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夫定年後、夫両親と同居された方、または離婚

レス9
(トピ主 0
😨
minako
ひと
夫は、サラリーマンで長男です。実家通勤は、3時間掛かるため現居住地(職場から車で30分)の戸建て(ローン返済終了・夫名義)で暮らしています。
長男は家を継ぐを、夫父から結婚当時から頭に叩き込まれて 夫実家へ帰宅毎言われ続けていて、夫もそう思っています。
別居にもかかわらず、私は夫実家からのさまざまな いじめで口返答もせず、我慢してきました。夫に言いましたが、聴かない知らんぷりで通されてます。別居のみ感謝です。夫婦のみだと ごく普通の間柄です。
後、3年で夫が定年を迎え、夫は実家へ帰る と、言い、私とは籍を抜き(離婚)現居住地の家をやる と、言いました。定年時に 年金(私は、年下なので60歳までの年金支払いは)夫が払うと言い、が、実際の3年後にならないと状況の変化はあるだろうから 約束・確定ではないと。60歳から65歳、年金をもらえない時期のみ、生活費は送るそうです。退職金や貯金の話しはしていませんが、家をやる で 清算のようです。専業主婦でやりくり下手ですので、給料やボーナスはすべて口座入金でまかされていましたが、貯金が少なく 信用されていません。へそくりも無しです。子は遠距離で独立(独身)しています。
タイトルどおり、夫定年後の奥さんは、どのような生活されていますか。
よろしくお願いします。 

トピ内ID:6222166039

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それで

041
sumiko
夫の離婚条件はわかりました。 あなたは、離婚に賛成しているのですか?まず、そこからだと思いますが。 あなたは夫と一緒に義両親の家で同居することは考えられないのでしょうか。 離婚に至るまで、夫・義両親と険悪なのでしょうか? そこらへんをよく考えて、離婚するかどうか決められたらと思います。 離婚するとして、65歳から年金だけで暮していけますか? 国民年金だけでは生活できませんよ。 離婚条件に、年金分割を含めて貰ったら如何でしょうか。

トピ内ID:2686345715

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悪い話じゃないと思う

041
洋子
当事者ではないのですが、他人ごとではないので。 夫親との、これから何年かかるかわからない介護同居を考えれば、 身一つで自由になれるほうがずっと幸福だと思います。 住む家と、年金があれば、とりあえずは生きていけるでしょう。 私の夫も間もなく定年ですが、 夫親との確執については理解があり、同居はまずなし、 介護も夫兄弟でしています。 家計はすべて私が管理、節約に努め、蓄えも相当あります。 わずかですが、贅沢したつもりのへそくりは夫公認、 パートなどの収入は私個人の口座に入れています。 なんとも残念なのは、トピ主さん自身の貯蓄です。 結婚前の預貯金、親からの遺産などもないのでしょうか。 専業主婦でもいつ何時何が起こるかわからないので、 自分名義の貯蓄を持つべきでしたね。 これから人生はまだ三分の二以上もあります。 体を労わりながら、仕事見つけ、おひとりさまを生きるのもいいと思いますが。

トピ内ID:3239744787

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あまり恐れないで、1回同居してみたら?

041
エリコ
ローン完済の家もくれる、年金も払ってくれる、年金開始までの生活費もくれると言われていて、何が心配なのですか?夫婦仲は普通との事ですが、その「普通」大変に貴重な事だと私は思っています。あなたが定年後も絶対に同居はしない!と突っぱねていたのに、夫が「この家を売って処分し実家に同居するので一緒に行くか、自分でアパートを借りるか?」と言われるのと比べてみて下さい。今まで(家のローンがあったとはいえ)給料全額任されていたのに貯金が少ないのは、買い物や外食や衣料費に浪費してきたと自覚があるのですか?堅実にやってきたけど、家や車、子供の教育費や仕送りが必要だったので頑張ってもこの程度だった・・・というのなら、ご主人も判って下さっていると思います。ヘソクリなどしない妻の方が信用できます。逆に長男と結婚したけれど、夫の定年まで別居できたなんて何てラッキーだったのだろう!とは思えませんか?同居すれば、家事も任せられると思いますが、女2人で揉めるより自分のやり方でできますよ。年寄りと同居すると自分や夫の老後の姿も想像できます。それも大切です。離婚なんてしないで優しいご主人と添い遂げたらどうですか?

トピ内ID:5801926202

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ちょっとわかりにくいのですが

041
50代同居嫁
夫は定年後実家へ帰ると決めている。 トピ主さんはそれを拒否、だから夫は離婚して今の家をトピ主さんの名義にし、生活費も渡すつもりでいる。 トピ主さんは離婚すれば同居の回避はできるものの、経済的に不安。 要するにこういうことですか。 もしそのとおりなら「しっかりなさいよ」と渇を入れたくなりますね。 何が何でも同居が嫌なら、それに伴うリスクを受け入れる覚悟が必要。 離婚はともかく、家もくれて生活費も出してくれるなんて、随分理解のある夫じゃないですか。 やりくり下手だの貯金がないだの泣き言言ってる場合じゃありません。 甘んじて貧乏生活するか、それが嫌なら仕事を探すくらいでなきゃ。 義理の実家についていくというのもひとつの道だと思います。 夫婦仲が悪くないのに離婚だなんてバカバカしい。 嫁いびりがあったとしたって、トピ主さん一体何歳? 高齢の姑のいびりに凹んでる年齢じゃないでしょう。 義親だってあと何年生きるんだか。 どんな道を選ぶにしても、熟年女のたくましさを見せて欲しいところです。

トピ内ID:4245145302

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定年後の妻ではないですが

041
りりこ
トピ主が義実家と同居したくないから、夫が離婚を言い出したっていう事ですよね? トピ主が一人で生きる自信がないなら、義実家に付いていくしかないように思うのですが…。 それに、夫が還暦前だったら、義両親は80才を越えてませんか? こう言っては何ですが、もう少しの辛抱ですよ。数年、親と同居して、夫が義理を果たしたと思えるなら、安いものです。

トピ内ID:7070328271

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国民年金だけじゃとても無理

041
リタイアの妻
主人は退職して厚生年金で暮らしています 私はやっと今年から国民保険を貰っています トピ主さんは家は頂けるようですが国民年金だけじゃ一人で暮らすと言ってもとても無理ですよ 40年満額でも月にすると7万位、せめて15万ないと生活できません。家賃はなくても国民年金からは介護保険も引かれるしよく言えば20万ないと孫たちに何も買えません 友達との交際や旅行も行けません 定年後は夫婦でなんだかんだあるかもしれませんが旦那が亡くなったらみんなそれなりに生活できるようですよ 我が家は厚生年金と国民年金 個人年金すべて私が管理しています 主人の小遣いは家賃収入で賄っており恵まれてる方かも知れません

トピ内ID:8267301013

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私がアナタなら

041
はるか
喜んで籍を抜きます。要するに、心配するのは、自分の体の事のみになるわけですよね?だったら、パートでも何でもして、一人で生きて行きます。一人で生きて行くのも甘くないけど、介護も甘くないですよ。ついて行って、舅姑との事で、愚痴を言った時、ご主人は「だから、別れると言っただろ?それを付いて来る道を選んだのだから、我慢しろ」とか言いそう。介護だけでなく、夫が手伝わなけりゃ、大人4人分の炊事洗濯までアナタの肩に…。介護だって、「舅姑と夫」も入ると三人が、かぶさってきます。考えただけで、恐ろしい。

トピ内ID:4325158619

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いままで何をしてきたのだろう

041
のほほ
多分、答えは「子育てをしてきた」「専業主婦をしてきた」なのでしょうけど。 夫に近い立場の者ですが、定年後に離婚して老親の元に帰る、ってもの凄い決断ですよ。本気なら。 おそらく、夫は「鎌を掛けてる」のだと思う。トピ主が一人では何も出来ない事を承知の上で。 定年夫の両親ならもはや80代後半。未だに「イジメが怖い」ですか? トピタイトルをよ~く見れば分かります。本当は「定年後同居」が避けられないと覚悟してるんですよね。それを小町の他人に対してどころか、長年連れ添った夫に対してすら正直に言えないところに問題があるんです。 困難はキチンと向き合って立ち向かえば、周囲は自然とサポートする気になるんです。それをいつも曖昧な態度で自分の意志を表示しないから、結果的に「何もしてくれない」「聴かない知らんぷり」って、人のせいになっちゃうんです。

トピ内ID:0372353617

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自立準備

😉
ナゴ(♂62)
妻より両親を選んだ夫さんは残念です。長男教ですね。 同居にはトピ主さん向いていないのでしょう。それを夫さんは理解している。しかし、長男教のマインドコントロールがあるので離婚と考えるのでしょう。 トピ主さん、大変失礼ですが、おそらく貴方はダメ主婦だったのでしょう。 確定ではないですが、夫さんの提示された条件は良心的だと思います。 条件通りになってもならなくても、自立することが自身の為に必要です。 3年間はその準備期間として貴重です。早速自立への準備をしましょう。 家計簿付けていますか。 家事炊事、やりくり下手を返上しましょう。 目標を立てて貯金しましょう。少しでも良いのです。 働きに出て見ましょうか。 全て夫さんに相談しながらやりましょう。 世間知らずでしょうから、ひとりの考えでやるのは一番危険です。 世間では詐欺やら何やらがあります、夫さんにお願いして指導を受けて下さい。

トピ内ID:3170984252

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