両親揃っている事が子どもには代え難いしあわせですか？たとえ夫婦仲が冷え切っていても…例えば、２ＬＤＫでパパの部屋とママと娘の部屋で、ＬＤＫは共用、といった所謂家庭内別居のような形で、最低限の家族３人での行動(運動会など)はするが、食卓で娘を通して以外の直接的な夫婦の会話はなし、の様な、完全な冷え切った夫婦でも、娘にとっては両親揃っている事がしあわせだと思いますか？

両親揃っている事が子どもにとってはしあわせですか？ | 家族・友人・人間関係

夫婦仲を取り戻すことが子どもにとっての幸せ

通行人A

2011年09月19日 16:40

質問に答えると「幸せなわけないでしょう」となります。でも、夫婦仲が冷え切っていて、と状況をもう変えられないものとしてしまっている辺りが、親として失格ですね。子どもが辛い思いをすると解っているなら、夫婦の関係悪化が決定的になる前に、自分がどんなに辛い思いをしようとも頑張って夫婦仲を維持するというのが親としてあるべき姿でしょう。ここで、こんな質問をするよりも。

トピ内ID：7534283402

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う～ん

🐤

みい

2011年09月19日 16:40

子供の性格にもよると思います。経済力はどうですか？じじばばなど、可愛がってくれる人はいますか？うちの場合、父親が、無職DVギャンブル借金など、ひどかったのもありますが、私に、経済的に何不自由させる事ない収入などの、環境が整っていたので、物心つく前から母子家庭でしたが、なんら問題なく成長しました。心配していた差別やいじめもありませんでした。主さんの状況、子供さんの性格によっては、離婚した方がいい場合もあると思います。

トピ内ID：5443185775

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娘さんの気持ちは？

arie

2011年09月19日 16:40

娘さんは、おいくつなんでしょうか？まだ小さくて、その状況が良く理解できないのなら、成長するまで両親が我慢をするというのはアリだと思いますが、既に、成長して両親の冷え切った態度を理解できているのなら、離婚された方が良いように思います。これは、知り合いの家族の話なのですが・・・、トピ文のような状況だったようです。弟は、父親が大嫌いだったので「離婚すればいい。」と思っていたそうですが、世間体を気にする姉の方は「してほしくない。」だったようです。娘さんはどうなんでしょう？

トピ内ID：5892580876

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思いませんに一票

saru

2011年09月19日 16:40

私の両親がそんな状態でした高校卒業後に家を出て、進学、就職、結婚、現在は2児の母ですが出産時も実家へは帰りませんでした私の実家は家ではありません牢獄です学年が上がってくれば、運動会なんて母親だけでお弁当持ってきてくれる家庭もいっぱいあります（田舎の事情はわからないけど）子どもが大きくなるころには父親の仕事の役割もタイトになっていて、仕事休めない家庭が結構あるからです私は父の暴言に悩まされて育ったので別れてほしいって心から思う思春期をすごし、その勇気を持たず努力をするのもあきらめてしまった母親も好きではありません母子家庭・父子家庭だって頑張って子育てしていてとっても明るい家庭を知っている今はよけいにそう思います

トピ内ID：4284354965

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幸せではないけど、良かったかな

クーパー

2011年09月19日 16:40

うちの両親も全く一緒。子供達が独立した今は、1階に父、2階に母が住んでます。一緒に出掛けるのは親戚の行事だけ。でもまぁ二人ともマイペースでボチボチやってます。思春期の頃は、『私はなんで生まれて来たんだろう？』って思いました。今でもその劣等感は消えません。幸せではなかったよ。でも私は両親が離婚しないでくれて良かったと思ってます。今は自分も結婚して、父の苦労も母の苦労も分かるようになったからこそ感謝できます。ご夫婦、修復出来ませんか?

トピ内ID：3783274167

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子供次第では。

riko

2011年09月19日 16:40

娘さんがそれでも両親と一緒にいたいと思うかじゃないでしょうか。娘さんが一番望むのは当たり前ですが、両親が仲のよい（せめて普通）の家庭でしょうね。改善は出来ないのですか？お互い親なのだから演技をしてでも子供を第一に考えるべきと思いますが。それすらもう無理なら娘さんにとって一番何がいいかを夫婦で考えたほうがいいですね。

トピ内ID：2603630516

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自分で考えたらどうかな？

はあ

2011年09月19日 16:40

あなたの大切な大切な娘の事ならあなたが一番よく分かるはずでしょ？浮気やＤＶ借金がないなら、新婚当時と夫婦の形態が変わったとしたって、そんな事はよくある話だと思うし、夫の愛情が足りないと思うならあなたの愛情も足りないんでしょう。それとも本気の浮気とかされて我慢出来なくて旦那なんていなくて、自分一人の方が娘を幸せに出来るとあなたが感じるなら、それはそれでいいのでは？詳しい事情も書いてないし、よく分かりませんが、あなたの文面からあなたは他力本願な人？って感じました。

トピ内ID：5866366239

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一概には言えないでしょう

🙂

さてと

2011年09月19日 16:40

揃っているだけでも幸せだと言える子供もいれば揃ってなくても幸せだと言える子供もいる。もちろんその逆もね。夫婦仲が良くても子供に愛情を注げない両親も居ますよね？そんなの条件だけを言って幸せかどうかなど子供以外の人間がどうこう言うものではないと思いますし他人に聞いたからと言って当人に当てはまるとは思いません。

トピ内ID：5607267252

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思いませんね

🎶

サラスバーティ

2011年09月19日 16:40

愛が冷え切った夫婦に育てられた子は、人の愛情を信じられない子に育ちます。また、両親の愛の賜物であると自分の存在を大切に思えないため、自己評価が低く、やはり自分のことも愛せなくなります。愛されることも愛することも下手で、人も許せず、怒りを抱え、寂しく孤独な人生になるでしょう。家庭の一番の存在意義とは、人の愛し方、関わり方を教えることと私は思います。かのマザーテレサは「愛は家庭から生まれ、家庭に住まうものである」と言いました。マザーの言う家庭とは、けして両親が揃っている体裁ではなく、子どもが安心して愛を受け取り、感じられる関係・場所のことだと思います。愛の無い冷えた家庭を放置している両親の姿よりも、他の愛の形を、子どもに見せることは可能ではないでしょうか。娘さんのためにも、もっとご夫婦で、深い話し合いをして欲しいです。

トピ内ID：1800513634

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この先幸せになるかも

imagine

2011年09月19日 16:40

もし娘さんが不仲な両親の所為で幸せではないと思っているとしても、先々夫婦中がよくなる可能性もありますからね。そう考えると離婚してひとり親になってしまうことでその可能性を切り捨ててしまうのはいかがなものかと思ってしまいます。

トピ内ID：4913758035

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難しいですね

asami

2011年09月19日 16:40

私の両親も仲が悪く喧嘩ばかり（というか父親からの一方的な暴力）でした。そして母親は私に愚痴ばかりこぼして最悪でした。そんなに嫌なら別れればいいのに、と思っていましたが、母は専業主婦だったので、別れる力もありませんでした。子どもはどんなに小さくても親の不仲は敏感に察していると思います。子どもの心を傷つけない自信があるなら別ですが、私だったら離婚を選ぶと思います。

トピ内ID：9276006458

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親が努力するしかない

🙂

３割引

2011年09月19日 16:40

個人的な意見です。私は、結婚したら、特に子供が出来たら自分の人生は、自分のためでなく、家族のために尽くしていかなければならないと思っています。ですので夫婦の仲が悪くなっても、子どものために仲良くする努力をしなければならないし、最低でも、子供の前だけでは仲良く振る舞わなければならないと思います。そのためには、相手に求めることもあると思いますが、まず自分が折れて努力してみること。それでも、どうしても耐えがたいのであれば、お子さんが成人して、自分で独立できるようになるまで待ってから別居するかなどの話し合いを、お子さんを含めて御家族ですれば良いかと思います。自分のことは、二の次、三の次、だと思います。

トピ内ID：1499008738

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多分、それでも一緒がいい

chisa

2011年09月19日 16:40

パパが暴力をふるうとか、生活費を全く入れないとか、子供自身にどうしようもない被害がある場合は別としてパパとママが仲良く出来なくても、それぞれが自分を愛してくれているのを知ってるなら多分、子供は一緒にいたいと思うんじゃないのかな… 私も随分前、今の主さんみたいな状況でした。当時娘は２才くらい。口をきかない両親の間を、一生懸命行ったり来たりしてました。ある時には、二人の手をとって、一生懸命繋がせようとしました。私が子供の前で夫を責めていたら、以前夫が私にした土下座を見ていたんでしょうね… 娘が私に土下座しました。ごめんなさい、ごめんなさいって、パパの代わりに… こうやって書いていてもまだ涙が出ます。感情的になって、娘の前で土下座させた事を猛省しました。まだ２才に満たないからわかってないって、どこかで思ってました。この子のために、一回だけは許そうと決めました。忘れはしないけど、許すって。 1年半かかりました。普通に会話できるようになるまで。今は多分、世間では仲の良い夫婦に入る方だと思います。主さんが、早く暗闇から出られますように祈ってます。

トピ内ID：9783353534

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なんとも言えない

♨

ume

2011年09月19日 16:40

シングルマザーです。私の場合、夫婦間の酷い口論が子供に及ぼす悪影響と相手の経済観念の無さとだらしなさから将来的に相手が子供の負担になる要素が多すぎたので離婚を決めました。それでも子供から父親を奪うことについてはそうとう悩みましたし、子供のためではなく、結局は自分自身のために勝手に離婚を決断したと思ってます。子供から見れば、どんな理由だろうと親の都合に振り回されたことに変わりはないと考えるからです。両親としての役割を果たしているのであれば、夫婦間が冷えきってるからどちらかがいなくなればよい…と考えるお子さんは少ないのではないでしょうか。それでも成長し思春期になって、次第に両親の冷えきった関係に疑問を感じ、荒れてしまうお子さんもいるでしょう。しかし、離婚して年老いた両親を別々に面倒見なければならなくなったお子さんの例も知ってますし、どちらにしろ振り回されるのは子供ということですね。私としては婚姻の継続か離婚かは、子供に負担が少なく且つ現状より生活環境が良くなる方を選択するしかなく、その結果責任を親がすべて負う覚悟をするだけだと思います。

トピ内ID：7690512582

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ケース

🙂

832

2011年09月19日 16:40

ケースによると思いますが、子供にとっては夫婦が冷め切ってるとはいえ両親が揃っているのはよいこと、と思います。・血が繋がっている・どちらの親からも虐待されていない・運動会など行事に来てくれる子供にとっては他人の家を知らないので（こんなものなのかな？）と思うかもしれませんが、家を出てから（実家はヘンな家だった）と考えるかもしれません。子供が独立してから・親が子供に依存しては、煙たがられるでしょう。夫婦が冷め切ってるとはいえ、子供のためを思って離婚はしなかったと言われたら、いい迷惑です。離婚して父子家庭、母子家庭になれば、やはり子供は片親のいない寂しさというのを持つでしょう。だって、暴力から逃げるワケでもないのですから。でも、世話をする親がいつも明るく前向きな姿を見せれば、娘さんも心を強く持っていけるのではないかな、と思えます。再婚した場合、再婚相手との相性もあると思いますが、娘さんですよね。慎重にならざるを得ないでしょう。子供が成人するまでは離婚しない、という親も沢山います。

トピ内ID：0800716036

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人にもよると思いますが

めいみ

2011年09月19日 16:40

母親が毎日のように殴られていても、「離婚しないっていったじゃない！！」と親を泣いて責める子どももいるそうなので、人によると思います。でも、私は冷えきっていてピリピリした家庭はイヤでした。父親として、夫として、家族としての役割を全く果たさない父と、どうか離婚してくれと、弟と二人で、小学生の頃から母を説得してきましたが、聞き入れられませんでした。理由はいつも「子どものためだから」結局、当事者がそうしたいから、離婚しないでいるのです。トピ主さんの娘さんが、両親に離婚してほしいと思っているか、それとも家庭内別居でも家族一緒がいいと思っているかはわかりません。私も両親が離婚していたら、やっぱり離婚しないでほしかったと思っていたかもしれません。けれど、結局のところ選択し、決断するのは親同士です。子どもを理由にしたり、子どものせいにしないでください。だから個人的には、娘の為にはどうしたらいい？と悩むくらいなら、離婚するしないはトピ主さんの好きにして、あとは娘さんを幸せにするために超頑張れって思いますが。

トピ内ID：0137094740

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夫婦は他人

🐶

じっぺい

2011年09月19日 16:40

娘さんの為に夫婦が我慢しているのであれば、そのうち、娘さんの方から何か言ってくるかもしれませんね。そんなに夫婦仲の良い夫婦も少ないと思いますよ。でも、常に張り詰めた緊張の中で暮らすのも辛いと思います。夫婦は他人であることをもう一度自覚して、ありがとう、ごめんなさい　から始めることは出来ませんか？

トピ内ID：0268343651

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そんなの

普通の夫婦

2011年09月19日 16:40

当事者に聞いて。他人にはわからない。

トピ内ID：2762465518

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子にとっての幸せ

☁

かつては子ども

2011年09月19日 16:40

子どもにとって一番幸せなのは両親が幸せであってくれることです。取り繕っていても夫婦間の不穏な空気を子どもは敏感に察知します。関係を修復するつもりがないなら、さっさと別れて笑顔でいてほしい。少なくとも私はそうでした。

トピ内ID：7418025637

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離婚や別居すると、どうなるんですか？

ひつじ雲

2011年09月20日 10:26

娘さんに聞いてあげれば？「貴方、今、幸せ？」ってそんなこと聞かれる状況であること自体が不幸だとは思うけどもう仲良くするための努力をする気が無いから、質問したんですよね？子供がだれでも同じ答えだとは思えない子供によって違うんじゃないですか？例えば、離婚によって超！貧乏になるなら我慢して欲しいと思うかもしれないし祖父母と暮らして、居候のため気を遣って小さくなっていなきゃならないなら今の方が良いかも今の状況ばかり考えないで、実際に、離婚するとどうなるのか考えてこそやっと比較できるのだと思いますこの説明じゃ、今の状況しか分かりません離婚や別居すると、この先のお子さんの環境は具体的にどうなる確率が高いのですか？

トピ内ID：7870297559

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比較対象はどこにあるのか

みゅー

2011年09月20日 10:26

離婚をお考えなのでしょうか。現在が不幸ならば離婚するんですか？それがもっと不幸になるのであっても。現在がプラスかマイナスか、ではないんですよ。離婚することで現状より良くなるのか悪くなるのかです。結論から言うと「居ない方がマシ」の毒親でなければマイナスの方が大きくなります。『存在価値がマイナス』でなければ、失うものの方が大きいんです。少なくとも「家族３人での行動(運動会など)」は無くなるでしょ？

トピ内ID：3473141251

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実害がなければいい。

🐶

パピー

2011年09月20日 11:54

それぐらいだったら、おそらく子供にとっては許容範囲だと思います。大学ぐらいになれば、さっさと家を出ればすむはなしです。でも毎日、目の前で暴力を見せつけられる（ＤＶ，怒鳴りあい等）場合は、絶対に離婚しない方がいいとは言い切れないと思います。他人同士でも、目の前で毎日、喧嘩しているのを見せられるのはつらいでしょう？ましてや、両親で、他に逃げる場所がないのならなおさらではないでしょうか。家に帰りたくなくなりますよ。子供だって穏やかに毎日を過ごしたいはずです。

トピ内ID：4292771732

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将来のことは誰にも判断つきません

イランイラン

2011年09月20日 11:54

夫婦仲が良い（というか、親子仲も含め家族全体が仲の良い）両親の子供は、幸せだと思います。それ以外のパターンは、どれも不幸なのではないですか？結婚していても夫婦仲の悪い両親の子供は不幸だし、夫婦仲だけよくて子供に冷たい両親の子供は不幸だし、離婚して一人親だけの子供も、一般的には幸せ一杯とはちょっと言いづらいですね（勿論、例外もあると思いますが）。ただ、誰も不幸になりたくてなったわけではないので、その状況の中で、精一杯幸せになる方向で、頑張るしかないと思います。夫婦仲が修復できないなら、「子供の為に我慢した」と後々子供に恩を着せてしまう危険性を考えれば、別れたほうがいい場合もあると思いますよ。そこはご自分で判断なさって下さい。トピ文がとても短かったせいもあるのですが、トピ主様は、いつも白か黒かで物事決めたがる短絡的なところがおありでしょうか。結婚も子育ても、グレーが普通です。自分のやり方考え方次第で、白にも黒にも転びます。状況のある１時点を切り取って、将来の白黒を判断するのは、無理があると思いますよ。

トピ内ID：8901302993

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幸せではないでしょう

🐧

花粉症

2011年09月20日 11:54

今の時点では。でも、人生ってわからないものです。友人は父親の度重なる浮気により母親が精神的に病んで、言葉の虐待を受け中卒で家を出ましたが、結婚して子供をもうけた今は、「両親そろっててくれてよかった」と言います。今では両親にも色恋で喧嘩するほどのパワーが残っておらず、仲良く家族旅行なんかが出来るほどらしいです。そして「帰る実家があると言うのはありがたい。」と言います。結婚の時も、離婚してのひとり親だと見下されがちな現実はあると思います。私は以前は単純に「即離婚すればいい」と思う方でしたが、今は、「難しいものだ」と感じます。

トピ内ID：2766229195

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娘さんの気持ちは？

ねこ

2011年09月20日 11:54

娘さんをはさんで会話がある。運動会などでは、父親として参加しているのであれば、だんな様は娘さんを大事に思っているのだろうし、娘さんもお父さんの事が好きなのでは？仲良い夫婦の中で子供が育つのが一番だとは思うけれど、そうでなくとも、家族として娘さん第一でいる夫婦があってもいいと思います。うちの親も、仲が良い夫婦ではなかったし、母親には嫌なら離婚すればとも言った事あるけど、でも、進学とかの書類を提出するとか、友人との会話の中でとか、普通にお父さんとお母さんがいるというのは、自分は、周りとは、ずれていないという安心感がありました。(自分に自信のない、コンプレックばかりの思春期だったので) 自分が思っていた以上に私は世間体を気にする子供でした。離婚されていたら、一人親という事で、コンプレックスを持ったかも。

トピ内ID：7724654659

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娘さんに決めさせないでね

たろ

2011年09月20日 11:54

別れるにしても、自分で決めてください。娘さんに聞けば、娘さんがこの先苦労しても「自分で決めたこと。お母さんが辛いのも自分のせい」と思うと思うから、聞けないでいると思いましたが… 冷え切った原因は何ですか？改善の見込みはないのですか？冷え切ったまま、が前提ではね…努力はあるのでしょうか？うちの両親は自営業で２４時間一緒。ケンカもしょっちゅう。高校受験の３日前に、寝ていた妹たちも起こして「どっちについていく？」と両親に問い詰められました。まだ、毎日ケンカしながら一緒にいますよ（呆）母は「よその家では『お母さんにひどいこと言うな』って子供が味方してくれるらしい。うちでは一度もないよね…」と愚痴ります。んなもん、夫婦のことは夫婦のことよ。どっちがいい悪いなんて子供にはわからないし、一緒に熱くなったって一晩で仲直りされたらあほらし。ただ、娘さんにとっての両親はあなた方ご夫婦なので。少なくとも、今の状態がいい環境だとは思いませんが、一歩踏み出したら悪く変わるのであれば熟考なさってください。愛を知らない状態ではお嬢さんがお気の毒ですが…

トピ内ID：1484493816

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子供への愛情が示せれば

まりり

2011年09月20日 12:59

対立したり喧嘩をしたりそれぞれの悪口を子供に吹き込んだりせずに、単に夫婦の会話がないだけで、父母がそれぞれ別にきちんと子供への愛情を示しているなら、どちらかがいないよりはマシなのではないでしょうか。幸せかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：5427282374

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共通理解があればたぶん大丈夫

ここ

2011年09月20日 12:59

我が家のことです。夫婦として会話はほとんどしません。私から話しかけることはあっても夫が私に話しかけることはほぼありません。子どもがいなければ基本的に全く口を聞かず、挨拶すらしません。（険悪な雰囲気ではなく、用があれば話しかけますが。夫にあわせているまでです）しかし、これでも友好的になった方なのです。お互いに子どもが成長するまでは離婚等をしないことは暗黙の了解として認識していると思います。有難いことに子どもは気がついていないようで。只の無口な父親だと思っているのでしょう。「お母さんが嵐ファンで、お父さんは平気なの？」とか「将来結婚したら～」等ごくごく真っ当なことを口にするので、健全に育っているようで良かった、と胸をなでおろしております。「冷え切っている」ことをお互いが気にせず、嫌な雰囲気にならなければ大丈夫、と私も信じたいです。

トピ内ID：4941011782

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それは違います

mm

2011年09月20日 17:01

家庭とは夫婦仲が良く愛情豊かで暖かく笑顔のあるところそれが理想ですし、そうあるべきですどれだけ仲の悪い親を持ち苦しみ悩んでいる子供が多い事か冷め切っているなら離れるべきだと思います子供のためにも笑顔じゃない母を見るのはつらいものです貧乏でも笑顔で幸せならその方はずっと自分も子供のためになると思います

トピ内ID：5673659090

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子供を家族ごっこに巻き込まないで

まつまる

2011年09月20日 20:31

子供はどんなに幼くても親の不仲を察知します。仲が悪いはずなのに、自分の前では仲良くしてる。だから、自分も親の不仲に気づかないふりをして、両親に甘える無邪気な子供を演じようと必死です。あなた方は、子供の前でだけ普通の夫婦を演じることにした時点で、子供にも同じようにその茶番に付き合うことを暗に強制しているんですよ。わかっていますか。それがどれほど子供の心の負担になっているか。追伸: 子供を夫婦間の伝書鳩にしない。言いたいことは相手に直接ご自分で言ってください。

トピ内ID：4248687926

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両親揃っている事が子どもにとってはしあわせですか？

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