教えてください！条件で人を見ない方法

レス63

（トピ主 2 ）

まめた

2011年09月14日 17:55

恋愛

婚活に励む34歳女性です。ここ3年、毎月のように合コンに参加してコンカツしてきました。先日はお見合いパーティーにも参加しました。婚活に励めば励むほど、条件ばかりに目が行ってしまう自分に嫌気がします。条件が邪魔をして本当に素敵な人に出会えない気がします。自分自身は地方の単科大学卒、派遣社員、貯金なし・・・と全くもって条件NGにも関わらず相手に求めるものが多すぎて、「何様やねん！」と自分に突っ込みたくなります。どうしたら条件なんて関係なく人を見ることが出来るようになるのでしょうか？この色のついてしまった眼鏡を外して、昔のように人を見る目を取り戻したいです。小学生の時って、相手の家柄とか、賢さとか、そんなの関係なくその人のキャラクターに好感を持てた気がします。まぁ、若いので外見に左右されることも沢山ありましたが・・・。背が高いとかね。私が言う条件とは、学歴、経歴、年収などです。これをどうしたら気にせず人の本質を見ることが出来るようになるのでしょうか？もしくは、それも含めてその人の本質なのでしょうか？ぐるぐるしている私にアドバイスお願いします。

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あなたが言うように

mine

2011年09月14日 23:47

「条件」もその人の本質の一部です。切り離して考えられません。今のところ、その「条件」を度外視するほどの相手に巡り合っていないということなんじゃないでしょうか？あまり「コンカツ」を意識しないで・・・といっても無理ですかね？一度、コンカツやめてみては？コンカツと思っている限り、条件は考えるものですから。

トピ内ID：5558324167

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今までの成果は？

🐧

李下

2011年09月14日 23:47

３年間条件重視で婚活してきた成果はどうだったんですか？トピ主の求める条件は良かったけど、性格に難のある人ばかりだった？条件重視でも最終的に幸せな結婚に至るケースはいくらでもあると思いますが、どこがうまく行かなかったのかな。それからトピ主さんはどんな結婚生活を思い描いてますか？性格重視で結婚したとして、夫が大好きなら生活が苦しくても平気と思えるかどうか。それともやはり暮らしにある程度の余裕がないと無理だと思うのか。条件が全てというのも極端なら、条件を全く見ないのも極端な話だと思います。トピ主さんがぐるぐるしてる一番の理由は、自分がどうしたいのかがはっきりしない点ではありませんか？

トピ内ID：8672295132

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条件

🐱

チェシャ猫

2011年09月14日 23:47

辛口で申し訳ないのですが、そもそも婚活市場に内面がずば抜けて素晴らしい人はほとんどいないのではないでしょうか？学歴、経歴、年収、容姿などに多少欠点があっても、そういう人はたいてい若いうちに結婚しています。婚活は恋愛とは違うのですから、条件で選ぶことは当り前ではないでしょうか？妥協できる条件とできない条件をご自分でよく把握されることが大切だと思います。例えば学歴、経歴、年収が申し分なく、内面がまあまあの男性でも、親との同居が前提だったり、モテなさそうな容姿だと、多くの女性に敬遠されると思います。トピ主さんが本当に望んでいらっしゃるのは、結婚ではなく恋愛なのでは？という印象を受けました。

トピ内ID：2221761629

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自分に置き換えてみては？

🙂

さてと

2011年09月14日 23:47

どれだけ人に売れる条件があるのか、そして自分の条件に見合う条件の男性とはどのような人なのか。自分の条件は悪いのに相手にだけ好条件を望んでも・・・ね。結婚って条件だけ見ても気が合わない人と毎日一緒の空間で過ごすなんて不可能ですし付き合ってみなければ人の本質なんて見えませんし条件だけでなくその人と会って話して自分に合う人かどうかを見ていけば良いのではないでしょうか。その上で条件を見るのは主さんの自由ですよ。それが原因で婚期が遅れるのも主さんの判断の結果ですから。

トピ内ID：8174159180

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論理的に考えると

おばさん

2011年09月15日 10:32

私も自分と同じスペック以上の男性を探すうちに、とうとう50才になりました。非常に論理的思考のできる知り合いから言われました。条件を出せば出すほどいなくなると。例えば、大卒に限るというだけで１／２になり、年収５００万というだけで１／３、普通以上の容姿というだけで１／２・・・これをかけ算するとどんどん０に近づくと・・・。そうだったのか・・・。

トピ内ID：5755918273

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条件を比べないようにする

フラウディア

2011年09月15日 10:32

結婚のために顔を合わせているのだから結婚生活を続けていけそうな条件は重要ですよね。でも条件を比べはじめると迷い道まっしぐらになっちゃうような気がします。相手が条件のボーダーをクリアしてるとわかったら、条件は忘れてヒューマンウォッチングしながら相手とのおしゃべりそのものを楽しんでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8896231923

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結婚を視野に入れれば、

星条旗

2011年09月15日 11:21

誰だって相手の、学歴、経歴、年収ぐらいは、気にすると思いますよ。単に、合格の線引きラインを、今より低めに見積もったらいいだけかと。結婚相手に対し、きちんと条件を決めておくのは、むしろ良い事だと思いますよ。合コンなどに沢山参加されているとの事ですが、なかなか婚活が成功しない理由は、自分が結婚したいタイプの男性がいるところに、ちゃんと顔を出せていないからではないでしょうか。例えば、学者さんと結婚したいのであれば、学者さんが沢山住んでいる場所（大学町）に引っ越す、くらいの勢いがあると、成功率も上がると思います。田舎町で合コンを繰り返すより、つくば市でジム通いするほうが、学者さんと遭遇する率ははるかに高いですから。まあ、引っ越せとまでは言いませんが、極端に言えばそういう事です。あとは、ご自分のレベルをできるだけ上げる努力をされることですよね。そうすれば、相手のレベルも、相対的に上げることができますから。内面は、お付き合いが始まれば、嫌でも見えてきますから、まずは、希望の男性とお付き合いまでこぎつける事です。頑張って下さい。

トピ内ID：9715098065

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歳をとったときに

らら

2011年09月15日 12:12

同い年のバツイチ女です。私は特に年収も学歴も関係なく元夫と結婚して、考え方の違いで離婚したので肩書きは気にしてないと思ってました。ただ、多少再婚に向けて（再婚のくせに）年収400万は欲しいな、身長１７０は欲しいな、子供と別居はいいけど、同居は嫌だなって考えてる自分が居て嫌になります。理想は自分も相手も歳を取ったときに、一緒に出かけられるかですね子供がいなくても二人の時間を楽しめるか、もう歳なので産めないと思うし。可能であれば1日デートして、自分が自然体で居られるかどうかではないでしょうかなんて、自分もできてませんけど。

トピ内ID：5818850604

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学歴・容姿以外であなたの誇りはなんですか？

✨

まりあ

2011年09月15日 12:12

そりゃあ小学生の頃は結婚なんて意識しないですから（笑）表題にも掲げましたが、あなたが学歴、職歴、容姿、家柄以外で胸を張れるものはなんですか？学歴・職歴・容姿・家柄だけで気に入られようとしている人や逆に何もない人ほど、相手の条件ばかり気にする傾向があります。例えばあなたの誇りが「心から大切と思える友達がいる」だったらきっと彼の友達づきあいに関心があるでしょうしあなたの誇りが「家族仲が良く、親兄弟を大切に思う」なら彼の家庭に関心が生まれるでしょう。あなたはあなただけが誇れる何かを見つける必要があると思います。

トピ内ID：9904914277

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オリジナルな条件を考える

🐤

ふむふむ

2011年09月15日 12:12

条件で人を見ない方法、ということですが、結婚相手を選ぶにはやっぱりいろんな意味での条件は大切だと思います。収入や家柄、容姿ももちろん条件のひとつでしょうし、食事の好みが会うか、親兄弟を大切にしているか、自然は好きか、子どもは作るつもりか、休みの過ごし方は合うか、よい友人がいるか、よいお酒の飲み方か、金銭感覚が合うか、などあげたらきりがありません。思いつく限りあげて、自分で優先順位をつけてみたらどうですか？そして、その順位の中で、ここまではどうしても譲れない、というポイントを考えるのです。そう考えた上で、トピ主さんの譲れないゾーンに、年収、容姿、家柄が入るならば、それはもうトピ主さんがきちんと考えた上での条件なので、それはそれでいいんじゃないでしょうか。次からはそのオリジナル条件にしたがって相手を見るのです。例えば、私は年収より、モラハラ気質じゃないかどうかが重要なので店員さんに接する態度を観察する、とか。どうせ条件でひとを見るのですから、せっかくなら自分だけの条件（ものさし）で見てみましょうよ。すてきな人に出会えますように！

トピ内ID：6335148467

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条件を見るのは悪いことじゃない

🐶

今日子

2011年09月15日 12:12

もちろん一番大切なのは相手の性格ですよでもやさしくて穏やかで面白くて話も合う…それだけで恋愛することはできても結婚するとなるとやはりお金や職業なども重要になってきます愛だけじゃ結婚できませんあなた様が妥協できるところ(例えば顔とか身長とか)はどんどん妥協すべきです。ですがどうしても妥協できない条件（例えば収入だったり学歴だったり）は妥協してはいけません。妥協して結婚したら必ず後悔しますよ。

トピ内ID：3704176374

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簡単です

通りがかり

2011年09月15日 12:12

条件って、条件カードか何かに書いてるんでしょ？一切それを見なければいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0104766576

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内面だって条件のひとつ

2011年09月15日 12:12

学歴、経歴、年収を見ないで、本質を見たいって、、、その「本質」って何ですか？性格？仮に「性格」だとして、それは人間の属性のひとつ。学歴、経歴、年収と、同列のもの。どんなに良い性格だとしても、収入ゼロの人と結婚したい？結局、トピ主さんがうまくいかないのは、、トピ主さんの求めるものと、トピ主さんの持っているものが合わない、ということなのでは？ここで勘違いしないで欲しいのは、「求めるもの」や「持っているもの」の評価は、ひとそれぞれだということ。また、「何に重きを置くか」も、人それぞれだということ。超美人で性格が超悪い女性がいたとして、見た目だけを求める男の人にはうけるけど、そうでない人にはうけない、ということです。ただし、条件が余りにも身の程しらずだと、当然ながら、うまく出会える確率は著しく下がりますが。

トピ内ID：9759420247

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データーとして考えれば

ネオフィネチア

2011年09月15日 12:12

学歴、経歴、年収などですが、データーと割り切って活用されたらどうでしょうか？　例えば年齢で相手を絞り込んでも別に年齢でその人の価値が決まるというわけじゃないでしょう。人の本質とか構えるんじゃなくて取りあえず必要なのは人には長所、欠点、容姿、趣味などいろいろな特徴があってその中で自分が結婚して幸せになれそうな人を探すってことだと思います。

トピ内ID：5231403642

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トピ主さんの条件なら当たり前

フロリディアン

2011年09月15日 12:12

３０代半ばにして学歴なし、経済力なし、キャリアなしだったら結婚相手の条件が優先になっても仕方ないのでは？言い方は悪いですけどトピ主さんのような女性が自分の力で実現できるレベルより良い生活をするには結婚しかないですよね。トピ主さんもそういう思いが心の底のどこかにあるから今まで貯金もなく安定したキャリアもなくこの歳まできたのではないですか？結婚の相手を条件抜きで見られる女性は自分に持っている物が多い人に限ると思います。欲しい物が買えてしたいことが出来るほど自分で稼いでいる女性と結婚したら相手の年収に養ってもらう女性では後者の方が相手の年収にこだわるのは当然のことだと思います。私の周りでも条件にこだわらない女性はすでに経済力、キャリア、学歴などを自分で持っている女性ですが、これは一朝一夕で手に入るものではないのでトピ主さんがどう思っても３０代半ばではもう遅いです。結婚したら彼の条件であなたの生活レベルが決まるのですから割り切って条件重視で婚活を続けるのが賢いと思います。

トピ内ID：4800100170

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賛否両論あるかと思いますが

🐤

ぷち

2011年09月15日 12:12

私は多少条件をみてと言うのもありだと思います。条件を含めてその方だと思いますし。ただ条件が全てでもないので希望にこだわり過ぎず友だちとしてお付き合いするのは大事だと思いますが。私は婚カツのとき『高学歴、頭の回転の早い人、食事のマナーがしっかりしている人（箸を正しく持てる、クチャクチャ噛まない等）、年上、絶対地元周辺、動物好き、アウトドア派』の相手がいいなぁとかありましたが(笑)結局は条件を全て満たしても満たしていなくてもこの人とならと思えなければ仕方ないですしね

トピ内ID：7507532386

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無理

通行人A

2011年09月15日 12:12

今のトピ主さんは、「お金があると、どういうメリットがあるのか」「学歴が高いと、何が良いのか」が判っているはずです。それらを頭から消し去らない限り、無理です。ま、強いて言えば学歴はどこまで行ってもなくなりませんけど、収入はなくなる可能性があります。この人の収入がゼロになったとしても、一緒にいたいか？こう考えれば、多少は本質が見えてくるかも知れません。

トピ内ID：8391560334

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はい

♨

izum

2011年09月15日 12:59

他にも同様のレスをしてる方いますが、婚活ですから条件で他人を見る事に罪悪感を持つことはないですよ。それが嫌ならばそもそも貴方はお見合いパーティに向かない。色んな趣味を持ち交友関係を広げ、自然と恋愛する方向にもっていったほうが良いかもしれません。

トピ内ID：9496634574

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そりゃぁ・・・

🐤

プッチ

2011年09月15日 12:59

その条件によって、自分が幸せになることばっかり考えてるからではないですか？まぁ、条件もその人の一部だとは思いますけどね。相手を幸せにするという気持ちがなさそうに見えます。たくさんの人と会う婚活だから、しょうがないかもしれないですが。条件が邪魔をしているのではなく、問題はあなたの結婚観にありそうです。

トピ内ID：5098249581

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なにより一緒にいて楽しい関係

自然と一緒

2011年09月15日 14:58

暑い季節でしたね。水分補給と肌を休める事ができましたか。良質の睡眠は摂れていますか。＞私が言う条件とは、学歴、経歴、年収などです。＞これをどうしたら気にせず＞人の本質を見る＞ことが出来るようになるのでしょうか？眼で見ないで、耳で観たらいかがですか。見るのではなく、観る。出会いのチャンスはいつくるかわからないです。どの位かかるかも、わからないです。自分に素直になって、肩から力を抜けばきっと観る事が出来るのでは。綺麗な立ち姿で観ていれば、相手からも観られるでしょう。広い草原から一輪選ぶようなものですから。花は意識して咲いてはいないです。自然と同化しているだけでしょうね。眼を信じないで音を信じて観るのも、また違う世界に出会えるのではないでしょうか。皮膚全体で感じるというのでしょうか。一緒にいて肩がこらない関係とでもいうのでしょうか。距離を縮めても意識しない存在とでもいうのでしょうか。そんな感じでいれば、学歴経歴収入のバランスのとれた相手と出会えるのでは。全部が高いのでは重心が高くて不安定でしょう。

トピ内ID：8301732737

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あーなるほどね

虚無関数

2011年09月15日 14:58

簡単ですよ。婚活やめればいいだけですから。小学生の恋愛を引き合いに出してますが、あれは全然違う方向のベクトルですよ。結婚を前提とするならレアリストになるのは当然のことかと。

トピ内ID：0230515265

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条件婚てダメなの？

すみれ

2011年09月15日 14:58

私の友達は徹底的に条件にこだわり、こだわるレベルをはるかに越えて、条件に固執していました。あちこちに顔出しては頑張って好条件な彼と結婚し、鼻高々～とせせら笑っていました。まぁ結婚後にもっと好条件な旦那さんと結婚した方に嫉妬して悔しがり大変でしたけど。条件と結婚したから悔しいんですね。はい。条件だけだと破綻するとか言うけど条件が続く限り破綻しませんよ。内面を見たいなら簡単です。誰彼無しに話せばいい。話さないと内面なんかわかんない。私の医師の友人はイケメン金持ち高学歴でモテモテです。が、性格最悪です。歴代彼女が可哀想。

トピ内ID：6284303005

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条件にこだわる貴女も、男性から選別されている。

さはみ

2011年09月15日 14:58

条件のレベルはどれくらいなのでしょう？私なら学歴は高卒で十分です。子供に勉強を教えてあげられるのも、せいぜい小中くらいまででしょう。頭の良さは遺伝するみたいですが、普通の高校を卒業できるレベルであれば、大学くらい行けたでしょうし。経歴とは、離婚や転職とかですか？私は離婚歴があっても過去の事なので気になりません。離婚理由は気になるでしょうが、現在の彼に問題無ければ気になりません。前妻との子が居て定期的に会うとしても子供の為に会って欲しい。ちなみに私は既婚で子なしの離婚歴もなし。夫も初婚です。年収も生活できるレベルであれば問題ないと思います。たまたま好きになったのが夫なので何とも言えませんが、婚活の場で恋愛スタートでないので条件を見てしまうのは仕方ないのでは？相手の男性も、まず容姿を見るはずだし、自分の条件を(男女共、容姿、学、収入、経歴)クリアしないと興味を持たないし会話も始まらないでしょう。男性なら特に経歴や条件の確認に到達する前に容姿から入ると思います。主さん、容姿はどうですか？条件ばかり気にしている自分に悩んでらっしゃいますが、貴女も男性から選別されているのです。

トピ内ID：4447196247

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それを含めてその人の本質だからこそ

なおき

2011年09月15日 14:58

例えば学歴からは、頭の良さではなく、その人の勤勉性や家庭環境の良さを垣間見ることができます。同様に、30代半ばにもかかわらず、貯金もなく派遣社員のトピ主は、まず相手に計画性のなさを疑われます。それなりに良い経歴を持っていらっしゃる方は、やはり同じように真面目に計画的に生きてきた女性を好みますよ。女性の貯金を当てにするのではなく、貯金から人間性を測るのです。

トピ内ID：9391906692

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「理想の高さ」に逃げてませんか

🐧

nama

2011年09月15日 15:50

どうしたら条件で人を見なくて済みますか、とのことですがここ数年婚活に励んできたのに相手が見つからない事について「（自分の条件を省みずに）理想が高すぎるから」という理由を盾に逃避していませんか？自分がえり好みしているから相手がいないのだ、と思えば気分がラクですから。実際は単に恋愛ベタであったり、自分に自信が無いため臆病だったりするのです。自分には無理目な条件の人から相手にされなくても「高望みするから」と思えますが「この人なら条件相応」と思った人から断られたら傷つきますよね。そういった事から、無意識的に敢えて「高望み」な自分をやめられない。条件ばかり見ているから、というのが自分を守る鎧になってしまうんです。正直、「理想が高すぎるから相手がいない」と言う女性の多くはこのタイプに見えます。一部、自分の条件に過大な自信を持っている人は本当に「理想が高すぎて相手がいない」という場合もありますがトピ主さんはそういうわけでもなさそうです。もし心当たりがあるなら、条件を下げる努力よりももっと必要な努力は別にあります。

トピ内ID：6167939066

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もちろんそれも含めてでしょ

どぼちて？

2011年09月15日 15:50

つまり相手が本質を見れば、年齢・職業・経歴・収入・貯蓄、どれをとってもあなたを積極的に選ぶ理由はまったくない、ということ。

トピ内ID：5069104253

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そうだなぁ

ぷの

2011年09月15日 15:50

まず、自分の本質を知らなければ、人の本質も判らないのではないですか？トピ主さんが、自分でいっておられる「単科大学卒、派遣社員、貯金なし・・」はトピ主さんの本質とは関係ない、肩書ですよね。自分の事を肩書でしか説明出来ないのに、人の本質を見抜く事は難しいのでは？まずは自分の本質を知れば、それに沿うような本質を持った人に肩書に関係なく、自然に惹かれていくのではないかと・・・私は自分を知らない人程、肩書で物を見るのではないかと思っています。

トピ内ID：0655313965

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条件も大切‥

🐱

mike

2011年09月15日 15:50

私は、39歳から5年婚活に励みました。自分自身も、大卒、派遣社員、預金ほとんどナシ‥では、ありましたが、長く一人暮らしですので、自立はしています。けど、お相手にある程度の条件（大卒と正社員）は、はずせませんでした。それでも、少しずつ条件を少なくしていきましたが‥。結局、最後に決まった相手は、バツイチ、オタクであることを除けば、ほとんど条件どおりの男性でした。思うのですが、子供の頃（小学生、中学生時代）好きだった男の子と、今好きになる男性と、好みはほとんどかわっていないものです。その頃、好きだった男子がどのように成長したかをみれば、だいたいわかります。「時間をかけて、いろいろな方と会っていくうちに、どんな人が自分に合うのかがわかります。」と、以前、先に結婚を決めた後輩に言われた言葉です。まめたさんが、納得できたら、それが一番のお相手と思います。どうぞ、焦らず、自分の幸せをみつけて下さいね。

トピ内ID：3237988924

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本能でございます

スイッチョン

2011年09月15日 15:50

優秀な雄を雌の本能が嗅ぎ分けるのです。強くたくましい生活力のある有能なオトコを。学歴など関係ありませぬ。残念ながら私達の世代は悲しいかな世間の風潮や家庭の方針で本能を削ぐ育てられ方をされているので今からでは難しいのでいっその事徹底的に条件で探されてみてはいかがでしょう。中途半端は返って怖いと思います。

トピ内ID：2348326555

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人の本質を見るのではない、感じること

あい

2011年09月15日 15:50

学歴、経歴、年収を人の本質だと思えばそうなるし、それがすべてだと思わなければ、本質にはならない。学歴、経歴、年収は分かりやすいんだよ。いわゆる最大公約数的なもの。人に説明しても分かりやすいし、共有できる。学歴、経歴、年収以外で、人の事を見ようとすれば、感じることが必要なんだよ。「皆が一緒で安心！」というのはないし、自分の決断や判断に責任を持たなければならない。そんなことは、かったるいし、自分がリスクを負いたくない。そういう時に、学歴、経歴、年収で判断することが、より妥当となるんだよ。失敗したときに、自分に言い訳がきく。実社会で、家柄、学歴、経歴、年収に強くこだわる人は、保守的で、自分は失敗をしたくないけど、貰うものはしっかりともらいたい、という人が多いと思う。

トピ内ID：9962799068

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