「結婚相手として見られない」と私をフった元彼が結婚しました。

レス71

（トピ主 2 ）

😨

くまきち

2011年09月21日 09:20

恋愛

32才女です。 4年前に、「恋人として一緒にいるのは楽しいけど、結婚は考えられない。」とフられました。付き合った期間は3年半で、相手は4才年上でした。「私って結婚相手として見られないんだな」という思いとともに、恋愛が怖くなってしまいまいた。そのため、フられてからずっと彼氏はいません。去年末にその元彼が結婚しました。「お互いに自立した関係をつくりたい」「自分の意見をもった女性に好きになってもらいたい」と言ってた元彼が選んだ女性はどんな人なのか気になってしょうがありません。「結婚できない」と言われた理由の中には、私が依存することが嫌だということもありました。あとは、家事が苦手で家庭的でないとこ。元彼とヨリを戻したいという気持ちはないのですが、「どんな女性だったら結婚できるんだろう？」という思いがうずまいていてモヤモヤします。うまい聞き方あったら、教えてください。もしくは、このモヤモヤを解消する方法があればその方法をお願いします。

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その話忘れちゃえ！

ツール

2011年09月21日 15:53

相手の女性がどのような人か知ってもトピ主さんはその女性にはなれないよなっても意味ないよその男性の結婚感に合わなかっただけトピ主さんが結婚に向かないと言われた訳じゃないよそのままのトピ主さんで良いという人が必ずいるからだから前を向こうよ４年も怖がっていたの？この先何年怖がってどうすれば良かったか悩むの？どういう女性になれば良いか悩むの？あと４年たったらアラフォーだよどうしても彼からの台詞がトラウマならカウンセリング行ったりして心を解放してあげて下さいねまずはチャレンジだもの婚活しましょうよ合コン行こう出会い系サイト登録してまずはメールからでもさ

トピ内ID：2497386910

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直すか、居直るかですよ。

😑

keiko

2011年09月21日 15:53

　ずいぶん前に別れた人に未だにこだわっているところに、やはりあなたには特定の人に依存する傾向があるのかもと思われます。元彼の意見は正しいと思います。　３年半もつきあった間、彼の指摘した二点の問題、依存すること、家事が苦手なことを、あなたは改善できなかった。　おそらくその二点より、愛する人のために変わろうとしないあなたが、彼は嫌だったのでしょう。　変わろうとしない人は、今後新たに問題が見つかった時にも、やはり変えてくれない事が確実なので、結婚するのが怖くなるのです。　あなたがするべきことは、元彼の奥さんがどんな人か知ることではありません。　彼が指摘した問題、特に改善したことがわかりやすい、家事の苦手を克服することか、あるいは、今の依存して家事が苦手であるあなたをそのまま受け入れてくれる新しい恋人を探すか、です。

トピ内ID：1585096413

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聞かなくてもいいでしょ。

☁

考

2011年09月21日 15:53

彼は別の人と結婚してしまったんだし、今更元彼の理想なんて聞いても仕方ないでしょ。＞私が依存することが嫌だということもありました。＞家事が苦手で家庭的でないとこ。この辺りが原因だったとしても、次に付き合う人が同じ理想を持っているとは限りませんしね。まぁ、家事はできるに越した事はないと思いますけど。結婚て縁とタイミングが割と大きく作用すると思います。残念ながら、彼との間にはご縁がなかったということだと思いますよ。そして、彼と結婚した女性は彼が結婚するタイミングで出会った人なんだと思います。いずれにしても、既婚男性に意味ありげな話をするのは、あらぬ誤解を招きますし、奥様にも大変失礼だと思いますよ。

トピ内ID：2208815545

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そんなこと・・・

tokyo

2011年09月21日 15:53

聞いても意味無いと思います。人それぞれ好みや相性は違うのでたまたまトピ主さんとその彼は縁が無かったというだけのことだと思います。

トピ内ID：5992841804

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やるべきではない

ちゅら

2011年09月21日 15:53

すでに関係もきれているのに自分の都合だけで連絡を取ろうとするのはやめるべきです。結局振られた彼にこだわりがあり前に進めないだけじゃないですか。もう縁が切れて数年経つわけですから忘れて前に進んでください。

トピ内ID：8294574086

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結婚に条件なんてない

こあ

2011年09月21日 15:53

世の中見てみてください。どんなに性格悪くたって不美人だって、結婚して子供抱えて歩いてたりするでしょ？結婚なんて相性に過ぎません。彼にとり、自分にピッタリの相手を見つけたというだけです。彼女がトピ主さんより勝っている部分もあれば、負けている部分もあります。相性なんてそんなものですよ。自分のマイナス面ばかり見ていてはダメですよ。私からしたら結婚適齢期に３年以上も付き合って、とっとと見極めできなかった彼の方が大したことないと思いますが。

トピ内ID：8944857061

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まだ未練タラタラ・・・

JinRock

2011年09月21日 15:53

彼が結婚したいと思う相手なんて、彼自身の個人的な価値観や感覚に基づくものであり、それを「理論的に説明しろ」といっても無理なことです。トピ主が聞こうとしていることはまさにそのようなこと。トピ主とは結婚する気になれなかったけど、今の彼女とは結婚したいと思ったという事を、どう説明して貰えば満足するのでしょう。いずれにしてもトピ主のモヤモヤなんて解消できないでしょうね。そもそも彼には、トピ主の「モヤモヤ」なんて感覚は知ったことじゃない。モヤモヤ解消のために他人を巻き込むことは無意味だし、止めるべきです。モヤモヤの原因は自分にこそあるのです。家事も出来ず、依存体質で、性格的に粘着性の女性と結婚しようという男性を見つけるしかないでしょうね。どうせ、ご自分の性格と家事苦手意識を変える気持ちはないのでしょう？

トピ内ID：6002733999

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こたえは

🐷

ぶー

2011年09月21日 15:53

どんな女性だったら結婚できるんだろう？元彼さんに聞き出すまでもなく、すでに言われてますね。「お互いに自立した関係をつくりたい」「自分の意見をもった女性に好きになってもらいたい」さらには「結婚できない」と言われた理由の中には、・依存することが嫌だということ　→依存せず自立する・家事が苦手で家庭的でないとこ　→一般的な家事を身につけるこれらを満たす方とご結婚されたと思いますよ。「このモヤモヤを解消する方法」新しい出会い・恋または俗に言う自分磨きだと思います。元彼さんの挙げた条件がトピ主さんの結婚相手に当てはまるかは分かりませんので、現時点で目標や理想像がなければ元彼さんの言う女性を目指してみても良いと思います。それで得るものや気づくものもあると思います。おそらく、ヨリを戻すつもりがないと言いながらどんな女性だったら結婚できるか元彼に聞きたい（しかもすでに彼から言われていることに気づいていない？）という、ちょっとズレているところがトピ主さんが結婚にまで及ばない点を表しているのかな？と思いました。

トピ内ID：8366154781

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聞くまでもない。

トラ３０

2011年09月21日 15:53

「どんな女性だったら結婚できるんだろう？」ということですが、既にご自分で答えを書かれていらっしゃるではないですか。彼は、相手に依存しない家事が得意で家庭的な女性と結婚したのだと思います。

トピ内ID：4577056102

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それはですね、

花

2011年09月21日 15:53

家事も料理も自分がやりたいと言う男性を探すといいんですよ！つまり「主夫」してくれる夫。それか家政婦さんを雇える位のお金持ちの男性。家政婦さんがいれば、家事しなくてもいいじゃないですか！と、言うのはかなり難しいと思います。本当ならば、あなたが家事も料理も苦無く出来き、家庭的な女性になればいいだけの話です。家事が苦手なのは致命的とまで言っても過言ではありません。頑張って下さい。

トピ内ID：5062641766

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あなたそのままを受け入れてくれる人を探す。

パール

2011年09月21日 15:53

私の友人にも、＞「恋人として一緒にいるのは楽しいけど、結婚は考えられない。」これと同じ全く理由で振られた人がいます。おせち料理を自分で毎年作るくらいお料理が上手で、すごく家庭的な友人ですが、照れ隠しや強がりでつい思ってもない言動を取ってしまいます。それが男性から見ると、結婚相手にするには難しく思うようです。でもその友人も、ありのままを受け入れてくれる人と出会い、今は幸せな結婚生活を送っています。また、私は結婚前料理が全くできず、家庭的とは程遠かったですが、結婚して子供ができた今はそれなりにこなせています。お料理は、基本から載っている本も沢山ありますし、ネットで調べれば小手先でもできてしまうレシピもたくさんあります。まずは、あまり臆病にならず、トピ主さんご自身を丸ごと受け入れてくれる方をみつける努力をしてはいかがですか？また、結婚願望が強いようですので、婚活してもいいと思います。あまり思いつめられませんように・・・

トピ内ID：6889167757

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意味不明

れんこ

2011年09月21日 16:24

聞かなくても既に言われてるじゃんそういう理解しないところも問題なのでは

トピ内ID：7859431691

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結論は簡単「結婚したいと思える決め手が、あなたにはなかった」

😒

３５才既婚女性

2011年09月21日 16:24

率直ですみません。もしくは、「タイプじゃない。」元彼の結婚した女性が、自分の意見を持ち仕事も家事もそつなくこなすタイプだったら、主さん的には納得いくのかもしれませんが。結婚って結局、条件のチェックシートに全て○がついたから、「よし結婚しよう」ってものじゃないと思います。家事（仕事）はさほど完璧じゃなくても、物凄く性格や顔（またはボディ、憧れてやまない職業、女子大卒など）が好みだから、すぐ結婚を口走っちゃう男性って沢山いるでしょ？いい歳してても。男性にとって結婚の条件なんて、じつは一点突破な気がします。元彼の心のうちは「（トピ主はいい子なんだけど）、結婚してこの子の面倒を一生見る！って思わせるほどの決め手が、なんかないんだよなぁ…」位だったのでは？私も過去に主さんと同じような事を言われ、振られました。でもその男性よりも余程好条件の男性から、数年後プロポーズされ結婚しました。「一番楽になれるからいい」と言われてます。主さんがどうしても気になるなら、共通の友人にどのような女性か聞いてみるのもいいかもね。案外意外にダメ女かもよ。

トピ内ID：2549570351

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家庭的な人間になりましょう

とおりすがりっこ

2011年09月21日 16:24

　家事が苦手で家庭的でないことを克服すればよいのではないでしょうか？つまり家事が得意で家庭的な人間になればよいのです。　存在自体を否定されたのはきっと何か鼻につく行動があったんでしょう。彼とお付き合いしているときに何か言われたことはありませんか？彼がいやだなと言うことを思い出してその反対の行動をとればいいでしょう。ただ、結婚相手は彼ではありませんから。無駄かもしれません。　一般的に家事が得意で家庭的な人間は喜ばれます。そこだけでも克服するようにがんばりましょう。特に料理上手はほめられこそすれけなされることはありませんよ。

トピ内ID：6841622404

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忘れましょう

❤

幸乃

2011年09月21日 16:24

元彼の結婚相手のことなど詮索しても、よけいもやもやが増すばかりだと思いますよ。あなたが言っているように、自立心のある自分の意見が言える家庭的な女性なのでは？仕事を持っているかもしれませんね。家事も仕事も両方こなせる女性はいますよ。家庭的でなく依存心の強いあなたが、そんな話を聞いたら余計落ち込みませんか？彼にはもう連絡しない。そして、料理教室に通うとか、収納整理術の本を読むとか、打ち込めそうな趣味を見つけて、内面から磨きをかけましょう。そうすればあなたにもやがて素敵な結婚相手が見つかりますよ。笑顔でファイト！

トピ内ID：1253551760

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アドバイスになるか・・・

mizunasu

2011年09月21日 16:24

人生いろいろ　男もいろいろ　女だっていろいろ♪ 捨てる神あれば、拾う神あり元彼は、貴女を捨てた(ごめん）　でも、次の角を曲がれば拾う神がいるかもしれない下ばっかり向いて歩いてたら、神様見過ごすぞ！！どんな女性がなんて　人それぞれ　十人十色元彼のことなんか、捨ててしまえーーー前向いて、前進だーーーー　ファイト！！　

トピ内ID：0641925350

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そんなの、聞くまでもなく

もりん

2011年09月21日 16:24

彼が選んだのは、自立していて、家庭的な女性なのではないでしょうか。正直、依存してばかりの家事が苦手な女性って、需要はないと思いますよ。自分の面倒くらい自分で見れるよというくらいに、自立してみてはいかがでしょうか。大の大人に依存されるって、男女問わず重くて苦しいことです。大きな子どもにそばにいて欲しい人なんて、あんまりいないと思われます。家事って、慣れればとってもうまくなります。恋愛を怖がる前に、モヤモヤする前に、家事をする努力をしてから話ははじまると思います。それから、うまい聞き方なんてありません。ストレートに、奥さんはどんな人？って聞くしかないでしょう。

トピ内ID：4103895036

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元彼は関係ない。

すーちゃん

2011年09月21日 15:53

もう何年も前に別れた人が結婚した人がどんな人かなんて関係ありません。ありのままの自分でいられる人と結婚するのが一番だと思います。ただ家事が苦手というのを自覚しているのであれば、今のうちに克服しておく必要があると思います。できないよりはできた方がいいに決まっているし、古いことを言うようですがダンナ様が帰ってきて安らげる家庭を築くのが妻としての役目だと思います。趣味として料理教室に通うのも良いでしょうし、実家暮らしなら休みの日だけでも母親の家事を手伝ったりすれば、お母さんも助かるし身につきもしますよ。元彼の結婚相手のことを考えてる時間があったら、自分磨きをするべきだと思います。

トピ内ID：4114437719

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彼にとって、需要と供給がマッチしてなかっただけ

😒

アラサー既婚

2011年09月21日 17:00

お互いに自立した関係をつくりたい」「自分の意見をもった女性に好きになってもらいたい」「結婚できない」と言われた理由の中には、私が依存することが嫌だということもありました。あとは、家事が苦手で家庭的でないとこ。これこれ！過去全く同じことを言われたことがあります。この人、お姉さんか凄くしっかりしたお母さんかいません？私の元彼はそうでした。一見シッカリした人に見えるけれど、要は甘えたい男性なんですよ。自分が四歳年上だから、トピ主の前ではガラでもない頼れる男を演じてたけれど、本音はしんどい。本当はしっかりした女性に引っ張って貰いたい…ってだけでは？「もー、こんなに散らかして！私がやっておくから、アナタは出かけておいで」みたいな、姉貴タイプのほうが、この彼にとっては楽なんですよ。ところが主さんと結婚したら、一生自分が引っ張っていかなきゃいけない。それはしんどいな…と思っただけで。主さんみたいな女性は、長男か（妹のいる）お兄ちゃんタイプがおすすめですよ。幼少から頼られるのが当たり前、依存されるのがストレスにならないから。

トピ内ID：2549570351

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結局縁じゃない？

gomaa

2011年09月21日 17:00

私も以前似たようなことがありました。「自分の意見を持て」や「大人な女性がいい」と言っていた彼が選んだのは、年下の幼い女性でした。その女性は、周りでも幼稚だとあまり評判が良くなかったですが、異性に関しては「相手から口説かれてしか付き合ったことが無い、今まで彼氏がいなかったことがない。」と、すごい自信家でした。一方、私はどちらかというと、いつも「大人っぽい」「しっかりしている」と言われていたタイプだったのに、彼から上記のようなことを言われて、もっとしっかりしなければ、と思っていましたが、彼がその女性を選んだのを見たら、そんなこと関係無かったんだ、と思いました。ちなみに料理は私も得意ではなく、そのことも彼にだめ出しをされていましたが、その女性も私に輪をかけて料理が不得意で、できるのはハムを並べたオードブルくらいでした。そして料理は手荒れするし、料理する女は安っぽいという信念を持った女性でしたが、彼はそれを誉め、180度言うことが変わってました。結局、結婚に関しての決断って、フィーリングの部分が大きいので、彼の言ったことをいちいち気にしても仕方ないと思います。

トピ内ID：0531318194

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いや、だから、

ピクルス

2011年09月21日 16:24

その元彼の結婚相手の女性は、きっと、「自立した、自分の意見をもった、依存的でない、家事のできる」女性なんでしょう。彼が、そう言っていますから。トピ主様がモヤモヤなさっている理由は、彼に振られてからもう４年もたつのに、「自立した、自分の意見をもった、依存的でない、家事のできる」女性に、未だ、なれていないからですよ。この４年、自分を改善しようと、少しは努力なさいましたか？前向きに必死で奮闘している最中の人は、後ろを振り向いてモヤモヤしたりしません。彼はもう、トピ主様にとっては他人なんです。他人の事に首をつっこむのは、恥ずかしい行為だと、認識しましょう。自分さえ、ちゃんとやっていればいいんです。他人の事が気になってしょうがないのは、トピ主様が、何もちゃんとやれていないからです。もう３２歳です。他人の事はほっておいて、どうぞご自分の人生をしっかり生きて下さい。

トピ内ID：7328319268

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まさか！

🐶

なつこんこん

2011年09月21日 16:24

別の女性と結婚した男性に聞くおつもりなの？　その人はもういいんですよ。もう関係のない人ですから。モヤモヤはしてもいいと思いますよ？フラれて傷ついちゃったんだから。でも同時にポジティブに考える時間も増やして行かなくちゃね。＞私が依存することが嫌だということもありました。彼から具体的に言われて、いつまでも気になるお気持ちは解かります。でも、ただ気にして恋愛が億劫になるだけでは勿体無い。もし思い当たる節があるなら今後は少し気をつければいいだけです。これからは「フられた理由」と考えず「自分へのヒント」と考えて。今後他の方とのお付き合いの中で、トピ主さんが自ら（相手に頼りすぎかな？）と感じた時にはそのちょっと思ったままを相手に聞いてみてもいいですよね。頼られて嬉しいよと答えてくれるか、そんなに気にしなくてもいいよと答えてくれるかで彼がどう思っているか察しがつきますし。普段の生活の中で何でも自分で考えて行動すれば失敗しても自信つきますしね。お料理は腕を磨きましょ。誰と結婚しても必要不可欠だから。人の事言えないけど。

トピ内ID：2067713698

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あなたの恋愛の基準。

🙂

カイ

2011年09月21日 16:24

あなたが「結婚相手として見られない」のは、その彼だけに限ったことであって世の中のすべての男性に「結婚したくない」と思われている訳ではありません。あなたにも必ず長所があり、それを認めてくれ、「嫁にしたい！」と思ってくれる男性と恋愛を始めるべきです。元恋人があなたの「恋愛の基準」になる必要はどこにもありません。彼のことは「良い勉強だった。」と考え、新しい人生を歩んで下さい。

トピ内ID：3111447926

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素顔の自分を大切に

😝

ナイム

2011年09月21日 16:24

自分と違うタイプになろうと背伸びしても無理は続きません。素顔の貴女自身が好きな男性はたくさんいます。元彼にこだわってどうするんでしょうか。元彼との相性は悪かったのです。過去に縛られては、大切な時間がどんどん過ぎていきます。むしろ自分の良い面を認めて頂ける男性との出会いを探す方が、遙かに賢明で生産的です。

トピ内ID：0755316475

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元彼が言うとおり

mine

2011年09月21日 16:24

でしょ？「自分の意見をもった女性」が好みなんでしょ？そういう人なんでしょうね。結婚相手は。でも、人ってそれぞれだから、元彼がそういう好みだったからってみんながそうだとは限らないでしょう。元彼には結婚相手として見られなくても、新しい彼には見られるかもしれない。３年間付き合った末の破局でショックだったのはわかるけど、もうそろそろ立ち直ったら？元彼になんて連絡しないでくださいよ。いつまでもそんなことでモヤモヤしてウジウジしていたら新しい恋なんてできないじゃないですか。さっさと忘れて、自分を磨くことに心を砕いて！元彼の相手と同じようにすれば、他の人と結婚できるってわけじゃないんですから。

トピ内ID：0841790654

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気にせず、次の相手を見つけて！

あやか

2011年09月21日 16:24

うちの弟は「家庭向きではないし、なんかな結婚相手としては違うなぁ～｣という理由で学生時代から四年付き合った彼女と別れました。が…実際に二年後結婚したのはバリバリのキャリアウーマン(年に何回か海外出張あり)で学生時代の彼女の何倍も家庭向きではありませんでした。弟は公務員で仕事は定時に終わり休みもとりやすいので家事に育児にサポートしています。愛があり、縁があれば割と理想とは違う人と結婚したりします。元カレがあなたより素晴らしい家庭的な女性を見つけたとは限らないですよ！さっさと次へ行きましょう！

トピ内ID：5979408273

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知らなくていいんじゃないですか

☀

あり

2011年09月21日 17:00

その彼がどうしても好きなら別ですが選んだ彼女（奥さん）は、彼に選ばれた人なのだからこれから先の恋愛に参考になりませんよ。・自立した関係がいい・自分の意見を持った人がいい・依存されすぎると嫌・家事が得意で家庭的な人がいいどれも一理ある事だけど私の夫は、そんなに求めませんよ。例えば、私は依存します。依存って言葉が悪いけど、何をするかより、誰とするかを大切に思う考え。なので、一番大切に思う夫としたいと思います。勿論、夫や私が友達と遊びに行くのもありです。（お互い、２人きりで会う異性の友達はいません。）自立ってどこまでが自立か分かんないけど夫は俺の給料でやりくり出来るなら専業主婦でいいって考え。（子供が出来るまでバイトはしてた）家事が得意で、家庭的な人。これは当てはまるかも。決して得意ではないですが夫が帰って来て心地よい家にしたいので御飯や家での雰囲気は大切にしてます。なので、自分に合った人がいると思いますよ。ちなみに夫が私に求める事は一生傍に居てって事

トピ内ID：4885137578

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モヤモヤしてる場合ではないと思います

辛口御免

2011年09月21日 17:00

小町の中にも「まだ」結婚したくない三十路男のトピがたくさんあるでしょう？いくつか覗いてみてください。要は年貢の納め時が貴女との交際期間中には来なかった、と言う事だと思います。彼女は欲しいけど、まだ結婚したくない。二十代前半の彼女と付き合い始めて、彼女がアラサ―に近づいたら、「責任とって」と言われる前に逃げる。典型じゃありませんか。辛口ですが、この手の男性とお付き合いする女性にもある種のパターンがあるような気がします。恋愛体質の男性のターゲットには決してならない、男性を条件で判断する肉食系。交際関係にあると言う点で満足し、相手との関係を蔑ろにするタイプ。後者は自分や相手の人格や感情を見つめる事なく、主体性が欠如していて、結婚適齢期を摘み食いしてポイしても反撃されないと男性になめられているのだと思います。 4年前に、もう男なんていらない、一人で生きていくわ!!とキャリアを積み重ねる、次の男には家事下手なんて言わせない、と腕を上げる事に精進する、等々の気概は持てなかったのでしょうか？その辺りが既婚者との差なのでは？

トピ内ID：4239905645

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続き

☀

あり

2011年09月21日 17:00

なので、うまい聞き方じゃなく関わる必要がないです。モヤモヤかー。次の恋が一番なんだけど、モヤモヤかー。（汗）開き直るのは駄目だけど本当に、自分に合う人がいると私は思うの。ただ、一つ言えば結婚する際、義親の介護が待ってました。付き合ってる時に、色々ありそんな中、父親が脳梗塞で倒れて。。。母親は精神障害者。同居か、どうするかって、凄く大変でしたよ。なので、夫が本当に好きなので困って弱っていく夫を見るのも辛いし私が全ーー部ひっくるめて愛してあげよう！！！と、決意しました。だから、良い所も悪い所もどっちもあります。その元カレとは、合わなかったって思ったら良いよ。良い人と出会えますように！！

トピ内ID：4885137578

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恋愛の

🙂

ササヨシ

2011年09月21日 17:00

恋愛の価値観なんて様々。元彼は結婚済みなのに、元彼の価値観聞いても、元彼と同じ恋愛価値観持った男に出会わないと聞く意味無いでしょ。そんな不毛な事するなら、独身男性の恋愛感でも聞いて、あわよくばその人と結婚とか考えて動いた方が良くないですか？

トピ内ID：4353085488

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