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もう何もかもが嫌になりました

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（トピ主 0 ）
😨
のぞみ
子供
自分が子供のころから社交的でなく、今も人付き合いが苦手です。 それなりに付き合いはしてますが、どこでも孤立してしまうタイプです。 小学生の二人の子供たちには、こんな苦しい思いを絶対してほしくない、 たくさんのお友達と楽しく過ごして欲しいと切実に願ってきました。 児童館の幼児サークルやイベント等、苦痛に思いながらも子供の ためにとできるだけ参加してきました。 学校に入ってからも学校のイベント等、子供が学校に馴染めるようにと 頑張って参加してきました。 でも、自分に似たのか二人ともお友達を作るのが苦手で…。 今日も学校に行く機会があったのですが、下の子は他のお友達が わいわい楽しそうにしているのをうらやましそうに横目で見ながら 私のそばにずっとひっついていました。 知っている子達はみんなで集まってるのにわが子はひとりぼっち。 相手にもされてない。 その状態が苦しくて苦しくて。なぜうちの子はお友達とうまく遊べないん だろうと胃がぎゅっと絞られるように苦しかったです。 そしてその帰り、ちょうど休み時間になったのですが、上の子が たった一人教室で本を読んでいるのを見てしまいました。 他の子は外に遊びに行ったのでしょう、娘は一人ぼっちでした。 どうして私だけでなく子供達もこんなに人付き合いが下手なんだろう。 他人からは友達のいないかわいそうな親子と思われてるんだろうと 思うともう何もかも投げ出したくなってしまいます。 家事も手につきません。 どう気持ちを切り替えればいいでしょうか。

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おつらいですね

🎁
ことり
そんな方がどうして結婚できたのか、未婚でも社交的な私からしたら不思議です。 投げ出したかったら投げ出せば？ 投げ出しても何も変わらないから。むしろ状況は悪くなりますよ。 社交的でなくても、あなた自身は本当に困ったことがないから変わってこなかったんでしょ？孤立しても、それでもやってこれたから。 あなたが変わらないとお子さんも変わりませんよ。 親の背中をみて育っていると思います。 まずは、あなたが頑張らなきゃ。子どもだけに求めるのは酷ですよ。

トピ内ID：7019664698

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開き直る

041
mine
あなたはちゃんと結婚されて、お子さんにも恵まれているじゃありませんか？ 客観的に見て、十分幸せな状況なのではないでしょうか。 人付き合いが苦手なら、もういいじゃありませんか。 一人でも楽しむ術を身につければ。 一人でも堂々と、楽しそうにしていれば、自然と友達もできますよ。 同じような人っていますから。 それより、人目を気にして縮こまっていたら、人は近寄りがたく感じてしまうかも。 開き直って、一人でも楽しいこと探しましょ！

トピ内ID：7570149617

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焦る事ではない。

🐱
駄菓子
無理して付き合う必要はないのです。１人の読書が好きな子だってたくさんいますよ。それが楽しいからそうしているのでは？ 子供に関してはそれで良いのですが、お母さんは少し努力した方が良いかもしれませんね。子供の同級生には声掛けるとか、お母さんが社交的じゃないと周りの子共が近寄り難くなって子供も影響受ける事ありますよ。 子供があまりしゃべった事ない同級生でもお母さんを介して仲良くなったりもあるのです。○○のお母さん面白～いとかね。 まぁ今更という状況なら、無理に友達に付いて行くような子供にはしない事。１人でも楽しめる事を考えられる子、子供がストレスを感じていないのであれば１人ぼっちでも問題無いし大丈夫ですよ。 私はどちらかというと、友達について行くだけの子供より、１人でも自分が楽しめる事が出来る子供が良いですし、そう子供に言い聞かせましたよ。虐められている、又は虐めている立場でないなら問題があるとは言えないでしょう。 子供の世界、立ち入って良い所と見守ってあげる所は見極めて、親が深刻になり過ぎて子供が感化されないように気をつけましょう。

トピ内ID：3302988381

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なりたい形を決めたら苦しい　本当はそのままで幸せ

041
びん
友達がいなければいけませんか？ 友達がいなければ不幸ですか？ 可哀相ですか？ それはトピ主さんが決めただけじゃない？ 人付き合いが苦手なのに 無理して活動に参加して偉かったですね でもどうでした？ やっぱり疲れたよね それとも人付き合いが苦手じゃなくなり 楽しくてしかたなかったですか？ 大人でもそんなに難しいのですもの 子供にはもっと難しい 気長に待ちましょうよ いつか苦手なりの接し方を覚えますって トピ主さんもそうだったんだよね だから必要なら活動にも参加できる それよりさ 友達いないと可哀相と思われるなんて 考え捨ててさ 友達いなくても家族がいるから楽しい たまに誰かと話せれば 家にいるのが好きなんだ～って 割り切ったら？ だってトピ主さん幸せなんじゃん 旦那様とも出会えて家族をもって 可愛い子供が２人 そのままのトピ主さんで幸せなのだもの これが未だに誰とも話せませんなら それは心配しましょうよ でもそのままのトピ主さんで幸せになったのですもの きっと子供達も大丈夫

トピ内ID：7613769053

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もう

🙂
ササヨシ
両方小学生ですから、自分のコミュニティーは確立できる歳でしょう。 下のこの場合は、恥ずかしい時等に身内が近くにいればそこに甘んじてしまうのは当たり前、主さんがいつでも一緒にって年でももう無いのでは？ やんわりと徐々に突き放す事で必然的にコミュニケーション能力を求められていくでしょう。 姉の場合、本を読むのが好きな事はダメですか？ 人付き合いが下手な事と外の運動より読書が好きな事は別物では？ 運動部が良くて、文化部がダメな事もないでしょう。 皆がやるからやらなきゃいけない事ばかりでもないでしょう。 中学とか高校、大学、社会人、いろいろな所で社交的になったり、内気になったり、変化ってあるものです、無理やりに型に当てはめるよりは、今彼女が好きな読書への集中力をプラスに捉えればよいでしょう。 何もやりたくない、じっと本なんか読んでられない子より断然良い子です。 そもそも、一番に主さんの人生がダメだと言っているのは主さん自信ですよ。 結婚して子供に恵まれて、もっと私はやったぞーと思っても良い気がしますけど。 家族全員が五体満足って結構幸せなことなんですけどね～。

トピ内ID：2067275769

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数ではないですよ。

🐤
リマ
友達の数っていうのはちょっと違いません？ 質のいいお友達が本当に一人いればいいのです。 ちょっとしたことで笑いあえるような。 それと一人でいる能力は身に着けさせたくてもできないものです。 一人で楽しめる事を喜んであげてください。自分を大切に、一人の時間に発見する何かの いかに大切な事か。 学齢期になれば気の合う子も必ず出てきます。子供もまた成長し、変化していきます。 無理に他人に迎合するタチではない事を喜んで下さい。 友達は作るものではなく「できるもの」なんです。 もう成人してしまったうちの息子は超のつく「人見知り」でした。 それがどうでしょう。100人の友達から引っ張りだこです。幼少のころは私も一緒に動揺していたものですが 上記のように腹をくくって見守りました。静かな内面を大切に思ってあげて下さい。 そして生活の中にユーモアを。必ず友達は現れますよ。

トピ内ID：8608249341

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あなたの視点ではなく子供の視点にたって

😑
あまのじゃく
友達のいないかわいそうな親、という視点でものを見ていませんか？ 自分がそうだったから子供には、、という無理強いでは子供には何も身につきません。あなただけじゃない、ご主人とあなたの子供でしょ？ 自分の子供時代のことをえらそうに言ってるけどあなた一人の経験じゃないですか。子供の性格や傾向まで勝手に判断しないことです。 それでなくても子供は親のそういった神経質なことに敏感なんです。 親の期待に答えるために友達を作るのではないんですよ。 そんなこともわからず、家事も手につかないなんていうなら友達作りは子供に任せて暇なあなたはもう一度自分を見つめなおしたらどうですか？ あなたは子供にとって自慢できる母親だといえますか？ そういった姿勢をもつことで子供は自分というものを理解し他人と向き合おうとするのです。

トピ内ID：3524893475

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考え方を変えてみたら？

🎶
茶々丸
子供は親の行動や言動を肌で感じながら育ちます。子供にはこう育って欲しいと思いつつも、その想いが表情や行動に出ていないと思います。 確かに人付き合いは難しく、ちょっとした事がきっかけで仲良くも悪くもなります。 児童館のサークルでも、その苦痛が表に出ていたと思います。 「いやだな」って少なからず思っていると表情に出てしまい、周りもそれを察します。勘のイイ人なら尚更です。 お子様が二人とも友達を作るのが苦手でとおっしゃいますが、案外子供の方はそれが普通と感じてるんではないでしょうか？ 親同士が集まってワイワイした姿を見てないので、「友達」をどう扱うのかが分からないと思います。 ちょっと考え方を変えてみてはどうですか？ イベント事がたとえいやでも、率先して参加したり、その時に他の子供に楽しく接してみたり・・・ そうすれば「＊＊ちゃんのお母さん、優しい」とか「楽しい」って思われると、自然と子供同士の輪が出来て来ると思います。それにその子達の親も、 熱心に接する貴女の姿を見れば、同じ考え方や価値観の人は自然と集まってきますよ。 少しでいいですから、一歩前に出てみましょうよ♪

トピ内ID：9536416142

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あまり…

⚡
みみず
周囲の目はあまり気にしない方が良いと思います。 私は、もし一人で行動している方がいても、一人で読書している子がいても それだけでかわいそうだとか、友達がいないんだろうとは思いません。 小学生の女の子だと、ちょうどなんでもかんでも皆でグループ行動、友達と一緒でなきゃ嫌…という時期かも知れませんが、その輪に入らないだけで「かわいそう」と言われる方がかわいそうです。 ただ、お子さん自身が友人関係について悩んでいるのであれば心配です…。 トピ主さんは、お友だちに囲まれる社交的なタイプが理想なのでしょうか。 そうであれば、一旦その理想を忘れて、ここに書いたような内容を相談できそうな方を一人だけ探してみては？ 人付き合いは難しいですが、卑屈にならずもっと自分を肯定してください！ お子さんのことをよく見ている、優しい方だと思います。

トピ内ID：9669918002

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小学校のころの友達なんて

041
ひこにゃん
ただ一緒にワイワイつるんでいるだけで、本当に気が合う友達とは限りません。 本当の友人は中学高校時代以降に出来るものではないでしょうか。 そして、本当の友達を作るためには、「自分」というものがしっかりなくては出来ません。「自分」の無い人は魅力的ではないからです。 つまり貴女の上の娘さんは今その「自分」を確立するために、読書をして自分磨きをしているんだ、というふうに思えませんか？ 友達とただつるんで一緒にいるだけでは、しっかりとしたアイデンティティは育ちません。その点、貴女のお嬢さんはたった一人で楽しむものを持っている。 孤独を楽しめると言うことは、とても大切なことです。 孤独とは、様々なことを考える時間です。 いつもいつも人と一緒にいては、考える能力が育たず、ただ周囲に流されて生きるようになります。 私も小学生のころは友達を作るのが苦手でした。中学生の頃も悩みました。しかし、そのころ孤独に悩んだ時間が、成人してからは私の力になっています。 「周囲に流されずに、自分を生きる」ことが出来るようになりましたから。

トピ内ID：0630321503

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飛躍のしすぎ

041
なっきー
今日の一コマだけで考えが飛躍しすぎてませんか？ 下のお子さんはもしかしたらまだ1年生くらい？お母さんが来れば離れられなくっても。 上のお子さんの姿だって、夢中になっている本があるのは素敵なことだと思えませんか？ 出来ないことよりも、出来ることに目を向けませんか？ うちの小３の娘も人付き合い下手ですが、気の合う友達が今はいないんだなぁ、って思ってますよ。

トピ内ID：8550738555

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随分大げさな題名ですね。

041
nnn
仲間に入れないと駄目ですか？これが、いじめの対象になったりしたら問題ですが、消極的な子というだけですよね？！それなら問題無い様に思いますが。 「読書に熱中出来る子」だって凄いと思います。社会性も大切ですが、子供が熱中出来ることを見つけて、伸ばしてあげる事も重要だと思います。 そのうち自然に仲間が出来ますよ。 例えば本が好きなら、同じく本が好きな子と話が合うようになって、本の感想を言い合う仲間が出来るかも知れません。 勉強が得意なら、お友達から宿題教えてって、声がかかるかも知れません。 子供の得意な事を伸ばせば、皆が尊敬して関心を持ってくれるかも知れません。 漫画を描くのを好きな子は、いつも黙って書いていましたが、皆が興味津々で寄ってきました。 私の友達は、全くしゃべらない子でしたが、いつも私から誘って一緒に遊んでいました。私みたいなお節介な子と出会う可能性も有りますよ。 無口でも、シャイで可愛い性格の子でしたので、大好きでした。 主さんもそんなに気にせず、見守ってあげてください。

トピ内ID：0313769782

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頑張りましょう！

🐧
小２ママ
レスさせて頂きます。私も息子一人います。私自身もあまり社交的ではない方です。 私も正直学校行事などあまり行きたくないけど子供の為に行っています。 内の子は主様のお子さんとは正反対な性格で友達もいっぱいいますが友達との喧嘩なども多く学校から電話が来たりと悩みが耐えません。 主様のように逆の悩みもありますよ。 私自身も色々と息子の事で悩んで息子の事で頭がいっぱいになり他に何も考えられない状況になりました。 そんな状態に主人が察してくれて、しばらく息抜きをしろと言う事で昔からの友達とあったりカラオケに行ったりと気分転換したら気持ちが楽になり息子にも明るく振る舞えるようになりました。 主様もちょっとお子さんの事ばかりでなく気分転換をしてみてはどうでしょ？その後にお子さん達に「遊ぼう」と友達に声をかけてみたら？などと提案してみてはどうでしょうか。 ママが元気がないと子供達も元気がなくなってしまうと思うので今は息抜きしてみて下さい。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4101423008

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落ち込まないで

041
mike
友達がいないのを母親が悲しんでいるなんて、お子さんが知ったら深く傷付くと思います。 友達がいなかろうが、人付き合いが下手だろうがトピ主さんの大切なお子さんに変わりないですよね？トピ主さんが思い悩んで落ち込んだって、友達を作ってあげることは出来ません。トピ主さんに出来るのはお子さん達に目一杯愛情を掛けてあげることだけです。 家ではお子さん達が楽しく過ごせるように頑張ってくださいね。

トピ内ID：0138630038

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自分で解決するしかないと思います

🐤
サリー
>他人からは友達のいないかわいそうな親子と思われてる 自身が友達に囲まれていたり、現状に満足している人は 他人の親子に友達が多いか少ないかなんて気に留めてもいませんから ご心配は無用です。 トピ主さんは、お子様の状況をみて胃がきゅっとなるくらい辛いとのことですが、 ご自身も人付き合いが好きではないのですよね？ それとも、本当は社交的になりたいという願望をお子様に託しているのかな？ クラスにひとりぼっちの子というのは、嫌われて仲間はずれにされている場合と誘っても乗ってこないから１人が好きなんだろう。と思われる場合がある気がします。 前者ならば、原因を探り、先生や本人とも話し合う必要があるでしょうし 後者であるけれども、本心はみんなと遊びたいというのなら たとえ、自分が望まない遊びでも妥協するとか、自分から話の輪に入るとか やはり本人が多少は努力しないと、きっかけは出来ないのでは？ 人付き合いが苦手でも、しっかりと自分をもっていればそのうち友達も出来ると思うので、トピ主さんは投げやりにならず見守っていれば良いと思いますよ。

トピ内ID：0150453424

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うちとそっくりです１

🐷
あらほー
私は集団で盛り上がったり、連れ立って行動したりが大の苦手。 とはいえ、子供のためには逃げてばかりもいられないと、子供達を集団レッスンのおけいこやクラブに参加させ、自分もおっかなびっくり役員を何度か引き受けてきました。 が。 上の子が小学生の頃は、正にトピ主さんの上のお子さんと同じ状態(女の子同士のグループ付き合いが面倒臭かったからだったそうです) 下の子もいじめられこそしないものの｢みんな何盛り上がってんだろうね｣と、常に斜に構えたかなり嫌な奴に。 で、悟りました。 親が持ってないものは子に伝えられないんだなあと。 私が伝えられるのは２つしかない。 そんな人間でも、なんとか結婚も仕事も出来て、社会生活を営むことは出来るんだという希望と自信。 そしてそのためには、自信なくても鈍臭くても、とにかく自分なりの世間との関わり方を見付けるために頑張り続けるんだ、というメッセージ。 母親が伝えられないものを、世間に教えて頂くためにもね。 続きます。

トピ内ID：6778662503

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かわいそうなんて思わないですよ

041
扇風機
一人でいられる人はカッコイイです。 群れている人はカッコ悪いと、わたしは思う。 トピ主さんもお子さんたちも自信をもってほしい。 上のお嬢さんは本を読んでいたんでしょう？ 感心です。 お子さんたち、自然に友達ができるんじゃないかな。 成長していく過程で相性の合う人に出会えれば。 小学生の今、無理して仲良しを作ろうとして、 価値観の合わない子と仲良しの真似事をするよりも。 小学生でも危険な考えの子どももいるので、気をつけてください。 仲良しのふりをしてお金を使わせたり。 （アイスおごって、消しゴム買って、など） お子さんたちが自信を持って元気に楽しく過ごせるように、 トピ主さんと旦那さんが、愛情たっぷりに接してあげていたら大丈夫ですよ。

トピ内ID：5508482495

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凄くわかります

🐤
うんうん
トピ主さんの気持ち。 私も学生時代は友達作りが苦手で、一人の事が多かったです。グループを作ったり、二人組を作らなくてはならないときは、凄く苦労した覚えがあります。 でも、基本的に「ひとり」が好きなんですよ。何よりも束縛されないというのがいいんです。 しかし、学校では集団に溶け込まないといけない。私もなんとか仲良くなろうと頑張りましたが、無理でした。 娘もよく似たもので、「ひとり」が好きで楽。学校から帰ってきても全然友達と会おうとも、遊ぼうともしません。学校でも気の合う子とは話しているみたいですが、いつも一緒という状態にはならないらしいです。 最近は私もあまり友達関係には何も言いません。ひとりの時間をうまく使える子になったのかな？と思うようにしています。 私も女子の集団は苦手なんですよ・・・こればかりは娘にもなんとか社会に出ても、上手く付き合える人になってもらえればと思っていますが。

トピ内ID：1349332434

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うちとそっくりです２

🐷
あらほー
トピ主さんが努力してこられたことは、絶対に無駄になっていません。 私は学生時代以来初めて、子供が学校を卒業後も続くママ友が出来ました。結婚して１５年ぶりです。 うちの子達も、進学し、ひとりふたりと気の合う友人が出来て、少しずつ変わってきています。 もちろん人付き合いが器用でないことには変わりないので、たぶんこれからも散々苦労するでしょう。でも、自分から殻に閉じこもらなければなんとかなるんだ、ということだけを伝えて、後は見守っていくしか出来ないなと思っています。 どうしても気になるなら、学校の先生から、友達との関わりで気になる点がないか伺ってみては。 後は、親戚の集まり等には出来るだけ連れ出し、挨拶だけでもさせる。家族以外の人に慣れるためにね。 逆に同世代同士のグループに入りこむのって、実は難易度高いのです。これは無理強いしないほうがいいと思います。趣味を介してゆるやかに付き合えるような関係が出来るといいのですが。 ｢人付き合い苦手でも、なんとかなるから自信を持って｣と言ってあげられるのは、トピ主さんしかいません。 お互い気持ちを楽にしていきましょうね。

トピ内ID：6778662503

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いますよ、必ず、そういう子は。

041
ちいまま
　中二の娘がいます。 沢山　学校へ出かけて来ましたので、いろんなお子さんを見てきました。 どの学年でも必ずいますね。孤立している子。 その「孤立」の仕方に注目しませんか？中二くらいになると、好きで一人でいる子なんかも見かけます。周囲は「一人が好きなんだ」くらいで、気にしていないそうです。その子は本がすきで、少しでも時間があれば読書したいと。学業も優秀です。仲間はずれなわけではありません。 　みんなとワイワイ仲良く、輪に入っている子が良い、という昔からの「シバリ」から、まず、主様が解き放たれませんか？ 　

トピ内ID：2058036565

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わかります

041
アラン
トピ主さんの気持ち、わかります。 私もあまり社交的な方じゃないし、趣味・嗜好が一般的なママさんとは合わないので、ママ友付き合いもどちらかと言えば、しんどい。娘のためだからと、頑張ってママ友付き合いしてました。 でも、子供って親の本音がちゃんとわかってます。しんどいなぁと思いながら無理して付き合ってるママ友さんのお子さんとはあまり遊ばないし、本当に楽しいと思いながら付き合ってるママ友さんのお子さんとは楽しく遊んでたりします。 無理して人に合わせて遊ぶくらいなら、一人で居るほうを選ぶのも有りだし、自分をしっかりもっていてイイと思います。

トピ内ID：1766819997

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ちなみに

☀
もやし
お子さんは一人で過ごすのはいや、お友達が欲しいとあなたに訴えているんでしょうか？なら心配ですが、一人で過ごすのが好き、ということはないですか？あなたとお子さんは別人格です。自分がこうだからきっと子供も同じに違いない、と考えるのは違うと思います。 もっと子供の気持ちをよく聞いてみてあげてください。あなたが思い悩むほどお子さんは何も思ってないかもしれません。どちらかというと子供のことよりあなた自身の課題の様な気がします。わたしもひとりで過ごすのが好きな子供でした。今もそうです。 孤独の何がいけないのかわかりません。大勢のなかにいても孤独と感じる人もいるでしょうし、一人でいても楽しい！幸せだ！と思う人もいると思います。あなたの人生のどこかで孤独はダメなことだとインプットされてしまったんですね。お子さんのことと自分のことは切り離して考えましょうね。 そしてあなた自身の楽しいと思えることをどんどん増やしていきましょう。お母さんが楽しそうだと子供は自然と幸せな人生を歩みます。あなたは何をしてる時が楽しいですか？

トピ内ID：0561448985

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こどものきもち。

☁
タイフーん
こどもさん、悩んでそうですか？私も子供の頃、群れない派でした。 でも『おともだち』不足には苦労していません。 べたべたしてくる子や、執着してくる子、子供っぽい子が苦手でした。 図書館で１人本読んだり、遊びたいときは、その時だけ混ぜてっていえばいいし。 放課後はひとりで図工の絵の仕上げをしたり。 自由だったし、きちんと思った事は言うべきだと思っていたから、楽でした。 本当は、１人が好きかも知れませんよ…。 気になったのですが…、自分ができなかったことを子供で果たそうとは、どうか考えないでください。 自分から生まれた子なんて、どう考えたって、自分以上になったらモウケ！ぐらいですよね。。。 それよりも、子供さんが幸せな気持ちで毎日を暮らせているかどうか、見守ってあげてください。 もし学校でお友達ができなくったって、お母さんが大きな優しさで包んでくれていたと知ったら、強くなると思います。 たくさんの小さい友情より、大きな親の愛が勝ると思います。 子どもさんは、のぞみさんを誰より大好きなんじゃないかな～。

トピ内ID：1148441738

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まずはお疲れ様

🐧
金太郎
子供の為に頑張ってきた事がすごくよくわかります。 私も似たような経験あります。 人一倍、好きでもないのに、しきって、面倒見て、 あげくのはてに、自分の娘が仲間はずれっていう現場を 見た時、もう心が折れてどれだけ落ち込んだか。 だから、すごくすごくわかるんですよ。 でもね、娘さん毎日悩んでないですよね、 学校行ってるんですよね。 だったら、ここで、のぞみさん、私と一緒にいったん、 悩むのやめませんか？ のぞみさんと、全く同じ悩みではないですが、 私は良い意味で、あきらめることにしたんです。 だって、娘は悪い事してるわけではないですから。 何もかも投げ出すのも、ひとつの手です。 必要以上に悩んでしまってるように見えます。 先生に、学校で、お友達とどんな風にかかわっているか、 相談したり、聞く事は大切だと思いますが。 一人で、本を読んでる子は他にもいます。 一か月と区切って、（一週間でも） ひらきなおって、あきらめてみて。 私はこれですごく心が軽くなって、今まで欠点だと思ってた事が、 たいした事ではないと思えるようになりました。

トピ内ID：6475442139

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追伸

041
同類
家事が手につかないとありますが、専業主婦でしょうか？　だとしたら非常に恵まれているということを自覚すべきです。 私は働いていますが、会社員の場合、人付き合いが下手な人はものすごく苦労します。毎日ストレスだらけです。だからと言って「仕事が手につかない」なんてことは許されません。生活のために仕事をして給料を得ているんですから。 家事は人付き合いが不要なんですから、それをやっているだけで食べさせてもらえる身分なら、ご主人に感謝して、しっかり自分の仕事をしましょう。 そして、お子さんには、一人でできるタイプの職業を目指すように助言したほうがよいですよ。

トピ内ID：1863550810

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うちの息子の彼女が

🐱
はなび
ちょっと違う話しかもしれませんが、うちの息子の彼女、小さい頃話し方のコトて傷つくコトがあったそうで、人前で声を出すコトが、とても難しくなってしまったそうで、皆のいる教室では一言も喋れないような子ですが、ちゃんと友達も少ないながらも居ますし、うちの息子とも付き合えてます。 友達って沢山居なくても、ホントに大切に思える人が何人かでも居れば充分だとおもうし、これから必ず娘さんにもそんな友達が出来ると思います。 見守るだけのお母さんは辛いと思いますが、娘さんと色んな話し出来る関係を作って頑張って下さい。

トピ内ID：5800573043

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元気出して

🙂
ひまわり
私も息子のことを心配していたのでトピ主さんの辛いお気持ちは良くわかります。 １４歳になった息子のこと、今ではそんなに心配してないけど、息子が変わったわけではないんです。 彼は今でも「友達とワイワイ騒ぐ」タイプではないですね。でも気にならないのは、私の考え方が変わったからです。 自分の子供と言えど所詮は他人。他人は変えられません。変えられるのは自分だけ。 トピ主さんは「子供はこうでなければならない」ってある価値観に縛られてるんじゃないですか？ でもそれはあなたの価値感だけど、世間一般の人はそう思ってない可能性は高いです。 私は心理学に興味があるのでいろいろ調べたんですけど、このトピックを読んで、アダルトチルドレン、インナーチャイルドなどの言葉が浮かびました。 「鏡の法則」って本とも内容が似てるな～とか。 少しご自分で調べてみてくださいね。きっと解決口が見えてきますよ。 一応一言で回答するなら、「自分のことを好きになってください」ってことですが・・・・

トピ内ID：3605383214

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トピ主さん自身が「呪縛」から離れないと

041
リリカリズム
何故か日本では「友達教」の方が多く、それがなにか客観的に価値あるものかのように思われてますが、はっきり言ってそれは誤解です。趣味と同じで、友達がいるかいないかなんてことに意味はありません。いたほうがいい。と思った人はつくればいいだけのことです。 実は私は、他人からの評価ですが「人当たりが良く、会話が楽しい」と評されるような人間のせいか友達になりたい人が沢山近寄って来ます。正直うんざりです。私自身、友人が必要とは思いませんので。常に孤立するほうが好きでした。 幻想に、縛られませんように。

トピ内ID：5635172767

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一人でも

041
sachi
いいじゃないですか。 友達が多ければ多いほどいいなんて中学生までですよ。 それより人づきあいがうまくできないことでお子さんを否定しないで上げてほしいです。 子供にとって、親がありのままの自分を受け入れてくれないくらい苦しいことはないと思います。

トピ内ID：5805831240

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まずは親子でコミュニケーションをとってみては

041
バズーカ
子供はまず親からコミュニケーションを学ぶのだと感じます トピ主さんのが人付き合いが下手というのなら、そこから学ぶ子供はさらに人とどう接していいか、よく分からなくなります トピ主さんが悪いといってるわけではないですよ！ 娘さんも一人でいることに慣れたのかもしれませんが、きっと友達と一緒に遊びたいという気持ちもあると思います コミュニケーションとは、この人は自分を絶対的な存在としてみてくれている、という人ができると自信がつくので周りともなんとなくうまくやっていける気がします。かわいそうな親子と実際みられてるかもしれませんが、一回そのことは忘れて まず親子で信頼関係を！ トピ主さんもお子さんからコミュニケーションを学ぶといいと思います 休日や学校終わったあと、家族ででかけたり、ゲームしたり、映画鑑賞したりでも、好きなことをして親子で楽しく過ごすのです いっぱい会話したり時には親子で言い合いになるかもしれませんが、それでもいいのです 親子で素直に楽しく過ごせるようになった時、トピ主さんもお子さんも周りの人との関係が変わってくるような気がします 周りは気にせず、あせらないでくださいね☆

トピ内ID：6617854663

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