海外在住・・・日本から遊びに来る友人の気持ちが解らない

レス66

（トピ主 4 ）

😨

ゾロ目

2011年09月17日 10:50

ひと

主人の仕事の都合で某人気観光地に駐在妻歴2年、子供は1人います。
過去にも別の人気観光国に駐在暦あり、日本から友人を何度か招いています。

常識的な方とは今でも交流ありですが、数名は疎遠になりました。

この小町でも散々話題になりますが、私にはどうしても理解出来ないのです。

なぜ、海外に住む友人の家に泊まりに来て、観光にかかる代金や
食事にかかる代金を支払おうとしない人が多いのでしょうか。
私の経験上、観光食事全て依存し、その上高級レストランや
有名どころに行きたがる人は全て独身女性でした。

支払うのが私＝主人と言う事で、当たり前のように財布を出さない。

子供がいるので夜の外出が出来ないとふてくされたり
簡単なところへも地図を見て一人で行こうとせず、
朝　昼　晩　のご飯も全てこちらまかせ。

過去の経験から独身女性からの「遊びに行っていい？」の
打診には「子供がいて自由な時間がなく、思うように観光に付き合えない」
と伝えやんわり断るのですが、「適当にするから大丈夫。泊めて」と
強引に来てしまい、また嫌な思いをしてしまいました。

海外在住の方はこのような人達とは割り切って疎遠にしていますか？
海外にいるだけでどんどん友人が減っていき、理不尽な思いをしています。

トピ内ID：6117776035

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えらいですね

🐱

バナナ

2011年09月17日 17:47

わたしも、「遊びにいっていい?」という日本からの友達（知人）からのメールをみると、どういう意味かといつも考えます。海外の人の家に、「遊びにいっていい?」と日本からいってくるって、うちに自分で来てくれて数時間お茶を飲んで楽しくお話・・・で、その日のうちにはい、さようなら。という日本のようにいかないですよね。たぶん(苦笑）海外だから１０日くらいこちらにくるのかも、その間の宿泊、送迎、現地観光、日常の生活面倒・・・すべてを助けてもらっていい?という意図が後ろに隠れている場合も多々あります。わたしは、遊びに行っていい?　という問いかけに、「さて、どこまで私はこの人の負担をできるだろうか」と考えます。それで、あいまいな返事をしようとも迷ったのですが、最近ははっきりお返事に書くようになりました。我が家は人は泊められない。観光のお手伝いもできない。会うなら週末、近距離の観光場所の喫茶店などでお茶することは出来る。というへ返事をかきますね。。それで疎遠になる方は「観光目的」だったのね。

トピ内ID：0156942674

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確かに何度も話題に出ますね

冒険旅行好き

2011年09月22日 18:12

「会社のお金で観光地に住んでいるだから泊めて案内するぐらいはして当然」「日本が恋しいから日本人が行けば大喜びする筈。だからお礼など不要」という考えです。海外に住んでると、利用されやすい？私だけ？ http://okm.yomiuri.co.jp/k/263436 なぜホテルに泊まらない？ http://okm.yomiuri.co.jp/k/307559 知り合い（ほぼ他人)を頼りに海外旅行をする人が分からない http://okm.yomiuri.co.jp/k/340831 友人が次々に泊めてほしいと言ってきて困っています http://okm.yomiuri.co.jp/k/358803 海外転勤。フェードアウトしたい人がしつこい。 http://okm.yomiuri.co.jp/k/327855 海外在住です。友達が遊びに来る場合の負担 http://okm.yomiuri.co.jp/k/289423 在英です。日本から友達が来る場合のルール設定 http://okm.yomiuri.co.jp/k/340821

トピ内ID：0873838579

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そんな人間と分かっているなら来ても相手しなければ良いんじゃ？

ぴこ

2011年09月17日 18:42

私も以前ヨーロッパに住んでいてその際に日本から友人が１人ずつ来ました。どちらも１人旅はし慣れていてトピ主が言われた様に｢連れてけ｣等は言うタイプではありませんが、気遣いと言う点で明らかに差が出ます。１人目は私が住んでいる所を拠点にし一緒に周ったり彼女だけで周ったりしていましたが、私がシェアしている相手などにはキチンとした挨拶も出来なく(光熱費はシェア相手と折半ですしそう言った心遣いも全く無し) ホテル代わりに使った挙句日本から来た手紙にも感謝の言葉も無くシェアの子に手紙を見せ私がゴメンねと言いました。シェアの子も日本から来た友人を見て変わった人だなと思ったらしいですが私に気遣い言わなかったそうです、やっぱり見る人が見たら分かりますよね。当然付き合う気も無くなり疎遠です。２人目の友人は丁度私の母と来た時期が重なり泊る場所がないので近くのホテルで３人で泊りました。食事を作って食べたりなど家ではしましたが１人目と比べると光熱費は明らかに違いますが、彼女はシェアの子へ｢宜しくね｣と気配り出来るタイプです。彼女とは当然今でも付き合いがありますね。断り方が甘いと思いますよ。

トピ内ID：9459218853

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はっきり言わないからです

ろいず

2011年09月17日 19:18

私も海外１０年近く居ました。トピ主さんの書かれてる「非常識な出来事」はすべてピシッとトピ主さん側がNOの対応すれば良い内容じゃないですか？お金ならきちんと請求すれば良いし、世話なんて最初に「泊める以外はしないけど良いか」の確認を取って本当にやらなければ良いんです。そういう人でないと泊められないと、やんわりとかではなくはっきりきっちりと宣言するんです。相手に嫌われたくないからその場は良い顔して、影でグチグチ言ってもなんの解決にもなりませんよ。いちいち人の常識・非常識を問うことをしたって無駄でしょ？自分がそれによって迷惑を受けないように自己防衛すれば良いだけ。海外生活が結構あるなら、自分の意見・主張は相手に伝わってこそだってことぐらい理解できませんか？今はメールやスカイプ、国際電話だってすごく安くなっています。コミュニケーションを取る事はいくらだって出来るんですから家に泊めなければ友人がいなくなるなんてこと、ないと思います。泊めてそんなイヤな思いをして、日本に帰ったらまたお友達ねなんてそっちの方が気持ち悪いでしょうに。

トピ内ID：8239358599

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なぜ「招いて」しまうのですか？

Papillon

2011年09月18日 12:30

以前にも経験があるなら、社交辞令は一切言うべきではありません。今はメールもあるのだし、海外転居は無理に教えなくてもいいくらい。 …だいいちその人たち、本当に「友達」なんですか？なぜ全部在住者に依存する人が「多い」かって、そういう人と付き合うから、としか言いようがありません。「久しぶりに会いたい友人」ではなく「利用価値のある知り合い」扱いされていますよね。旅行の話が出た時点で「自宅には泊められない、観光は自力で、割り勘で１回くらいランチを一緒にしてもいい」くらい宣言していいと思います。１日じゅう付き合って自宅にも泊めるのは親だけで十分でしょう。図々しいのは独身女性ばかりと言いますが、実際問題として同年代の既婚者はそう簡単に海外に出られる状況にないですよね？そんな人たちにいい顔をしようとしなくていいと思います。それで縁が切れるなら願ったり叶ったり、です。

トピ内ID：9824633631

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友達ですか？？

あれれのれ

2011年09月18日 13:36

いい年して独身の女です。私も過去に何回か海外の友人達（駐在でも日本人でもありません）を訪ね、泊めてもらったことがあります。泊まったのはぜひともそうしてほしいと言ってもらったからです。正直、人の家に何日も泊まるよりお金を払ってもホテルの方が気が楽だと思いましたが、好意を無にすることはできませんでした。とはいえ、毎回、喜んでもらえそうなお土産を山ほど買いこんでいきましたよ。もちろん、滞在中はできるかぎりお金は負担し、食事のお手伝いもしました。宿泊費としてお金を払おうとすると絶対に断られるので、見えないところにこっそり置いてきちゃいました。一人には「また来た時のためにとっておくね」と言われました。そうじゃないのに。と、こんな例もあるので、非常識な人たちを独身女性とくくってしまうのはやめていただきたいです。それと、そういう人たちがお友達の中にいらっしゃるのであれば、そういう貧しい人間関係を築いてこられたトピ様にも責任の一端はあるのではないかと思うのですが。

トピ内ID：0919186671

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事前に

煎茶々

2011年09月18日 18:11

なぜか海外の友人宅に泊まりに来る人たちって、お財布を出そうとしませんね。私も理解できません。そういう人には事前に観光費用や食事代は自己持ちであることを明確にし、レストランでは食後に請求書を見て、「チップを入れて、貴女の分は２５ドルね」とはっきり請求すればいいと思いますよ。私の場合、私がすべてお世話してもいい友人しか泊めないようにしているし、それらの友人はみんな常識がある人たちです。無理やり泊めてと言ってくるのは、大抵がちょっとした知り合い程度の人たちで、当然のごとく私が１００％お世話することを期待してくる人たちです。そういう人たちには「ホテルが決まったら教えて。お茶くらいなら付き合えると思う」と答えます。「そちらで泊めてくれないの？」と聞かれたも、「うちの夫が嫌がるからダメ」で終わり。トピ主さんのずうずうしい独身女性たちは今後結婚しても、そのままずうずうしいでしょうから「夏休み１ヶ月子供といっしょに泊めてね」とか言ってくると思われますので、疎遠にしてしまうほうが将来のためにもいいかと思います。ただし自分から相手を招いた場合はしっかりお世話しましょうね。

トピ内ID：3187295094

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友人に責任を転嫁しても・・・

ん

2011年09月19日 10:17

トピ主さんは友人が悪いと思っていても断れないんですよねこの場合、友人云々が問題ではなくトピ主さんが断れないということが問題ではないのでしょうか相手に不満があるのに、トピ主さん自身が相手からは嫌われたくないと言う打算をあるのでは・・・辛口ですみません

トピ内ID：6800511124

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いつも思うんだけれど

Get A Room

2011年09月19日 18:05

自分が海外にいるのを事あるごとに日本の知人に吹聴していなければ、そんなに来たいなんて言ってこないのではないかなあ　と思うんだけれど。あいつ今どこにいるんだったけ？　確かヨーロッパのどこかだよね？　スペインじゃなかった？　大分まえにメールが来たけど、どこだったかなあなんてのが普通の会話なのではないかと思うのですが。　　何であなたの住んでいる場所を知っている人がそんなにたくさんいるのですか？

トピ内ID：5341422178

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会社のお金で観光しているのだからもてなすのは当たり前と考える

冒険旅行好き

2011年09月19日 20:55

海外赴任がどれだけ大変かなんて経験の無い人には判りません。海外の首都はおおむね観光地を兼ねていますので、そこに赴任しているという事は、海外経験の乏しい人の中には・会社に旅費と住居代を持ってもらいエンジョイしているような物・だったら友人を泊めて案内ぐらいはするのはして当たり前・日本が恋しいから日本人が「遊びに行ってあげる」事で大喜びする筈よってお金を出す必要もなければお礼も不要、自分は客だと思っています。こういう特殊な考え方をする人だけが赴任者の家をあてにして泊まりに来ます。迷惑だなどとは考えません。自分で旅行できる人は赴任者家族を当てにしませんし自分で観光できますから、来るのは無償で観光ガイドまでさせられるような大迷惑な人だけです。本当に迷惑しているときっぱり断らないと、「観光地に住んでいて無料で泊めてくれ観光にもつきあってくれる親切な○×さん」という”とっておきの情報”がメールなどで回って噂になり、何年もつきあいの無かった人まで急にあなたを思い出して”親交を暖める”ためにあなたの家に次から次に来ますよ。

トピ内ID：0873838579

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対応策

冒険旅行好き

2011年09月19日 20:55

「飛行機代は自分で出すから」というセリフは、非常に危険な兆候です。空港からの送迎、宿泊、観光案内・食事代まで出すのを当然と思っているからです。電話が掛かってきた場合を想定し、あらかじめ対策を立てましょう。・絶対に泊めない。代わりに案内するホテルを予算順に幾つか調べておいて「ここに電話して予約して泊まれ」と言う。・空港からホテルへはタクシーで行く様に伝える。・会いたいからと言われたら、場所と時間を決めてどこかで落ち合う。送迎させられるので、到着翌日以降が良い。泊まりに来るので家では合わない事。・自分一人で観光できないというなら、日系の観光会社を使うように言う。現地事務所の電話番号も伝える。ただし夫が会社の人に「ぜひ、ウチに」と誘い、同僚達から託された土産を担いで来る場合もあるので、そういう場合はもてなさないといけないでしょう。また、あなたをいつでも泊めてくれそうな親しい友人なら泊めてもいいかも。不意に「今、空港に着いたの。迎えに来て頂戴」みたいな人もいるようですが、友人より難しいのは「非常識な親族」の場合です。もうこれは夫と相談、ですね。

トピ内ID：0873838579

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すべて独身女性と断定するのはいかがなものか

🐷

ｍｍ

2011年09月20日 10:26

そのような人間関係を築き続けてきたのはご自身なのでは？自分の目的やアドバンテージの為に交友関係をつくる（保持・利用する）人って国籍性別関係なく多くいるけどな。曖昧な返事や態度であったら相手の思うツボを演出してしまうだけ、そこは自分自身が明確に提示しなければ解決できない事と思いますが。それで友人関係が壊れたらそれだけの関係だし。どのような友人を宿泊させてるかは、トピ主の選択肢でもある。私は、親友やち近しい友人（ちゃんとした人）しか泊めません、それ以外の知り合いや友人には「じゃ、来たらお茶しようね」「ディナー行こうね」と、国内で会うのと同様の事しか言いませんしそれぐらいしかでしませんので向こうも来ません。過去、何人も同様の事されてるなら、友人間でトピ主宅はそのような友人観光客の接待する家だと知られてるのではないですかね。明確な意思表示しないかぎりいいように利用されるのは普通の事、気がひけてもはっきり意思表示しましょう。それが嫌なら、慈善ボランティアと思いおんぶに抱っこの観光客を受け入れるしかないかもしれませんね。

トピ内ID：0593400377

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自分の人間関係

通りすがり

2011年09月20日 12:59

それはあなたが今まで築いてきた人間関係の形であなたの付き合い方がそうだった、というだけの話でしょう。独身女性をひとくくりにして文句を言うのも、どうかと思うけど。あなたの人付き合いが招いたことなんだからあなたの交友関係を見直すのがいいのではないでしょうか？海外在住です、観光地に住んでいます私は稼いでいないから、夫のお金を使って人を招待しますって・・・呆れるばかりで、言葉がありません・・・。

トピ内ID：8013627233

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正常な判断ができなくなるのでは？

🙂

tomoko

2011年09月20日 12:59

　多分、彼女達は、海外に行くという事があまりにスペシャルなイベントなので、正常な判断がつかなくなるのだと思います。食事代とかも、日本では自分の分は出すのではないでしょうか？　私も独身女性ですが、アメリカの海外の友達の家に遊びに行く時は、「泊って」と言われても、ホテルは自分で取っていきます。だって、何日も他人が家にいたら、ご主人にも迷惑ですし。それでなお、「泊って」と言ってくれたら、一日だけ泊らせてもらいます。でもこれは、ある程度自分が海外（アメリカ）に慣れていて、自分独りで行動できるからだと思います。　これがアメリカじゃなくて、アフリカの奥地とかになったら、私も正常な判断が追いつかなくなると思います。きっとあまりに勝手が違いすぎて。　あと、心のどこかに「わざわざ来てあげたのよ」という気持ちがあるのかもしれないですね。日本だと、お客さんを呼んだら、基本的に観光地を案内したらホスト側が持つことも多いですよね。あくまでも「呼んだら」で、「押しかけたら」じゃないですけど。　

トピ内ID：4132804606

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トピ主です

😨

ゾロ目トピ主

2011年09月20日 15:42

レスありがとうございます。何人かの方が同じようなご経験があるようでそういう方が存在するという事をわかってもらえただけで嬉しいです。ちょっと聞いてもらえるだけで気持ちも落ち着きますね。やんわりとでは伝わらないとの事ですが、それは本当に痛感していますが友達が「ゾロ目が観光行けなくても適当にやる」というを信じてしまうのです。本当に子供がいて身動き取れず観光に付き合えないと不機嫌になって最終日は険悪な雰囲気で帰国した人もいます。それでも私は出来る限り観光の手伝いをしました。子供の幼稚園の迎えの時間でどうしても無理だったのですが相手は限られた時間をもっと有効に使いたかったそうです。

トピ内ID：6117776035

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トピ主です

😨

ゾロ目トピ主

2011年09月20日 15:42

断ればいいのは尤もなのですが、そういう風に海外で暮らす友人をアテにする方の気持ちが知りたくてトピを立てました。私ならば友人にたかるような真似は出来ないので、一体どういう気持ちなのだろうかと疑問に思うのです。冒険旅行好きさんの書いてるような気持ちの人が多いのでしょうか・・・。あと、私の交友関係では誰かが引越せば転居のお知らせをハガキで出し合うのが普通なので、吹聴してるつもりはありません。もちろん自慢もしてませんが、そのように感じる方もいるのかも知れませんね。年賀状も長年出し合っている仲なので、何も知らせず引越しというのは頭にはありません。

トピ内ID：6117776035

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経験者です。

🐤

ぴよこ

2011年09月20日 17:01

北米に住んでいます。日本にいる時に海外の友人宅へお邪魔しました。スーツケースの半分は全てお土産。外食時は普段は割り勘。初めての夕食と最後の外食は私が出しました。他は家事の手伝いやベビーシッターなど。帰り際に宿泊費を渡そうとしたら断られたので帰国後に日本から手紙と食品、友人の好きな雑誌や化粧品を送りました。今でも家族ぐるみでお付き合いしています。今は自分がお世話をする立場になりましたが今のところ親子連れで来た友人以外の数組は素晴らしい人達でした。他の方のレスにもありましたが、基本的には「全てをお世話したい友人」のみに来てもらっています。他にも強烈な押しの強さで「行くから！」と言う人もいますがきっぱりその場で断っています。いくら図々しい相手でも意思表示をすれば分かると思うのですが・・・海外にいる為に日本の友人と距離が出来てしまうのは辛いかもしれませんが本当の友達が分かるいいフィルターだと私は思っています。主さんも頑張って下さいね。

トピ内ID：7390618439

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気持ちよく接待できる相手しか呼ばない

🛳

れいな

2011年09月20日 17:01

私のいる国はトピ主さんほどメジャーな所ではないのでまた状況違うと思いますが… 私は基本的に人を招くときは「観光や食事などすべて相手を接待するつもりで」招きます。そこまでしたくないな、という相手であれば最初から「遊びに来て」など社交辞令でも言いませんし、相手が来たいと言っても「今忙しくてお世話ができませんから」と言って自宅には泊まらせずホテルを取ってもらいます。食事くらいは一緒にするかもしれませんが。なので日本にいた頃の知り合いとも多少は疎遠になったと思います。でもストレス溜めながら多数の人と付き合うよりは、価値観が合って心から歓迎できる少数の人達だけと交流を続けたほうが楽しいのでそれでいいかなと思っています。

トピ内ID：9737223380

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元駐在員妻

あししげ

2011年09月20日 17:01

押しかける方は、現地に知人がいるとおトクである、と錯覚。駐在員は時間にも、金銭的に余裕のある生活をしている、と見込んでる。だったら・・・ - ウチをホテル代わりに使いたい、という人からの申し出が多く、困惑気味。 - 円高差損で、夫の会社の給料は減っている。 - どこに行きたい？見積もり出しておくので、事前に現金を用意しておいてね。 - 日本のあなたの家に、泊まらせて！今度は私の番よ。と言ってみるとか。外食は奢るとなるとかなりの出費です。家庭料理を振る舞いまくりましょう。無銭飲食かのように押しかける方が図々しいとは思いますが、トピ主さんも、良い人を演じていて苦しそうです。お金が無くて困ってる、と思われた方が楽ですよ。最初が肝心ということで、頑張って下さい。子供だけで行かせるので預かってほしい、とか言われる前に！

トピ内ID：6479097137

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なぜ家に泊めるのですか？

外国人妻

2011年09月20日 18:47

私の夫は外国人です。義両親も親戚も有名観光地に住んでいます。私は月に一度程ですが夫と一緒の時もですが、一人でもホテルを取っています。いつも義両親、親戚にうちに泊まりなさいと言われますが、夜はホテルで寝ます。食事も買い物も一緒に行きますが、それでもホテルが気楽です。義両親宅、親戚（たくさん）の家にも食事をしに行きますが、なんでしょう？気楽なんですね。夫一人の時は泊まっています。もったいないそうです。反対に日本に来る時は我が家に泊まります。それは私的に問題ないです。性格なのでしょうか？自分が気を使う方だから、相手にさせたくないんですが「水臭い」らしいです。夫に「日本人は皆そういう性格。」と伝えてもらっています。その友人たちの考えは分かりませんが、多分お金にケチとひとりで行動するのが苦手なのかな？と思います。でもその観光地に行きたいし「友達が住んでいて・・・」と自慢したい。若い頃から自立している人は、相手の負担が分かるのではないですか？独身で実家住まいの３０代はそういう人が多いかも。

トピ内ID：8904573069

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あれれのれさんのご意見に一票

i.t.p

2011年09月20日 18:47

国内でも観光地に住んでいると同様です。そして図々しいのは親しくない人ですね。私も独身の時（40代既婚女性子供あり）に友達（女性）の赴任地に遊びに行ったことが数回あります。本人の希望の品物プラス地元の何かを持って会いに行ってました。友達の所に一泊させてもらい朝ご飯は作ってもらいましたがそれ以外の食事やお茶代等は私が全部払いました。泊めてもらったのでお金を渡そうとしても受け取らないのでメモの走り書きを添えてこっそり置いて来たりしました。後から友達は「いいのに～、ありがとう」と。来訪だけでなく図々しい人は本当に図々しいです。私は資格職なので時々関連したご相談をうけます。一般的な質問にお答えするのは厭いません。もちろん無料です。でも、回答に責任を要する場合等の複雑事案を持ち込むのは親しくない人です。教えても「ありがとう」もなく「そうなんだ～」で終わり。しかも回答に必要な事項を言わないのでこちらも困惑。最近は「ＯＯ（役所名）が教えてくれるわよ」で切り上げます。育ちの違いです。割り切ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9306587683

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相手の気持ちを知っても何にもなりませんよね。

Papillon

2011年09月20日 23:17

> 「ゾロ目が観光行けなくても適当にやる」というを信じてしまういい加減「信じる」のはやめましょう。いつからの友人か分かりませんが、結局は言いなりになる人だと既に見くびられていると思います。断ればいいと思うのに断れないのは、そんな友達でも関係を保ちたいと思うからですか？何か友人グループの中で立場が弱かったりするのでしょうか？無理に相手をして後から陰で文句を言うくらいなら、冒険旅行好きさんの言うように、先に対策を講じましょう。それを不満に思う相手もいるかもしれませんが、それで切れる関係ならいずれ切るべきものだったのです。気にすることはありません。よほど親しければわざわざ転居はがきを出すのはありかもしれませんが、メールが使えるならそこまでする必要はないと思います。距離的に遠くなるのは友人関係をいい意味で整理する絶好の機会です。お互い日本にいたって、形式だけの年賀状をやめる人もいるのです。大切にしたい友人はもう少し選んでもいいと思います。

トピ内ID：9824633631

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トピ主さんの意見は、傾向的には本当の事

♨

真実一路

2011年09月21日 14:00

欧州在住○十年の女性です。留学の後、現地結婚。学生時代から観光ガイド・通訳のアルバイトもしていました。冒険旅行好き　さんのレスに賛成です。＞断れば良いだけ　＞そんな友達を持っているトピ主も悪い　＞独身女性と決め付けるな　　＞なぜ住所を教える？等々のレスも多く、私には意外だったので出てきました。が、これらの意見は詭弁、もしくはお世話してもらった方の弁明です。本当に彼ら彼女らの行動や要求は予測不可能。　日本人の多くが海外に出ると豹変します。　海外での日本人は、自分の不備不安の穴埋めを、まず他の日本人を使って助けてもらおうとする傾向が強いので、独立精神のある留学生や仕事で滞在の人でさえ、彼らより幾分長く滞在している日本人には、まるでその権利があるごとく要求を丸投げ、エスカレートして行く人が多いです。まして、普通の観光で来る人なぞは。。。また、直接アドレスを教えなくとも、親戚や知り合いから廻りまわって伝わってしまうものですしね、私も「非常識」傾向は独身女性に多いと思いますよ。残念ですが、フィルターに掻けるつもりでこちらも学習していく他ありませんね。

トピ内ID：9443591454

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トピ主さんと友達は同類

🐱

地ビール

2011年09月21日 14:00

あーだこーだ言って強引に来てしまうその女性と、後でぐちぐち言うのに彼女を招待してしまうトピ主さんは結局同類。でなかったらそういう交渉は「成立」しません。＞海外在住の方はこのような人達とは割り切って疎遠にしていますか？もちろんです。よってトラブルフリーです。

トピ内ID：1776728645

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私はお邪魔する側ですが・・・

⛄

あやめ

2011年09月21日 15:09

私は招く側ではありませんが、海外でお世話になることがあります。でも、まさか手取り足取り全部お世話してもらおうとは思いません。私がお邪魔することで、基本的に彼らのペースを乱すことがないようにします。それでも居るだけで十分邪魔だとは思いますが（苦笑）。最近の例だと、好まれそうなものをお土産に持参し、最初に滞在費を渡します。ここで遠慮されることはありません。あとは滞在中、出先で彼らの分や頼まれ物を買って帰ったりしますが、細かい清算は特にしません。その分、私はキッチンもランドリーも車も使わせてもらえるので。私の滞在費で彼らが大儲けすることはないですが、逆に赤字にもなっていないことは確認します。また、普段の食事や生活やほとんど別々で、つまり観光は私一人で心おきなく堪能し、一緒に出かけるのは何回かのみです。なので、一緒に行動できないから不機嫌とか険悪って、ありえないですよ。次回そのような話が出たら、あらかじめ「滞在費はいくらで、観光などは個人でお願いね♪」と合意を得て、トピ主さんに精神的・経済的負担がないように、最初にもらってしまえばよいと思いますよ？　

トピ内ID：4450527013

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「ごめんなさい。家が狭くて私達家族が落ち着かないから。。」

♨

元人気観光国駐在員妻

2011年09月21日 21:15

と、断ってました。身内でも、従妹家族はお断りしました。一番困るのが、こちらは夫は仕事、我々家族はふつうの日常生活をしなくてはいけないのに、観光で来る人は、折角の遊びの日々なんですね。しかし、日本国内にいたって、それほど親しくないのに、どうして、何日も一緒に行動できます？自分の家族が大切なんですから、きっぱり断らなくてはダメです。言葉が悪いですが、たかられるタイプの人って、限られているように感じていました。帰国したら、それぞれ子供の関係とか、自分の家族を通じて、おけいこ事を通じて、等々、また新たに価値観の合う友人ができますから、そんなずうずうしい友人なんて、疎遠になっても少しも心配ありませんって。経済的にも、どうして、こちらが負担する必要があるのでしょう？相手は、赤の他人なのに・・という位に感じて下さい。

トピ内ID：3993057118

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今迄問題はなかったけど

🐱

海外小町

2011年09月21日 23:16

興味深く読ませていただいたのですが。いろいろな人がいますよね。私も欧州に住んでいますので日本から、そしてホームステイをしていたオーストラリアの家族が何度も遊びに来てくれましたね。基本は来て欲しい人しか招待しません。中には自分から「行くよ！そっちに」など明らかに何か問題を起そうな人もいるのでその時点で撥ねます。私ならホテルに泊まる事のほうが気を遣わなくていいと思いますが、安易にホテル代が浮くとでも思っている人もいるのではないでしょうか？招待する人と断る人を選ぶしかなさそうですね。

トピ内ID：6048888446

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トピ主の文章を読んで

🐶

2011年09月22日 10:55

書いてる文から想像できるのは、やさしい人なんだろうとわかりますが、辛口でいえば使いやすい・まるめこみやすい人ではないでしょうか。人気観光地在住が海外であろうと国内であろうと同じ様になるんじゃない？国内なら、友達の友人までつれてこられて上げ膳下げ膳のホテルや足代わりにされる頻度が増えるだけでは？人は利用するもの使ってもなんとも思わない人なんてどこにでもいるよ。たぶんご自身が重い病気や破産などの不幸にみまわれたら、友人だと思ってる大半の人はあなたを避けるし消えると思うよ。とても危険で貧しい途上国に派遣されたら、遊びに来たいなどと友人にも言われなくなるでしょうね。

トピ内ID：3290721252

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独身女性は他力本願な人ばかりではない。

まるこ

2011年09月22日 14:54

私は、10年以上欧州で一人暮らしをしていました。独身女性です。申し訳ありませんが、言わせていただきます。旦那さまがいらっしゃらなかったら、ご自身で外国に長期滞在できますか？ご自身で住む所を探し、電話回線を開き、銀行口座を開き、公共料金を払い、家賃を納め、税金を納め、仕事を探し、という普通の人がすることをたったおひとりで出来ますか？私がいた頃に出会った駐在員の奥様が、働けるビザを所有していないのに、語学もいまいちで、日本語以外の履歴書の書き方も知らないのに、どうしたら私が働いている所に就職できたのか、パートの仕事をしたいと聞かれたことがありました。きちんとした会社で働いていた私は、ただ一言「そのようなことは人事課へ」と言いました。私がいた国では、冷蔵庫も洗濯機も他人とシェアだったりが普通でした。駐在員の奥様には、ひどくびっくりされましたが。一軒の家に4，5人でシェアしていました。視点を変えて世の中見てみると、なにか分かりませんか？みんなあなたと同じ価値観ではないですし、同じ環境には生きていません。

トピ内ID：0153126870

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永遠の謎・・・

ダルメシアン

2011年09月22日 16:25

私もやはり、冒険旅行好き、さんの意見に近く、「海外に暮らしているんだから、日本から自分が行ってあげたら嬉しいでしょう？こっちはお客様なんだから、宿泊も食事も払ってくれて当然、観光？当然接待してよ！」なんじゃないかと思います。私は来年大きなイベントがある都市に住んでいますが、既に「来年行くよー」メールが既に数人から着ました。無視してますが（笑）（っていうか、チケットあるの？？）中には、「何とかしてチケット取っておいてねー」と言うのもあり、これこそ本当に「知るかっ！！」です。

トピ内ID：7392252115

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