両親を批判する彼女。親と彼女のどちらが正しい？

レス582

（トピ主 3 ）

スイカ

2011年09月20日 17:01

話題

私は23歳会社員、彼女は22歳大学生です。

先日、私の両親、彼女と４人で食事に行きました。
（これが両親と彼女の初顔合わせであり、この食事会自体は彼女も快くOKしてくれました。）

しかし食事会後に両親と別れてから、彼女がうちの両親はおかしいと批判します。
彼女の言い分としては、初対面の自分に対して子供たちの自慢をしすぎということのようです。
具体的な話題としては、

・私弟の出身高校（偏差値59）が、京大○人出したこと。
・私が昔やっていたスポーツで武道館に出場したこと。
・私姉がグローバルな人脈を持っており、よく海外に行くこと。
・私が難関大学（偏差値70）に合格したこと。
・父親が大企業に勤めており、小さい頃はいろいろな所に旅行に行ったこと。
・子供たち３人とも、スケートがとても上手かったこと。
などです。（一応、客観的数値として偏差値を記載しました。）

彼女は難関私立高校（偏差値73）出身であるものの、私の地元は田舎であるため、私立＝滑り止めのような認識であることは事実です。
そのため、うちの両親から「あなたは普通の子だけど、うちの息子たちは勉強もスポーツも優秀なのよ。」と言われたみたいで腹立たしいと言っています。

私としては、うちの両親にはそのような悪気は全くなかっと思うので、彼女の発言を否定していました。
その態度も、両親の味方についているようで嫌だと言われます。

彼女が過敏に反応しすぎなだけだと思うのですが、他の人の意見も聞いてみたいので、宜しくお願いします。

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ふうん・・・

💍

oba-san

2011年09月20日 18:47

＞私としては、うちの両親にはそのような悪気は全くなかっと思うので、彼女の発言を否定していました。悪気がなかったら何を言ってもいいと親を擁護する彼氏って夫にすると大変なんですよ。彼女がトピ主さんに味方してもらえないということは、何かのきっかけで愛情が薄れた時には致命的な問題（トピ主を敵認定）に発展します。結婚する前からそんな親（自慢タラタラで悪気なく相手をおとしめる発言をする）がいる男、しかも親の味方なんてマイナス物件ですね。あ、私も悪気ないですよ。だってそんな問題のある親ってその辺にゴロゴロいますもの。自分達が優位だから何言ってもいいと思ってるんですよ。品性を疑いますね、あなたの親。聞いてて恥ずかしいです。だから悪気はないんですってば、本当の事でしょ？言われた彼女が悪気がないと言うならいいんですよ。言った側の人間が悪気がないとかばうのは問題があると思いませんか。トピ主さんも鈍いけど、彼女は過敏「すぎる」とは思いません。まぁ若干過敏になっていると思いますが、結婚したらもっと親から嫌み言われるのが目にみえるようです。

トピ内ID：8826959778

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悪気ないのかもしれないけど嫌みっぽいですね

🐤

ひよこ

2011年09月20日 18:47

その場にいたわけではないので、どちらが悪いとは言いきれませんが、日本人の美徳としては、身内の自慢はそこそこにして、相手を持ち上げるようなこと言いませんか？身内自慢をする方、また学歴などで人を見る方…あまり良い印象ではないですし、もしあなたと結婚と言うことになっても、彼女を下に見たり、一方的にあなたの味方になって彼女の言い分は一切聞かない、またあなたもそれを普通としている所からマザコン気味なのではないか…など、彼女が不安になる気持ちはわかります。私の彼氏も私には勿体ないご家族ですが、私と会ったときには「うちの○○は、世間知らずなところがあるので、ひよこさんみたいなしっかりした方がいてくれて助かるわ」って私が苦労したことを褒めてくれましたよ。彼氏も私から聞かない限りは、自慢とかそういう発言は一切ないですし、逆に、「勉強ばかりして一般常識とか知らない事も多いから、教えてね」って本当は何でも知ってるのに、私のことを考えてそう言ってくれます。だから彼も彼の家族も大好きです。彼があなたのような家族だったら…私も彼女さんみたいに思うだろうなと思います。

トピ内ID：9714890487

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橋渡しはトピ主さんの役割

😉

ナゴ（♂６２）

2011年09月20日 18:47

ご両親、何かにコンプレックスがあるのかな、自慢の嵐だった様ですね。例えば、弟さん京大に進まれましたか、そうでなければとんだ勘違い発言ですね。そうだとしても嫌味に聞こえたのかも知れません。自慢が自慢になっていない事があります。それって、見苦しいものですよ。偏差値論議ですと、彼女が一番ですよね。それをご両親に伝えては如何ですか。３対１のアウェーでの話し、彼女を話題の中心に出来なかった事で、ご両親とトピ主さんのコミュニケーション力の不足を感じます。ご両親大人じゃないな、が素直な感想です。そうしてトピ主さん、あなた会話をリードしましたか、彼女サイドの姿勢でしたか。親との会話、お手並み拝見とばかり、丸投げしませんでしたか。

トピ内ID：5518630748

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ラ・ラ・ラ　言えるかな？

うへ・・・

2011年09月20日 18:47

試しに「あの彼女とは別れたよ」と言って御覧なさいな。「ほらあ～やっぱり。あなたにはレベルの低い彼女だと思ったわ」と返ってきたら悪気があったって事で。「あら・・・残念。可愛い子だったのにね・・・」だったら悪気なし天然の人って事で。自慢話って、きいていて気持ちのいい話ではないですね。ちょっとは親をたしなめましょ。

トピ内ID：6457959946

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昔を思い出した

いまりだこ

2011年09月20日 18:47

以前お見合いをした時に私、相手男性、男性のお母さんというメンバーになりました。その時にお母さんが男性や自分の家の自慢をずっとしていらしてゲンナリしました。それ以上にゲンナリしたのは、男性がそれを何とも思わずに笑いながら聞いていたことです。私だったら自慢話ばかりする身内を制止しますけどね。あなたは制止しなかった上にご両親を擁護したんですか？ありえませんね。私だったらあなたとは即お別れしますし、可能ならあなたの彼女さんにも別れるように進言したいです。悪気がなければ何を言ってもいい、何をしてもいいという考えの男性なんですね。あなたと結婚する人は将来大変な苦労をしそうですね。私の主人は親が悪気があるか無いかより、私が不快に感じたかどうかを優先してくれる人です。あなたも彼女のご両親が悪気がなければ何を言っても我慢できるんですか？先が思いやられますね…。

トピ内ID：7716001229

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普通ではないと思います。

mari

2011年09月20日 18:47

初対面の人に話すことではないことが多く、会話の引き出しが少ない印象を受けます。また、トピ主さんは家族だから慣れているかもしれませんが、話し方にも問題があったのでは？・私弟の出身高校（偏差値59）が、京大○人出したこと。 --> 弟の話はいいが、なぜその場に関係ない弟の高校の話をする必要があるのか？他人が努力して京大に入った話はその場に関係ない。・私が昔やっていたスポーツで武道館に出場したこと。 --> これは別に思い出話程度の話し方であればＯＫ。・私姉がグローバルな人脈を持っており、よく海外に行くこと。 --> 招待面で必要な情報ではない。・私が難関大学（偏差値70）に合格したこと。 --> 付き合っている相手に今更話す必要が？・父親が大企業に勤めており、小さい頃はいろいろな所に旅行に行ったこと。 --> 思い出話はいいが父親が大企業に勤めていたから旅行ができた、という話の流れは品がない。・子供たち３人とも、スケートがとても上手かったこと。 --> このくらいなら別に思い出話としてはＯＫだが、他の話とあわせてきくと、子供自慢でしかなく品がない。

トピ内ID：5220447697

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親ってそんなもの

むみ

2011年09月20日 18:47

そりゃ彼女が正しいでしょう。自分の身内を自慢して、よそ様の娘を（優秀なのに）普通呼ばわりは失礼でしょ。自分がされたらどう思います？でも親ってそういうもんです。私達夫婦は夫の出身大学の方が遥かに偏差値は低いですが、うちの義母はいつも「いい大学行けなかったのは受験勉強の開始が遅かっただけ」って言ってます。毎度笑いのネタにしてます。彼女さんも年を重ねれば笑えるようになります。

トピ内ID：5397015586

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個人的には

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年09月20日 18:47

学歴偏重のご両親より、『悪気は全くなかった』『過剰反応』で済ませて軽視されている彼女をフォローできないトピ主さんにドン引きです。ご両親と彼女の初顔合わせでしょ？そこで自分の家族の話ばかりするご両親に何故違和感を感じないの？トピ主さんは、何のためにそこにいたの？何をしていたの？結果的に大切なはずの彼女に不快な思いをさせたのに、それについて何も感じないの？トピ主さんの行動が一番正しくないと私は思いますね。

トピ内ID：3348765344

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育った環境の違いでしょうかね

マコ

2011年09月20日 18:47

トピ主さんはそのご両親に育てられて、そのような話を両親がする場面を何度も幼少時から見て来ているから何とも思わないだけです。食事ってフルコースで食べても2時間弱くらいですよね？その間にそれだけの話題を詰め込むなんて、自慢し過ぎだなと私も思います。でもそういう人って、本人自身には特に取り得も無かったり過去の栄光しか無いなんて人が多いから、自分に自信が無いのねーとおばさんの年齢になった今の私は適当に流しますが、これが私がまだ独身で交際相手の親となればそうはいきません。交際の延長線上の結婚は考えものです。 23歳のトピ主さんの親ということは40代半ばから後半くらいですよね？悪気が無いで許される年齢ではないですよ。悪気が無いで許されるのは小さな子供だけです。それを聞き流せるのはトピ主さんがその環境で育ったことと、彼女の批判に反論したのは親贔屓で彼女に共感できるほど親離れ出来ていないからです。

トピ内ID：5661718699

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みっともない御両親ですね

😍

あは

2011年09月20日 18:47

＞彼女は難関私立高校（偏差値73）出身であるものの、＞私の地元は田舎であるため、私立＝滑り止めのような認識であることは事実です。あなたの彼女が優秀な高校を出たのを知っていてあなたは御両親の自慢を止めもせず、彼女の高校は偏差値が高いという事実も教えず、素直にフンフンとその自慢を横で聞いていたのですね。「自慢はよせよ。　田舎と都会は、私立に対する考えが違うんだよ」と説明すらせずに。一緒になってドヤ顔でもしてたんですかね。自分の親は「悪気がないから」という理由で好き勝手言わせる人って、かなりの確率で呆れられますよ。私も昔付き合っていた男性の両親の自慢がすごく、何も言わず素直に聞いていた彼に幻滅した覚えがあります。私の息子が彼女をつれてきたら、絶対に貴方の御両親のようなみっともないマネだけはしないでおこうとこのトピを見て強く思いました。それより「私弟の出身高校（偏差値59）が、京大○人出したこと」は笑えますね。あなたの弟さんが京大に行った訳でもないのに。自慢したくてたまらないんでしょうね。見苦しい。

トピ内ID：5780238328

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彼女の感想はいたって普通

49歳です

2011年09月20日 18:47

トピ主さんと同世代の息子がいます。国立ではありませんが、いわゆる超難関大学に息子二人が通っています。高校は誰もが知っている有名な進学校で、それを知っている人には『優秀な息子さん』と『それを育てた母親』と言われます。（塾の広告に顔写真入りで掲載されたので地元では有名なんです）でもね、小町は匿名だから書きますが、人には自分からは言いませんよ。高校どちらですか？の問いには「公立です」大学は？には「私大の理工学部です」と言います。息子自慢の母親ってキモチワルイ。息子の彼女にその発言はイヤガラセ以外の何物でもありません。そこで母親の肩を持てばマザコン認定間違いないです。行く先はお別れ・・・・かも知れませんよ。はっきりトピ主さんに伝えたって事は、彼女は少なからず考えていると思います。

トピ内ID：9451219269

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みっともないね

謙譲の美徳

2011年09月20日 18:47

あはは、トピ主のご両親って井の中の蛙なんですね。そりゃ彼女でなくても片腹痛いですよ。小さい頃の思い出話などは普通なら微笑ましいものですが、自慢が混ざると失笑物です。親ってものはね「親の欲目」って言葉に言い表わせられるように、どんなバカな子供でもほんとはデキルやつだって思ってますし、どんなおブスちゃんでも愛嬌があると思ってるもんなんです。だから、トピ主のご両親が息子を自慢に思ってるのは普通のことなんですよ。だけど、その自慢が客観的に見て正しいことであっても、はた目から見ると見苦しいものですし、今回のように現状判断を誤ってる場合は恥ずかしいったらないです。だから少し慎みのある人は「謙遜」ってするんですよ。ご両親はちょっと慎みがないのが残念ね。トピ主は次回からは「うちの両親、親バカなもんで（汗」って言っとくのが無難ですね。ただし彼女の方も結局張り合っちゃってトピ両親とご同類ですね。誰がどう言ったって彼女の方が優秀なんだから聞き流せばいいのにね。

トピ内ID：8017090658

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なるほどね

千寿こう

2011年09月20日 18:47

貴方と姉さん、弟さんを高く持ち上げて、彼女は下に見られた感情を持ったのでは？そこで、貴方が『彼女もすごいよ！』と一言あればよかった話しですがね。しかし、皆さんすごい方ばかりですね。ご自慢したいのはわかりますが、お母様あまり人に言わない方がいいかもですよ！能ある鷹は爪を隠すといいますからね。言わないからこそ、価値があるんですがね～。

トピ内ID：9270166497

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正しい、正しくないではない。

たね

2011年09月20日 18:47

彼女さん、親の洗礼を浴びられたんですね。親御さんとしては、我が家のことを知ってもらいたいという気持ちで家族のことを話し始めたのでしょう。けれど、話しているうちついつい思い入れが溢れ出してしまったのではないでしょうか。それに、嫁になるかもしれない人やその実家より優位に立ちたいという心理が息子の親には働くようですから。大きく見せよう、立派に見せようという。自制心がよく働く人や、自分のことを客観視できる人ならば、人前で我が子や夫を自慢するような言葉は慎むのですが…抑制できなかったんですね。直接、「あなたは普通の子だけど、うちの息子たちは勉強もスポーツも優秀なのよ」と言われたのではないのですよね？しかも、彼女さんは優秀なんですよね？だったら、腹を立てる必要はないと思います。ただ、そういう自慢話は普通はしないものですから、困ったご両親だな…先行きが思いやられるな…と彼女さんが感じたとしても、それは仕方のないことだと思います。親が身内の自慢話を始めたら、「みっともないから止してくれ」と制止するくらいの男の人が個人的には好きです。

トピ内ID：1027127405

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お互い未熟でキャパが狭い

鈍感力

2011年09月20日 18:47

彼女は自分の学歴や家族などに幾分コンプレックスがあるのでしょうね。年を取ってくるとしょうもない自慢話もついついしてしまう事もありますし、自分の家族の事も素直に誉めてしまう事も多いにあります。しかしそんなの小さな事をサラ～～ッっと流せるようになるのも社会人の経験値だったりします。まだ学生の彼女にはいちいち癇に障ったのでしょうね。トピ主さんもですがまだお若いのでキャパが狭いって事に尽きると思います。家族の悪口はあまり気分の良いものでは無いと伝えてもグチグチ言う彼女さんなら余り賢い女性では無さそうですのでお勧めしないな～私が母親なら、賢い女性を選びなさいと助言しますね。

トピ内ID：2354792255

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人の気持ちって考えた事あります？

🐱

おかか

2011年09月20日 18:47

文面を見た限り、トピ主様の彼女さんが気を悪くするのは当然だと思いますが。いくら彼氏の家族とは言っても顔も知らない他人の自慢話を延々とされては少なくとも良い気分では無いと思いますよ？というか、他人の自慢話を聞いて気分良い人なんていないと思います。しかも、彼氏の両親とは言え、『貴女は普通の子だけど、うちの子はみんな優秀だから』なんて面と向かって言われれば、相手の無神経さに呆れますね。自分が逆の立場でそう言われたらどれだけ腹立たしいか、普通わかりそうなものですけど。トピ主様、彼女に愛想を尽かさないうちに人の気持ちを思いやるようにして下さいね。

トピ内ID：2855193237

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正しい？

🐧

ちった

2011年09月20日 18:47

正しい、正しくないの話ではないような。私の経験ですが、結婚挨拶に行った時、彼親に「高校はどちら」と言われたのが感じ悪かったですね。私は公立高校、一流私立なんですが、彼兄弟は全員私立中高一貫校を出したのがご自慢だったらしい。彼女もちょっと子供っぽいけど、トピ主さんも「親バカだよね」くらいでごまかせばよかったのに。

トピ内ID：2366940850

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つまり子供自慢ばかりの席だったんですか？

元乙女

2011年09月20日 18:47

聞かされている方はちょっと引きますね。すごいなー、偉いなー、以外に相槌の打ちようがない話ってことですよね。話題としてはいかがなものでしょう？悪気があるというのではなく、暗に精神的に優位に立ちたい!息子の栄光の皮をかぶった自分自慢の臭いがプンプンしてたのでは・・・彼女の難関私立高を下位にみられたのでは、という感想は、「公立高」を特に力をこめてしゃべられたなんかですかね？まあ、彼女自身になにかあるのかもしれませんが。今度会う時はもっとほのぼのとしたエピソードや、ドジった話しのほうが人となりがみえていいと思いますよ。多数の人はこっちを選択するんじゃないかな。彼女の恋人親の批判を本人に言えるほどの、スペシャル気の強さ。ご両親は子供っぽい(パパは社長なんだぞー、だから自分も・・・の大人版) おお、トラブル要素満載で、トピには事欠きませんな!

トピ内ID：0432022524

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嫌な親

molt

2011年09月20日 18:47

私には身内自慢の嫌な親にしか思えません。しかも私立＝滑り止めという狭い価値観しかないのを気付きもしないのがタチが悪い。つまり自分の狭い常識の中でしか物事を考えられないということです。自分の身内を良く思われたいと、つい自慢話をしてしまうだけならまだいいです。が、ネックは「あなたは普通の子だけど」という見下しですね。他を悪く言わないと自慢が出来ないということです。しかも、他の地域では私立は単なる滑り止めではないということを知っていながら親の無知を恥ずかしいとも思わないトピ主さんでは、この先思いやられます。結婚でもしようものなら、姑という立場と狭い価値観を振りかざして、さも自分が常識であるかのように嫁を見下して振舞うのが目に見えています。しかも夫（トピ主）は親の暴走を止めないでしょう。親の言動の何が悪いのかをわからないトピ主さんでは、彼女との将来は不幸が待っていそうです。とりあえず、全国的に見て私立は滑り止めではなく、嫁は自慢していた人たちよりももっといい学校に行っていると親に理解させてみてはいかがでしょう？　わからない親ならお先真っ暗です。

トピ内ID：7562043629

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正しいか正しくないかというよりも…

ひなた

2011年09月20日 18:47

ずいぶんと狭い世界に生きてらっしゃるご両親ですね…(ため息家族自慢しか話すことがないのでしょうか？初めて会った息子の彼女にもっと興味持ってあげたらいいのに。なんかトピ文だけでうんざりしました。

トピ内ID：5486965914

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彼を信じましょう

🎶

焼けたらトロ～リ

2011年09月20日 18:47

初顔合わせなんですから、彼の言う「うちの両親にはそのような悪気は全くなかっと思う」これを信じましょう。その言葉が、本当なのかどうか？、は、その後の付き合いで、じんわりわかります。

トピ内ID：3845649021

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やっぱりこういうご両親がまだいるんですね…

😨

男性会社員

2011年09月20日 18:47

身内自慢はダメでしょう。例え我が子が優秀でも…「貴方の様に良くできたお嬢さんが、家の息子なんかと一緒になっていいの？」と…普通の両親は言うと思いますが… 逆にトピ主さんが、彼女の両親と初顔合わせの場で、永遠と娘(兄弟)自慢されてもうんざりしませんか？何とも思いませんか？

トピ内ID：4321813447

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恥ずかしくなかったですか？

😑

Ｊ

2011年09月20日 18:47

両親に自分の小さい頃の自慢とか父親の自慢とかされて。お袋頼むからもう喋るのやめてくれよって思いませんでした？２３歳にもなってママが自分や兄弟の自慢を続けるのを恥ずかしいと思わなかったトピ主さんに私が赤面しそうです。

トピ内ID：9565553907

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よくあるはなし

さっしー

2011年09月20日 18:47

女性は、大事な場面で緊張していたのではないでしょうか。視野が狭くなると、些細な事でも、ネガティブな捉え方をしてしまいがちです。あと、ネットの相談コーナーなどの「嫁姑」的なものをで似たような状況があり、自分をその状況と置き換えて被害妄想に捕われているのかも。そうでなければ、とても誇り高い性格なのでしょうね。話を聞いてあげて、そうではない事を具体的に説明してあげると解消するとおもいます。例えば「うちの両親が、そのような話をしたのは、自分の息子の出身校の話などをする事で、後ろ暗いところの無い家庭で育ったという事を説明して、安心してほしかったからで、自慢話ではない。」とか「ほかに話す事を思いつかなかったみたいだから許してあげてほしい」とか。

トピ内ID：9736448815

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明らかに、彼女が正しい

🐶

50歳主婦

2011年09月20日 18:47

そもそも、トピ主の両親は「常識無し」の「親ばか全開のＫＹも良いとこ」ですよ。どうして、息子の彼女と初めてのお食事会で、息子や身内の話全開になるんですか。それも自慢話の・・・・。あーやだやだ、そんな親、信じられない。余りにも大人げ無い。普通なら、「始めての息子の彼女」との食事なら、「相手を立てる」のが礼儀ってモンです。話題なら、「彼女さんは、休日は何して過ごしてらっしゃるの」とか、「ウチの息子は、優しくしていますか」とか、色々、「普通」「常識」な会話が。始めての食事会で、「自分の子供位の年齢の初対面の相手」に対して、「身内の自慢話全開」をする。それだけで、「常識レベル」が知れるってもんです。余りにも低レベル。

トピ内ID：4225057581

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私も気分悪い！

🐤

ｗｏｗ

2011年09月20日 18:47

あの～、ですね・・・彼の親（特に母親）＝敵のように過敏に反応しているように感じている投稿を見受けることもありますがトピさんのご両親、彼女を完全に見下していますよ。わかりませんか？普通は「自分側」を下げて、相手を「誉める」ものなんですよつまりトピ親は「謙遜」ではなく「自賛」していたんですあなたは普通の子だけどうちの息子たちは勉強もスポーツも優秀だ　→これは言い換えれば　　優秀なうちの息子にあなたは相応しいのかしら？　　普通の子なんだから、もっとレベルの低い男を探したら？　といわれているものですよまた、彼女に「自分の親は悪気は全くなかった」なんてとんでもないあなたも彼女のご両親に彼女を褒めちぎるなりの言葉の対処はされていますか？自分の娘を目の前でバカにされてご両親もさぞ気分が悪かったでしょうまさか結婚予定じゃありませんよね？（他人だけど）あなたに彼女を任せられません

トピ内ID：6593575640

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緊張していたのでは

さっしー

2011年09月20日 23:17

彼女は大事な場面なので、緊張しすぎて誇大妄想したのだと思います。ちゃんと具体的に説明してあげたら、時間が経てば理解してくれると思いますよ。たとえば、「両親がそんな話をしたのは、家族に後ろ暗い事が無い事を暗に説明し、安心してほしかったからで、威張る為ではない」とか。「そんな事を考えるなんて非常識だ」など、彼女を否定しないでいてあげてほしいですね。たぶん、相当に感性がデリケートになっている時期だと思うので。一過性の感情的な発言ですよ。きっと。

トピ内ID：9736448815

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痛い

♨

秋の温泉

2011年09月20日 23:17

彼女さんも、かなり気が強いと思いますが、内容としては、そう的外れではないと感じます。他人様に対して、身内の自慢を繰り広げるのは、品がないですよね。トピ主さんのご両親は、相当な親馬鹿というか、謙譲の美徳というものは持ち合わせていない人達なのかなと感じます。私がトピ主さんの立場だったら、間違いなく恥ずかしいからやめろと親を制止しています。自分の子供が世界の中心、周りが見えてない、相手の気持ちに配慮できない、大人げない恥ずかしい人だと、自分の親が思われるのは辛いですから。恥ずかしいと感じないで、悪気はないで片付けてしまうトピ主さんも、かなり痛いと思います。それに、ご自慢の内容も拝見しましたが、何というか、ごめんなさい、いじましくて。確かにいいことではあるのですが、さほど珍しくもないことですよね。それなのに、そのくらいのこと、いちいち声高に自慢するのって、何というか基準の低さがわかってしまって、かえって恥ずかしいです。一言で言えば「悪くはないが恥ずかしい」です。

トピ内ID：9778431576

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親御さんもあなたも情けない

アラフィフ自営業

2011年09月20日 23:17

スイカくんは、難解大学は出たけれど、人の気持ちには鈍感のようですね。私は、トピ主さんの親御さんと同じくらいの世代の者ですが、自慢のオンパレードは、醜くてたまりませんね。 22歳のよそ様のお嬢さんに対し、一体何を言いたかったのでしょう。いい大人が本当に醜いですね。自慢話しか出来ないという事は、余程ご自身の中身に対し自信がないという表れでしょうか。あなたも、まだ若いし、仕方がないかもしれませんが、そばにいて、ご自分の親に対し、何も口出し出来なかったのでしょうか？あなたが、もっとちゃんとしなければ、これから将来、彼女でも友人でも、誰かを両親に紹介する度、人はあなたから離れていきますよ。他人の自慢ほど、聞いてて面白くないものはないのに。しかも、自分より偏差値の低い学校自慢をされるとは、彼女さんも本当にお気の毒に...

トピ内ID：1697248550

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大変、申し訳ありませんが

失笑した

2011年09月20日 23:17

彼女の感じた通りな「ほど」かどうかは謎ですが客観的に述べてしまうと貴　方　の　親　は　下　品　。この一言に尽きるかと思います。特に上げられた項目の一番最初。何が言いたいんです？次男は大した事のない高校に行っているけれど実は凄いのよ（それも次男じゃない他人が）…としか解釈のしようがないのですが、もはや意味がわかりませんね。「初対面の人に対する話ではない」という部分では彼女の言う事が正しいと思います。貴方の親擁護が理解できません。私の親であれば、後でたしなめますし、相手には「うちの親がとんでもない田舎者ですみません」と謝罪します。こっぱずかしくてやってられません。悪気の有無はともかくとして、見栄と威嚇の意識がある事は事実なのでは？なかなか恥ずかしい方々ですね。

トピ内ID：3074413882

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