母の秘密を知ってしまいました。

レス68

（トピ主 5 ）

😭

匿名希望。

2011年09月13日 10:20

恋愛

２１歳の女子大生です。母の秘密を知ってしまい、苦しんでいます。色々な意見を聞きたいと思いますので、是非コメントを残していって下さい。今日は私の母の誕生日です。母は、娘の私が言うのもなんですが美人で若々しく、とても４９歳になったとは思えません。そんな母に、奮発してスカートをプレゼントに贈った直後。試着して鏡を見に行った母の席に、携帯が放置されていました。つい魔が差して、覗いてしまったのが間違いでした。メールの受信箱の中に隠しフォルダがあり、中には不倫相手のメールがどっさり。ハートマークが飛び散り、安い愛の言葉や下品な表現で一杯でした。実は５・６年ほど前から、その存在は薄々と感じていました。急に色っぽくなった下着や、辻褄の合わない言い訳で。けれど実際、不倫相手（母の前の職場の上司）との証拠を掴んでしまったのは初めてです。ここで、父について。父は大巨漢ですが、根は優しい人です。（母と父はよく「美女と野獣」と揶揄されていました）しかし、父も１５年ほど前に不倫をしたようで、以来母には愛想尽かされています。ところが、最近父の勤める会社の経営が悪化し、父方のファミリー企業ということで、火の粉はまさにうちにも降りかからんとしています。金策に疲れている私たち三人家族。私が不倫相手に対して許せないのが、家計のことでとりわけ苦しむ母に、「一緒に死のう」と書いたメールです。冗談まがいに書かれていましたが。母の不倫ですので母も同罪ですが、どうしても不倫相手に一言申してやりたい。そう思い、メアドと電話番号を書き写してしまいました。しかし思いとどまって、ここでこの文章を書いています。私はどうするべきだと思いますか。母の依り代、我慢すべきか、言うべきか。ご意見をお願いします。

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どっちがいいかは私にはわからないけれど

はにかむ

2011年09月13日 16:21

行動したら最後、元には戻れないから、一時の感情に流されずよく考えて。

トピ内ID：7423496448

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黙っていましょう。

mii

2011年09月13日 16:21

初めに言っておきますが、私は不倫を肯定する訳ではありません。その事で悲しむ者がいることも知っています。ですが、こうも思うのです。お父様が不倫をしていた時、貴女はまだ子供だったので何もしなかった・出来なかったでしょうが、これはいくら家族でも貴女が口出しすべき事ではありませんね。貴女が口火を切ることで、今の家族のバランスは崩れてしまう。確かに知ってしまった貴女は苦しいし、不倫は間違っている事。でも、失礼ながら、お母様が今ほど自分の気持ちを出す・行動をすることができない時期にお父様は不倫していた訳です。それが、どのくらいお母様に失望感を与えたでしょうか？今はその不倫相手との関係がお母様を救っているのかもしれません。間違っていることを非難することは簡単です。親子関係と夫婦関係は別物。夫婦関係の事は、お父様とお母様が解決すべき事です。家族という単位で見るのではなく、お母様を一人の人間として見守っててあげてください。

トピ内ID：5525975369

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現時点では放置する以外に方法はないのでは？

😠

困りました

2011年09月13日 16:21

既に家庭内離婚状態ですが、それでも一応、家庭は維持できています。双方の不倫、借金など様々な観点から、もはや家庭崩壊は時間の問題です。今は、トピ主様ご自身の将来をお考えになるのが賢明です。トピ主様が就職なさって、独り立ちのめどがついた時点でお考えになればよいと思います。

トピ内ID：6074149019

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下品な子ですね

文子

2011年09月13日 16:49

たとえ親子であっても、無断で携帯を覗き見るなんて最低ですよ。まさか恋人にもそんなことをしているんじゃないでしょうね？嫌われるもとですよ。ご両親の男女としての愛はとっくに死んでいるのですよ。おそらく、お父様が不倫に走る前からね。夫婦がお互いに他の人と恋愛する道を選んだならば、それによって不利益を被らない限り子にそれを口出しする権利はありませんよ。家庭生活や育児環境に問題はなかったのでしょう？なら何がいけないというのでしょう。安くて下品な言葉と言いますが、恋愛中のカップルのメールなんて他人から見たらそんなもんでしょう。人の生臭い部分にわざわざ首を突っ込んで文句をつけるのはお門違いです。あなたも大人なのだし、いい加減に親を縛るのはやめて自分の人生に集中してはどうですか？

トピ内ID：9031522912

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不倫相手に言う前に

まぎまぎ

2011年09月13日 16:49

あなたのすべきことは、不倫相手に対して行動を起こす前に、お母様とこの件についてよく話し合われ、不倫をやめさせることだと思います。子供に知られることが一番ショックなはずです。そして、決断するのはお母様。不倫相手に行動を取るのは、お母様の態度次第ではないでしょうか。ご家族の絆が取り戻せるよう、祈っております。

トピ内ID：4570340604

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あくまでも私だったらですが、

３６歳

2011年09月13日 16:49

トピ主さんと同年代だった頃に、母の不倫を知ってしまったら・・とてもショックだっただろうと思います。父には言えませんが、母にだけ・・知ってしまったというのを伝えるかもしれません。どうしてそうなったのか、これからどうするのか聞くかもしれません。だけど、もし、今の年齢（３６歳）で見つけてしまったとしたら・・何も言わず、母の判断に任せると思います。うちは、父が風俗に行っていたり嫁姑問題があったりと、まぁどこの夫婦もそうでしょうが色々とあったのを娘として見てきました。私自身も恋愛をして結婚もして・・私も夫と色々ありました。だから（不倫の擁護ではありませんが、）今なら黙って見守ります。母の人生だし、父にときめかないとか女として見てもらっている歓びっていうのも理解できますから。いっそ、父と離婚して幸せになろうとするならそれもアリだと思います。お父さんに知らせるのと、相手に連絡するっていうのはルール違反なので絶対やめましょう。今は理解できないかもしれませんが、お母さん個人の幸せっていうのも考えてあげましょう。

トピ内ID：5255569085

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お母様の問題

🙂

きゅん

2011年09月13日 16:49

私はお母様とほぼ同年代の既婚女性です。私には子供はおりませんが、時にそのことを有り難く思うことがあります。ひとたび人の親となると、どうしても自分らしくあることより、「親としての正しい振る舞い」を求められてしまうからです。もちろん、「親としての正しい振る舞い」の根源にあるのは、子供への愛であると思います。子供を愛しているから、自分を殺してでも正しい親であろうとするのだと思います。ただ、自己処理できないような大きなトラブルに見舞われたら、どうでしょう。今、お母様は経済的に大変厳しい現実にもがいておられるようです。加えて、お父様との間の不協和音もあるのでしょう。おそらく、愛人を持つことで、バランスを取っておられるのではないですか。お母様も、母である前に一人の人間です。親に完璧を求めるのは子供の甘えだと思います。決してお母様を責めず、家族が何より大切だとお母様が自ら思えるように、温かく包みこんであげれば、お母様は自然と愛人から離れるかもしれません。

トピ内ID：7356344273

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不倫を知ってしまった事は一切言わず

大変だね…

2011年09月13日 16:49

あなたからお母さんに、「今は大変な時期だけど、自分はお母さんとお父さんが大好き。だから、これからも３人で力を合わせ仲良くやって行こうね。」という主旨の言葉をちょくちょくお母さんに掛けてみては？そう子供に言われたら、母はハッとして考えると思いますよ。お父さんに対して男として見れなくなってしまい、お父さんの浮気も引き金になりそういう事に走ってしまったのかも… 人生色々ありますが、あなたはあなた自身の考えをしっかり持って生きていけば大丈夫ですよ。

トピ内ID：9466905104

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あなたがする事は何もないですよ

今日も暑い

2011年09月13日 17:16

お母さんの今の状態はもちろん認められることではないでしょうでもね、１５年前の大父さんの不倫で、もう、夫婦としては壊れてますから。　たぶん、離婚しないで暮らしてるのになぜ？って思うかもしれないけど夫婦の事は夫婦にしかわかりませんあなたにとったら、父親と母親なんだけど、夫婦の事は夫婦の問題ですから

トピ内ID：4431494289

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まずは卒業・就職を

サリー

2011年09月13日 17:16

お母さんの秘密、ショックですね。ただ、私が疑問に思うのは、なぜお母さんは離婚しないのだろうということです。愛情面でも経済面でも、夫婦でいるメリット（打算的な言葉ですね）は見当たらない。トピ主さんが以前から気づいていたのなら、お父さんがお母さんの不倫を知っている可能性も高い。それでも夫婦を続けているのは、お二人なりの考えがあるのでしょうかね。苦しい気持ちは理解できますが、トピ主さんはしばらくは何も知らないふりをしていたほうがいいような気がします。そして、ちゃんと大学を卒業し就職をして自立できる態勢を整えること。それができたときに、あらためてお母さんに秘密を知っていることを告げるかどうか考えても遅くはないと思うのです。ただし不倫相手と接触してはいけませんよ。どんな人間かわからないのですから。

トピ内ID：6713177114

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先に浮気をしたお父さんには？

桃

2011年09月13日 18:10

お父さんが浮気をされた事に関しては、不問なのですか？お父さんが浮気をした時に、トピ主さんは相手の女性に文句を言ったのでしょうか？いずれにせよ、お父さんの時にトピ主さんが取った行動と同じ事をするまででしょう。お父さんの時に何もしなかったのなら、今回も何もしない、平等しましょうね。異性の親には寛容で、同性の親には不寛容というのは、未熟ですよ。

トピ内ID：1141304320

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何も、もろく危ない橋を渡っているときに

キレンジャク

2011年09月13日 21:23

卒業、就職という対岸に着く前に、自分の足元が崩れかねないようなことを、わざわざやらないほうが吉です。親御さんのお金で大学に通っていないならともかく、扶養されている身であれば、正義感を振りかざすにもTPOをわきまえるべきだと思います。自立してからでも遅くないのでは。

トピ内ID：2500054093

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母親に知っている事を話してみては？

こもも

2011年09月13日 21:23

このトピのレスでは女としての幸せを考えろとか、親に完璧を求めてはいけない、下品などの意見もありますね。ここの主婦のみなさんは他人事となるとそんな意見が出てくるのですね。自分の夫や妻が、不倫にいそしんでいたらどうですか？もっと人の気持ちに敏感になれるといいですね。トピ主さん、お母さんのメールボックスを見てショックを受けておられる事と思いますがお父さんや不倫相手に言うのは問題が一気に大きくなるので止めた方が良いですよ。まずは、お母さんに、不倫を続けて今後はどうするつもりなのかを聞いてみるといいかもしれません。トピ主さんにできるのは、その位だと思います。しかし、お母さんと話し合うだけでも違ってくると思いますよ。我が家も、私が２３歳の時に母が不倫をしましたが母娘で話し合う事によって、互いの気持ちを理解でき気分を落ち着けることができましたから。その後、母と不倫相手は、お互いが一緒になりたいと思う程の関係ではなかったため関係が消滅し、元の家族に戻りました。トピ主さんも色々不安だとは思いますが頑張ってください。人生って色々ありますよね。

トピ内ID：6353655992

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きついレスには惑わされるな

gewy

2011年09月13日 22:32

下品とか言ってる人がいるけど、気にするな。人生最大の難問の前だからね。一番傷ついてるのはあなただよね。問題は一緒に死のうとメールしてきたことじゃないんだよ。問題は不倫していること。親子ならここは一発勝負、母親にメールを見たと言うしかないかな。相手の男に言うのなら、私は娘です。内野家庭を壊さないでください。と言うのがいいかな。相手の男がどんな男かわからないリスクがあるからできるなら母親に言うほうがいいかな。あなたも21歳だからね。最悪は母親と縁を切るくらいの腹をくくって勝負、勝負。

トピ内ID：8826394123

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不倫は悪いこと

😨

頑張れ

2011年09月14日 13:00

家族を裏切る行為です悪いことを悪いと家族がとがめるのはもっともなことです。誰かが指摘してやめさせましょう但し夫婦間のことはノータッチ娘の立場でお母さんがしている行為は間違ってるからやめてほしいと言いましょう。家族をとるか男をとるか母親次

トピ内ID：3974182946

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21歳の子供が、そんな辛い事を抱え込む必要がない

🐶

なつこんこん

2011年09月14日 13:00

お母様に「ふざけるな」と泣いて訴えれば、お母様も目が覚めると思いますよ？覚めなければ仕方ないです、お父様に言えばいいですよ。ほかには何の解決もないと思います。２１歳のお嬢さんが抱える問題じゃないですよ。

トピ内ID：6678135574

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トピ主です。１

☁

匿名希望。トピ主

2011年09月14日 14:55

厳しいご助言や励ましの言葉など、多くの方に意見して頂き、ありがとうございました。一日経って少し冷静になり、よく考えられるようになってきました。まず、確かに私は下品でした。ご指摘の通り、個人の携帯を覗き見るのは明らかにマナー違反ですよね。昔は携帯もおおっぴろげだった母がロックを掛けてこそこそしだしたこと、プレゼントをあげた直後メールを打つ手を止めずにいたこと、その日はたまたま放置されていたことが重なり、手を出してしまった・・・というのは言い訳ですね。もうやりません。そして、父の不倫のことですが、１５年ほど前ということで私は幼稚園児で何も知りませんでした。父と母は私のいない所で離婚について大いに揉めたみたいです。結局、母が離婚に踏み切らなかったのはすべて幼い私のためです。一人親だと可哀そうだと。今経済的に苦労しながらも、過去に母自身辛い思いをしながらも、母が必死に守ってきた家庭だと思い出しました。私が壊してしまったら恩を仇で返すようなものですよね。大事にするようなことは絶対にやめようと思います。

トピ内ID：5337161900

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まず自分を見失わない

オババ

2011年09月14日 14:55

不倫相手に接触しない。そんな男は何をするかわかりませんよ。悲しい気持ちをお母さまに伝えてもいいでしょう。不倫で家族をバラバラにしたくないと。家庭に戻って欲しいと。自分の母親でいて欲しいと。でも、あなたは自分を大事にね。まず勉強と就職、自活を目指しましょう。

トピ内ID：3885494374

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トピ主です。２

😢

匿名希望。トピ主

2011年09月14日 14:55

依存しすぎ！というご意見もありました。本当にそうだったんだなあと自覚させられました。過去の確執が私にばれているとは父は知らず、（見た目上になってしまうのかもしれませんが）家族間仲が良いので、父も母も大好きです。過去の確執を私にばらしたのは母です。５・６年前に聞きました。父がいかにひどかったか、以来母がいかに我慢してきたかを聞いたのですが、その話を聞いた上で今回のことがあり、余計ショックだったのです。母も同じことをするのかと。でも今思えば、５・６年前というのは母の不倫が始まった頃と同じで、私への言い訳だったのかもしれません。そう考えていると少し納得もいきました。不倫は許せませんが、頭から母を否定することはしないつもりです。母にも母の人生がありますしね。でも、もやもやだけは晴れないし、ずっと母の行動を疑ってしまうのは嫌なので、少しずつ落ち着いて話してみようかと思います。この家族が好きだーって。それで母が変わってくれればそれが一番です。感情のままに作ったトピを読んでくださって、ありがとうございました！

トピ内ID：5337161900

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母親に言ってみるべき

タカリ

2011年09月14日 15:40

メールを見たと母親に言うべきですかねしかし、経営状態が悪化したから別の男性と不倫って・・・共に立て直そう・・・ではなくて切り捨てて良い方に逃げ込もうってことですかまあ、女性には良くあることですね１５年前の一件で、母親は父親に愛想を尽かした今回の件で、主様は母親に愛想を尽かした最終的にどうなりたいか存じ上げませんがハッキリさせておいたほうが良いのではないでしょうか理想のタイミングは就職してからかな何かあっても自活できるようにね

トピ内ID：2936425887

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心中の誘い

😨

一人娘

2011年09月20日 20:31

別れて一緒になってくれ、という不倫なら、以前のお父様の不倫をふまえて考えると、お母様の安らぎに少し目をつぶるのも、成人したトピ主にはありかと思います。しかし、「一緒に死のうか」という不倫は別です。相手は冗談のつもりでも、いよいよ追い詰められたというときにお母様が真に受けてしまったら？今スルーして、もしものことがあったら、一生後悔します。携帯の「一緒に死のう」というメールを見てしまい、心配していること。本気じゃないよね？と念押し。不倫を咎めるのではなく、母の心中を心配してお話してみてはと思います。離婚したとしても両親は両親です。でも、死んでしまったらもう会えません。私は、母の様子がおかしいと何となく知っていたのに、疲れているんだろうしとそのままにし、ある日後悔することになりました。

トピ内ID：8384008646

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トピ主はどうしたい？

💔

生存戦略

2011年09月14日 15:40

＞母の不倫ですので母も同罪ですが、どうしても不倫相手に一言申してやりたい。トピ主は何が言いたい？何がしたい？どうなるのが良い？不倫そのものをやめさせる不倫相手をぎゃふんと言わせるお母さんに反省させる両親離婚両親離婚だけは避けたいすべてをお父さん、お母さん、関係者に話してどうするか考えたい

トピ内ID：5719496776

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お父さんに対しては？

まどか

2011年09月14日 16:25

それほどの嫌悪感を感じませんが、それは異性だからでしょうか？それとも時がたったから？いずれにしても最初に浮気をしたお父さんが悪いでしょう。その際にお父さんに対して絶望した。毎日生きるのも苦しかったけれども（浮気された人間は夢にまで見るほど苦しむ人が多いですよ）何とか生きていた。もうお父さんのことは男としては当然みてないし汚いとさえ感じるようになった。しかもその夫に今度はお金のことで苦しめられている。そうこうしている間に自分を理解してくれている男性が現れた。という経緯かもしれません。娘であるトピ主さんの怒りはわからくなですが、男女のことは夫婦のこと。20歳もすぎて親の携帯を盗み見て勝手に怒るのは筋違いかと思います。放っておいてはいかがですか？

トピ内ID：4554762854

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辛いけれど

みかん

2011年09月14日 16:25

私もトピ主さんと同じ母の秘密を知っています。私が知ったのは高校生の時でした。今のトピ主さんと同じく悩みに悩んで、、結局黙っていることを選びました。当時両親はあまりうまくいっていなかったので他の男性にすがりたくなる母の気持ちがわからなくもなかったこと、何より言ってしまったら離婚になるのではと危惧したからです。言わなかったことで母の秘密は父に知られることなく数年前に終わったようです。しかし、今でも私に秘密を知られていないと思って結婚とは夫婦とはと言った話をしてくる母をどうしようもなく許せない気持ちになることが度々あります。この苦しさがずっと続くのかと思うと、早い時期に母とよく話し合えばよかったのかもしれないと考えることもあります。どちらにしても辛いでしょうが、がんばってください。個人的には話すなら不倫相手と話すより前にお母様とお話された方がよいと思います。私も同じことを考えたことがあるので気持ちはすっごくわかりますが、不倫相手と話しても事態を悪化させるだけだと思います。後、きついレスは気になさらないようにね。

トピ内ID：5921452469

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似た境遇でした

まいど～

2011年09月14日 16:25

私は母に　「不倫している事を自分は知っている」と告げました。そして、「母親の不貞を知り、傷ついた娘」をしばらく演じました。そして狼狽する母親。子を悲しませ、その原因が自分の不貞。親である自分は何も子にしてやれる事が無い。この状況に追い込み、苦しむ事こそが、母親への刑罰なのだと当時私はそう考えていました。苦しむ母親の姿を見るのは私も辛かったですが、自分も辛かったのです。母親も少しは苦しんだ方が良いと考えておりました。不倫相手とも会いました。今後一切関わるなと恫喝しました。とにかく「傷ついた自分の心をどうやって穴埋めするか」それだけを考えました。主さんもそうあるべきです。一番大事なのは貴女の心です。いい子ちゃんでなくても良いのです。貴女を非難する下品なレスもありますが、傷つくことの無いようにね。

トピ内ID：8609713977

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かわいそうに

♨

ume

2011年09月14日 16:25

見てはいけないものを見てしまわれたのですね。知らぬが仏、といいますが、何となく感じるのと決定的な証拠を見つけてしまったのでは心の負担が全然違いますよね。お母様の携帯を見てしまわれたこと、とても後悔なさってると思います。下品などと言うレスがありますが、どうぞお気になさらないで下さい。お母様もそういう人に知れてはいけない秘密をお持ちならばロックをかけるなりなんなりなさればよかったのに…家族の携帯、お父様がつい手に取るような場面も無きにしも非ずです。さて、本題ですが、お母様と不倫相手というか不貞相手とは似たような境遇にあり、傷をなめあうように慰めあってるのではないかと思われます。将来あってのお付き合いではないでしょう。娘としてのトピ主さんはもちろん許せないでしょうが、女性としてお母様の境遇・行動をどう思われますか？トピ本文から見て、トピ主さんは感情的にならずお話し合いが出来る方とお見受けしました。不貞が露見した場合のことも想定し、一度じっくりお母様と話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0779903783

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私だったら

むすめ

2011年09月14日 17:14

母に言います。ただしその前に、冷静に、今後どうするかを決めます。「申し訳ないけれど、たまたま携帯を見てしまった。そのことについては私が悪いので、謝ります。ただ、知ってしまったことは消せないので、悩んだけれど話をすることにしました。お母さんのことは大好きだし尊敬もしている、お父さんと破綻しているのも知っている。だから、離婚するというなら止めはしない。でも私は、今お父さんを支えたいし、捨てられない。どうしてもその不倫相手と別れられないなら、正直に申し出て、離婚してください。その場合、不倫の事実を私は黙っていません。慰謝料や私の学費などについては、法律や二人での話し合いで決めてください。お父さんに非がないとは言わないけれど、同じ事をしている時点で同罪だし、むしろ裏切られる辛さを知っているのになお同じことをした点で最低だと思う。私は軽蔑するし、今は許すことはできない。だけどお母さんの人生だから、お母さんが最終的には決めてください」っていう主旨で話すかな。感情を抜きには話せないと思いますが、筋は通したほうがいいですよ。

トピ内ID：5685534570

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こももさんに同感

頑張って

2011年09月14日 17:14

母親ではなく、1人の人間として…との意見が多いですが、やはりトピ主さんの年齢を考えてもそれは難しいのではないでしょうか…。私ならそんなに上手く割りきれないし、母(家族)と縁を切りたいと思ってしまうかも。独立したり、あるいは結婚していれば、今回の件も割りきれる・静観できるかと思いますが、トピ主さん母子は一緒にプレゼントを買いに行くくらい仲良いですから、ショックはかなり大きいですよね。トピ主さんが、今後、母親や家族とどう繋がっていきたいかによるのではないでしょうか…。今が全てじゃありません。頑張って下さいね。

トピ内ID：1725106903

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覚悟は

🙂

ササヨシ

2011年09月14日 17:14

覚悟はおありか？一家離散も踏まえて行動するならそれもよし。

トピ内ID：2655846328

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私も・・・gewyさんに同意。

タツノオトシゴ

2011年09月14日 17:55

話をするならお母さんにがいいかなと思う。お母さんに携帯を見てしまった事伝えて、辛いのだという事、伝えてみたらどうかな？と思う。トピ主さん、ぜんぜん下品なんかじゃないからね。ほんと、気にしなくていいよ！！お母さんの事、大好きなんだよね！わかるよ。お母さんがさ、トピ主さんの気持ちをわかってくれるといいね。

トピ内ID：7119527103

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