素敵なご主人をお持ちの方アドバイス下さい！

レス60

（トピ主 0 ）

親心

2011年09月18日 09:49

恋愛

よろしくお願いします。離婚経験者です。結婚について何も考えずアドバイスされることもなく、好きという気持ちだけで結婚してしまいました。お互い様かもしれませんが、相手選びに失敗してしまいました。努力はしましたが、苦しい悲しい結婚生活でした。中学生の娘がいますが私に似てだめんずです。（親が不仲だったせいでしょう。申し訳なく思っています。）私と同じ思いをして欲しくないので、今から男性を見る目を養ってほしいと思っています。決して早いとは思いません。そこで、結婚相手に大満足な方、女性限定でご主人の学生時代のことを教えて下さい。（出来れば中学生の時）どんな学生でしたか？どんな学生生活を送っていましたか？部活は運動部でしたか？部活は熱心に続けていましたか？など色々経験して、大人になると性格も変わるでしょう。今の恋愛が結婚に結びつくとも思いませんし。そんなこと聞いてどうするのと言われるかもしれませんね。それはそれでいいのです。でも、何か一つでもちょっとしたヒントになれば‥と思い聞いてみました。それと女性限定というのは、あくまでも女性の目から見て良いご主人について知りたかったからです。

トピ内ID：1598388787

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一つの意見として

アフリカ

2011年09月18日 12:30

あくまでも一つの意見として聞いてくださいね。特にトピ主さまは離婚されてるので、不愉快に感じるかもしれません。ですが、やはり両親が信頼し合って仲良く(勿論ベタベタしてるという意味ではなく)、かつきちんとしている人は、自然とそういう家庭を作ろうとする傾向にあると思います。きちんと、と書いたのは、なにか気に入らないことがあっても、相手を尊重し自分と違う感じ方があることを感覚でわかっていれば我を押し通して険悪になることも少ないと思います。あくまでも私のまわりですが、やはり離婚してる親を持つ子は不仲だったり、離婚する割合が高いです。また、もう１つは好きになったらその人の友達を見る、です。類は友を呼ぶからです。私は、彼の幼なじみの結婚式で彼が囲まれて育った友人たちの人柄のよさと、彼の父親が、母親が倒れ危険な状態だった時に学生だった彼を呼び、「今はお前よりも母ちゃんが大事だから、１人で生きていけ」といった話を聞き、彼もまた父親の様に配偶者を思ってくれるだろうと思い、結婚を決めました。幸せですよ。

トピ内ID：4237446043

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私の場合

海が好き

2011年09月18日 21:33

私の母親は男運がありませんでしたけど、私は全く正反対で素晴らしい夫に恵まれたと思います。部活がどうのとおっしゃってますが、そんなの当てにならないと思いませんか？運動部に入って最後まで熱心に続けたら結婚生活はうまくいくのでしょうか？逆を言えば文化部で途中で退部してしまうような人はうまくいかないのでしょうか？私はそういうふうにこうだからああだと決めつけるのはかなり危険だと思います。トピ主さんが娘さんを信頼してあげる事が大事だと思います。もし、ここで「私、運動部で今は結婚して幸せです～♪」なんて意見が出て、娘さんが「私文化部に入りたい。」と言ったら、「だめよ。幸せな結婚をするためには運動部に入りなさい。」と強制するの？ばかばかしいと思いませんか？あと、アフリカさんの意見はかなり不快です。私も夫も幼少の頃から家庭環境には恵まれませんでしたが、今は幸せな家庭を築いています。たまにアフリカさんのような「きちんとした家庭に育っていない人はダメだ。」という偏見に満ちた方がいますが、そういった人に素敵な夫婦だなと思える人に私は会ったことがありません。

トピ内ID：4274672461

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学生時代はしっかり勉強して国立大に

❤

nanako

2011年09月18日 21:33

私の話じゃないのですが、素敵なご主人がいる友人の話です。学生時代は、しっかり勉強することです。そして、女子大ではなく男女共学の大学できれば国立に行く。男女共学になると、人間関係がかなり広くなるからいろいろ学べます。痛い思いをするかもしれませんが、学生時代に仲良くなった人と、そのまま結婚する。これが一番いいと思います。というのも、お見合いとか婚活で素敵な方（条件は関係なくお人柄）を探すのは、かなりたいへんです。また、学生時代に難しいようであれば男性が多い会社に就職する。ただ、ひとつうちは男の子がいます。母親の思い通りにはいきません。これだけは、トピック主さんも覚悟しておいたほうがいいですよ、これは母子家庭であろうが夫婦仲良しであろうが同じです。最近の男の子は、結婚に興味がありません。

トピ内ID：4062095019

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親は子供に何も求めない

fusuiusuf

2011年09月18日 21:33

親が子供に○○してほしいという過干渉はロクなことはありません。たとえば、子供が不幸と思われる結婚をしても、本人は幸せかもしれません。なので、ご自身の価値観を子供に押し付けないことが一番大切かと思います。一方で、私は親が不仲だったため、幸せな結婚をするために、カウンセリングをうけてきました。結婚生活イコール母親が我慢するもの。女性が負担になるもの。だと思い込んできました。ですが、幸せな結婚っていうものは、女性も自立して、男性も自立して、お互いの距離感を保てる上でお互い必要とし、支えあえるという素晴らしいものだと知りました。実際いまの主人と結婚するときに母親には反対されましたが、私は経済的にも精神的にもものすごく幸せです。毎日感謝の気持ちでいっぱいです。（母親からするとかわいい娘には物足りないと主人を判断したようです。親ばかです）もしも経済的に余裕があるなら、留学して、ホストファミリーが幸せな家族だと自分の固定観念が払拭されて幸せな結婚をイメージできることもあるみたいですよ。（私もそれです）

トピ内ID：0089514798

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やっぱ変

🐤

なないろ

2011年09月18日 21:59

だめんずさんというものの駄目さがわかるトピックです。良い夫の中学時代の姿をアンケートして娘さんに教えるのですか。こういう男子中学生が将来良い夫になるんだよ、と。ご自分でわかってるようですが、良い夫を選ぶような女性は、良い父親と母親に育てられた女性が多いです。口でアドバイスしても無駄でしょう。ご自身が実践して、娘さんが「お父さんのような男性と結婚したい」と思うようにならないと。人は成功からも失敗からも学びます。自分がどうして結婚に失敗したのかを娘さんに話して聞かせたら「お母さんのようになりたくない」と思って、自分の人格を高め、良い男性に愛される女性になるかもしれませんね。

トピ内ID：4417983785

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私も見る目ありませんでしたが・・・

緑茶

2011年09月18日 21:59

私は中高大と女子校育ちだったので、男性の見る目がなく、結婚前に付き合った人は全員だめんずでした。こんな私ですが、今は素敵な旦那様に巡り合えて、幸せです。旦那様とは職場恋愛でしたが、周囲の評判もよく、友達も多かったので、恋愛に発展する前から信頼できる人だなーと思っていたので、結婚に迷いはありませんでした。あと、今までのだめんずとは全く違うタイプだったということも判断材料になりました。男性を見る目というのは、ある程度恋愛経験を積まないと磨かれない部分があると思います。あとは、彼氏ができたら紹介してもらい、トピ主さんの目で判断するとか。彼女のお母さんに対する態度って結構重要なポイントですしね。ちなみに私の場合、付き合っただめんずは、両親の評価も低かったです。

トピ内ID：5630579911

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そうですね

🐤

みもざ

2011年09月19日 09:54

私も「好き」という気持ちだけで結婚しました。結婚して１０年ですが、生活が落ち着いてきてからもうまくいっているのは、価値観が似ていること＝育った環境や経済状況が似ていることやお互いの思いやりでしょうか。概ね、円満な家庭で育つと、根は穏やかな性格になると思うのですが。もともとの人柄は大事ですよね。キレやすかったり、ヒステリックになるような性格ではないことは大事でしょう。主人は激務にもかかわらず、機嫌が悪かったり、私が怒られたことは一度もありません。学生時代の主人はスポーツ系の部活一色だったようです。そこでたたきこまれた体育会系の精神は大切かも。「一緒に」やっていこうという仲間意識が強かったりしますから、家庭ではもちろん、会社でのチームワークも上手にやっているようです。あと、あまりモテなかったことも大事かな。モテすぎるとチャラくなって、女性を大事にしないかも、人によると思いますが。挫折経験は・・・例えば受験の失敗など・・・性格がひねくれてしまうことがありますので、あまりトラウマになるような挫折はしていない方がいいと思います。

トピ内ID：7771079977

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中学生の娘が『だめんず』ってどういう意味ですか？

❤

ディエマ

2011年09月19日 11:34

結婚４年目。２人の女児がいる３０代半ば女性です。私と同年生まれで、次男、優しく穏やかな性格、子煩悩、難関国立大→某安定企業勤務、年収１０００万、中肉中背、美型ではありませんが嫌みの無いさっぱりした顔、典型的な草食男子（女遊びに興味なし）で健康、スポーツが好き、浪費が嫌い、と言う夫とホノボノした家庭を築いていると思います。夫は中学時代、勉強熱心である科目が得意だったらしく国際的な表彰を受け欧州まで招待旅行に行ったそうです。塾には通っていましたがそればかりという訳ではなく、野球部に所属。当時のチームメートとは今でも交流があり、１人の例外もなく素敵な人達。それは大学時代、職場の友人など含めても言える事です。夫いわく、変な人もいたけどウマが合わなかったそうで、やはり幼い内からどんな友人を持つかは人生に影響すると思います。それから、中学時代から男女交際をするようでは立派な大人になりにくいんじゃないかと思います。中高生くらいだとそればっかりになり易いからです。図書館の恋程度で済めばいいのですが…。それより親がだらしない姿を見せない事が肝要かと思います。

トピ内ID：8446962941

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自分の人生・娘さんの人生

かおす

2011年09月19日 11:34

心配でどうにかしたいというお気持ちはよく分かるんですが、ある時点で娘さんの人生は娘さんのものだと割り切る必要があると思います。トピ主さんは、娘さんを通して自分の人生・選択をやり直そうとしてらっしゃるように感じられます。それをすると、トピ主さんも娘さんもお互い苦しむことになるのではないでしょうか。トピ主さんはご自身の結婚に後悔を持っておられるようですが、それはトピ主さんの心の問題であって、娘さんの問題ではないのですよ。トピ主さんはご自身の問題に焦点を当てて取り組み、娘さんは娘さんの人生を歩めばよいと思います。「こういう素敵な男性と付き合え」と娘さんに言うよりも、いっそトピ主さんがそういう素敵な男性の大人版とデートでもした方が、娘さんには効果的なメッセージなのでは？

トピ内ID：6302053476

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レスします。

🙂

とらん

2011年09月19日 11:34

主人を大変尊敬して愛しています。この人の妻になれて良かった・・と思う毎日です。そんな主人は　中学生の時はサッカー部でした。そのまま高校もサッカー部。今でもサッカー部つながりは仲良しですね。成績は上位。公立の進学校に進みました。結構淡白な感じですが意見するときはバシッというタイプだったとか、イジメがクラスで流行った時もする方にもされる方にもならないという微妙なバランスを保てる人だったと友人から聞きました。今から男性を見る目を養わせたいという気持ち分かります。将来の伴侶としての判断ならその方の家庭環境も大事だと思います。

トピ内ID：1908409087

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十人並みの学生時代？

🐴

でばでば

2011年09月19日 11:34

夫は中学時代は陸上部でしたが、ひざを壊して退部。小さい頃からよく病気になって、学校をしょっちゅう休んでいた。小学校時代はよーくしゃべる子だったのが、思春期で無口になり（義母談）その後ずっと無口。特に目立つ子でもなく、非行もなく、モテないまま社会人に。ガリ勉でもないのに頭はよかったけど、高校では全然勉強しなかったため一浪して理系の大学進学。お父さんはサラリーマンでしたが、夫はお金で苦労したことはない…。ご参考になりますか？　どの時代の、どの環境が人格形成に影響を与えたのか知りませんが、夫は家事育児に協力的で、責任感が強く男らしく、頭がよく仕事ができ、きれい好きで経済観念もきちんとしています。結婚してからそれらが判明して、私にとって「大当たり」、ラッキーでした。お見合いだったので、自己紹介書で条件はわかっていましたが、つきあっている間は「まじめな人」と「食べ物の好みが合う」くらいしかわかっていませんでした。

トピ内ID：0443584160

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私には勿体無い主人

🐶

じっぺい

2011年09月19日 12:42

結婚相手って、自分と同じレベルの人としか巡り会えないと思います。わがままな人は、わがままな人と一緒になり、親切な人は親切な人と結婚するような気がします。素晴らしい相手と巡り会いたかったら、自分を磨くことが一番だと思います。私は晩婚でしたが、独身の頃は常に、周りの人の優しく親切にしてきたつもりです。知り合いのおばさんを車で送迎している時に、おばさんの息子さんに会い、お互いに目惚れしました。付き合ってみたらとても良い人で、学生時代は、同棲のクラスメートから何人も友達になって欲しいと言われたそうです。お前みたいに良い奴はいないとよく言われるそうです。主人は、誰にでも合わせられる性格で親切で思いやりがあります。でも、優しいだけではなく、怒る時にはちゃんと怒るので利用されることもありません。私には勿体無い主人です。

トピ内ID：9539899472

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逆では？

🛳

さかなちゃん

2011年09月19日 12:42

素敵な夫さんの中学時代を聞くのですか？見る目のある奥さん自身の中学時代の方が参考になるのでは？私に見る目があるのかわかりませんが素敵な夫をもつのでお答えします。世間体や常識にとらわれない人は要注意と思っていました。形式にとらわれない生活って凡人には難しく、単なる逃げ道になりやすいです。みんなと同じ平凡で普通が一番で実は一番幸せなんですよ。そして一番難しい。親孝行する、人を殴ってはいけない、努力は大事、お金は大事、冠婚葬祭は大切、動植物は大切、上記に大きく違反しない限り自分を大事にする。これが満たされる人と結婚しました。「親なんて関係ねーから会わなくていいよ」とか「お金より大事なものがある、それは夢」とか軽々しく言う人あやしい。しかしながら「もったいないから結納も結婚式しない」という人もなんだかな。こういう人がだめんずと言ってるわけではありません。凡人の私には手に余る難素材でだめんずにしてしまうからダメだということです。

トピ内ID：3300437810

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結婚に冷めたほうかもしれませんが、とても幸せです。

さき

2011年09月19日 13:07

今の結婚生活を幸せだと思っています。主さまは夫の中学生時代の様子を知りたいと思ってらっしゃるようですが、残念ながら配偶者の中学生時代をじかに知っている女性は少ないのではないでしょうか。私の夫は6歳年上で学生時代の様子は夫の話からの受け売りですが参考まで。学業は公立中で学年で300人中5位以内程度。運動神経はよくなかったけど運動部で万年補欠。生意気で勝気だったからいじめられていたけど、不条理ないじめに負けるものかと努力を続けていた様子。中学生時代は友達がいなかったとか。でも高校時代は女の子にはもてていたとか（本人談　本当かしら？？）結婚相手を見るには中学生の頃の性質より大人になってからのほうが大切ではありませんか？夫の結婚前の印象は”人一倍よく働く誠実な人”でした。世渡りもうまいです。夫によると中高時代人間関係で苦労したからだとか。でも、結婚相手を選ぶヒントとしては全く別のアドバイスがあります。私は結婚前夫を好きではありませんでした。夫が私を好きだから結婚したのです。結婚は契約、私を愛してくれて私のためによく働いてくれる人を選んだのです。幸せです。

トピ内ID：6890366514

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中学時代にはわかりません

夫に恵まれました

2011年09月19日 15:27

中学生の頃って、急激に体は大人になって、自意識も強くなって、心身の状態の個人差が大きくて、混沌とした時期ですよね。生意気になったり、親に反抗したり、妙なことに凝ったり…。だから、中学生の頃の様子を見て、ダメンズを見分けるって、ちょっと無理かも。特に男子は変化が大きいです。私の夫は、優しいですし、社会的にも成功した部類、二人いる兄も、夫婦仲が良く、子どもも順調に育っていますが…。部活動は、運動系も文科系もいるし、活動は、まあ真面目にしていた方と思うけど、熱中していたかどうかは？判定にある程度有効かな？と思うのは、・責任転嫁をしない・暴力を振るわないというぐらいでしょう。娘さんには、・自分を大事にすること・困った時には相談すること・「愛しているなら～～してくれ。」と言う男には要注意と教えて、後は性教育をしっかりして置いたらどうでしょうか。

トピ内ID：3970766309

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アフリカさんにも一理ある

南米

2011年09月19日 15:27

アフリカさんは「きちんとした家庭に育っていない人はダメだ。」と断言していますか？親が子に与える影響、環境因子の大きさをアフリカさんは意図しているのだと思いますよ。例えて言うなら伝統芸能を親から早期に伝承されるかひとつの習い事として始めるかでは習得しやすさが違う、というようなことではないでしょうか。トピ主さんには難しいことかも知れませんが元夫の良かったところを積極的に見つけて「あなたのおとうさんは～というところもあったのよ」とお嬢さんに伝えてあげると離婚のハンディ？も少ないのかなと。ただ中学生のだめんず、って一体・・・親が深刻に心配するようなことではない気もしますけど。

トピ内ID：4071640885

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男を見る目ってねえ。

❤

すたあ

2011年09月19日 16:40

　結婚１４年目、３０代の２人の子持ちです。大変幸せに暮らしています。私は随分好き勝手、自由に生きているので人様から褒められることはありませんが、私の夫は誰からも「かんじがいい」「いい人よね」と褒められます。人当たりはよいけど家では暴君という人もいるようですが、うちの夫は変わりません。その夫の成育環境は、両親は２人とも健在で、仲がよいです。夫本人の中学生時代は帰宅部です。勉強はふつう。高校も帰宅部で勉強は大学受験のときに伸びた。好きな女の子はいたみたいですが、中・高はオクテだったよう。夫とは大学のとき、バイト先で知り合い、たまたま大学も一緒、サークルも一緒にしました。私自身は生まれは本来「不幸な星のもとに生まれた」といってもいいくらいのものですが、人に恵まれて育ちました。とても我の強い性格ですが、なんとなく、自分がどうやったら幸せになれるのかは本能で嗅ぎ取ってきたのと、冷静に将来を見据えることができたから運にも恵まれたかんじです。今の夫が初めてお付き合いした男性ですが、男性経験少なくても見る目がある人はあるというしかないですよ・・・。

トピ内ID：9825782997

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「割れ鍋に綴じ蓋」、思い知ってます

haru

2011年09月19日 18:05

うちの夫はご立派ではないですが、幸せな結婚生活を送っています。最近身内が結婚した事で思い知った事があります。結婚とは「割れ鍋に綴じ蓋」なのだと。ご立派なご主人にはご立派な奥さまが付くものだと。私は大した女性じゃないです。で、大した男性でない夫が付いています。でも身の丈に合っているので、とても楽です。身内は私とは比較にならない程健全な人生を送っています。結婚相手の女性は、周囲にとても気が利いて、かつ自分でも自立し、私には敵わない人です。人生はいかようにも変わるものだと思います。うちの身内は、学生の内は学業優先で、異性には振り向きもしませんでした。就職後も黙々と仕事をこなし、金銭的にも精神的にも余裕が出たのは２０代後半になってからでした。トピ主さんの中学生の娘さんに言いたい事。出来るだけ学業に専念し、周りを思いやり、男性無しでもしっかりした人生を歩めるよう、自立した女性を目指す事をお勧めします。素敵な女性には素敵な男性が付くもの。学業より異性を優先する女性には、それなりの男性が付くように思います。（若い頃は仕方ない傾向かも知れませんが）

トピ内ID：4759193634

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ゴメンナサイ

🐱

ローズピンク

2011年09月19日 18:05

主さんの娘さんを思う気持ちは分かりますが、まだ中学生でこれから色々な方と出逢いお付き合いし、そりゃ傷付く事もあるでしょう。そう言う中で学んで行く物だと思いますよ。親が不仲で離婚したからと、必ずしも娘さんが同じようになるとは限りません。また、親が仲良く離婚していなくても、離婚する人はします。要は娘さん自身がしっかりとした考えを持ち周りに流されない事です。うちは親が厳しく、周りの親とも違いました。実家が離れている事もありますが、喧嘩したから実家に帰るとか、離婚しても帰る家はないと思えと言われて来ましたから、ある種、相手選びは慎重でしたし、主人もそれを理解し喧嘩しても何かあってもその度に2人で乗り越え、だから今の幸せがあると思っています。そう言う厳しさも必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：7592595050

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あくまで私見ですが・・・。

🙂

オリエンタルポピー

2011年09月19日 20:55

私は高校は公立で地域のトップ校（東大に毎年数人が行くレベルの高校です）に進学して、その後はまぁまぁの私立大学に進学しました。そして職場で知り合った国立大学を出ている夫と結婚しました。まじめで仕事熱心な夫です。先日高校の同窓会がありましたが、男性は官僚になったり、政治家を目指していたり、お医者さんやみんなそれなりに名の知れた会社にお勤めしていました。私生活がうまくいっている人しか同窓会には来ないということもありますが、みんなまじめで良いパパなんだろうなぁという印象を持ちました。私が思っているのは、やはりある程度のレベルの高校・大学に行っている人のほうがハズレは少ないということです。誰でも勉強するのは苦痛ですが、いい学校に行っている人は、その苦痛から逃げずにがんばって勉強したということだと思います。そういう人なら、家庭を持っても仕事や辛いことから逃げずに、家族のためにがんばる力を持っているのではないかと思うのです。ただ学生時代にはまじめでお勉強ができる男性って、女子からはあまりモテないのかもしれないとは思いますが・・・。

トピ内ID：2812226664

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良い恋愛の本を読む

🐤

miko

2011年09月19日 20:55

「ルールズ」と「ベストパートナーになるために」という本を読んでみてください。私もだめんずとつきあった後に、この２冊の本のおかげで人生が変わり、今では誰もがうらやむような、紳士的で、優しくて、甲斐性もあり、男気のある人と結婚できました。今では毎日、幸せです。

トピ内ID：0204819002

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家庭環境

麗

2011年09月20日 11:54

私の主人は由緒正しい名家のお坊ちゃま。でも男らしいのです。何処に行ってもエスコート上手で爽やかだし、ドアは開けてくれてレディファースト、料理も取り分けてくれ、マナーも振る舞いも品があります。海外留学しており海外旅行の時も頼りになりました。また末っ子で長男ではないから嫁姑問題もなく、愛情いっぱいに育てられた為、愛情深く優しいです。独身の間に土地付き一軒家に独り暮らししていた為、ご近所付き合いも主人任せ。役員やっていて皆に必要とされてます。学生時代は女性に興味のあまり無い、どちらかといえばダサかったし、モテたいとゆう気持ちもない、いい人で終わるタイプ。今でも好きで結婚した私以外に女性に興味とかあまりないけど、普通に男女共に友人が多いです。誰から見ても、信頼できる老若男女に好かれるタイプ。不満なしの理想の夫でアラフォーでもカップルと間違えられるくらいお互い若々しく周りから羨ましがられるくらい仲良いです。

トピ内ID：4005473114

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そりゃ

happy

2011年09月20日 12:59

経験でしょ。何度も恋愛して、別れて、これだけは譲れない、という価値観というものができあがる。その価値観リストにあてはまる人としか結婚できない、と自分に言い聞かせる。別れるたびに価値観リストは長くなります。なので、恋愛・別れを何度か経験したほうがいいと思います。あんまり小さい時から理想ばっかり高くなってもダメだと思いますよ。私の親友は３０代半ばで、すんごく可愛いに彼氏いない歴＝年齢ですもん。理想とプライドが高いので、妥協できないそうです。

トピ内ID：8598506955

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中学生か～

☀

シアワセです

2011年09月20日 23:17

自分と同じ失敗をしてほしくないという気持ちは解りますよ。でも、中学生なんて男子も女子も発展途上。色んな人間関係や社会的経験を積む中で変わっていくんではないでしょうか？トピ主さん自身もそうだったように「好き」という気持ちだけで突っ走る年頃もあるでしょう。恋は盲目とはよく言ったもので、そう言う時って、周りの声なんて聞こえませんしね。だめんず好きって、結構な割合でいるようですが、たくさん悩みながら「人を見る目」って養われるんじゃないでしょうか。トピ主さんが母としてできることは「見守り」「ここぞという時に助言」だと思います。頭でっかちな価値観を今から教えても、経験しないことには理解できないでしょうしね。ちなみに、トピのご質問に関してですが、我が夫は中学時代はスポーツ部。あまり熱心ではなかったみたいですが。ギターにもはまっていたようで、ファンクラブもあったようです。勉強は上位。高校からは見た目ヤンキー（笑）バイク通学して呼び出し喰らい。でも勉強は上位。夫の姉の友人からは「家族と仲良く会話する不良」と言われてたと。家族、他人に優しいのは昔からのようです。

トピ内ID：1336160883

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仲は良いと思います。

🐤

れい

2011年09月26日 19:15

一緒に暮らして十年です。全くしないわけじゃないけど喧嘩はあまりないです。双方の実家ともまあまあやってると思ってます。夫の中学生時代は勉強一色だったみたいです。高校も男子校で、洋楽に興味を持って大学からバンド作ったり、彼女もその頃出来たみたいで。居心地が良いなと思うのは、彼のあまり物事にこだわらないところです。よく忘れますが、執念深くないので、グチグチする私からすると有り難いです。私が失敗しても怒らないし、具合悪ければ家事してくれる。義実家とも上手に橋渡ししてくれてるみたいで、つまり、私への愚痴は自分のところでストップしているみたいです。私は逆に実家に夫の愚痴を言ってしまったりして反省します… 家族を大事にしてくれるのは、家族に大事にされて来てるからでしょう、家庭環境の良い子（別にお金持ちとかじゃなくても、ひとり親でも、親との関係が良い子）がお勧めです、とはいっても、中学生のお嬢さんにはそんなこと言えないですよね…明るくて、毎日活き活き過ごしている子がいいと思います。漠然としててすみません。

トピ内ID：7405150609

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野球と釣りに明け暮れていたらしい

すぅ

2011年09月27日 12:21

私の友人も両親も「最高に優しい旦那さん」と言わしめる我が夫の中学時代は平日はもちろん、土日も野球、終われば友達と魚釣り（主に海と池）ばっかりしていたそうです。

トピ内ID：4775197726

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うちの夫

ｕ

2011年09月27日 16:02

中学は楽しかったと言います。勉強は小学校からずっと下から○番。多分軽いＬＤだと思います。今も文字を読むのが遅かったり運転中に看板の字が読めません。運動部さぼり気味万年補欠。運動神経は悪くないと思います。やる気はゼロでした。保育園からの幼なじみですが中学で初めて同じクラスになりました。それまでいじめられたりしてたみたいだけど、一緒のクラスになってからはそんなこともなく確かに楽しそうでした。群れない面白い人だなーと思ってました。

トピ内ID：1256722942

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その考え

のえ

2011年09月27日 16:02

こういう人を選べば絶対（or 多分）大丈夫！はないでしょう。自分の目で見て、好きになって、でも駄目なら駄目で。言うとすれば駄目かもとなったとき恐れずにきちんと区切りを付けられる、引きずらないということが大事だと思います。依存しない自我をしっかり持つとか、相手は他にいつでも見つかるぐらいの余裕を持てるよう、向上心を持ち努力するとか。駄目になったカップルも知っているけど、疑問を持ちながらも結婚してそうなったタイプもいますが、事前には全然わからないこともあります。人間ってそんなに甘くないです。夫の中高時代はざっくり言えばアイデアの豊富な面白い人だったみたいです。部活は文科系部長。２０歳頃出会ったのでそんな変わりません。何の欲得もなく（学生なので当たり前ですが）、純粋に気が合う、毎日が楽しくなると思えたので私の中ではすぐに結婚に結びつきました。世間的に見て良い夫で（「条件」でアピールするのは嫌なので省きますが）、すごくできた人間というわけでもないですが、状況を見抜く冷静さ、実行を伴う思いやり、他の誰もが言えないことでも必要とあれば口にする勇気など尊敬できます。

トピ内ID：4084174412

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気持ちは分かるけれど

日当たり良好

2011年10月26日 16:59

聞いても仕方がないんじゃないでしょうか。私の友人に、ご主人をとっても尊敬していて、「彼は本当に出来た人だから」などという人がいます。彼女は自分がとってもいい結婚をしたと思っているでしょうし、幸せだろうと思います。でもね、彼女の夫のことは話しに聞くだけですが、鼻持ちならない、高飛車な俺様タイプだな…と私は感じます。もちろん何も言いませんし、いいご主人だね、と返しますが。誰かにとってのいい結婚が、他の人にとってもいい結婚とは限りませんよ。彼女本人は、何と言われようとも幸せなのかもしれませんが。親が人をみる目を育ててあげるためにできることは、自分自身が襟を正して生活し、まともな倫理観を教える、これに尽きるんじゃないでしょうか。私自身も、人からみれば羨ましいと思われる結婚生活を送っているかもしれませんが、内情はそんなに単純じゃありません。でも親には打ち明けられませんから、私の母は、私が素敵な夫を見つけられて良かったと思っているでしょうね。

トピ内ID：8849372627

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うちの場合は

😀

うう

2011年11月02日 12:29

本当にいい夫と結婚して幸せに暮らしております。うちの場合は、お姑さまが本当にすばらしい人で、こういう人に育てられから今の夫があるのだと日々感謝しています。あまり参考にならないかもしれませんが・・

トピ内ID：5934818543

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