別れたほうがいいでしょうか？

レス17

（トピ主 6 ）

🐱

すぴなっち

2011年09月21日 14:00

恋愛

２５歳、OLです。
彼氏とつき合って１年半になります。

彼氏はとても優しい人で、つき合ってから私に精神疾患が発覚した今も
ずっと一緒にいてくれます。
しかし、とにかく性格が合わなくて。。。

「平日は自分の時間が欲しいから会いたくない」と言われたり、
食事の場所を決めるのに、１時間位迷っていたりとか。。。
自分の仕事の話ばかりで、
私が話をする時は「聞いてほしいって言ってくれ」と言ったり。（じゃないと、相談なのか雑談なのかわからないらしいです）
とても気分屋な彼なので、自分が気が進まないことがあると、
一気に表情が曇ったりして、とても気を使います。

でも、お互い話合いをしながら、直ったところもあります。
けんかする時は黙らないでお互いが言いたい事を言うとか。
彼は私の事を好きだと言ってくれていますし、彼なりに大事にしてくれているのもわかります。

わたしも、嫌いな訳じゃないんです。でも一緒にいて安心できません。
自分が病気なこともあって、この先私とつき合ってくれる人なんて
いるんだろうかという不安もあります。

こんな彼と別れたほうがいいでしょうか。

トピ内ID：7601541368

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こういう

🙂

ササヨシ

2011年09月21日 21:36

明確に体罰がとかじゃないレベルだと、貴女が決める事としか言えない。

トピ内ID：0767227020

...本文を表示

教えて下さい

あん

2011年09月21日 22:23

じゃあ教えて下さい。大事にされてる… とはどんなことから感じてますか？ずっと一緒にいてくれてる… と書いていながら忙しいから時間がないとか、向こうからの我が儘が目立ち気を使ってるのはトピ主さんの方… あなたの負い目につけ込んでるだけに思える。私なんかと付き合ってくれてる…？発言がおかしいですよ

トピ内ID：7341680029

...本文を表示

優しさは勘違い・・・

JinRock

2011年09月21日 23:16

その彼が優しいという根拠は、精神疾患のあるトピ主と「付き合ってくれている」という一点だけではないのですか？そうなんです。彼はトピ主と「付き合ってあげている」んですよ。自分が面白くなければ膨れて不機嫌になるし、食事場所も決められないほどの優柔不断。本当の優しさというのは、相手の全てを受け入れて、なおかつ自分の欲望さえ抑えながら尽くすような人の事を言うのです。勿論完璧な人はいないので、少しずつ割り引かれるのは仕方がないですが、全体として優しさや思いやりが勝っていなければ、それを優しいとは言わないのですよ。それ程気を使って、不愉快で不安な思いを抱きながら、やはりその彼氏じゃなければダメなのですか？一生そんな人は現れないだろうから、目の前にいるその彼で妥協するのですか？いずれにしても彼がトピ主に素敵な人生をプレゼントしてくれるとは思われません。もう少し自分を大事にして、自分自身が生きる道を探してみませんか？その先にこそ、好き人とのめぐり会いもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：4012337391

...本文を表示

25歳。時間の無駄を楽しめる年齢。

🙂

カイ

2011年09月22日 10:55

相性が合わない恋愛を無理矢理続けている感じですね。もしあなたが30代ならば「今すぐ別れて。」と言いたいのですがまだ25歳ならば、その「だめんず」さんと付き合っていても全然良いと思います。数年以内にやはり我慢できなくなり別れることになると思いますが、それでもあなたはまだ20代です。出会いはあります。今の段階で、まだ好きなのに無理矢理別れても、もしあなたが「相性が合う相手」となかなか出会えなかったらその「だめんず」さんに未練が残ってしまって大変です。それに、20代半ばでは「だめんずと付き合っていても時間の無駄」という真理になかなか気付けないのではないでしょうか。ただひとつ言いたいのは、「相性の合う人があなたを待っている」ということです。その「だめんず」さんと別れた後に、必ず出会うでしょう。あなたの病気もさっと受け止めてくれる男性が、必ずいます。

トピ内ID：3272271056

...本文を表示

人格は直せるが、性格は直せない

がりゅ

2011年09月22日 12:22

すみません。気を悪くするかもしれませんが、アドバイスなのでストレートに言わせて頂きます。もし、一人でいるのが耐えられない。あまり贅沢は言わないから誰かに依存していたい。というのなら、結末を考えずに今の彼との付き合いを続けた方が良いでしょう。（現状維持。今を大事にする）もし、一人でも頑張れるなら、彼とは別れるべきでしょう。（未来志向）お互い欠点を直しているとはいえ、性格が合わなくてうまく行くはずがありません。そう思った時点でもう結論が出ているとも言えます。性格は直せませんからね。でも、誰しも欠点はあるし、世の中性格が完全に合う人ばかりが結婚している訳でもないでしょうから、時には割り切りも必要だということも忘れないで下さい。重要なのは相手の性格のどこまでが許容範囲かです。範囲外なら議論の余地はありませんが、範囲内であるなら、後は将来良い人に出会えるかどうかの不確実性に耐えられるか次第なんじゃないかな。

トピ内ID：0648483696

...本文を表示

一緒にいて安心できない

ゆ～

2011年09月22日 14:54

これはちょっと悲しいですね。性格あわないのは困りますよ。。そもそも相手に合わせる気、があるのかどうかですよね。のんびりした人って、周囲を相当いらいらさせるみたい。もっと早く決めてよー！、ってせかしましょう。

トピ内ID：8021723993

...本文を表示

どこが

マンゴー

2011年09月22日 16:25

優しいの？トピだけでは、ちっとも彼の優しさが感じられませんが。結構、主さんにいらん気使わせてるじゃないですか。シンプルに一緒にいたいか、いたくないかだけで考えてみては。

トピ内ID：9039471344

...本文を表示

トピ主です

🐱

すぴなっちトピ主

2011年09月22日 23:29

お返事ありがとうございます！＞ササヨシさん仰る通りです。すみません。自分でも良くわからなくなってしまって。。。＞あんさんそう言われると。。。笑付き合い当初はごはんをつくってくれたり、優柔不断な私の買い物に１日中（10時間近かったです…）つき合ってくれたりしていました。そう言われてみると最近そういうことってないかもしれません。。いつもドライなので、誕生日のカードとかもらって舞い上がっていた節はあります。。。＞JinRockさん私自身がそんな風に人に尽くせるだろうか。。。と思ってしまうと、今の彼も優しい方なのかなと思っていましたが。やはり本当の優しさとは少しかけ離れているような気もします。はっとしました。彼自身も自分がわがままであることはわかっているようです。こんな自分と付き合ってくれて…といつも言っていますが。。。他意はなくともその言葉に惑わされていたのかもしれません。自分を大切にするということをなかなかできない私ですが、もう一度考えてみようと思います。

トピ内ID：7601541368

...本文を表示

トピ主です２

🐱

すぴなっちトピ主

2011年09月22日 23:29

レスの続きです。＞カイさん時間を無駄にしているように見えるよいうのは新しい発見でした！仕事などは割と効率やら無駄削減やらに気をとられる方なので。私の心がばれているのでしょうか(笑) そうなんです、今はまだ未練が残っている状態なんです。別れ話は最近何度かしたのですが。。。相性の合う人、待っていてくれるでしょうか？頑張ってみようかなという気になってきました。＞がりゅさん率直な意見ありがとうございます。まさにその通りで、耐えられないとまではいきませんが、寂しいなとは思います。結婚してもそれなりに暮らしていけるとは思うし、一緒にいてドキドキはしないけれど、気兼ねしないといった感じです。将来の幸せより今の不安解消をとっていた。まさにその通りだと思います。不確実な未来や、現実と理想とのギャップに焦りを感じていたところもありました。とても参考になりました。＞ゆ～さんごはんを決めることに関しては、食べれればなんでもいいそうで。。以前急かした事があるのですが、機嫌を損ねてしまいました。私ものんびりしている方だとは思うのですが… 相手は合わせる気はなさそうです。。

トピ内ID：7601541368

...本文を表示

トピ主です３

🐱

すぴなっちトピ主

2011年09月22日 23:29

引き続きレスです。＞マンゴーさん一緒にはいたいんです。情がうつっているところもあるのかもしれませんが。。寂しいからとかそういうこともあるのかもしれませんが… 弱気すぎますね。すみません。妹と性格や趣味がとても似ていて話やすい部分もあるんです。でも彼氏としては、もう一度考え直す必要がありそうですね。。。

トピ内ID：7601541368

...本文を表示

男の一意見

🍴

ココイチ

2011年09月23日 14:14

彼という人間を尊重して考えると、彼は彼なりに自分のペースを大事にしていて、彼も彼なりに感じ取った事、感じない事に正直なんだと思います。多分、平素の時の恋人との距離感が遠いか遠くなったのでしょう。だけど喧嘩等あると彼はテンションが上がり、距離感が近くなったようにトピ主さんは感じているのかもしれないね。＞喧嘩する時は黙らないでお互いが言いたい事を言うとか恋愛で何でも言い合える仲ってのは、大前提でお互いの信頼があり自分の事以上に相手に想いを馳せている状態だと思います。トピ主さんは、彼の人格から価値観、考え方から彼の発想を全く掴めずにいるんじゃないですか？トピ主さんは普段から彼に『自分のして欲しい事』を意識せず吹き込んでいるのかもしれないよ。女性側が受身に徹していると、男性側からすれば何もないと簡単に言えばなります。食事の場所に一時間も彼は迷ったそうですが、トピ主さんはその間何をしていたのかな？彼が本気で迷ってたなら、トピ主さんは彼に不満じゃなくて提案する事は・・・出来ない状態だったのかな？今後は別れもありですが、同じ思考のままだと次の人も似た事になりそうよ。

トピ内ID：1619155372

...本文を表示

麻痺。

🐶

ナミネ

2011年09月23日 16:07

トピ主レス全て目を通させて戴きました。トピ主さんて、もう感覚が麻痺してしまっているのでは？と思います。食事１つ早く決められない…彼の言い分は食べられれば何でも良いと言うのであればそれこそ《何でも良い》んだから早く決められるのが普通では？それでトピ主さんが急かしたからとて待たせたトピ主さんに謝るならまだしも不機嫌になるだなんてあり得ません。私事ですが…私も気分屋でおまけに酒癖の悪い男性とお付き合いした事があります。酒癖の悪さは付き合って暫くするまで解りませんでした。ちょっとした事ですぐ機嫌が悪くなるのはトピ主彼氏さんと同じ。ある日結婚を仄めかされたのですが…その時思ったんです《この人と結婚したら一生この酒癖と気分屋にビクビクした人生なんだ》と。その瞬間一気に冷めました。身内にビクビクした人生なんて嫌だと思いませんか？今は、優しく気分も一定、穏やかでお酒が飲めない主人と暮らしています。もちろんお互い相手に嫌だと思う事があればきちんと話します。いやぁ…ビクビク生活していた元カレとの時間が無駄だったと感じますよ。トピ主さんに以前の自分を重ねてしまいました。自分を大切にね。

トピ内ID：8338021695

...本文を表示

少しヨコですが

さっちゃん

2011年09月24日 17:58

レスの中に「必ず素敵な人とめぐり会えます」と書いてらっしゃいますが、こればっかりは誰にもわかりません。人生振り返っても、本当に自分と合って、お互いに恋愛感情の持てる相手なんて数人いるかどうかです。一緒にいて安心できないのであれば別れたほうがよいと思いますが、必ず次があるわけではありません。自分ひとりでも人生を楽しめて、なお且つ恋愛は人生のスパイスだと考えられる自分になってから、だれかと巡り合えればうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：5130340259

...本文を表示

トピ主です４

🐱

すぴなっちトピ主

2011年09月26日 13:00

たくさんのレスありがとうございます！＞ココイチさんそうですね。彼はとてもマイペースというか・・良くも悪くも自分の欲求に割と正直なタイプだと思います仕事中は気を張っているのでなおさらかもしれません。距離が遠くなったというより、恋ではなく、家族的な愛情のように感じているような気がします。理解をして欲しいと思っているのだと思います。喧嘩の時はもめたくないので黙るのだと言っていたので、どちらかというとテンションは下がっていると思いますが、一緒にいる為に必要なことだと思っているようでした。食事の場所に迷っている間は、一緒にぐるナビ等で探し、何店か提案しましたが、いまいち気に入らなかったらしく、「うーん。。。」と首を傾げるだけでした。（ちなみに彼は機嫌を損ねていたので、探していましたが特に何も提示せずでした）確かに自分のしてほしい事を無意識に吹き込んでいる節があるのは事実だと思います。これからどうしたら、彼と、うまくおつきあいして行く事ができると思いますか？ご教示いただけますでしょうか？

トピ内ID：7601541368

...本文を表示

トピ主です５

🐱

すぴなっちトピ主

2011年09月26日 13:00

お返事ありがとうございます！＞ナミネさんご自身のご経験も加えてお話していただき、ありがとうございます。後だし？になるのかわかりませんが、今の彼の一人前の彼はもっとすぐに機嫌が悪くなり、束縛が激しく、酒癖も悪かったので、（精神疾患になった原因の一つでもあります）それに比べると・・・と思い麻痺しているというのもあるかもしれません。食べられれば何でもいいというのは、後から聞いた話によると、地元九州では名物や有名なお店が決まっていたが、東京は、ここに行ったらこれが名物というものがなく（喧嘩したときには新宿にいました）、店があふれすぎていて探すのも大変だし、当たり外れも多いので「○○を食べたい」というのが思いつかないのだそうです。彼もいずれは結婚したいと言ってくれていますが、（今は貯金したいそうです。）ずっと一緒に居られるのかな？と疑問に思いました。平日は自分の時間が欲しくて会いたくないと言われ、この人は人と暮らせるのだろうか？という疑問もあり、すぐに自室に籠るような生活になるのではと気をもんでいます。。

トピ内ID：7601541368

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です６

🐱

すぴなっちトピ主

2011年09月26日 13:00

お返事ありがとうございます。＞さっちゃんさんおっしゃる通りで、私は少し自律心が足りないのではないかと、いつもコンプレックスに思っておりました。特に趣味はなく、彼が趣味とまではいきませんが、彼とのんびりお茶を飲んで話をしたり、ドライブしたり、二人で過ごす生活というものに少し憧れが強いように感じます・・・もちろん友達ともでかけますし、以前は写真を撮ったり、カフェ巡りをしたりしていましたが、病気にかかり、さらに自律できていない人間になったように感じて心苦しく、彼に遠慮する気持ちもあり、現在までこんな関係を続けていました。もう出会いがないのではと不安になり、彼を手放せない面もあったので、少し距離をおいて自分自身を見つめる時間も必要なのかもしれません。

トピ内ID：7601541368

...本文を表示

レス読みました

🍴

ココイチ

2011年09月28日 15:56

名指しのレスありがとうございます。別れた方が良いとは誰しも思うことだと思うけど、こういう時はトピ主さん自身が不毛な関係であるという認識がどんな事なのか、自分自身で明確にしておかないと決められないと思います。彼にも事情があるとは思うけど、相手を不快にさせないというのが親しくする人との礼儀だと思う。彼とうまく交際する為に、彼の母親役をトピ主さんが求められているとしたらどう思いますか？トピ主さんの将来の展望を見直すと良いと思います。今後はそういう彼を尊重しておき、トピ主さんも同様に自分を尊重して下さい。彼がまたお店で迷い１時間コースな雰囲気だったら、「迷うなら１時間前に迷ってればいいんじゃない？」と、言えてしまえるように自分の思ってる事をズバっと言えたらいいね。実はこういう表現をすると相手もカミングアウトしてくるので、本当はあの時こう思ってた・・・なんて真実が分かったりします。だけど相手を尊重できる人だったら自分の非は素直に認め改善しようとします。これがうまくいくコツです。

トピ内ID：1619155372

...本文を表示