子供との関係修復（長文です）

レス20

（トピ主 4 ）

kinokko

2011年09月20日 12:59

ひと

トピを開いてくださり有難うございます。
子供との関係についてご意見を伺いたいです。

主人・私(ともに２９)・長女(小６)・長男(小２)
子供たちが自分に都合の悪いことは言わない、嘘を言うようになってきてしまいました。
宿題をやった等の些細な嘘から、友達と遊んでいる最中に転ばせてしまい
怪我をさせてしまった事（膝に擦り傷程度でしたが）を言わないなどです。
友達を転ばせてしまったことは、後日その友達から聞いて知りました。
本当でしたら当日に相手にお詫びをしたかったのですが…

嘘をついたときの理由は『怒られるから…』
怪我をさせてしまったときも『怒られるから…』
私に怒られるのを恐れているようです。

私はよその家より厳しいと思います。
と言うのも、今は若いお母さんも珍しくありませんが、
長女の時は近所にまだ少なく…
長女１歳頃の夏にスーパーで買い物中、見知らぬ女性から
「この暑い中買い物なんかに連れ出して！これだから若い子は！」と注意を受けました。
他に赤ちゃん連れは居たのに…
公園に行けば周りのお母さんから「（私の）何歳？」ときかれ好奇の目で見られたり。
それから「この子は親が若いっていうハンデがあるんだ。その分しっかりしつけなきゃ」と
思うようになり、厳しくしてきてしまいました。
何度叱っても聞かない時はげんこつを落とすこともあります。
（主人は逃げ場、慰め役です）

普段は会話もあり明るい家庭だと思いますが、
嫌な事を話せなかったり、嘘をつかせてしまった事を反省しています。
何より子供達にに申し訳なくて…
これから大きくなって友達関係で嫌な事も沢山あると思います。
その時は話してもらって一緒に悩んだりしたいです。
なんでも話せる関係をこれから作ることは可能でしょうか？

長文失礼いたしました。最後まで読んでくださって有難うございます。

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頑張り過ぎちゃったんですね

ぴあぴあ

2011年09月20日 18:47

ママさん、頑張り過ぎましたね。一息つきましょう。何を隠そう、私の幼少期が主様の子供さんと同じ。幼稚園から都合の悪いことは、親にも周囲にも言わなかったです。とにかく母親の怒りが怖い、お尻叩き体罰、酷い悪戯には家の外に閉め出し(社宅マンション)。怒らないから正直に話しなさいと言われても、顔つきも声も既に怒りMAXの母親。もう、話そうが話さまいが、ゲンコツもお尻叩きも全て一通りされるに決まってます。怒らないからと言われて、怒ってない日は私が大人になった今も有り得ません(笑)。弟は母親に叱られる分、外で憂さ晴らし、しゅっちゅう相手を怪我させるような喧嘩、万引き、当時の不良グループ一直線。私達兄弟は、今はアラフォーでいい大人になりましたが、未だに母親の叱り方にはもやもやしてます。お互い、我が子には見付けた現場では強く叱りますが、後付けで聞いた悪いことは、どうしてなのかな～と聞くだけに留めてます。本人なりに反省はしているみたいです。相手の怪我以外は、穏やかな気持ちで聞き手に接して、どう感じているかだけを尋ねるくらいに留められては？

トピ内ID：6751398080

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わかります

🙂

みきもも

2011年09月20日 18:47

私はトピ主さんよりは、若いママでは無いですが、私20歳主人19歳で子供が生まれました。「若い親だから」と言われたく無い為に気をつけて居ましたよ。しかし若いからだらしないや虐待する訳では無く、遅い歳のママ、パパさんでも常識無い親御さんは見受けますよね！若くてもきちんとした方は居ます。俗に「遅く出来たから可愛いでしょう？」や遅い時の子供は可愛いとか言いますが、若く出来た子供だって可愛いのに、遅い子供（年齢のいった親御さんの子供）は可愛いから大切にされるイメージも有りませんか？若くても大切な子供なのに！二言目には「これだから若い親は」と言いますが歳のいった親が完璧な訳じゃ無いのに。しかし若く生み、育てたら後は楽ですよ。45歳で息子25歳、娘23歳社会人ですが、友達の様に出掛けるし友達は１番遅い出産した人は45歳でまだ小学生の子供です。若い親だけど頑張って居るのだからめげないで下さいね。

トピ内ID：0678508443

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駄目なことは駄目と

ハロハロ

2011年09月20日 18:47

しっかりと教えることはとても素晴らしいことだと思います。最近は叱らない育児・可愛がり育児というものを曲解して教育放棄ぎみのママさんも少なくありませんから。けれど幼い子供はいけないことをして怒られても、それが何故いけないことなのかという知識が無いため怒られた負の記憶しか残らず、経験にしないまま同じような事を繰り返し怒られるのが嫌でそれを隠すようになる傾向があるそうです。お子様お二人とも、まだまだこれから多感な時期かと思いますので、今からでも｢叱ったら２倍甘やかす｣｢はっきりと愛情を表現してあげる｣これだけできっと変わってくると思います。私自身、三人の子供がおりまして苦戦してますがこの二つには気をつけて、なんとかやってまいりました。まだまだ大変ですがお互いにがんばりましょう！

トピ内ID：1842576847

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思っていることをそのまま

🐤

ふむふむ

2011年09月20日 18:47

お子さんと話してみたらどうでしょうか。六年生ならもう自分の気持ちを考えて、話し合うこともできるでしょう。トピ主さんが今悩んでいること、どんな関係になりたいと思っているか、そうなるためにはどうしたらいいと思う？と、相談ベースでお話し、いっしょに解決方法を考えるのが一番信頼できるし、お子さんが考える練習にもなるのでは。考えたことを萎縮させずに言ってもらうために、まずは今まで厳しくしすぎたのは悪かったなと思ってる。ごめんね。と謝るところからはじめるのもいいかもしれません。

トピ内ID：3547953679

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すいません、二度めです！

☀

みきもも

2011年09月20日 18:47

前の文章が関係無い内容になりすいません。お子さんとの修復ですが、うちも年中有りましたが自然に修復されますよ。よほどの酷い親（子育て放棄やギャンブルばかりで家事はしない）など子供の視線からも軽蔑する様な親なら別ですが…きちんと親のするべき事をして居るなら自然に戻ると思います。

トピ内ID：0678508443

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うちもそう

みー

2011年09月20日 20:31

私は35歳ですが甘やかしてると他人から思われたくなくてつい厳しくしてしまいますでも子どものことを考えて話をしっかり聞いてあげないとねお互いがんばりましょう

トピ内ID：3659378531

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叱る事は大切です。

🐷

らんぷ

2011年09月20日 20:31

ご夫婦とも29才で、上のお子さんが小6との事ですが、17～18才くらいで出産されたのですね？若いのにお父さん、お母さんを頑張ってこられたのですね。お子さんが怒られないように嘘をついてしまう…というのは、ご夫婦共に、今までのしつけ等を反省するべきだと思います。物事に対して、ただただ頭ごなしに怒るのではなく｢なぜいけないのか？自分達(お子さん達)に置き換えて例を示し、分かるように伝える事が必要です。また、お子さん達が失敗した時、正直に全て話した時には、正直に告白した行動について誉めてあげる事も必要です。まだまだ小さなお子さんですから、親子で成長していきましょう！あまりにも、お子さんに言い過ぎた時などは｢お母さんも言い過ぎちゃったね。ごめんね｣と謝る事も大切です。頑張って!!

トピ内ID：7762606965

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えらいやんか

🐧

ポンキー

2011年09月20日 20:31

親として偉い心がけやと思うで。最近の親は甘いというより「勘違い」が多いからな。俺は、子供が少々大きくなっても「正論」が一番正しいし強いと信じてる。頑張って！

トピ内ID：0234890806

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難しい問題ですね

ケロコ

2011年09月20日 20:31

私の友人も同様の悩みを抱えていました。彼女のお子さんの場合、非常に優秀なお子さんだったが為に期待も大きく、勉強もスポーツもトップクラス、さらには沢山の友人に慕われ、クラスでも中心でいることが当然の状況でした。もちろん、お子さんに面と向かって言うことはなかったようですが、賢いお子様で有るが故に、母の期待をヒシヒシと感じ取っていたようです。そのうち、成績にからんで友達をバカにしたり、友人のちょっとしたミスを責め立てたり、クラスメイトの志望校をしつこく聞き回ったりしてるうちに、クラスでも浮いた存在になってしまいました。でも、そのお子様、お母さんには全く逆の説明をしていたんですね～先生やまわりのお母様も、友人に話をしたのですが、自分のお子様を信じるあまり、忠告は伝わりませんでした。そのお子様、トラブルを起こした後は、必ず「お母さんには言わないで」と必死で頼むんです…偶然、その現場を目撃して心が痛みました。トピ主様は、きちんと気づいていらっしゃいます。色々あると思いますが、お子様の心に寄り添っていけば、きっと状況は好転すると思います。

トピ内ID：0408676499

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怒る理由をお子さんに話してみては？

アラフォー主婦

2011年09月20日 20:31

トピ主さんはお若いのに、今まで人一倍頑張ってこられたのですね。私には小学生２年の娘がいて、悩み事は割と相談してくれます。宿題の件ですが、「宿題は終わった」というのが嘘だと分かったら、嘘を怒る前に「勉強は大事なもので、疎かにしてはいけない。今日中に終わらせなさい。」と淡々と注意してみては、どうでしょうか。お子さんは「怒られるのが嫌だから嘘をつく」という考えになっているようですが、「嘘をついたとしても宿題は結局しなければならないもの」という考えになるようにした方がいいと思います。我が家では、勉強も含め毎日コツコツ何かをやり続けることはとても大事なことだと何度も言い聞かせしています。そのせいか、子供は「宿題は絶対にやらなくてはいけないもの」と思っているようです。お友達を転ばせた件については、故意でやったのかそうでないのかを尋ねましたか？故意でなければ、私だったら「今後は、気を付けなさい」で終わりにすると思います。何故トピ主さんが怒るのか理由を明確にしたら、お子さんも「ただ怒られることを回避する為に嘘をつく」必要はなくなるのでは？と思います。

トピ内ID：7204075847

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小6ですよね

🙂

ころっちよ

2011年09月20日 20:31

うちの子も同級生ですね。理想は嘘をつかない、隠し事をしない、何でも話せる家庭ですけどね。上手くいきませんわ。うちの子は宿題の提出期限を守れず黙っていた事です。担任から連絡があるまでわかりませんでした。いつも宿題を済ませてから遊ぶといったルールだったのですけど。嘘を上手く隠す知恵がついたのですね、トホホ… 叱りましたよ、思いっきり。速攻で宿題をやっつけ提出しました。でもこの年頃は低学年と時と違って何でも話す事はなくなりますよね。自分もかつてこの時期は親に言えない事ひとつやふたつありましたよ。子供の様子を見守る位しか出来ません。心配のあまり、尋問調であれこれ聞き出そうとするとかえって話せなくなる事も。何となく元気がない時は、さりげなくどうしたの？は聞きますけどね。主さんは若いお母さんなのにしっかりした人ですね。今の若いお母さんは…と言われた時辛かったでしょう、そう言われまいとお子さんを厳しく育てた。少し肩の力を抜いて見ませんか？若いお母さんだからこそ、自分の子供時代と照らし合わせて考える事も出来ますから。うちはジェネレーションギャップがあり過ぎて…。

トピ内ID：3590435188

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大丈夫

しめじ

2011年09月20日 23:17

今まで一生懸命子育てして来られたんですね。大丈夫、関係を変える事はできますよ。子供は本当はお母さんの事、大好きですから。娘さんは６年生、親子関係も変わる時期ですね。もう幼い子供ではなく、相談したりすると、意外にしっかりした答えが返って来たりします。若いお母さんだからと、つい必死になってしまった事など、このトピに書いた事を、機会を見て話をしてみたらいかがですか？きっと分かってくれると思います。子供の様子を見て、自分の子育てを反省できるのは素晴らしいです。誰でも、軌道修正をしながら子育てしていると思います。もう６年生の娘さんに、げんこつは相応しくありません。この年になれば行動には必ず理由がありますから、それをじっくりと聞くようにするといいでしょう。段々と、大人同士の関係に昇格ですね。我が子はもうすぐ２０才ですが、子育てで反省する事もたくさんあるし、知らなかった一面を見つけて驚く事もまだまだあります。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：8824147955

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もう6年生の御嬢さんなら

🙂

しめじ

2011年09月21日 10:32

お嬢さんもう6年生でしょう。それならお母さんのトピ主さんの気持ち「若いお母さんだからと言われないようにしないと」「若い親だからと気負ってた」という気持ちを正直に話せばいいと思います。今後もあの親は若いから子どももこうなんだ。と先入観もって見られる部分は仕方ないことなので。 12歳では「叱られるから黙っていよう」という思考はしても黙っていたことでまわりからどのように見られるようになるかという先のことまでは見通すことはできません。叱るだけではなく黙っていたこと、嘘をついたことで起こると思われる事をゆっくりと話してほしいと思います。今理解は出来なくてもこういうことが起きる危険性があるんだよと。上の子が変われば、下の子は上を観察してますので下の子も変わっていくと思います。

トピ内ID：8604594816

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子育ては難しい

ふくら狸

2011年09月21日 12:35

完璧理想な子育てって、なかなかないでしょう。トピ主さん、今まで一生懸命頑張って来られたのですね。もうお子さんも小学校６年生と２年生なんですね。親子でしっかり話し合ってみてはどうでしょうか。「お母さんは今まで、貴方達が周りに迷惑をかけない、良い子になるようにと思って、厳しく叱ってきた。でも、もうそろそろ、自分たちで良いこと悪いことの判断はつくよね？これからは、お母さんもあまり怒らないようにするから、貴方達も、叱られなくても判断行動できるよう頑張って。それと、嘘はダメよ。」って。いきなり全然叱らなくなるは無理だし、かえって良くないと思いますが、言い分を聞く、褒めるに、どんどんシフトしてはどうでしょうか。それと、遊んでいてうっかり相手を転ばせてしまっただけなら、子ども同士で解決できるでしょうし、一々親に言わなくても…と感じます。お子さんはちゃんと謝ったのでしょうか？相手のお子さんには、どのようにその話を告げられたのですか？今までの教育について、自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：0095039565

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うんうん、いいお母さんですね

😀

姫

2011年09月21日 12:35

私５０代の母です。２０代真ん中で最初の子を産みましたが、やはり世間の評価を気にしてか、上には結構厳しく育ててしまったと思います。でも、社会に出る時に、ここまで育ててくれてありがとうって言ってくれましたよ。主さん、今の気持ちをそのまま上のお子さんに話されてはどうですか？お母さん、あなたを生んだのいくつの時で、周りの人達から色々言われたりしてね、で、あなたを必死で育ててきたの。でも今思うんだけど、ちょっと厳しすぎるところもあったかなって。ごめんね。でも嫌いで厳しくしたんじゃないのよ。大好きだからいい子になって欲しくて厳しくしてしまったの。でもね、怒られるから嘘をつくっていうのは、お母さん悲しいな。だって、それはお母さんがそうさせてしまったっていうことだものね。だからこれからは、怒らないようにするから、何でも話して欲しいの。勿論、悪いことをしたときは叱るかもしれないけど、お母さんも叱る時は気をつけるね。・・とまぁ一例ですが・・（笑）一度謝って、真剣に話せばわかってくれると思いますよ

トピ内ID：2240260369

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レス有難うございました。

kinokko トピ主

2011年09月21日 15:53

ぴあぴあ様、みきもも様、ハロハロ様、ふむふむ様、みきもも様、みー様、らんぷ様、ポンキー様、ケロコ様、アラフォー主婦様、ころっちよ様、しめじ様レス有難うございました。皆様の厳しいお言葉、励ましのお言葉に感謝しています。まとめてのお礼で申し訳ありません。私は少し人の目を気にしすぎているのかも知れません。今回のお友達A君を転ばせてしまったことは、かけっこをしていて近づきすぎて足が絡んだ？との事で故意ではないようです。男の子ですので遊びの中での故意ではない怪我は息子も日常茶飯事で、いつもなら「気をつけてね～」で済んだのですが… （まだ低学年なので相手がある時は怪我の程度がわからないので電話します）今回のA君は娘と同級生のお兄ちゃんがいて、その入学式のときにお母さんから年齢を聞かれ顔が広い方なので私達の年齢が広まってた。な事があったので、私達夫婦の事を良く思っていないんだろうな…と思っています。なので、相手がA君で当日に知らなかった事に神経質になってしまいました。続きます。

トピ内ID：9640157442

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レス有難うございます。2

kinokko トピ主

2011年09月21日 15:53

ぴあぴあ様の＞未だに母親の叱り方にはもやもやしてます。に、私達の子供達も親になった時に同じように思うんだろうなと。悲しいです。ケロコ様の＞「お母さんには言わないで」と必死で頼むんです… に私が今、反省して変わらなければいつかは子供達にもそう言わせてしまうのかも…と思いました。小６の娘には厳しすぎた事を謝って相談の形で話をしたいと思います。小２の息子は改まって話すとなると照れて逃げられてしまいそうなので、良いタイミングで「今まで怒りすぎてごめんね」と伝えたいです。でも礼儀の事や、駄目な事は駄目と教えていきたいので今までの叱り方を反省し、穏やかに伝わるように… ハロハロ様の＞｢叱ったら２倍甘やかす｣・｢はっきりと愛情を表現してあげる｣を、気をつけます。続きます。

トピ内ID：9640157442

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レス有難うございます。3

kinokko トピ主

2011年09月21日 15:53

せっかく子供と年が近いし、共感できる事も沢山あるのに（小学校も私と同じ！）、私が無理に背伸びをして遠ざけてしまったと反省しています。少しづつちょっとづつだろうと思いますが、みきもも様の家族の様に成長しても友達のように付き合える親子関係を目指します。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9640157442

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お母さんがんばれ～

🙂

momo

2011年09月22日 19:24

お子さんの前できちんとした親でいようと、ダメな自分を殺しすぎちゃっていませんか？人間、完璧な人に対して本心をさらけだすのはなかなか難しいと思います。だって、完璧な答えが返ってくるに決まってるから。私も母に嘘をついたり、必要なことを言わなかったりした時期がありましたが、今思えば、当時私にとって母は「決して間違えたことを言わない、しない人」でした。親だって人間なんだから、たまには子どもの前で本音をポロッと言ってみたり、ダメなところを見せてもいいと思いますよ～。お子さん、「いつも正しいお母さん」にちょっと緊張しているんじゃないかな。悪いことをしたら叱ることはもちろん大事だけど、そうじゃないときとのメリハリは必要だと思います。あと、トピ文見る限り、お子さんちゃんといい子に育っていると思いますよ！何をしたら叱られるのかわかるくらい、ちゃんと善悪の判断がついているってことだから。自分の子育てに自信もってください。ちなみに、私は成長するに従って母のダメなところもたくさん見えてきたので、今は何でも話せますよ。笑

トピ内ID：2217227379

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レス有難うございました。４

kinokko トピ主

2011年09月22日 19:52

ふくら狸様、姫様、レス有難うございました。やっぱり子供達に謝る事をまずしなきゃいけないですね。ふくら狸様の＞言い分を聞く、褒めるに、どんどんシフトしてはどうでしょうか。少しづつ頑張ってみます。姫様＞ここまで育ててくれてありがとうって言ってくれましたよ。言ってくれるような関係になれるように頑張ります。私は妊娠・結婚の報告の時に両親に言いましたが、「まだまだ育てたかったよ」と泣かれました笑今回、レスしてくださった皆様、本当に有難うごさいました。皆様のご意見、大事に今後に活かし育児していきます。これでレスは締めさせて頂きますが、挫けそうになったとき読み返させて頂きます。

トピ内ID：9640157442

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