友人のお母さんと距離をおきたいです。

レス42

（トピ主 3 ）

🙂

グルミット

2009年05月07日 10:57

ひと

こんにちは。私は３０代前半の主婦で子供は３人います。
学生時代からの付き合いの、友人親子について相談です。友人とお母さんは、ひとり親家庭で二人で暮らしていました。お母さん（Ｓさんとします）は見た目も若く、まるで友達のように何でも話せて、よく一緒に旅行に行ったり、泊りに行かせてもらったりしていました。他にも何人か、友人（Ａ子としますね）の友達が泊りにきていて、悪くいえばたまり場のようになっていました。それから時がたち、私が結婚して長女を産んでからは、娘を自分の孫だと言って　とてもかわいがってくれました。Ａ子も結婚して家を出てからは、ほとんど私とＳ子さんだけで会う事が多くなりました。Ａ子は仕事が忙しいので、あまり実家には帰ってこなかったんです。それから私は次女、長男を出産し、子供３人を連れてＳ子さんの家に泊りに行くことが、いつからか大変と感じるようになってしまいました。ちょくちょくくるお誘いの電話やメールがうっとうしいとまで思うようになってしまったのです。これは自分でも、よくしてもらっているのに　ひどいな。と思います。でもどうしようもなくて・・。
連休などは「２泊できるでしょ？」「もう一泊していって」と言われ、断ったり断れなかったり。うちの主人の性格などもよく知られていて、だめと言わないのがわかっているため、なかなか断れない時期もありました。今は、娘の習い事を理由に、一泊しかしないようにしています。本当は日帰りで遊びに行きたいんです。それなら何も問題ないのですが、日帰りだと物足りないらしく、絶対に「泊りで来れる日は？」と聞かれます。今までの長い付き合いで、泊りが当たり前という関係になっていて、本当に断りづらくて。子供たちは、全然嫌がっていないのですが。一度、帰り際に車を見送る際に泣かれてしまった事もあります。やはり一人暮らしは寂しいのでしょうね。とりとめのない文章ですいません。

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けじめの無さにびっくり

とんちゃん

2009年05月07日 16:51

あなた、他人の家に入り込みすぎです。ずっとそういうことを続けてきたのでおかしく感じなくなっているのでしょうが、普通の感覚ではありません。その方を癒すのは、その方の御実子の役目でしょう。しかもあなたはそういうお付き合いを負担に思っている。ならばお付き合いをだんだん「普通のお付き合い」にしていきましょう。その方とあなたとの関係ならば日帰りのお付き合いで十分ですし、数時間の滞在で妥当といったところでしょう。それにもしその方に介護が必要になったとき「昔、面倒みてあげたから、介護も手伝ってね」って言われたらどうするのですか？勿論赤の他人のために尽くしてくれる人格の優れた人もいますが、あなたはそういう要求が出たときに「恩返し」できますか？

トピ内ID：5416411651

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娘のＡ子に訴えたら？

あ～

2009年05月07日 16:51

Ａこの母なんだから。深入りしすぎましたね。悪者になる覚悟を。

トピ内ID：5700518818

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あなたは娘のかわり？行く末は介護も？

🐤

もんたぎゅう

2009年05月07日 16:51

実の娘さんがいるなら、娘の役割は娘にさせましょう。あまり甘えていると、いずれその方を介護することになるかもよ。「あれだけ世話になったのに介護はしないのか」と実の娘に攻め立てられたらあなたはお金とか出すんですか？

トピ内ID：6956476690

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Ｓ子さんの問題はＳ子さん自身で解決すべきこと

🐴

馬五郎

2009年05月07日 17:22

Ａ子さんがお母様に余り会ってないことに、何か鍵があるような気がします。Ｓ子さんは、どっちかと言うと依存心が強いタイプなのではないでしょうか。Ａ子さんはそのお母さんに嫌気が差し、距離を置いて自立してる、と言うことは考えられないでしょうか。Ｓ子さん、少し弱すぎますね。私の知り合いで、シングルマザーのお母様を持つ兄弟がいない女性の方で、やはりお母様の依存が強く困ってた方がいましたが、兄弟がいない方って自立心がしっかりしてるからか、Ａ子さんと同じくさっさと親元を離れています。お母様は、寂しい気持を埋め合わせるためか、親戚の子どもを預かったりしてるようですが、それが災いして、いい加減な若い親達の育児放棄化を助長させて、ちょっと問題になったようです。Ｓ子さん親子の問題は、Ｓ子さん自身とＡ子さんで解決すべきものであって、トピ主さんが後ろめたさを感じることはないと思います。私の知人女性のお母様は、その後「伴侶を亡くした同世代の女性の会」のようなものに入り、そこでの活動を楽しんでいるようです。

トピ内ID：5808967136

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やっぱり方法はひとつ

😑

ユーカリ

2009年05月07日 18:15

それほど気持ちの負担になっているのなら、いくら断りづらくてもうまく断るしかないでしょう。「日帰りなら行けます」と言えばいいだけで、どうして？とかしつこく言われても、ニコニコ笑って「色々やることがあって・・」など何とでも言って濁せばいいと思います。それ以上しつこくされたら、そっと距離を置く（誘われても、ごめんなさい・・と断り、自分からは連絡しない）しかないのだし。今までが気の置けない、あまり遠慮のない近い間柄だったので、そのSさんは単にクセになっているんでしょう。でも、いやいや合わせて無理を続けていると、そのうち大嫌いになってしまうかもしれません。それを避けるためにも、自分のペースを守ることが大事だと思います。

トピ内ID：3057321075

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トピ主です。

グルミットトピ主

2009年05月07日 18:15

トピ本文で、「ひとり親家庭」としてしまいましたが、ひとり親家庭の打ち間違いです。すみません。パソコン初心者、小町も初心者なので、文章を打つのに恐ろしく時間がかかります。しかも、どこか関係のないキーを押してしまうのか、せっかく打った文が全部消えてしまう事が多いんです。ショック大きいです。さきほどの続きですが、独身の頃は楽しくお付き合いできていたのに、何故こんな気持ちになってしまったのでしょう。いろいろ考えてみました。Ｓ子さんは、泊りにくれば私が楽できる、と思っています。「家事育児　大変でしょ。うちにずっといればいいのに。と言われた事があるので。でも、Ｓ子さんの家はマンションで、子供たちの騒ぐ声や足音が気になってしまいます。泊っている間中　静かにしていなさい　なんて子供がかわいそうですし。ご飯は作ってくれます。有り難いです。後片付け、洗濯などは手伝います。Ｓ子さんは免許を持っていないので、でかける時は私が運転します。運転得意ではないので、遠出の時はかなりきついです。車に関しては、いろいろエピソードがありますが、行がたりないです。続きます。

トピ内ID：1579175991

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トピ主です。

グルミットトピ主

2009年05月07日 18:15

とりとめのない文章で申し訳ありません。付き合いが長いため、いろいろな事がありすぎて何を書いたらいいのやら。かなり引いてしまった出来事といえば・・・　　みんなで某テーマパークへ行った時。Ａ子も、Ａ子と私の共通の友達（Ｂ子）も、赤ちゃん連れで、みんなで行きました。私とＢ子とＳ子さんは、Ｓ子宅から私の車で出発しました。Ａ子は自宅から直接来たためテーマパークで待ち合わせました。一日中遊んで、閉園時間（１０時）になり、さてもうひと頑張り、安全運転でかえらなくちゃ。と思っていると、Ｓ子さんがＡ子に「家まで送ってくから乗っていきなさいよ。電車じゃ疲れるでしょ。」と話しているのです。テーマパークから直接帰ると２時間ほどですが、Ａ子宅に送って帰ったら倍はかかります。固まっている私とＢ子に、Ｓ子さんは「子供たちは車で寝ちゃうから、大丈夫よね。」とにっこり。結局帰りついたのは深夜３時頃でした。もうへとへとでした。断れない自分も悪いのですが。Ｓ子さんに悪気がないだけに、はっきりと言えません。だから、どんどんストレスがたまっていき、もう会いたくない。となってしまっていると思います。

トピ内ID：1579175991

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二度目です。

とんちゃん

2009年05月08日 11:02

やっぱりそういうけじめのないお付き合いはよくないです。親戚のおばさんなんですけど、おじさんが他界した後旅行先で知り合ったという若い女性がおばさんのところに出入りし始めましてね。親戚内からは「何で赤の他人がそんなに出入りするんだ？」「泊まっていった？」「親戚でもないのに法事に来るのか？」と噂され、「そんな女」「あやしい女」扱いですよ。その女性もあなたのように断れない人なのかも知れないし、何かウラがあるかも知れないですよね。でも本当に善意の人だったとしたら、断れないという自分の性格のために大変不名誉な言われ方をしているわけです。行き過ぎて他人の領域に出入りするということはあらぬ誤解を招きかねません。もしＳさん宅で何か事件が起こったとしたら、あなたは疑われるだけでなく、場合によっては責任を問われるかも知れません。ここはやはり相手のペースに巻き込まれずに、あなたの出来る（納得出来る）範囲でのお付き合い限定にするべきですよ…

トピ内ID：2116860739

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おかしいよ

🐧

ぽぽ

2009年05月08日 11:46

実の子じゃないのにそこまで深入りするなんて・・・おかしいし信じられません。トピ主さんも自分で嫌だと言えない事を、やっちゃってからそんな事があったとかいっても、もうどうしようもないです。アドバイスも何もないです、普通の関係に戻ればいいことです。

トピ内ID：0511344798

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まとめて縁切り

匿名

2009年05月08日 13:37

よくわからない関係ですけどね…。行くならＡ子Ｓ子親子で出かけるかトピ主Ａ子Ｂ子で出かけるかのどっちかだと思いますけど。遠回りをして娘を送って行けと言いだしそれを止めないＡ子なんですよね？みんな疲れてるのにそんなことさせられない自分は電車で帰るからと言えないんですよね？実の娘が止めなくて、誰がＳ子さんの暴走を止めるのでしょうね？まとめて縁切りでいいじゃないですか。理由は忙しいからとそれだけで。うちは小学校高学年から、それこそ習い事が忙しく車で１時間の実家にすら年に１回か２回しか帰れません。今の子供達は忙しいんです。

トピ内ID：4499972936

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トピ主さん、レス読んでいただいてからの

😑

あ～

2009年05月08日 14:50

トピレスでしょうか？レスで皆さんから、距離置いたら？って言われてるのに、トピ主さんのレスを読んでがっくり。今までのこといくら書き出しても・・ねぇ。それは主さんがご自身の意思で招いた結果とも思えますよ。

トピ内ID：5700518818

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続きを読みました

🐱

ねこ

2009年05月08日 14:50

ずいぶんとケジメのないお付き合いで正直驚きました。（お友達のお母さん）という枠ではないですよね、もう。結婚した時に御主人に何も言われなかったんですか？子連れで泊まりに行くということは、もうすでに実家のようですよ。遊びに行った帰りの車での送りについては、はっきりと（倍の時間がかかるから無理です）と断ればよかったんです。自分で運転しない人はその大変さはわからないし、S子さんはあまり常識のある人ではないようなので振り回されますよ。娘のA子さんよりトピ主さんの方を娘のように思っているように感じました。将来、（同居したい）とか言われそうです。トピ主さんに御両親はいないのですか？いるのなら「母に実家でもないのに泊まったりケジメがない」と叱られたと言って見たらどうでしょう？いなければ、義母、伯母、誰でもいいですが。しかし、お子さんが３人ということから想像するに、何年もそういうお付き合いをしてきたのでは、難しいかもしれないです。

トピ内ID：6213354913

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トピ主です。３

グルミット

2009年05月08日 14:50

　さっそくレスをつけて下さった方々、ありがとうございます。追加に時間がかかってしまって申し訳ありません。そう、みなさんのご指摘のように、ここまで深入りしてしまった事、今更ながら後悔しています。自分のだらしなさも原因だと思います。友達に相談しても、「えー！あり得ない関係だね。」とみんな言います。その通りだと思います。なので改善したいです。今までは過去の経緯をお話しましたが、ここからは最近の出来事です。長くて申し訳ありません。先月、Ｓ子さんから電話がありました。Ａ子が妊娠したという喜びの報告でした。私は驚きと喜びが半々という感じでした。Ａ子は、「子供は当分作る気はない。グルミットの子供たちがいるからいいよね？」とＳ子さんに言っていたので。計画はなかったけれど、できてしまったと後から聞きました。なんにせよ、友人の妊娠は嬉しいものです。それと同時に、(本当の孫が出来れば、私たちへの執着はなくなるかもしれない）とも思ってしまいました。続きます。

トピ内ID：6866730606

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トピ主です。４

グルミット

2009年05月08日 14:50

　続きです。馬五郎さんがおっしゃるように、Ｓ子さんは少し依存心が強いタイプかもしれません。とくにＡ子に対して強いのですが、Ａ子はさっぱりした性格で、クールでちょっと冷たいところがあります。（でも私はＡ子が好きです。さっぱりしてるところも。）なので、あまりＡ子に「寂しいから来て」とは言えないようです。嫌われたくないのですね。だから私達を呼んで、気を紛らわしているんだと思います。でも私にはＡ子の代わりはできませんよね・・・。　Ａ子の妊娠がわかった次の週末、みんなでお花見へ行きました。前の日から泊りで行きました。Ａ子は風邪気味だしつわりも辛いという事で、来れないと聞いていました。前日、娘の習い事を終えてからＳ子さん宅へ車で向かいました。その途中でＳ子さんから、「Ａ子がやっぱり来れるって。よかったわね。」と嬉しそうなメールがきました。その日は道が混んでいて、Ｓ子さん宅まで２時間くらいかかりました。やっと着いたと思ったらＳ子さんが、「着いて早々に悪いんだけど、これからＡ子の職場まで迎えに行きたいの。そのあとＡ子の家まで荷物を取りに行ってくれる？」と。続きます。

トピ内ID：6866730606

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トピ主です。５

グルミット

2009年05月08日 14:50

　続きです。それからみんなでＡ子の職場まで迎えに行って、そのあとＡ子の自宅まで荷物を取りに行きました。トータル２時間半くらいでした。Ａ子は「悪いねー」と言っていました。風邪で咳がひどく、つわりで気持ち悪そうでした。「そんなんでお花見行けるの？」ときくと「うん。気が紛れるし」と言ってました。結局その日子供たちが寝たのは１２時過ぎ・・。まぁ、たまの事なので仕方ないのですが。起きている間はＳ子さんに「Ａ子ちゃんはかぜひいてるし、おなかに赤ちゃんがいるからね。静かにしていてね」と言われ続け・・なんだかかわいそうに思ってしまいました。Ｓ子さんの気持ちもわかるのですが。３歳の末っ子は、まだ大きな声を出したりドタバタと足音をたてたりしてしまうので、ハラハラしました。なんだか息苦しくて。やはり泊りに来るべきではなかったと思いました。次の日、お花見へ行って、夜はＡ子を自宅まで送り届けてから深夜の帰宅になりました。いつもこんな感じです。本当の孫も生まれる事だし、そろそろフェードアウトしても大丈夫ですよね？長々と読んでいただいて、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6866730606

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ほら、、、

あお

2009年05月08日 16:57

トピ主さんのレス読みました。だから、そういうつきあいをしているから、S子さんにもあなたへの遠慮や気遣いといったことのボーダーがなくなってきているのです。悪者になったっていいではないですか。商品券等をなんとか言い訳つけて渡すでもして（やっぱりいろいろお世話になったでしょうから）、今後はお付き合いをやめたほうがいいですよ。自分だってお世話になっていたんだから、いいことばっかじゃないですよ？その接し方、姑と何が違うのでしょうか。姑と違って、縁は切れますよ。今後は、もっと考えた行動をとりましょう。あと、赤ちゃん連れで、某テーマパークで夜10時までってのが信じられません。

トピ内ID：9419991150

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7日のレス見ました。どうしたいのかさっぱりわからない。

🐤

もんたぎゅう

2009年05月08日 16:57

色々悩んでるのはわかりましたがあなたの文章から受ける印象は「意思表示が出来ない人」。あるいは物事の本質（＝そもそもの問題点）を自分自身が把握できてないみたいです。せっかくのレスもきっと役にたたないと思います。このまま友人母の介護までやってあげてください。それが手っ取り早い気がします。

トピ内ID：6956476690

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あなたは娘じゃないよ？

あらら

2009年05月08日 17:28

あなたはＳ子さんの娘ではなく、他人です。今までの付き合い自体、世間からみればおかしいと思いますよ。Ｓ子さんの面倒を見るのはあくまでも娘さん。たまにお茶をするぐらいであれば良いと思いますが、お泊りなんて・・・ご主人が何も言わない方とはいえ、心の中ではご不満もあるのでは？またご自分のご両親やご主人のご両親からしてもＳ子さんとのお付き合いは内心、おもしろくないのではないでしょうか。一人暮らしの寂しさ云々ありましたが、そこはあなたが心配することではないです。トピ主さんは優しいのでしょうが、その優しさがＳ子さんの自立心をなくしている気もします。あなたからはもう連絡はせず、お誘いがあった場合は「お招きはありがたいのですが、私も家ですることが増えてきましたし、子供達も習い事やお友達との付き合いがありますので、日帰りであれば都合がつけばまたお伺いさせて頂きますが、お泊りは今後ご遠慮させて頂きます」これで引かないのであれば、ご主人が自分（家族）との時間を大切にして欲しいと言ったとか、はっきりと負担になった旨を告げるしかないのでは？本来面倒を見るべきＡ子さんには相談した事がありますか？

トピ内ID：8354363699

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依存され体質

💡

ぬふ

2009年05月08日 18:50

私もその気があります。依存したい人から「依存しても良いオーラ」が見えるようで。消えるには良いチャンスじゃないですか？なんでも「Ａ子のお腹の赤ちゃんのこと考えると悪いから」「うちは本当の孫じゃないし…こんなにしてもらってもお返しできない」全部これで断りましょうよ。Ｓ子さんとＡ子さん、孫の３世代の役割が出来上がった頃の様子を見て再びお友だち復活するかどうか考えれば良いのです。何よりも、グルミットさんのお子さん達はそれぞれの年齢と合ったお友達と過ごす方が楽しい年頃になってきますしね。どうせ依存されるなら、言葉は悪いですが「老いて行く人」ではなく「これから一緒に育つ人」の方が実りも期待できるし。

トピ内ID：9850282461

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あきれますね

かめこりん

2009年05月08日 18:50

何というか、大丈夫ですか??グルミットさん。皆さんのレスは読んでいらっしゃいますか。考える力はおありですか。こんな方が子の親とは驚きですが、良くご自分の家族を長い間巻き込んで平気な顔していられますねぇ。お子さんが大きくなって疎まれて、旦那さんから離婚を言い渡されないうちにとっとと目を覚まされたらどうですか???大丈夫ですか??あなた。

トピ内ID：3352664047

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トピ主です。６

グルミット

2009年05月08日 18:50

　みなさん、レスありがとうございます。ねこさん　まで読みました。みなさんが言うとおり、ほんと　おかしな関係ですよね。ちなみにＡ子は、送っていくよ等の話をすると、「いいよ。自分で帰れるから。」といつも言うのですが、Ｓ子が「何いってんのよ、乗ってきなさい、ねぇグルミット。」と押し切る感じです。あ～様　　長々と過去の出来事を話してしまってすみません。今の状況をうまく説明することができなくて、だらだらとしてしまいました。　みなさんがアドバイスくださったように、勇気を出して、長年のこの付き合いを変えていこうと思いました。急に泊りに行かなくなれば、変に思われてしまうけど、それでもいいです。もうかれこれ８年くらい、無理をしていました。私の実の両親も義理の両親も、Ｓ子さんと会ったことあります。出産したとき、毎日かかさず産院に来てくれましたので。その時も正直　毎日はちょっときついな・・と思いましたが、Ｓ子さんは善意で来てくれていたので。その辺の感覚の違いですね。まずは最初の一歩ですよね。意を決して頑張ります。アドバイス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6866730606

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自業自得

☀

ヒロサワ

2009年05月08日 20:02

距離をおきたければおけおけばいいんです。結局一番悪いのは貴女。けじめなくダラダラと付き合い、相手の言いなりになっているからです。どんなエピソードをあげても、それは全て貴女がＮＯと言わなかった結果です。

トピ内ID：8939616131

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A子＆S子さん＞我が子

さっさと

2009年05月08日 20:02

なわけですね。子どもたちが気の毒です。

トピ内ID：6606087381

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お子さん達

🙂

ami

2009年05月09日 14:40

お子さん達はＳ子さんをどう認識しているんですか？お母さんの友達のお母さん？まったくの他人ですよね？変じゃないですか？そんなとこにお泊りなんて。よくここまで出来るなとビックリです。

トピ内ID：8946019846

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道具ですね

匿名

2009年05月09日 14:40

大切な自分の娘Ａ子を快適にするための道具がトピ主さん達。運転できない自分に変わって運転手を務めさせイベントのサクラ役をさせＡ子が忙しいときは自分の相手もさせると…。別にトピ主さんのことを考えてじゃないですよね。自分がそうしたいから、そうさせてるだけです。私がＡ子だったら、２度目に何言ってるの乗って行きなさいって言われたってお母さんが運転するわけじゃないでしょ、自分で帰れるからときっぱり断りますよ。そんな迷惑掛けられるわけないじゃないですか。自分が勝手に風邪気味で参加しておいて小さい子にずっと静かにさせておいたり深夜まで寝られないようなことさせたりしません。トピ主さんは誰が一番大事なのでしょうね？子供が中心の行事で（例えばディズニーランドに家族で行って）一日中遊んで寝るのが遅くなったと言うのなら、たまのことだから…とも言えるでしょう。一日中勝手に振り回されて、たまのことだからって言えるのですか？私だったら、そんな付き合いは嫌です。

トピ内ID：4499972936

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善意ではなくて自己愛ですよ

Leah

2009年05月09日 15:59

グルミットさん、人が良いんですね。私も断るのは苦手なのでわからなくもないです。きついレスもありますが、皆さん背中を押してくれてるんです。ここで勇気を出さないとまたずるずるこのまま、ここで一頑張りすれば後は楽になります。そのＳ子さん、決して善意ではありません。寂しいんでしょう。それは気の毒ですが、トピ主さんは都合の良いように使われているだけです。実娘のＡ子さんが冷たいので、その埋め合わせに使われているだけです。きつい言い方ですみません。このＳ子さんはトピ主さんの為ではなくて、自分のためにしてるんです。自分の欲求を満たすために。だから、後ろめたく思う必要は全くありません。会ってしまうと、泊まっていけ車で娘を送れ等を断れなくなってしまうので、ここはもう会わないとまず決めましょう。グルミットさんは家庭もあるのでそっち優先。「申し訳ないけど、もう行けない」これで十分。理由をいって納得してもらわなくてもいいんですよ。夫がダメ、忙しい、疲れてる、子どもの具合が悪い、義理の実家を手伝うから、何でもいいです何か理由をつけたければ。変に思われても苦痛が続くよりいいでしょ？

トピ内ID：9292875400

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とりあえず一歩

るみ

2009年05月09日 15:59

大変だと思いますが、頑張って一歩を踏み出して下さい。その後の経過も報告してくださいね。心配してます。

トピ内ID：9200268973

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もう、充分ですよ。

🐶

Ａ型？

2009年05月09日 15:59

トピ主さんを否定するような意見もありますが、こんなに義理堅く、優しい人、めったに居ないんじゃないかと思います。確かに、嫌と言えなくてズルズルしてしまった、優柔不断な所は、あったのかな、と言う気はしますが、そういう損な性格の方だから、悩んでいるんですよね。ただ、疑問に思うのが、友人のA子さんに、今まで感じている悩みを打ち明けてはいないのでしょうか？ A子さんも、実は、内心すごく複雑な心境かもしれませんよ。もしかしたら、トピ主さんに嫉妬してるかもしれないし。そこで、実はS子さんとのお付き合いを、負担に感じるようになってた、とA子さんに話してみたら、いいのでは？元はと言えば、A子さんを通じての、関係なのだし。A子さんから、それとなくS子さんに伝えてくれるのじゃないでしょうか？ S子さんみたいに、自分の都合ばかり押しつけたり、自分のしてる事が善意だと思っている人にはハッキリ言わないと、通じないんじゃないかと思います。適度な距離感を保たないと、人付き合いって、疲れますよね。 S子さんは、優しいトピ主さんが可愛いんだと思うけど、これからは、自己主張もしてみて下さいね。

トピ内ID：2166510324

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トピ主です。７

🎶

グルミット

2009年05月10日 15:21

　レスありがとうございます。Ａ型？さんまで読みました。Ａ型？さんのおっしゃるように、Ａ子に打ち明けてみようかとすごく悩んだ時期もありました。でもＡ子がショックを受けるのでは、と思うとなかなか言い出せず・・。それでもＡ子に「Ｓ子さんて、Ａ子をすごく大事にしてるよね。でも兄弟がいないんだし、嬉しいのと同時に　少し重いな、って思う事はない？」と聞いた事はあります。もしＡ子の答えが、「そうなんだよね」だったら、「私も実は、よくしてもらってるのはとても感謝してるんだけど　これだけ泊りが多いとちょっと・・でも断りづらくって」と切り出してみようと思ったんです。でもＡ子の答えは違ったので・・　そのまま言葉を飲み込んでしまいました。　ここに書きこんだら、辛口のレスばかりつくだろうと覚悟していました。こんな書き込み、もし自分が読んでもイライラすると思います。普段の私はここまで何も言えない人ではないんです。このＳ子さんだけに、言えないのです・・・。こんな私に　温かいレスを下さった方々、本当にありがとうございます。どこにでも、優しい方っているのですね。心が　なんだか落ち着きました。

トピ内ID：6866730606

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ため息ですね

グリーンティー

2009年05月11日 11:54

それはもうＳさんは自己満足の為にやっている以外の何ものでもないですね。グルミットさんは私の言う事なら何でも聞いてくれるのよ、それ位私の事を慕っているのよ、って勘違いしているのではないですか。私との時間は最高の物だと勝手に思っていらっしゃる気がします。年配の人って往々にして、年下の人の優しさを、自分の人徳だと錯覚していらっしゃいます。これは私が若い人と接する機会が多々あるので感じる事です。機会が多いだけに経験上、お互いに余り踏み込まないに越した事はない、と自覚してます。ある意味グルミットさんの優しさが仇になったようですが、はっきりと意思表示すべき時ですね。自分にとって何が一番大切か。家族にとってもグルミットさんが落ち着いて穏やかでいる事が大事ではなかろうか、と。しっかりなさってくださいね。

トピ内ID：5722757623

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