母親の真似事は出来るけど妻の真似事は出来ません

レス365

（トピ主 5 ）

みお

2014年09月12日 23:06

ひと

姉が昨年亡くなりまして。姉は既婚で３歳上の旦那さんと、２人の間には女の子が１人。姉の死後、私にとっては義兄と姪を何とか助けたいと両親と共にサポートを続けています。姪はまだ小さいのに母親を亡くしたんだから可哀相ですし、姪も母親と面差しがそっくりの私を凄く慕ってくれているので、本当に可愛がっています。私を見ると満面の笑みで抱きついてきますし、私も負けじと抱きしめます。義兄のマンションに何度行っています。同じ階の住人の方の眼が多少気になりますが、血を分けた姪が待っていますから。義兄は姪の面倒と家事をすることに凄く感謝してくれます。ただ台所に姉のエプロンを着けて料理を作っていると、「○○（姉）が帰ってきたみたいだ」とすぐ横に来たり、「○○がもういないと寂しくて。でもみおちゃんが居てくれるから気が紛れる」と言って、肩のあたりに手を添えられるのはちょっと…。私は小さい姪のために母親の真似事は出来ますが、妻としての真似事は出来ません。義兄は私を後添いに考えている？いやまさか、それは無いでしょ。自意識過剰だぞと思い直したりして。姉を亡くした義兄の心の傷を解ってあげられない私は冷たいのか。その傷を私が癒せるならそうするべきなのか。皆さんはどう思われますか。感想や実体験を踏まえたアドバイスを貰えたら嬉しいです。

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マンションへ行くのはやめましょう

おばさん

2014年09月13日 19:29

トピ主さんは、ご両親と同居ですか? それならば、食事の用意などしに行くのはやめましょう姪御さんにご両親がいる時に家に来てもらいましょうマンションへ行って用意などはやめましょう姪御さんが遊びに来た時に多めに作って持たせるなどで十分ですそんな事とさせる親も親です「母親の真似事は出来るけど妻の真似事は出来ません」とありますけど、一時的な感傷で母親のまねをしてはいけませんきちんと距離をとるべきですこのようなことを続けていてはトピ主さんが縁遠くなりますよ

トピ内ID：4251522510

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なぜ

かな

2014年09月14日 11:26

自分のエプロン使わないの？亡くなった人のエプロンを面差しがにてるあなたが使うのはだめでしょ料理はいえでつくって持っていき渡すだけとかにしたら？

トピ内ID：2539169430

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それは…。

🙂

まるまる

2014年09月14日 11:26

お子さんが可哀想なのは判りますが、義兄に誤解を与えたくないなら訪れるのは控えるべきですね。かわいい姪なのは判りますが、まずは義兄と姪っ子さん二人の生活を成り立たせないと駄目なんじゃないかな～？。下手に手を出したら義兄だって弱ってるのに期待しますよ。

トピ内ID：4201082071

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貴方の行動がおかしいよ・・・

匿名

2014年09月14日 11:26

相手の家に行く＝後妻になりたい、アピールにしか見えないんだけど。そういう気持ちがないなら、姪ちゃんだけ預かって夜は返すなりした方がいいよ。奥さん亡くしたばかりの飢えた男の元に通って、何もされない保障はないし、その状況で何かされても「すまん。さみしかったから」と言われるだけですよ。私から見れば、貴方が悪いです。

トピ内ID：0420948284

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義兄のマンションには

🛳

オレンジ

2014年09月14日 11:26

お母様か、お付き合いしている方がいるのなら、迷惑かも知れないけれど一緒に行って貰った方が、良くないですか？お子さんが居るとは言え義兄は心が弱っている状態で、トピ主さんに頼りたいはず、料理は実家か、ご自宅で調理して持って行くとか、家事を手伝うとしても、何時までも面倒看られないですよね？徐々に義兄にシフトして離れないと、要らないトラブルになりかねませんよ。冷たいようですが、トピ主さんには、トピ主さんの生活が有るのですから。姪子さんが可愛くて心配なのは分かりますが、親である義兄が居るのですから、トピ主さんは、ご自分の事を考えて下さいね。余計なお節介レス、失礼致しました。

トピ内ID：3169497253

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まあ宜しいんじゃないですか？

🐧

おばはん

2014年09月14日 13:00

その方針で進んで下さい。子供達はなついてるし、義兄は完全にその気だし、貴女もまんざらではないようだし。でも、ちゃんと筋は通した方が良いよ。貴女の今の態度は、義兄に突然押し倒されたいとしか思えないね。

トピ内ID：1237052922

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お互い様。

通りすがり

2014年09月14日 13:00

旦那さんも奥さんを亡くして寂しいのでしょうが、あなたもお姉さんを亡くして寂しいのでしょう。まぁ、それだけのことです。いずれ旦那さんは身の振り方を考えないとならないでしょう。そうすればあなたを必要とすることもなくなります。

トピ内ID：6365320038

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どういうつもりなのか

ハロン

2014年09月14日 13:00

善意で義兄の家庭をサポートするのはいいが、亡妻にそっくりの貴女が家庭に入り込み亡妻のエプロンまでつけて亡妻のように働いてくれればそりゃ亡妻を思い出して切なく、貴女を慕っている娘のためにももし貴女がこのままこの家庭に入ってくれればと義兄が夢想しても仕方ないと思います。自意識過剰も何も、貴女は随分罪作りなことをしていると思いますよ。貴女が義兄のところに入り浸っていること、貴女の両親はどう考えているのですか？こういうことにはまったく無頓着なの？貴女はこの先どうするつもり？貴女がその気がないと言えば義兄は諦めてくれるかもしれない、しかし、姪が「おばちゃんがパパと再婚して私のママになってくれればいいのに！」と言い出すかもよ？で貴女が断れば幼い心はひどく傷つくことになる。手伝ってあげたい善意はわかるけど、こういうことも考えて行動した方がいいと思います。＞その傷を私が癒せるならそうするべきなのか。これはどういう意味なの？義兄や姪が望めば再婚も有りということなのか、そういう気は一切ないけど肩に手を置いたりは受け入れるということなのか？そんな蛇の生殺しは論外です。

トピ内ID：9505869224

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なんか不謹慎

😀

たまこさん

2014年09月14日 13:00

家事って義兄さんできないの？昨年、お姉さん亡くなられたのにそのネタみたいな文章不謹慎。エールを送れないのはなぜか・・。

トピ内ID：2003474804

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マンションに行くのはやめた方がいいです

声が似てる妹

2014年09月14日 13:00

面差しがそっくりな姉妹で、お姉さんのエプロンを着て台所に立つ…ですか。トピ主さんとお姉さんは、声が似ていると言われたことはありませんか？私にも姉がいますが、よく声が似ていると言われます。電話で話すと必ずどちらか聞かれます。可愛い姪のためっていう気持ちは分かりますが、亡くなってそう何年も経っていないなら、お義兄さんの為にも家に行かない方がいいです。視覚(面差し)も、聴覚(声)も似ているとしたら、家に帰れば奥さんのそっくりのトピ主さんが居る。お義兄さんが「奥さんが帰ってきたようだ」と思うのも当然です。

トピ内ID：0145542314

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皆さんはどう思われますか？

紋次郎

2014年09月14日 13:00

ではなくて、貴女がどう思っているのか？でしょう。姉さんが亡くなられて、どれくらい立つのか分かりませんが貴女自身の気持ちがどうなのか貴女に現在好きな人がいないのなら、しばらく時間をおきながら義兄の事を考えてみてはどうですか？まだ子供さんが小さいと言う事は、おそらく義兄さんもまだ若いはず当然生理的にも異性を欲しがるのは当たり前の事ですよね。子供さんが一人で留守番できる様な年代なら外で発散してくる事も可能でしょうが、まだ小さいのであればそれもできないだろうし。貴女にとっては、ひょっとすると一生を左右する問題になる事かも知れません。両親ともよく相談をし、自分の気持ちも考えて早急に決めなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6996243892

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良い台詞ですね

とと

2014年09月14日 13:00

そのトピタイトルをそのままお兄さんに伝えて下さい。それで理解してもらえますよ。「お兄さんも、新しく良い方を見つけて下さいね」と「それまでわたしにできることはサポートしますから、遠慮なく言って下さいね」と

トピ内ID：2924686039

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かなり危ない

とれっしー

2014年09月14日 15:29

普通に、ごく一般常識的に考えても、あなたの今の状態は危険だと思います。それこそ後添い狙いじゃないなら、姪には可哀そうですが行くのをやめた方が良い。おそらくご本人もわかっていて、「姪をかわいがりつつ義兄を躱す方法】をご質問なのじゃないかと推測しますが、今の状態では襲われるのは時間の問題です。ほんと、後添い狙いならものすごくうまくいっているシチュエーションなのでしょうけど。冷たいとかそういうことじゃなくて、けじめの問題です。あなたが義兄にその気がないなら、そもそも義兄の部屋へ行くことはやめた方が良い。近所の目を気にしてるんだから、本当はわかってるんでしょう？義兄自身も、いつまでもお姉さんを吹っ切れませんよ。本当の意味では、もし双方合意でめでたく再婚となったって、今の状況ではあなたは姉の代わりでしかない。義兄を惑わす存在になっていますよ、不本意でも。どんなことでも一線を引くのは大事です。姪をかわいがりたいなら義兄宅へ行かず預かりましょう。でもあなたの部屋には義兄を入れず、義兄宅の家事もやめることです。やりすぎ

トピ内ID：3256085221

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なるほどね

ぱん

2014年09月14日 15:29

なるほど。そういう現状があるということは、良いことばかりの結果ではないことがわかった。だから、軌道修正するということでいいんじゃないかな。このまま、家の中に入って　お姉さんの代わりを続けて、生きているような錯覚をさせることは、将来状況が変化したときに、姪御さんはお母さん(トピさん)に裏切られたって思って良くないのかもしれない。お義兄さんの感覚も、麻痺しきってしまわないうちに、今のやり方はやめて別な係わり方にかえる。家の外、おじいちゃんおばあちゃんの家で会って、姪御さんをいっぱい可愛がっては？

トピ内ID：1993348742

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サポート方法を変えるべき

🐤

クルミパン

2014年09月14日 15:29

近所の人よりも、義兄を勘違いさせる行動を取っているのはトピ主さんで、非常に浅はかです。これから父娘で生きて行かなければならないのに、ここで手を出しすぎるともう２人の生活築いてく心づもりも出来ないままでは？手をかけられた段階で、料理は持っていくことに出来たはず。姪御さんのサポートはして上げて欲しいけど、引き取るのでないなら母親のマネもしない。あくまで叔母というスタンスをくずさず義兄にも毅然と。でないと義兄の再婚の時に父娘がこじれる原因になりかねませんよ。トピ主さんもお姉さんを失った気持ちを姪御さんをかわいがることで、癒そうとしていたのかもしれないですね。トピを立てたこのタイミングでそろそろ色んなことを冷静に考えるべきなのでは？ご両親としっかりサポートのやり方を相談してみて。

トピ内ID：0820279658

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気持ち悪い

通りすがり

2014年09月14日 15:29

あなたが行かないでご実家で見れば良いだけじゃない？

トピ内ID：0348453307

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あぶないねぇ～

tommy036

2014年09月14日 15:29

もう、義兄の家には行かない方がいいですね。いくら親戚である姪がいるとしてもです。姪をあなたの実家へ呼んでもてなしましょう。そのうち義兄に襲われますよ。冗談抜きで!!

トピ内ID：0124618025

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故意でしょ？

rondo

2014年09月14日 15:29

え～・・姪御さんの為と言いますが、絶対わざとでしょ。義兄さんの事が好きなんですか？傷をいやすため、とかもっともらしい事を言わずに、それならそれでいいと思うんですけど。その気が無いならもう少し方法を考えた方が。マンション行って同じエプロンつけて台所って、ほぼ誘惑に近いですよね。確信犯。それで「妻の真似ごとは出来ない」って、言われてもなんだかね。

トピ内ID：4581075371

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それはだめだよ…

😨

さくさく

2014年09月14日 15:29

主さんの、姪御さんがかわいそうと言う気持ちは分からなくもないけど、家に行って料理や家事をしたり、必要以上にその家に入り込むことは、あなたの自己満足です。旦那さんもまだ若いのであれば再婚などの可能性も十分今後出て来るだろうし、姪御さんだっていつまでもなくなったお母さんのこと吹っ切れないでしょ… あなたに全く再婚の意思がないのであれば家まで入り込むとかはやりすぎです。ご両親がサポートするのと、義理の姉である独身のあなたがサポートするのでは全く意味合いが違うことをもう少し自覚するべきです。変に期待してしまっている姪の子が本当にかわいそう…

トピ内ID：4514086449

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マンションにいくのは

はー

2014年09月14日 16:15

大変でしたね。お姉さんが亡くなって。マンション行かない方が懸命。義理のお兄さんに好意あるのですか？ないなら行かない。お宅の方へ来てもらっては。また、姪子さんを預かりをもうしているでしょうがマンションは行かないでください。とぴさん恋人いますか。いたら行かないような気がしますが。いい方法考えてみては。

トピ内ID：1724036418

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姉の後釜を狙う女…認定されてると思うけど…

🐱

Kitten

2014年09月14日 16:15

主さん以外の家族・ご近所全員が、「主さんは義兄さんに惚れてるから、後釜狙いで必死…姪っ子ちゃんを口実に押し掛け女房直前」と解釈していると思うけど…？？？自分の行動を第三者の目線で見る習慣を育てないとね。もう大人なんでしょ？姪っ子ちゃんは、ご両親の実家に来た時だけ可愛がってあげましょう。義兄さんのお家に行ってはいけません。

トピ内ID：4621836037

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姪の世話はトピ主の家ですれば？

とも

2014年09月14日 17:30

＞その傷を私が癒せるならそうするべきなのか。なんて書いているところからすると、トピ主も義兄のことをまんざらでもなく思っているような気もしますが、一応、その気がないという前提からアドバイスすると。姉夫婦の家で、姉のエプロンなんか着けているから、義兄の心も惑わされるのです。ご近所だけでなく義兄からも（さらには姪からも）、トピ主の方が義兄に迫っているように見えても仕方ありません。姪の年齢や双方の家の位置関係もわかりませんが、面倒を見るのは姉の家ではなくトピ主の家にして、姉の家に行くのは姪の送り迎え程度に留めればいいのでは？

トピ内ID：3229471754

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え～～

aki

2014年09月14日 17:30

あなたの方にその気があるんじゃないの？姪が可愛いのはわかる。でもやりすぎ。周りから白い目で見られる時点で気づきましょうよ。ちょっとおかしいって。奥様亡くしたのにもう次の女がいるって噂されてますよ。姪が可愛いで済ませないで、そういうところにも気を配ったら。義兄さんの行動はおかしい。あなたがそう感じるのも当然。ですが、それを煽っているのはあなた。母親の真似事いらない。わざわざ男の人がいるところに行って、台所使って料理作る必要などないんです。その様子だと一緒に食べてるのかな？マンションに行くのなら親と一緒に。あなた一人が通い妻のようにしなくていい。もしくは二人の方に実家に足を運んでもらう。差し入れするとしても自分の家で作った物を持っていくだけで十分。お姉さんのエプロン使うのもずれてません？それはお姉さんの物だから。他の女が（妹でも）自分の使ってたエプロンつけて、自分の城である台所で自分の夫と子供に料理を作る。お姉さんがどう思うと思う？その辺の配慮ゼロ？義兄どうこう言う前に、そういう所が気遣えない自分を反省したら。距離感近すぎです。あなた同性に嫌われタイプですね。

トピ内ID：3241686797

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一度、お母さんと話してきちんと考えて。

まま

2014年09月14日 17:30

あなたも義兄さんを好きなら、結婚すればいいのでは？昔は、そういう例は結構あったようですよ。姉が亡くなり妹と再婚。兄が亡くなり、弟と義姉が再婚。でも今のようなことをしていたら、二人は好きになるか好きになる前に、男女の関係になってしまいますよ。男女が一つ屋根に居るのは良くないでしょ？結婚するという選択肢がないのなら、そういうように家に出入りするのは変ですよ。あなたが嬉々として出入りしてるので、結婚も考えているのだろうと、義兄さんも推測しますよ。ややこしい状態にしているのはあなたの行動です。お母さんはどう考えているのでしょうか。話し合って、あなたに義兄さんとの結婚の意志がないのなら、姪御さんのお世話はお母さんに任せましょう。近所の目もあるでしょう。奥さんが亡くなったらすぐに、妹さんが夜まで来て毎日過ごしているというのは、どうもね。

トピ内ID：0759282483

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危険なレベルに入っています

😣

海賊の妻

2014年09月14日 19:21

すでに貴女が感じている方向に向いています。かなり危険なレベルです。姪が可愛いなんて言っている時ではありませんよ。貴女が危ないです。姪のために義兄と結婚する気が無いのなら、近づくのは今すぐ止めた方がいいです。肩に手と言うのが、次は手が他の所に行きそうです。その時に「やめてください」と言いましたか。拒否しなければ受け入れたと思われるのですよ。さて貴女は何かの都合で行けなくなった。という事にして、お母さんにお願いしましょう。姪だけ連れて来てもらうのもありだと思います。それ以外に姪に会う事は出来ないと思う事です。子供がいるとはいえ、一人の男と考えて、家を訪ねるのはダメです。

トピ内ID：7192543526

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？？？

まま

2014年09月14日 19:21

行かなければいいじゃん本当真似事笑男の方が？？？

トピ内ID：9771115173

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いやいやいやいや

れん

2014年09月14日 19:21

義兄に気をつけましょう！ご両親から、釘を指してもらうといいですね。って言うか、お母さんと、一緒に訪問しましょう！

トピ内ID：0003783597

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止めなさい

クミ

2014年09月14日 19:21

後添えになりたいのなら止めませんが、そうでないなら義兄のマンションに行くのは止めましょう。あなたがちょくちょく訪ねることで、義兄だけじゃなく姪も、あなたが家族になることを望むようになりますよ。その気がないなら止めなさい。叔母として姪を助けたいなら義兄のマンションに行かずともできます。ご両親の家で姪の世話をすればいいのです。あなたの行為は義兄と姪の自立を阻害しています。２人は２人で妻・母のいない状況を乗り越えなくてはいけないのですよ。あなたが行くことで「もしかしたら…」と期待させているのです。２人で生きていく心構えが出来ません。あなたが２人の家族になるならそれもいいでしょうが、その気がないなら止めましょう。

トピ内ID：8642336634

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母親の真似事もしちゃダメです。

そんな必要はない

2014年09月14日 19:21

義兄と姪御さんの悲しみを乗り越えようとする努力を奪い取っていることになりますね。支えというのは、同じ環境を作ってやることではありませんよ。密室で、亡き姉のエプロンを使うなど、義兄を挑発するかのようです。むしろ、それを期待しているかのような書き方ですよ。義兄宅に行くなら、祖母(あなたの母）の役割。トピ主さん、誤解を自ら作ってはいけません。

トピ内ID：0031627902

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えーと、、、

ふうせんねこ

2014年09月14日 19:21

トピ主さんは、どうしたいの？義兄さんと結婚なんて有り得ない、、、なら、マンションには行かない方がいいです。姪ちゃんを実家で預かり、ご両親とお世話すればいいでしょう？で、義兄さんが迎えに来て、姪ちゃんとマンションに帰る。お姉さまが亡くなられて、もう一年近いのでしょう？今後の方向性を決めるときが来ているのでは？今、父子の生活はトピ主のサポートで成り立っているのであれば、トピ主から関係者に、「今後、どうするつもりか？」と投げかけてみては？「そろそろ手を引きたいんだけど。。。」位は、言わないと義兄も、両親も義兄両親も動かないですよ。トピ主自身の年齢は、よくわかりませんが、20代後半から30代前半でしょうか？だとしたら、ご自分の人生も考えなきゃいけないのでは？このままお世話係、、、だけは、嫌ですね、私は。余計なお世話かもですが、お姉さまのエプロンを着けて義兄宅で料理、、、なんて、誘惑していると思われますよ。義兄宅へは行かないのが一番ですが、行くなら、エプロンは持参しましょう。それも、お姉さまの趣味と正反対な物を。。。

トピ内ID：2466418925

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