子供に関する決定権は母親だけのものですか？

レス144

（トピ主 1 ）

カカロット

2014年11月08日 21:41

話題

３０代男性、１才の子供がいます。子供のことで妻とすれ違いというか言い争いが絶えず、ご相談致します。妻は妊娠を機に仕事を辞め専業主婦になりました。出産前後は２ヶ月間妻実家に里帰りしました。実家から戻って来てもしばらくは毎週のように妻母が来て子育てのサポートをしていました。週に４、５日、平日はほとんど毎日のように来ていたようです。私は仕事で帰りが９時過ぎになるので、妻母のことは何も言いませんでした。取り合えず私が帰る頃にはいなかったこともあります。でも週末、私が私の実家に子供を連れて帰ろうと提案するといつも拒否されました。そして自分の実家に行くのです。妻実家も私の実家も、車で１時間強の距離です。妻母は平日毎日のように会ってるじゃないか、というと父と妹(未婚、実家住まい）に会わせに行くと言われました。妻実家にはもう何十回と子供を連れて行っていますが、私の実家には片手で足りるほどしか行っていません。私の両親がこちらに来ると言っても、体調が悪いとか何とか、口実を作って断ります。妻に寝ていていいから、私が対応するから、と言っても「子供のことは私の許可なしに勝手にしないで！普段は何もしないくせに！」とヒステリックに怒鳴られました。正月は毎年、私の実家に１泊、妻実家に１泊しているのですが、今年は妻実家で３泊したい、と言われました。理由は子供を連れて混雑した公共機関に乗りたくない、渋滞するから車に長時間乗せたくないからだそうです。要は子供を連れて私の実家に行きたくないのでしょう。私の両親も最近はもう孫のことは何も言わなくなりました。子供は私と妻２人の子供です。妻両親に見せるのなら、私の両親にだって見せる権利はありますよね？でも妻は自分の実家ばかり贔屓します。今年の正月の件で妻とまた口喧嘩になりました。最近ではもう離婚を考えています。

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まあわからなくもない

うん？

2014年11月10日 12:08

　ええと、まあお気持ちはわからなくもないです。うちの実家も大事にして欲しいと言うことでしょ？もちろん、実家に連れて行く権利はトピ主さんにもあります。　ただし、１つ聞きますが、トピ主さん、妻がいなくても子どもの世話できるんですか？できないのなら、従うしかないでしょうね。　夫の実家に行ったら、基本嫁の立場である以上、手伝うのが原則ですし。夫実家の人たちが来たら然るべきおもてなしをしなければいけません。トピ主さんがやらなくていいといってもそうはいかないのですよ。

トピ内ID：7379063852

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話し合いより、妻を理解しようと質問してますか？

🐶

ジャッキー

2014年11月10日 12:08

トピ主さんの話し合いは、気持ちのぶつけ合いに見えます。＞普段は何もしないくせに！この発言に心当たりはありますか？例えば、オムツ取り替えられますか？奥様の育児の愚痴＆不安、真面目に聞いてますか？１年間は予防接種が本当に大変で、病院は特に実母が一緒なのは確かに助かります（私は遠方でいませんでしたが）＞私は仕事で帰りが９時過ぎになるので、妻母のことは何も言いませんでした。これも、好意で言わなかっただけじゃなく、本当に興味がないのでは？下手に突いて愚痴を言われるのも聞きたくないとか、そういったことがあると奥様には伝わります。ますます、夫は頼れないから母に・・・となって、姑は美味しい所だけ？ってなるかもしれませんでも、そうだとも、そうじゃないとも言えないほど、トピ主さんは把握していないのでは？自分がどういうつもりか？じゃなく、妻がどう受け止めているか知ってますか？離婚を考えるより、事態を把握した方が良いと思いますよこんな事態把握も出来ないうちに離婚なら、誰が相手でも離婚です。

トピ内ID：7838285062

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離婚しかないよ

大根

2014年11月10日 12:08

同僚が同じ状態で離婚した。嫁の母は離婚して近くに住み、働いてるので週末になると同僚の家に入り浸って出かけてもいつも付いてくる、ちょっとでも不機嫌にすると嫁がキレまくって当たり散らしたようだ。同僚の親は電車で２時間ぐらいの所に住んでいるが、帰省しても部屋に閉じこもって食事時間しか出て来なかったり、一人でプイと出かけてしまい夜まで戻らなかったり、好き放題してたようだ。同僚の親が来るのはもっと嫌がって、あからさまにイヤな顔をするので、新築以来３回しか来たことがないと言っていた。ずっと悩んでいたが、結局同僚が家を出て、離婚できた。子供達は小学生だった。ローンの残った家を渡し、養育費を送ることで決着したそうだ。離婚後部下の女性と結婚して、子供も生まれて楽しくやっている。両親とも仲良く行き来して「自分の欲しかった家庭はこんな家庭だったんだと思う。先の妻にはいくら言っても聞き入れようという気が全く無く、自分の親に何故か敵愾心をもっていた。親は自分達は我慢するからと言っていたけど、自分は絶対に嫌だったから、離婚しかなかった｣と言っている。

トピ内ID：2481546483

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変わった家ですね

🐤

たけ

2014年11月10日 12:08

離婚後の親権云々ならまだしも、孫を会わす頻度で言えば母方よりも父方の祖父母の方が多い所が多数派じゃないでしょうか？祖父母と同居する場合、大半は父方の祖父母とになるでしょうし。自分の場合、父方の祖父母は同居してたわけじゃないですがすぐ近くに住んでいて、母方の祖父母はかなり遠く交通の便も悪い地域に住んでいてので会った回数で言えば圧倒的に父方が多かったです。女性には理屈が通じない人も少なからずおりますが、トピ主さんの奥さんは子供の事では一切理屈が通じない人なのかもしれないという印象を受けました。ただ、離婚したらトピ主さんが親権を持てる可能性は低いですし、離婚後奥さんはトピ主さんを子供達と会わそうとしない気がします。奥さんは納得しないかもしれませんが、お正月には奥さんには1人で実家に帰ってもらうか、子供を1人ずつ連れてそれぞれの実家に別々に帰るのはどうでしょう？

トピ内ID：6347636743

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自分で情けないと思いませんか？（自分自身の事を）

紋次郎

2014年11月10日 12:08

来年の正月も、また自分の実家に行くと言うでしょうね。嫁と子供だけ行かせなさい。そして、『もう帰って来なくてもいいから』と、妻実家にいる嫁に、電話でもしてあげなさい。相手の両親が、どんな考え方で出てくるかそして嫁は、何と言ってくるのか両方を見極めた上で、貴方の決断を下しなさい。男としてそれぐらいの気構えと根性を持ってないと、これからも同じ様に舐められ続けますよ。

トピ内ID：9428433137

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そのトーリ

ジョーディ

2014年11月10日 12:55

その通り離婚がいいと思います。まあ離婚したところでトピ主の親が孫に会うことはないんですが。どっちにしても会えないんだからいいでしょう。弁護士を立て養育費は最低にして必死に働いてもらいましょう。

トピ内ID：2940431156

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1人で連れて行くのもダメなの？

ほしの

2014年11月10日 12:55

もしかしたら、主さんの実家に、奥さんも連れて行くのが前提になっていませんか？だとしたら、1人で連れて行くからと言ってみてはいかがでしょう？主さんが知らないだけで、ご両親と奥さんの間で、何か確執があるかも知れません。

トピ内ID：7931292463

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この手のトピ多いですね・・・

匿名

2014年11月10日 12:55

専業主婦の嫁のやりたい放題っていうか。実家依存の社会常識を持たない嫁が多すぎ。離婚でいいと思います。もっと家族になった自覚のある方と再婚した方がいいですよ。この先何かあるたびに実家依存になり、トピ主さんの実家が困っても理由をつけては何もやりませんから。なのに自分の実家が困ると、猫なで声でやってきますよ。

トピ内ID：3528794852

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カカロットさんがお子さんを連れて実家に帰る。

😉

自力で解決

2014年11月10日 12:55

もちろん、奥さんはおいていきましょう。

トピ内ID：0698703981

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こんなはずれ妻多いよね。

今時の時代

2014年11月10日 15:13

＞「子供のことは私の許可なしに勝手にしないで！普段は何もしないくせに！」とヒステリックに怒鳴られました。たった一人の子供に専業主婦して、親からも手助け貰っているくせに、夫の貴方へ言う言葉ではないです。食べて行けるのは誰のお陰かと言ってやったら・・・こんな妻は本来「感謝」など無い人なのですよ。してもらって当然、気に食わなければ当り散らし・・・最悪な人間です。現代は妻実家よりの生活が円満に行くと変な風潮がネットなどで言われるのを、鵜呑みにし振り回されて、その結果義親へは不義理しても良い（極端に嫌って縁切りまでするし）と、解釈する妻と妻親も多い様です。それを指摘もしない妻親も同類ですよ。何を言っても無駄でしょうね。思いやりも無く感謝もなく自分達だけよければ良い人たちなのですから・・・離婚を切り出してみれば如何ですか。子供が父親無しになっても弊害も無いと考えるかどうかです。離婚も視野に入れても良いかも。

トピ内ID：3781015181

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多いよ

Can29

2014年11月10日 15:13

最近は実家依存の妻が多いですね。妻の親は夫婦だけで単調になった生活に、孫ができて刺激が出て、それを離したくないから娘を私物化し、その娘も子供を私物化する。ここに夫や夫の実家が入る余地はないのです。それどころか、妻の実家依存を認めない夫に不満を持つのです。

トピ内ID：2475053328

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えっと。

😨

セツ子

2014年11月10日 15:51

主さんどれくらい子育てさんかしてますか？あとお子さん授乳終わってますか？あなたの両親の家は綺麗？授乳する部屋ある？子供のための準備してくれてる？無理に子供を母親から引き離さない？主さんも子育てに関わってるなら酷いですねー。ただ産後はホルモンの状態で子供を他人に触られるのが嫌に感じます。それは子を守るために。子育てに関わってる人に対してならそうはならないですよ。主さんが子育て手伝ってるのに、なら離婚でいいのでは？手伝ってもないならまぁしょうがないんじゃない？言い方変えればあなたの稼いでくるお金を妻両親に半分渡すね。2人の物なんだから！って感じかな？

トピ内ID：3933666923

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育児していますか？

☂

リシェ

2014年11月10日 15:51

決定権とかそういう問題ではなく…。平日も土日も育児に参加してますか？仕事があるから、疲れているからと何もしていないのでは？育児って仕事とは別のストレスがたまるものです。何もわからず危なっかしい人ひとりの命を守って、さらにちゃんとした人間に育てないといけないんですからね。私の場合、育児より仕事の方がずっと楽でした。基本自分のペースなので。奥様は育児を自分一人で抱え込んでいらっしゃるのではないですか？平日一人で育児をし、土日くらいは実家で息抜きされたいのでは。遊ぶこととお風呂だけ担当して育児した気になっていませんか？お子さんの食べごととかちゃんとできますか？あなたのご実家でお菓子やジュース食べさせたりしませんか？お子さんの生活全般ちゃんとわかってますか？また、嫁の立場のものにとって舅姑が来るっていうのは、男の人で言えば上司が家にくるようなものですよ。あなたは上司が二人家に来ているのに寝ていられますか？後で何もしないで寝てる嫁とか言われますよ。まずはあなたが奥様の信頼を得ることではないですか。

トピ内ID：1381902824

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私も奥様と同じです

彩

2014年11月10日 15:51

義両親には子供を会わせたくないです。理由は孫のお祝い事などスルーのくせに孫に会いたいと主張する義両親（特に姑）にムカついて仕方ないからです。義実家は車で30分、私の実家は1時間ですがいつも自分の実家で過ごします。世間から見れば最低な嫁かもしれませんが嫌なものは嫌なんです。うちの主人も手のかかる3人を私に押し付け何の手伝いもしてこなかったのに今さら自分の親に会わせたいなど言われてもムカつきます。孫で親孝行などは考えないでくださいね。それくらいの事で離婚だなんてあなたどうかしてるんじゃないの？

トピ内ID：2865269212

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トピ主さんの覚悟次第

柘榴

2014年11月10日 15:13

最近こういうご夫婦の話題が多いですね。超わがまま自己中奥さんと言いなりのご主人の組み合わせです。この手の話を聞くたびに、もちろん奥さんと奥さん実家が酷いのは言うまでもないですがここまで来させてしまったご主人にも責任の一端はあると思います。まず結婚前に性格の悪さを見抜けなかった責任、結婚後は仕事にかまけて、あるいは油断して建設的な関係を築かなかった責任です。でもトピ主さんは今からでも気付いただけずっとましです。奥さんはもともとあまり性格が良くない上に子供をかさに着たら何でも許されると思っているあまり賢くないタイプなのでしょう。奥さん実家もしかりです。その人たちが世帯主であり父親であるトピ主さんの尊厳を無視し思い上がって付け込んでいるにすぎません。トピ主さんに奥さんにチャンスをあげる気があるのなら離婚の覚悟がある上でそこをはっきり宣言したら慌てて改めるかもしれません。ただし偽物の覚悟では伝わりません。でもこんな人格の女性があなたの今後の人生に必要かどうか、そこをよく考えて情に流されないようにしてください。

トピ内ID：6673277905

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何かあったの？

momo

2014年11月10日 15:51

主さん側からの意見しかわからないのでなんともいえないのですが、奥さんと主さんのご実家、何か仲が悪かったり、奥さんがなじめていなかったりしないですか？何もないのにそんな調子では主さんのご両親もさみしいでしょうね。一度話し合って、ただの奥さんのわがままであれば一度強行してご実家にいってみたらどうでしょう。何度も行ってだんだん打ち解けてくるといいですね。

トピ内ID：5707611486

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お察しします。

hama

2014年11月10日 15:51

単にハズレ嫁だったたけです。

トピ内ID：7162667571

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父親にも発言権はあります。

働女

2014年11月10日 15:51

当然です。ご両親に孫を見せたい気持ちも分かります。奥様はちょっと我が儘ですね。トピ主さんは、お子さんのお世話ができますか？平日は無理でも、休日にお子さんの食事、オムツ代え、お昼寝などの習慣を把握し、世話していますか？子供に関する決定権と同様に、世話する義務も両親が平等に持つものです。トピ主さんがお世話できるなら、週末や正月はトピ主さんと子供で実家に一泊すればいいでしょう。ご両親に子供を合わせるときは、食べ物や扱いに気をつけてください。昔と違って、今はキスとかNGです。詳しくは奥様と意識合わせしてくださいね。余計だったらすみません。オムツひとつ代えないのに親の権利だけ主張する男性が多いから、疑心暗鬼になってしまうのです。トピ主さんが、素敵なイクメンであることを祈ります。

トピ内ID：1246538599

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子供が育つことが一番でしょ？

よせ鍋

2014年11月10日 16:44

決定権は二人にありますよ。でも子供と（それも赤ちゃん）主たる保育者である母親が機嫌良く過ごせることが一番大事です。そういう観点で物事を見てください。会う回数は当然平等にはなりません。そんなに義理親に気を使ってたら、母親はボロボロになります。育児どころでは無くなる。でも子供が成長したらあなたが連れて行けます。＞妻実家にはもう何十回と子供を連れて行っていますが、私の実家には片手で足りるほどしか行っていません。だから、それくらいにあなたの親は今、不必要であり、緊張や気遣いを強いられるのです。取りあえず、妻親が入り浸るのはやめてもらいましょう。情けないです。＞私の両親がこちらに来ると言っても…、これ絶対やめてもらってください。呼ばれもしないのにあなたの親は、厚かましすぎる。嫌がられてるのがわからないのですか？わかってながら来たがる神経が理解できません。

トピ内ID：2931137209

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実家依存って家庭不和から離婚に向かいそうだね

紅葉

2014年11月10日 16:44

配偶者(夫)を無視して自分の実家に入り浸り　何でも最初に実家に相談　夫は稼いでくればいいだけの貢くんまぁ離婚に傾いても仕方ないですね　というか当人からすれば立派な理由ですけど妻が拒否すれば離婚協議長引くし離婚できても子供の養育費で成人するまで搾り取られるしするしないに関わらず前門の虎、後門の狼でどっちもどっち相手選びに失敗しちゃっいました　トホホですね

トピ内ID：5086789332

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今、恩を売って。

３歳児ママ

2014年11月10日 18:08

自分の育児を振り返ると、１歳がいちばんの正念場でした。奥様を身勝手でわがままだと思います。しかし言動のひとつひとつに共感できます。私は１歳のときに育児ノイローゼになりました。ノイローゼの間、夫は私の言いなりになってくれました。半年間ほどです。その半年で私は元気になり、その当時の自分を心から恥じています。とんだバカ女でした。それ以降、夫には心から感謝していますし、できる限り夫の両親に子供を会わせるようにしています。１歳は可愛いですけれど、２歳も３歳も可愛いです。ご両親に会わせるチャンスはいくらでもあります。お子さんのためにも離婚は少しだけ待ってみてはいかがですか？

トピ内ID：8519520514

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それは

ikomu

2014年11月10日 18:08

離婚で良いと思います。

トピ内ID：9488568559

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離婚でよいのでは

🐧

さくらんぼ

2014年11月10日 18:08

普段の生活で奥様を大事にして来なかった印象です。奥様はトピ主様を全くリスペクトが出来ないのでしょう。離婚と言うなら、脅しにつかうのではなく実行に移す時ですよ。奥様に瑕疵はありませんので、慰謝料と養育費はシッカリと願います。

トピ内ID：1548808629

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あなたがいいとこ取りをしているなら、奥さんに権限がありますね

るねっさ～んす

2014年11月10日 18:08

ご自分は、働いて稼いでいるだけで父親の役目を果たしていると思っているなら、仕方が無いと思います。ちゃんと奥様の話にいつも耳を傾けたり、どんなささいなことでも相談に乗ってあげていますか？育児はストレスを伴います。ご実家の御家庭が奥様の負担を軽減してくれているなら、仕方が無いのでは？と思います。何はともあれ、夫婦での話し合いが急務かな？と思います。

トピ内ID：3162954840

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頼りなさそうなトピ主だと無理かもね

いつか

2014年11月10日 18:08

　もちろん、子供に関する決定権は両親にあります。さらに突き詰めれば家長たる夫にあります。けど、ここでそれを聞いてどうするの？　トピ主自身では、実家べったりの妻を説得できないんでしょ？　このトピで、父親であるトピ主にも権利がある、というレスが多かったとして、それを見せて、妻にトピ主の要求に応じさせる自信がありますか？　トピ主の妻は、小町流に言うと、器の小さい女ですし、妻実家もかなり異常です。トピ主実家に子供を連れて帰ろうと提案するといつも拒否されて、トピ主はそれに従うわけですか。もうちょっと大きくなったら、拒否する妻は放っといて子供とトピ主だけでも、1時間なら行けますね。そうしましょう。　私の両親が来るときは、怒鳴られても強行しましょう。何なら、妻に黙っていきなり来てもらったらどうですか。家長たる夫の親が来るのに、妻が文句言うなんておかしいでしょう。　正月だって、トピ主実家に3泊すりゃいいじゃん。ガツンと言ってやればいいのに。

トピ内ID：2326878671

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離婚すれば良い

三日月パン

2014年11月10日 18:08

＞最近ではもう離婚を考えています。それで良いと思いますよ。トピ主さんが育児や家事負担に積極的に参加しない限り、奥様の実家依存も直らないだろうし。「妻が悪い。妻が改めるべきだ」と思っている限り、関係性は悪化する一方でしょう。ただ、トピ主さんが再婚しても、また同じ事になりませんか？実家依存の無い女性の場合、「もっと早く帰宅して手伝って」「子供の世話して」と騒ぐでしょう。文句を言わない女性も、不満を溜めて溜めて・・・子供を連れて家を出て行くかもしれない。良い嫁を見付けるのは、なかなか難しいものですよ。とは言え、トピ主さんの親御さんが孫に会えないのは、不公平なので離婚したいと言うなら止めません。親御さんは「妻が子供をこっちの実家に連れて行かないと言うから離婚した」と言えば、喜んでくれるのでは？

トピ内ID：0171155276

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うん、離婚したらいいんじゃない

マックス

2014年11月10日 18:59

そうなると、多分ご両親は永遠にお孫さんに会えないことになると思うけどね。さて。子供に関する決定権は母親だけのものではありませんが、普段何もしない父親が母親の手を離れない子供に関して何か決定したいなら、母親の同意は不可欠です。奥様が一方的におかしいと断じるには、トピ文の論調が木で鼻をくくったようなところが気になります。現状が母親の同意を得るための日頃の努力を怠った結果であるならば、トピ主さんに同情の余地はありません。ご両親は不出来な息子のせいで孫に会えなくなってしまったようですが、それもこれも自分たちが不出来な息子を育てた結果ですしね。お子さんの世話を自分でできないっていうなら、お子さんの同意だけで連れていけるような年齢まで我慢するしかありません。可愛い年頃はすぐすぎる？実家のお母さんができる？そんなの関係ありません。

トピ内ID：8364010049

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奥様は実家依存症

🐱

〇〇

2014年11月10日 18:59

近所にも実家依存症の方がいるのですが、旦那様も取り込まれてしまったらしく、女帝（義母）の支配下に置かれていましたね。トピ主さんの行く末ですが、主導権握ってるのが、義母ですからね、奥様と話しても、話し合いにならないと思います。離婚を考えるとのことですが、このままだと離婚することは、一度真面目に話し合った方がいいかもしれませんね。それで、変わればいいけれど、ちょっと難しいかな・・・。ちなみにその女帝（義母）に、孫息子も、完全に支配下に入っています。家庭は、奥様の天下だと思いますが、傍目に見ても、ちょっとやり過ぎだと感じています。離婚回避は、トピ主さんが切り替えて、これで仕事に専念できると思うか、交渉して、トピ主さんと子供だけでも、実家に帰れるようにするか、だと思います。

トピ内ID：3485844179

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おどしに離婚を使うのは得策ではない

🐧

はなこ

2014年11月11日 11:11

トピ主が今まで奥様を大切にしてこなかったのではないですか。仕返しをされているとしか思えません。堪忍がならないなら、脅しではなく離婚届を書きなさい。奥様の心は、あなたにはありませんから。

トピ内ID：1548808629

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トピ主は育児してるの？

臨月妊婦

2014年11月11日 12:25

＞「普段は何もしないくせに！」とヒステリックに怒鳴られました。トピ主がこうだからじゃない？あと、トピ主が知らないだけで奥さんはトピ主両親から何か嫌なことをされたり、言われたことがあるのかもしれない。まぁ奥さんも実親に甘え過ぎな所はあると思いますが。でも命がけで赤ちゃんを産んだのは間違いなく奥さんです。トピ主ではありません。そこは絶対忘れず、トピ主ももっと育児に参加したら？

トピ内ID：6008815219

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