接待に行く夫をいさめたい

レス26

（トピ主 3 ）

真澄

2011年09月17日 10:17

ひと

トピ開いてくださりありがとうございます。３０代専業主婦です。

夫は仕事の関係者からよく接待に招待されるのですが、その接待への参加をやめてほしいのです。

私は家で質素にしてるのに、一人だけ豪華に飲み食いできて羨ましい、という事ではないです。
接待される先のお店が嫌、ということでもありません。
夫は純粋にお酒が好きなので、ピンクのお店には興味ないようですし、それがどんな高級なレストランでも安い居酒屋でも、「接待」事体が嫌なのです。

私は最近まで働いていましたが、どちらかといえば接待する側でした。
私の場合だけかもしれませんが、接待する側からしたら、接待を嬉々として受けるような人間は、どれほどその場を盛り上げたとしても、心から尊敬などしていませんでした。
接待って、つまりはホスト側が対象者を見返り目的でよいしょしまくる行為ではないですか。

それは本人は楽しいでしょう。相手は自分達の利益の為に、ひたすら耳に聞こえのいい事ばかり言ってくれるのですから。
それなのにそのよいしょに気づかないで、有頂天になって、どんどん偉そうな驕った態度になっていく夫が嫌なのです。
「ただ酒ただ酒♪」といそいそと出かけていく夫の顔は、それはそれは醜く品がないと感じます。

小さな娘がいるのに、夫の勤務の都合上家族揃って夕食がとれるのは、よくて月に１０日前後です。そのような状態で、なお家族より接待を優先するんだ、と悲しい気持ちにもなります。

交際・結婚当初は、善悪に対しての価値観が似ており尊敬できる人でした。今の職場で昇進してから変わりました。
本人は「俺の金じゃないからいいだろう。」と言いますが、逆に身銭を切って取引先と飲みに言ってくれた方が、まだ人と人との関係だろうと思うのです。

私の考えはおかしいでしょうか。
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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結局、受ける側の問題だと思います

匿名

2011年09月17日 17:47

私は接待をされますし、自分側からもします。された際は、次に接待でより良いもてなしをし、お互い儲かるように努力しようと思います。基本的によいしょする、される場ではなくこれからもこういういい思いをお互い出来るようにしよう、という絆を強める場だと思っています。接待そのものをやめさせるよりご主人の意識を変えてもらってはいかがですか？

トピ内ID：7717861505

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お仕事です

赤とんぼ

2011年09月17日 17:20

接待する側もされる側も「仕事」の一部なのでは？＞対象者を見返り目的でよいしょしまくる行為だって本音で応対したらお仕事もらえないジャン♪ 大丈夫！ご主人だって相手が仕事欲しさによいしょしてくれてるって分かっていますって

トピ内ID：1762549727

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素直にどうぞ

😑

う～ん

2011年09月17日 17:20

第一線で働いていない兼業主婦なので私はトピさんのお気持ちはわかります。・・・ご主人には理屈っぽくて通じないと思う。仕事上の接待で「尊敬」とか必要ないでしょ、デキる奴かデキない奴だけ。下品でもなんでも、この不景気に昇進して稼いできてくれるんだから、もっと感謝してくださいよ。働き盛りに月10日も一緒に食事ができるならいいじゃない。素直に「寂しい～」の方が通じるし可愛げがあります。収入が下がってリストラされたらお前が働け！と思われますよ。

トピ内ID：7575165525

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楽しくても、嫌々でも、仕事のうち

感謝無しか…

2011年09月17日 18:24

夫が尊大になっていくのをみることに不快感を覚えているのだとは思いますがどういう気分で向かおうと接待は仕事のうちです。する方も、される方も。これは接待を全て断って収入が減ったら専業主婦のトピ主がそれだけ稼げるのかという問題でもないのです。業務の一環として接待もある職業を選んだ夫。結婚後、急にその会社で接待が生じたのではなく結婚前の交際時も、夫が昇進する前から夫の会社では、接待があったのではないですか？「ただ酒だとばかりに　あからさまにタカろうとするのは　みっともなくない？」って聞いてみれば？「相手の前では、そんな態度はとってないよ」との返答が返って来そうですけど。どんなに楽しいことでも（自分の趣味なんかでも）ある一定の時間を費やすのは疲れますよ？そういう気使いは、しようとも思いませんか？単身赴任のお父さんは、月に何日家族と食事ができるかな。シフト勤務のお父さんも、月に何日家族と食事ができるかしら。飲食店勤務のお父さんは？自分だけを可哀想がるのはやめたら？

トピ内ID：3273094700

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まともな考えをする人が居て心強いです。

判官びいき

2011年09月17日 18:42

自分が得をすることでも、良心に従って拒否できる人が少なくなっています。もちろん接待する方も自腹でなく、会社が接待費を出しているわけで、飲み食いした無駄な出費は顧客につけが回ることになります。例えば良心に従って接待しない、まともな会社があっても、結局接待攻勢の会社には太刀打ちできず淘汰されてしまいます。会社に居るとこの流れに抵抗することは難しく、拒否することは出世をあきらめ家族の生活を犠牲にするということにもつながります（家族を人質にとられているようなものです）。ご主人は家族のため昇進することと引き換えに、考えることをやめ、接待する側にも気を使い取引をスムーズにするためお互い楽しむことにしたのではないかと思います。

トピ内ID：3464968955

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お気持ちは分かりますが

ネギ

2011年09月17日 19:18

ちなみに、その接待で月に10日程しか家族と食事ができないとの事ですが、その接待先は色々あるのですよね？ ○○会社だけ断るのも変ですし…。接待される側なので断る事は可能でしょうが、同じ会社と何度もだったら、もういいじゃないと言いたくなりますが、違うなら仕方ないのかも。私の主人も昇進してから接待やら専務やらとの食事会がちょこちょこあります。それはそれは豪華な料理を食べている様です。今の所、主人がウキウキして行く様子はありませんが、私は自分の料理に自信が持てなくなってきています。そりゃ本格的な和食、料亭の味、高価な食材の味と比べるのは無謀と言う事は分かっています。でも最近食事を出すのが憂鬱で、作る気力も薄くなってしまっています。主人に何か言われた訳でもないし、私も何も言いません。卑屈になってはいけないのが分かっているので言いません。違う悩みですが、お互い頑張りましょう。すみません。お力になれなくて。

トピ内ID：2366101968

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うん、わかるよ

クーパー

2011年09月17日 19:18

私も営業で接待する側です。ご主人、甘い密の吸いすぎで、謙虚さをなくしてしまいましたね。ご主人の要求がエスカレートして、営業さんも断れない状態になってしまっているかもしれませんね。『もっと家族との時間を作って欲しい！』って言い続けるとか？たいしたアイデアが浮かばなくてごめんなさい…

トピ内ID：5021957188

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世の中の仕組み

🐧

あらた

2011年09月17日 20:01

子供だな、と思います。あなたが。タダ酒タダ酒、と浮かれている夫が嫌なら、夫がそういう接待に行かなくても、タダ酒が飲めるように、あなたが、ガンガン稼いで夫を養ってあげればどうでしょうか？接待する方が耳に心地のいい事を言うのも、よいしょするのも、当然ですね、それが仕事だから。で、あなたは「よいしょされる側が調子にのりやがって。見返りがほしいからお前をよいしょしてるだけだよ。」と軽蔑してたわけだ。分かってますよ、接待される側も。見返りがほしいから、よいしょしてるんだろ、程度の事。見返りがほしくてよいしょしている人間は、よいしょされて、ニコニコしている人間より崇高ですか？あなたは恥ずかしくないのか？見返りの為に金で何とかしようとするそのひくつな態度が？見返りの為なら何でもするのか？人としてプライドを持て！と言われたらどうでしょう？だってそれが仕事でしょ？　となりますよねよいしょだけじゃない接待を出来なかったあなたの、凝り固まった偏見がおかしいと思いますよ。

トピ内ID：9336636032

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わっかるなぁ…

仕事中

2011年09月17日 20:01

うちの主人は専ら接待する側です。自営業で頑張っているものですから、身銭をきって(経理の私が出すんですが)います。そんなとき思います。接待される人は、その会社に属しているからこそ接待されるだけ。その人自身に奢る義理は無いけど、その向こうにある仕事の為にはこの接待(お金)は意味があるんだ…と。ご主人があさましく思えるトビ主さんの気持ちよくわかります。でも、それはお互い合意の上のこと。割り切った方が楽です。サラリーマンである以上、接待されることも、また、接待する側に利用されることも(嫌な言い方ですみません)、仕事なんですよ。

トピ内ID：7827893998

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でもそのお金で養ってもらっているのだし

フロリディアン

2011年09月17日 20:01

接待も含めてご主人が仕事してきた収入で養ってもらっているのですよね。だったらご主人は仕事、奥さんは家事育児と分業のラインはしっかり引いたほうが良いです。お互いにお互いのやり方には口を出すべきではないと思います。法に触れるとか道徳倫理に反しているとかで無い限り。無職の人に仕事のやり方についてあれこれ言われても・・・と正直思います。

トピ内ID：5221770761

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個人的な意見

たくじ

2011年09月17日 20:01

トピ主さんって接待の表面しか見てないようですね。接待って、する側もされる側も「仕事」なんですよ？トピ主さんが言われるように接待はホスト側が見返り目的でヨイショするという一面はあります。しかし、接待を受ける側も単純にヨイショで有頂天になれるものではないですよ。会社には会社の方針があり、自社のメリットのために動かなければなりません。接待を受けたからって安易に見返りを渡すというほど簡単なものではありません。接待って、ある意味腹の探りあいですよ。友好的な関係を崩すことなく、いかにして相手から情報やいい条件を引き出すかなど、表面だけ見れば飲んで遊ぶだけでしょうが、内面は全然違います。接待を受ける側も同じですよ。人によっては羽目を外しすぎる方もいますが、接待の中でも仕事上の駆け引きは行われています。恐らく、トピ主さんは接待をする側で、受ける側の悪い部分しか見ていなかったのでしょうが、トピ主さんの狭い視野だけで接待は語れません。

トピ内ID：5446944341

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個人的な考えで恐縮ですが

🐧

おっさん

2011年09月17日 20:42

私は接待する側にもされる側にも立つことがあります。しかし便宜上「接待」と言いますが、気持ちとしては親睦会です。見返り目的の接待はしたことがありません。単純に、日頃お世話になっている方にお返しをしたい気持ちや、お互いにもっと親睦を深めて後の付き合いをスムーズにしたい気持ちです。接待される機会があった場合、同じ気持ちでお誘い頂けているのだと感じられる場合だけお誘いに乗ります。仕事で知り合った方の中には、あからさまな「接待」をする人もいれば、それを期待している風な人もいますが、そんな表面上の損得勘定での付き合いでは、ちょっとしたトラブルが発生しただけですぐ関係が綻んでいるように見えます。ご主人も、上手く「接待」を使って欲しいですね。肩書きで飲んでいる状態では、取引先や部下から尊敬を得られるとは思いません。

トピ内ID：4849644406

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???

妻ですが

2011年09月17日 20:42

接待されるのも仕事のうちではないのですか？？？旦那さんが断ったら、接待する側の人間が会社に怒られたりしませんかね？？？

トピ内ID：3120388780

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『偉そうな驕った態度』って具体的には？

四季

2011年09月18日 10:22

接待というか、酒の付き合いというのは、日本でビジネスをする上では避けて通れないと思います。驕った態度というのは、どういう所で感じるのでしょうか。ただ驕られているということを言っているのであれば、それは取引先の上下関係・力関係で生ずるものであって、別にご主人の醜さではないでしょう。過度の接待を求めるのでない限りは。変に割り勘なんかにされた方が、気を許されてない感じがして、かえって気まずいです。どうせ、取引先も接待は経費と割り切ってます。

トピ内ID：7073136897

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あなたはなぜ接待したんですか？

かな

2011年09月18日 11:16

＞接待する側からしたら、接待を嬉々として受けるような人間は、どれほどその場を盛り上げたとしても、心から尊敬などしていませんでした。尊敬できない人物でもあなたは接待していたんですよね。それはなぜですか？仕事が欲しいからでしょう？｢仕事を得るために、正攻法ではなく接待という裏の手を使う自分｣に疑問は持たなかったのですか？＞接待って、つまりはホスト側が対象者を見返り目的でよいしょしまくる行為ではないですか。そうですよ。見返り欲しさに何でもする接待する側のあさましさったらないですね。接待をせずに仕事を取って結果を出していた人が言うならトピの発言もわかりますが、あなたはご主人をどうこう言える立場にはありませんよ。どうしても不満なら、接待をする側にもされる側にもならずにあなたがご主人と同じかそれ以上に稼いでくればよいのです。説得力をもってご主人を言い含めるることができるでしょう。

トピ内ID：1200241022

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フツーに言います

はああ

2011年09月18日 11:54

>それなのにそのよいしょに気づかないで、有頂天になって、どんどん偉そうな驕った態度になっていく夫が嫌なのです。って夫に言います。夫が不在がちなのは仕方ない。むしろありがとうと思ってます。うちの夫は今3か月出張中でいませんよん。仕事には感謝してるし、接待はＯＫだけど、天狗になるのは格好悪い。醜いって、私ならフツーに言います。

トピ内ID：7090278551

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トピ主です

真澄トピ主

2011年09月18日 15:43

沢山の貴重なご意見、本当にありがとうございます。色々な立場の方からのお考えを伺えて、大変勉強になりました。何人かの方が、「接待される側も仕事」と書かれていましたが、夫の場合会社や組織として受ける接待はほとんどありません。私もそのような場合は特に苛々せず送り出すことができます。仕事上断れない、避けられない接待・親睦会があることは私も重々承知しています。嫌なのは、夫からせがんで個人的に営業の方に連れて行ってもらっていることなのです。実は私があまりに接待に行かないでほしいと言ったことを誤解したようで、じゃあお前もくればいい、と一度夫婦同伴で連れて行ってもらったことがあります。絶対嫌と断りましたが人数分予約してしまったとしつこく、断りきれませんでした。その際、夫はとんちんかんな受け答えをしているのに全く気づかず、営業の方のスマートな会話のエスコートで終始ご機嫌。挙句高いワインをお土産用にわざわざ一本注文して帰りました。私は必死で止めましたが聞いてもらえませんでした。本当に恥ずかしかったです。続きます。

トピ内ID：3014641656

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トピ主です２

真澄トピ主

2011年09月18日 15:43

続きです。私も長いこと働いておりましたので、世の中のしくみや組織の何たるかを全く知らないつもりはありません。夫の仕事を理解していないとか、感謝していないということでもないのです。人として、接待受けるその言動に品位がないと申しますか・・・。仕事で受けた恩は仕事で返す、稼いでいるのだから個人的に親しくしたいなら身銭を切る。これはそんなに理想論でしょうか・・・。また、これは私の経験・知識不足かもしれませんが、接待を受ける側が接待を断って（組織上の命令でない場合）不利益を被る場合が本当にあるのでしょうか。それはどのような場合でしょうか。ただ、私も夫の接待内容の全てを知っているわけではないので、レス頂いた方のように、中身の濃い仕事寄りの接待や親睦会もしているのかもしれませんね。本当に様々な方のご意見、勉強になります。引き続き色々なお考えを伺えたらと存じます。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3014641656

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経理屋からすると

コスト肥後守

2011年09月18日 16:03

経費の承認作業をしている際、毎月多額の交際費申請が上がってくるのを見ると正直言って「費用に見合ってる効果は上がっているのかきっちり検証してくれ」と言いたくなります。特にゴルフ接待などは「単に接待を企画した自分が高級なゴルフ場でプレーしたいだけなんじゃねえの？」という疑問がぬぐえません。（政府は法人税増税を考えているようですが、その際には是非「交際費・役員報酬の例外なき全額損金不算入」を実現してもらいたいものです）ちょっと話がそれましたが、トピ主さんのパターンであれば「娘さんを使う手」はどうでしょうか。娘さんに「そんなパパは嫌いだ」と言われれば目がさめるかもしれません。

トピ内ID：4253256523

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難しいと思います

🙂

おうちゃん

2011年09月19日 09:54

だって、お仕事だから。接待する側からしたら、妻が嫌がるという理由で接待を拒んだり、いや！ここは割り勘で！とかいう取引先の方がやっかいだと思いませんか？

トピ内ID：8828955883

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あ～昔の私の上司だ！

たろ

2011年09月19日 11:34

トピさんの嫌な気持ちわかります。私の昔の上司が、そういう人でした。「飲み会の１回でもすれば、打ち解けて話がしやすくなるのに」って、お金を出す部署が言うならまだしも、自分がおごられたいだけ。「ゴルフの一回でもすればいいのに」（以下同文）その上司のそのまた上司が、そういうのが嫌いな人で、休暇をとってゴルフに行ってました。（行き先掲示板に旗マークのいたずらされてましたけど）決定的だったのは「こちらの提案に『嫌』とは言わせない」と陰で言われているのを聞いて、その下で働いているのが心底嫌になりました。ひとつは、接待を受けるということは何か問題があった時に「あんだけ飲ませてやってるんだから」と相手に足元を見られることになります。飲む経費を相手に計上させるということは、決してその仕事には寄与しない（巡り巡って相手からの経費に乗せられているのだから高くなってる）案件ごとの決済をする場合は余計シビアです。もうひとつは、お子さんが小さいうちだけの大事な時間があるということ。いずれ大きくなれば、女の子は男親と距離ができますからね。

トピ内ID：2841266071

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夫がたかるのでみっともない

✨

クリスタル

2011年09月19日 20:55

トピ主さんの考えはおかしくないと思います。ただ、トピのタイトルがおかしいので皆さんから適切な回答をもらえていませんね。トピ主さんは普通に接待を受ける事を否定しているわけじゃありませんしね。ご主人がしている事は「たかり」でしょう。相手から誘われているわけでもないのに相手にたかるなんて・・・。私もトピ主さんの立場ならみっともないので絶対に止めます。まして一緒に同席するなんてありえません。相手からは「旦那が旦那なら妻も妻だな・・」と思われているに違いありません。ワインのお土産まで受け取るなんて、顔から火が出る感じですね。穴があったら入りたい。誘われてもないのに「ね～、たまにはご飯連れてって下さいよぉ」と体をくねらせて甘えた声で周りの男性におねだりする女性っていましたが、それの男性版ですね。結婚前に気が付かなかったのですか？

トピ内ID：7466252628

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2度目のレスです

🐧

おっさん

2011年09月19日 20:55

ご主人がトピ主さんが仰っている通りの方なら、とても不安になりますね。＞「俺の金じゃないから・・・」＞「夫からせがんで個人的に・・・」これはとても危険です。昇進すればするほど、「金」の出所には気を遣わなくてはいけません。それは自分の懐だけではなく、相手の懐についても同様です。相手を破綻させてしまったら結局自分にも不利益になるからです。また、今のご時世は接待に対する企業の考え方も大変厳しくなっています。私がお付き合いさせて頂いている大手企業(数社)では、明確に接待禁止だそうです。 (ある会社では、近隣の飲食店を監視するくらい本気です) ご主人のお勤め先の事情は分かりかねますが、いずれにせよ弱みを握られそうな印象です。ご主人は早々に考えを改めて頂かないと、今以上の出世は難しいかもしれませんね。もっと言うと、処罰されてしまいませんように…

トピ内ID：4849644406

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たかり体質はご法度。節度ある接待を受けるべき。

いっくん

2011年09月20日 09:53

長い間、本社購買部門に勤務していました。管理職によってさまざまですが、節度ある接待を遵守すべきです。度を過ぎた回数の接待を受けていると、社内でも個人的に批判されます。上司も含めて見ているものです。 1.テーマなき接待はただの飲み会。ひとりで接待されても、ただ飲むだけなら絶対に行かない。（たかり体質。） 2.主要な立場でないと、いらぬ嫌疑がかけられる。(過去に情報を漏らした部下いて異動させた。）私の経験では、当たり前に接待を受ける人と、断る人の２パターンしかありません。接待されて情報交換もなく、ただ相手の追従に笑っているみっともない姿を想像してしまいます。性格によりますけど、節度ある接待を、というしかわかりません。

トピ内ID：3629573982

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勘違いして申し訳ございませんでした。

😨

おうちゃん

2011年09月20日 18:47

てっきり、お仕事上の接待だと思ってレスしてしまいました。申し訳ございません。たかりだったんですか… それは嫌ですね。同伴なんてもっと嫌です。私なら仮病使ってでも絶対行かないな。同類だと思われたくないです。それは是非、相手の方の為にも、頑張っていさめてみて下さい。今のままでは旦那様、ただの大迷惑な方ですものね。

トピ内ID：8828955883

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トピ主です

真澄トピ主

2011年09月23日 17:03

ご意見ありがとうございました。トピ文の書き方が悪く失礼致しました。自分でもなぜ嫌なのか、なぜやめて欲しいのか、なかなかうまく言葉が見つからず困っていたのですが、皆さんのレスを拝見して固まってきました。・弱みを握られたり、足元見られたりすれば自分が困る・受ける側に非がなくても周囲の目はあり、それが自分の評価になる・親睦会も度を越せばただのタカリである・家族として寂しいことを伝えたいと思います。娘はまだ幼く、今言わせても効果が薄いかな、と思います。分別がつき、父親を人として軽蔑する年齢になったら応えるでしょうが・・・。様々な立場からの冷静なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：3014641656

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