ＤＶ彼氏と別れましたが、つらくて仕方ないです

レス26

（トピ主 2 ）

😢

うな

2011年09月15日 11:21

恋愛

私が手をあげられたのは２回で、どちらも私が本気で別れ話をした時でした。彼氏は自律神経失調症で体の不調からイライラすることが多く、私も彼も本気で治したいと思っていました。暴言、暴力についても、彼氏は本気でしたくないと思っているのにいざその時が来ると歯止めがきかないと悩んでいました。暴言、暴力をされた上で、私はやっぱり何年かかってでも全てをふたりで治して幸せになりたかった。お互いに結婚を考えていました。私は、旦那さんの鬱を食事で治したという知り合いのベテラン栄養士さんの元に勉強に行きました。（私も栄養士です）ですが、常に携帯を気にしてびくびくし、機嫌が悪くなった彼氏に泣きながら電話する私を見て、昔の私ではない、異常だとその栄養士さんは感じ、親に連絡、４時間かけて親はすぐにかけつけてくれました。それから私は彼氏に連絡できず、親を介して彼氏と別れることになってしまいました。会社は辞めて、実家に戻ってきました。お互いに納得した別れ方でなかったので、親が見かねて、電話とメールできちんとお別れしました。彼は、お前を最後の人だと思っていて、こうなった今、涙が止まらないんだ、もしお前に気持ちがあるなら、そちらに謝罪に行って二度と暴力や暴言はしないとお父さんに約束する、どうか戻ってきてほしいと。私はDVについて色々勉強しましたが、彼が典型的な性格、性質の持ち主であること、彼の暴力に関する考え方を根本的に変えないといくら彼が本気で約束しても繰り返す、繰り返したら会社や親に迷惑かけて帰ってきたのにすべて無駄にしてしまう、そう思い、最後にしたいと言って終わりました。ですが、今でも本当に大好きで大好きで本当につらいです。私にはまだできることがあったのではと思って、間違っていたのかもしれないと思います。私はどうしたらいいんでしょうか　もうわかりません。

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別れはみな辛いし後悔だらけだよ。

🐧

さっき。

2011年09月15日 17:22

好きな人と別れたのだから、辛いでしょうね。でもそれはみんな同じだよ。別れは辛いし悲しいし寂しいし‥。彼がDVだというのは大変だったろうけど私の父はDVでした。本人も自覚してるけど治らないDVでしたよ。私はそんな父に育てられて母と私は殴りつけられながら生きてきました。今でも暴力がある映画やドラマはその当時が蘇ってくるから見れませんし今でも夢でうなされています。あれはなかなか治らないと思う。父は治りませんでしたし‥。トピ主はもし、彼とよりを戻したとしてそして結婚したとしたら自分の子供にも同じ思いや辛さを経験させたいんですか？彼と一緒になる勇気はあるんですか？

トピ内ID：8293460902

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新しい人を探す。

🐤

chiakichi

2011年09月15日 16:55

これに尽きます。新しい彼と幸せになってください。

トピ内ID：4242850570

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前に進みましょう

✨

おてもやん

2011年09月15日 16:55

　カウンセリングに通うなどぜひ心のケアをしてください。ご自分を大切に。あなた何も悪くないのにどうして自分を責めるの？　私は父が典型的なDVとモラのある夫、借金もあり経済DV、暴力、不倫と不幸のオンパレード。我が家は半年に一度くらいスイッチが入り怒鳴り散らし、家電を次々破壊、ものを投げ、母に暴力、追回し一晩中。毎晩母に2時間くらい酒を飲みながら難癖をつける。父は亡くなるまで母へ暴言、暴力治らなかった。　毎日物音を立てず、顔色を見る生活。愚痴りながら子供の前で被害者ぶっていた母も実は加害者だと私は憎んでいます。　DVだけでモラがない人なんでしょうか？だとしても、あきらめましょう。暴力は一生治りません。脳の仕組みが違うと割り切るしかありません。世の中には暴力をふるう人とそうでない人の２種類です。　あなたは助け出し保護してくれるご両親がいて幸せです。

トピ内ID：5031198799

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う～ん…

ほえほえ

2011年09月15日 16:55

周りから見て不幸に見えても、当人同士が前向きに生きていけるのであれば、それもありなのかもしれません

トピ内ID：8185569190

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彼の為に、自分の為に

たかとん

2011年09月15日 17:22

このまま別れて違う人生を進みましょう。お互いに負の関係をプラスに変えるのには４倍の負に負けないパワーが必要なんです。算数では、マイナス×マイナス＝プラスになりますがお互いにとって負の性格同士が付き合うと未知の更なる不幸を呼んでしまいます。彼自身、既に別れたトピ主に「最後のお願い」だから戻ってきてほしいと言うのは本心でしょう。でもそれにほだされて戻り又同じ事を繰り返す（ＤＶ）のです。食べ物でＤＶが治るなら、全国にＤＶに脅えている人は皆治していますよ。直接的な物ではなく、相手次第なのです。その彼にトピ主さんでは、ライオンに美味しい餌を与えているのと同じです。無理に引き離されたと思っているから、彼を好きだと思い込み会えない分、会ってはいけないと思うほど彼に引き寄せられそうになるトピ主さんも、癒して治してくれる相手が居ます。でもその相手は、決して「彼」ではありません。彼には私が必要ではなく、彼には私は不必要なんだと言う事を気が付くべきです。

トピ内ID：7834776525

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かわいそう

🙂

ササヨシ

2011年09月15日 17:22

かわいそう主さんの体。愛が欲しいからと傷つけられて、体は頭だけの物じゃ無いし、頭が一番偉いわけでもないのに。やっと開放されたと思ったら、また頭は元の環境に後悔して戻るのかな？体としてはやっと環境から開放されたのに。

トピ内ID：0739408604

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どうして手をあげるような人が好きなの？

りん

2011年09月15日 17:22

みんな周りの人が見て、異常を感じて、あなたを保護してくれたんだよ。ひとりだったら、もしかしたら殺されていたかも知れないでしょ？

トピ内ID：3482536012

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悪いことは云わぬ。あきらめろ！

幸せな人生を暮らす

2011年09月15日 17:22

ＤＶの男と結婚して幸せな人生を過ごしたという人は居ません。ＤＶと結婚するということは人生の墓場に行くと同じです。昔の人は「諦めがかんじん」だとよく言いました。時間がたてば忘れるように人間の脳味噌はできているのです。

トピ内ID：4681918446

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お似合いの二人

mmm

2011年09月15日 17:22

あなたと彼はパズルのようにぴったりの相性だと思います。彼と別れてもまた似たような方と付き合うのでしょう。彼氏とは離れられないし、きっとまた連絡を取り合って復縁もするでしょうね。不幸に酔って周囲を巻き込まないでくださいね。といっても無理でしょうね。

トピ内ID：0233517005

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レスします。

🐤

noel

2011年09月15日 17:59

＞今でも本当に大好きで大好きで本当につらいです。私にはまだできることがあったのではと思って、間違っていたのかもしれないと思います。そう思ってしまうのは共依存だからです。ＤＶカップルは、共依存関係なので、被害者側もなかなか離れられず、くっついたり離れたりを繰り返すのがよく有るパターン。戻ったら同じ事を繰り返します。私自身、ＤＶの夫と離婚するのに７年かかりました。せっかく逃げたんだから、今は辛いけど頑張って逃げ切って下さい。出来れば専門家のカウンセリングを受けて、共依存に嵌り易い自分の向き合って、二度と同じ事を繰り返さない自分になると良いと思います。今私は誰からも依存されず、依存しない自分になる事が出来ました。勿論、勉強したし内省して徹底的に自分と向き合い、何年もかかってやっと本当の自分を見つける事が出来ました。だから、トピ主さんにも必ず出来ます。頑張って下さい。

トピ内ID：0162704260

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選択は間違ってないよ

自閉っ子母

2011年09月15日 17:59

辛かったですねでも、うなさんの選択は１００％間違ってないです。時間薬、今一番必要なのはこれです。とにかく、ゆっくり心のリハビリをしましょう。のんびり過ごすことです。そのうち、また元気が出てきますから。間違っても、自分を責めたり、彼の所に戻ることだけはしないでくださいね。大丈夫。きっとまた、自分に自信を取り戻して元気なうなさんに戻れるよ！若かりし頃の経験者より。　

トピ内ID：8052627559

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それはマインドコントロールかも

💡

立秋

2011年09月15日 17:59

とても辛い別れを経験されましたね。体調は大丈夫ですか？でも元彼さんと連絡を取ったり会ったりしてはいけません。今のつらい気持ちは、元彼さんのマインドコンロトールだと思います。 DVする人は、相手を傷つけた後にものすごく優しくなるものです。元彼さんは典型的です。DVの治療をカウンセリングなどで受けてるんでしょうか？そうじゃないなら全くあてになりません。本人もコントロールできないからです。トピ主さんが戻ったらまた支配される生活に逆戻り。今度は殺されるかもしれません。元彼さんに殺すつもりは無くても、自分でコントロールできない暴力でははずみで何が起きるかわかりません。それから。元彼さんのDVを治すのは元彼さんです。トピ主さんではありません。トピ主さん自身もまだ影響を受けているのですよ。できれば早めに女性相談所等の専門機関に相談してみてください。決して元彼さんのところに戻ってはいけません！

トピ内ID：9429440475

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DVは治りません

🐷

ジャノーチェFR

2011年09月15日 17:59

別れられて、本当によかったですね。わたしもDVの方とお付き合いしていたときがありました。そのときは、彼に依存気味で、逃げるように自分から離れたにも関わらず、よりを戻したくて毎日毎日その欲求と戦っていました。 DVの人は口がうまいです。そして、DVはまず、治りません。トピ主さんの親と固い約束をかわそうが、きっとすぐに破られることでしょう。別れられてよかったのですよ。あとは、時間が経つごとに、心のぽっかりと空いた隙間も小さくなってきます。電話で泣きながら話している、というトピ主さんと過去の自分がとても重なりました。付き合っているときは、なかなかに客観的に自分を見れないものです。そして、別れたあとは、いい思い出しか思い出さないものです。難しいことですが、彼と付き合ってつらかったことを紙に書き、毎日自分にいい聞かせることをおすすめします。本当に、よかったですね。

トピ内ID：1537618256

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経験させましょう

ネコのご飯

2011年09月15日 17:59

何事も経験しなければ、本当の痛みは分かりません。なので両方のお父さん同席してもらい、そして彼の了解のもと、うなさんが受けた暴言、暴力をそのまま返しましょう。手加減無用です。どんなに痛いか、そして心にどれだけ傷がつくか、実際に体験してもらうことです。そして暴力はよくないことを徹底的に教え込みましょう。また腹が立って暴力を振るいそうになった時の為に、代替を２人で相談して決めておくといいです。ジョギングとか、

トピ内ID：0118556599

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刺激的だもんね

コインブラ

2011年09月15日 17:59

彼氏といるといつもどきどきしてたでしょう？ドラマチックだったでしょう？まるで映画の主人公みたいだったよね。彼に尽くす私、泣きながら電話してくる彼、引き裂かれた私たち、今も好きなのに…。全部脳内映画のお話ですから。まず規則正しい生活をして、刺激を求める自分を冷静に観察してください。彼を恋しがって泣いているのは、それが気持ちいいからです。刺激的だからです。いつまでも馬鹿馬鹿しい脳内映画に浸っていないで、さっさと仕事を探して普通の生活をしてください。ご両親をあなたの脳内映画に巻き込まないように。

トピ内ID：1309795071

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別れて良かったんです。

えみ

2011年09月15日 17:59

彼は病気を治したいと言っていたけど通院はしていましたか？イライラを病気のせいにしていませんでしたか？病気だろうが体の不調だろうが人を傷つけていいわけありません。主さんは間違っていません。別れて良かったんです。ＤＶを勉強されたならわかっていますよね？相手が離れていこうとすると涙ながらに謝罪するのもＤＶ男性の特徴です。最後の人だということも涙も演技はできますよ。今まで2回も別れ話をし、殴られたのに結局主さんは彼のもとから離れなかった。「謝ればまた戻ってくるだろう」という気持ちなのです。暴力は重罪です。それを数日で「戻ってきて欲しい」なんてどの口が言うのでしょうか。本当に反省し、自分を見直そうとするならこんなことは言えません。小町の相談でも恋人同士の頃はそななに酷いＤＶじゃなかったから結婚したら変わると思ったけど実際は酷くなって結婚を後悔しているという相談も多いです。どうか彼には戻らないように。優しく誠実な男性はいますよ。

トピ内ID：7154564987

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今度は上手くいくかも。それは幻想だよね

くぅ

2011年09月15日 17:59

それで良かった事分かってるよね素敵な友達とご両親に恵まれて良かったですね >常に携帯を気にしてびくびくし、機嫌が悪くなった彼氏に泣きながら電話こんなのおかしいものねいくら好きでも自分が自分じゃなくなる恋愛なんて続けてはいけないものね彼が二度と暴力をふるわないと誓っても我流では無理な事カウンセリングにかかり人格の歪みを知り誰に対してもどこででも怒りを感じないようになるしかないのですそれは難しく年単位でかかるものでしょうでも彼はカウンセリングへは行かないでしょう泣きながら「なんと言ったら戻ってきてくれるだろう」そう考えているだけですそして怒りに変えるでしょうあいつのせいで俺はこんなに苦しいとそれが現実ですなぜ彼に惹かれたのか考えて見ませんか？あとどこかで自己実現していこう栄養士さんの資格があるなら活かしませんか？

トピ内ID：8862373430

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彼が変わること、あなたの治療、両親の気持ち

🐱

typeG13

2011年09月15日 17:59

まず、彼氏の自律神経失調症という病名は正しくありません。どちらで診断されたのでしょうか。ストレスに対し抑制のスイッチが切れやすく容易に暴力をふるってしまうのは、何らかの精神神経学的な問題を抱えているか、境界性人格障害かも知れません。社会生活上、何か問題になっていることはありませんか？彼のことが心配ならば、専門医に受診するように話してみましょう。あなたが彼のことをほんとに好きならば、半年から１年程度冷却期間をおいてみることは大事だと思います。現在あなたはPTSDの可能性があり、また彼との関係において依存状態にあるようにも思われます。あなた自身も精神科でカウンセリングを含めきちんとしたケアを受けることが必要でしょう。彼が病的な異常ではないことがはっきりし、冷却期間をおいても彼が待つことができ、手を挙げなくなったかどうかを見極めること。そしてあなたも精神的に安定した状態になること。また、将来のことを考えると、親としては大事な娘に手を挙げるような男のところに嫁にやりたいとは思いませんから、彼があなたの両親に誠実に接することができるのかを確かめるべきでしょうね。

トピ内ID：6946460706

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極度の依存症・・・

JinRock

2011年09月15日 17:59

男の暴力に怯えてびくびくしながら付き合っていたのに、イザ別れるとなると「大好きです」などと言うトピ主。傍から見れば滑稽さを通り越して哀れさすら感じます。第三者からみて、おどおどびくびくしているのがわかるということは、トピ主の無意識の救助信号だったのですよ。でも自分の意識では「私が悪い。彼の暴力も暴言も全て私の所為なのだ」と思い込んで知るから始末に負えない。トピ主も立派な病気です。精神科での適切な治療をお勧めします。ええ、ほとんど気休めです。だって放っておくと叉新しいＤＶ男とくっついてしまうでしょう？貴女は間違いなく病気なのです。まずそれを認識してください。

トピ内ID：7101014351

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できる事

なこ

2011年09月15日 17:59

彼がDVだとわかってはいるのですね。でも好きだから寂しいし辛い・・言えるのは、彼が好きなら離れてあげるのもいいのかなと一度手を挙げてしまった人には、同じ事をやりやすくなってしまう彼が好きだから一緒にいたい、でも彼の治療の邪魔になるかもよ？それって彼の為になるのかな？

トピ内ID：5192940197

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レスします

いまりだこ

2011年09月15日 19:27

あなたがつらいのは彼と別れたからではありません。彼と別れた事実がつらいだけです。以前何かの本で読みました。この違いは分かりづらいと思いますが、彼という存在の欠如ではなく彼と別れたという喪失感の事実に対してつらいと思っているだけです。しかもあなたは会社を辞めたんですよね。だったら時間が有り余って考える時間がたくさん、だからその喪失感に余計に浸るんです。私もある人との別れをつらいと感じましたが、実は違うということを体験したことがあります。＞もしお前に気持ちがあるなら、そちらに謝罪に行って二度と暴力や暴言はしないとお父さんに約束するえっと…、彼はあなたに気持ちがなければ謝罪するつもりがないってことですよね。本当に悪いと思っているのなら、あなたに気持ちがあろうとなかろうと謝罪に行くはずじゃないですか？つまりあなたを人質にしないと謝れない人なんですよ。それだけの覚悟がない男です。彼の元に戻って妊娠し、妊娠中もDVを受け、子供共々DVを受ける人生を送っていいのでしょうか。彼と引き離されてまだ時間が経ってないのですよね。今のような状態になるのは仕方ありませんよ。

トピ内ID：1772516088

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貴女の選択は正しい

yasuko

2011年09月15日 23:29

私にはまだできることがあったのではと思って、間違っていたのかもしれないと思います。 ↑ 自分の努力が足らなかったから彼のＤＶが治らなかった、と言うのは間違っています。人が人を変えようとするなんて傲慢なんです。ＤＶ男本人自身がこのままではいけないと本気で反省し自覚しなければダメなんです。それでも尚治り難いものなんです。ＤＶの無い時の優しい彼の思い出にしがみ付いているのでしょうが《ＤＶ》とその《優しさ》はワンセットです。切り離す事はできない。当分の間は彼を失った喪失感に苦しむでしょうが市や県に備えられている女性センターや男女共同参画センターなどの窓口にＤＶのカウンセラーさんが待機していますからそこの面接や電話相談など受けてみられてはどうでしょうか。

トピ内ID：5666510970

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全く同じ状況です。

❤

みぃ

2011年09月17日 16:02

私は、彼に別れを告げてからやっと１週間が経ちます。もっとあたしにできたことがあったんじゃないか、何かが違っていれば将来幸せになれたんじゃないか、他に方法はなかったのか、まったく同じことをずっと考えています。でも、時間と距離をおいて、見えてくるようになるものもありました。私も彼も境界性人格障害のようです。立派な共依存でした。でもそこに愛情もあったとまだ思っています。でも、どちらにしても別れないままだったらお互い結婚生活も上手くいかなかっただろうとも思っています。そう認めるのも辛く、時間がかかりました。周りからは「被害者ぶって」などとも言われ、傷ついたりもしましたが、トピ主さんも、ここに書かれているそういう言葉を正直に受け取って自分を責めたりしないで下さい。殴られても嫌いになれない・憎めないのは、経験者じゃないとわからないことだと思います。本当に。確かに、まだできたことはあるかもしれないけど、彼のことは一旦おいといて、暫く休憩しようと思っています。いつかお互いにベストな形で幸せになれるといいですね。

トピ内ID：3012391997

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トピ主です。

うなトピ主

2011年09月21日 15:53

トピ主です。皆さん、たくさんのレスをどうもありがとうございました。１週間ほど、どこにも行きたくなく、誰にも会いたくなく、何も食べたくなくで引きこもりでした。１週間であっという間に３ｋｇも痩せてしまいましたが、皆さんのご意見ひとつひとつを真摯に受け止め、色々と考えました。やはり、別れたことは間違いではなかったと思います。＞彼という存在の欠如ではなく彼と別れたという喪失感の事実に対してつらいと思っているだけです。　その通りな気がします。今はまだつらいですが、だいぶ落ち着いてきました。１週間ほぼ引きこもりでしたが、図書館だけはやたら通って色々な本を読みあさりました。私は、共依存症なんだと思いました。誰にも会いたくなく話したくても話せない状態だったのですが、ここ２，３日でやっと親友達に報告という形で連絡することができました。カウンセリングなどに通ってゆっくり心の休憩をして、それからもっと前向きに頑張っていきたいと思います。続きます。

トピ内ID：2904020028

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トピ主です。続きです。

うなトピ主

2011年09月21日 16:24

また、＞自分の意識では「私が悪い。彼の暴力も暴言も全て私の所為なのだ」と思い込んで知るから始末に負えない。というレスがありましたが、私は典型的な被害者像とは違い、なぜかそういう考えには陥りませんでした。まだ早い段階で逃げ出せたのかもしれません。彼が私に手をあげている時に、私は彼の腕を必死で掴み、この腕はこんなことするためのものじゃない、どんな理由があっても暴力は絶対だめだ、ケンカはどれだけしてもいいけど、これで解決しようなんて間違っていると訴えていました。私自身の話とは少し離れるのですが、彼は幼い時に両親が離婚し、母と祖母との３人暮らしで育ちました。父親に暴力も受けていたそうです。そういう家庭環境で育ったことも彼がDVに走る一因なんだと思います。私は彼と連絡を取ったり、彼の元に戻る気はありませんが、彼は加害者であるけれど、彼もまた被害者なのだと思います。私は家族や友人に本当に恵まれ幸せ者です。でもどうか彼もDVを克服し、次の彼女は大切にして幸せな家庭を築いてもらいたいと思います。彼のような人間が増えない社会になってほしいと切に願います。

トピ内ID：2904020028

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お気持ち、お察しします。

🎂

kokotto

2012年06月21日 11:11

つらいですね。私も８年前にDVで境界性人格障害の彼氏がいて、同じように暴言・暴力を受けたり別れると言ったら泣き落としされたり、死んでやると脅されたり。彼の欝も、私が支えると思っていました。気付かぬ内に無数の心の傷を負っていきましたが私にとって、その彼の重みが心地よく「必要としてくれる人がいる。愛してくれる人がいる」という甘いモノにひっぱられていました。メールには一分以内に返し、電話には猫なで声で出る。携帯で縛られているようでした。なにもかも言いなりでした。そうしないと後がこわいから別れるにはカウンセラーの力を得ました。それでも共依存の力はすさまじく彼の「これが最後のお願い」という声がベッタリ耳に残っているようでした。自分一人の力では、その自然現象？に、まったく歯が立たなかったことを覚えています。苦しみから立ち直るために、他人の手を借りるのも手ですよ。私の場合はカウンセラーにアドバイスをもらい立ち直りましたよ私の元彼が、あなたの元彼かもしれません。それくらい、彼らは治らずに人に対して繰り返していくのです。

トピ内ID：0380887331

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