姉の遺志をついで姪を育てたい

レス565

（トピ主 2 ）

１９の母

2011年09月20日 18:47

ひと

結婚し家を出ていた姉が亡くなりました。姉には子供が居て、まだ幼い女の子です。義兄は仕事があるため姪を保育園に預け、休みの日は私や両親が面倒を見ています。まだ小さいのに母親を亡くして姪が可哀相で堪りません。姪は私に姉の面影を重ねているのか、すごく甘えてきますし、義兄と一緒にマンションに帰る時は私に抱きついてきて泣きます。私も辛い気持ちで一杯になります。半年以上経つとはいえ、仕事と育児と家事で義兄もかなり疲れているようです。義兄の実家からの人的支援は見込めないため、自由のきく私が何とかしたいのです。今は娘を育てることで大変な義兄。でもまだ２０代です。もしかしたら再婚をするかもしれません。全然知らない人が姪の母親になったら、私たちと血が繋がった子なのに、もう会いにくくなるかもしれません。それに、継母となる人が自分の子が出来たら姪を虐めるかもしれません。そんな事、私には耐えられません。そこで考えました。私なら自分の子も姉の子も分け隔てなく大事に育てられます。姉は亡くなるまで娘のことを心配していましたので、その遺志を継ぎたいと思うのです。義兄は優しく良い人なので、年齢は１０歳近く違いますが問題ありません。とは言うものの、私の考えが世間一般で通用するのか不安です。是非皆さんのご意見を聞きたいです。ちなみに私は大学１年生ですが、姪を育てながら大学に通いたいと思っています。私と義兄の子は大学を卒業してからでもいいと考えています。ごく親しい友人にこの事をちらっと話したら、「考えが甘い」と絶句されてしまいました。やはり無謀な考えでしょうか。もし、亡くなった兄弟のお子さんを育てておられる方がいらっしゃれば、話を聞かせて下さい。姪を育てるのは私の使命だと認識しています。

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いやいや

ピーチ

2011年09月20日 23:17

何で義兄さんと再婚ってなるの？もしかして、お姉さんが存命の頃から義兄さんに好意を持ってたとか？私がお姉さんの立場なら、妹に娘の面倒は見てもらって有り難いけど、旦那と結婚なんて嫌だよ…。そんな考えにビックリして、鼻からお茶が出そうになったよ。

トピ内ID：0704119916

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おいおい

のしろん

2011年09月20日 23:17

>姪を育てるのは私の使命だと認識していますそれはあなたの使命ではありません義兄さんの使命です奥さんを失った義兄さんから娘さんまで奪わないでくださいそれ以前に >私と義兄の子は大学を卒業してからでもいいと考えています。あのー…姪のために好きでもない義兄さんと結婚するおつもりですか？だとしたら義兄さんにとってこれ以上ない侮辱だと思いますが

トピ内ID：2665065969

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私も絶句しました

🐶

ぽち

2011年09月20日 23:17

いい話系だと思いつつ読んでいたのですが。 >私と義兄の子は大学を卒業してからでもいいと考えています。ここで絶句。考えが甘いっていうよりは、妄想路線で突っ走りすぎです。まだ喪も開けていないのに何考えているんだっていうのもあります。姪御さんのことを考えているというよりは、自分のことを考えているだけだなという印象に終わってしまいました。狙いはそこ？誤解かもしれないので、補足お待ちしてます。

トピ内ID：4686365487

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いやいや

かな

2011年09月20日 23:17

使命云々の前に… トピ主が言っているのは、義兄さんと結婚して姪を育てたい!!って意味ですよね？意気込みはいいのですが…その前にお義兄さんはあなたと再婚する気あるんですか!? お義兄さんとあなたの子…とかそんな事を考える前にお義兄さんの気持ちはどうなんですか!?

トピ内ID：5192067023

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はやまってはダメ

さか

2011年09月20日 23:17

子供を一人で育てることは大変です。結婚にも就職にも不利です。ご自分のお子様と差別しないって…そもそも産む予定はありますか？もしかしたら、一生まともな職に付けずに独身かもしれないのに？辛いことを言ってますが、子供とはそんなものです。でも皆自分で産んだから責任とって自分を犠牲にしてるんです。養子にしてもハードルがあります。夫婦でもなく収入もない人には到底認められません。理解ある優しい叔母でいましょう。私も親に苦労して叔母に援助してもらい進学しました。叔母を第二の親だと思ってます。

トピ内ID：8151525071

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義兄はあなたと結婚してもいいと？

😨

枝豆

2011年09月20日 23:17

母親がわりと義兄と結婚は分けて考えた方がいいのでは？義兄に好きな女性が現れてたら、それでも姪を引き取りたいですか？トピ主さんに好きな男性が新たに現れて、その人との関係に姪が問題になった時に姪を選べますか？簡単に考えないほうがいいですよ。後妻と姪が合わなかったり、後妻が姪に会わせてくれない等を危惧するなら、姪をトピ主さんのご両親の養子にすればいいのです。トピ主さんの親御さんからの財産分与の権利が姪にも発生しますが構いませんよね？子供一人育てるのに『運命』なんてドラマチックな事を考えるのは、ほんの一瞬でいいでしょう。それよりもっと現実的に考えなければいけない事がたくさんあります。義兄と結婚が前提で考えている子育てなら考えが甘いと思います。自分で仕事して稼いで家を借りて生きて行くことがどんな事か知りもせず、子供の面倒みれるなんて軽口たたくもんじゃありません。義兄にまかせておけないなら、ご両親の養子にして姉妹のように仲良くしているだけで充分に姪御さんは気持ちが救われるかと思います。やさしい気持ちは大事ですが、考えが幼稚だと思います。

トピ内ID：1385926730

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ありですね。

ぶっこ

2011年09月20日 23:17

お義兄さんの気持ち抜きには考えることはできないけど、(むしろこれがとても大事だけど)あり得ない訳じゃないと思います。あなたがお義兄さんを愛せるかも重要だし、お義兄さんがあなたを妹としてだけじゃなく見て受け入れられるか、が大事ですよね。昔と違い人はいろいろ言うでしょうが、あなたもお義兄さんも納得できれば、姪御さんにとっても幸せだと思います。

トピ内ID：5311014253

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真面目な方ですね

🐱

ナッツ

2011年09月20日 23:17

大学生でそこまで考えておられるとは… しかし、お友達の言う、甘いに同意です。そもそも、義兄の事を愛しているのですか？愛する人と結婚してください。心優しいお姉さんなら、トピ主さんは愛する人と結婚して欲しいと言うと思いますが…… 私も20代で姉の立場ですが、妹に自分の子どもを育てるような使命は与えたくありません。姪っ子さんも、いつまでも子どもというワケではありません。まぁ、ご両親と義兄とご相談されては？反対されるでしょうけど。学生てまだ親に保護されてる子どもですし。子どもが子ども育てる事にもなります。子育てはそんなに甘くない。親の責任をトピ主さんが果たせるとも思えません。

トピ内ID：9081383396

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義兄と結婚するという意味ですか？？？

😀

koko

2011年09月20日 23:17

私の文章の読み間違いでしたらごめんなさい。私はてっきり姪の女の子をご両親と一緒に育てるという意味かと思いましたが私と義兄の子は大学を卒業してからでもいいと考えていますとあったのでちょっとびっくりしています。義理の兄との子？ってもしかしたら義兄と結婚するってことを意味しているのですか？

トピ内ID：4727607329

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ん？

たれ

2011年09月20日 23:17

お姉さんのこと、本当にお悔やみ申し上げます。が、そのあとの話で疑問を感じたのですが…。お姉さんの後釜を狙って、お義兄さんと結婚を考えているということですか？姪の為に？それは…お義兄さんの気持ちもあることなので、どうでしょうねえ？しかもトピ主さんはまだ学生さんですよね？友人さんが言うように『甘い』ような気がします。子供を育てるというのは、本当に甘いものではありません。おばと姪として、できることをしてあげれば良いのではないでしょうか？今の状況でトピ主さんの考え方には賛成できません。

トピ内ID：6302974324

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レスします。

その

2011年09月20日 23:17

驚きました。あなたは義兄様を愛しておられるのですか？将来姪にどう説明するのでしょう？気持ちは分かりますが落ち着いてください。

トピ内ID：9661296318

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でしゃばらない

はあ？

2011年09月20日 23:17

　トピ主さん、父親はまだ生きていて、彼なりに育児されているのですよ。それを差し置いて何言ってるの？自力で稼いでもいない、社会経験もしていない人が何言ってるの？トピ主さんはまだ何もできない一介の学生にすぎないのです。身の程をわきまえて、でしゃばらないことです。　子供を育てるのと、姪として関わるのって、重みも責任も桁違いに違います。育児なめんなよと言いたいです。　それに、結婚って夫婦間の愛情や信頼関係あってのものだと思うのです。トピ主さんには義兄とそういう関係を築けるとも思いません。まだ、若いトピ主さん、大学を出て、世間を知ってから子育てしてください。

トピ内ID：1226309046

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ええ～？！義兄まで計画の内なの？

はるか

2011年09月20日 23:17

義兄の気持ちも聞かず、一人先走って、浮かれ過ぎています。姪の養育をしたいとか、養女にしたいだけじゃなく、義兄を夫にする事まで｢先走って｣｢一人で勝手に｣決めてるなんて！驚きを通り過ぎ、呆れます。私が親でも、大学生の｢女の子｣に、子供を育てて貰いたいとは、絶対思いません。甘いとも思うし、でしゃばっているとも思う。まずは、義兄の気持ちが先でしょ？あー、ビックリした

トピ内ID：8178077592

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ここで聞くくらいなら、できない。

あい

2011年09月20日 23:17

自分で考え、行動するくらいじゃないとできないことです。そもそも義兄の意思は？

トピ内ID：8453653859

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優しい人と思う反面、すっかり冷静さ失ってますね。

かえる

2011年09月20日 23:17

まず > 姉は亡くなるまで娘のことを心配していましたので、その遺志を継ぎたいと思うのです。お姉さまの心配＝トピ主さんに育ててほしいではありません。それと > 義兄は優しく良い人なので、年齢は１０歳近く違いますが問題ありません。これ、どういう意味？　「義兄さんと結婚」という意味？ > とは言うものの、私の考えが世間一般で通用するのか不安です。世間一般の考えは重要ではありません。トピ主さんご自身、なかなか理解を得られないと知ってるから投稿したんですよね。 > 私と義兄の子は大学を卒業してからでもいいと考えています。何を「いい」と思っているのかわかりませんが、 > 私の使命だと認識しています。「使命」と言ってる段階で冷静さ失ってますね。姪っ子さんが大けがをして不自由になったとき、縁起悪くて申し訳ないですが、義兄さんが数年後（トピ主さんが若いうちに）亡くなったとき、そもそもトピ主さん自身大学出られるか、就職は？気持ちだけで人は育てられません。お金が必要です。そもそも、トピ主さんが大学行く学費は誰が出してます？（全部自分だったら失礼しました）

トピ内ID：5507855328

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なぜ…

😨

みかん

2011年09月20日 23:17

姪を育てたいお気持ちは分かります。しかしなぜ義兄の妻になる必要があるのですか？姪に｢叔母だけど私にとってはお母さんみたいな存在｣と言われるような存在でいいのではないですか？今の立ち位置で愛情を注いであげたらいいと思います。姪のお母さんになりたいから義兄と結婚する…変な事だと感じます。義兄さんにしたって、母親の代わりが必要だから好きでもない女性と結婚…する。変ではありませんか？

トピ内ID：8103890756

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えらい！！

🐤

ピョン吉

2011年09月20日 23:17

えらい！！！がんばれ！！！！と云いながら・・・自分の人生も大事にしないとダメだよ。自分、あなたの考えていた姪さんの人生を歩みました。自分には、本当の母(2歳の頃急逝)。お婆さんの妹と云う母。そして、虐待者の義母に育成されました。義母の羞様な虐待にあきれて、祖父母に引き取られ、祖父母に預けられ育ちました。祖母の妹が上京。随分、面倒をみてもらいました。その頃を思い出して、今、しんみりしてます。ご姪子さんの面倒を見ながら、ちゃんと勉学。仕事、恋愛、結婚もしなさい。いつの日か、姪子さんもその方が嬉しいと感じる日が来ます。普通に生活する普通の人であって欲しい。いつかあなたに感謝しきれない日が継続してきます。頑張ってください。

トピ内ID：4551023836

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卒業まで様子見

見

2011年09月20日 23:17

まずは、主さんがきちんと大学を卒業することが大切です。姪っ子ちゃんの日常の育児は、ご両親と主さんで共同して行う、それでいいのではありませんか？親はあくまで義兄さんですが。余裕があるのなら、もう少し姪っ子ちゃんを預かる負担を増やしてもいいかも。義兄さんがお疲れのようなら。そして、主さんの考えを、両親や義兄さんにも聞いてもらいましょう。今後、主さんの卒業まで3年半の間に、いろいろなことがあるかもしれません。主さんに、他に好きな人ができるかもしれませんし、義兄さんも、そういうことがあるかもしれません。なにより、姪っ子ちゃんのことを別にしても、義兄さんと主さん、双方に、夫婦としてやっていける覚悟と愛情があるのか？ということですね。まさかまさかとは思いますが、「在学中に結婚、というのに憧れる」という気持ちは、無いですよね？

トピ内ID：3893487167

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ああ、まあねえ

あまでうす

2011年09月20日 23:17

なつく子供はかわいいよ。主さん２０そこそこですよね？使命って語るほど人生経験積んでませんよね。友人に甘いって言われるの当然ですよ。姪として可愛がるのと、母親として育てるのは天と地ほど違いますよ。まず第一に義兄の気持ちはどうするの？同情だけで結婚生活続きませんよ。義兄に本当に好きな人ができたら？あなたにも心から愛する人ができたら？あなたに本当の子供が産まれたら？辛くなったら１抜けた。なんてできないんですよ。今のあなたの考えは甘すぎるとしか言えません。

トピ内ID：7736168675

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つまり…？

ぷらむ

2011年09月20日 23:17

お義兄さんの後妻になりたい、ということでしょうか？ここで聞くより、本人(お義兄さん)に聞かないと。

トピ内ID：0024776792

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甘い

悠里

2011年09月20日 23:17

大学に通いながらって、結局育てるのは主さんのご両親と義兄さんになります。主さんはたまにおこさんの面倒をみるだけ。それからお義兄さんのお子さんを産むのは云々おっしゃってますが、先走りすぎです。お互いそういう相手としてみれるのですか？子供が可愛いからだけで結婚は出来ませんよ。しかも、今は幼いから可愛いのではないですか？大きくなって反抗期をむかえ、悩みも複雑になり、それでも同じように可愛がれると思いますか？

トピ内ID：7085168831

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どうかと思います

かな

2011年09月20日 23:17

あなたはお義兄さんを前から愛していたの？姪への同情でそんなことを考えついただけなの？どちらにしても今のあなたには無理です。もう少し大人にならなければ自分の産んだ子ではない子の母親なんて勤まらない。いつか自分の考えがいかに馬鹿げていてお義兄さんに対しても失礼なことだったかわかるでしょう。申し訳ないけど、あまりに軽々しく聞こえて不愉快な気持ちにさえなりました。

トピ内ID：9078347086

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すべては社会人になってから

🐤

みお

2011年09月20日 23:17

まだ大学1年生、親に養育されているトピ主さんには、周囲に考えが甘いと言われても致し方ないでしょう。姪っ子さんの養育費を稼げる立場になり、その時もトピ主さんの自信が変わらなければ、ゆっくり義兄さんと話せばいいと思います。考えは立派です。これからも姪っ子さんの力になって差し上げてください。

トピ内ID：2333932009

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義兄の気持ちは？

ひまわり

2011年09月20日 23:17

義兄はあなたを妻として迎えるつもりはあるのでしょうか？話はそれからだと思いますが…

トピ内ID：7281356881

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世間知らず

なあ

2011年09月20日 23:17

トピ主さんの気持ちは読んでいて、大変温かくなるものがあると感じましたしかし、あまりにも世間知らずなお嬢さん自分がまだ学生の身分で親のすねかじりのくせに一人の人格を育て一人の人間の人生を背負うだなどと、どの口が言っているのですか? 辛口ですが、世間はそんなに甘くない私から見たら子ども風情が何を言っちゃっているかと鼻で笑ってしまいます大学を辞め働きますか? 親がサポートしてくれますから、なんて口が裂けても言わないで人の親になるという事はトピ主さんが死んだ後もその子が生きていけるだけの教育と財産を得る仕事と人としての心を身に付けさせるという長く大変な仕事なんです幼子と義兄の気持ち、ハッキリ確認したの? トピ主さんの自己中心的な甘々の考えを押し付けられても迷惑以外、何も残りませんあなたに出来る事姪を想うならば、黙って見守り続け、姪が困った時に驚くような大金をポンと出してあげられるよう稼ぐ事先ずはきちんと大学を出て同年代より稼げる仕事につき、いざという時に姪を引き取れるよう自立する事です不安定な学生風情に預けようなんて誰も考えません、失笑です

トピ内ID：5423642590

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トピ主さんの想いだけでは

ガーベラ

2011年09月20日 23:17

どうにも… 多分同じレスが付くとは思いますが例えばですが、義兄さんもトピ主さんを多少なりとも悪くは思ってないとしても、義兄さんがトピ主さんの気持ちに応えられるようになるまでって、まだまだ時間がかかる気がします。しかし、義兄さんが「娘が成人になるまでは」と貞操を守る可能性だって無くはないと思いますし、例えトピ主さんの気持ちに気付いたとしても、「世間体を考えて応えない」可能性もあります。お気持ちはわかりますが、今は姪さんのお世話のお手伝いをする事に徹する方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9625634851

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なんかねぇ変な考え

😠

はてな

2011年09月20日 23:17

簡単に言うと、義兄の後妻になりたい！って事ですよね？貴方は義兄を好きなんですか？義兄は貴方を好きなんですか？面倒を見るって学生でしょう？お金がかかるから義兄と結婚して、姪の面倒をみるって事？姉妹で夫を共有するみたいでキモチ悪い(汗) 戦時中には良くある話みたいですけどね(笑)

トピ内ID：2854275930

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義兄の気持ち次第でしょうか

主婦２０年生

2011年09月20日 23:17

あなたが一方的に姪を育てたい、義兄と結婚したいと考えても、義兄の考えを無視することはできません。希望がかなうといいですね。

トピ内ID：3836830528

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姪には姪の宿命が、あなたにはあなたの宿命が

たろ

2011年09月20日 23:17

HNの通り１９歳の方でしょうか？お姉様、幼いお子さんを残して逝かれてさぞやご無念だったでしょうね。でも、あなたがこれから素敵な人と出会って、姪御さんがネックになったらどうしましょう？「そんな人とはご縁がなかった」と諦める？「あなたが添いたいと思う人は姪御さんも含めて愛してくれる」と思う？後者なら、お義兄さんがこれから再婚するかも知れなくても、そのお相手も同じように思うかもしれません。１９歳、これからいろんな可能性が広がっています。姪御さんが可愛い、愛しいのはわかりますが、あなたの将来を捧げてはいけない。お姉様が悲しみます。姪御さんは短い間だったかもしれないけれど『母』の愛を受け、育ちました。今、母を亡くしたことは姪御さんの宿命。宿命は変えられないもの。運命は変わるかもしれないもの、と私は思っています。生まれる前から背負っている【業】です。あなたができることは、今と同じように支えることです。残念ですが敢えてきついことを言うと、あなたは姪御さんの母ではない、から。姪御さんの「父」を助けることが、できることの全てです。

トピ内ID：0190535819

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賛成できないです

メンチカツ

2011年09月20日 23:17

お姉様を亡くされたとのこと、お辛い思いをされましたね。そして19歳で姪っ子さんを育てたいとの決意、大変立派と思います。しかし、やはりそれは並大抵のことではなく、難しいのでは、と客観的に思ってしまいます。まず、このお考えはあなた一人のものですよね？義兄さんは何とおっしゃっているのですか？義兄さんにとっては、大切な奥様との間の大切な子ども。手放すとは思えないですし、義兄さんには義兄さんの思いもあると思うのですが…。それに、あなたに好きな人ができて、結婚して、自分たちの子どもができたときに、自分たちの子どもと同じように姪っ子さんを分け隔てなく育てられますか？旦那さんになる人はどうでしょうか？私は母を３歳で亡くしました。父は３歳の私と、１歳の弟をその後育ててくれました。父方の祖父母と一緒に暮らしながらですが。父と離れて暮らすなんて耐えられませんし、絶対に嫌ですね。母が亡くなってしまったのに、父とまで離れて暮らさなければならないなんて、そのほうが可哀想だと思いませんか？ちなみに父は再婚しませんでしたので、母方の祖父母や伯母にもずっと会ってます。

トピ内ID：9010023605

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