結納まで済ませた彼と破談しそうです

レス116

（トピ主 0 ）

まなみ

2011年09月14日 10:27

恋愛

私は２６歳の女性で、彼は３９歳です。
いざ結婚、となった段で問題が発生しました。

元々、家族には頻繁に、痴話喧嘩の度に泣きながら愚痴を言っていたので、会ったことのない彼にたいして、あまりよくない印象があったようです。

顔あわせは無事に済み、ある日、結納の日取りのことで彼ともめました。

相手の家は「家族が全員揃う日がいい」と言い、うちの親は「大安がいい」といいました。

その２つの条件が揃う日を検討したのですが、なかなかなく、私が親を説得する形で大安以外の日にすることにしました。

最終調整しはじめた頃になって、私の親が「やっぱりもう一度、大安の日で都合がつく日がないか先方に聞いてくれ」と言い出したのです。

それを聞いて彼氏が激怒しました。「うちの家族は話がこじれかけたことを本当に心配していた。全員の出席も叶うようになり皆楽しみにしている。母は体が悪く入院を控えている話しもしたはずだ。どうして今になってこれ以上心配をかけるようなことを簡単に言うのか！お前の親は非常識だ！」という趣旨のメールが来たきり電話にも出てもらえなくなってしまいました。

彼からは「少し時間が欲しい」と言われ、十日間ほど連絡がとれなくなってしまいました。

その間、私も配慮が足りなかったこと、家族には彼の親が入院することは話してなかったので、悪気があるわけではないこと、とりあえず話をしたいということをメールしましたが返事はありませんでした。

（長いのでレスに続きます）

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片方の願いだけ叶えたのが良くなかったのでは？

decision

2011年09月14日 16:25

この内容だと、トピ主さんの親御さんが折れた形になるわけですよね。そりゃ、考え直して欲しいと思うのは当然でしょう。彼の方は良いですよね。自分の親の希望が通ったわけですから。結局、彼も自分が良ければそれで良いってタイプだったりするんじゃないでしょうか。そもそも、そんな不公平な決定を下したのが間違いだと思います。双方の希望を叶えるのが難しいのでしたら、両方の希望が叶わない日にすべきではないでしょうか。つまり、大安以外で家族が全員揃わない日に。結婚前ってモメやすいんですよね。そこは、お互いの地が出やすいからだと思いますけど。ここで破談になるのでしたら、むしろ結婚前にダメなことがわかって良かったと言えるかもしれませんよ。彼との結婚を考え直す、良い機会のような気がします。

トピ内ID：5743943500

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レス前ですが。

なな

2011年09月14日 17:55

まだ26歳ですよね。 40前の彼とダメになってもほかの出会いがあると思います。あなたのご両親の大安にというのもわかるし彼の皆がそろう日にというのもわかりますが、彼のメールは容認できない。自分の親は大事だけれどあなたの親は非常識よばわりそして音信不通こんな男やめたほうがいい。彼の本性ですよ。40前にやっとみつけたあなたを逃したくないのかもしれないけど家族をけなす人やめたほうがいい。話し合いができない人はだめです。

トピ内ID：8633690166

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続き前ですが

😨

まずいです

2011年09月14日 20:46

「家族には彼の親が入院することは話してなかった」こんな重要な事をお忘れになられたのですか？もはや、悪気の有無に関わらず、相手方にとって許しがたい対応です。誠心誠意、謝る以外の対応策はありません。謝罪が受け入れられなかった場合は、破談も仕方がないと思います。それにしても、不可解なのは、トピ主様の親御様が再度、結納日を大安にすべきだと言い出された時に、なぜ相手方の事情をご説明なさらなかったのでしょうか？

トピ内ID：1395751441

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うーん

ななん

2011年09月14日 22:48

家族揃って、ってありがたい事だと思いますよ。私はあまりこだわらないタイプなので「大安で」としつこく言われると「この家族は何かにつけてケチつけてきそう」と考えちゃいます。大安なら家族が揃わなくていいの？

トピ内ID：9485797977

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年上だからって偉そうな彼

aki

2011年09月14日 22:48

彼が怒ったことはさておき、その結果が無視ですか？結婚しようという彼女が親の板ばさみになっているのに、話もせずに無視。これではトピ主さんの両親もこういう人と結婚させるのは不安でしょう。トピ主さんはまだ若いから先がありますが、彼３９なら、今駄目になったらますます縁遠くなるのではないでしょうか？そもそも結納に家族全員でというのも必要でしょうか？彼のご兄弟全員？両親だけそろっていればいいのではないですか？なんだか彼家族にこだわりすぎる気がします。長男なんでしょうか？この様子から行くと、結婚後はおまえは！とかお前の親は！とか何かにつけ責められそうですね。彼が人を無視する冷たい人だとわかったのですから、逆に良かったのではないですか？あなたが頭下げますか？頭下げて結婚してもらいますか？へそ曲げると無視したり、口きかないなどの態度。人として未熟で面倒な人です。一緒に暮らしてても問題が起きて腹が立つと無視して追い詰め相手に謝らせるタイプ。傲慢な性格です。こういう怒ったもの勝ちみたいな態度をとる人との結婚はお勧めしません。あとで後悔しますよ。

トピ内ID：2453273197

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嘘も方便

通行人A

2011年09月15日 10:01

＞　最終調整しはじめた頃になって、私の親が「やっぱりもう一度、大安の日で都合がつく日がないか先方に聞いてくれ」と言い出したのです。一度は合意した話ですよね。だったら親には一応聞いてみると返事をしておき、何日か経ったら、「やはり同意が得られなかった」と言って要求を却下すればいいことです。もちろん、彼には連絡を取って「口裏を合わせる」ことは必須です。馬鹿正直に、彼の親にまで話を持って行ってはいけません。それは、トピ主さんの親は「一旦決めたことを後からひっくり返す」という印象を与えるだけですよ。

トピ内ID：4641426726

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非常識と言えなくもない。

😭

匿名

2011年09月15日 10:01

話し合いをして決定したんでしょ。話し合いをして、決定したことを反故にする。ならば、今後、何を話し合っても無駄じゃない？どうせ気に入らなければ反故にするわけですから。トピ家の何が信用できるの？結納の日は譲歩するが、式の日取りはこちらに譲歩してほしい。と駆け引きすればいいのに、なんでもかんでも我を通そうとするから・・・

トピ内ID：6915450866

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レスします

♨

barenntain

2011年09月15日 10:01

両家の都合より、大安ばかりにこだわるあなたの親も、融通が利かないですね。彼が怒るのも当たり前だと思います。少し、距離を置いて、ほとぼりが冷めてから話した方が良いと思います。

トピ内ID：5982300935

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メールで大事な話・・・

ぽのぽの

2011年09月15日 12:12

しちゃダメです。いつでも連絡取れる便利な機能ですが、意思疎通は出来そうで出来ない取扱注意な機能です。こじれながらも１度は決まった事を簡単にひっくり返されて、彼氏さんは「今までの話し合いはなんだったのか。まるで無意味」と取ったんでしょう。もちろんトピ主の両親を非常識！！と言うのもダメです。お互いの両親を悪く言ってはいけない、これは自分達の絆を守る最低限のルールです。そして悪気はなかったなんて、そんな逃げの言い訳もしちゃだめです。彼氏さんのお母さん、体が悪いのに出席してくれるんですよね？入院を控えてるなら、そんなに簡単に予定を変えられては出席できなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：7074164054

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続ききになりますが

🐱

今日子

2011年09月15日 12:12

結納や結婚の場合、女の親は男の親に合わせるのが普通です。というか当たり前です。あなた様のご両親は日程を彼のご両親に合わせるべきだったんです。両家の親が口だしたら絶対揉めるに決まってる。

トピ内ID：6991477035

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大人になろうよ！

🐶

あき

2011年09月15日 12:12

既婚男性2児の父親です。結納は、大安がベストと思いますが、絶対条件は、家族が揃う日だと思います。もちろん、その予定の日が仏滅なら、考えものですが・・・。このトビを読んでいて、彼氏の考えがに何の違和感も感じません。そもそも、彼氏の母親が体の具合が悪いのとのことだから、それを最優先するのではないですか？僕の嫁さん実家がそのような状態なら、なんら問題なくそのようにします。当然、自分の親を納得させますよ。でも、そんな大事なことを聞いていなかった、主両親を責めるのは少し酷と思いますがね。事情を両親に説明して、当初どおりが良いと思います。別れろとか言うレスを鵜呑みにするのも結構ですが、この板でなく、友達に相談してはどうですか？その時は、夫婦仲の良い友達に聞くのが、ニュートラルな意見を聞けますよ。

トピ内ID：6747626394

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トピ主さんの調整力のなさ

🐴

さてさて

2011年09月15日 12:12

・日程の最終調整段階になって再度ひっくり返そうとしたこと・彼のお母様が入院間近という重大な事情を知りながら敢えてちゃぶ台返しをしたこと・しかもトピ主さんのご家族に伝えてなかったという事実これによりトピ主さんは段取りをつけるのが下手、物事の優先順位づけも下手ということを露呈してしまったんですね。また自分の親の入院をそのように軽々しく扱われたことにも彼は怒ったんでしょう。彼が結婚について再考しようと考えるのも当然でしょうね。

トピ内ID：6787374735

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大安にこだわりすぎです！

ブライダル関係

2011年09月15日 12:59

　ブライダル関係の仕事をしています。トピ主さんのご両親が大安にこだわる気持ちは理解できます。でも、大安は、6日に1日しかないのです。それに、両家家族全員の予定をあわす・・ということがそもそも難しい話なのではないかと思います。　実際の挙式披露宴でも、「土日の大安」にこだわれば、候補の日にちは、少ないです。ですから、みなさまは｢大安が第一希望だけど、第二希望の友引でも良いか・・」など、多少妥協されるわけです。　今回の場合は、1度は日にちが決まったのですから、それをひっくり返そうとするのは、トピ主家が、非常識だと思います。｢大安」にこだわるあまり、破談になってしまったら、元も子もないですね。

トピ内ID：0026169824

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あなたの親御さんもわがままかな

まあ

2011年09月15日 12:59

大安がいいというご両親の気持ちは分からなくはありませんが、最終調整ということはすでに双方の関係者に連絡をしてスケジュール調整を頼んでいるわけでしょう？よほど重大な理由でない限り、変更を迫るのは非常識ではないでしょうか。その理由がすでに双方納得し、解決した問題を蒸し返してのことなら彼が激怒するのも仕方がないことだと思います。彼のお母様、入院されてるなら外出許可の手続き、必要なら検査もいりますし。（当然検査ためにスタッフの日程調整が入る）大安で休日というのはなかなか無いので、結納を先延ばしにするか平日なら勤め人は有給とる（とれるように仕事を調整する）しかないわけで関係者に大きな負担がかかります。そういったことをきちんとあなたがご両親に説明し、本当に変更が必要か話し合ってから彼に伝えるべきだったと思います。

トピ内ID：1548304404

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う～ん

😑

haruka

2011年09月15日 12:59

結納って顔合わせの意味のほうが重要だと思いますそこまで大安に拘るのはね・・・トピ主さん、幹事とかやったこと無い人なのかな Aプランは、皆がこれそうな日で、交通の便のいい所、店は平凡 Bプランは、洒落た店だけど、予約とれる日は限られてこれない人が出る全員で顔合わせることが目的ならAプラン気の合う2～3人ならBプランでしょうねしかも一度決めた話を蒸し返すのは、よくないです。店の予約とかのキャンセル大丈夫なのかな仕事の調整など、簡単にできない事だってあるのにね・・・ 26で若いならまだ次あるでしょうし彼は39で次の恋人見つけるの楽じゃないのに破談を考えてるってことは相当だと思います。迷信等信じない人には意味ないことですし、トピ主さんは、そーゆーの拘る人とでないと、結婚できないかもね　

トピ内ID：4870937168

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もう破談でいいんじゃない？

秋味

2011年09月15日 12:59

要はトピ主様が彼に一方的に合わせろってことですね？結納でしょ？トピ主様と彼とそれぞれのご両親でいいじゃないですか。家族全員揃えていたら、遠距離同士の結納はどうするんですかね。一生、そろわない可能性もありますよ。もちろん、トピ主様の親御さんも大安にこだわりすぎかもしれません。でも、トピ主様側ばかりが譲る必要はないですよ。しかも、相手の親を一方的に非常識呼ばわりして、10日間も無視ですか。トピ主様、まだお若いのにその彼で本当にいいんですか？このまま結婚したら、彼のルールにすべて合わせていくことになりかねませんよ。トピ主様が私の妹なら、とりあえず「結納・結婚」は延期するようにアドバイスします。それに、逆にトピ主様親に彼と話をしてもらいます。「娘を嫁に出す親の気持ちに配慮もしないで、一方的に都合を押し付ける。君に娘を預けて幸せになれるか心配だ」って、そこで彼が逆ギレしたら彼はモラハラ間違いなしです。一度、トピ主様から別れるっていってごらん。その時の態度で、彼がトピ主様をどう思っているか分かるから。

トピ内ID：6947970758

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彼が３９まで結婚しなかった？出来なかった？

🐤

シャーベット

2011年09月15日 12:59

彼が３９まで結婚出来なかった理由は、自分の都合が通らないと激怒して相手を無視するから、結婚出来なかったんですよ。話し合いの出来ない男性は結婚には向きません。ご両親の大安にこだわる気持ちもわかりますが、一度、折れたなら我慢じゃないの？と思います。あと、彼の家族の入院を両親に話していない貴方もダメだけど、結果的はよかったんじゃない？結婚前に彼の本性を知ることができて。４０手前で独身なのは、性格に難ありな人が多いんですよ。彼は普段は優しいかもしれません。でも、人間は思わぬ事態の時、とっさにでた言葉が本性、本心ということが多いですよ。今は両目を思い切り開けて、しっかり相手をみて結婚を決断してください。不安要素があったら、その結婚は待ったですよ。若いんだから他に相手を探したら？

トピ内ID：5768331311

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decision 様

😉

結婚は妥協と調整

2011年09月15日 14:58

＞そもそも、そんな不公平な決定を下したのが間違いだと思います。おっしゃる通りだと思います。＞双方の希望を叶えるのが難しいのでしたら、両方の希望が叶わない日に　すべきではないでしょうか。つまり、大安以外で家族が全員揃わない日に。いやいや、これではお互い不満が残る結果にしたので良しとせよ・・・という両成敗のように見えますよ。結局誰も満足しない結果ではないでしょうか。公平を図るなら、結納の日取りは彼側の希望を優先するが、結婚式では彼女側の希望を通す（例えばですが）等という形の妥協の方が望ましいと思います。さもないと、結果的に双方に不満だけが残ると思うんですが・・・。トピ主さんの彼はあまりに感情的になり過ぎですね。１３歳も年上の男なのだから、彼が主体となって両家の間を捌くべきですよ。トピ主さん家側の調整を２６歳の貴女一人に任せてしまう段階で、ちょっと頼りないですね。彼がトピ主さんの家に乗り込んで調整をするのが正解だと思います。必ず妥協点は見つかるはずですよ。彼が自分で主体的に動けばね。

トピ内ID：4129508851

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ぬぅ・・・

♨

芋

2011年09月15日 15:50

もうすぐ４０歳のオジサンと結婚ですか。もったいない。ごめんなさい、これ正直な感想です。彼は問題にぶちあたるとキレるタイプなんですね。結婚ってめちゃめちゃいっぱい今回みたいなことありますよ。その度に彼がキレてトピ主さんが合わせるのかな？話し合い出来ない人は結婚相手に適さないと思うけど・・・

トピ内ID：8438975880

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面倒くさい相手

koko

2011年09月15日 15:50

お互いの家族が面倒臭そうですね。こういう結婚は、たぶん上手くいかないですよ。私ならトピ主さんとも彼氏さんとも結婚したくないですね。彼氏さんも大いに問題ですが、トピ主さんはもっと親離れしましょう。このままでは同じことを繰り返すような気がします。

トピ内ID：2326474272

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まぁ

J2K

2011年09月15日 15:50

彼がかなり年上にも関わらず器量が足りないのは置いといて。まず、トピ主さんのご両親の「大安」にこだわる理由が不明確です。何か宗教的な事でしょうか？最終調整に差し掛かってひっくり返すのはやはり問題があると思います。トピ主さんのご両親は彼より更に器量が足りない。更に言えば、トピ主さんも何故相手の母上が入院する事を知っていながら、自分で両親を再度説得できなかったの？する気が更々なく、相手に丸投げしちゃえば良いと思ったのかな？個人的に言えば、双方の当事者、両親が全く食い違っている事でこの婚姻は破談にする方が幸せでは。と感じました。皆さん仰るようにトピ主さんは若いからまだまだチャンスあるよ。けど、ご両親と自分の考え方を少し変えないと、結局結婚しそびれる気もします。よく考えてみましょうね！

トピ内ID：0625617607

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個人的には・・・

tokyo

2011年09月15日 15:50

大安の日よりも家族揃うことのほうが重要なのではと思いますが、ただこれは人それぞれなので・・・問題は一度決まったことに再度ケチをつけるお母様に問題があると思います。もちろんトピ主さん側がおれた形になっていますので不満があるのは解りますが、決定してから文句言うのはいただけませんよ。

トピ内ID：5936460447

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間のとりかたがわるいです

🐤

wow

2011年09月15日 15:50

彼が「そんなことで怒るなんて」と思いますが、トピ主さんも悪いですよね？ご自身でも配慮がたりなかったと書かれているとおりですが「彼のお母様の体調が悪く入院予定がある」と自分の両親にキチンと伝えていればこじれることはなかったことですトピ主ご両親からすれば「先方の言い分を聞いて折れたけど、やっぱりお慶びごとだから。。。」と考えがかわるのも無理はありません入院の話をきいていたら「お母様の体調もあるし、顔合わせができれば十分」となっていたでしょうただ１０日間も連絡がとれないという彼は私も（結婚は）考えたほうがいいと思いますお母様の入院を「そんなちっちゃな事で」とはいいませんが「オレ様家中心」傾向が強いように感じます結婚はお互いを思いやり、譲り合いながら生活を共にしていくことが大事です自分の都合を大きく、過剰に膨らましていくような男性はこの先思いやられます

トピ内ID：0947443877

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う～ん・・・

🐤

もぐら

2011年09月15日 17:22

それはトピ主さん(とご両親)が悪いと思いますけどそこまで怒るほどのこと？「やっぱり大安の日がいい」と言われたら「最終調整段階でそれはないでしょ。　みんなその日で予定を空けているし、変更できない」で、話は終わるのに・・・メールで切れて、その後無視ですか。子供っぽい彼ですね。話し合いのできない相手は要注意です。結婚したら、意見の合わないことなんてたくさんあります。一度は折れたけど、やっぱり納得いかない、ってことも出てくると思うんです。そのたびにこんな態度を取られるのでは怖くて意見も言えないですね。このまま破談にした方が、将来幸せ、に一票。

トピ内ID：7566880504

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ラッキーかも。

🙂

うお座っぺ

2011年09月15日 17:22

＞痴話喧嘩の度に泣きながら愚痴を言っていたので、結婚前から不満があり、喧嘩もあるのに、無理して結婚すること無いのでは？彼も、相手が“２６歳”だから、我慢して結婚しようとしてたのかもしれない。破談になったとしても、ラッキーでは？双方気が強いみたいだし、結婚生活が上手くいくとは思えない。ま、相手は３９歳だし崖っぷちだし、放って置けばそのうち何事も無かったかのように連絡がくるかもよ。

トピ内ID：0221368946

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別にトピ主の彼の対応が冷たいとは限らない。

🐧

生存戦略

2011年09月15日 17:22

「少し時間が欲しい」と言われているんだから、あちらの日程を調整しているのかもしれないよ。まあ、単に怒って拗ねているだけかもしれないけどで、結局トピ主側にはちゃんと説明したの？彼の親の入院のことは話した？その上で、まだ大安でとかいっているの？今のうちにトピ主側の考えをまとめておきなよ。大体なんで、彼の親のことを言わない、なのに日程変更の希望はトピ主側で調整しないで直接彼氏側に言ってしまうなんで？トピ主さん、なんか親に逆らえないとかあるの？

トピ内ID：4918247405

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ま、破談でもいいんじゃない？

😨

ひろ

2011年09月15日 17:22

破談にしても、年齢的に、主様の方が次を探すのも楽だろうし、彼の方がダメージはあると思いますが。でも、母親が入院を控えている状況というのはかなり譲歩してさしあげるべきものではないかと思われます。いまどき、そこまで結納にこだわるというのは家柄がよろしいのか、そちらの地域の風習なのかわかりませんが、面倒な事ですが、家と家との相手をどれだけおもいやれるかというのがわかる行事でもあるんですね。（結納は面倒でしていない人間なもので）ま、もともと娘から愚痴を聞かされ続けた両親からしたら、そんな一回りも上の男に娘を嫁がせて良いのかという気持が根本にあるのが原因のような気がしますよね。

トピ内ID：4337342659

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少し辛口かもしれませんが

🐱

えー

2011年09月15日 17:59

＞母は体が悪く入院を控えている話しもしたはずだ。～簡単に言うのか！お前の親は非常識だ！と彼が言った時、彼は『トピ主両親は入院の話を知っていて、尚且つ非常識にも日程変更を申し出た』と思っていたのです。それに対してあなたは＞家族には彼の親が入院することは話してなかったので、悪気があるわけではないと言ったんですよね・・・。彼からしてみれば “まなみの両親は知らなかったとしても、まなみは知っていた。にも関わらず、両親を説得せず俺に日程変更を打診してきた”ですよ。『まなみは非常識、かつ思い遣りが無い』と思われていると思います。それを『悪気は無い』って。あなたは両親を庇っている場合ではないです。トピ主さんが事情を説明し、両親を説得しなければいけなかったんですよ。ご自分の配慮の無さを彼に謝るしかないと思います。

トピ内ID：8091098314

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先方だって出来れば大安が良かったでしょう

みか

2011年09月15日 17:59

今回はまず、トピ主さんが「彼のお母様の体調が悪く、入院を控えている」という話をご両親に伝えなかったことが一番の問題です。何故伝えなかったのでしょうか？それを知っていてもご両親は「彼のお母様が入院中で欠席でもいいから、大安の日に結納しましょうよ」と言うような方なのですか？ご両親は知らなかったこととはいえ、事情を知っていてその希望を主張したトピ主さんは、彼から見てそう言ったも同然に写ったのでしょうね。彼のお母様の状態はご存知ですか？入院してどのような治療、手術をするのでしょうか。成功率は？後遺症は？薬の副作用は？それらを全て考えた上で、彼のお母様の入院前でなく、「大安の日がいい」と彼に主張されたたのですか？しかも一度決まった話をひっくり返してまで・・・。私は・入院の話をご両親に伝えないトピ主さん・一度決めたことを反故にするご両親・事情を知った上で彼のお母様の出席より、「大安希望」を主張するトピ主さんに問題があると思います。逆のことをされても、トピ主さんとご両親は何とも思いませんか？

トピ内ID：6777529310

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若いんだから

みんちゃん

2011年09月15日 18:47

うーんと、どっちもどっちと思いますが、両方が、うちを下に見られたくない、そんな感じですね。なんだか、太陽と北風（でしたっけ？）の話を思い出しました。あんがい、片方がさらりと譲ってしまえれば、もう片方も意固地にならずにすんだのかも。でも個人的に、あなたの彼のように、「連絡が取れない」ようなことをする人は、私は嫌いです。どんなに怒っていても、連絡は取るべきです。そこで再びケンカになろうとも。ということで、とりあえず、結婚ヤメでいいんじゃない？あなたはまだ２６歳ですし。ちなみに私の友人のご両親ですが、最初の結婚話の際、いろいろと注文をつけ、うるさく口出しした結果、破談となってしまいました。いろいろと思うところはあったのでしょう、数年後の彼女の結婚の際は（もちろん相手は違う）、口出しはいっさいせず、結果、今、相手のご両親を含め，関係はとても良好です。誰が悪いというより、そういうい巡り合わせってあると思いますよ。

トピ内ID：6277554204

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