824

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産めない者です。。。

ボルシチ

2011年09月11日 13:59

なのでどちらの気持ちも少しはわかるような気がします。逆にトピ主様も相手を憐れんでることはないでしょうか？学生時代の友人とはどうしても女性の３０代４０代って環境が人によって大きく別れるし付き合い難い年代ですよね。付き合い難いのであれば、しばらく疎遠にしておくのも有りだと思うのですがどうしてそこまで無理に付き合うのでしょうか？それと不妊治療までされてお子様授かった方なのに産めなかった方と家族ごっこに付き合う？なんて発言はキツ過ぎます。簡単に言えば　嫌だったら付き合わなければ良い。に尽きると思います。

トピ内ID：6396648817

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決断には常に重いものがつきまとう

匿名

2011年09月11日 13:59

>３０代４０代の既婚女性ならば、どちらかといえば、子どもを育てて忙しくしているほうが「普通」子どものことにしてもそうかもしれませんが、就職にしても結婚にしても何にしても、選ぶときには「普通」ではない選択をすることのほうがずっと重いこと、そして周囲の偏見や無意識の言葉と闘わなければならないことはずっと多いと思います。それに、「普通」でないことを当人の意思にかかわらず負わなければならない（例えば不慮の事故、障害etc）こともありますし。こっちの選択をしたから楽だなんだと一概に評価できないのでは？あるいはご友人は、（子持ちの友人とはやはりいろいろなところでずれていくことも多いですし、だからといって誰とも付き合わないのでは自分が辛いでしょう）無理して旅行とかそういう計画を立てているのかもしれません。環境が違う以上、お互いの思いがずれるのは当然のことです。それならそれで「ごめん、忙しくて余裕がなくて」ですませれば良いのではないでしょうか。下手に自分が気を使っている！相手は楽そうに見える！と思うから、ムカつくのではないかと思いますが。

トピ内ID：2264345231

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何となくわかるな

🐶

スワロ

2011年09月11日 13:59

貴方に悪意が無いのはわかります。ホントに嫌なら「天使のような～」なんて言わないもの。子育て中、時間が無いわけじゃないけれど、まとまった自分の時間て、あまり持てませんよね。だから気持ちにも余裕が無い。お友だち、自由時間がたくさんあるのね。事あるごとに『大変だね～』なんて言われたらやっぱりカチンと来ると思いますよ。お友だちは、その『大変』を放棄したんだから。それで親切の押し売りをされてもねぇ。ただ、お友だちは全くの善意なんですよね。(困)

トピ内ID：6194264739

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愚痴トピですね

ゆか

2011年09月11日 13:59

人間は、孤独で寂しがりやな生き物です。うざいなら、距離を置きましょう。他人の生活なんぞ、想像できなくて当たり前。その天使様は、自分が楽しいことをやりたいんでしょ。もうしばらくは不可能なのに…。優先順位が変わったことを、言葉で伝えてしまったら、老後の友人が減ってしまいます。ここは、適当にスルーするのが賢明では？旅行も行ける人が行けばいいし、プレゼントのお返しはなし。ご自身の生活を守ってください。

トピ内ID：5944791947

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きついですね

子持ちなし

2011年09月11日 13:59

はっきり邪魔だという気持ちが伝わってきます子持ちに合わせろ？あなたが気が付いてないだけで相手も今までかなり合わせてくれていた部分もあったのではないですか？あなたの思いやりが全く感じなくて同姓として悲しいです

トピ内ID：7346488388

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「普通」かどうかではなく

💔

カタコリーナ

2011年09月11日 13:59

「普通」というよりも、個々の事情を汲むことができないということが問題なのではないかと思います。誕生会をしたいなら、祝う相手の都合に合わせませんか？旅行にしても、参加者の都合をすり合わせて企画するものでは？トピ文だけだと、こちらのためにと言うのに、こちらの都合など考えていないところが独善的だと思います。さらに、参加できないとなると憐れむような言葉が出るとなれば、「誰かのために」と言いながら、実際は「優しい私」に自己満足しているか、「可哀そうなアナタ」に同情するような振りで自分の優位を確認しているか。その彼女も、いろいろ葛藤があって子どもを持たないことを選択したものの、無意識のうちに後悔の思いが残っているのかも。それで、自分は自由な時間やお金を使えることを再確認し、そうでない人を憐れみ、自分の選択の正当性を確認したいのかも。「子ども優先で」と何度か伝えているのでしょう？それでも伝わらないなら、しばらくは少し距離を置いてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5413539334

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価値観の違い？

🙂

matu

2011年09月11日 13:59

なんだかあなたもイライラしてませんか？私は主人が子供を欲しくないといっていて子供がいませんみんなそれぞれ事情が違うので女友達は年々難しくなりますよねそれを乗り越えていけるのがホントの友では？私も子供のいる人には気をつかいますそして尊敬します忙しいし、疲れると思うし。だからあまり誘ったりするのも悪いなっておもうときがありますよきっと子供がいてもいなくても彼女の事があまり好きじゃないのでは？少しずつ距離を置いてはどうですか？子供がいるかいないかくらいで付き合いが終わるならその程度の関係だったのでしょう

トピ内ID：9181706115

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疎遠になさればよいのでは

tokumei

2011年09月11日 13:59

もう大人ですからさりげなく疎遠になさればすむことです特にトピ主さまは同じ考え・同じ環境の人とのみつるみたいようですから、強制されたわけじゃないですしトピ主さまがいう普通の人とだけお付き合いすればよいのですこんな掲示板で彼女のことを貶めるような発言しなくてすみますよお子さんがいて母なんだから人としてどうあるかを考えて行動してくださいね気を使ってくれる人に対し「家族ごっこにつきあえない・くだらない」という言動をする母親っていやですけどね

トピ内ID：6693272141

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一刻もはやく！

😒

あーあ

2011年09月11日 13:59

彼女から離れてあげてください。本当は負担に感じているんじゃなくて身軽でいろいろなことができて、人に気を使う余裕のある彼女がうらやましいのでは？勝手に「普通じゃない人」とか「家族ごっこ」とかレッテルを貼られて挙句のはてに「くだらない」なんて。彼女だって迷惑ですよ。お互いの時間の無駄。

トピ内ID：0157136116

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キャパの小さい自分を認識してください

アラフォー

2011年09月11日 13:59

普通というより、自分が「上」である意識が強いですね。「家族ごっこ」なんて表現が出てくるのは、「子供がいるのが正常な家族、そうでない家庭は欠陥家族」という意識の表れだと思います。私の周りでは、女性も海外出張や激務をこなし、保育園＆ベビーシッターで子供を育て、夜の友達との会食も週末の会食にも参加しています。もちろんパパも料理・育児ばっちりです。きちんとした家庭をつくり、かつ母・妻・社会人・友人としてあらゆる役をこなしてる環境から言わせると、あなたの発言は「さぼってる母親の勘違い発言」でしかありません。単に、あなたは要領悪くて、ママとして子供を介したつきあいと、メロディアン個人としての友人づきあいと、家族のだんらんと、すべてをこなせないだけですよね。自分の能力の低さを棚上げして、相手が悪いと思ってる。そういう意識だからキャパも小さいままなのでしょう。自身のキャパの小ささを認識し、選択した彼女は聡明です。あなたは友人より子供という、彼女と違う選択をしただけです。問題はあなたが自身の能力の低さを認識せず、相手が悪いと思ってることです。

トピ内ID：9239344594

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わからんでもないが

子持ちの主婦

2011年09月11日 13:59

彼女が企画したものにあなたが参加しなければよいだけでは？彼女があなたのために静かにしないといけないのですか？それはわがままでしょ。あなたが距離をあけるのが一番です。参加したいひとはすればいい。自分が普通なのかもしれないけどさ、きつい陰口たたくなら本人に言えばいいのに。そんな母親って普通なんですかね？

トピ内ID：0327898799

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付き合わなきゃいいですよ

りか

2011年09月11日 13:59

苦痛なら育児中の友達と付き合えばいいです。子供がいなければ何だかんだ言っても子育てする側の気持ちはわからないです。ただ産まない選択をしたご友人。あなたは産めない場合だったら彼女を理解出来るんですか？あえて産まない、人生を自由に謳歌する彼女が羨ましいように思えます。出産は望んだ、子供を持つのは嬉しい、でも思ったより自由もお金も消えた、自由もお金もある友人にイライラする、せめて産めないなら納得出来るのに。歪んでません？私は子供１人ですがとても満足してます。何人か産んでウチは忙しくて大変、あなたはずるい、みたいに言う人います。私なら子供いない友人が何かと親切にしてくれるの嬉しいですね。産まない選択してる友人いますよ何人か。

トピ内ID：6582672402

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産まない選択しました

うどん

2011年09月11日 13:59

そのご友人と同じく｢産まない｣選択をした者です。友人の子どもには優しく接してますよ、会う時はお土産を用意したり、一緒に遊んだり。そういうのって、主さんから言わせると｢家族ごっこ｣と、憐れみや、くだらないことだと思うんですね。迷惑だったかも知れないから、今後やめます。子どもの話ばかりでも｢くだらない｣し、私もムリしてたかもしれません。どーぞ、忙しく育児してください。

トピ内ID：2132414359

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つい愚痴ってませんか？

😣

カナディアン

2011年09月11日 13:59

私は産まない選択をしたお友達と同じ立場の30代既婚です。そうか、そんな風に思われていたんだ…と、このトピにちょっとショックを感じています。もしかして主さんもお友達に育児が忙しいとか、自分の時間がないとか、たまには気分転換したいとか、「愚痴」をこぼしていませんか？私は自分の友達のこれらの「育児大変愚痴」を真に受けて、それなら自分でできる範囲で何か気分転換を！と張り切って旅行等を提案することがありました。結論、主さんいわく迷惑だったんですね。なら「今は育児に集中したいから、落ち着いたらこちらから声かけるね」と断って欲しいです。巷で育児ノイローゼだとか、核家族で育児が煮詰まるとか情報ばかり聞いているせいか、友人を気遣う気持ちが強すぎたようです。もう放っておきますね。勉強になりました。

トピ内ID：8022169133

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同じでは？

🐶

EMK

2011年09月11日 13:59

産まない選択をしても、本当は欲しかったんじゃないですか？経済的理由でどうしても「産めない」のと身体的理由でどうしても「産めない」はどう違うのでしょうか？貴方の方が差別してる、見下してる気がします子供も居ない貴方に、子供の居る私の苦労なんて解る筈無い。勝手なことしないで！って。そんな風に思われる友人も可哀想です。是非疎遠にしてあげて下さい。

トピ内ID：4643996737

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なるほど

🙂

ぽんた

2011年09月11日 13:59

産まない派はあえて言えば普通ではないから、産んだ派に合わせておとなしくしろと。私の周りには産まない派がけっこういますが、そのお友達のような方は一人もいませんので、その方が特に変わっているだけだと思いますけどね…。トピ主さんが一段上に立った気分であることはよく分かりました。

トピ内ID：1135446831

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そりゃ負担だわさ

わたしゃ駄天使

2011年09月11日 13:59

＞夜に誕生パーティ＞温泉旅行＞お返しプレゼントお金が余っていればシッターもプレゼントも用意できますけど、ごくごく普通の子育て主婦＠庶民にはちょっと無理なことばかり。子どもが小さいうちは子どもにかかりっきりだし、子どもが大きくなれば何かとお金がかかるし、主婦が自分の友人付き合いを続けるのもけっこう大変なんですよね。トピ主さんの考えでいいと思います。適当に断り続けるしかないでしょう。プレゼントも「お返しが負担だから、もういいわ。気持ちだけ受け取ります」って言ってかまいませんよ。

トピ内ID：6846234800

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そうだったんですか・・・・。

🐱

にゃんこ

2011年09月11日 13:59

子供を産まない選択をした人からの、ちょっとした心使いは、子供を持ってる人には迷惑に映るんですか・・・・・・・、知りませんでした。もし、これがメロディアンさん以外もそういう意見が多いなら、私もこれから態度を改めないと・・・と、考えさせられました。子供を持ってる人を憐れむつもりでは無いのですよ。むしろ、（私の場合、選択して子供を作らなかったのですが）子供を持ってる方からのひどい言動や憐れみ？をかけられて、困ってました。部下の奥様から ”コスプレでもすれば、旦那さんに相手をしてもらえますよ！”と、突然下品な憐れみの言葉までかけられ、びっくりしたくらいです。夫とは、喧嘩はするけど仲も悪くないのですが・・・（汗）そのお友達も、子持ちを憐れんで親切にしたわけでなく、元々親切な性格なのではないですか？親切にして、嫌われて、ちょっと気の毒に感じます。

トピ内ID：9533600275

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解ります。

😍

mei

2011年09月11日 13:59

私もその気持ち解りますよ。友人は自分の立場や環境によってその都度変わっていくものだと思います。勿論環境が変わってもずっと友人でいられる人も中にはいますが、同じ環境にいる人の方が話も通じる事が多いし、同じ環境ゆえの本音で話せる部分もあるんですよね。きっとその友人は誕生日会だとか癒してあげたいと言って相手にして欲しい＆仲間に入れて欲しいのでは？私がドビ主さんならその友人とは少しずつ距離を置くと思います。なんていうのか、ちょっと私は意地悪なので、出来るのに子供を作らないとこんな淋しい思いをするのよ！位の勢いですかね。でも子供は老後も淋しいだろうし、一人はいた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：6441688855

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そうなんですね。

🐧

パン好き

2011年09月11日 13:59

私も子供がいません〈アラフォー〉。いろいろ理由はありますが、そのことについて周囲の友人〈子供あり・なしに関わらず〉に言ったことはありません。友達も聞きません。私も出産した友達にプレゼントを贈ったりしますが、夜の飲み会は企画しない〈逆に、子供ありの友達が｢○日は子供預けられるから、飲みに行かない?』と言ってくる〉ですね。親切は押し付けがましくしない、という気持ちでやっているので。まあ、その按配は難しいですけど。先日ある人から｢女性には永遠の友達はいない｣と聞きました。女性はその時々で状況が変わるので、その状況に応じた友達を付き合う、と言うのです。トピ主さんは今、その友達と状況が合わなくなっていいところも『悪く』見えてしまうのかも。｢今忙しいから、また連絡するね｣「その日は子供の友達一家と遊ぶから』と子供中心をアピールすると、さすがに気づいてくれるかな。

トピ内ID：5755786279

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サイテーに自己中

子持ちですが・・・

2011年09月11日 13:59

＜あえて産まない選択をしたならば、３０代４０代は、子持ちの友達に合わせて少し静かにしていてもらえないかはっきりいって、あなたの考えは、「きつい」んじゃなくて、自己中です。私に合わせろ！ってことですよね。子供を産む産まないの選択は、関係ありません。それぞれの人生、いろいろなことを選択してきています。それを、尊重できてこそ、の友人です。唯一相手の方に引っかかるのは、＜子どもを預けられないことを「憐れむ」ようなことを言われたりです。でも、実際言われたことは、何？「子供預けないと動けないもんね。大変だね」とか、「子どがいないから、私たち身軽だからね」とか、もしそんな程度なら、あなたのひがみです。実際に言われたことは、何でしょう？でも、手作りとか、誕生日パーティとか、確かに人によって好き嫌い、得意不得意があるでしょうが、「くだらない」と思うなら、たんに相手と価値観がずれているだけ。それを素直に話して調整できるのが、本当の友人です。それを、「相手がおかしい！」「私が普通なんだから、私に合わせろ！」としか思えないあなたは、サイテーに自己中です。

トピ内ID：8074277283

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