義母と私の友人の関係

知人の話し。実話です。 お子さんのいない30代夫婦。 夫側の母は1人暮らしです。ある1人の女性が夫側の母と仲良くなりました。 きっかけは、偶然なのか、故意なのかは不明です。 親しくなるにつれ、夫側の母の自宅にも時々来るようになったそうです。1人暮らしの寂しさと息子の奥さんの愚痴を言うようになったそうです。 一年くらいして、その夫婦は離婚しています。再婚相手は、その女性です。 ずっと好きだったそうです。 お母さんに気にいられた女性は、妻になりました。

単に嫉妬ですよね。 百歩譲って実の親ならともかく、義母ですよね。 取られた気にでもなってるのでしょうか。 大人同士の関係、トピ主様を介する必要無いですよね。 その2人も友人になったのですよ。 貴女が出られる幕ではありません。 気にし過ぎです。 真面目で繊細なんでしょうね。

そもそもトピさんは何故 ご友人と夫や義母を会わせたのですか？ 一昔前ならいざ知らず 今はスマホでいくらでも繋がれますから きっかけはトピさんでも勝手に関係が派生していく可能性はいくらでも考えられますよね？ 義母さんが普段から気さくな方なら ご友人と仲良くなっちゃうのも そんなに不思議ではない 引き合わせた張本人が、義母と友人がこんなに仲良くなった段階で怒ると 余計変な感じになりますよね？ 年金暮らしだろうと友人をもてなしたい 義母さんからしたら トピさんは義母の顔に泥を塗っているんだからお怒りはごもっとも 奢るって言ってるならその場は形だけでも奢ってもらって、後でお小遣いあげたらよかったのだと思います 最悪義母は金持ってないんだろうからと、それも失礼な話ですが、 トピさん夫婦が奢るならまだしも 遠路はるばる来た友人に割り勘させる コレはないと思います トピさんは単に友人はあくまでトピさんの友人で自分のテリトリーに入ってきて厚かましいくらいに思っているかもしれませんが、 すでに義母さんのお友達なので 義母さんのお友達に対して失礼です

元々は貴女の友人だったのだろうが、今は「義母の友人」なのでは。それならその人とどう付き合うかは義母の自由では。 もし義母が、彼女は息子の妻の友人だからもてなしてあげないとと貴女のために無理してくれているなら「そこまでの義理は無いので、無理してもてなしてくださらなくて結構です」と言ってあげるべきだが、話を聞く限り義母は「息子の妻のために彼女をもてなしている」というより「自分の友達として自分の考えでもてなしている」ようだからそこは義母の考えに任せるべき。 義母が「今日は私が全部出す」と言い、それが義母には負担ではと気遣うなら「義母の奢りは友人分だけにして自分達夫婦の分は義母に負担させない」が普通なのに、義母が友人にご馳走すると言っているのに代わりに貴女が友人から金を巻き上げるなんて失礼極まりないのでは？何の権限があってそんな失礼なことを。義母が怒るのも当然だろう。 なぜ義母がそこまで貴女の友人を気に入りそこまでよくしてあげようとするのか不思議だが、よほどウマが合ったのか気に入ったのか、いずれにせよ義母の好み、考えなんだし貴女が邪魔するのはおかしい。なぜ義母を貴女が支配しようとするのか、あり得ない。 そもそも外国人の夫と義母を日本に連れて行った際、なぜその友人と4人で食事をしたのか？貴女方3人の中に1人だけ他人の彼女が混じる不自然さ。彼女と会いたければ普通は貴女と彼女の2人で食事するだろうに。 でもその不自然なことをして貴女自身が義母と彼女を引き合わせ、結果義母と彼女の気があって親しくなったのなら後は2人の交友関係。 貴女が気に入ってる人にご馳走してあげようとしたら「ご馳走する必要は無い」と同席した義母が勝手に貴女の知らないところでその人から代金を徴収しようとしたら？非常識だ、何をするんだと貴女は怒りませんか？ 貴女がしたのはそういうことです。

＞義母は「今日は私が全部出す」と言いましたが、年金暮らしで裕福ではないのに、見栄から無理をしているようにも見えました。 「文化の違い」を、考慮したうえで、義母さんの「行動」を評価していますかね…？ 外国人の方ですから、「もてなしについての考え方」も、「日本人とは違う」と考えるべきなのでは？ 「どこの国」なのかは、わかりませんが…例えば中国の人は、「友人へのもてなし」には、ものすごく手厚いと聞いたことがありますし…それは「中国の文化」ということになりますが。 夫さんも義母さんも、機嫌を損ねているということなのであれば、やはり「文化の違い」が原因、ということも考えられるのでは…？

させたいようにさせればよくね？ したくないのにしてるなら別だけど。 義母と友人は、年の離れた友達になったってことだろ？ あなたが何らかの権利というか義務感と言うか、なんだろ、そういう余計なものをヒョコって出す必要がまったくない。

いつまでも日本風に考えてるのも変だし嫉妬も混じって…… 恥ずかしくなりませんか？ すでに友人と義母さんは 「友人付き合い」してるのですよ 年齢とか関係なく 個人的にも相性が良いのでしょう 昔の 故郷の 友人しか  トピ主さんには、いない訳ではないでしょうに…

お義母さんがトピ主さんの友人を親切にもてなしたのは、トピ主さんの友人だからというのもあるだろうけど、彼女が日本に旅行に行く時に同じおもてなしを期待しているからだと思います。 一方、トピ主さんの友人の行動ですが、はっきり言ってトピ主さんに対してかなり失礼だと私も思います。仮に自分が友人を通して彼女のお義母さんと知り合う機会があったとしても、やはり友人をすっ飛ばして個人的に連絡を取ったり、ましてや友人の義実家にお世話になるなんてことはしませんもの。 ＞過去の経緯から、むしろ友人の方が義母の分だけでも支払うべきではと思い、会計時に割り勘を提案し、友人の飲食代のみを受け取りました。 これはちょっと意地悪だなとは思います。お義母さんに花を持たせておいて、後で彼女にお金を渡せばよかったことですから。でも、それをすると友人がまた調子に乗ってお義母さんに負担をかけるだろうと思ったのですか？ その辺りのトピ主さんの気持ちはご主人やお義母さんにしっかり話しておいた方がいいと思いますよ。日本人同士の常識として、友達の義実家に負担をかけることはしない。しかも友達に連絡もせず、その義家族だけに連絡を取って義実家に泊るということは失礼極まりないこと。今回はお義母さんにとっては友達としてこちらに来たことはわかる。もし友人がこちらの国の人なら、私は何も思わない。 けれど私も彼女も日本人だから、彼女の行動は私にとってはかなり失礼で厚かましい行為ということになる。また、その日本人としての感覚で、これ以上お義母さんに負担をかけないでほしいという気持ちからそういう行動（ワリカン）に出た・・・みたいに説明した方がいいと思います。 どなたかもおっしゃっていますが、その友人はトピ主さんのご主人を狙っている可能性はありませんか？押しが強そうな人なのでくれぐれも気を付けた方がいいですよ。