出来の悪い子ほどかわいい（愚痴）

レス14

（トピ主 4 ）

💋

ざくろ

2011年09月18日 19:12

ひと

自分、夫の両方の兄弟を見ていて、これを強く感じています。

できの悪い甥が大学の学資ローンを返さず、それを親が肩代わりし、それを不憫だと祖父母がさらに肩代わりして完済。

甘やかされてきた甥は、そのうち誰かが返してくれると思っていて、自分で返す気全くなし。
弟も全く催促せず、弟自身もそのうち祖父母が何とかしてくれると思っていてお気楽。
で、ジジババが、かわいそうかわいそうと、へそくりはたいて返済。

夫のところも、長男に財産を継がせると言っていたのに、結婚しているけれど揃って派遣社員で収入の安定しない姉夫妻（海外旅行年２回）に財産が分配され、夫にはゼロ。

結婚時も、住宅購入時も私たち夫婦はゼロ、私の弟も義姉もしっかり援助してもらっています。私たちの場合はさらに御祝儀を回収されてます（夫側）。

今後も親が生きている限り（相続が発生した時も）、できの悪い子に向かってのみお金が流れて行くんでしょうね。

両方とも、あなたは大丈夫だから、と思っているんでしょうが、”大丈夫なようにがんばっているんです”。
そして弟や義姉はかわいそうといいますが？

がんばらない人が楽をするのを見ていて、がんばる人は脱力します。

対応に差を付けている親の立場の方、つけられている子の立場の方、両方から
お話聞いてみたいです。

よろしくお願いします。

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基本的にどの子も可愛いのでは

匿名

2011年09月19日 12:42

親からすると基本的にどの子も可愛いのではないでしょうか。その上で可愛い子のうち劣っている方にせめてもうちょっとマシにしてやりたいと資金を注ぐ事になるんじゃないでしょうか。後はそれに甘えるかどうかは各子供次第だと思います。自分は若い頃は親に援助してもらい、今は逆に親に月１０～２０万小遣いをあげています。援助してもらった額はとうに超えています。かといって兄弟にお前らいまだにそんな額しか親に援助してないの？なんて言わないです。例外的でしょうけど結局、どこまでいっても親兄弟それぞれの立場や状況があるのでズルイだの何だのは言っても栓ないことだと思います。ズルイと感じられるならその都度、親なり兄弟に抗議していくしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9866936642

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わかる、わかる。

😀

トウフ

2011年09月19日 12:42

うちの夫の家族、かなりの格差兄弟なんです。夫は医療の専門職。義弟は雇われ職人のような仕事。子供2人。そして義妹は独身フリーター。結婚できそうもない。下にいくにつれ、どんどんレベルダウン。義弟も義妹も、学歴社会を諦めて（本人たちが言ってました）勉強する努力を放棄して、見事な今の低収入。夫は、コツコツ頑張って国家資格を取得して今の高収入。義理親は、デキの悪い2人にせっせと援助をしています。一番頑張っているのは誰がなんと言ってもうちの夫なのに、援助なし。全く納得できません。別に援助が欲しいんじゃないんです。私も同職でダブルインカムですし。夫の小さいころからの努力を義理親が全く評価してくれないところが、そして努力してこなかったキリギリスをかばうのがムカつくんですよね。長男で収入が良いからって義理親の万が一の時はいの一番に押し付けられるかと思うと気が重いです。あほくさいです。その時はきっぱり不満をぶつけるつもりでいますが。自分の子供達には格差が生じないように導かないといけないな、と心の底で固く決心しています。

トピ内ID：6355359545

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共依存なんでしょうね。

うちのもも

2011年09月19日 13:07

3歳下に妹がいる、二人姉妹です。小さい時から妹との差を感じてましたが、それが結婚しても継続しているのが一番腹が立ちます。「もう子供も成人したから、一歩引いて見守る（手を出さない）」って事が出来ないんでしょうね。「予定帝王切開、実家～自宅まで40分前後）、夫は帰宅が22時過ぎ」と条件が同じにも関わらず、妹は産前～産後まで3か月滞在＆その後2か月母が妹宅に週3回通いの手伝いに。私は、退院後に1か月滞在（自宅の方が気楽だったので、とっとと帰る事にした）後、母からの手伝い一切無しでした。「来るな！」なんて、一切言ってないんですけどね～（苦笑）。まあその分夫も協力的ですし、二人で乗り越えた感があります。ある意味母と妹は、共依存の関係にあり、常に妹が母に甘えて頼る状態です。これが逆になっても、妹がメインでやってくれるのなら別なんですが、まず私に電話が来るんですよね～。妹も自分が率先してやってやろう！という気が無いんです（いいとこ取り）。介護だけは、妹メインで最後の親孝行してくれ！って心の中で思ってます。

トピ内ID：0364201670

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それは違うと最近分かりました。

🐧

二児の父

2011年09月22日 23:29

トピ主さんのとはケースが異なりますが、私も子供を持つまではトピ主さんと同じようなことを考えていました。私のケースを書いてみます。兄：１浪、都内偏差値中くらいの私立大学　資格取得のため在学中にWスクール、しかし資格取得断念。私：現役、国立大学。就職までにかかった費用で比較すると、私は兄の半分になります。「結果が出るほうに投資せずに、なぜ結果が出ないほうにばかり投資するの？」とよく親に言っていました。さて、人の親になって思うこと。我が家には２児がいますが、愛情は平等です。子はどちらも同じくらいかわいい。同じくらいかわいいので、同じくらいの暮らしができるように、同じくらいの教育を施してやりたい。（ここまでは、機会の平等ですね。）次に、もし一方が劣るようであれば、どうするか？「かわいそう」なので何とかしてやろう、となると思います。（これは結果の平等です。）確かにできない方の怠惰を助長させる面もあるかもしれませんし、できる方にとっては面白くないかもしれませんが、親の子に対する愛情とはとてつもなく深く、さらに少し歪んでいるものなんだと思います。

トピ内ID：2071956133

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すごい本心

言いたかった

2011年09月19日 18:05

私の従兄が、トピ主さん宅の感じです。従兄の親である、叔父たちの本音らしき物を聞いた事が有ります。意外なものでした。出来の悪い方が可愛いとかでは無く、援助しないと金銭面や何やらで「世間様にご迷惑を掛ける」からしている。放って置くと「基本が馬鹿」なので結局は、親である自分達に返ってくるそうです。だから仕方なく援助したり手助けしているのが、贔屓に見えている・・と言っていましたけど。

トピ内ID：2039173199

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ますます出来を悪くさせている

shi

2011年09月19日 18:05

元々、出来が悪いと思っているのに、ますますそれに磨きをかけているのは親ではないかな・・・と自分の両親を見ていて思いました。手がかかる子で・・と言いながら、そこを増長させている・・のを間近で見ていたので、自分はしっかりしようと良い勉強になりました。何事も自分次第なのかもしれません。頑張っていれば良い事も沢山ありますよ。

トピ内ID：5016958577

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どちらが幸せか！

🐤

どっちが幸せ？

2011年09月19日 18:05

納得できないですよね。でも、出来の悪い子を世話する親は出来の悪い親、なんだと思います。私の場合、姉が良い歳して実家に依存しています。私が少しでも収入を得るようにさせろと母に言うと、答えは決まって『あの子は人付き合いが苦手だから難しいわ。』と…。そして母が習い事の日は姉の昼食を用意してから家を出ます。母は手塩にかけてアラフォー、ニートで引きこもりの姉を作り上げたのです。私は色々な感情を経て、今では『馬鹿だな～、この親子』と突き放して見ています。幸い、姉の老後は私達に面倒を一切かけないと母は言っていますが、それって遺産の分配が姉に多くなるっていう意味にしか取れません。でも良いんです。私は学生時代も会社員時代も楽しかったし、今は家庭を持って幸せ。姉みたいな人生じゃなくて良かった。主さんもそう思われませんか？親からの援助が必要な派遣社員夫婦より、自分達で堅実に生きてる方が精神的にも社会的にも安定していると思うし、良い人生が送れると思います。長くなりましたが、トピ主さんの方が幸せ！と言いたくてレスしました。

トピ内ID：1813405223

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ものは考えようかな

通行人A

2011年09月19日 18:05

だったら、お金が回ってこなかった方は、「介護は免除された」と思えば、納得できるのでは？だって「うちは一文ももらってないけど、そちらは援助受けたでしょ、もらうものもらっておいて、介護を引き受けないなんて人間じゃない」位はいっても、罰は当たりませんから。親に対しても、もらうものもらってないなら、強い態度に出れますよね。「頼むなら向こうに頼んで」と。喧嘩別れしたら、困るのは向こうの方なんだし。

トピ内ID：8447860404

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分かります

人気選手

2011年09月19日 18:05

私達夫婦は、ローンを組みたくないので、賃貸住まいで自分たちで購入した中古の車二台を所有しています。かたや義理の姉は、マンション購入後、義理の親の援助で、すぐに新築住宅を建て、義理の親に買ってもらった高級車二台を所有しています。うちの主人は老後の生活に使って欲しいからいらないといって断るみたいで、義姉夫婦は、孫をダシに、いろいろねだってるみたいです。こんな不公平じゃ義理の親の面倒は見ません。ずるい…

トピ内ID：3527177431

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トピック主です。ありがとうございます

💋

ざくろトピ主

2011年09月20日 18:47

普段、世の中こんなもの、と平らかに考えるようにしていますが、何かあったときや、こんな世情で先行きに不安を覚えるとき、もやもやしてしまいます。家計をやりくりして、つつましく暮らしていますので、帰省時、弟が外車を買い換えたとか、義姉夫婦からヨーロッパ旅行の土産話を聞かされると、む～～～～。そういう子供をさして、あの子は苦労していて見ていられない、かわいそうなんて言って欲しくない。は～～～～、結構溜まってますね。すみません。匿名さん。わかってはいるんです。でもね、気持ちがなんだか晴れないのは、何かを納得していないからでしょうね。とうふさん。同じくです。私の親は子供の歯科矯正に100万はかかりそう、などの話にいくらか援助しようと言ってくれます。大丈夫よと、お断りしています。弟夫婦はこれに慣れてしまい、頼り切っているわけでなくとも、なければ出してくれる、が基本です。奥さんの車はうちの親が購入してあげています。うちのももさん。うちも弟が実家近くで暮していますが、積極的に自分から動けるタイプではないので実働部隊は我が家です。

トピ内ID：3846902232

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トビ主です２

💋

ざくろトピ主

2011年09月20日 18:47

言いたかったさん。そのパターンもありか！しかも、自分の育てた失敗作だもの、なんとかせにゃ、という気持ちも納得。親側の思いも聞いてみたいものです。どっちが幸せ？さん。そうです。両家をみて、私たち家族が一番安定していて幸せそうに見えると思います。また、親と”自分で苦労することを知らない甥っ子、この先どうなる？”と口論になることがあります。甘くて愚かです。体の自由が利かなくなった時用に、嫌われたくない気持ちも込みでの甘やかしです。夫側は、孫はうちの子達だけなのですが、だから何をしてくれるわけでもなく、ただただ、帰省しろコールが激しいのみ。兄弟の子供たちとの孫の扱い差別に合わずに済むだけましですね。通行人Aさん。両方の親とも、それなりにお金をためているので、資金面の心配はしていませんが、仕切り役はまわってくるかな人気選手さん。我が家も、夫婦揃って、援助は断り、自分のために使ってと言うタイプです。しかし、その分がほかの兄弟に回るんじゃ、なんだか嫌です。

トピ内ID：3846902232

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親心は

フミ

2011年09月20日 23:17

匿名さんのレスにあるように、親にとってはどの子もかわいいけど劣った方を少しマシにしてあげたいという親心と思えば納得できる面もありませんか？トピ主様は出来た子供なのですまたshiさんがおっしゃるように過度の親の甘やかしが、結局子供の依存心に拍車をかけさせてしまうということもあると思います甘やかされてる人たちも結局幸せではない気がします

トピ内ID：0387480041

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トビ主です３

💋

ざくろトピ主

2011年09月21日 15:53

shiさん。（飛ばしてしまいました）フミさん気になる子供のほうに助力したくなる気持ちは、わかります。夫の方（義母）は冷静に見ている感じで、溜息まじりでの援助なのがわかります。御気の毒にと思います。わが親は手がかかって困るといいながら、密着状態がうれしいようです。親の財産は親が使えばいいと思うので、これを困った子どもにつぎ込むのも親の勝手ですね。私も、もうひとつ大人になって、こういうもやもやから抜けたほうがいいのかもしれません。義母からは、こっちに越してこないかという話がちらほら出るようになっています。男なんだから将来は地元に戻るべき、という考え方の地域のようです。まあ、当てにできる女手と孫が欲しいのでしょう。ついでに、独身兄とふわふわの姉夫婦の面倒も見てほしいのでしょう。夫側（義母）から私たちに与えられるものは、義務ばっかりのようです。これに関しても、相続放棄させてもらおっと。

トピ内ID：3846902232

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ありがとうございました

💋

ざくろトピ主

2011年09月22日 19:52

この2年ほどのモヤモヤを愚痴らせていただき、アドバイスをいただいて、少し落ち着きました。こうやって活字にして見ると、少し客観的に見ることができていいものです。書き込みしてくださった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3846902232

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