夫の実家で間が持たない

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（トピ主 1 ）

匿名

2011年09月15日 10:32

ひと

40歳主婦です。夫は一回り年上です。

夫とはいろいろあって、すっかり愛情も冷め、同居人のような感じです。
子供は高校生の子が一人います。

義母ともうまくいっておらず、今では夫の実家に行くことはありません。

法事のときなどは仕方なく行くのですが、用事をしているとき以外の間が持ちません。

その場にいるのは、夫の弟夫婦と義母です。

義弟夫婦はいつも二人だけでこそこそ話をしています。（子供はいません）
奥さんは特に義母と話すこともなく、義弟としか話しません。
私が話を振っても受け答えして終わりなので、あまり話したくないのかと思い、私も話しかけるのはやめました。

夫とも不仲なので、何をしていいのかわからないのです。
はっきり言って、実家には行きたくありません。

法事って、お寺の方が来てくださった後、みんなで食事をとったりするのがい一般的だと思うのですが、食事はしないで、さっさと帰ってはいけないのでしょうか。

特に親戚の方が来られているわけではなく、食事の準備をしたりとか手伝いもそんなにないと思うのです。
すぐ帰ると人手がたりないとかはありませんし、愛想がない、それだけのことだと思います。

お参りのあと、すぐ帰るのってなしですか？

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行かなきゃ良いじゃん

decision

2011年09月15日 18:47

法事に行かないっていう選択肢はないの？「愛想がない」ことが特に問題にならないのであれば、法事すら出席する必要はないと思います。逆に気にするのでしたら、食事まで付き合った方が良いでしょう。特に地方の方は、そこまでが一揃えと考えるところも多い気がしますし。

トピ内ID：8405028644

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トピ主です

匿名トピ主

2011年09月19日 11:34

ありがとうございます。行かなければよい。その一言につきますね。今までも何度か断ることもありましたが、長男の嫁という立場もあり、いいのだろうか？と考えてしまいます。それも夫の父親の法事なので、結構近い親族なのです。近いうちにあるのですが、悩みどころです。

トピ内ID：2472940381

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裏方に徹して

🐶

リーズ

2011年09月20日 12:59

イヤでしょうけど夫婦円満を演じることになっているので、頑張ってお出しなさいませ。法事はフォーマルな場。長男嫁の不自然な欠席はいただけません。極力、エプロンして裏方(炊事場など）に入って、お茶の用意や片付けに徹しているフリをして、小説など読んでいればよいでしょうね。本当は次男嫁がそのポジションだと思いますが、空いていることだし、間を保つために利用しましょう。親戚が来ない法事なら、そんなに長時間でもないでしょう。お開きを早めるにはお茶やお土産を出したり、お姑様に「お疲れではないですか？」と尋ねるなども手でしょうしね。長居しない工夫をするのは、みなのために賢明な気がします。また、炊事場にいることで、ひょっとして、そこへお姑さまがこられて、気の張らない話などなさるかもしれませんよ。言いたいことがないわけないですし、新たな関係が築けるかも。ちょっと時代に合わない意見かな・・・。

トピ内ID：8082881230

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ダンナさんともあんまりうまくいってないみたいだけど・・・

🐴

とおりすがり

2011年09月20日 18:47

まずはダンナさんに話してみたら？さすがに父親の法事に長男が出ないっていうのは(病気や事故で手術・入院加療中とか外せない仕事で海外出張中とかでもないかぎりは)あり得ないと思うので、どうしても苦痛で耐えられないことを理解してもらって、自分は今後出席しないことの了解をダンナさんからとりつけるしかないんじゃないですか？要するに「これからはあなたの実家とのおつきあいはあなただけでやってってね」ってことになっちゃうんですけども。言えますかね。笑・・・でも婚家とのおつきあいなんてまぁまぁおしなべてそんなものだと思いますよ～。もちろん、世の中にはお姑さんやお舅さん、義兄弟や義姉妹ともすごくなかよくて和気あいあいとしてるっていうお宅もあるとは思いますが、どちらかといえばそっちのほうが少数派ではないですか？トピ主の経験はちっとも特別じゃないですよ。うちも婚家は無口な舅にひとりごとでぐふぐふ笑ってる姑、実家に帰れば貝になり必要なこと以外は口を開かなくなる夫で、食事なんてふだんからお通夜かお葬式みたいでしたもん。娘が生まれてからようやく、だいぶ変わりましたけど。笑

トピ内ID：6917005865

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私はトリセツを持って行ってます

anjerina

2011年09月22日 19:52

小説とか読むわけにいかないから、デジカメとか携帯の取り扱い説明書を持って行って、操作の方法を熟読しております。ああいうのって面倒で直感で使ってるけど、説明書読みこんだらいろんな遣い方あって楽しいよ。まあそんなにしょっちゅうあることでもないし、もう40でしょ。あんまり大人げないこと言ってもなんだしね。うまくやり過ごしてください。ちなみにリーズさん＞極力、エプロンして裏方(炊事場など）に入って、お茶の用意や片付けに徹しているフリをしてたぶん、リーズさんの想像とは違うと思います。法事ってきくと親戚いっぱいいてお茶出しも次から次にって感じだとおもうけど、ぶっちゃけお寺さんだけですよ。エプロンしたって使いどころないの。だから手持無沙汰で苦痛なんですよ～。

トピ内ID：9354718107

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大人なんだからさ

🐶

はる

2011年09月23日 09:47

旦那さんとは離婚を考えるほど冷え切っているのですか？そんなにモヤモヤしているなら、数年に一度の法事なんだから、法事も食事会も出たら？途中で帰って来たり、出席しなかったら、後々後悔というか後味悪いですよ、きっと。だったら、間が持たなくても行った方がよいですよ。世の中、何もかも自分の思い通りになるなんてないし、大人なんだから、社会人たるべく振る舞うのも必要かと。お茶入れたり、片付けしたり、また大抵の人は、天気の話やら時事ネタで場を繋いでますよ。相手だって同じ気持ちですよ。

トピ内ID：1328041142

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お坊さん入れても７人ですね

😣

リーズ

2011年09月25日 19:05

そういうことなら、心配するほどもなく、早々に終わる様子ではないでしょうか？ご主人と、お義母さんと、お義弟さんの三人がだいたい話してるという感じになるのでしょうか？お義妹さんも間が持たないなりに夫婦で話をしておられる。お義母さんがそれでよければ、間が持たないのはあなたとお子さんということになりますね。私も裏方で小説読めばいいかもなんて書きましたが、軽率な意見でいけませんでした。私の婚家は大人数で、裏方がいたので、少人数でも通用すると早々に判断してしまいました。お子さんが余計間が持たなくなりますよね。ごめんなさい。お子さんと二人で間を持たせる方法は考えられませんか？おばあちゃんをいたわるとか、お子さんとおじいちゃんとの思い出話をするとか。例えばですが、「たいしてつきあいもなかったのよね・・・、もっと大切にすればよかったかな・・・」なんて言うのも、親戚づきあいが温かいものではなかったなりに、亡き人を偲ぶ大切なひとときなのだと、お子さんに理解してもらえれば上等かも。

トピ内ID：8082881230

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子は親を見ています

陽気な花

2011年09月26日 14:43

一応、努力している姿勢を、旦那さんとお子さんに見せておく必要があります。将来お子さんが、伴侶を貰った時、必ずトピ主さんの姿が被るはずです。基本的に、自分の実家は良いが、相手の実家は苦手というのは普通です。ただ、それをこなすのが対人スキルです。これは、社会人であれ、主婦であれ大事なものです。間が持たない。ならまだマシです。虐められているのではないのでしょう？人の好き嫌いを露骨にすると、お子さんにもうつりますよ。それが当たり前だと思ってしまいますから・・・＞愛想がない、それだけのことだと思います。それは、トピ主さんの希望的かんそくです。妻に先に帰られた夫の立場を考えてみてください。充分に恥をかかされた事になります。（これは万国共通です）もし離婚を考えているにしても、今後の離婚交渉において、この行動はトピ主さんのマイナスポイントになります。いざ離婚になった時、お子さんはどちらの味方になると思います？努力している姿を見ていないと、成長した子供は平気で自業自得と言ってきますよ。

トピ内ID：6604418742

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