男性不妊発覚、主人の反応にショックでいっぱいです。

レス74

（トピ主 1 ）

🐤

杏

2011年09月16日 13:00

子供

こんにちは、はじめまして。結婚４年目の２９歳の杏です。なかなか授からないので、今月不妊で有名なクリニックの門を叩きましたところ、男性不妊が発覚しました。それまで主人は病院に行くのも「何で俺が？」と気が進まず、私に原因があると思っていたようです。主人の実家からも私に原因があると言われてきました。主人も主人の実家も医療関係者です。検査の結果から主人の精子数では顕微授精しかない、と告げられたのですが昨日になって急に主人が、「顕微授精までして子供が欲しいとは思えない。俺は欠陥品なのだから、子孫を残しちゃいけないんだ。」などと言い始めました。主人は自分が大変傷ついたのにも関わらず、病院側はカウンセリングはおろか流れ作業、主治医も毎回変わることに疑問がある、私が実母にことの成行きを話してしまったことに腹が立っている、などと言います。そして義母から虐げられ罵倒されことあるごとに「欠陥人間」と言われてきた幼少時代に怒りが湧いている、人として、オスとしてダメなのだ、と。産まれてくるかもしれない命のことで頭がいっぱいだった私は、「子供を望まない」という主人の言葉にただ泣くしかありませんでした。詳しくは書けませんが、結婚以前から義理家と本当に色々なことがあり私にとっては子を持つということが最後の希望でした。自分の生殖機能に問題があるのであれば、なおのこと治療して授かれれば本当にありがたい、大事にしたいと思っていただけに…ショックでたまりません。私に問題があるのはよくて、自分に問題があると分かったら、この態度？疑問と憤りでいっぱいです。どうしたら良いのかアドバイス頂けないでしょうか。

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今やることは

はは

2011年09月16日 17:29

旦那さまのショックを癒すことでしょう。ショックが大きかったのでしょう。一歩前に踏み出すこともできず、ただ頭の中をめぐる不妊ということばに自分でもどう対処していいのか、どのように気持ちをもったらいいのかわからないんだと思います。しばらくそっとしてあげましょうよ。

トピ内ID：0031195619

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お子さんを授かる前に

🙂

無名の人

2011年09月16日 17:29

ご主人の心に癒しが必要なのでは？と思います。ご主人自体が子供の頃に虐げられてきた心の傷が言えないと、不妊治療前向きになれないのでは？不妊治療の件はいったん棚上げして、ご主人の心の傷を癒すためにはどうすればよいのか心理カウンセラーに相談してみるのが遠回りでも王道だと思います。

トピ内ID：5606834878

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私なら離婚を考えます

ほうじ茶

2011年09月16日 17:29

今はもしかしたらご主人は男性不妊という事実を受け止める余裕がないだけかもしれません。しばらくしても態度が変わらなければ離婚を考えます。まず今回のような発言をするご主人のお子さんをトピ主さんは欲しいと思いますか？それと原因は男性にあっても不妊治療は女性の方が辛いのです。その辛い治療を続けていく覚悟はおありですか？ご主人はその辛さを理解してくれると思いますか？よくよく考えてご夫婦で話し合ってくださいね。

トピ内ID：2486188040

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御主人へのフォローが必要

んと

2011年09月16日 17:29

これはショックな出来事ですね・・・ご心中お察しします杏さんがショックを受けている以上に御主人もショックを受けて混乱しているように見受けられます。お互いに自分のことしか考えられない状況に陥ってしまっていないでしょうか？杏さんへの御主人の態度も褒められたものではありませんが、子供が欲しいなら、御主人へのフォローが必要だと思います。御主人が欠陥品ではないこと、不妊治療は世間では当たり前にやること、義母の虐げはおかしいことなどを主張して気持ちをやわらげてあげたらどうでしょうか？親子関係にマイナスのイメージを抱えているのも子供がそこまで欲しくない要因だと思います。ご自分だけでフォローするのも大変でしょうから、上記のことをカウンセラーの方に相談して力を借りるのはいいかが？御主人をフォローするにも怒ってる状態ではなかなか出来ないでしょうからこれもカウンセラーの方に相談するといいかもですね

トピ内ID：3942837123

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義母に話したらショック。。

😢

あめ

2011年09月16日 17:29

不妊の件、どうして義母に話してしまったんですか？義母にばらしておいて｢この態度？｣っていうトピ主さんもデリカシーなさすぎじゃないですか？夫婦で相談して義両親対策をねっておかなかったんですか？トピさんはこれまでに不妊かもしれないと心づもりをしてきていたかもしれませんが、ご主人はまったく青天の霹靂だったんですもんね。しかも、両親に知られてしまったのではかなりのショックでしょう。ご主人は両親に欠陥品と言われて育ったが、結婚してやっと自分をまっとうに評価してくれる妻ができた・・にもかかわらず、味方だと思っていた妻に｢やっぱり欠陥品でしたよ｣と義母に証拠をつきだされ裏切られてしまった、、みたいなもんですもんね。自尊心ずたずたです。人間として立ち直れませんよ、普通。不妊の身内がいますが、どちらが原因とかって話は誰も聞かないし、両親もしりませんよ。そんなの口外するもんじゃないでしょ。トピさんが誠心誠意あやまらないと。。それからですよ、子供をつくるかどうかは。

トピ内ID：1622279389

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人間って

mia

2011年09月16日 17:29

追いつめられると本質が出るって言うじゃないですか。ショックもあって本質をさらけ出してしまったという感じですね。この先どうするかは夫婦でよく話し合うしかないと思いますよ。子供のいらないご主人と子供が欲しいトピ主さんとではどちらかが折れない限り平行線のまま。もし自分を納得させることが出来ないならお互い別々の道を歩むほうが幸せということもあると思います。不妊は離婚の立派な理由になるので、そこに罪悪感を抱く必要はありません。結婚生活は虐げられてまで続ける価値はないと思います。私ならもう少し様子を見て、とことん話し合ってそのうえでこの男駄目だと思ったら離婚します。夫婦っていざって時の相手の態度を意外と許せないものなんですよね… 私なんて２０年前のことがいまだに心に引っかかっているし、いざとなったら夫はまた同じことをするだろうなと思っています。人間の本質なんてそう簡単に変わりませんもの。もっとも私もそこを見越しているので期待はしてないですけどね（笑）

トピ内ID：8496284499

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きっと

☁

まりも

2011年09月16日 17:29

彼もまさか自分が原因だと思ってはおらず、ショックでまだ現実を受け止められない部分があるのだと思います。ひとはショックなことがあると、逃避や怒りなどを経て、徐々に容認します。女性の方が、そういうプロセスは上手なのですよ。旦那さんはきっとパニックになり、投げやりな気持ちになっていたのでは。まずはトピ主さん、お辛いとは思いますしなぜ私は耐えて来たのにこの態度、と思われるでしょうが一度心を広く持ち、許して上げて下さい。その後にまたゆっくりと話し合いを。今の段階で、トピ主さんが傷つく必要はないですよ。頑張りましたね。

トピ内ID：8720842383

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私でも腹が立ちます

😠

たっちゃん

2011年09月16日 17:29

主さんの怒りは当然です。周りからも言われ病院でも精神面と体力面も辛いのに夫が協力的じゃなかったら何の為に努力してるのか！しかも自分に非があるとわかったら逆ギレって主さんが怒るのも分かります。思いやりがなさすぎます。

トピ内ID：3724998529

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私と同じ

ぴあぴあ

2011年09月20日 20:31

主様、ご主人が原因だった事で、義母(義実家)との戦い？に勝ったと思われませんでしたか。まさに私がそうでした。結婚6年経っても授からない、石女だ！と義父(医師)にお盆の食事会の時に皆の前で言われ、前以て調べておいたデータを提出、あなたの息子が原因ですが、離婚致しましょうかと言い、その日に実家に帰りました。主人にも告げてなかったので、ショックと離婚かもでテンパり、義父は迎えに行くなと言ったそうですが、迎えに来てくれ、不妊治療が始まりました。初めてその後、耳にしましたが義両親も不妊治療をしてました。早く言って欲しかったです。やはり義父が原因とか。結局、義父を怒らせたままで口も利かずで他界、その一年後に授かりました。医師一家の親戚一同の前で言われた石女発言は未だに許せません。主様も義両親にはっきり言うことです。お金がかかりますから、初めから援助を取り付けておいてください。孫の顏見たさに、息子も説得される事でしょう。

トピ内ID：0102082180

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そこに最早愛はありませんよね？

あかり

2011年09月16日 17:29

離婚して、違う方とやり直すのが、１番の幸せへの近道かと思います…

トピ内ID：5136537610

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子作りの前に

toko

2011年09月16日 17:29

不妊の原因が自分だったからといって。捻くれて自暴自棄になって、周囲に当り散らし、あなたを傷つけて・・・。義理の実家揃ってそういう人間達なのですよね。今までも義理の実家と揉めていたのに、何故、子どもを持つことが最後の希望だったのでしょう？子ども持つことによって、その義理の実家が益々肯定されているくだけだと思いますけど。アナタの望む家族像の実現を、子どもに依存するつもりでしたか？自分が出来ないことを誰かに依存し、上手くいかないと、ご主人みたいな人間が育ってしまうのですよ。そんな男性と、今後の人生をずっと一緒に過ごすつもりですか？そこから考え直したほうが良くないですか？

トピ内ID：4354267991

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あせっちゃだめ

gewy

2011年09月16日 17:29

まだ29歳、あせらずに。旦那さんの心の痛みも考えてあげて。一年くらいかけるつもりでゆっくーり、ゆっくーり。旦那さんは今、自暴自棄になってるだけだよ。それをあなたが責めたり、泣いて追い込んじゃだめ。ショッピングモールなんかでかわいい子供を見たりしている間に旦那さんも変わってくるよ。焦らないこと、追い込まないこと、責めないこと。

トピ内ID：9983212358

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失礼ですが

うーん

2011年09月16日 17:29

もう別れちゃえば？義母が厄介そうだし… 旦那も自分勝手だし… 主だけが子供を望んでいる感じですよね…。主には希望があるんだから早く別れて次行くべきです。

トピ内ID：8290678969

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つらいですね

🐤

まなか

2011年09月16日 19:50

つらいですね。私も夫が男性不妊で治療をしました。＞「顕微授精までして子供が欲しいとは思えない。俺は欠陥品なのだから、子孫を残しちゃいけないんだ。」こう言う旦那さんの気持ちもよく分かります。生殖機能に問題があるっていうのは、男としてみじめだし、自信もガタガタに崩れるのでヤケになってもしょうがないと思います。このへんの気持ちは察してあげても良いのでは。実母に男性不妊で子どもができないことを勝手に話してしまったのはひどいようにも思います。私は夫が男性不妊だと分かった時、体外受精（顕微）して本当にこの人の遺伝子を残してもいいのだろうかと悩みました。でも夫が前向きだったのと、どうしても子どもが欲しかったので治療をしました。いまでも治療をしたことをエゴだよなと思います。女性として子どもを産みたいという気持ちは本能なので逆らえないですよね。その旦那さんとの子どもをどうしても欲しいですか？そうでなければ離婚も視野に入れても良いのではないでしょうか。治療にも前向きでないし、義実家ともトラブルがあるようですし、今後の結婚生活がつらいだけのもののように思います。

トピ内ID：2510137979

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男性不妊は女性不妊より大変です

😨

ラル

2011年09月16日 17:29

治療そのものの大変さもありますけど今回ご主人の反応を見てお分かりのことと思いますが男性は女性より自身の生殖能力について敏感で傷つきやすい生き物です。ご主人はその見本みたいなタイプですね。女性は原因がわかればむしろ積極的に治療しようという感じの人が多いですが、男性は本当に消極的です。しかも面倒くさいことが嫌いです。女性ばかりの不妊クリニックへ行くのが居心地悪くて嫌だという人もいるようです。不妊治療は男性不妊でも女性側に99％くらいの割合で負担がかかるものですが、その残りの１％すら協力しようとしない。夫の尻を叩いて通院させる豪快女房であればいいですが…。例え治療を夫が決意してくれても、顔色を伺いながらの通院は精神的にかなりきついものになります。それ以前に、トピ主さんの義実家やご主人相手では、子供が出来てもトピ主さんに平穏なんて訪れないような気がしますけど…。いま焦って夫に何を言ってもますます殻に閉じこもるだけです。トピ主さんが夫を愛していて、夫の子供が欲しいと思っているのなら、夫が大人になるのを待つしかありません。

トピ内ID：6432056943

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おつらいですね・・・

😝

きり

2011年09月16日 17:29

もし、自分とご主人の立場が逆転だったらどう思うか想像してみてはどうでしょう。もちろん、男性と女性の違いは大きいですが・・・。自分は不妊ではないと思っていたが病院に行ったら不妊と言われた。病院ではカウンセリングもなかった。夫は事の成り行きを自分の母親に話していた。子どものころから虐げられ育ち不妊とわかってさらに傷ついた。どうでしょう。主様が子どもを切望されている気持ちはわからくないです。ですが、主様ひとりの子どもでなく夫婦の子どもです。傷ついている夫の気持ちを共感して、よく話し合うのが、いますべきとだと思います。

トピ内ID：1431679597

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こじれる前に

どらねこ

2011年09月16日 17:29

離婚して別の男性と子作りされたらよろしいかと思います。

トピ内ID：4314950583

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みなさんのレスを見せるのがいいかも

🐶

yui

2011年09月16日 17:29

「自分に原因があるかも」と思ってきたならこんな風にはならないはずです。本当に主さんが原因だと、義理の両親と揃って思っていたのでしょうね。主さんはさぞお辛かったと思います。これまでよく耐えてこられましたね。ご主人はパニックになているようですね。そして、勘違いされているようです。クールダウンする時間が必要そうですね。医療従事者が身内にいるなら良くご存知でしょうに、ウチの子も、ちょっとした障害持ちですし聞くと、同じ障害は周りに２人も居ました。他にも目にはわからない病気や手術で何とかなる障害を持って生まれた人を何人も知っていますよ。それがどこにでるかは千差万別。たまたま生殖系に障害を持って生まれただけなのに人格否定とは大げさな。医療で何とかなるならフルに利用すればいいだけの事。ただ、それには痛みに耐える女性を支える器が必要だけどね。みんなそうやって夫婦の絆を深めていくのにね。 ↑ご主人に見せてあげてください。私が原因の不妊治療経験者より。

トピ内ID：5689230089

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うちも男性不妊です。

🎂

コーラル

2011年09月16日 17:29

　杏さん、こんにちは。私たち夫婦は子どもを持つことを切望していますが、主人が無精子症と診断され、大変ショックをうけました。自然妊娠はほぼ無理で、顕微授精しかないと。主人は「俺はタネ無しなんだ…」と涙を流し、離婚話にまで発展しました。私は全くその気はなく一蹴しましたが、原因が私だったらよかったのにと思う程、主人の落ち込みようはひどいものでした。　夫婦でよく話し合った結果、まずは出来る限りのことはしようということになり、泌尿器科を受診しました。ホルモン検査の数値から、精子がいるかどうか調べる「精巣生検」は最終手段で、その前に出来ることからはじめましょうと漢方の処方を試すことになりました。結果がでなければやはり、精巣生検→顕微授精となりそうです。　それほどまでに落ち込んでいるご主人には、まず時間をかけて治療の説明や話し合いをしてみては？杏さんはまだお若いのであせる必要はないかと思います。いきなり精巣を切ることになったら誰だって躊躇しますよ。　私は心のどこかで子どもをあきらめ、夫婦二人で生きて行く覚悟をしていますが、積極的に治療してくれる主人にいつも感謝しています。

トピ内ID：7794187084

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なーんか

😠

らんかり

2011年09月16日 17:29

どっちもどっち。ていうか貴女はご主人が傷ついてるってわかってるのにフォローもないの？きっと、貴女に問題があったら｢主人は私が傷ついてるのになんのフォローもないんです｣とか言いそう。確かに自分に問題があって子供できないって言われたらそりゃ自分を否定された気になるよ。なのに奥さんはなんのフォローもしないで、掲示板でご主人の中傷なの？

トピ内ID：1166901878

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顕微受精もある！

ぷぅ

2011年09月16日 17:29

顕微受精しかないんじゃないですよ。顕微受精という希望があるじゃないですか！ご主人に言ってください。本当に欠陥人間なら顕微受精の希望もない。顕微受精の希望があるあなたは全く欠陥人間じゃない。少しの可能性を残したのは子孫を築けということ、だと。 (※顕微受精ができない方への侮辱ではありません。あくまでトピ主さんのご主人を説得する為に上記のように書かせていただいただけです。不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ありません。)

トピ内ID：6506803314

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心の準備

hanaco

2011年09月16日 19:50

まずトピとは無関係なことですが、発覚とは隠していた悪事などが明るみになる事を言います。こういう場合は判明の方が適切だと思います。恐らくご主人は心の準備が出来おらずおまけに幼少期の嫌な記憶が重なり余計に心を凹ませてしまったのではないでしょうか？私は不妊治療の経験がありますが、覚悟はしていてもやはり自分に原因があると言われるのはとてもショックな事です。また厄介な事に心当たりも自覚症状も全くない事がショックを倍増させている一因かとも思います。今は私の不妊は周知の事実なので何とも思いませんが、もし治療を始めた頃に夫が義母に話していたら私も夫を責めたでしょうね。絶対誰にも知られたくないと思っていましたから。誰でも受け止めきれない事実を突き付けられたら動揺しますし、冷静に対処出来る人はそうそう居ないと思いますよ。

トピ内ID：7527118429

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ご主人の気持ちわかる～

🐶

いぬ

2011年09月16日 19:50

と、言っても男性不妊じゃなく私に原因があります。私は体外受精じゃないと授かれないと言われています。原因が自分にあったら、「やっぱり子供生まない方が良いって事なのかな」「子孫は残すなって言う意味かな」とか考えますよ（笑）不妊治療も男性不妊でもこれから先女性が負担がかかります。きっとトピ主さんの方が辛くなります。ご主人は自分の事しか考えられないのでしょうね。ご主人さんに治療は女性も辛いんだ！と分かってもらう事が１番かな。男性不妊でも女性は一緒に頑張らないといけません。ちなみに私は自分が原因なのでつらい治療でも我慢しています（笑）夫は優しいので『一緒にがんばろうね』と自分に出来る事、私の病院の送り迎えをしてくれます。まずは『この先子供がいなくても一生後悔しない？』と夫婦で話し合ってみてください。それでも、いなくていいと言うなら、『自分の両親を説得してね』といいましょう！あと、カウンセリングがしっかり出来る所が良いですよ。不妊治療が長引くと夫婦仲が悪くなるって、先生が言っていました。

トピ内ID：3770904584

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よく解らない‥

⛄

まめ吉

2011年09月16日 19:50

私に読解力が無いのかもしれませんが、何についてアドバイスを求めてらっしゃるのかよく解りません。。

トピ内ID：7945814414

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こればっかりはねぇ

☁

カンガルー

2011年09月16日 19:50

男性側、女性側、どちらに原因があったとしても不妊治療ばかりは、金銭的負担も身体の負担も多きいので、両者ともに「子供がほしい」という気持ちが一致していないと成りたたないですね。世の中には逆バージョンのご夫婦もたくさんいますよね。夫のほうは子供を強く望んでいるけど、奥様のほうが治療の体の負担に耐え切れず「不妊治療はしたくない」「もうやめる」となっているご夫婦。夫はなんとか妻に頑張って治療してほしいけど、っていう。じっくり話し合ってご主人の心を解きほぐして、子供をほしいという気持ちになってもらうしかないですが、人の心を解くことって難しいですからね。今までもいろいろあったんでしょうけど、好きで結婚したんでしょう？子供なしのご主人と二人の人生は考えられないのですか？繰り返しになりますが、二人ともに子供を望む気持ちがなければ治療は成り立たないし、嫌々ながらに治療に持ち込んで晴れて妊娠・出産しても、その後いろいろと問題出てくると思いますよ。子育てや家事・育児の分担でもめたりしたとき、「だから俺は嫌だって言ったんだよ！」となり揉める展開が予想されます。

トピ内ID：2746551233

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どうするもなにも…

😨

ヴェロニカ

2011年09月16日 19:50

トピ主さんはどうしたいの？それに尽きると思うのですが。私はご主人を知らないので、トピ本文からしか判断できませんが、あまり良い男性だとは思えません。不妊の自分を「ヒトして、オスとしてダメ」と言っていると言う事は、それまではトピ主さんを「ヒトとして、メスとしてダメ」と思っていたと言うことですから。我慢してまで、夫婦でいる必要は無いのではありませんか。ましてや義母がそのような方では…。

トピ内ID：5420288654

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ご主人の気持ちも分かる

コバルト

2011年09月16日 20:29

トピ主さんの憤りはもっともです。しかし、私も医学を学んだ身として、ご主人の言い分も分かります。不妊治療で辛い思いをするのはもちろん女性です。男性の負担は精神面くらいでしょう。しかし、本当に辛いのは、生まれてくる子どもです。ご存知かと思いますが、不妊治療、特に顕微受精胚移植で妊娠成立した胎児の予後は、自然妊娠に比べて予後不良です。早産率も、障害を有する確率もずっとずっと高いです。そして、もし男児であれば高い確率で男性不妊が遺伝します。顕微受精で生命を得るのが倫理的に受け入れられない、加えて高い確率で我が子に生まれながらの負担を背負わせるのを善しとしない、それも立派な価値観と思います。常に命と死と向き合う職業だからこそ、生命の誕生について強いこだわりがあっても不思議ではないと思います。（おそらく生命終わりにも強いこだわりをお持ちだと思います。）トピ主さんにはお気の毒ですが、ご主人の気持ちを変える事は難しいと思います。

トピ内ID：1660639048

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そっとしておくのがいいのでは。

ゲレゲレ

2011年09月16日 20:29

当方30代男性。私も男性不妊で、数と運動率に問題があると分かった時、御主人と同じ気持ちになりました。「俺は欠陥品」と自虐的に口走った気持ち、よく分かります。申し訳なさ、辛さ、憤りが入り混じった何とも言えない複雑な思いのはずです。自分に問題がないと、人というのは「あなたのせいで」という空気がどこかには出てしまうものです。又、現在の御主人はそういうものに過剰に敏感になっている状態です。でも、あなたが考える以上に御主人は考えているし、悩んでいる。それだけは絶対間違いありません。今はそっとしておき、アクションを起こすのを待ってもいいと思います。あなたが30代後半であれば事情は異なりますが、幸いまだ29歳。時間は十分にあると思います。不妊症は誰にも責任はありません。こうしたから不妊症になるという因果関係もありません。誰が好き好んで乏精子症、精子無力症になるのでしょうか。ピックアップ障害になるのでしょうか。誰にも責任はないのです。強いて言えば「運命」「天命」です。私はそう思います。

トピ内ID：0616678999

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こんな男の遺伝子なんか残さなくていい

はる

2011年09月16日 20:29

「俺は欠陥品なのだから、子孫を残しちゃいけないんだ。」裏を返したらご主人が何を仰ってるかわかりますか。自分の男性不妊が発覚するまで『トピ主さんを欠陥品だと思ってた』って事です。医療関係者の風上にも置けません。他の不妊の方々にも大変失礼な発言です。 > 義母から虐げられ罵倒されことあるごとに「欠陥人間」と言われてきた幼少時代この過去が本当にご主人の心に暗い影を落としているのなら、ご主人は男性不妊が分かる前から子供を望まなかったはずです。トピ主さんを不妊だと決めつける義父母から守ってくれていたはずです。結局自分が「子供を持てる体ではなかった」という言い訳に自分の過去を引っぱり出しているだけなんですよ。作れないのではなく作りたくないのだと取り繕いたいのでしょう。こんな男に幼少時の心の傷が～なんて言って欲しくない。お望み通りこんな男の遺伝子等残してやる必要はありません。お子さんは別の男性とやり直して授かった方がいいです。ご主人が本当に自分を欠陥品だと思ってるなら快く離婚してくれるでしょう。どうせ大嘘でしょうけどね。

トピ内ID：2815171706

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こういう時の態度に本性が現れます

😢

りこん

2011年09月16日 20:29

旦那さんは主さんへの想いやりより完全に自己保身型ですね。今後、何かにつけその本性を発揮するでしょうね。義母との確執など主さんには無関係なこと非がないことです。今更そんな事盾にされてもねえ。ま、よく考えるしかないです。お子さんだけが最後の希望だったわけですよね？既に疑問と憤りで一杯ならそういう関係だったという事です。時間が過ぎても主さんの気持ちが解決されるわけではないです。まだ主さんはお若いです、やり直しするなら早めに行動すべきです！でないと時間ばかり過ぎていきますよ～。

トピ内ID：9288563064

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