娘を愛せない

レス12

（トピ主 1 ）

🙂

あこ

2025年06月23日 10:44

ひと

小3、小1、1歳の娘を育てている母です。

真ん中の小1の娘がどんなに厳しく叱っても変わりません。
保身で嘘をついたり、いとこたちと遊んでいても自分の意見が通らないと不貞腐れたり、口調が悪い従兄弟と遊ぶとへらへらふざけて同じような口調になったりと、なんだ同じことを注意しただろうというくらい何度も叱ってますが、泣いて謝ってきても次の日にはケロッとして忘れ、また同じようなことを注意され叱られまた大泣きと同じようなことを繰り返すので、私も主人も呆れ、叱るのも疲れ、もう嫌いになりかけています。
小学生になり、一度お友達に揶揄われ、突き飛ばして怪我をさせてしまった時も自分が突き飛ばしたのが原因なのに「怪我をしてるところを見ただけ」と先生に嘘をつきました。学校から帰り、私には泣きながら素直に話してくれましたが、最近では冷麺が食べたいと言い、キムチなど抜いた冷麺を作ってあげたら、ご飯前におやつを沢山食べてしまったのもあいまってお腹いっぱいになってしまったようで半分以上食べた後に少し残ってるので「食べないの？食べられないなら残せば？遅くなる前に食べちゃいな！」と声をかけただけなのに「辛くて食べられないの！！」と叫び、大喧嘩になり、最終的に「お腹いっぱいになりました。」と大泣きで言われました。

主人に関してはもう会話も交わしたくないレベルに嫌いになってしまい、交わす会話は叱ることだけになってしまいました。

これ以上嫌いになりたくありません。
ですが、今の状態の娘を愛することができるかと言われたら、正直きついです。

長女は比較的おとなしく、困ることがほぼないのもあいまって、次女の育てにくさが限界です。

主人と次女の関係を修復したい気持ちと、次女を愛したい気持ちもありますが、どうすればいいのか分からなくなってしまいました。

小1で、このような性格は当たり前なのでしょうか？

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真ん中は難しい

🙂

エリンギ

2025年06月23日 12:59

3人の子供がいます。私も真ん中の娘に手を焼きました。「この子とは相性が悪い」とか、「好きじゃないかも」とか負の感情しか湧かない時期がありました。うちの娘の口癖は「いつも私ばかり怒られる、私が嫌いなんでしょ！」でした。私からすれば、「怒られることばかりしてるのは貴方よ！」と言いたいところ。でも、結局のところ、自分をもっと見てほしいんだろうなと。うちは子供達の年がみんな近いので、甘えたい時期に次の子の世話も追加され、甘えさせられなかったと思います。反省ですね。そこで、私は他の子は夫に任せ、娘と２人で出掛けてご飯食べたりする時間を時折設けました。私と2人でいる時は満たさせるんでしょうね、とても穏やかで良い子です。私としては愛情を注いでいたつもりでも、本人にはそれが伝わってなかった、不足していたんだと思います。そんな娘に、何故兄弟に優しくできないか聞きました。すると、「恥ずかしくて優しくしたいのにできない」と言うのです。あぁ、上手く自分の気持ちを表現できないんだなって思いました。それから、娘が悪いこと言っても対応の仕方が自然と変わりました。そして言い合いになった時は、「お母さんはあなたが大好きだけどね！」と言うようにしました。自分に言い聞かせてたのかもしれません。これ、自分のイライラが少し減るんです。そんな娘も大きくなり、以前に比べて格段に扱いやすくなりましたし、優しくもなってきました。娘自身が年齢と共に心も成長したというのもあるとは思います。トピ主さんの娘さんも、もしかしたら何か心にもやもやがあったり、満たされないものがあるのかもしれません。一度一対一で向き合ってみるのが良いのではと思います。何故そういう言動に至るのかを娘さん自身が考えられるように、絡まった糸をほぐすみたいなイメージで問いかけてあげると良いのかなって思います。

トピ内ID：d668ca6de49fa663

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他人を頼る

🙂

のこ

2025年06月23日 14:53

お住まいの市区町村などの子育ての相談が出来るところを頼ったらどうかなと思います。専門家の人が居れば解決案を提案してくれるかもしれません。その方が冷静にもなれると思うので。もし下の子が産まれてから悪化したのならそこら辺で心理的に変わったのかもしれません。幸せになる勇気という本で、アドラー心理学の話ですが、悪いことをして怒られることで自分は特別な存在だと確認しているということが語られています。それにも段階があって、注目喚起というものに当てはまっていると思います。目立って、出来ない子として振る舞って注目を集める。そうすることでしか特別に注目を集められないと思っているのだと思います。怒りという負の強い感情ですら向けてもらいたいくらい現状が不安なのかなと思います。怒りという感情を使うのではなく、なぜそれをしてはいけないのか、ということを子供に考えさせる、というのが書かれています。ここら辺は難しいとは思いますが、結局のところ親が変わらないと子供は変わらないと思います。何か手を考え続けてあげて欲しいとは思います。冷麺の流れはおやつは親の管理の問題かなと思います。やらないと不機嫌になるからあげる、としているなら原因はあなたにあったと思います。それを娘のせいにしているなら可哀想です。食べきれない事を怒るのは過剰かなと。

トピ内ID：3343740287ee5b0a

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とばっちりじゃね？笑

🙂

とんこつ

2025年06月23日 15:26

> 主人に関してはもう会話も交わしたくないレベルに嫌いになってしまい、交わす会話は叱ることだけになってしまいました。これが原因じゃないですか〜？娘さんとばっちり受けてないですかね〜叱って動くようになればみんな鞭で叩けば成績優秀、品行方正になりますかね〜？試しにあなたを「喧嘩しないで旦那さんと仲良くしなさい！」って何度も何度も厳しく叱ったら仲良くなりますか？ならないでしょ？笑まずはさ〜嘘でいいのよ。嘘でいいから、「おはようございます」「おかえりなさい」「いつもありがとう」「大好き」「愛してる」って旦那と娘に言いなさいよ。嘘でいいのよ。嘘つくの得意でしょ〜？嘘でもいいから、言えば好転するから。騙されたと思って半年くらいやってみてください。今よりは必ず好転するから。嘘でいいんですよ。

トピ内ID：23c407f9e389a53b

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末っ子の時期が長かったから赤ちゃん返りかも

🙂

はにわ

2025年06月23日 15:17

下のお子さんが生まれて、親の愛情をそっちに奪われて寂しくなってるかも。赤ちゃん返りじゃないかな。親の方は、自覚はないかもしれませんが。そして、現状嫌われているのであれば、真ん中のお子さん、とても不憫です。２歳も違うのだから、上のお子さんより未熟で幼稚なのは当然です。入学して学校生活もストレスかもしれませんね。

トピ内ID：f63e80bbbfb9b3cd

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そのつらい気持ちに共感してあげたいけれど、、、

🙂

うーん

2025年06月23日 15:17

ちょっと一回落ち着いて、考えて、作戦を変える必要があります。［叱って効果がある子］っているんですけど。それが必ずしも普通じゃないんです。［育てにくい子］はいますし、親は大変です。が、、、その次女さんについては、ちょっとトピ主さんの考え方を変えなきゃうまくいくわけがない賞罰ってあります。アメとムチ。でもこの両方が効果出る育てやすい子ばかりじゃない［罰が効かない］［叱っても問題行動が直らない］［怒られてやめるという回路がない］という子がいます。そういう子は、［褒めて伸ばす］［ご褒美で成功経験を実感させる］など、善い行いの方向に引っ張ってあげることいります。叱られてばかりだと［大人嫌い］［大人は自分だけ叱る］［自分でもどうしようもない］［自信無い］［やる気もでない］［自分が悪い子だから］っていう負のスパイラルに引きずり込まれます。トピ主さんからしたらズルいって感じるかもですね。悪いことばっかりなのに得ばっかりするのはズルいって。。。子育て相談など行って次女の性格や生活の様子など具体的に丁寧に説明して、助言受けたほうがいいかもです。

トピ内ID：685d55aec40de078

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専門家に相談

🙂

ライムカレー

2025年06月23日 15:25

お友達を突き飛ばしてケガをさせてしまった…その時点で、児童心理の関係の専門家に相談すべきだったのでは？女の子が、友達に意図的に暴力を振るったというのは、相当のことですから、やっぱり専門家に相談するのが最善だと思いますが。ほかの異様な行動についても、相談してみるのがいいのでは。

トピ内ID：9e81b57087e5e9f3

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叱り方

🙂

ごんた

2025年06月23日 15:25

「性格が」ってあるけど、それを作り出すのは親や環境だと思うよ。「生まれつき」じゃないのよ。元々余裕がなさそうなのに、3人も子育てしてるから、どこかで歪みが出てくるよね。　次女に対する、父親、母親、姉の関わり方の問題だと思うよ。父親に至っては、叱るだけって.....。それならいない方がマシだと、私は思うけど、多分、トピさんは夫の味方なんだよね。夫を不機嫌にさせる次女が悪いって思うんでしょ？とりあえず、叱らずに育ててみては？根気よく言えば理解できるのよ。叱ったり恐怖で押さえつけたって理解しないよ？その場しのぎ。冷麺の件も、関わり方1つでしょう。なぜ、大げんかになるの？親が.....。

トピ内ID：280279e1075a463f

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レスします

🙂

夏の空

2025年06月23日 15:37

娘さんは頭の回転がよく人間関係では強い方ではないですか？活発で人見知りをしない感じかな？どちらかというとリーダー的な性格と思います。プライドが少し高いみたいなのでわざと嘘をついて誤魔化してるかもしれませんね。また真ん中の子はかわいそうなんです。真ん中の子はお姉さんと弟に挟まれていつも不利な立場なんですね。いつも責められてしまうんです。なぜか…真ん中の子は。今は…我が強くて手はかかると思いますが成人したら一番頼りになる子供に育つ可能性は大ですよ。〈アドバイスとしては〉生意気だから言うこと聞かないから嘘をつくからと、我が子を見捨てないようにしてください。愛情を持って育てないと子供がかわいそう。あまり厳しくするのも駄目ですね。週１〜２日は甘やかす日も必要と思います。１年生はまだ赤ちゃんみたいな部分もあるので２年生になったら落ち着いて来て変わると思いますよ。もうしばらくの我慢じゃないでしょうか？

トピ内ID：33bcbf4dcef9936d

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うーん

🙂

はるパパ

2025年06月23日 15:59

小学1年生という年齢を考えると…叱られるかも。むかつく。でも親に嘘をつく罪悪感もある。ということで本当のことも言ってしまう。ちょっと難しい子かもしれないけど、ごく普通の範囲内の発達過程ではないかと。嘘をつくことに罪悪感がないようなら、発達障害も疑って受診をおすすめしますが…。大泣きすることも、今は感情のコントロールがまだできないのと、大泣きすれば場が収まると学んでしまっている可能性もあります。なぜ泣きたい気持ちになるのか、泣いて何が変わるのか、問題は何なのか根気強く話し合うしかないのでは。まあ、いくら他が大人しいとはいえ3人子育ていていたら余裕もなくなるし、他の子と比べるのは仕方ないとも思います。「心配」ではなく「愛せない」という大人のほうが追い詰められてしまっているので、状況を俯瞰してもらえるように、スクールカウンセラーさんとか第三者に間に入ってもらっては？家庭以外で嘘をついた時の娘さんの気持ち、嘘をつかれたお母さんの気持ちについて話し合って、親ではなく1人の人間として話し合ってみては。

トピ内ID：8a274337a4c3a1a5

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諦めないで

🙂

シロップ

2025年06月23日 15:41

育てにくい子はいます。私の次女がそうでした。気付きました？過去系です。２０歳頃までは何度も衝突してあらゆる形で揉めました。学校の知らせも持ってこないで突然明日運動会だからと夜に言われたりもしました。ムスッとして無口で気分屋。基本無視。口を開けば作ったご飯の不満。寝てる間に家を抜け出し深夜徘徊で補導。生活態度で担当教師からも注意があったりあげればキリがない。笑。今、次女は23歳。落ち着きました。自分探しで大学へ行くのも遅かったがちゃんと学んでいる様子です。人情もあり優しいです。祖父母にも週1会いに行きます。母さんが病気したら介護もするよと言ってくれました。別人レベルでいい子になったねというと恥ずかしそうに照れ笑い。可愛いです。何度も泣かされてきたけど今は本当に幸せ。週末は映画を長女も一緒に3人で行きます。女の子と外出は楽しいですよ。めげずにちゃんと接していたらいつかは大人になります。長い道のりですけど諦めないで。私もこんな未来が来るとは思わなかった。

トピ内ID：37866dc1cea69864

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愛されている実感

🙂

求めている

2025年06月24日 10:10

小1で三姉妹の真ん中、、結構厳しい頃ですよね性格が悪いとかじゃないと思いますよ、いや、欠点は誰にでもあるが、親の愛情でその欠点が大したものでなくなる、、 1日１５分、その子とお母さんだけの秘密の大事な時間を作って、他に誰もいない所で思い切り甘えさせてあげる、大好きと何度も言う、抱きしめる、、きっと笑顔になりませんか？お母さんの愛情を肌で感じさせてあげる、地道に少しずつでも確実に毎日あなたの時間と愛情と生命力という存在を１０分でもあげてみてください 2週間くらいから変わってくるのじゃないかしら？

トピ内ID：384e8afad76d2c65

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トピ主です

🙂

あこトピ主

2025年06月24日 09:35

皆様からのご意見、アドバイス、ありがとうございます。小学校での疲れ、7歳という年齢、赤ちゃん返りかもしれないこと、おやつを食べていたのを目撃したが甘やかして指摘しなかった自分の甘さなど、勉強になり、改めて考え直すことができました。行政やスクールカウンセリングにも相談し、頼るようにします。主人とも今のままでは良くないことを伝え、話し合い、次女と前みたいに会話をもっとしてほしいことを伝えました。次女とも、少し散歩して会話を増やし、喧嘩する前のように接することができました。もう少し、次女と2人での時間を増やし、コミュニケーションを増やしてみます。次女の良いところは活発であり、進んで人を助けたり、代表の言葉をやりたいと立候補したりできるところ、三女が泣いてたらすぐに駆け寄って遊んでくれるところなど、もっといいところをしっかりたくさん褒めようと思います。挨拶は毎日交わしていましたが、愛してるよ、大好きだよと伝えることが昔より減ってることに気がつけました。嘘でもいいという言葉に違和感が持てました。産んだ時のことを思い出して、娘がいなかったらと考えるだけで涙が出ました。レスをしてくださった方のお子様の成長した後のお話、励みになりました。喧嘩をしたとしても、少しずつちゃんと解けるように、諦めずに、接します。皆さんにちゃんとしたお返事ができないこと、心よりお詫び申し上げます。ここに投稿して、気持ちをまとめることができました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：fb369732f29a4e44

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