子供が誘われていない約束を聞いた時

レス34

（トピ主 2 ）

さくらママ

2015年06月06日 12:59

子供

年中女児と一歳の男児の母です。娘の園は年少から一クラスの持ち上がりで、ママさん達は園外でもよく集まり、私もお茶会などには参加はしています。ですが、ママさん達の計画した場所によっては、我が家のように下に妹や弟がいるママだけ声をかけられないものもあるようです。下に子供がいるのは数人だけで、小さい子のいないママはほぼ全員参加しているそうです。ですが、大抵子供抜きのイベントなので、自分が誘われていないことは気になりませんでした。そんな中、近々みんなで子ども達と日帰り旅行に出かけると話を聞きました。今回は親子参加で、私達下の子がいる人は抜いてのイベントのようです。今回ご相談したいのは、その日帰り旅行の話を娘が園でお友達に聞いた時に寂しく思うのではないかということです。習い事でも、他の子が約束をしていて自分が誘われていなかった時には涙目で、自分も行きたかったと言っておりました。自分に出来ることとして、同じ日に自分も子供を連れて楽しいお出かけを計画しようと思っています。ですが、子供はお友達が沢山行く旅行のほうがいいと思い、気持ちが晴れないのではと危惧しております。自分が子供時代に家族でのお出かけがなかったので、家庭内のイベントが小さい子供にとってどれくらい楽しくて影響力があるのか想像がつかず考えてしまいます。それとも、今後もそのようなことがあるかもしれないので、人生の勉強の一つと思い私は何もせず、さみしい気持ちを乗り越えさせたほうがいいでしょうか。同じようなことが重なり、娘の心に慢性的な疎外感が根付かなければいいのですが。アドバイスを頂ければ嬉しいです。

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イベントを企画する

🛳

Ｋａｉ-Ｎ

2015年06月06日 21:39

私なら、下に小さい子がいることで参加が無理なイベントもあることを話して聞かせます。そしてやはり、その日はどこかに連れて行ってあげます。＞娘の心に慢性的な疎外感が根付かなければいいのですが。全てのイベントから外されている訳はないですし、下に小さい子がいることで行かれない子が他にもいるのでしょう？単なる仲間はずれではなく正当な理由があってのことなのですから、それをちゃんと話して聞かせれば大丈夫では？また、誘われるのを待つばかりでなく、小さい子がいても無理なく行えるイベントをトピ主さんが企画して皆に声掛けし、娘さんを楽しませてあげても良いかと思いますよ。「自分にはそういう事は無理。出来ない」と思うのでしたら、せめて娘さんの心のフォローはしてあげましょう。

トピ内ID：7135468499

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親の鏡

あなた

2015年06月06日 21:39

あなた自身が、疎外感を感じているから子供にもと思います。気にしないを心掛けて下さい。子供の心配よりあなた自身の心の有り様です。しかしイジワルな人達ですね！下の子供がいる人に声掛けシナイ。悪意です。子供でも気にします。だからて親であるあなたが、シュンとしてたら子供は、ますます落ち込みます。気にシナイ、違う楽しみを子供に与えて下さい。習い事位…園関係者と違ってもかまわないのでは。狭い人間関係で息詰まります。人との出会いを大切に…人生を豊かにするためにも。

トピ内ID：0390792370

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そうねぇ‥

紫陽花

2015年06月06日 23:27

下の子実家にでも預けて参加させてもらえば？そうやってなんでもかんでも先回りして手をだして娘をガードしていく子育てをしなさいよ。頑張れ頑張れ。

トピ内ID：1974972488

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過敏にならない

２１美

2015年06月06日 23:27

お母さんが気にするとお子さんも気にする。今回は同じ日に子供を連れて楽しいお出かけをすることで、お子さんは充分楽しいはず。この時期の子供でママよりお友達が好きなんて子はいないでしょうし。今後も誘われないことに過敏にならないことです。世の中が「誘われる」か「誘われない」かのどっちかしかないわけじゃないですから。

トピ内ID：3938970246

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小さなことですね

クリームシチュー

2015年06月06日 23:27

娘さんが成長する過程で、絶対に忘れるような小さなことです。そんなことにこだわっていては子育ては難しいでしょうね。間違っても「弟がいるから誘われなかった」と言ってはなりません。弟に対する恨みが生じるとおかしなことになるからです。ただ、「ママ達は誘われなかった」とだけ答えればいいし、「どうして？」と聞かれたら「ママには分からない」でいいですよ。これからも、このような局面に遭遇するかもしれません。そのときは「あなたと他人は違うのよ」と教えてください。

トピ内ID：7556334791

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それは「仕方ない」ですね

あぁ

2015年06月06日 23:27

同じ日でなくても、トピ主様と同じ下のお子様が居る家族と近場に出かけられてはいかがですか？やはり下のお子様がいると、どうしても動きに制限されてしまいますし、周りに気を使わせるなどありますから。それなら気軽に同じ状況の方とお出かけすればいいと思います。お子様には「別の日に○○ちゃん家族とお出かけしようね。楽しみだね。」と伝えればいいと思います。因みに私の友人の話ですが、お子様それぞれの友達がいますので、友人はそれぞれのお子様の友達と自分の子供一人と出かけるということをしていました。その間もう一人のお子様は一時預かり保育に預けたり、夫や両親・義両親にお願いしていました。勿論毎回じゃないですよ。それぞれのお子様に対し、年に数回。一人っ子のご家族と兄弟姉妹のいる家族と付き合いが違うのは当然です。娘さんにはまだ理解が出来ないかもしれませんが、それも仕方ないということを教えてあげてください。

トピ内ID：4644726736

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切ないですね。

🎂

trsfit

2015年06月06日 23:27

お気持ちよくわかります。今はもう大きくなった娘達ですが、そういったことは何度もありました。結果的に、＞さみしい気持ちを乗り越えさせたことがほとんどでした。娘たちにその時の気持ちについて確認したことはないですが自分が寂しい気持ちだったり羨ましい思いだったりを持った経験は間違いなく活かされていると思っています。親ばかですがそういった積み重ねで優しくも強くもなったと思っています。

トピ内ID：6039202740

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マイナス思考にならないようにサポートするのがトピの役割です

紅葉

2015年06月06日 23:27

色んな条件下で今回のメンバーが決まったのにわが子がかわいそうだから例外扱いで私たちも参加させてって　それを一人でも認めると次々に言い出します　そういうのが積み重なってひいきとか格差ができるんです　そう考えると今のシステムは合理的だと思いせんか? 皆の希望をかなえてたらカオスです　何も決められなくなります　もっと小さいグループに縮小してわがまま認定された親子はハブられます人の口に戸は立てられない　別に意地悪で声かけられなかったって訳じゃないので子供には言い聞かせるべきです　人生そんな思いすることいっぱいあります　だったらプラス思考でサクッと諦められて後を引かない処世術を試行錯誤した方が今後の為になります今回のことをいじめとか言ったりする人がいますがそういう思考に傾かないでくださいね

トピ内ID：4929008386

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自分で計画すれば？

なぜ？

2015年06月07日 11:30

下に小さいお子さんがいる人だけでお出かけする計画をトピ主さんが立ててお誘いすればいいのではないのですか？トピ主さんなら小さい子がいても無理のないお出かけの計画を立てられるはずです。それか日帰りなら下の子は預けて参加させてもらうことも出来るのでは？

トピ内ID：4069147660

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今からずっとそんな感じです

😍

シロハイ

2015年06月07日 10:29

イベント好きな仕切り屋ママがいると起こりやすい問題ですよね。家族でお出かけもいいですし、お友達を家に呼んで遊ぶだけだけでも子供は楽しいですよ。気にしないで。しかし、普通は園外で遊ぶにしても近隣の大型公園に行く程度だと思うのですが、日帰り旅行？そんなにあからさまに弟妹のいる子をはずしていると、保護者が園に相談して注意されるのでは？これから幼稚園→小学校となると誘った誘われてないの問題が山ほどあります。日頃の放課後遊びから、プール、お祭りやお泊り会などなど…。子どもが多少の疎外感を感じるのは仕方ありません。

トピ内ID：2694119699

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そうね

♨

キュー

2015年06月07日 10:29

なんだか変な話しね。それさ数人のグループで行くんでしょ？違うの？じゃーー、クラスは何人いて、何人がその旅行に行くの？それを聞かないと何も始まらないわ。っていうかさ、行かない人だっているのにさ。別にいいじゃない。っていうか、下の子がいるとなんで呼ばれないの？泣いてうるさいから？なんか変なの。っていうか、トピさんが疎外感を感じてるんでしょうね。行きたいけど誘ってくれなくて寂しいわって言ってるんでしょうね。だから子供も寂しいと言って親に同調してるんでしょうね。子は親の鏡って言いますから。親の疎外感を子に植えつけないほうがいいわよ。どうせ行かないんだからしょうがないわね。それだけだわ。

トピ内ID：8617366166

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小さなイベント

hfufu

2015年06月07日 10:29

下に小さい兄弟がいれば、仕方ないこともあります。下に小さい兄弟がいる親子で何か計画してみてはどうですか。お弁当を持って近くの公園に行ってもいいですし・・そうすれば、娘さんも友達と遊べてよいのではないですか。

トピ内ID：4653789673

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すべての望みは叶えられないでしょ

❤

はっち

2015年06月07日 10:29

寂しい思いが乗り越えられないなら、幹事に交渉するするしかないじゃん。自分が幹事になって今回はぶられてる家族で旅行に行けば？幹事は嫌なんですか？

トピ内ID：9147450907

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誘わない方には意図が有ります

海賊の妻

2015年06月07日 11:30

残念ですが意図的に抜かれたのでしょうね。抜かれた子の寂しさや親の気持ちなんかどうでもいいか、ちょっと意地悪な気持ちが見え隠れしています。そういう事は結構みんな経験します。一人だけ呼ばれないお誕生会などです。私も子供の頃、病気の友達のお見舞いから一人だけ抜かされて置いて行かれました。その後みんなお返しにもらった鉛筆を見せびらかしていました。子供は遅かれ早かれこんな目にあいます。私は家でお寿司を取って○君の誕生パーティーをしました。お祝いの言葉を言って乾杯をしました。子供は労わって育て心の傷を最小限にしてあげれば乗り越えます。お家でお出かけするのもいいかと思います。私の子供は一人抜かれる事により、自分は誰も抜かないと言う強い意思を持ちました。お友達は10人を超えましたが私の母と義母が手伝ってくれたので、何とかなりました。中にはお皿を下げたり机を拭いたり手伝う子もいて良かったですよ。この経験から学ぶ事がお子様にプラスになりますように願っています。

トピ内ID：2357548072

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良くも悪くも子供はすぐ忘れる

はな

2015年06月07日 11:30

なかなか濃い幼稚園付き合いですね。そういうの参加しなくても、よそはよそうちはうち、で全く意に介さない親御さんもいましたね。自分ならどうするか考えましたが深刻にならずにさらっと流す。です。別に嫌われて省かれた訳でもないし。子供が涙目で何か言ってきたら「残念だったねー。今度お母さんと○○しよう」と。それで納得しなかったらお友達と遊ぶ計画をたてます。状況は違うけど、息子が年中の頃、親子バーベキュー企画があったのだけど、息子の体調不良で参加できなかったんです。まぁ、泣かれましたよ。なので後日、仲のいい子の親御さんに頼んで児童館で一緒に遊んでもらいました。今は親主導の付き合いなので、色々考えてしまうでしょうが、私は就学前は家族メインでいいのではないかと思っています。小学校行ったら嫌が応でも子供主体の付き合いが始まるので、お友達をとの思い出はそれからでもたくさん作れてるから。うちは、そうなる前に家族でたくさんお出掛けして親としては満足です。当の本人は漠然とした記憶しかないようですが(笑) 大切なのは、下の子がいるから呼ばれない、楽しい事に参加できないという意識を持たせないことですね。

トピ内ID：3150004125

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うちの場合は

🐤

ぽっぽ

2015年06月07日 11:30

次女が幼稚園の頃、長女は高学年で、中学受験を控えていました。なので平日も土日も塾で、夕食を食べさせてから送迎しないといけなかったので、次女が友達から誘われても遊びに連れていけませんでした。次女が仲が良かった友達のママが何故、毎回誘いを断るか聞いてきました。話したら「そういう事なら、うちに遊びにおいでよ。ママが一緒じゃなくても大丈夫でしょう？お姉ちゃんを塾に送ったら迎えに来てくれたらいいし、私が送っていってもいいし」と言ってくれました。トピ主さんのその幼稚園は皆で遊ばないと駄目なんですか？単独で声をかけたらルール違反なの？大勢で遊ぶって言っても、幼稚園であまり接点のない子同士もいると思います。それってママたちの自己満足だよね。集っていたいだけ。お子がかわいそうだと思ったら、トピ主さんが未就園児のいるママに声をかけてみたら？いつも誘われないのはそういう人たちでしょう？返ってそのほうが親睦が強くなるよ。下の子もきっと同じ幼稚園でしょう。自分たちが味わった思いをさせないために下の子が園児になった時に未就園児のママたちにも声をかけましょうね～

トピ内ID：6504308876

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勝手な疎外感は迷惑です。

🐤

タンポポ

2015年06月07日 11:30

下に兄弟がいる子が誘われないなら、逆に下に兄弟がいる子だけで集まればいいじゃないですか。私は娘が誕生会に誘わなかった子の親に、いじめだと家に怒鳴り込まれました。なんでも娘が誕生会に誘わなかったから、その日その子は家で泣いていたそうです。そんなことを言われても、我が家は豪邸じゃないので、クラスメート全員を誘えませんし、特に仲の良いお友達だけを誘うのも当たり前の話です。トピ主さんのお嬢さんも今後、お友達から誘われない事なんて度々あると思います。それはトピ主さんのお嬢さんだけじゃないので、それに疎外感を感じる必要はないです。お嬢さんが疎外感を感じるならば、トピ主さんがお嬢さんの為に、他のお友達を誘ってイベントを企画してあげて下さい。

トピ内ID：1195372285

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お母さんの子供時代は？

アラフォー主婦

2015年06月07日 11:30

はやくもびっくりのポチが多いことが事実です。私も感想はひたすらびっくりです。園以外の遊びで自分が誘われていないのに「行きたかった」と涙目になる時点でかなりめんどくさいの一言です。またこれをママがかわいそうとか思ってるのがありありなのがまた怖い。行きたかったというのであれば翌週にでも誰か誘いあわせて行けばいいだけでは？すべてのイベント・お稽古の体験にいたるまですべてトピ主娘さんを誘わないとだめなのですか？それともクラス全員に声をかけるべきだと？？自分のおっしゃってる意味がおかしいことわかりませんか？友達との旅行体験で悩むのであれば、トピさんがほかのお友達誘って旅行の計画作ってあげればいいのでは？旅行が大変だったらお家にお泊まり会をしてもいいし。なぜ自分で動かないの？まあでも勉強の一つというより常識としてすべて自分の思い通りにはならないということと人は人という基本的なことを親が教えないとお子さん将来こまりますよ。

トピ内ID：2963650468

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それぞれの家庭の事情

3児の母

2015年06月07日 11:30

年中さんなら、話せばわかるんじゃないですか？他所は他所、家は家のやり方があるって。今回は、家は都合が悪くてお友達と一緒には行けないのよ。また　都合の良い時に一緒に行けたらいいね。で良いんですよ。無理してお出かけなんてしなくても、家で親子でお弁当作ってシート広げてピクニックごっこだってものすご～～く楽しいですよ。いつもとちょっと違うだけでワクワクするんです。＞娘の心に慢性的な疎外感が根付かなければいいのですがこんな大げさなこと考えないほうがいいですよ。下の子が幼稚園に上がる頃には　上の子の用事で公園遊びも早めに切り上げたりしなきゃいけないですよ。そしたら、また大げさに嘆くんですか？そんなことしてたら、お互い邪魔者扱いして姉弟仲が悪くなりますよ。お友達と遊ぶのも楽しいけれど、姉弟のいる幸せを教えましょう。娘さんが・・・とおっしゃっていますが実は　主さんが仲間はずれにされてるようで疎外感を感じてるからこんなトピ立てちゃうんでしょうね。家族が多いって楽しいことなんですよ！

トピ内ID：5677896051

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なぜ誘われ待ちなの？

coco

2015年06月07日 12:26

下の子がいるママさん達と遊べばいいんじゃない？空いてるんでしょ？それとも、私は誘うような積極的な事は出来なせん。なの？だったら、お子さんが可哀想でも諦めないとね。ママが無理なんだから。いつも、この手を質問を見ると思うんだけど、なんで待ってるだけなの？下の子がいるママも含めたお出かけを自分で考えて、誘えば良いじゃない大変だと思いますよ、だから、下の子がいるママは誘われてないんだからまだまだ、お昼寝もいるし、オムツの事もあるし、離乳食だの色々あるからねそれでも誘って欲しいと思うのなら、自分で回りのフォローもしながら企画して下さいそこは、おんぶに抱っこで、誘って欲しい待ちなら、同情できないなぁ

トピ内ID：2756898893

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それならいっそ

ポリ子

2015年06月07日 12:26

下の子が居るママ達でだけで、皆で出来ることを企画したらどうですか？やっぱり、一人っ子の身軽なママ達と一緒に複数の子供を抱えて歩くのは大変ですもの。似た状況の人達と無理無く動けば良いじゃ無いですか。

トピ内ID：4379791947

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幼児の安全管理の観点から

いちほ

2015年06月07日 12:59

「誘われなかったウチの子がかわいそう」トピですかうーん、そういうふうにしか考えられないのは被害妄想だと思いますよ。一人の親が自分の子一人の面倒を見るのが精一杯だから、複数の子がいるママは誘われなかった。これは、いじわるでもなんでもなく「安全管理」の面からの対策ではないでしょうか。「誘われることだけを待ってる」トピ主さん、たまにはご自分で計画してお子さんが2人いるママさん達を誘ってお出かけしてみてはいかがですか？

トピ内ID：8215947800

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下の子がいる家族だけのイベント

ＣＢＡ

2015年06月07日 16:23

下の子がいる家庭だけのイベントを行えば平等。

トピ内ID：0373760747

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子育て終了の立場から言わせて

も一度子育てしたい母

2015年06月07日 17:28

この手の話しは子育て中、よ～くある事です。実は子供より親が悲しいんですよ。そこをみつめた方がいいですよ。慢性的な疎外感なんて生まれませんからご安心を。私はむしろママ友同士子連れで日帰り旅行なんて嫌だ。子供の友達づきあいはこれからずっと続くんですから、今は親子の時間を大切にした方がいいですよ。普通にしててください。

トピ内ID：5195716590

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落ち込ませない

あき

2015年06月07日 17:28

わざと全然なんてこともないような言い方します。「え？AちゃんもBちゃんも行かないってよ？」「そうかあ～主子ちゃん行きたかったんだ～？」「じゃあ、その日は主子ちゃんが前からしたがっていたアレをしよう♪こんなときじゃないとできないからね～♪」とさも幸運という感じを演出します。それで　ころあいを見計らって「あかちゃんがいると皆と行動するの大変だから皆が気をつけてくれたんだね♪」そして兄弟のいるメリットを話して聞かせたり、他のお兄さんお姉さんもそうやって譲ってたんだね。とか話してやります。できたら　下の子のいるママたちとできることを企画してあげられたらパーフェクトかな。

トピ内ID：8407432775

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どうして企画しないの?

ミイ

2015年06月08日 11:28

>その日帰り旅行の話を娘が園でお友達に聞いた時に寂しく思うのではないか下の子がいるママさんの上の子は娘さんのお友達ですよね? だったら下の子がいるママさん達と上下の子連れでのレジャー企画を立てたらいいだけではないですか?日帰り旅行をしたいなら日帰り旅行を企画すればいいだけ。あなたは誘ってくれないから娘が寂しく思うはず、と他人のせいにしてますけど、言い換えれば下の子がいるママさんも誘ってくれたら日帰り旅行は参加可能ということでしょう?なら企画すればいいんです。他人の企画に誘われないと他人にばかり期待するから不満になるんです。乳児がいるのといないのとではレジャーの仕方が大きく変わります。娘さん視点でばかり考えず他の下の子のいない子達の目線でも考えましょうよ。娘が友達と行けないのはかわいそうなので同日に遊びに連れて行くという時に下の子のいるママさん達を誘わないのは何故? 音頭取りをするのは面倒くさいので嫌なのでは?なら他人を使うのは間違っています。

トピ内ID：4144181135

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少人数でお出かけ企画

🐷

るぽこん

2015年06月08日 11:28

私なら、下にお子さんがいる人を誘って、少人数でどこか遊びに行く企画を立てます。そうすれば、Aちゃんたちの日帰り旅行には行けなかったけど、Bちゃんたちと遊びに行けたからいいや！楽しかったなぁ！って思えると思います。お子さんは、旅行やお出かけに行きたいのではなく、幼稚園外でお友達と遊びたいんですよね。特別な感じがいいんですよね、きっと。ここは少し頑張って、企画してみてはどうしょうか？下のお子さんがいての企画は大変ですが、お子さんのために頑張ってみてはどうでしょうか？家族旅行は楽しいですが、やはり別物です。それはそれ、これはこれ。さくらママさんに無理のない程度で可能なら、お友達を誘って遊びにいく企画を立ててみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8536674636

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トピ主です１

さくらママトピ主

2015年06月08日 11:28

３児の母さんの投稿まで読ませて頂きました。アドバイスを下さったみなさま本当にありがとうございました。エールボタンを下さった方も嬉しかったです。質問頂いた中に、本当は少人数のグループなのではないかとのご意見ごありました。正確に把握はできませんが、クラス内で私達数人のママ以外は、ほぼ出席だと思います。以前行われたイベントでは、うちも呼ばれて行きましたが、病気の人以外は全員参加しており、用事のある人は途中退席されていました。中には子供のためと言って無理に来ている人もいます。今回の件は、幹事さんに頼んで交渉することは考えておりません。周囲のママさん達は、小さい子のいるママには大変でしょうという気遣いで誘わなかったことは理解しています。その上で、自分としては別で楽しい計画をして子供の気持ちをそらせるか、経験の一つとして乗り越えさせるかの二択でした。大人である自分だけが誘われないイベントは気になりませんが、子供が悲しむなら何がベストかと考えていました。続きます

トピ内ID：7672372031

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トピ主です2

さくらママトピ主

2015年06月08日 11:28

何名かの方に「弟妹のいるメンバーで遊ぶ計画をしてみては」との意見を頂いたので、今回は近場でこれを実行することにしました。早速、下の子のいるママに話を持ちかけました。近々数組で遊ぶことになりそうです。呼ばれてない人だけでイベントを企画するのに、多少遠慮もありましたが気にしないことにしました。具体的なアドバイスをありがとうございました。しかしながら、毎回そうやって計画できるとは限りません。そんな時は、「この時期の子供でママよりお友達が好きなんて子はいない」「寂しい気持ちだったり羨ましい思いだったりを持った経験は間違いなく活かされている」「それは小さいこと、忘れてしまう」「気にしない」といった趣旨の意見を下さった方々の励ましを思い出し、娘と息子と楽しく過ごすようにします。きっと、そんな風に言って頂いて、子供に乗り越えさせることに背中を押してもらいたかったのだと思います。みなさま、本当にありがとうございました。厳しいご意見も含め、沢山のアドバイスを頂けて嬉しいです。これにて〆させて頂きます。

トピ内ID：7672372031

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あまり

久仁子

2015年06月08日 11:28

子供に感情移入しすぎない方がいいですよ。難しいですけどね… 嫌なこと全部から親が守ってやれるのは3歳まで。トピ主さんも子供の頃、辛い事全部親に話しました？親が悲しむことは黙っていませんでしたか？お子さんの成長に必要とまでは思いませんが、これからもこういうことは必ず起こります。子供にもプライドがありますから、親もそっと見守るしかないんです。

トピ内ID：8771665446

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