職場で同性から嫌われます（愚痴）

レス46

（トピ主 5 ）

mikan

2011年09月21日 11:25

仕事

　私は20代、中規模の病院で薬剤師をしています。病院は看護師さん達をはじめ、女性がほとんどの職場です。薬剤師もどちらかといえば女性が多い職業ですよね。

　とにかく女性から、特に30代～40代くらいの人に受けが悪く、苦労しています。薬剤部は人数が少なく、元々、群れたり女性特有の話題（噂や悪口、芸能人の話等）が苦手で、女性グループから完全にはみ出ちゃっている状態です。何かミスでもしようものならお局さんから他の人の倍は叱責されます。男性の同僚や、事務職員の方々（女性）は「あそこまで言わなくても…あの人たちは感情で物を言う所があるから気を落としちゃいけないよ。」とフォローしてくれるのですが、仕事に適性がないんじゃないのか、とか同僚と上手くやれないのは社会人として失格なんじゃないかと落ち込んでいます。

　同年代の看護師さんの友人は何人かいるし、親世代の看護師さんは色々教えてくれて親切です。ただ、合わない人には強く当たられます。医師としゃべりすぎ、と上司に告げ口された事もあります。若手の医師（皆既婚者です）によく飲み会に誘ってもらったりします（女性は何故か私一人です）が、それを周りに知られると面倒なことになりそうなので内緒にしています。出身校が同じだったりして、会話の内容も合うので気楽だし、色々教えてもらえたり、仕事がやりやすくなるのでこの飲み会は有難いです。年配の医師も親切にしてくれます。事情を知らない人からすれば、医師に色目を使っている嫌な女、という風に見えるんじゃないかと思います。

　患者さんの為に働いているのであって、同僚に評価される為だけに働いているわけではありませんが、精神的に辛いものがあります。上の人を立てる、ということが下手なのかもしれません。女社会で上手くやる術がわかりません。

　愚痴ばかりですみません。

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ヒガミだから気にしない！

りん

2011年09月21日 17:00

若くて可愛くて、これからどんどん仕事を覚えて行く若手は何処でも強く当たられます。良からぬ噂もされたり作り話をされたり。ただのヒガミ～だと思って上から目線でいきましょう。飲み会誘われてるのを知られたら大変！そこはバレたら…笑ってごまかしましょう。同じ立場だった経験者より。

トピ内ID：2722724300

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参考になるか分かりませんが

にゃんこ先生

2011年09月21日 17:00

職種も立場もトピ主さんとは違いますが、昔職場で、トピ主さんを苛めてる人の立場になったことがあります。その人も同じ気持ちかどうか分かりませんが、一応その気持ちが分かるような気がするので書きます。なんか、自分よりも後に入ってきたとか年齢が下だとか業界が未経験だっていうだけで、その人に対して「大丈夫かな～、あの子？」って気になるのです。「自分だって散々苦労して辛いことも乗り越えて、今やっとこんなに仕事が出来るようになった」っていう、自分の過去に対する自負心が過剰にありました。「ここまでよく頑張った」って自分を褒めてやりたい。人に比べて自分は優秀だって気持ちもある（それが客観的に事実かどうかは個別のケースによるでしょうが）。だから、若い子が徐々に仕事を覚えていって、傍目にはまず戦力として一人前だなぁと思っていても、オバサンは「経験が長い人の方が常に仕事できて正しい」と思ってるので、その子のことは何を見ても難癖つけたくなるんです。資格職で他の業界を知らないと、そうなっちゃうかも？

トピ内ID：6599754713

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わかってるのに

🐶

べる子

2011年09月21日 17:00

女性の多い職場で、男性と仲良く話していると、やはり受けはよくないかもしれません。キャラにもよると思います。あなたは違うかもしれませんが、「媚びている」と感じたり、「男性の前だけ態度が変わる」という場合は、一部の女子からは反感を買うものです。あとはろくに仕事もしないで、男性としゃべってばかりいる人にも良い印象を持ちません。思い当たることはないかもしれませんが、陰で何を言われても気にしないか、多少は自分の態度を変えてみる、と言うことしかできないと思います。

トピ内ID：0741339832

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思いあがっちゃいけない

でんでん虫

2011年09月21日 17:00

確かに患者さんのための仕事だけどさ自分一人で仕事してるんじゃないのよ？まわりの人間とうまくやってくのも仕事なの悪口をいうのがいやだといいながらココでその同僚の悪口をいうってどういう事か？と目くそ鼻くそとはこのことですな。自分の態度を少々反省されたほうがよろしいでしょう

トピ内ID：9298744082

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何だろ？

まなみ

2011年09月21日 17:00

どの職場職業でも、皆同じ、ですよ解らないことは、上司に聞くなり無駄話しなどは出来無いもんね

トピ内ID：2880176490

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お疲れさまです。

🐱

栄養士ですが

2011年09月21日 17:00

私は薬剤師ではありませんが、栄養士です。トピ主さんと同じタイプかもしれません。トピ主さんは、噂や悪口や芸能人の話しで盛り上がる下品な先輩のようになりたいと思いますか？私も距離を起きます。社会人として患者さんのためにお仕事されている方だと思います。今のままで良いのでは？当たられるのはツライでしょうが…… 頑張って聞き流すとか…… そもそも看護師と薬剤師て職種違うのに、いちいち文句言ってくる先輩方は暇なんでしょうか？患者として、先輩看護師さんには診てもらいたくないです。トピ主さんにお薬は処方してもらいたいなとは思いました。上の方も、うるさい先輩方は相手にされてないようですし。お仕事頑張って下さい。

トピ内ID：2028953735

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私もなぜか

ぽかこ

2011年09月21日 17:00

どこに行ってもそうです。私なりに考えましたが、男兄弟の中で育ったせいだとしています。私と反りの合わない女性は女姉妹が多く面倒見が良い。上下関係も姉妹のようで話題は家族やプライベートなど。内輪意識が強すぎ。私には関心がないことばかり。それより男性陣の出張話や焼酎の銘柄話の方が楽しいです。そのタイプはとにかく集団でターゲットを作りたいのです。運悪くあなたが選ばれただけ。成果をだせばそれでよし。

トピ内ID：9761242258

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同性が苦手、という女性

じる

2011年09月21日 17:00

私の友人に、あなたとまさしく同じことを言う女性がいます。私も女性ですが、女性はみんな多かれ少なかれ表裏があり、つるむのが好きで、陰口やうわさ話が好きで、そのくせ「女性の集団ってコワ～イ！」と言う生き物だと思っています（笑）ですが、先の友人は本当にそれでいろいろ苦労してきたらしく話を聞くのですが、私からすると、なるほどそれではモメるだろうなと思うような事が多いです。女性は『同意と共感』の文化だと思います。「今日のランチ何にしようか～パスタかな、グラタンかな？」と女性たちが話していたら、「イタリアンは胃もたれして午後の仕事に響くと思う」と回答するのが私の友人です。これは例としても、その回答が100％正しかったとしても、同意も共感もしなかった人に対して女性は刺々しくなっていきます。そこに一言「うわ～悩むね～！美味しそうだよね！でも…」「…だと思う。そう思わない？」と付け足すだけでも全く印象は違います。男性の場合は意見の出し合いといった形で会話が進むのでしょうが、女性は断定を嫌うと思います。もし、そのような感じで会話されていたら、気を付けてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：0708590479

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ダメです！

😠

英里

2011年09月21日 17:00

既婚の男性医師と飲みに行く。反感買っても仕方ないです。いじめの原因を作っているのはあなた自身です。女性特有のくだらない話題にも当たり障りなく対処できなくては、気取っていると思われます。さらに上の人を立てられないとは社会人として未熟ですよ。学生時代とは違います。合わない人とも上手にやっていかなければならないのです。異性に甘えるのはやめましょう。愛想よくして、まず、女性受けする雰囲気を作ってください。

トピ内ID：6862037362

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私もそうです

AKI

2011年09月21日 17:00

詳細は省きます。一緒なので・・・・・公私とも何かと男性の方が楽なんです。女性で親しい人は仕事をバリバリ男性並にこなす人ばかり。この違和感は学生の頃からでした。女子で気の合うのは超ヤンキーの男より男らしいいい女。グズグズメソメソは絶対に受け付けません。突然ですがトピ主さん。中指と薬指どっちが長いですか。その方面に明るい方に言うのは恐縮ですが薬指が長い女性は医学的にも男性的なんですって。私ずっと人として欠陥があるんじゃないかと思ってましたがちょっと安心したと同時にあきらめがつきました。そういえば夫は相当女々しいタイプです。女寄りの夫、男寄りの妻で取りあえずは仲は良いです・・・・・

トピ内ID：8848379578

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トピ主も良くない

にゃご

2011年09月21日 18:42

＞色々教えてもらえたり、仕事がやりやすくなるのでこの飲み会は有難いです。薬剤師の同僚だって、同じじゃないですか？職場のことを教えてもらったり、仕事がやりやすくなるはずですよね。それでもトピ主は話が合わないからと自ら外れている状態です。でも医師の集まりには同じ理由で参加する。おかしいと思います。上の人を立てるとか、女社会とかじゃなくて、トピ主の被害者意識が少しばかり強い気がします。なじもうとしてますか？相手を知ろうとしてますか？愚痴や芸能人の話題は、ある意味、相手を選ばず当たり障りがないという側面もあります。そういったことも考えずに自分も女性なのに、女性特有のそれが嫌とは、バカにしている気がします。人とは違う、という無意識な意識が伝わっているのでは？

トピ内ID：7891548910

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それは嫌われるかもね

てん

2011年09月21日 18:42

> 何かミスでもしようものなら薬剤師のミスって薬剤に関する間違いですよね？それって場合によっては命に関わるので看護師も厳しく言うんじゃないですか？取り返しのつかないことになる前にもう少し自覚を持ってミスしないようにしてください。 > 群れたり女性特有の話題（噂や悪口、芸能人の話等）が苦手そんな会話に加わらず冷ややかな視線を送ろうものならお高くとまってると取られるかな。 > 医師に色目を使っている嫌な女、という風に見えるんじゃないかその通りでしょうね。トピ主がそんなつもりは無くても女性が多い職場ではありがちなこと。苦手といって女性には接しないクセに男性医師とは普通に会話する。そりゃ女性から嫌われるでしょうね。群れる必要はないけど、苦手意識を取っ払って女性とも世間話などする努力すれば少しはマシになるんじゃない？

トピ内ID：6341127525

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本当に女性特有なのか考えてみる

さらら樹脂

2011年09月21日 19:26

この手の問題で悩んでいる人に共通なのが「女社会」とか「女性特有の・・・」と言う考え方です。で、そう言う人に限って、「私に男女の垣根はない」「男性の友達が多い」みたいなことをおっしゃいます。そして、相手方に対して「群れる」とまるで動物をさして言うような蔑視した表現を使います。違う職種の人は優しいというのは、別部署ゆえに仕事でトピ主から迷惑を掛けられることがないからイラつくこともないというだけではないでしょうか？結局は男女関係なく嫌われる人は嫌われる嫌われる原因を自分に責任のない何かだと言い聞かせて現実逃避を図ることさらに相手方を悪く言う、悪く表現する女性集団以外の人脈の豊富さをアピールしながらも相談先が発言小町謎だらけです。ここであなたに同情的なレスも多く付くと思いますけど、単にトピ主と同じタイプがトピ主さまに同意・同情することによって自分を肯定しているだけです。

トピ内ID：8930105492

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お気の毒です。

☁

ホロ島

2011年09月21日 19:26

私は薬剤師ではないですが、大学を卒業して就職したところが女性が主にとする職場でした。そこで　mikanさんと同じような境遇を受けてましたので　お辛い気持ちすごくわかります。そういう人たちはストレスの発散どころを見つけてバッシングするのが趣味なんです。で立場が弱くなったりすると手のひらを返したように仲良くしてきたりします。でも　mikanさんは男性の同僚や事務員さんの励ましがあるんですよね？見ている人　味方が居てまだラッキーじゃないですか。。そして、残念なことに、悲しいかな…人を罵倒したりしているひとはそのうち顔にでてきます。普通に考えて　仕事しに来ているのに芸能人の話や噂話をするのはどうかと思います。それこそ社会人として失格ですよ。すぐにできないかもしれませんが毅然とした態度で隙を見せないようにしてください。どうか同じ土俵に下りないで下さいね。「人間としての質を磨くときです！！」私はそうやって乗り切りました。そのうち元凶だった人は異動　私は顎でこき使われてたけど実力をつけ肩書きを獲得しました。　でその後その人たちは次々に退職しました。

トピ内ID：6003985018

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大変な世界ですねー

うわぁ

2011年09月21日 22:23

女性だらけの職場だときついでしょうね… ぜひアドバイスさせて下さい。先ず見た目を地味にしてみてはいかがですか。髪は黒でショートに、メイクは口紅・チーク・アイメイク無し、ファンデはワントーン暗めで。服は露出は勿論ボディラインが出ない物で。私はガードが固いのよって雰囲気をアピールすれば、みんなの目が変わるのではないかと思います。

トピ内ID：7119660788

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私も無理

ネチネチ無理

2011年09月22日 14:54

例えば社員旅行へ行っても、皆ショッピングやスイーツに興味があるのだけれど私は地元の自然や歴史にしか感心なく・・・・・あ～合わないなと思います。男性の方が話題が社会派というか多面的で勉強になります。私は三種の神器として「夫の悪口」「子どもの愚痴」「生活苦」の作り話をして適当に合わせてます。だってあの人たち面倒じゃないですか。共感を得る。これポイントです。

トピ内ID：0317254539

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わかります。

ryoko

2011年09月22日 14:54

ひがまれてますね。私は以前の職場で女性年配リーダーからターゲットにされました。 10人くらいのグループです。ある日、職場でグループの一人がコケたのです。その方は顔を打ったのですが、リーダーは「大丈夫?」と声を掛けました。その数日後、私がコケました。私はコケた瞬間、仕事で使うケースを1つ壊してしまい、上司にお詫びしたら「それはいいから気にしないで」と。でもリーダーは「次からペッタンコの靴履いて!!みんなそうしてるでしょ。」 (まったく、ケース壊して!!) って感じでした。私がコケたところには床に細かいものがゴチャゴチャしてたんです。主さん、私も愚痴ですみません。主さん精神を痛めないようがんばってください。

トピ内ID：8988677360

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陰口言われてる方がマシ

27歳の妻。

2011年09月22日 16:25

私は最近まで、陰口を言いまくっている人と親しくしてました。間接的に自分も陰口を言う仲間になった気がして、それはそれは嫌～な日々でしたよ。だって、陰口言いたくなくても、相槌打ったら肯定したことになるし、否定の返事は二重に否定されて、結局は｢まあ、本音は言いにくいよね～。私にはわかる｣とかなんとか言われるし。最近やっとその人と決別して、今は私が陰口や嫌がらせの標的になっています。でも、気分的にこっちの方がマシ。陰口言われるのは確かに辛いけど、陰口言う側になるよりは絶対に楽です！なんの解決案にもならなくてすみません。でも、一匹狼になる強さって必要ですよ。誰かのレスにあった、愚痴と共感が女同士の付き合いに不可欠というなら、私は女には一生嫌われてもいいです。大丈夫。愚痴も共感(※)も苦手な女性はちゃんと存在してますから。そういう人と仲良くしてればいいと思います。 ※本音での共感はもちろん除きます。

トピ内ID：0466813998

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客観的に見てみると

まりり

2011年09月22日 16:25

とりあえずトピ主さんの感情抜きで、事態だけを見てみると。「職場の同僚との話しには乗って来ず、医師の誘いにはホイホイ乗る女、しかも相手が既婚でもお構いなし」という見方が出来てしまいます。そういう人が仕事でミスをしようものなら、厳しい目で見られます。医師に媚売ってるヒマがあるなら仕事をちゃんとやれよ、と。結局、どちらを我慢しますか？という話しだと思うんです。職場の関係を円滑にするために、内心くだらないと思っている話題にも我慢してある程度付き合ってみるか、くだらない話題に我慢をしたくないから同僚の冷たい態度に我慢をするか。根っから下世話な話題が好きな人もいるでしょうが、そんな話題に興味が無くても人間関係を重視して、それなりに我慢して付き合ってる人も結構いると思いますよ。大人ならある程度は皆やってるんじゃないでしょうか。好きにしたい、我慢したくない、でもいい人に見られたいというのは難しいことだと思います。めんどくさいけど、円滑にやりたいなら賢く立ち回る社会性や知恵は必要かと。

トピ内ID：4917249954

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私なら開き直る

マキ

2011年09月22日 18:12

同僚と書いてありますが、ある年代の看護師さん達からの受けが良くないんですよね？それとも同じ薬剤師の先輩からでしょうか？多分ですが、彼女達から見るとトピ主さんは分かりにくいタイプなんだと思います。なので「何を考えているか分からない」気取って距離を置いてるように見える。仲良くしようとする気が見えない。冷たそう。気が使えない。そして気も弱そうだから強く出られる。嫌われていると仕事はやりにくいですし、患者さんの為にもなりませんよね。大袈裟に感情表現したり、露骨なくらい媚びる位でちょうど良いかもしれません。ただ、私なら気にせずに開き直りますがね。飲み会だって隠しませんよ。もちろんある程度は合わせます。でも、元々タイプが違うんですよ。すぐ感情的になるタイプは話していてもこちらも苛々してくるので。良い人もいますけどね。

トピ内ID：0094686886

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コミュニケーションスキル

ドルレアック

2011年09月22日 18:12

これはトピ主さんのコミュニケーションスキルの問題だと思います。男性は女性が相手なら、つるんでる仲間でもさりげなく気遣いをします。なので男性といると楽。向こうが気遣ってくれているから。従って、コミュニケーションスキルを必要とする女性とうまく行かないのは自分に原因があることに気づかない。「女性陣ともうまくやっているが、自分の意思で男性といる」という方は勿論除外です。仕事ができる方はこのタイプが多いですね。現況は、例えて言えば、自転車に乗れない人（トピ主さん）が、乗れる人たち（女性陣）が皆でサイクリングに行くのを見て、「自転車なんかノロノロ乗ってばかじゃないの？私は自転車なんか乗らないわ。彼氏が車出してくれるもの！」と言っているようなものです。明らかに負け惜しみです。できなくても構いませんが、自分ができないことをできている人には、その点についてだけでも相応の敬意を払うべきでしょう。トピ主さんがその女性陣を見下すのは筋違いです。その方々を日々の業務の中でちゃんと認めて尊重すればいいだけの話です。どうぞがんばってください。

トピ内ID：6015690703

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あなたの態度も微妙

🐤

るん

2011年09月22日 19:52

うーん、僻とかじゃなくて、既婚者男性との飲み会にだけ女一人で参加する女性…医師に色目を使っている嫌な女ととられても仕方ないと思います。参加したいならなぜ他の女性も誘いたいのですが、って声かけないんですか？自分だけチヤホヤされたいの？＞色々教えてもらえたり、仕事がやりやすくなる他の同僚だって同じように思うでしょ？なんであなただけ抜けがけみたいな立場で参加するの？＞同年代の看護師さんの友人は何人かいるし、親世代の看護師さんあなたから少し離れた所にいるポジションの人からは好かれるけど、近くで仕事する人たちからは嫌われてる。やっぱあなたに何かしらあるんだろうと思いますよ。同僚女性を誘いにくいなら、同年代の看護師さんでもいいし、普通、女性誰か誘いませんか？独身男性ならまだしも、既婚者男性にチヤホヤされたいって（そう見える）嫌な女性に見えますよ。医師たちに気にいられて誘われてるんでしょうけど、他の女性を誘えないくらいなら私なら参加しないです。他の女性に悪いので。普段からそういう他の女性への気配りができてないんでは？

トピ内ID：4354875050

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悩むだけ無駄、努力も無駄。

俗物リアリスト

2011年09月22日 23:29

自分は女として共感力や協調性に欠けてると自覚しましょ。合わない上に辛く当たる人間に対して見下さなきゃ精神保ってられませんよね。私も頑張って尻尾振った事あったけど結局上手く行かなかった。開き直って強気で仕事はシッカリやるよ、ミスはごめん迅速に善処するしってふてぶてしくしたら悪口陰口は言ってるだろうけど仕事は何とか回るようになりました。合わない人はどうしたって合わせきれない。いつも同じ悩みならもう治らないんですよ。生死に関わる問題じゃないからぐちぐち悩む割には全力で対処できないじゃないの。私は同性で合う人少ないからもう諦めてます。嫌われるのは損だけど不幸になる訳じゃないしね。

トピ内ID：2670961060

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あなた自身が相手を見下しているから仕方ない

めんちょす

2011年09月23日 11:34

トピ主さんは否定すると思いますけど、あなた自身相手を見下してるんですよ。トピ主さんが挙げている理由（群れたり女性特有の話題（噂や悪口、芸能人の話等）が苦手）は、同性とうまくいかない女性の常套句ですね。トピ主さんの言う女性特有の話題をトピ主さんは低俗だと思っているから、そういうことを主に話す女性を必然的に見下すわけです。そういうことは相手も敏感に感じ取るから、そりゃうまくいくわけないですて。トピ主さんは、上の人を立てることはたぶん苦手ではないと思います。ただし、この場合の上の人というのは、トピ主さんが自分より上と認めた人のことです。実際かわいがってくださる方も多いんでしょう？年齢や立場が上でも自分より下と見た相手に対するあしらいが下手なだけでは？

トピ内ID：2443317317

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話の内容と時間と場所を教えてください

なおりん

2011年09月23日 12:29

で、その告げ口された「医師としゃべりすぎ」の内容と時間帯は、どうなのでしょうか？上司に告げ口されても、「勤務時間に業務の話」なら、そもそも告げ口になりませんよね。世間話でも、「業務内容の延長で数分」なら、許容範囲でしょうね。また、プライベートな時間での話なら、全くの問題外でしょう結局、どのような内容の話を、どのくらいの時間、どこで話をしていたのでしょうか？自分以外は既婚者だけの飲み会に紅一点で参加は、自ら自主規制するものだと思ってました。これが、半分は業務（職場の付き合い）や、「同朋会（同じ大学出身者で飲み会）」と、客観的に説明がつくものならべつですが。全く気にしないならそれもいいでしょうが、気にしているようですしとりあえず、「女性は、女性特有の話題が好き」との先入観を捨てたらどうですか？私も、人の噂話や悪口は嫌いですし、芸能界の話題にも疎いですが、ちゃんと職場に馴染めてますよ噂話や悪口に、「そうなんですね」と適当な相槌をうって、早々に別の話題を振ればいいだけでしょ？話題がないなら、業務上、疑問に思っていることでもいいのですよ。頑張ってください

トピ内ID：5693940429

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いつも女子に嫌われますか？

🙂

のりりん

2011年09月23日 12:29

ふと、元同僚のことを思い出しました。彼女は、私はいつも女子には嫌われるといっていました。「先生や男子にひいきされるので、いつも、妬まれるの。　守ってくれたのは、男子だけだった。」はじめは美人で性格が明るくてしっかりしたよい人だと思っていたので、この発言を聞いたときは？と思いながらも「ひどいねぇ」と声をかけましたが、一緒にいるうちに、なぜ、彼女が嫌われてきたのかが、わかりました。上から目線でいつも自分が中心の自慢話。本人に悪気はないようですが、近くにいると、嫌な気持ちになってくるのです。彼女と仲がよいのは、男子やちょっと部署が違う年が離れるとか少し離れた関係の人ばかり。近くにいる人はうんざりしてくるのです。全く自分に思い当たるところはないでしょうか？学生のとき友達がいたのなら、問題はないと思います。しかし、仲のよい友達がいないとなると、少し行動を振り返った方がよいかもしれません。

トピ内ID：7892763597

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私も…。

Curl

2011年09月23日 12:29

もし、職場にあなたがいたら私もあなたとは仲良くできないと思います。気を遣って当たり障りの無い話題を持ちかけても下らないとか、女特有とか思われてたら気分悪いから。愚痴も相手の気が晴れるなら、できるだけ聞く。友達に好きなタレントがいたら、一緒に盛り上がりたい。仕事中でも「週末遊びに行こうね」くらいの話はする。冗談を言ったり、ちょっかいを出したり小腹の空く時間に、お菓子のやり取りをしたり…。私は、そういうどこにでもいるような凡人だからあなたのように、20代にして「女」を一括りにして見下し自分を特別だと思っている人間とはあまり馴染まないような気がするのです。さて、本題ですが、余程嫌っている相手でなければ男性は女性に優しいし、気を遣ってくれますよね。そういうところでしか、対人が上手くいかないのは人に気を遣って貰わないとダメってことですよね。それならば、いっそ昇り詰めるところまで昇り詰めれば常時、周囲があなたに気を遣ってくれるのではないかと思います。

トピ内ID：6997344247

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レスありがとうございます１

mikan トピ主

2011年09月23日 13:22

　励ましからお叱りの言葉まで色々有難うございます。ミス、といっても医療ミスのような命に関わるようなものではなく電灯のスイッチを切り忘れた、といったような日常の些細なものです。命に関わるようなミスをしておいて、開き直るようならこの仕事をする資格はないと思っています。　近い立場で仕事をしている人でも一緒に食事に行ったり、好意的な方もいるので合う合わないもあるのかもしれません。　薬剤部は少人数にも拘らず、中の繋がりが希薄で食事や飲みに行ったり、というプライベートの付き合いは一切ないです。（部署の飲み会は忘年会のみ、皆参加したくないのでその日の残り番は取り合いになる、といった始末です）初めは女性グループとランチを一緒に食べて、「そうですよね～」とか共感して、話を合わせる努力をしていましたが、噂話と悪口が話の中心、例えば「TDLいいですよね」と言おうものなら「でも、TDLって○○でしょ」と批判される、の繰り返し。黙っていろ、というオーラ丸出しなので静かにしていると、私たちのこと嫌いなんでしょ、無理にランチしなくていいよ、と言われるし、疲れ果ててしまいました。

トピ内ID：9011216402

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レスありがとうございます２

mikan トピ主

2011年09月23日 14:14

　働き始めは先輩と色んな話をしてどんどん知識を吸収しよう！と思っていましたが、顔を合わせると恐怖で頭が真っ白になってしまいます。上を立てるというよりゴマすりが下手というか。　友人は女性ばかりですが、会話は政治や音楽、芸術、グルメやお洒落等、悪口、下ネタはしません。たまたま職場の人と興味の対象が違うだけ、だとは思うんですが、正直、下ネタ等は返答に困ってしまいます。　　就職する迄、男性の集まりには行った事がありませんでしたが、仕事や専門的な話が中心で、悪口が全然でないので気楽です。遊ぶというより仕事の話を聞きにいく、という感じです。集まりに来る先生の子供さんとの交流も楽しいです。仕事中は私からは職務上必要な事以外は話しませんが、先生方があれこれと話しかけてきます。　本当は看護師さん等、他の職種と交流したいし、色々学びたいです。職種に上下はない、誰とでも垣根なく仕事したいです。　そのためにはコミュニケーションが大切、だけど、悪口、噂話がコミュニケーション術として重要なのかも、と思うと悩ましい限りです。

トピ内ID：9011216402

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皆に好かれなければならない症候群？

サファリ

2011年09月23日 18:49

全員に好かれないから悩んでいるってことみたいですね？でもそれは欲張りなことなんですよ。最初は話を合わせたりはしたんですよね？　なら十分でしょう。一緒になって、同じことを言わない、完全に共感しないってだけで嫌う人はいるようだけど、そういう人にまで好かれなきゃいけませんか？悪口や愚痴、噂を言い合いたい人同士のグループが合わない、居心地が悪いと思うなら、無理に親密になろうとする必要はないんです。だっておかしいでしょう？全員が同じ考え方をするわけじゃありません。共感できないこともあります。それは残念だけど仕方ない。その時、共感してくれない相手を恨んだり、共感しないが嫌われたくないと思うのはどちらも欲張りだからなんですよ。あなたには実際合う方もいるんでしょう？　トピやレスを見る限りでは、一部合わない人がいるだけのように見えますが。

トピ内ID：7310350880

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