夫が変わってしまった、別れるか耐えるか

レス133

（トピ主 3 ）

😨

メロー

2011年09月13日 14:31

恋愛

トピ開いていただきありがとうございます。

現在結婚二年目で共働き、子どもなしの３０代前半女性です。

一年半、専業主婦でしたが、離婚も視野に入れ、働き始めました。

結婚前は、優しかった夫が変わってしまい、苦痛に感じる事が増えました。

私が辛いと感じる事は
・平日夫が帰るのを待ち、夕食を食べるのですが、全く口を聞かない日がよくあります。

・他人に異常に厳しいです。お店の店員さんなど苦情がある時など、柔らかく伝えれば対した事ではないのに、
抗議口調になり、その後の食事は一切口を聞かなくなるため、私も食事を楽しめません。

・どんな時でも自分の気分を優先です。旅先でもロープウェイの受付の態度が気に入らないと言い出し、乗りたくないと言い出しました。
二人で楽しみにしていた旅行で、夫が忙しいので、チケット、ホテル、各地の食事の予約、乗り物の時刻表など頑張って手配し二泊三日の国内旅行でしたが、
旅のしおりも作り、すごく楽しみにしていたのに、旅の中で1番楽しみにしていたロープウェイに乗らないし、私一人でも乗るなと言う夫。
私はもういつ来れるかわからないので、一生懸命説得し、なだめてなんとか乗りましたが夫は不機嫌なまま、、、旅の事を思い出すと気持ちが暗くなります。

・彼の実家に帰る直前も、タクシー運転手に気分を害し一言も話さなくなったり、旅の電車で相席になった老夫婦と話すのが嫌で寝たふりをして、私は一人旅状態。

数日前、スーパーに買い物に行こうと言われたので、一緒に行くと一言も話さず、私を置いてサッサと会計を済ませ帰るよといい、メニューも決定済みで、私に作れと言います。

夫は、車で出かけるのが好きで、よく遠出しますが、初めてのお店などに行くのに少し迷ったりするとイライラしはじめ、せっかく目的のお店について食事となっても、不機嫌なまま一切話さなくなり、辛いです。私から話しても、うんとしかいいません。
夫の実家でも不機嫌になると、一切話さなくなりとさみしい思いをする事が多いです。
彼が不機嫌にならないように、気を使う事に疲れました。

お互いの両親は、孫を望んでいますが夫がこのままなら、一緒に育てる自信がありません。
不満や欠点のない人はいないし、障害のない結婚生活はないこともわかっていますが、
離婚したい気持ちがあるのも事実です。率直にどう思われますか？

トピ内ID：9853208651

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早く離婚を

ゆゆ

2011年09月13日 17:54

３０代前半は女の子では無いですよ。まだ結婚２年であることから、御主人はもともとそんな人だったとしか思えませんが、、。何年付き合っていました？そんな気分屋な人、「もとから」が多いですよ。変わったって、、。とぴ主さんが専業だった時はそんなじゃなかったんですか？だとしたら働くことが気にいらないとか？「離婚を視野に入れ働く」ではなく、まず離婚ではないでしょうか。女の子だからまずは、、ですか？他の男をひっかけてから離婚するとでも？離婚を視野に入れているならさっさと離婚しましょうよ。子供が出来てからでは遅いですよ。「働いているから子供はまだ、、」など言っているんでは？御主人はトピ主さんが結婚した後で自分を判断していることに気づいているんじゃない？だから不機嫌。試している。嫌なら離婚をさっさとしなさい。そんな、離婚を視野に入れて働き始めているのにまだ仲よく旅行やスーパーに行っているのが変。

トピ内ID：7666380954

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残念ながら・・・

🎶

茶々丸

2011年09月13日 18:10

40代男です（笑）「続きます」とありますが、ここまでで大体の性格は分かりました。結婚する前に分からなかったのか、見抜けなかったのかは分かりませんが、気難しく自己中心的な方はいますよ。普通は（私的には）、「他人に偉そうに出来るほど、自分は偉いのか？」って考えて行動します。偉そうにすれば、確かに気分はイイかもしれません。でもいずれその行為は自分に返ってきます。今はお子さんがいないとのことですが、このままいけば、いずれ教育問題で沢山の旦那節を聞かされることになると思いますよ（笑）貴女がこれから先、何十年もそれに耐えれるなら別ですけどね。お子さんがいないのでしたら、早めに見切りをつけるのも手だと思います。それに、旦那さんがケチを付ける相手が悪い場合、貴女もとばっちりをくらうかもしれませんし。早めに決断しましょう。貴女の人生なんですから。

トピ内ID：9190288195

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迷う必要なし

😨

メタボ神父

2011年09月13日 22:32

離婚するレベルだと思います。

トピ内ID：6124372483

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あなたは、間違ってませんよ。

タンポポ

2011年09月14日 13:00

自分が自分らしくいられるためにも、離婚話しをするべきです。相手が変わるかもしれません。私なら相手が変わったなら少し様子みてから判断しますが、そればトピ主さんが判断することなので、1日も早く話しをしてみてください。トピ主さん頑張ってますよ。間違ってませんよ。

トピ内ID：2661808011

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迷わず離婚

😨

toto

2011年09月14日 15:40

ずいぶんと気難しくて自分勝手なご主人ですね。お子さんがいないのは幸いでした。離婚した方がいいと思います。結婚て、もちろん我慢する事、腹のたつ事もたくさんあるけどもっともっと気楽で楽しいものですよ。くだらない事で笑いあったり。結婚後も普通に旅行や食事を楽しめる男性はいくらでもいますよ。スムーズに離婚できるといいのですが・・・

トピ内ID：4728631031

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トピ主です。

😨

メロー

2011年09月14日 15:40

大変失礼しました。トピックの本文で３０代前半女性と書くつもりが、携帯の変換で女の子になってしまったまま送信してしまいました。女の子なんて、とんでもないですね。続きですが、二年半付き合い半年同棲したあと、入籍しました。入籍して、しばらくするまで夫はとても優しく穏やかでした。彼のお母さんに挨拶に行った際、「息子は気難しい所があるけど、よろしくね。」と言われて、そんな事ないのにと思ったのを覚えています。離婚を視野に入れて働き始めたのは、少しずつでも彼が変わってくれて楽しい家庭を取り戻せたらという気持ちと、本当に我慢出来なくなった時、金銭的な理由で離婚出来ないのは辛いと考える日々だったので、家で鬱々としているより働きに出て自分の目を外に向けて見ようと思いました。お互いの両親から孫が欲しいと言われますが、子どもを夫と育てる自信が、まだありません。率直なご意見をお願いします。

トピ内ID：4973945714

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DVが始まる前に

🐤

辛口かあさん

2011年09月14日 16:25

離婚した方がいい。友人のダンナさんがまったく同じ。結婚前は友人をお姫様のごとく扱い結婚後に豹変した。男の見る目がなかっただけのこと。

トピ内ID：6755967223

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その原因は？

🐱

未熟者

2011年09月14日 17:55

ご主人は何か悩み事があるんじゃないでしょうか。もしかして、仕事の疲れやストレスが溜まってるかもしれません。離婚の意見が多いようですが、お二人でじっくり話し合い、もう少し頑張ってみませんか？

トピ内ID：1323740888

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欠点が

🙂

ササヨシ

2011年09月14日 22:48

欠点がない人はいないが、欠点過ぎるでしょ。家族と言うコミュニティーを築いていくにはダメすぎる。

トピ内ID：3339361350

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離婚家庭を増やしたくはないけれど…

砂を噛む

2011年09月15日 10:32

離婚をおすすめします。 DV夫かモラハラ夫臭いです。うちの父そっくり。子供の頃、家族でのお出かけは、ひたすら我慢。苦痛以外の要素は皆無でした。うちは、その後、とんでもない悲劇が待っていましたね。私は今、よその土地で身寄りもなく暮らしています。少なくとも、楽しいと思うことがあるので、あの頃よりは幸せだろうと思います。

トピ内ID：1766854218

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ちょっと待って！

🐱

ゆかり

2011年09月15日 11:21

この文章だけ見ていると、ひどいご主人だと思います。みなさんが言うように「離婚」って言いたくなります。でも、変わったのはご主人だけですか？ご自分はいかがですか？お子さんがいないのに働き始めても離婚しないのは、まだ気持ちが残っているからではないのですか？ご主人は、あなたのことを何でも許してくれる相手だと思い甘えているだけなのではないでしょうか。キライな女性と旅行したりスーパー行ったりしないでしょ？いきなり離婚ではなく、まずは思いやりを持ってほしいと伝えてみては？それでダメなら、離婚したいと言ってみる。それでも変わらないなら、その時点で離婚を具体的に考えてもよいのかと。。。もしかしたら、話す過程でご主人の不満の原因が見えてくるかもしれません。原因が見えれば、解決の方法も見つかるかもしれませんよ。

トピ内ID：2461638692

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ナメられている。

🐤

2011年09月15日 11:21

すでに離婚を考えているのなら最後の覚悟で思い切りぶつかってみたらいいと思います。びくびく顔色を伺う必要などありません。嫌だった事を全部思いだしてキレてみてください。ご主人は貴女がどんな風にキレたら心に響いてくれるでしょうか？そこはよく考えて。私は10数年我慢しました、我慢して我慢してキレました。出て行くと行って出て行きました。溜りに溜まった怒りに驚いて相手が変わりましたよ。怒鳴ったり叫んだりはしていません、淡々と「思いやりのない人とはやっていけない。家族になれない。」と伝えました。駄目でもともとです、相手を変えるには自分が変わらないと駄目です。ご主人をつけあがっているのはご自分の態度もあると自覚してください。人は変われます、ご主人も変わります、それにはまずご自分が変わってください。覚悟を決めると女の方が強くなれますよ。

トピ内ID：7716874017

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不機嫌でいる事が心地よい

一人飯

2011年09月15日 12:12

心地よいというのは言い過ぎかもしれませんが、いつも不機嫌のタネを探しているとしか思えない人はいます。回りがおたおたして気を使うのがうれしいのか、不機嫌でいる事で注目を集めたいのか…。いずれにしても、自己中心的な性格だと思います。話し合ってみるのはよいと思いますが、自分にしか興味のないひとと二人でいるのは、一人でいるよりもっと孤独だと、過去の恋愛経験から断言します。

トピ内ID：8536748569

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変わってしまったのではない。化けの皮が剥がれてきただけ

もるもる

2011年09月15日 12:59

こういう手合いは刺激するとヤバい。いつでも逃げ出せる状況を作っておいてから話し合いをすること。その前に離婚を匂わせてはいけない。経済的自立を手に入れる。日々の記録をきちんととる。自身に疑われるような行動や非になる行動を避ける。離婚に関する知識を正しく手に入れておく。離婚を考えていることは絶対に隠す。離婚のことを言うのは本格的に離婚の話し合いに入ってから。別居先を確保してすぐ逃げられるようにしてから離婚と言う言葉を出す。まずは夫の行動についての話し合い（解決を図るためではなく言質をとるため）夫に改める意思がないことと話し合いしたという実績のための話し合いです。次に円満調停に申し込む。これは早々に終わらせて、次は離婚調停。裁判で離婚できるとは思えませんが、とにかく別居へのステップとして。

トピ内ID：1736744272

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率直

なみ

2011年09月15日 12:59

嫌なヤツと思いました。そして、トピ主さんが、かわいそうって思いました。旅行の事も・・・。私もトピ主さんの気持ちが、わかります。うちの実父が、そうだから。私は、家に父がいると、父の顔色ばかり見てました。そして、家の中を明るくしようと、バカな話しばかりしてました。まぁ、機嫌が悪かったら、うるさい！と怒られるんですが。外に出ても、いつ怒るか、ハラハラで、できるだけ、父と他人を話しさせないように、自分が前へ前へと出てました。そんな父も、今じゃ、大人しいですよ。母や私の兄弟から、仕返しされてる感じです。私は逆にそれが、かわいそうに感じて、優しくするようにしていますが、子供の時は、辛かったです。私なら離婚していいと思います。

トピ内ID：8795645386

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私の父がそんな感じです

🐱

neko

2011年09月15日 12:59

気に入らないことがあると一切無言になり、不機嫌な態度になります。突然そうなるので、何が原因なのかわからず、母がオロオロして話しかけても無言。子供には普通でしたけどね。母も最初の頃はご機嫌取ったり気を遣ったそうですが、もうとっくにあきらめてます。両親が結婚して30数年経ちましたが、父の不機嫌になる性格はまったく治りません。母は「子供がいなかったら離婚してた」といつも言っています。私は母の苦労を見てきたので、結婚相手の条件は、何よりも「不機嫌にならない・無視しない・気難しくない人」でした（笑）性格ってそう簡単に変わらないですよ。私がトピ主さんだったら、そのご主人とは絶対に離婚します。もっとご自分を大切にしてください。

トピ内ID：9572803792

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どうせ別れるのならその前に

♨

マイ

2011年09月15日 15:50

別れる前に一度本気で旦那にキレてみてはどうでしょうか。キレて思いっきりケンカして、それでももうどうしようもない奴だと思ったら気持ち良く別れたら良いですよ。

トピ内ID：8370850104

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昔の私

😑

ふう

2011年09月15日 14:58

そのご主人、昔の私に似ています。結婚して、身内になると要求レベルが上がるというか、自己中が出ちゃうんですね。今は興味も自分の出世や仕事にしか向いてない。まるでトピック主さんの立場は考えてません。ちょっと未成熟な人なんです。別れるのが手っ取り早いですが、一度がつんと言ってみれば変わるかもしれません。

トピ内ID：3625067252

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トピ主さんの気持ちわかります

コロリ

2011年09月15日 15:50

うちの夫もおなじようなタイプです。結婚7年目ですが、夫の機嫌をうかがいながらの生活にほとほと疲れてしまいました。そんな矢先に夫より離婚したいという申し出があり、当初は躊躇しましたが精神的に疲れる今の生活より金銭的には苦しいかもしれないけど一人でがんばるほうが幸せかもと思えるようになりました。年内には一人になって、新しい人生を歩んでいくつもりです！

トピ内ID：4846505762

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育ててます

匿名

2011年09月15日 18:47

家の夫もそんな感じというより、無意味に怒鳴るのでもっとひどいかな。なので、トピ主さんの旦那さんレベルならまだましな感じです。ただ私は我慢があまり出来ない性格なので、我慢しません。言いたいことはその場で言い、倍返ししてやります。時には物を破壊することも。手と足は毎回出します。特に人として間違っている言動は絶対に容赦しません。改めるまで、何度も根気強く叱責します。その甲斐あってか、結婚して５年経ちますが、夫だいぶ性格が丸くなってきましたよ。でも、よそ様に迷惑掛けないようなレベルになるまでは、後１０年位はかかりそうです。人間なんて大人になっても未熟で不完全なものです。得てして男性は女性に比べると鈍感で子供っぽい所があります。同性同士のように察して欲しいは一切通用しません。投げ出すのは簡単ですが、旦那ってある程度奥さんが育てる物ではないでしょうか。

トピ内ID：5777391911

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精神的に未成熟を通り越して、病的です。

たみ

2011年09月15日 21:49

旦那さんの行動は、幼い子どもがとる行動に非常に近いです。・相手の立場や気持ちを理解することができない・感情を制御することができない子どもは脳が未発達であることや経験不足から、配慮に欠けた行動を取ってしまいますが、大人になると普通はみられなくなります…。義理のお母様は気づいていらっしゃるようですね。夫の精神的な未熟さに、子育てを考えられなくなったと相談できませんか？ここで相談するのもいいですが、昔の様子や元々の性格など伺って、離婚をするべきか否か、判断材料をもう少し増やしてみることも方法では。ただ、普通の男性ならこのような不快な思いを、妻に抱かせることは滅多にありません。みなさんが離婚をすすめるのはそのためです。夫の気分に振り回されている弱いあなたも心配です。がんばって！

トピ内ID：5906143869

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トピ主です。

😨

メロートピ主

2011年09月16日 10:32

トピ主です。たくさんの方からのアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。個別にお返事出来なくて申し訳ありません。変わったのは、夫だけではなく私もそうではないのか、妻は夫を育てるというご意見で自分の事を振り返り反省する部分も多々ありました。一度夫の不機嫌や、無言などについて話し合った事がありますが、夫から「自分は正しい事だと思っている、間違った事や接客をする人間には厳しく接する。」「仕事で疲れているのに、仕事以外の時間に愛想を振りまけと言われたら、それは無理」と言われてしまいました。つまり、変わるつもりはないという事だと思います。数日後、考え過ぎたせいか私は急性胃炎になってしまいました。初めての経験で、余りの激痛にびっくりしました。入院したわけではないせいか、夫からは特に反応はありませんでした。今は体も弱っているので、この状況から逃げる事ばかり考えてしまいます。

トピ内ID：9853208651

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気持ちを固める

柚子

2011年09月16日 12:16

迷われているから相談してきたのだと思いますが、外野の意見はともかくあなた自身はどうしたいのでしょうか。皆が口をそろえて離婚などとんでもない我慢しなさいと言ったら我慢するのですか？迷うと言う事はまだ気持が固まっていないのですよね。離婚はしようと思えばいつでも出来ます。気持が固まっていないのであれば急いで結論を出す必要はないと思います。ただでさえ辛い作業なのに後悔までしてはやりきれませんからね。離婚は二人を他人にしてくれますが、心の問題までは解決してくれません。個人的には無理やり自分の中から夫を引き剥がすのではなく「もうこの人は私の人生に必要無い」と剥がれ落ちるまで待っても良いのではと思います。問題は他人の意見がどうかではなくあなたがどうしたいのかだと思います。離婚が何より辛いのは自分の選択が間違っていたと認めなくてはならないから。悔いの無い選択をするためにも今一度自分の本心と向き合い自分は本当はどうしたいのかその答えを見つける事が先決なのではと思います。

トピ内ID：0614950424

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みなさんお偉いですね。

わがまま妻

2011年09月16日 12:16

「うちの夫もそんな感じです」という方が結構いらして… うちの父がトピ主さんのご主人のような感じですが、こういう気難しい男性は、大正、昭和の頑固親父でおわったかと思っていました。妻子に愛情があるのはわかるので、仕方ないなあと思っていましたが、年を取ったらどんどんそれが酷くなり、母の愚痴をきくとかわいそうになります。母は昔から、「子煩悩だし優秀だし、いいお父さんだと思うけど、あの性格で損をしていることも多いだろうし、私も苦労した。でも専業主婦だから離婚もできないし、あなたたちを不幸にしたくなかった」と時々こぼしていました。トピ主さんが離婚するにしろしないにしろ、ひとりで生きていけるよう準備することは、いいことだろうし、人間として大切なことだと思います。

トピ内ID：2251377096

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ウチもそうでした

🙂

茶

2011年09月16日 13:00

最初はとても優しくて気配りの出来る人だと思っていたら、それは外面だけで実際は自分の気分で機嫌が悪くなり八つ当たりする子供でした。何回旅行で嫌な思いをしたか・・・さすがに三回続けて旅行先で機嫌が悪くなり嫌な空気になった時は「せっかくの旅行なのに、これでいいの？楽しむためにきたんじゃないの？」と叱ったら、思う所があったのかその後は大丈夫になりました。他にも、疲れたりすると私が熱で寝込んでいても「大丈夫か？」ではなく「ご飯は？」と平気で言うので普段怒らない私がキレて、主人がそう言ったその足で家を出た隙にチェーンロックをかけて家から追い出しましたよ。その時近所にある実家にいたらしくて向こうのご両親に迷惑かけてしまいましたが、相当堪えたらしく今はだいぶ丸くなってくれました。本人、無自覚なんですよね・・・。離婚される前に、一度本気でぶつかってみてはどうでしょう。離婚覚悟なら、何言われても怖くないでしょうし。

トピ内ID：8978267266

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妊娠しないうちに離れよう

逃げて！

2011年09月16日 16:00

早いとこ離れよう。実家にでもあなたの夫はモラ男だよ出るまでの間に、録音とか録画とかしといた方がいいよ何というか・・常にモラのチャンスを探してる感じ。その相手だけでなく周り中に嫌な空気振りまいて、奥さんに気ぃ遣わせて最低ですねまだモラハラという言葉が世に出回ってない時期に、ＴＶ番組で「家で話さない夫」を観ました「ただいま」も「いただきます」も何も。本当に一言も無し。奥さんやお子さんの話しかけには、首を縦に振るか横に振るかのみ。何が気にくわないのか奥さんが聞いても無反応ＴＶ局の人に聞かれて答えたのが「家に帰ってまで話したくない。もったいないから。」だって。あ～身勝手。こんな人と結婚しなくて良かったと思ったものでしたよトピ主さんの御主人、もっとずっとひどいわ。仕事以外の時は、周りの人全員が自分にサービスしてくれないと許せないんだね～。仕事じゃなくても。唯一の家族が病気になっても無反応。旦那が病気で主さん無反応だったらどうなっちゃうと思う？想像したら怖くない？子供出来ちゃったら地獄みるから。絶対。はよ別れた方がいいよ

トピ内ID：6341428529

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悪質ですよね

チェギョン

2011年09月16日 19:50

結婚前にそういう態度をとったら逃げられるのが分かってるから隠してたわけでしょ？ということは意識的にやってるのよね、相手を選んで。そりゃあ、失礼な態度の店員とかもいますから腹が立つのは分かるけど、読んでてかなり異常な感じがしました。度を超えてるというか。働きはじめたのは正解だと思います。自分で人生を選択することができますから。

トピ内ID：6885612148

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分かります

mom

2011年09月16日 21:31

すごくよく分かります。私の夫も何か気に入らないことがあると、急に不機嫌になって,黙ってしまいます。何を怒ってるのか聞くと、ますます機嫌が悪くなって、怒鳴り散らします。最近そんな事が結構頻繁にあって、ほとほと疲れています。最近は食事が気に入らないと、よく不機嫌になりますね。次元が低すぎて、嫌になってきます。普通に話をして、笑いながら毎日を送りたいって、いつも思っています。機嫌のいい日も、もちろんあるけど、いつ機嫌が悪くなるか分からないので、顔色ばかり気にして、心のどこかに、いつも　もやもやしたものがあります。トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。トピ主さんはまだ若いし、子どもさんもいないのなら、離婚を考えてもいいのでは？私も今、胃が痛いです・・・

トピ内ID：3492767573

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離婚も視野に入っているなら

ぴろりん

2011年09月16日 22:30

分かるなぁ。こういう男性って多いのでしょうか？わが夫の事かと思いましたよ。機嫌が悪く、全く喋らない日が続いたり、旅行先で気に食わない事があると、急に帰ると言い出してトンボ帰りとか。飲食店で何か気に食わない事があると、その店には二度と行かないとか。後者２つは、私的にあまり気にならないので（慣れた？というか容易に諦められる）流せるのですが、無言だけは一番辛くて、こればかりは何とかしたいのですが、今の所ただ待つか、機嫌が良くなりそうなイベントを作る位しか手がありません。トピ主は離婚も視野に入れているとの事ですので、我慢せずガツンと言ってみて下さい。 ”機嫌が悪いからって、ダンマリを決め込まれても辛いから止めてくれ” ”これまで、あなたが不機嫌にならないよう気を遣ってきたが、このままでは胃潰瘍が悪化する、いい加減にしてくれ” 言ったらスッキリするだろうなぁ。ちなみに、私が夫と6年も一緒に暮らせているのは、いい所もあるからです。私にとって「夫のいい所＞＞不機嫌」ですが、トピ主にとって「不機嫌＞＞夫のいい所」なら、体壊す前に離婚していいと思いますよ。

トピ内ID：8129855733

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２度目です。いっしょに楽しむ気がないなら

忘れたの

2011年09月17日 10:50

世の中、全てが自分の思い通りにはなりませんし、考え方の合わない人間はどこに行ってもいますし、また、ミスをしない人もいません。疲れた、嫌なことがあった、店員の対応が気に入らない、そんな事は、まともに生活している大人なら毎日のように起こることでしょう。都度都度感情を昂らせ、マイナスの気分を引きずり、家族をサンドバッグにするご主人は、幼稚だと思います。正しいこととおっしゃるけれど、発生した事柄に無関係の同行者に不愉快を押しつけるのが正しいこととは、私は思いません。家族に対して愛想を振りまく必要はないと私も思いますが、同じ空間にいるのにコミュニケーションを拒否するなら、いっしょにいる意味もないと思います。

トピ内ID：8536748569

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